배 안 고픈데 그냥 무의식 중에 찾게 되고, 안 먹어도 되는 건데 굳이 사서 배터질 때까지 미련하게 먹고, 남긴 것들 보면서 내가 한심해보이고, 통장에 남은 돈 보면서 난 돈을 이런 식으로밖에 못 쓰나 싶은 생각이 들 때 즈음 무기력해져서 그냥 아무것도 안 하고 늘어져 있음. 그렇다고 정말 매일 아무것도 안 하는 게 아니라 나가서 친구 만나거나, 일을 하거나 해야 할 것들은 전부 하는데 그 사이에 아무 일정도 없는 날은 그냥 시간을 허비하고 살아감. 이렇게 시간 허투로 쓰는 거 문제인 거 잘 알고, 내가 이러는 동안 다른 사람들은 자기계발 하면서 성장하고 있다는 것도 너무 잘 알지만, 난 그냥 배나 채우자 라는 생각만 함. 그 외에 아무것도 생각하지 못 함. 무언갈 해야 한다는 막연한 생각만 있는데, 그게 전부임. 근데 이 영상 보니까 너무 나를 보는 것 같아서 슬프다. 아무리 맛있는 거여도 무표정으로 입에 넣었겠지? 왜 이러는지 아직도 감정의 이름을 알지 못 했지만, 그냥 이러고 사는게 슬픈 거라는 것 정도는 이 영상 보고 깨달은 거 같다.
나도 고딩때 저랬음. 부모님 맞벌이 하시고 형편도 어려워서 집에 먹을 것도 뭐 없었는데, 야자 끝나고 집 가서 냉장고 뒤져서 입에 들어갈 수 있다 싶은건 계속 먹었음. 그게 맛을 느끼는게 아니라 속의 허함을 배고픔으로 착각해서 느끼는 거. 순간 살이 10키로 이상 쪘고 그때 계속 지각하고 잠만 자고 아무것도 하기 싫고. 우울하고 불안한 생각만 들고, 내 인생의 암흑기였음.
소개시켜 드릴분이 계십니다.. 바로 예수 그리스도 이십니다. 님을 너무도 사랑하셔서 님을 위해 죽어 주셨고, 님과 함께 영원히 사시려고 부르시고 계십니다. 세상을 만드신 분께서, 이제 세상을 마치시려고 하십니다.. 그래서, 노아의 홍수때처럼 사람들이 이제 예수님을 믿고 영원히 구원 받기를 원하시며 우리가 예수님께 마음을 열고 돌아오기를 기다리십니다. 세상에 지금 일어나는 일들은 마지막 세상으로 가고 있는 있는 중이며, 그 어느 사람도 아닌 오직 예수님을 만나야만 살수 있습니다. 그리고 예수님과 함께 사랑과 좋은것만 있는 천국에서 영원히 행복하게 살수 있습니다.. 지체하지 마시고 지금 마음을 예수님께 여시고, 오셔서 도와주시고 지구를 떠나서 예수님과 함께 올라가게 해주시기를 위해 간구 하시길 간절히 간절히 부탁드립니다..
