死○たい、となぜ言ってはいけないか？　 

以前、うつ状態になった時に「死にたい」と思いました。その時の気持ちを言語化するなら、「苦しい気持ちをこれ以上抱えきれない。助けて。」でした。 でも、周りの人は「苦しい」「助けて」と言っても何もしてくれなかった。そんな重い気持ちを受け止めようとしてくれる人は血縁者でもいなかった。精神科医も薬を飲ませるだけ。 結局自分でなんとか現実逃避しながら落ち着くのを待つしかなかった。私に寄り添ってくれたのは、音楽だけでした。 うつに悩む人はサバイバーです。今この一瞬を生き抜くのにヘトヘトになっています。休んでるはずなのに、頭フル回転状態です。 1日も早く穏やかな日が来ますように。

私はずっと単純な言葉でしか気持ちを表すことができず、たとえば怒りを感じた時には、「耐えられない」「（夫との喧嘩で、そう思っていなくても）リコン」「もうむり」などの、強くて相手を傷つける言葉を使ってしまいがちでした。しかし、言葉を使うことと感情のコントロールが密接に関わっていることを自覚してから、本などをなるべく読んで表現の幅を広げる努力しながら、「見下された気持ちになって悲しい」「自分の価値が否定されたように感じた」「過去の経験から恐怖を感じて自分を守らなければと思って威嚇してしまう」「傷つけられてしまうと感じて、反射的に拒否してしまった」「私はあなたを不幸に巻き込んでしまいそうでそれが怖い」など、できるだけ細かく正確に言語化することを心がけています。まだまだですが、効果は絶大だと感じています。言葉って、ほんとうにすごいです。気をつけて使わないとと自分を戒めます。。。

複雑な言葉で説明したくても、そんな話聞いてくれる人周りにいない。 そもそも助けて欲しいわけじゃない。

「（自ら進んで）しにたい」というより、「こんな役立たずな自分ならこの世界に存在してる証拠すらすべて消してしまいたい」みたいな感じなんですよね

死にたいというか、最初から生まれたくなかった に近い感じ

これって患者のためというよりは、周囲に迷惑かけないためにって感じですね 非うつ病者は「死」というワードについて、なんだかわからないけどすごく大変なこととしか理解していないと思います でもうつ病者は「死」というのがゴールであり、脱出口なんですよね 苦しいから脱出したい気持ちを否定されたくないです もう苦しみたくない、がんばりたくない、そのためにはもう死ぬしかないという結論にたどり着いてるので、その気持ちを肯定してもらうことの方が大事だと思います

飛び降りたら死ねるのは分かっています。そうする勇気がないくせに、死にたいなんて言ってしまう自分は卑怯だとも分かっています。でも、口に出さなくても死にたいんです。楽に死にたい。

死にたいと言えば、余計に苦しくなるのは、良く分かっています。でも死にたいんだから仕方がない。

死にたいって思ったらとりあえず「し……」と言ってから、心の中で頑張って修正して「んどい」って続けるようにしてる

「しにたい、しにたい」とばかり思っているけど、前に『幸せに生きたいのよ…』と、ボソッと口にしたらなんかしっくり来たのを思い出しました。

メンタル不調のときは特に、「〇にたい」とか以前に、最近は「弱音や困っていること」を言えなくなった。 言ったときに「そんなことくらいで」「なにくそと思って頑張れよ！」「甘えるな、社会は厳しんだ！」とか 「言われるかもしれない」 という想像で不安になり、「本音は言わない方がいいな」と考えるようになってしまった。 そう言っているそばから、「素直になった方がいいよ」「本音で付き合えば友達出来るよ」とかいう意見も世の中にはあって、正直よく分からないしこんがらがってしまっている・・・。 本当は優しい人や親切な人もいるはずだし、そのおかげで自分がこれまで生きてこれたはずなのに、そういう部分が吹っ飛んでしまって、この動画で言われているような「常識的な楽観性」が多分持てておらず、「この世は生き馬の目を抜くようなことばかりで怖い」みたいに考えてしまう。

