아 진심...저한테도 언니가 맨날 그소리 했어요 왜 남자 안만나냐 연애 좀 해라 심지어는 친척 오빠가 너 여자 좋아하냐는 식으로 말하고 좀 몰아가서 진짜 기분 나빴어요 아니 내가 연애를 하기 싫다는데 왜 주변에서 난리인지.. 그리고 내가 여자를 좋아하던 남자를 좋아하던 뭔 상관이야 진짜 ㅡㅡ
민닌듸 근데 가끔은 그 설렘이 끝나지않는 연애가 있어요. 4년 만났는데 만날때마다 새롭게 설레고, 미래를 그리며 하루하루 함께 시간을 쌓아가는 것이 항상 설레더라구요. 물론 지금은 헤어졌지만 꼭 그런것 만은 아니라고 말씀드리고 싶어요ㅎㅎ 일상을 설렘으로 받아들이는 사람과 함께하면 그 감정이 계속 존재해요 기복은 있을 지 몰라도 헤어지기 전까지 계속 증가 했다고 느낄 정도에요(일방적이었을 수 있지만).
20대 초인데 제가 이상한 건줄 알았어요... 전 제 삶이 재밌다 안재밌다 생각이 들지 않을정도로 하루하루 다 색다르게 무난하고 안정적인데 그래서 그런지 혼자 만으로도 충분하다고 느꼈거든요. 연애야 하면 좋지만 정말 내 친구처럼 잘 맞는 사람이 아니고서야 내가 생각하는 가치관과 맞지 않는 사람이면 거르게 되더라구요.. 이게 전 좀 속물 같다는 생각이 들었는데 그냥 이대로 쭉 유지되었으몀 좋겠다는 생각이 드네요
저도 진짜 공감합니다. 외롭고 힘들고 자존감이 낮았을 때 만났던 사람과는 서로 안 좋은 영향만을 주고받다가 끝났고, 그 후 제가 스스로 아무도 안 만나도 괜찮겠다 난 혼자서도 잘 살수 있겠다. 굳이 연애 안 해도 괜찮은 것 같다. 그런 생각이 들었을 때 만난 사람과는 여전히 행복하게 잘 만나고 있네요. :) 연인도 비슷한 사람이라 연애때문에 내 삶이 흔들리지 않기를 꼭 약속하고 만나기 시작했고, 그래서 때로는 의지하면서도 각자 자기 삶을 잘 살아가고 있어요. 적어도 애인과 나는 개인이라는 것, 연애가 내 삶의 전부가 아니고 연애를 시작하더라도 내 삶에 그냥 옵션이 추가되는 것 뿐이라는 걸 잘 알고 만나면 괜찮을 거라고 생각해요.
정성현 말씀하신대로 삶에 너무 지치셔서 까칠하게 나올 수 밖에 없는 정말 번아웃이신 상태가 아닐까요? 그럴때는 지침을 해소할 수 있는/ 나에게 여유를 가져다 줄 수 있는 여러가지 휴식 장치나 거창하지 않아도 소소한 취미를 만들어 두셔서 스스로가 쉴 수 있는 시간을 주시는게 좋을 것 같다는 개인적인 의견입니다 🙂
저는 마냥 그런 사람이 부럽더라고요 여유 넘치고 친절하고 자신을 사랑하는 느낌이 확 드는 사람... 저랑은 다른 세계의 사람 같아요 ㅠㅠ 정말이지 사람들에게 이리 치이고 저리 치이다 보니 나 자신도 사랑할 수 없고... 남이 날 좋아한다고 하면 왜 나를 좋아하지? 생각도 들고 ㅠㅠ 높은 자존감이 진짜 중요한 거 같아요
오마르님 영상을 보니 마음의 여유 또한 중요한것 같아요. 그러다 문득 '괜찮아, 사랑이야'라는 드라마의 대사가 생각나서 남겨봐요! "더 많이 사랑해서 약자가 되는 것이 아니라, 마음에 여유가 없어서 약자가 되는 거야. 내가 준 것을 받으려고 하는 조바심. 내가 사랑했으므로 행복했다.괜찮다, 그게 여유지"