진자.. 이게 진장한 댓글이지 성별과 나이를 아우루는 모두가 하나돼서 서로를 위해주고 공감해주는 ㅠㅠ 진짜 얼마만에 보는 댓글창인 지.뮤르겠어요 성별혐오글도 없고 남자분들도 잘 어울리시고 이상한 분들도 없고.. 진짜 커뮤니티중에 유튜브는 클린한 편이지만 요즘에는 하도 이상한 분들이 많아서 맨날 댓글 볼때마다 먼저 심장 쿵한 느낌에다가 스트레스부터 받았는데 앞으로 이렇게 쭉 유지됐으면 좋겠어요 ㅠㅜ
@@user-gu9dp1zf8w 더 쌀 수도 있잖아요… 영상 안보심? 가성비 따지실 수밖에 없던게 아닐까요, 아니면 집 앞에 GS 밖에 없다던지 GS 크림빵이 같은 가격이라도 더 맛있다던지. 내가 뭐 말할 건 아니지만 세상을 너무 꼬이게 보지 않았으면 좋겠습니다, 나도 그 사상 싫어하는건 마찬가지지만
유튜브를 한다는건 카메라를 세팅하고 켜고 편집하고 그래도 뭔가를 한다는것 우울감에만 빠져 허우덕 거리는게 아니라는것 그것만으로도 대단하세요 정말 아무것도 안하려는 사람도 참 많거든요 알고리즘 때문에 왔지만 진심으로 응원하고 싶어서 구독 좋아요 꾹 누르고 갑니다❤ 또 보러오고 싶네요
맞아요 그리고 본인 머릿속에서 떠다니는 감정들을 이렇게 가시적으로 풀어 낼 줄 아는 것도 엄청난 능력이라고 생각해요,,,! 전 그걸 못해서 한동안 힘들었거든요 시간이 흘러 방진이님이 이 영상을 다시 보면서 ‘그땐 내가 이런 생각을 했더랬지’ 라며 가볍게 넘길 수 있는 날을 금방 맞이하시길 바라요
너무 현대인 그 잡채다..... 나는 학생인데 주말엔 맨날 핸드폰만함. 하루에 열몇시간씩 핸드폰을 하는데 재밌는것도 아니고 그냥 핸드폰을 함...쇼츠보다가 질리면 릴스보고 릴스보다 질리먄 쇼츠보고... 평일 언젠가 시간이 남아서 날씨 좋길래 밖에 나가보려고 했는데 창밖으로 우리학교 교복 입은 사람이 드문드문 보이길래 아는사람 마주칠까봐 무서워서 안나갔음 그냥....오늘 껄끄러운애 마주치고 오는길이라 하소연 해봣슴.
와 진짜 나랑 똑같으심...... 그냥 비는 시간만 있다싶음 핸드폰 하고. 내가 좋아하는 게임을 하는 것도 아닌 무의미하고 머리 어지러운 댓글들만 가득한 쇼츠 릴스에 갇혀서 몇 시간을 허비하고 얻는 건 없고...... 아는 사람, 내 또래 만나기 싫어 일부러 먼 곳이나 외진 곳으로 돌아감ㅠㅠ
와 미친 나다... 너무 똑같아서 울거같음 나임 완전... 지금 새벽 1신데 지금 자면 쉬는시간이 끝나고 내일 아침에 바로 일어나는게 너무 싫어서 아무생가없이 유튜브만 계속 봄 ㄹㅇ... 진짜 현타 오지게오는데 못 고치겟음 악순환 ㄹㅈㄷ 나도 밖에 나갈때 아는 사람 만날까봐 항상 마스크 쓰고다님 친구들 스토리에 애들끼리 논 거 올린거 보면 또 자괴감 들어서 하루종일 울고 아무생각 없이 유튜브 보고...
인생이 공허하면 1차원적인 쾌락에 빠지지요. 제가 그랬습니다. 먹고자고유튜브나 보고... 영원히 끝나지 않을 것같던 터널도 벗어날때가 반드시 옵니다 정말로요. 믿어도 좋습니다. 속는 셈치고 믿어보세요. 오늘 처음 접한분이지만 제가 너무 힘들었을때 모습같아서 안쓰럽고 마음이 갑니다. 진심으로 응원할게요 먹을것 뿐만 아니라 다른 수 많은 것들이 당신의 인생을 풍요롭고 빛나고 행복하게 해줄 거예요. 화이팅입니다 좀만 더 힘을내세요!
