母になる不安: 45歳妊婦のリアルな告白「子を持つことを幸せに思えないまま妊娠しました」

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7 янв 2024

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Комментарии : 63

@user-bn5fm2mf8d 5 месяцев назад

私も家庭環境が悪かったせいか、子供を持つことに前向きにはならなかったです。子供が欲しいより、大好きな旦那が望んでいるからという理由で子供をつくりました。その後流産して、とても悲しくて私は子供に会いたいのかもしれないと思いました。そしてすぐまた妊娠して色々大変だったけど、今子供は3歳です。こんな責任も取れないような性格の私が子供を持って子供を不幸にしてしまわないかと心配でしたが、子供は偉大です。産んでみると一緒にいるのが不思議だと感じながらお世話をしなきゃいけないからするという感じだったのが、子供が成長していくのが嬉しくて愛しくてとても可愛く感じるようになりました。今子供を産んで良かったし、とても幸せだと感じてます。そして現在第2子を妊娠しています。第1子の時は感じなかったエコーを見て可愛いと感じたり出来るのは流産した子が子供と会いたい気持ちを教えてくれて、上の子が成長を見守る幸せや楽しみを教えてくれたからだと思ってます。みんながみんなそうじゃないと思うけど、そんな奴もいるんだって伝わってくれると嬉しいです。子供がお腹にいるから親じゃなく、子供を生活して子供のことを可愛い愛しいと思わせてくれて親にさせてもらったなと思います。

@user-id4xb9ox2m 5 месяцев назад

私は本来子供嫌いで子供を持つことに前向きではなく、それでも子供を持つことにした理由(夫が望んでいたからというところ)や、最初の妊娠で流産したこと、全てが同じではないでしょうがその後のこと含めて思わず私の話かと思うぐらい境遇が似ていて思わずコメントしてしまいました。 1人目は2歳で、先々月2人目が生まれました。2人産んでも急に子供好きになったりすることはなく、いまだに夫婦ふたりの生活でも幸せだったろうなぁと思うこともありますが、大変だけど可愛いと思うことも、成長を見守るのが楽しいと思うこともたくさんあります。夫をきっかけに第0子が自分ひとりでは選ばなかった人生の選択に目を向けさせてくれて、無事に産まれた2人の子が選んだ人生の楽しさを教えてくれていると思っていますので、コメントの内容にとっても共感しました。どうかお身体お大事に、出産応援しています。

@ayalaux 5 месяцев назад

お手紙の方、産みたくなかった、とは言っていたけど、もしかしたら母になる自信がなくて避けてきたけど、でも母になってみたいって気持ちもきっとどこかにあって、でもやっぱり不安、ってどこか揺れてるんですよね。その揺れってなかなか言語にしづらいですよね。私自身は結婚当初から子供が欲しかったけど、それでも第一子の妊娠8ヶ月くらいになって「え、ちょっと待って、産むの怖い、でも後戻りもできない。。。」って八方塞がりのちょっとしたパニック感は味わいました。それと程度は違えど感覚似てるのかな、と勝手に想像してます。子供が嫌い、いらない、とかではなく、「こんな自分がこの子を幸せにしてあげられるのか」という点で不安が大き過ぎて子を持つということに幸せを見いだせないのであれば、きっとこの方、気持ち変われるんじゃないかと思います。案ずるより産むが易し。命が関わる場面において多用すべき言葉ではないでしょうけど、この方の場合はきっとこの言葉がピッタリではないかと思います。

@mm-gs5cv 5 месяцев назад

私も子供が欲しいと思った事がなかったです。結婚してたまたまHISAKOさんの動画がRU-vidのオススメに出てきて拝見するようになり、いつの間にか子供が欲しいと思うようになりました。もうすぐ出産予定です、、

@user-jd9bj3ey3v 5 месяцев назад

私は33歳もうすぐ2歳になる男児の母です。結婚7年目にして妊娠しました。元々子供が好きではなく、どうしよう愛せるかな、愛さなきゃいけない、育てていかなくてはいけない……と様々な不安が一気に押し寄せました。お腹が大きくなってきても、産んで初めて息子の顔を見た時も正直現実なのかこれは？という気持ちでいっぱいでした。愛情ってなに？私の子ではあるけど……みんなみたいに「大好き！愛してる！」という感情にはなりませんでした。が、不思議なもので日に日に可愛いかも……と思える事が多くなってきました。いまや外に遊びに行った時も（ウチの子が1番可愛い子では……？）と思える程の親バカになりました笑自分でも不思議だと思いますあんなに子供好きじゃなかったのに……自分の子になるとこんなにも違うんだなと。妊娠出産は自分の知らない1面を見せてくれました。