ㅇㅈ 이사람이말하는건 "외로운"사람이 아니라 본인의 외로움을 계속 과시하고 과하게 드러내는 사람을 말하는듯 애초에 인간은 외로운 존재임 아무리 사랑을받아도 인간본연의 외로움을 전부채울수는 없음 이걸 수용하고 스스로 견딜줄알아야 하는데 다른 감정,욕구보다도 "외로움"이 1순위이고 지나치게남들앞에서 표출하는 사람들이있음 이게 나도 겪어봐서 아는데 이런 사람은 꼭 본인 외로움때문에 나중에 가까운 사람을 빡치게만듦 멀리서보면 비오는날 추위에떨고있는 길고양이같아서 동정심이 일지만 막상 가까이 두면 자신에대한 무한한 애정갈구,애정결핍,감정쓰레기통 취급,높은질투심 등등 혼돈의카오스임 본인이 외롭다고 남들앞에서 징징대는것부터가 왜 나만 항상 외로운걸까? 이런 간단한 질문에 스스로 답을찾을생각은안하면서 외부로부터 뚝딱 해결만바라는 사람인거임 문제가있는게 당연하잖아
하지만 꼭 혼자 잘지내는 사람만이 연애를 잘하는 것은 아닙니다 연애는 기본적으로 서로 지속적으로 채워줄 수 있는 부분이 있어야 잘 결속되면서 오래 유지되니까요 그래서 의지할사람이 필요할때 서로 곁에 있어줘서 만나게되고 결혼하고 잘사는 분들도 많죠 그리고 오히려 혼자 너무 잘지내는 사람은 상대가 무언가를 채워줄 필요성을 못느끼고 상대 없어도 잘 사는데 굳이 관계를 애써 이어나갈 필요가 있나 하는 생각을 하게 됩니다 그래서 관계를 오래 유지할 필요성도 크게 느끼지 못하겠죠 뭐든지 사람은 약간은 들어갈수 있는 빈틈이 있어야합니다. 그래야 관계가 시작되고 이어질 수 있는겁니다
그런데 부족함을 채우기 위한 연애는 좋지 못하다는게 이 영상에서 하는 말 아닐까요. 외롭다고 반려동물 키우지 말라는듯이, 부족함이 채워지고 나면 어떻게 되나요? 부족함을 끊임없이 채워야해서 그 관계를 놓치 못한다면요? 뭔가 아쉬워서 연애를 시작하면 상대방이 뭘 채워줬으면 좋겠고 해줬으면 좋겠고 충족시켜주지 못하면 다른 사람 찾고,, 결국 이 영상에서 하는 말과 다를게 없네요ㅋㅋㅋㅋ 모든게 안정되어있고 사랑이 하고 싶은 사람만 하는게 건강한 연애라고 생각해요
좀 영상에서 이야기 하는 부분이랑 초점이 안맞는 이야기 아닌가요? 영상에서는 연애를 잘하기 위한 충분조건으로 자기 일상이 잘 잡혀있어야 한다는 것을 이야기 했지, 무조건 자기 일상이 잘잡혀있다고 연애를 잘한다는 논지는 아니었습니다. 즉 원만한 연애를 위한 기본적 조건으로 건강한 자기 일상 또한 가지고 있는 것을 꼽았을 뿐입니다. 너무 과대해석하셨네요;; 그리고 또 하나. 당연히 혼자 건강하게 살아 간다고 연애가 되는 건 아니죠. 연애에 대한 결핍과 욕구가 있어야 합니다. 맞는 이야기지만, 건강한 일상을 소유한 것과는 별개의 이야기입니다. 건강한 일상이 배제되어야 연애의 결핍이 생긴다?? 궤변 아닌가요. 주변에 보면 자기 일상 잘꾸려도 연애에 대한 결핍을 느끼는 사람도 많고, 그냥 그런거에 관심없는 사람도 많습니다. 자기 일상과 연애욕구는 독립입니다.