어엿하게 독립해서 돈 벌면서 살고 있는 것도 대단한 일이라고 생각해요 식재료 정리, 밥 소분해서 보관하는 것도 그렇고... 간식 먹을 때 쟁반에 놓고 먹는 것도 깔끔한 성격이 보이는 것 같아서 좋아요🙂 먹는 모습도 보기 좋아요 방진이님의 영상 하나를 보다가 모든 영상 정주행을 했어요 유튜브를 통해서 소소하게나마 행복이 채워졌으면 좋겠어요
안녕하세요. 22살 남성입니다. 뭔가 중학교때 저를 보는 것 같아서 댓글을 남겨요. 좋지 못한 가정환경 때문에 집은 저에게 노숙보다 못한 장소였고 폭식,먹토,거식, 불면증 때문에 3일을 뜬눈으로 보냈건 기억이 있네요ㅎ 약 먹을 형편은 안돼서 정신적으로 위로를 받고 싶어 이야기를 꺼냈더니 아버지에게 맞고 자해.. 참 부르러운 일입니다. 그러고 어느 순간 휴대폰이 깨지고 집안 물건들이 박살나고 아무리 맞아도 아무것도 안느껴지니 자연스럽게 아 죽어야겠다 라는 생각을 했었던 기억이 있네요ㅎ 영상을 모두 보다보니 체널 주인장이 외부 자극에 무감각한게 느껴져 괜히 걱정이 되어서 댓글을 남겼어요. 저는 먼저 혼자있는 시간을 즐겨보려고 노력했어요. 남들 다 하는 다이어 트를 시작하고 외모가 바뀌니 많은 사람들이 저를좋아하고 찾아줬어요. 아마 제가 어려서 그런거겠죠.. 이 나이에는 외모가 큰 비중을 차지하니. 그래도 자존감은 크게 바뀌지 않았어요.그런 관계들도 다 싫어서 결국에는 혼자가 좋더라구요. 그래서 식욕이 올라오면 달달한 전자담배로 심심한 입을 때우거나 뭐라도 된 것 같아 보이려고 교보문고에 가서 책을 읽었어요. 덕분에 혼자 시간을 즐긴다는 의미를 배웠죠. 일을 하고 살아가야하는 주인장님은 개인적인 시간은 당연히 없겠지만 하루에 10분 이라도 자신이 생각하는 이상적인 삶에 취해보시는 것 도 좋을 것 같아요.
저도 24살 여잔데 똑같아요 고등학생때 휴대폰 깨지고 집 박살나고 무기력해지고 사는 이유를 모르겠어서 잠으로 도피하니 그거 병이라며 잡아끌어서 미친듯이 때리고 침대에 물뿌리고 스무살에 죽어야겠다 싶었는데 아직 살아있네요 정신과 진료도 받지 않고 육칠년간 살다보니 감정이 깊어지고 무뎌진 상태로 삶의 의미도 모르겠고 남에게 내 하자를 드러내기를 병적으로 꺼리게 되어 나를 몰아붙이며 쉬지않고 달려서 대학 졸업 후 직장인이 되었습니다 나이 치고 빠른 인생을 살고 있지만 사실은 그냥 그때 멈춘 느낌이에요 날마다 도태되는 느낌이에요 우울하지만 누르고 사는게 습관이 되어 다른 흠없는 사람들같이 순수하게 행복해하고 슬퍼하고 감정에 솔직하고 하질 못하겠네요 그렇지만 멀쩡하게 사는 흉내는 잘 낼수 있는것 같아요 제 생각에 힘든 일을 겪은 사람들은 주변 환경 운이 없었던 만큼 많이 겪고 많이 고민했으니 같은 나이대에 비해서는 사람도 잘 보는것 같고 눈치도 빠르고 성숙한것 같아요 인생이 좋은 방향으로 흘러가지 않으면 발빠르게 스스로 미리 대처하려고 하는것 같고, 그랬음에도 결과가 좋지 않으면 무너질때도 있지만 대기만성형 인간이라고 생각하고 살아본다면 정말 그렇게 될수도 있다고 생각해요 왜 나만 이렇게 힘들지? 이런 생각을 버리는게 상황 벗어나는것에 제일 중요한 점 같아요 여유 있고, 고생한 흔적이 없고 의지가 되는 단단한 사람같이 굴면 다들 가까워지고 싶어하더라고요 내가 나의 결핍과 고통을 그냥 혼자 기억하고 묻거나 스스로 극복해야 삶이 조금 바뀌는것 같아요 대충 건강한 사람을 연기하면서 사람들 사이에 섞여서 열심히 버티고 삶의 행복을 찾아보면서 트라우마를 잊고 더이상 애쓰지 않아도 될때가 찾아올때까지 살아봐요 그리고 참 고생했네요 응원해요
어떻게 보면 그냥 계속 먹는 모습만 나오는 영상인데, 독백처럼 나오는 자막들이 담담하게 가슴을 울린다. 나 같기도 해서 우울감이 들다가 울컥하기도 하고 씁쓸하면서 공감도 되고. 언젠가 우리 머두 재정사정도 마음도 넉넉해지고 여유로워지는 때가 오길 바라며 추천과 구독 누르고 갑니다.