@kuku9853 5 месяцев назад

厳しい言い方ですけど45歳で授かれた事は全ての運を使ったようなものかなと。でも凄い運の持ち主だとも思います！きっと不安が勝ってるんだろうな。。😢 私は欲しくないとは違いますが子供が苦手です。産むより命を育てる方が大変で悩む暇なく日々過ぎてやっと可愛いく思える時には新生児終わってました😅気持ちに余裕が出来て新生児が可愛いと思えたのは2人目でした。我が子は本当に愛おしいです。こんな気持ちになるとは自分でもびっくりしました。ただ未だに他人の子は苦手です。こんな人間もいるから笑お母さん、大丈夫です！🙆‍♀️

@user-hj7qx8fj4j 2 месяца назад

わかります！どれだけ仲のいい友達の子でも、そんなに可愛いと思えません😂言わないけど😂 我が子は有り得ないくらい可愛いです❤

@user-bt5wl2qs2r 5 месяцев назад

私は結婚後、親に子供いつ？と言われ、苦手だし欲しくなかったけど世間体だしそれが当然だからと自分を説得させました。夫も2人でも良いと言ってくれたけど、話し合い妊活をしました。現在4ヶ月ベビーのママです。赤ちゃんという存在はマスコットのようでとても可愛いですがそれは全体の1割くらい。あとは大変だし自由がないし後悔することもたくさんあります。生まれ変わったら子供のいない人生を歩もうと決めています。仕事も夫婦関係も辞めることができるけど、子育ては辞めることができない唯一のものだと思っています。とてもつらいです。

@erikahigashi5080 5 месяцев назад

こどもが成長して話せるようになるとまた違うかもしれませんよ。赤ちゃんはかわいいけど４ヶ月だとまだまだ動物のようなものですからね。今はまだ寝不足だったりで余裕がないと思います。こどものことをポジティブに思える時が来るといいですね。

@ringo-tf9jm 5 месяцев назад

この相談者は真面目な方だね。たぶんちゃんと母親になるタイプだと思う。。だって自分の場合…なんで産みたくないなら中絶しなかったのか。22周目以降は法律で胎児が守られたってだけ。中絶できるときになぜしなかったのか。周りは誕生を望んでた。その期待を振り切ってまで中絶できなかった。いい人でいたかんだよね。ただ自分の生活を守りたかった。しあわせに生きるためにはギブ・アンド・テイクの精神と我慢が必要だと思った。子ども作んないのはわがままなのかなーって。子なしで生涯終えたかったな。自分が無力で弱かったから、妊娠を継続して産んでしまって、しょうがないから育ててる。不妊だったらよかったのにってずっと思ってる。簡単に妊娠しちゃって、死産でいいのにっておもって会陰切開されて…自分が奪われた感満載。存在がうっとおしいんだよな。で、4ヶ月たつ。死ねばいいのに、、とはまでは思わなくなってきたけど、いなくて良かったなと常々思う。もし過去に戻れるなら絶対に作らない。もし作らない選択をすることで心苦しい生活なら離婚するしかない。子どもを望まない人と結婚できたらよかったんだよな。なかなかうまくいかないよね。旦那とはその価値観だけが合わなかったんだよな。致命的だな。若気の至りだね。わたしは自分の子どもに興味なし。時間も気力も体力も健康も奪ってくだけの存在だね。憎しみと後悔しかない。…って書いたらな「なんで養子に出さないの」とか「親権わたして離婚しろ」言ってくる人いそう😂ぜんぶ身の保身のためです！母親になりたいから産む、自分の子供が欲しいから産むは世間的にはまっとうで立派な理由だろうけど…突き詰めればエゴでしょう。わたしも自分のために産んだんだね。愛せるかどうかはともかくとして。シンプルなことですね。