의미와 농도가 좀 다르다고 생각합니다 본인의 부족함을 인지하고 받아들여 성장해나갈수 있는 사람의 경우는 빈틈이 연애로 발전하는 계기가 되겠지만 영상 속에서 말하는 내면의 결핍이 있는 경우는 빈틈이 아니라 본인도 모르는 본인만의 문제를 가진 사람들입니다 이런 경우엔 상대방을 통해 무언가를 채우고 싶어 하기 때문에 악순환이 끊기질 않는 경우가 대다수 입니다
@@zzzdog05 채운다는게 결핍을 의미하는건 아닙니다 부족함과 결핍은 전혀 다릅니다 왜 님은 결핍에만 초점을 맞추는지 모르겠네요 사람은 누구나 혼자서 자신의 일상을 채우는데 한계가 있습니다 근본적인 결핍이 아닌 이러한 부족함을 지속적으로 서로 채워줄 수 있는 관계를 말합니다 함께함이 매번 즐거운것만으로도 서로 지속적으로 채워줄 수 있는 관계라는거죠 일일이 설명하자니 참 귀찮네요 ㅋㅋㅋ
1:18 연애가 특별한 것이 아닐때 진정한 연애가 시작된다 1:59 1:23 건강한 연애의 기본 요소 안정적 일상, 높은 자존감, 덤덤한 성격 ; 건강한 인생 3요소라 해도 될 듯. 내 삶이 건강해야 다른 사람을 만났을 때도 잘 풀린다는 얘기같음. 2:27 연애를 갈구 하는 사람들 3:33 연애를 못 할 사람이 연애를 갈구할 가능성이 높다 ****3:42** 반복되는 자신의 일상에서 소소한 행복을 느끼는 사람, 연애에서 행복을 찾지 않는 사람이 되자.**
본인이 연애 준비 안된 똥차만 계속 만난다면 본인도 연애 준비 못한 똥차가 맞다. 1. 본인도 똥차거나 2. 수많은 사람 만나면서 똥차 거를 능력도 못 키운 똥차거나 3. 자신이 맞춰갈 생각은 안하고 상대가 자신에게 맞춰주지 않는다고 상대를 똥차로 몰고가는 똥차거나 4. 클럽이나 어플같은 대부분 똥차뿐인 폐차장에서 벤츠 찾으려는 똥차거나
@이소나 아이고 그래서 내 댓에 추천박은 사람들 전부가 연애시장에서 도태된 사람들이다 그 소리냐?ㅋㅋㅋㅋ걍 너가 본인이 똥차만 만나는것도 억울한데 본인을 똥차라고 몰고가니 게거품 물고 달려드는것같은데 다들 인정하는거 혼자 현실부정하고 정신승리 하는 꼬라지보니 딱봐도 너도 저기 해당되는 똥차각인게 보인다
곧 4년차 들어가는데 저랑 취향, 가치관, 취미가 많이 겹치는 사람과 사귀니 싸울일도 거의 없고 롱런하는 것 같더라구요. 컴퓨터 두대 사서 같이 게임하고, 유튜브 보고, 영화보고만 해도 주말이 훅 사라집니다. 천천히 나랑 성향이 잘 맞는 사람을 만나는 것을 기다리다보면 언젠가 나타나더라구요. 물론 내 취미에 맞는 소모임에 나가는 것 정도의 노력은 해야겠지요. 저는 독서였습니다.
저도 지난 연애중 나를 구성하는 요소중 겹치는게 많았던 남자가 제일 오래만났고 아련한 기억으로 남아요. 남자가 잘못해서 헤어지긴했는데 행복했으면 좋겠다는 생각드는 사람 그 사람밖에 없는거 같음..정말 잘해준 남자도 있지만 공유할 수 있는 요소라곤 1도 없어서 데이트가 재미있었거나 그런 기억은 없고 지금 어떻게 사는지 궁금하지도 않고 성실하고 착한 남자니까 새 애인한테 사랑받고 살겠지 하는 생각만 드는건 어쩔 수 없음..
진짜 오마르님 말 맞는것 같네요..주변에 보면 아..저사람은 연애하면 안될것 같은데..하는 사람이 연애를 해요.오히려 연애를 해도 될 사람이 안하는것 같아요.자기의 일이나 이런것들이 밸런스가 잘맞아 있고 여유롭기 때문에 굳이 해야할 마음을 못느끼는것 같아요.오마르님 영상보고 백번 공감하고 갑니다.건강하시고 행복하세요.
와 진짜 저는 지금도 안정적이지만 둘이라는 포근함이 가끔은 그리워서 연애하고 싶다는 생각이 문득 들때가 있어요. 하지만 그 연애 초반에 설레는 감정이 저에게는 불안과 초조 그리고 그런 감정을 느끼는 낯선 제 모습이 너무 이질적이라는 느낌을 연애 할 때마다 썸을 탈 때마다 느껴서 오히려 안정감이 사라지던데 그게 싫어서 연애가 불발 됩니다..... 뭐랄까 학교에서 치이다가 회사에서 일에 치이고 그나마 혼자 있을 때 가장 편안하고 휴식을 취할 수 있는데 그 마져 연애에 할애하니 밀당하거나 간 보는 사람들 때문에 힘 빠져서 못 하겠어요... 저같은 사람 또 있는지 궁금해지네요 오늘도 영상 잘 보고 갑니다!