@@Nayeon-6997 ;; 그냥 자막넣는걸 얘기하는게 아니라 이렇게 많은사람들이 호감을느낄정도로 편하게 볼수 있는 '영상과 그에맞는 자막'이요;; 아무자막이나 넣기만 하면 사람들이 이영상을 찾아 볼까요? 비슷한 많은유튜버분들 중에서 조금이라도 더 사람들이 찾아보는 이유가 있겠죠?
원래 댓글 같은거 안쓰는데 우연히 알고리즘때문에 영상을 보게 되었는데 영상 보는 내내 방진이님이 행복해졌으면 좋겠다란 생각과 정말 동네친구하고 싶단 생각이 들었어요. 같이 소소하게 오늘 하루가 어땠는지 얘기 나누고 같이 밥먹고 산책하고 얘기하고 그런 동네친구 하고싶네요ㅠ 남을 배려할 줄 아는 방진이님 마음이 너무 예뻐서 방진이님 영상 보시는 모두가 같은 마음일거 같아요.
하반기 다 떨어지고 여행이 너무 가고싶더라구요..통장 잔고는 10만원이어서 그냥 집에나 있자 하다가 ‘가난은 사람을 피곤하게 한다‘라는 말을 보고 새벽에 짐싸서 첫차타고 서울 가고있어요. 그냥 가서 사람구경도 하고 바람도 쐬고 오려구요.. 피곤하게 한다 이말이 너무 와닿았어요.. 여행을 갈지말지 이틀을 고민했거든요.. 다녀오면 잔고는 줄겠지만 그래도 나중에는 추억이 될 날이 오면 좋겠네요..ㅎㅎ
갑작스런 우울감에 유튜브 이것저것 검색해보다가 ASMR 사각사각 씹는소리에 되게 안정감느끼고 한숨잤어요 전 우울감이 심해지면 식욕이 없어지고 누워서 아무것도 하지않고 그저 해가 쨍쨍하게 뜨는 날만 기다려요. 내 마음이 깨끗한 하늘과 청량감에 소독이되면 기분이 나아지더라구요. 출근하기도 싫고 출근도 겨우하고 그저 생각없이 일하다가 집에오고 있어요 전 라면을 즐겨먹진않는데 그래도 그중에 진라면 좋아하는데 어젠 라면조차 맛이 없더라구요. 신맛 단맛 짠맛 잘 모르겠고 이걸 내가 왜 먹고있지.. 맛이 없다고 느껴져요 방진이님 영상보고 글보면 그나마 먹는 즐거움인 입맛이 좀 생길까싶어서 보고있어요 돈이 없어서 배달음식 사먹지도 못하는데 유투브 영상보면서 위안삼아요 부럽다. 냉동실에 짱박혀있던 천원짜리 닭가슴살이랑 노브랜드에서 산 냉동야채 볶아서 마트에서 할인할때 산 돈까스 소스 조금뿌려서 먹고 누룽지 조금 끓여먹었는데 소화력이 부럽네요 전 폭식증이 있었어요. 마트에 세일하면 사서 냉장고에 냉동실에 넣어뒀어요 먹지도 않으면서 넣어놨다가 나중에 쓰레기될까봐 꾸역꾸역먹어요 그래서 어느날은 이것도 우울증의 행동인거같아서 음식물쓰레기통에 다 버렸어요 돈 없어서 힘들다고 우울하다하면서 내 소비습관은 남들처럼 쓰려고하는 나자신이 바보같았어요 지금은 아예 사질않아요 냉동실에 남아있는 다이어트 해볼꺼라고 산. 지금은 유통기한이 다 지나버린 떡들, 예전에 입었던 옷들, 가방들 과거에 머물러있도록하는 과거의 아픈 상처가 남아있는 물건들은 다 버리고 있어요. 마지막에 버려지는게 내가 되어버릴까봐 겁나지만 난 나를 버리지않을거예요 사랑하는 가족들이 있어서 내가 살아요. 내가 무너지면 아무것도 남지 않을거같아요. 이 우울감도 이겨내고 다시 삶을 즐겁게 할거예요 일기장에 써야하는데 그냥 여기다 남겨요 괜찮아, 힘내자 스스로에게 계속 주문을 걸어요. 꾸역꾸역 살자. 다들 그렇게 살아가니까 나도 그냥 꾸역꾸역살다보면 다시 또 괜찮아질테니까,인생이 재미가 없는데 원래 인생은 재미있는게 아니래요 누워서 인스타그램만보고 유튜브만 보고있는 내자신이 너무 한심해요 인스타그램속 사람들은 다 행복해보여셔 안보게되네요 유튜브에 이런 영상들 찾아보면서 동질감느끼고 위안삼아요. 나보다 더 힘든사람들 많겠죠. 근데 지금은 내가 제일 힘들어요 3년째 이러고있는데 언제쯤 이 터널에도 빛이 보일지 모르겠어요 그래도 나 꾸역꾸역 살래요 기분이 나아지면 또 그냥 살면되니까 힘들수록 단순해야된다해서 생각을 안했더니 눈빛에 초점이 없어요 그래도 살아야지 사소한 하나의 즐거움이라도 찾아서 그걸로 버티고 살아야지