@mii3735 5 месяцев назад

現在、初期の妊婦です。この方のお気持ちと言うか、自分と似てる部分がある気がしてコメントさせて頂きます。私は10年以上、保育士をしてきました。仕事と育児は違うと言います(今は育児の経験がないため分かりません)が、妊娠前に仕事を通して自身の子育てにプラスのイメージを持てなかったのは事実です。現場で働く中で、保育者同士の関係、保育環境、保護者との関わりや保護者の様子、子どもを見守り育てるお手伝いをするということ…、「可愛い」や「やりがい」などももちろんありますが、「大変」等のマイナスが上回ることも事実です。(どの仕事でも同じだとは思いますが) 仕事を通して「本当に子どもが好きなのかな？」とか「本当にこの仕事がしたかったのかな？」と何度も自問自答し、周りの保育者ともたくさん話しました。同じように悩む保育者にたくさん出会いました。結婚後も「こんな気持ちを持ったまま我が子の育児なんてできるのかな？」とずーっと自問自答を繰り返し、妊活にも積極的ではありませんでした。結婚して1年後、右の卵巣にがんが見つかり手術になりました。その時に状況が悪ければ子宮や左卵巣など全摘の可能性もあると言われ大泣きしました。その時初めて、自分が妊娠を望んでることに気づきました。幸い、右卵巣の摘出のみで済み、手術と治療で体力気力はごっそりなくなり、自分の体の大きな変化にも付いて行けず、やっぱり育児なんて自分には無理かもしれないと何度も思い、またしても妊娠に対して後ろ向きになりました。しかし、ある人から「自分の今いる環境が、お金や健康全てにおいて何も不自由ないとしたら何をしたい？何を望む？」と言われ、「自分の子どもを育てたい」と強く思いました。その時に、私自身は様々な不安(特に生活環境やお金)が強くて、子どもを望むことを躊躇っていたんだなぁと気づきました。私自身の育った家庭環境も子育てする上での不安要素にすごく影響していると思います。正直、授かった今でも本当に育てられるかな？など様々な不安は残ります。でも、奇跡を起こしてくれた私の体と我が子に感謝しながら大切に過ごして行きたいと思ってます。

@user-tm4wk6vw9k 5 месяцев назад

私41才、娘生後6ヶ月です。HISAKOさんの動画見て何回も泣いてるけど、今回も号泣してしまいました。

@kounaokan6114 5 месяцев назад

なんとなく分かる気がします。お手紙主さんは、子どもを積極的に望んでいなかったけれど、妊娠のタイムリミットが近づいて潜在的に子どもを持ちたい気持ちが残っていたから、いざ授かってみて不安があるなか出産を決断されたんだろうなと感じました。 45歳で妊娠できること自体中々できることではないので、頑張って欲しいなと思います。私は望んで望んで、それでも中々子どもに恵まれずに母になる頃には、39歳でした。 30代のほとんどを妊活に費やしました。子ども諦めなきゃダメかなとたくさん悩みました。子どもを持たない選択について悩む経緯は私とは全くちがいますが、妊娠のタイムリミットが近づくと子どもを望んでいても、いなくても葛藤するんですよね。色々と。 40代という年齢的なこともあるのではないでしょうか。お手紙主さん、体力はきついけど自分の子どもはかわいいよ😃 無事、出産されますように😊

@Nana-yb4or 5 месяцев назад

私もそう思います^_^ 色々不安はあるかと思いますが無事に出産されることを祈っています。我が子に出会ったらきっと今まで感じたことない感情を沢山感じられると思います😊

@miekoharada3548 5 месяцев назад

赤ちゃんが欲しい人にはなかなか来ず、望まない人には来る、そんな難しい世の中ですよね。養子に出すのも1つの手です。

@user-dn3kv4rk6g 5 месяцев назад

妊娠中私もいろんな葛藤がありました！今2歳児の育児中ですがなんであの時あんなに悩んでたのか分からないくらい、充実してます✨

@user-mn8pj2lm3s 5 месяцев назад

私も、もともと子どもが欲しいとは思っていませんでした。赤ちゃんや子どもを見ても、全然可愛いと思えませんでした。主人と出会い、結婚すると、何故か「この人の赤ちゃんを産みたい」という感情が出てきました。きっと、本能的なものでしょうね。現在妊娠7か月、主人と一緒に、赤ちゃんの誕生を楽しみに待つ毎日です。

@user-cf8qj5kr8f 5 месяцев назад

不妊治療をしています。こんな気持ちの人が授かれてこんなにこんなにこんなに新しい命を望んでいるのに授かれない。見なきゃよかったーー！

@ohagichan 5 месяцев назад

分かります。正直言うと、タイトル見ただけで、何言ってんのこの質問者？ってピキピキ来てしまった、、、。ちゃんと動画見ないと、違うかもしれないじゃん！と思って見たけど、何も違わなかった。