苦しい時に死にたい以外の言葉が見つからない。。。

死にたいとは言わないし、希死願望みたいのがあるとはいわないのですが、死ぬ瞬間は苦しくても、その後「何か解放されるんじゃないか」とか「少なくとも、もう何もしなくてもいいんだ」と楽になるんじゃないかというところに望みを見出してしまいます。例え、孤独死でも、死んだあとは何もしなくていいし感じなくてもいいのだから、かえって楽なんじゃないかという感じです。

「死にたい」とわざわざ他人に公表はしませんが、 他の言葉に置き換えたとしても、心中の消えたい感は無くなりません。 臆病で小心者なので、自ら消去する事ができ無いだけです。

精神科に入院していた時に、主治医から、死にたい時は、じゃあ何で死にたいんだろうかって考えて、理由を口に出すことが大事だと言われました。 死にたいって言ってるだけじゃ救われない気持ちがあるから、 理由もよく考えて、何故こんなに苦しいんだろうって考えると、心が楽になると思います。 ただ死にたいよりも、理由を明確にする事が大事だと思います。 自分の場合は死にたい→助けて欲しい、もっと理解して欲しい、やめて欲しいなどが、死にたい気持ちの裏に隠れていました。 言えない複雑な気持ちや経験が、死にたいという言葉に表れていることがあります。 だからこそ、死にたい理由を考えることが大事なんだと思います。 自分の経験上、死にたい理由は何なのかを明らかにすると、つらい状況が結構楽になります。 みなさんの人生の幸あれ。

死にたいではなく楽になりたいです。息が苦しいのとか不安なのにもう耐えられなくて、もう無理だってなったとき、死にたいって浮かんできます。何も感じたくない、考えたくないといった感じかな。

もう頭が機能しなくなり、やっと出てきた言葉が しにたい てこともありますよね。

死にたいと声に出す事でいつかはこの苦しみも終わるんだ、そして終わらせるタイミングは私がいつでも選べるんだ、と確認できてすごく安心できます。 人に向けてこれを言うことはありませんが、私は死にたいと思う、独り言として口に出す事でなんとか生きられています。

言い換え考える余裕があったらいいなぁ

消えてなくなりたいのです。

話題にされている言葉を吐き出したくなったときには、既に言い換える余力もなくなっているので、使ってはいけないから使わないようにするというのは難しい状態でした。周りが困ってしまうとしても、周りに気を使える状態ではなかったです。

過去の動画を色々と拝見しています。先生の動画からたくさんの言葉を覚えたいと思います

死にたいと思っちゃいけないと思うと私は余計自己肯定感が下がってしまうので、最近は死にたいと思う自分を認めてあげるようにしています。他人に対して際限なく言ってるわけではないし自分が思ってしまうだけなので私はそれでもいいなと思っています。言い換えるのがいいと仰ってますが、やはり最終的に行き着く考えは死にたいなので、私の場合はその方がいいなと思っています。

楽になりたい何もしたくない だから死にたいってなってしまいます

死にたいって言うんじゃなくて なんで死にたいのかに気づいて口に出すことが大切なんだよね。

頭の中で死にたい、とか考えてるとき、他の人には言わないし、と思ってたけど、 よく考えたら自分は頭の中でその言葉を聞いてるんですよね。 それで、言葉に酔って興奮したり、囚われたりする。 脳がドーパミンやアドレナリンに操られてる感じ。 どぎつい言葉は、お酒や薬と同じく脳を酔わせる危険なものだと思う。 効きすぎる薬は扱いが難しいから、マイルドなのに置き換えて、 効果を確かめながら慎重に服用するのが安全ですよね。 言葉もそれと同じと思います。

救われたくて「死にたい」って言ってるんじゃない。死にたいに置き換えられる言葉がないくらい死にたいから死にたいんだし、治療しようがないと思ってるくらい死にたいんだし、そもそも言ってることが、死にたい人に寄り添ってないと思います