댓글 원래 잘 안 쓰는데 보다가 남겨요 저를 보는 것 같았어요 조금의 차이는 있지만 보다가 알게 모르게 느껴지는 적적함에 괜히 눈물이 나요 감히 어떤 삶일 것이다 하고 단정짓고 가는 것도 좋은 건 아닌데… 그저 생각이 많아져요 행복하게 만들어 줄 수 있는 존재가 옆에 어느새 다가와있는 삶이 되셨음 좋겠어요 말을 어떻게 해야할지… 구구절절이지만 어떤 말이라도 하고싶어서 남겨요 좋은 날들만 있길 바라요
영상 모두 다 봤는데 성격이 진솔하고 따듯하신 분 같아요! 메뉴도 보면 은근 맛잘알이고 영상 편집도 자막도 군더더기 없이 깔끔해서 중독성 있어요 ㅋㅋㅋ 유튜브도 너무 부담갖지 않고 그냥 즐거운 취미였으면 좋겠어요 나중에 기회되면 혼밥 라이브 해서 혼밥러들 다같이 랜선으로 겸상했으면 좋겠다ㅋㅋ
전 부모님은 어릴 때 부터 두 분 다 안계시고 고아원같은 곳에서 지내다가 성인이 되고 정부에서 지원을 받아 나와서 일주일에 알바 세개씩하고 등록금을 벌어가며 살아가면서 너무 서러웠어요 다른 친구들은 부모님과 여행이며 돈이며 등록금 다 받는건 둘째치고 사랑받고 자라는게 너무 부러웠거든요... ㅎㅎ 저도 그래서 스트레스를 먹는 음식으로 풀어서 하루에 배달 4~5번 씩 시켜먹고 폭식증으로 살도 너무 찌고 매일 매일이 죽고싶었어요 ... 밥에도 점점 관심이 떨어져서 지금은 식이장애인 거식증에 걸려서 고생중이에요 우리 같이 이겨내요❤️
영상을 보면서 방진이님보다 훨씬 심하게 폭식하던 시절이 있었어서 공감되는 부분이 있네요..!ㅠㅠ 작년부터 직장은 다니는데 매일 야근에 미래도 없어보여서 집 와서 거의 토할 때까지 야식 시켜서 먹고 잠드는게 유일한 낙이었어요. 그런데 그게 행복한 삶이 아니더라구요. 일상이 행복하지 않아서 먹는 것이 그나마 "낙"이었던 것일 뿐 마음속으로는 울고 있었다고 표현하는게 맞는 것 같아요. 그렇게 살다가 정신 차려보니 어느덧 15kg가 쪄서 인생 최고 몸무게를 찍었더라구요ㅋㅋㅋ 지금은 월급의 대부분을 pt에 쏟아가며 많이 뺐지만 그 결심을 하는데 일년이 걸렸습니다.. 폭식하고 움직이지 않는게 안좋다는 걸 알면서도 그냥 그렇게 살고 싶었어요. 모든게 다 귀찮은 무기력에 길들여져 있었거든요ㅠㅠ 누구나 우울하고 무기력한 시기가 있나봐요.. 그리고 방진이님이 천천히, 조금씩 본인이 생각하시기에 더 나은 삶을 꿈꾸고 살아가시길 진심으로 바라요. 지금도 예전 영상에서처럼 힘들다고 느끼실 지는 모르겠지만, 혹시 여전히 우울하시다면 힘든 시기는 지나가실 거라고 믿습니다. 그 시기 동안 너무 자신을 자책하거나 하진 마세요. 저처럼 나약한 사람도 조금씩 나아지더라구요 ..! 저는 우울한 시기에 매일 배달음식만 시켜먹었는데, 종종 요리도 해서 드시고 깔끔하게 치우시는 걸 보면 너무나 부지런하시고 충실한 삶을 살고 계세요! 그만큼 자신의 삶을 이끌어갈 에너지가 있다는 작은 반증인거죠. 참고로 이 댓글을 비단 이 영상만 보고 판단해서 적는 글은 아닙니다. 이전 영상에서 우울한 때가 있다고 하셔서 혹시 이런 심정은 아니셨을까 하는 마음에 제 경험을 적어보았습니다.