호로록님같은 성격가진 사람 은근 많을 거예요. 저도 그래요. 저에겐 혼자 있는 시간이 필수인데, 연애를 하면 그게 별로 허용되지 않으니까 연애라는 것을 굳이 왜 해야하나 싶더라고요. 또 특히나 안정적인 일상을 영유하고 있는 상황에선 더더욱 연애할 필요성을 못느끼죠. 물론 잘 지내다가도 가끔은 고독감이 느껴져서 사람이 그리워지기는 한데, 어차피 이건 인간이라면 기본적으로 갖는 감정이고 둘이라고 고독감이 완전히 해결되지는 않으니까 저도 그냥 이대로 지냅니다. 사람마다 다 삶의 방식은 다르니까요 ~
얼간이박지석 제가 힘든 원인을 극복할 수 있게 도와줘서 지금처럼 된 거 같아요! 썸탈 때부터 힘든 거 알고 그분이 열심히 도와줬거든요. 저는 그 분이랑 만나고 싶어서 더 노력한 거 같아요. 부정적인 제가 아니라 긍정적인 제가 되서 꼭 같이 지내고 싶었거든요. 본인 마음가짐도 중요하고 댓글쓰신 분 말대로 상대방의 마음도 중요한 거 같아요!!
김오뚜기 일단 자기 의지가 제일제일 중요한 거 같아요. 남자친구가 도와줬던 건 그렇게 대단한 건 아니고 장기/단기목표를 세우고 그걸 하면 칭찬을 해줬던 거에요. 저는 제가 쓸모없는 사람이라고 생각했어서 제 존재가치를 인정받는 게 좀 도움이 됐던 거 같아요. 그리고 제 과거 이야기를 한 뒤 그걸 온전히 받아들여주고 저를 좋아하는 게 느껴지니까 그게 노력을 할 수 있는 원동력이 된 거 같아요. 심리상담센터도 다녔어요. 사람과 사람사이의 커뮤니케이션이나 자기 노력도 중요하긴 하지만, 자존감바닥인 경우엔 혼자서 뭘 하지 못하는 경우가 많을 거 같아요. 정신과든 상담센터든 가서 타인의 도움을 받는 걸 정말 강력하게 추천합니당,, 사실 저도 상담센터에 가서 처음에 든 생각은 “이렇게 비싼 돈을 지불하고 한시간동안 나 혼자 떠든다고 아무 의미도 없을 거 같은데” 였거든요. 근데 그 모르는 사람한테 몇주동안 내 이야기 주절주절 힘내서 떠드는 게 의미가 생기더라구요. 정말 별 거 아니지만 조금이라도 도움이 되면 좋겠네요🙂
오마르님.. 어제 헤어지고 왔는데 너무 맞는 말씀인거같아요. 전남친이 여자 경험이 매우 많은데도 불구하고 자존감이 낮고 표현 받기 바라면서 본인이 표현하는 것은 두려워하는 사람이었어요. 저도 그릇이 크지 않으니 헤어진거겠죠 오마르님이 말한 전자의 사람이 되도록 일상을 살면서 소소한 행복을 찾아봐야겠어요!😊
그렇다고 자존감이 없다고 연애를 미루지는 않았으면 좋겠네요! (자존감이 바닥칠 정도라면 비추) 덜 건강한 연애가 될지는 몰라도 맘에 드는 사람이 오는 거는 쉽지 않은데 놓치기는 너무 아쉽잖아요! 많이 느끼고 닳아야 더 좋은 연애도 할 수 있고 나의 연애시 문제점 혹은 내가 자존감이 없어서 이렇게 상대에게 행동하는가도 알 수 있는 것 같아요! 저도 많이 싸우고 자책하고 화내기를 반복하면서 연애중이랍니다 😭 모두 즐거운 연애하세요💗