よく言うのは「消えたい」　ホントにそう思う

「○にたい」と口に出しては言いませんが、心の中で思っています… そして口からは「大丈夫だよ」とか「何でもないよ」という言葉が出てしまいます。 なので周りからは「強い人」「傷付かない人」と思われているようで、ずけずけと冗談交じりに色んな事を言われ崩れ落ちそうです。 自分でももう限界なのかなと思います…よく「○にたい、○にたい」と言っている人は本当に実行したりはしなくて、本当に○んでしまう人は「○にたい」なんて言葉を言わずに逝ってしまうとよく聞きますが、今はそれがどうしてなのか判ります。

私は仕事柄患者さんから『死○たい」と電話を受けます 若い頃はそのワード自体におののき、何か正しい答えを出さないと.… と電話や相談してくれた患者さんに的外れな対応をしていたと思います 年をとって、今はそう言わせるほどの苦しい状況がいったいどんなものか まずは耳を傾けます 言葉にするのが苦手な人が多いのは実感しますが、最近あった事（今日1日どう過ごしたか等の事実） を足掛かりに、その時の本人が感じた気持ち 相手に感じた気持ちがどのようなものか 時には話の内容から、こちらがいくつか推理した感情（逃げ出したい、不安で苦しい、腹立たしい等…） を投げかけ、本人にそれで合っているか確認していきます 語り続ける中で、わずかでもその状況から前進出来そうな内容があったら一緒に解決策を考える それが出来なくても、正直に話してくれた事にお礼を言う 一朝一夕にどうにかなるものではないと腹を括ったら、あまり気負わず話を聞けるようになりました 丁寧に聴くということは、相手も沢山の語りをせざるを得ない その過程で色んな言い換えの言葉を獲得できれば嬉しいです

口にしても言い方変えても結局誰も助けてくれません😔

私は、18才の頃、睡眠薬を、100錠飲みました、遺書も書きました、運よく今だに、生きてます、今61才です

死にたいじゃなくて、消えたい、存在していることが嫌だ、過去の失敗を思い出したり現状の惨めさを考えたりすると苦しくてどこにも存在していたくない、自分から逃げたいと思います。

結局外側に相談してもたらい回し状態になってしまうのも分かってるから、個人で抱えて処理が上手く行かず負のループになると言うのはありますよね。

わたしは養護教諭として働いています。普段から生徒が死にたいと言ったらそう思う理由を聞くようにはしていますが、表現できない子も多いです。水路のところは納得でした。

自分には尊厳があると自分を励ましていても、周りもそう思って接してもらえる環境でないと、うまく行かない😢

うーん、どうしても辛いなら、言うことで少し楽になれるなら、１回くらいいってもいいと思う。無理や過度な我慢は良くないよ。

攻撃してきた人を穏やかに尊重する余裕がいるんだと気づきました

動画ありがとうございます。今の自分にはキツイかなと思って文章の方で読みました。 私は最近インターネットで死にたいと言えるようになり、やっと自分の気持ちが言語化できたという思いでした。 ウェルテル効果とかをあまり考えていませんでした。そして、助けてもらえるという発想がそもそもなかったので、上手に言えば助けてもらえるという可能性を先生の動画で知りました。 私は小学生の頃から希死念慮があるので他の子たちも言わないだけで当たり前に希死念慮を持っていると勘違いしていました。 当たり前すぎて主治医にも言っていませんでした。子どもの頃からずっと閉塞感があって、人生に絶望しています、と診察の時に言ってみようと思います。

前に益田先生が「そうじゃなくて、死ぬほど苦しいんだよね。」と仰った事があり、「あぁ、そうか。」と腑に落ちた事がありました。今日の動画はさらに細分化されていてもっとわかりやすかったです。ありがとうございました！