@user-ee8xl9wn3w 5 месяцев назад

子供産みたくないと思うことは全然おかしくないし、それはひとつの立派な価値観だとは思うんですけど、産みたくないのに産むっていうのが私的には共感できませんでした。そもそも避妊を徹底するとか、万が一妊娠してしまっても、中絶という方法がありますよね？批判する気はないのですが、なぜそこまで産みたいと思わないのに、産むという選択を取ったのか、お手紙を聞いてて不思議に思いました(^_^;)

@katorishia3102 5 месяцев назад

私も同じです。別に産みたくない、子どもを欲しくないと思うことは自由だし、有だと思います。でも8ヶ月にくるまでに、子どもを持たない選択を何回もできたはずです。妊娠を継続した時に決意はしてないのでしょうか。

@takeru0918 5 месяцев назад

以前、何かのテレビで、先天性の病気で17歳までしか生きられなかった障害のある女の子の話を見ました。インタビューの人が、次に生まれるときは健康に生まれたい?と聞いたら(その質問もすごいな😅と思いましたが)、その子は次産まれる時も今の自分と同じ自分で生まれたいっていったんです。目から鱗でした。私たち健常者は、どこかでやっぱり障害者をかわいそう、健常のほうがいいと思ってるんだな、と感じました。その子はそのままの自分の人生が幸せだと思って生きてたんです。周りから見たら不幸に見えても、本人の気持ちは本人にしかわからないんだなぁ、と思いました。あと、その子のお母さんはすごく献身的で、その子が幸せでいられるように本当に頑張ってました。そういうこともきっとその子はわかってたんだろうな。自分の子供もダウン症で生まれたけれど、毎日楽しそうにしているし、幸せか不幸かは本人がどう感じるかなのだと思います。お母さんが心配しなくても、赤ちゃんは赤ちゃんの人生を生きるから、きっと大丈夫だと思いますよ😊

@user-pg4tp4dm9l 5 месяцев назад

私も「この先行き不安な世の中で子どもを望むことは無責任なことではないか？」と悩みながら、でも「子どもを授かりたい」という気持ちを捨てきれないまま、年齢的なタイムリミットに向かっていく中で妊活をし、天に運を任せる形でトライしてました。今5歳の息子がいて、そして不妊治療のすえ第二子妊娠中です。以前、旦那に「子どもを授かりたいと思うのは大人のエゴなのか？反出生主義の方の考えもわからない訳ではないし、自分自身も生きるのが大変な世界で死にたくなる時もあるのに、子どもを産んでいいのだろうか…」と聞いたことがあります。すると旦那からは「産むことが無責任だとか大人のエゴだとか反出生主義を唱えてる人たちは、後世に遺伝子を残せない生物学的に弱い生きものだから、気にしなくていい！俺達は勝手に遺伝子を繋いでいけばいいんだ」と言われ、かなり横暴な励まし？でありましたが、なんだか悩みも馬鹿らしくなって笑ってしまいました。😅 ひさこさんの、「産みたいのも産みたくないのもどちらもエゴ」という話がとても納得です。私たちは人間ですもんね。綺麗事だけ並べられないですし、私もエゴの固まりです😂 子どもたちが大人になる頃にはどんな世の中になっているか分からないですし、二人を育て上げられるか自信もないですが、目の前の育児に誠実に全力で向き合って責任を果たす努力を継続していきたいと思います。質問者さんの出産・育児が素敵なものとなりますように🍀 私も出産恐怖ですが、お互い乗り切りましょう。

@Nana-yb4or 5 месяцев назад

本当、何事もやる前は不安なんですよね。私も子供は得意じゃないと思っていて、子供は授かれた方が良いと思うけど、痛みに弱いし出産は怖いし授からなくても不妊治療はしないと決めていました。でもお腹に新しい命が宿ってくれて、妊婦の時期は高齢だったこともあり無事に産めるかどうかの不安しかなくて、身体もしんどく、幸せな妊婦生活とは言えませんでした。無事に産めたとしても産後鬱になるのではないか、可愛いと思えなかったらどうしようと不安でした。出産の時は、妊娠高血圧症候群腎症となり帝王切開で無事に産めたのですが、産まれた我が子を見た瞬間から可愛くて可愛くて！！！ 1人も授からなかったとしても受け入れられると思っていた自分が、1人でも授かれたらもう充分だと思っていた私が、、、2人目も欲しいと思うまでに！相談者さんが、理屈抜きに不安に思う気持ちもとってもよくわかるし、妊娠していることがわかった時に何の涙か分からないけど涙が出たって、それは本能で流れた涙なんじゃないかなと思います。