영상보고 펑펑 울었어요 저도 모르게.. 저도 번아웃 오고 스트레스도 많이 받는 시기다보니 모든걸 놓고 싶고 먹는 걸로 해소하려고 보니까 폭식증이 심해졌어요. 그래서 살찐 제 모습을 보면 더 자신감도 낮아지고 삶이 우울해지더라고요. 방진이님은 어떻게든 이겨나가려는 모습이 보이시는 것 같아서 멋있어요🙂
웅니 영상 더 부탁해요.. 30분 짜리도 좋아.. 빨리 구독자 많임많이 늘어서 유튜브로 수익 왕창 받았음 좋곘다 먹고 싶은 치킨 고민 안 하고 맘껏 먹어도 비상금 정도는 남을 수 있으면 좋겠다 자막 내용도 너무 공감 가고 위로가 돼 우리 행복하자!! 영상들 다 정주행 하고 진짜 행복했으면 좋겠다고 생각이 들어서 주절주절 적어봐
언니 영상 너무 중독성있어요. 무심한듯 툭툭 던지는 말들이 가슴을 울리고 음식은 왤케 맛있어보이나요…? 값싼 재료로 만든 음식들이지만 방진이님이 맛있게 먹어서 그런지 저도 먹고싶어요. 어디사는 누구인지는 모르겠지만, 방진이님은 사람을 끌어당기는 숨겨진 매력이 있는 사람이 분명해요. 힘든 시기가 찾아온 것 같네요. 인생은 사진이 아니라 비디오래요. 지금은 유튜브 광고 기다리는 시간 같은 타이밍이 아닐까요? 그냥, 그냥 있다 보면 즐거운 순간이 다시 찾아올거에요. 우리 조금만 더 기다려봐요. 화이팅.
알고리즘에 떠서 우연히 봤는데…저 원래 이런 브이로그 진짜 안보는 편인데 배속, 스킵 없이 다 봤어요 일단 먹는소리도 진짜 찰지고 너무 잘드세요 asmr진지하게 추천드려요…ㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 속마음 얘기하시는것도 술술 읽히고 공감가서 지루하지 않은 영상미+적당한 자막길이와 내용으로 계속 보게돼요
방진이님의 따뜻한 마음이 이 추운 겨울에 저에게 목도리가 되어주는 것 같아요. 본인이 힘드시고 지치는 와중에도 알바분이 담배릉 피는 것을 기다린다던가 하는 사소한 배려가 방진이님의 많은 부분을 보여준다고 생각해요. 그래서 지금보다 앞으로 더 많이 행복해지시면 좋겠어요. 참 살아가는게 버겁게 느껴지기도 하지만 사소한 행복으로 버티는게 삶인 것 같더라구요. 행복이 어떨 때는 부담스럽고 버겁기도 하니까 그저 방진이님이 힘들지 않기만을 바랄게요
우연히 영상 보게되었는데 예전 제 모습을 보는 것 같아 댓글 남겨요🥲 저도 코로나 이후로 우울감이 심해져서 한 2년 정도를 폭식증으로 힘들어하다가 최근에서야 이겨냈어요 지금 생각하면 그때의 삶은 정말.. 너무 많이 외로웠던 것 같아요 그 허함을 사람으로 채우지 못해서 음식으로 채우고 있더라고요 늘 스트레스와 우울감을 먹는 걸로 풀고 먹고 나면 속 더부룩하고 살찌겠네 하며 후회하고.. 