このテーマ気になっていました。「絶望」っていい言葉ですね。 私自身「死にたい」か「生きる」の両極端な時もあった時は、ずっとぐるぐるしていて「二つの選択肢どちらかを選ぶしかない」という考えでした。 なんか一時期、無意識に人が怖くて、話すこともあまりしてこなくて、最低限人と関わるけれど「孤独」の状態でした。 でも、頑張って言語化すると失敗してもなんだかんだ助けてくれる人や文句や愚痴はいうけれど、自分の急な行動を受け入れてくれる人とかの存在に気付けてきて、ネガティブに捉えていた世界が少しずつ良くなってきた気がします。

正論って救いにはならないですね

すごく納得できました。11歳の頃から「死にたい」と思うようになりましたが、そこから言わば思考停止状態だったのでは？と。そうじゃなくて、何が苦しくて、何に絶望していて、どうして死にたいと思うほど未来が見えなくなってるのかを言葉にできれば、周りに相談して視野を広げる手伝いをしてもらえたのかな。でも、「大したことない」「何言ってるの」「私だって〜」って返答がきて、相談は無意味だと学習した記憶もあるような。これから先の幸せの為に、読書や映像などで多くの言葉に触れて、実際に使ってみる練習を繰り返したいと強く思いました。

どんな言葉にしたとしても伝えたい相手に伝わらないなら言葉にしない。 毒母には何を言っても通じないのでそうしてます。

えっと…💦 何年も他の言葉で言ってたけどダメで…、それも辛くて… もう何が理由かわからなくなってる人もいるだろうし… 「いじめられてる方にも原因がある」風に聞こえて、ちょっと切ないデス…💦 この動画とセットで ・「死にたい」と言われたら「死にたいと口にしてしまうくらい辛いんですね…」 　　と受け止めて、できれば話を聞いてあげよう が必要じゃないかな…と思いました いつもありがとうございます🍎☕

言い換えができないくらいにどうやっても死にたいという言葉しか出てこないんですがどうしたらいいんですか？

死にたいって言うと自分の心が傷ついて気持ちいいので言ってしまいます。心のリストカットみたいな感じです。痛いのが気持ちいいし、痛みがあるから、つらいと思うことが許される感じがします。

朝起きると絶望感から生きる希望 が見えませんが、やはり死ななくとも言葉にしてしまいます。

尊厳を理解できないから病むんですよね、、 彼我の尊厳を真に知る為に、半生、生涯を費やすことも、あるのではないだろうか。

一度入院したことがあります。しなければよかったと思いまし。患者さん同士の派閥みたいのがあって、苦しかったです。 転院する前の先生に、社会不安障害もあるのでは?とも言われたことがあります。 お日様の光を浴びないと、と思うのですが、外に出るのが怖い。それで、また落ち込みます。 双極性障害の鬱は、そのうち、いつか終わるから、と言ってくれていた動画で、凄く救われました。 先生の本、読みました。 漫画なので、わかりやすかったです。 本は、もともと、好きなので、夢中になって読みました。 家族構成から、考えてくれるんなんて、優しいなと思いました。 先生に診察をしてもらえる患者さんが、羨ましくも、思いました。 無理せずできる事を、のんびりしていこうと、最近は、思えるようにもなりました。 ありがとうございます🙇

何度か人間の尊厳について言及されていますが、どうも理解できません。。 自分も精神疾患者ですが、精神疾患者が、差別されてるとか劣ってるとはそこまで思いませんが、社会的に精神疾患者、弱者が守られてるとは到底思えません。（生活保護の金額が低い、年金が安過ぎるなど。） 生活保護を受けた後、就職するのが大変だったと言う話も聞きます。 こういった日本の状況で、福祉的に守られない状態でも、一寸先は闇でも、人間の尊厳があるからといってポジティブに生きられるものでしょうか。

死にたいけど死ねない。それは子供たちがいるから迷惑かけられない。でももう、会社の為に何も犠牲にできない、役に立たないだから休ませて欲しいのに認めてくれない。その3年間は偶然の事故死を待ち望んでいました。今もお客様の満足を得ていても、会社にほ必要では無いのでは？と思えてなりせん。一生付き合っていく病気にしたのはパワハラ、モラハラ、セクハラ。だから責任負わせたい。正直それで救われたい。若い人が育つ環境になって欲しい。