@nhisa-xx4pz 5 месяцев назад

それぞれの価値観があるので、産みたくないという考えがいる人もいて良いと思いますが、産みたくないのに何故妊娠したから出産する選択肢を選んだのか私には理解できませんでした。避妊を徹底するなり、万が一妊娠したら中絶するという選択肢もありますよね？お手紙の方を否定も批判もするつもりはありませんが…頭の中で「？？？」がいっぱいでした。

@anpanmansyacho 5 месяцев назад

中絶も死ぬ事もありますからね。簡単にはいかないでしょう。

@user-tl4qp2fh7b 5 месяцев назад

本当に産みたくない人は迷わず中絶しています。自分のなかに数パーセントでも産みたいかもという気持ちがある人は出産を選んでいます。

@user-li1ph8gu5t 5 месяцев назад

私も、昨年結婚しましたが、子どもが欲しいかどうかわかりません。友達や知り合いが子ども欲しいなという話をしていたり、あなたは子どもどうするの？みたいな話をされたときには、私にはどこか違和感を感じます。いい歳になったら結婚し、結婚したら子どもを…みたいな考えは私は好きではありませんが、多様性が浸透しつつある今でも、やっぱりどこか根強くあるなぁと思ったり… 漠然と年齢への焦りだけは感じているここ最近です。妊娠、出産などに関する話は私にとってはあまり気軽に他人と話せることではないなーと思います。

@user-zm8vc2qc1e 5 месяцев назад

私も赤ちゃん苦手でしたが、我が子は本当に可愛いですよ😅♡ 妊娠中は自分の身体の変化が凄く嫌でした、もう一人欲しいとは思えないですけど、自分の考えなので仕方ないかなって思います。

@YURI-nu2iw 5 месяцев назад

子供がほしいいらない話じゃなくて、ただ出産の痛さが怖いのだけで、不安なだけだと思います。大丈夫!大丈夫!😊 痛いけど赤ちゃんも一緒に同じぐらい痛いそれ以上かも、赤ちゃんと一緒に頑張るって思えば、陣痛来るたび頑張れ頑張れって思えばいけるます😊 生まれる前から沢山心配してくれるあなたの子供は幸せものです!😊

@ayah3330 5 месяцев назад

私は母親になるということが怖かったです。だから、夫と2人でもいいなと結婚当初は思っていました。1年後、この人との子供がやっぱり欲しい。でも来てくれたらいい位に思っておこうと。(年齢的に)すると、すぐ来てくれした。でも、前期破水、早産などでNICUに入院。何故か我が子を可愛いとも思えず。あぁ、私は母親になってはいけない人間だったんだと。その後は知人もいない地へ引越し。産後うつになりました。通院、訪看などで助けてもらって今では我が子が可愛くて仕方ありません。価値観もそうですが、妊娠、出産、産後産前、心って自分でも驚くほどにグラグラしますね。たくさんの方と話すと自分の本当の部分が見えるように思います。

@SaSa-ql6oc 5 месяцев назад

自分のためだけに生きる人生が見いだせなく、私自身が生きるために子供を作りました。元旦那との間に１人娘がおり、現在新たなパートナーとの間に子供がひとり。現在臨月です。娘とお腹の子が６歳差。私はある程度子供が大きくなり（成人して自立）すればこの世から早くいなくなりたい人間なのでお腹の子が私の元に来たことにより、生きなければいけない年齢が伸びた。とパートナーにも話しています。人と少し異なるのは承知ですが、生きる意味や、義務をもつために産む人もいると知ってもらえたら嬉しいです。子供は大好きで私の生きる意味そのものなので産んでよかった。これから産まれる子の育児も楽しみです。

@vivi-wf3ws 5 месяцев назад

すごく共感しました。私も自分だけなら長生きなんか絶対したくない、早くいなくなりたいと思ってる人間でした。でも昨年6歳差で2人目が生まれたら、もうかわいくてかわいくて... ここからあと20年は頑張って生きて、子供たちの大人になる姿を見届けたいと思ってます。

@user-qj5xk5ro3k 5 месяцев назад

現在妊娠初期で、産むか産まないかで悩んでいます。一人暮らしを数年しており色々あって結婚願望も子供願望もなくなりました。生きる意味もないと思っており、死ぬまでの暇潰しだと思っています。私が産む場合の理由は、1人の人生にもう希望が見出せないから。常に今すぐにでも死にたいと思っている気持ちを阻止できるかもしれないから。です自分が生きる理由にしたくて産んでもいいかもという考えを持っていますこのコメントに救われました