내가 이전 연애가 끝나고 느낀게 남들이나 미디어가 보여주는 연애를 내가 4년을 지속했고 그동안 빈틈없이 행복하게 지낼 수 있었다는 게 참 감사한 거 였구나 한순간도 이사람 만난게 행복하지 않다고 느낀적이 없고 한순간도 후회된적이 없음. 근데 그 연애 이전에 나는 불안정한 일상+낮은 자존감+덤덤한 성격정도의 상태였는데 4년간의 연애후 지금은 일상도 안정되고 자존감도 높아졌음. 그니까 그런거지 짜장면 광고도 계속보이고 옆에서 먹고 그래서 나는 항상 짜장면이 먹고싶은데 그 상태에서 진짜 짜장면 맛집을 간거임 그럼 그짜장면은 내 단골집 짜장면이 되고 여길 안다는 게 기쁘고 인생맛집 찾은 기분. 자기 취향이 짜장면인 사람은 자기 삶이 짜장면없이 잘굴러간대도 짜장면이 없으면 삶이 밋밋하고 심심해질것임. 덤이라기보단 일부가 되는 것. 지금 한국인의 일상중 일부가 치맥인것처럼 그게 없으면 너무 아쉬운 인생이라 아무리 안정적인 일상, 높은자존감, 덤덤한 성격이어도 인생에 그 아쉬움은 계속 있는 것. 난 어제도 짜장면을 먹었고 그짜장면은 기가 막히게 맛있었다. 난 지난연애에서 오랜기간 기가막히게 행복했고 여전히 연애는 내게 필수적이다. 연애를 갈구한다고 행복한 연애가 안된다는 건 일반화 시키기 힘들다고 느껴서 댓글 달았지만 높은 확률일 수는 있겠다. 다들 연애말고 ‘행복’하자. 하지만 자신의 행복에 연애가 꼭 필요하다느끼면 갈구하고 노력해도 좋다고 생각함!
헤어진 지 2주 정도 지났네요 행복하기만 했던 것도 아니였던 힘든 연애를 끝내니 기분이 이상하고 허전했는데 오마르님 영상을 보고 나서 저 자신을 더 많이 사랑해줘야겠다고 생각했어요 혼자서도 행복하게 살 수 있는 사람이 되고 싶어지네요 이별 후 느끼는 허전함을 극복하는 데 도움이 정말 많이 될 것 같은 영상이였어요 마음이 힘들어지면 이 영상 또 보러 와야 할 것 같아요 ㅋㅋㅋㅋ 항상 유익한 영상 감사합니다!! :)
아니 어떻게 그렇게 맞는 말만 하세요?! 댓글을 안 달수가 없었습니다... 전 제 삶이 연애 없이도 충분히 풍요롭다고 느끼고 연애 안 해도 하고 즐길 건 정말 많다고 생각하는 사람이에요. 확실히 자존감이 높고 여유가 있으면 연애가 급하지도 않고 나와 맞는 사람을 천천히 찾아간다는 것... 정말 맞는 말입니다. 제가 그렇거든요. 주변에 연애 없이 못 사는 사람이 있었는데 연애하면 안되는 사람의 특징이랑 진짜 똑같았습니다. 외로워서 사람을 만나고 외로움을 토로하다가 술김에 덥석 손잡아서 사귈 것처럼 행동하고... 그게 다 혼자면 자신이 없고 자신에게 수도없이 사랑을 주는 대상이 있었으면 하는 바람에서 생기는 욕구더라구요 ㅋㅋ 제발 자기 자신을 챙기고 남의 말에서 자존감을 찾지 말았으면..
안정적인 일상, 높은 자존삼, 덤덤한 성격... 그거 혼자서 못만들면 누구 삶 ㅈ되게 하려고 연애를 합니까... 본인 뭘 던지든 뭐해서 개판되는건 안말리는데 만나는 상대는 무슨 죄인가요. 여기서 오마르님이 말하는 연애 하면 안되는 유형은 연애를 하면할수록 인간관계 ㅈ 같아지고 남한테 피해끼치는 부류는 연애하지말라고 얘기하는거잖아요.......