言うことで少し救われるのですが、言うことで支えてくれる人が困惑と疲れきった顔をします。罪深いことをしてしまったと思いました。でも言わなくなったら、逆に本当に実行してしまう気がして。「これは症状。本心ではない」と、自分に言い聞かせています。

ﾀﾋにたい→変わりたい→変われば良い→変わらなくても良い→私は私。 認められない？認知されない？しったこっちゃない 『～しなければならない』『こうあるべき』←実は嘘。 そのように『思い込んでいるだけ』ってこと結構多かったです(経験則)

うつ病がまだ発覚する前、死にたいなんて言ってはいけないんだと思ってて中々人に相談できなくて、でもそれ以外の言葉で置き換えて話してみても通じない人もいて。 保健室登校してたけど、耐えられなくて死にたい気持ちを誰かに知ってもらいたくてでも言えなくて、 結局紙に書いて保健室の信頼してる先生に渡しました。 それでも怒らず、優しかった先生。言うまで勇気が必要だったけど、言ってよかったと感じました。

自分が言われると、エッ😮？ それ、言う？違う表現があるのに… と、わかることがあります。 ○にたい、って言っちゃ駄目よって親から教わりますよね。他の表現も教えてもらっていて良かったと思います。 例)お母さんが←母が　みたいの。 私は辛いときは、亡き者になりたいです、と言いますが あまり変わらないかも💦 動画参考になりました。 ありがとうございます。

「色々な言葉を使って自分の気持ちを表現する」心にすとんと落ちました。

親からずっと思考回路や本音、感じ方まで毒されてきました。 全て親の気分次第で、辻褄も合わないし理不尽なことしかありませんでした。 その結果、自分はどう思うか、どう感じるかという回路が無いまま大人になりました。 自分以外の人ありきで物事を判断してしまいます。 どうして？の問いに対して、主語を私にして答えることが出来ません。 母にこう言われたので、とか、上司がそう感じると思ったから、とか。 私の喜怒哀楽は私のものだけど、 それをそのまま受け入れられる自分がいないんです。 「これを悲しいと思ってしまう自分は酷いやつだ」 「家族のことを心から好きになることができない自分は最低だ」 これ、刷り込まれた見え方なんですよね？多分。 結果出てくる言葉は 「生まれてきたことを無かったことにしたい。消えてなくなりたい」 「何も考えたく無いし、考えても無駄」 治るんでしょうか、正しい認知、認識になれますかね。何年かかるかな。 14歳から精神科通いですけど、気付いたらアラサーです。

病気になってからの気持ちは、もう全て終わりにしたいでした。今でも時々やってくるそれは、無くなってくれないかなぁと思います。

理由は沢山あるんです、どうして、そう思ったのかなんて聞かれたら生きてくのが辛い原因は言える訳ですよ、 ありとあらゆる治療も、努力も、試しつくしても駄目だった結果的に、このままなら、 あ、死にたいって。 でも、そこで、そんなんだったら、自分でも死にたいって思うかもしれないって、 考えてくれる人なんて、なかなか周りには居ない訳ですよ。 病気も、何でも人なんて、 同じ病気になった人にしか 解らない気持ちや痛みだから 他人に理解を求めない事で、 違う意味で楽にはなりました どれだけ血の繋がった家族が居ても、友達が居ても、 皆、1人の人間だから、 押し付けはしないし、でも逆に辛くなってる友達が居れば それは、出来る限り話ぐらい聞くし、落ち着くまで電話するなりは普通にしますよ。 死にたいと云われたら、 こいつとなら、いいかなって思うから、なら、一緒に 死のうよって、言いますよ。 ほぼ、これで、落ち着いてくれますけど。 自分の為の命を大事にする事も、誰かの為になるんなら、終わらせても悔いはないなって、思える事も、自分にとっては必要な事になっちゃったから、どうしようも無いときぐらいは、叫んでみても 良いんぢゃね？って、 でかい声出すって、結構、 発散してくれる事もあるし、 そんな感じで死に損ない人間ですが、そうなってから 16年、取り敢えず生きてます。はい。