그렇게 끝나지 않을 것 같던 나날 같았는데.. 끝은 나더라고요 지난 날을 그렇게 살아왔다는 게 믿기지 않을 정도로요 개인적인 팁을 주자면 몸을 움직이는 횟수를 늘려보시는거에요 흔하디 흔한 방법이지만 거창한 운동이 아닌 근처 산책부터 시작해서 쉬운 홈트 등 부담없는 것부터 시작해서 차근차근 하다보면 성취감이 생기고 점점 자기자신을 아끼게 되면서 식욕이 줄어들더라고요! 스스로를 아끼면서 산다는게 정말 중요하다는 걸 느꼈어요 저를 대하는 것 자체가 달라지더라고요 특히 먹는 거에서요 처음엔 정말 시작하기도 힘들고 하기도 전에 지치고 금방 포기하고 그랬는데.. 저도 해냈잖아요 진이님도 해내실 수 있고 이겨낼 수 있으실거에요 그리고 인생 길잖아요 빨리 이겨내려고 하지 마시고(이 생각마저도 저는 강박이 되더라구요ㅠ) 천천히 하나하나씩 바꿔나가면 어느샌가 정말 몸과 마음이 건강한 사람이 되어있을 거에요 꼭 행복해지세요 꼭이요 !🤍
담백한 언어 솔직한 표현이 참 좋네요. 너무나도 제 옛날 얘기같아서 영상보다가 한참을 울고나서야 댓글을 달아요 너무 고통스러운 시간들을 보내고나면 좋은날 꽃피는날이 꼭 오더라고요 제가 쓰는 댓글이 어쩌면 아무의미전달도 위로도 안될수도 있지만 분명 지금 힘들어도 이시간들을 꿋꿋하게 견뎌내다보면 좋은일들이 찾아올거에요 견디다가 힘들면 주변에 힘들다고도 털어놓기도 하고 한번쯤은 펑펑 울어보기도 하구 그러다보면 언제 힘들었냐는듯 좋은일들이 찾아오기 시작할거에요 꼭 행복하셨으면 해요 날씨 추우니 따듯하게 입고 다니고 밥은 꼭 일주일에 한번은 꼭 먹고싶은걸로 드셨으면 해요 매일매일 안보이시겠지만 응원하고 있을게요 잘자요! 다음에 또 댓글 달러올게요
기준을 모르는게 아니라 그저 외면 하는겁니다 현실을 직시하시고 건강 챙기시기 바랍니다. 행복은 상대적이고 주관적인 것입니다 어떤이는 치킨과 엽떡을 먹고싶어도 형편이 어려워 먹지 못하며 당신의 영상을 보며 부러워 합니다 또 어떤이는 비만 때문에 스트레스 받으며 먹고싶어도 먹지못하며 당신을 바라봅니다 행복은 참 상대적인거 같지 않나요? 그러니 자신의 인생을 너무 비관하지마세요 담배피며 쉬는 직원한태 호의를 배푸는 그리 선한 마음 씨를 가지신 분이니 언젠간 스스로 행복하다고 생각하시며 미소짓는 날이 오기를 바랍니다
저 자취할 때 생각이 너무 나서 진짜 영상 하나하나 자막 하나하나가 다 공감돼요...! 자취하면서 외롭고 무기력한 때가 정말 많았고 그 공백이 과식 폭식으로 이어졌던 때가 많았거든요 공허라는 표현이 딱 맞아요... 앞으로 유튜브 하시면서 맛난 음식도 많이 드시구 행복한 나날 되셨으면 좋겠어요 정말...!