한번도 연애 못해봤을 때는 연애 초반에 내 삶을 못챙기는게 되게 엄청나게 연애할 자격없는 사람인양 느껴졌어요 장기 연애로 돌입하고나서 영상을 보니까 비로소 뭔 뜻인지 알았네요 초반에 그 미친 기간 지나고 할 일과 사랑을 잘 배분할 수 있을 때, 소위 약간 식은거 같은 상태가 진정한 연애의 시작이란걸ㅋㅋㅋㅋ
불안정한 직업, 낮은 자존감, 예민함 3가지 갖췄는데 낮아진 자존감 때문에 연애포기하고 혼자 지내다가 한 남자를 만나 결혼까지 했네요...따뜻하고 섬세하면서 착하지만 다르게 개인주의자에 무덤덤하며 공감능력이 떨어지는 남자를 만나면서 지내다보니 저의 3가지 감정들을 스스로 절제하고 조절하게 되더라구요.. 보듬어주고 안아줘야하는 그런 성격의 사람을 만나야지 나아질것같은 그 감정들이 반대인 사람을 만나서도 변화가 되는..파도치듯 요동치는 감정들이 저수지의 물결처럼 변화더라구요
모솔중 연애이론이 빠삭한사람은 웃기게도 연애 한사람들보다 인간관계에 대해 혹은 남의 연애에 탁월한 통찰력이 생기는 경우도있음 왜? 현재 연애하고있는사람, 연애에 대한 자부심이 강한사람들은 꽤나 감정적인 반면에, 말그대로 모솔 혹은 솔로들은 사전의 유사연애(썸), 험한 인간관계 경험으로 인해 남녀심리불문 원초적인 사람에대한 경각심이 잘잡혀있는 경우도 많기때문에 꽤나 객관적이기 때문임 그래서 난 모솔임 나를 스스로 잘알기에 안하고 못하는것도 맞음 그렇다고 콤플렉스는 또 아니게됬음 왜? 감정적으로 치우쳐져서 늘 모솔인 나에게 남들은 "넌 어떻게 연애도 안하고 사냐고 내가 누구누구랑 이런 일이있는데 너라면 어떡할거니 모솔인데 어떻게 그렇게 잘아냐" 등등 소리를 자주들음 이유는 간단함 연애도 썸도 사회생활도 기본적으로는 모두 "사람심리" 에서 시작함 모솔들, 솔로들이 연애를 경험 하지 않았을 지언정 사회생활, 학문으로 인해 사람심리에 대해 잘파악하면 알수있는거고 연애를 하지않기에 감정적이지 않기에 객관적인 입장을 지킬수도 있는거임 모솔주제 나 잘났다라고 말하는게 아님 왜 모솔이니 솔로니 연애니 하고 사람들은 싸우는거임? 연애도결국 사람심리가 작용되는 하나의 경험일뿐임 연애가 달콤한건 모솔이여도 알지만 당신들이 하는 '연애"를 혹시 마치 "숭고한 사랑" 일거라 쉽게 착각하거나 전부라고 생각하시질 말길 바람 가끔은 멀리서 바라볼줄도 알아야함 모솔도 내세울거 없지만 연애에대한 자부심이 큰 나머지 주변에서 민폐끼치는 분은 없길 바람
오마르님 말씀도 충분히 공감이 가지만 덧붙이자면 물론 양쪽 다 건강한 연애가 가능한 사람이면 너무너무 좋겠지만 한쪽이 건강한 연애를 할 수 있는 사람이면 충분히 좋은 연애는 가능하다고 생각돼요! 제가 그렇거든요..ㅎ 현재 6년째 한 번의 이별도 없이 정말 무탈하게 연애하고 있는 저는 사실 오마르님이 초반에 말씀하신 건강한 연애의 반대적인 성향을 다 갖고 있던 사람이었습니다..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하지만 건강한 연애의 요소를 다 갖고 있던 상대 덕에 지금은 저도 저 요소들을 갖추게 됐네요. 아이러니하게도 연애가 안정기에 접어들고 이 사람이 아니면 정말 안되겠다는 생각이 들수록 긍정적인 의미에서 이 사람이 없어도 저는 충분히 행복할 것 같은 생각이 들어요. 그만큼 제 자존감과 삶의 질을 높여 준 사람이어서요. 그러니 내가 지금 당장 저렇게 좋은 연애의 요소를 갖추지 못했다고 해서 속상해하거나 좌절할 필요는 없는 것 같아요! 그리고 사실 연애는 꼭 해야 하는 게 아니지만 모두가 무엇이든 사랑하는 사람이었으면 좋겠슴미댜 :)
팩폭 당하고 갑니다. 연애 4년을 앞둔 상태입니다. 뒤돌아보면 참 많이도 다퉜습니다. 지난 다툼들의 원인제공은 저의 심한 감정기복과 낮은 자존감 그리고 나의 의견에 대한 일방적은 이해를 갈구하는 것에서 비롯된 것 같습니다. 저는 연애를 하면 안되는 사람임을 알고도 저의 이기심을 채우기 위해 계속 연애를 하고 있네요. 지난 날들을 반성하면서 좀 더 성숙해진 사람으로 돌아오겠습니다. 좋은 영상 감사합니다.
![근본적인 문제가 있습니다 [아주다양한문제들]](/img/logo.svg){kind=logo}