しにたい、と思っても、生きることが義務と考えて、生き続けています。

私は本当は死にたくないし、健康になりたい、もう苦しみたくない、仕事も頑張りたいし趣味も楽しみたいのに、何もかも上手くいかない現実が苦しくて苦しくて、死にたくないのに「死にたい」と言ってしまう…死にたくないのに、口が勝手に無意識に「死にたい」と言ってしまうの、どうしたらいいんだろう…

こんばんは‼︎毎日 頭の中をぐるぐるしてます ぐるぐるしてるだけでどうにかなるとかは無いんですけど…

しにたいと思って口にしてる時点で『どうしてなの？』に答える余裕なんてどこにもないです。 それなりの理由はありますよ、しにたいまでいってるくらいだから。 でも脳みそはそれを冷静に説明できる、人と対話できるレベルには無いです。 もう終わり、と強烈に頭が支配されてる状態です。 その時は一度そうなんだと受けとめて、鎮静させる。そのくらいしかないと思います。 私は最後まで生きるとある時決めたので、生きますが根底に厭世観は根強いです。諦めや無力や受け身やの中で底辺的にでも生きる、それだけでもう『生きる』目的を達成すればいいんだと思ってます、心のなかで。

詰んでいる現実の中で、どのようにして「人間の尊厳」を持ち得るのかを知りたいと思いました。

しにたいと言われたら確かに困ります 自分は消えてしまいたいってよく言うけど

解放されたい、楽になりたい。

十人十色です。🙃

双極性障害だけど、苦しい時もあったけど、今はピアサポーターしてます。もう、ピアサポーターは、精神科医の先生が勧めてくれました。今は幸せだ。障害あっても、私は諦めず夢を今は追っかけてます。人生ってそんな悪くないと思えるようになりました。益田先生の動画は、よく分かりやすくて勉強になります。沢山の患者さんを救ってください。

「死にたい」って言ってしまったときは、その直後に「生きる！」って言って打ち消すようにしたら結構マシになりました。

本当に医者や看護師等の医療者から尊厳なんてとんでもないような、ひどい扱いを受けつづけ、幼い頃から虐待も受けつづけ、本気で人生や社会、そして自分自身がいきていることにさえ絶望し、全てを終わりにしたい時に出てくる言葉って、｢しにたい｣の一言だと思います。 ストレートな言葉を使わず、色々な表現を使って…という方が、きれいごとですし、患者さんの本当の気持ちを分かっていないと思います。 ｢しにたい｣は、話聞いて欲しいから言うんじゃないんですよ。話聞いて欲しいから入院したいんじゃないんですよ。快適に過ごしたいから大量服薬するんじゃないんですよ。 全ての努力をして、それでも良くならなくて、もう自分自身を消してしまおう、そう思ったときに、本当に最後にこの人にだったらこの人一言を言っても良いかなって、何も期待せずにただ出てくる言葉が｢しにたい｣なんです。 先生は、本当の最後の一歩手前って知らないだろうな。

親の口癖がこれで、聞くたびにキツいです………めちゃくちゃひんどい。

「ホームレスの命はどうでもいい」というシンプルな言葉を簡単に吐いてしまう、メンタリスト系RU-vidrなんてあり得ないですよね。「辛口」だからと言って、影響力がある人がそんな事をする状況を許してしまう社会も…

1年前に不安障害になり、社会人生活数年間の中で1番辛い精神状態でしたが、比較的早めに回復したのは独学で勉強していた哲学と心理学の知識がひとつの支えになっていたように思います。 白黒思考ではない世界を覗いて、自分なりの哲学を持たなければならないと思うようになりました。尊厳について考えるということも同じだなと感じます。 今もまだ確固たる信念も哲学も考えもありませんが、マイナスな単純思考に陥りそうになったときに、それを自覚し分析し説明し思考を切替えることができるよう日ごろから考えることを続けたいです。