@user-ls8jh8vb6z 5 месяцев назад

私に1人の人間が育てられるのだろうかという不安もあり、出産も怖すぎたけど、大好きな旦那さんとの子供を産んでみたいと思いはあり、幸いすぐに妊娠して昨年出産しました。妊婦生活もしんどくて、出産は次するなら無痛！と思うほどしんどかったですが笑、産まれてきた我が子はとても可愛いです。不安だらけですが愛情をかけて育てたいと思います。

@naba4341 5 месяцев назад

私自身も不妊治療で第一子を35才で授かりました。授かるまでは焦りも不安もあり、一度授かったものの流産し、とにかく早く子どもが欲しくて周りと比較して負のループでした。それなのに、いざ妊娠すると心配ばかりで自営業だったため仕事はどうするのか、私は産むべきではなかったのだろうか。。など色んな葛藤から一時は妊娠するんじゃなかったかもなんて思ってしまう事もありました。仕事が出来なくなる恐怖、生活が変わることに不安が大きかったですし、マタニティブルーにもなっていた気がします。ですが、出産し子どもの顔を見ればもう今までの心配はなんだったと思うぐらいに我が子が可愛くて愛おしくて仕事なんてどうにでもなるだろ精神でやってます😂 一人で充分だと思っていたのに、第二子妊活も考えているぐらいです。私も特に希望なく生きてきた人間のうちの一人ですが、大袈裟ではなく、娘と出逢ってこの子に出逢うために生まれてきたんだ。長生きしないと。と思うようになりました。きっと投稿主さんも年齢的にも色々不安があるかと思います。どうかお身体お大事に、無事出産されることお祈りしています。

@user-ue8lm2xm9l 5 месяцев назад

生きているだけで幸せは、沢山みつけられます✨

@user-gz4gt5be4n 5 месяцев назад

３人産んで毎回重度妊娠悪阻でした。２人目３人目は可愛さを知ってるから出産が思ってたより幸せな経験であることを知ってるから悪阻が終わる事を知ってるから頑張れました。まだ1番上も年中さんで私も未熟ですが色々な経験をして、産むたびに責任感が強く強くなっていってこれ以上は自分だけのエゴやなって思いました。色んな事においても無知って怖いけど、ある意味無知じゃないとチャレンジ精神って持てなくなる💦笑聞いてる感じですが質問者さんは100％無理って思ってないんですよね？少し迷ってる気持ちがあってここまできたんならほぼ大丈夫やと思います。また産後１年経った心境とかもききたいです🥺♥️

@user-us9tl3yu3s 5 месяцев назад

大丈夫！大丈夫！心配しなくても大丈夫！陣痛は赤ちゃんと最初に頑張るママになる為の痛さ👶ママが痛い分、お腹の中で赤ちゃんも痛みに耐えてママに会いに来てくれる👶♥️産まれたら可愛い～って思うから心配しなくても大丈夫やー😂

@user-ie2ts1uv3m 5 месяцев назад

同じ気持ちで悩んでましたー。私だけじゃなかったのか。自分も結婚したら子供って考えがよくわからなかった… 旦那に相談したらお前の考え方がよくわからんって言われたなー。

@user-ep4ju6iq2t 5 месяцев назад

11月に出産しました。私は子どもはいつか欲しいと思っていたのですが、うつ病を患っていたので数年後かなと思っていたのに妊娠しました。まぁいつかはと望んでいたので産む選択をしたのですが、妊娠悪阻でもう何度も諦めようかと思いました。出産までつわりは終わらず、人間らしい生活もできず、痛がりなので陣痛も恐怖で何度もお腹の中の娘にこいつのせいで…と思いました。正直育てる自信も、子どもが好きになれる自信もないまま産みました。でも実際に会って見たらかわいくてかわいくて… 泣き続けられたり抱っこでしか寝てくれないときとかこいつ…と思うこともありますが、落ち着いたらこんなかわいい子いるのか⁉︎と親バカ全開です笑でも今のところはもうあんな体験は勘弁してほしいという気持ちで2人目は考えたくないです笑お手紙主さんも出産後、良かったと思えることがありますよう。そして母子ともに無事出産できますように。

@hinaharu6543 5 месяцев назад

あたしもここまでではないけど自分に一人の人間なんて育てれんのかって思いました。今も１ヶ月の子供を抱っこしながら自分の子供ってこんな感じでいいんかな？って思ってしまうこともあるんやけどここまでくるのにたくさんの奇跡があったなーって思えるからなんとかなればいいなーって思ってる。自分の人生の転換期やったんやなーって思えてます。肩の力抜いて弱音いっぱい吐いてやってこー