病気だろうとなかろうと、元々がダメ人間すぎて尊厳を与えられるに相応しくないって思っちゃうな。誰の役にも立てないし迷惑かけてばかりで、まさに生きてる価値がない。まだ病名付けられていた方が病気のせいにできて心が軽くなる。

なんか、とても肝の部分を解説していただいたように思います。

「何々だから、しにたい」の何々を見つめて、「何々だった」までで言葉を止めればいいのかもしれないな、と思えました。心に希死念慮が溢れると、言葉を止めるのは大変かもしれませんが、なるべくがんばります。

ツラいとか、痛いとか 結局は脳が感じているのをものすごくそこだけに注視している事 アンガーコントロール。アンガーマネジメントって、自分を観測する事が大事

「症状がインフルエンザの２倍くらい辛い」「何か月も何年も続いてる」「拷問のようだ」とか言ってみてます でも体調の良い日もあるし5年10年で見たら回復もしそうだから耐えてます 治らなくても良くはなって行くような気がしますし、そういうデータも多いので死にません めちゃくちゃ辛い頃でも3か月くらい薬漬けで眠ればまあまあマシになってます 波はあれど段々と弱くなってる気もするので希望持って良いんじゃないかと思います

結論から話してくれると助かります

なんか言葉にできなくて結果死にたいってなることが多かったから納得した

この動画タイトルなのに、希死念慮が強い人は視聴しないでと注意書きがあって、どういう人に向けた動画なのかわかりません。

人生宗教と人間関係で摘みました。 今は家族がフォローしてくれて、何とか穏やかな日も出来てきました✨

つんでいるなかで、どうしたら自らの尊厳をまもれるのか。 まずは、自らの尊厳はどういうことなのかです。まわりから死ぬまで責められないとかいじめられないなら、他人からみたら酷いことをしているのに、自分が苦しめられているから自分は間違っていないはずの いじめられたがあるので、いじめは なくならない理由になるのです。 苦しみたくないとか痛い思いをしたくないで、苦しみたくないや痛い思いをしたくないやり方のバリエーションが少ないことにショックを感じたくないとなると、自分がショックを感じたくないやり方を、ショック感じたくないから繰り返してしまうからなんです。これが依存の本質なんです。ここに怒りがでたらドーパミンがでるので、内因性カンナビノイドが付着してショックを感じないようになりますし、自傷すればエンケファリンとエンドルフィンたくさんでますので、そこにも内因性カンナビノイドという酵素が付着して ショック防止をするのが、いま研究されてます。 また、精神科医白川美也子先生の親が苦しめたほうが、自分のショックを感じたくないとつよく思えるようなことも、自分の尊厳がなにかを 精神科医とか福祉支援のひととみつけてゆくことをすれば、尊厳の意味が人生の最後にわかるかもしれません。

昔から人生に悩んでるのですが、簡単な強い言葉は確かに周りを困らせるだけだった経験があります。 じゃあ今はどうなのかと思うと、希死念慮は消えてないんですが「精神面が不安定で働けないんじゃないか」「働けなかったら人生詰んでるな」とか具体的な問題に立ち向かうようになりました。前に進んでるかは分からないですけど。 休職中の身で適応障害再発してるので、それを相談できるところが近くにあればなあと悩んでます。 先生の動画を見て、共感したし、改めて相談の切り口も強い言葉から使うのは良くないなーと思うようになりました。

今日の動画も参考になりました✨😌有難うございます🙏 具体的に・言葉を言い換えて伝えるって大事なんですね。 「死○たい」という気持ちよりも「しんどい」「辛いからここで止まりたい」と仕事で追い込まれてた時はそう口に出してました。 でも、今は療養してて思うのが 「私が社会復帰して誰の役に経つんだろう?」「何も出来ない底辺で生きてるのに」って考えが頭の中でぐるぐる回ってて 結局、何の為に生きていかないと駄目なんだって思います。

チャンネル登録してても最近は見てなかったんですが、絵や図が使われていて理解がしやすくなっていてまた少しずつ動画を見て知識を増やしていきたいなと思います

死にたいと思うのと人に言うのでは大きな違いがありますね。ネットに吐きだすのはひとりごとのようでも、見られる場所に書くのだから何かを望んでいるのかも。

何が正しいかは何処に定義を置くかに依存するしあらゆる人間の世界観の定義は発散しているので、自分が持つある定義に於いてそれにそぐわず鬱屈してる場合に定義自体を都合のいい方にズラすというのが益田先生の仰る「正しい世界認識に修正する」ことなのかなと解釈しました

死にたいって言ってしまって仲が悪くなった友人がいるな... もう元には戻れないし、その友人にいいことがあっても自分が素直に喜べなくなってしまって 人として終わってるなって感じてる

正直、私も認知の歪みがあるので「死にたい」ってあまりにも何度も連投してる人に関しては勝手にどうぞ。って思ってしまう自分がいる。その反面、「自殺します」とか「今から死にます」って言ってる人を見ると心臓の圧迫感を感じて、寿命が縮まった気がします… だけど、その人が翌日に何事も無かったかのように投稿してたり「昨日の投稿見て。心配した人？」とか言ってて苛立ちました。やっぱり、そういうので他者の気を引こうとしてる奴なのかなって。

死にたいって言ってた時は病院にも行ってなくて環境も良くなくて、どうしようもなかった、、今比較的過ごしやすい環境を頑張って作ったら「死にたい」とは言わなくなった。希死念慮なのかな、死しか考えられなくなる瞬間もあるけど死にたいとは言わないから前ほどは辛くない気もする。言霊を信じてるし、言葉の力ってすごいですよね。

それらを誰が理解できますか？だからこそ恨みを残すのかと

自分の感情を、複雑な言葉で表すことが出きれば、できるほど、事故は起きにくい‼️って、すごいですね。驚きました。いろいろな方向から、考えられるってことですかね⁉️いろいろな表現の仕方を、教えてください。

死にたい気持ちがあった事、親じゃなくて、信頼できる人に言った時それは絶対許さんって言われて少し(だいぶ)楽になったなー

早く自分の人生終われって思うのはダメですか？

数日前 パニック発作が 起きてしまいました 疲れと 睡眠不足で 自律神経が乱れているのもわかっていました 。が頭ではわかっていても ガタガタ震えが止まらず デパスとマイスリーを のみ 眠りました 大丈夫だと思う心と どんどん不安になる 二人の自分が戦っていて どうしたら 自分をコントロールできないのか？ と 焦りました こんなガタガタ震えているような時 頭で何かを 判断 理解 説得するのが 難しいです どのように 考えていれば 落ち着けるのでしょうか？ 本題とは、関係ない話しですみません😞

病院が居心地良く感じて入院するパターン、理解できます ある程度規制があっても安心して過ごすことができると思っているからです 今はヘルパーさん、訪問看護さんが入ってくれて自分の家で過ごせるよう配慮されているけど、衝動的に行動化しそうになって入院を望む自分もいます

自分の状態や気持ちを表現をする言葉選び難しいですね… 自分自身を俯瞰視点で眺めることが難しいのもあります、これも学びなんですね

今晩は。先程私の次女がTwitterで今から飛び降り自殺をすると呟いてしまってフォロワーの人から心配の電話があちこちの警察署に電話がなり私の所に警察から連絡がありました。 一緒にいた彼氏にメッセージを送ると一緒にいるから大丈夫と言われ安堵しました。警察官の人から家に帰ってくるように説得してくれと言われ彼氏に電話しました。娘は睡眠薬をかなり飲んでしまったようなので運転して帰れる状態ではなかったのです。隣の県に行ったようです。 最寄りの警察署に行ってくれと言われ行って帰りは彼氏の車で連れて帰ってもらってる途中です。今夜は一人になり明日から大丈夫だろうかと心配です。何度も自殺未遂を繰り返す娘なのです。離婚、親権は取れずです。 鬱は7年前からです。これから先どうなるんだろうかと思います。私もお金の援助はもう無理なんです。