@user-wd1zv8yv9w 5 месяцев назад

ひさこさん、やっぱり大好きです🥲

@user-vg4hp5ts9x 13 дней назад

気持ち分かりすぎます。私も家庭環境が悪く家族と仲が良いとは決して言えない中育ってきたので子供を持つことに消極的でした。生きることはこんなにも大変なのに、生んだらまたその子が苦しむじゃんって思ってました。けれど大好きな人と25で結婚、主人はずっと子供を望んでいました。大好きな主人の為に生む決心をして27で妊娠、28で出産しました。生んだ後は鬱になり後悔の毎日でした。でも不思議なんです、あれだけノイローゼで頭がおかしくなって後悔して泣いて泣いて過ごしていたのに今は幸せなんです。きっかけは娘の小学校入学です、小学生になると今までの大変さが嘘のように楽になり自分に余裕ができました。そうなると娘が可愛くてたまらない気持ちが湧き今まで頑張ってきた自分のことを肯定できるようになったんです。生きてて良かったと思います。人生は素晴らしい、そう思えるようになったのは間違いなく主人と娘のお陰です。子供を育てると本っっ当に価値観がガラリと変わります、人間的にも相当レベルアップします、イヤイヤ期とか大変な時期は必ずくると思いますがそれを乗り越えた先に本当の幸せが待っています。頑張ってください！

@aikoh5749 5 месяцев назад

妊娠中っていつもよりネガティブに考えになったりしますよね。私も高齢出産だったので、妊娠中は不安で不安で仕方なかったです。産んでしまえば、不思議と妊娠中って人生で1番幸せな時期だったのかもなって思います😂だって最愛の我が子と常に一緒にいれるんですもの。私も絶対に子供が欲しい！というタイプでは無かったし、実母との関係も正直良く無いけど、今のところ子育て楽しいです😊子供が親にしてくれるので、ポジティブな考えになれなくても大丈夫です⭕️ 嫌な経験や、ネガティブな自分がこそ、子育てに活かせているようにも思います。この方は、お手紙の中で赤ちゃんにありがとうって言えてるからきっと大丈夫🙆‍♀️

@user-ox2rv2oi8g 5 месяцев назад

私も普段1人の時間がないとダメ人間なんで子育てむいてないかも。って思ってました。結婚して旦那と2人でも楽しい!!と思ってましたがいつからか旦那と自分の子がほしい。みてみたいな〜。って思い妊活を始めましたが私の体のせいで自然妊娠、人工受精ではほぼ妊娠できない。と言われました。もうすぐ体外受精、顕微受精にむけた不妊治療がはじまります。お金高いし子供ができるか不安です。子供がほしい人のところには来ないで、望んでない人のところにはくる。本当に悲しいです😢 だけど自分の子供を育ててみたいから頑張ります💪

@user-bt5wl2qs2r 5 месяцев назад

私も全く同じような感じでした。治療も辛かったので早く終わらないかなと思っていました。とにかく妊娠することではなく子供ができて、育てている自分たちを想像することをおすすめします。検査薬が陽性になること、治療が終わることだけを目標にすると、あまりの子育ての大変さに後悔します。あのときもっと考えていたらと悩み苦しむ毎日です。自分の時間が欲しいです。どうか素晴らしい選択が出来ることを祈っています。

@user-wx9fy6rz2x 5 месяцев назад

私は25歳のときに最初の結婚をしましたが、仕事もしたかったし子供って嫌いなので全然ほしいと思いませんでした。元旦那は激務だし子育て協力できるような環境じゃなかったのに義実家の手前、欲しいよねみたいな他人本意な希望で。結局、夜の生活もあまりなく30歳のときに離婚しました。 32歳の時に出会った現旦那は当時19歳で社会人。向こうからの熱烈なアプローチにより、付き合って34歳で結婚しました😂 現旦那と同棲→結婚して一緒に過ごすにつれて『この人の子供欲しいのかもなぁ…』に気持ちが変化していき、二人欲しかったので年齢も考えて35歳で不妊治療を開始。 1年間頑張った末に双子を妊娠しました。母になるのはまだ怖いし、無痛分娩する気満々だったのに帝王切開1択になりそうで震えているけど、旦那の子供と会えるのは楽しみです。そのくらい、人の気持ちって変化するんだな〜とこの10年を振り返ってしみじみしてます😊 まだ3ヶ月目妊婦なので、HISAKOさんの動画を拝見しまくっていろいろ勉強させていただきます！

@marye8413 5 месяцев назад

質問者さんは出産がどうこうていうより、目の前の日常から小さい幸せを見つけていく努力を意識的にした方が良いんじゃないかなと失礼ながら思いました。自分はイヤイヤ期の2歳の子供を育てていて、毎日ヘトヘトになりつつも、まぁるいお顔で「ママ大好き」って時々言ってくれるので、やっぱりとても幸せです。でも嫌な面ばかり見えてしまうマインドの人だったらヘトヘトになって終わりだなと思うんです。せっかくなので、楽しかったこと、嬉しかったことを毎日ノートに書き留めて、子育て楽しみましょう！！

@user-nx8wq4ti9r 5 месяцев назад

親からの言葉は重荷になる方です。子供持ってから人どう感じるのかは、それぞれ違うので、産みたくないなら産まなくても良いと思います。

@user-rb7un6ee7k 5 месяцев назад

私も元々子供苦手な方でしたが、子供がいた方が人生豊かに(良くも悪くも)なるかなーと思い、妊娠、出産しました。妊婦健診も、おぉー動いてるってなもんで可愛いとか思ったことなんか無いです。産まれた直後も可愛いとは思えず、ただお世話をしていた感じですが、子供が笑うようになってから、自然と可愛い！と思えるようになりました。 2人目も自然に任せつつ授かれましたが、2人目になると可愛いとも思えましたし、他所のおこさん、赤ちゃんも可愛いなと思えるようになってます！

@なぬ 17 дней назад

産みたくないのに…って思われた子供って…可哀想。子供は敏感なので、産まれてからその気持ちが伝わるような子育てだけは辞めていただきたいです。可哀想過ぎます。産んだら産んだで意識や気持ちは変わります。子供が産まれてからの自分といかに向き合えるかが大事だと思います。安易にこのような相談をこういう色々な人が見る場で披露されるのってどうなんだろ？と複雑な気持ちです😢

@ohagichan 5 месяцев назад

全く理解できなかった。何ならこの質問者の方に、怒りすら覚えてしまった。 45歳で自然妊娠なんて、奇跡も奇跡ですよ。これからの自分の運を全部使い切ったと思っていいかもしれない。不妊治療をしてこの手で我が子を抱きたいと、心の底から願ってる私からしたら、ビンタでもしたい気持ちになりました。申し訳ないけど、こんな人のところに行かないで、子どもを望む人のところに行って欲しかった。

@user-sc4ps5ln2p 4 месяца назад

不妊治療している人と、産みたくない人はわかりあえないです。しょっぴきならぬ事情や過酷な生い立ちで産みたくない人もいます。産みたくない人は産まなきゃいいし、子供が欲しいなら、あなたの妊活なり不妊治療をやりきればいいんじゃないですか？どんなに医療を介入しても、命に関する事は絶対的な神や仏の領域があると思います。

@user-uv9pd7zf5t 4 месяца назад

みんな、自分のことで精一杯。

@259Marine25 2 месяца назад

それは貴方の都合じゃん!妊娠すぐにして産まない選択する人もいるんだよ。お金も、時間もあってもね。必死で治療して授からないからと他人を責めるのはお門違いなんですね。

@user-tr4cx 5 месяцев назад

私は長い間不妊治療をして一度稽留流産を経験しやっとやっと授かり今妊娠8ヶ月です。妊娠すぐから今まで胃のムカムカがスッキリしていた時がなく、私が想像していたキラキラしたマタニティライフとは程遠いです。じゃあなぜ、自分はこの辛い不妊治療と妊娠生活に耐えられるのか考えたら、子供が大好きな旦那さんをパパにしてあげたい、私の両親、私を可愛がってくれる旦那の両親に孫の顔を見せたいという思いが強いことに気付きました。私自身も結婚＝子供の家庭を当たり前に想像はしていましたが、治療していく中で夫婦の絆も深まり、ただ子供が欲しいんじゃない、"この人との"子供がほしいんだ、と強く感じました。人の考え方は千差万別だし、その時の状況や経験で変わっていくものです。私も他人の子は苦手だけど、こんな理由から自分達の子供が欲しいと思って頑張ってきたので、皆んなが皆んな子供好きじゃなくても授かっていいんだと思います。もうすぐ出産ですが、HISAKOさんの動画で勉強して、恐怖はゼロには出来ないけど、かかってこんかい！という気持ちで過ごしていますw 皆さんのコメントにも共感して救われています。