제가 불과 1년 전에 했던 생각들과 비슷하네요 현재로선 그런 생각이 불쑥불쑥 들 수는 있지만 그 마음과 자신을 일치시키지 않는 게 중요하다고 생각합니다 하루종일 우울해봤자 달라질 거 없는 현실 속에서 긍정적인 마음과 감사하는 마음을 가지고 살려고 노력하다 보면 그 댓가는 꼭 돌아오게 되는 것 같아요!! 자신을 사랑하고 아껴주세요
알고리즘에 우연히 떴는데 너무 제 모습같아서 영상 정주행하고 왔어요.. 전 수능 준비하던 고3인데 올해 그냥 주변 연락 다 끊고 인스타도 비활타고 이러니까 친구도 없고 매일 혼밥하고 배민만 시켜서 폭식했거든요… 저도 감정적으로 허한걸 음식으로 채우려고 했던 것 같아요 한마디도 안하고 지내는 날이 진짜 많았고….. 공부하러 나가야하는데 가기 싫고 아무것도 안하고 시체처럼 누워있는 날도 많았는데 행복하고싶고 이러니까 그냥 배달시켜서 폭식했어요 맛있는거 먹는 시간만큼은 행복하니까… 긍정적인 자극이 필요한데 그런게 하나도 없으니까 폭식했던 것 같아요.. 지금은 수능 망해서 놀러다닐 기분도 아니고 놀 친구도 없어서 그냥 알바하면서 지내는데 알바시작하니까 한시간일하면 9160원인데 제가 밥 먹는게 아까워져서 배민 안시키게 되더라고요 ㅋㅋㅋ 치킨 시키려면 2.8시간 일해야하네.. 이런 생각 들고 그래서 연비 구린 자동차라는 표현도 너무 공감되고.. 그리고 저도 원래 몸무게 48~50키로였는데 지금은 62키로거든요ㅋㅋㅋ 몸무게도 비슷해서 놀랐어요…. 그리고 재수 할 상황도 아닌 것 같아서 그냥 성적맞춰서 지방대 가려고요 그냥 뭐 ..대학가면 친구도 생기고 지금 상황보다 더 나아지지않을까하는 생각으로 살고있네요… 지금도 우울했다가 괜찮아졌다가 반복 중인데 방진이님은 괜찮으신가요… 그래도 죽지말고 살아봐요 화이팅 꼭 행복해지는 날이 있을거에요 +) 그리고 친구 얘기도 너무 공감갔어요 얘는 나말고도 친구 많은데.. 얘는 나 아니여도 만날 사람 많은데 만나자고 먼저 하기도 싫고 그런 생각 드는 나도 너무 추한거같고 애초에 사람한테 기대하기도 싫고.. 그래서 저도 지금 연락을 그냥 다 끊었네요ㅋㅋㅋ 그리고 저는 정말 힘들었을 때 힘이 되주는 사람이 주변에 없었어요 가족은 저를 더 힘들게 했고 친구들도… 저는 원래 주변에 의지하는 스타일이 아닌데 그래서 다른사람들도 나에게 의지하지 않았고 내가 이렇게 힘든데 나를 도와줄수 있는 사람이 없구나 나는 그냥 남에게 의지가 되어줄 수 없는 사람이라 이런거구나 하면서 자기혐오로 이어지고 제가 너무 싫더라고요.. 지금도 ing긴한데 사고방식 고치려고 노력중이에요… 다 대학가면 변할 수 있겠지 이런 생각으로 살고있네요ㅋㅋㅋ 주저리 죄송합니다 저도 그냥 말 할 사람도 없고 이런거 잘 말안하고 사는데 방진이님 영상 정주행하면서 공감되는 부분이 너무 많아서… 방진이님은 제 얘기에 공감을 못하실 수도 있겠지만..ㅜㅎㅎ 창피해서 댓글 지울지도 모르겠네요.. 아 그리고 정말 응원할게요 유튜브도 편집해서 올리시고 요리도 하시고 산책도 나가시는 것도 다 대단하다고 생각해요 인생이 점점 나아지는 기분이 꼭 들었으면 좋겠어요
그리고 먹토 씹뱉 안하고 계신다면 너무너무 잘하시는거고 절대!!!!!! 하지말라고 말씀 드리고싶네요.. 먹토는 한두번만 해도 몸에 안좋은게 확느껴지고 고통스러워서 잘 안하게 되는데 씹뱉이 진짜.. 씹고 뱉으면 되니까라는 생각에 평소 먹던거보다 더 먹게되고 살이 더 찌는거같아요 씹뱉해도 삼키는게 있으니까…. 돈도 많이들고요.. 애초에 먹토 씹뱉하면 살 더찌는거같아요 건강에도 최악이고.. 시작안하는게 제일 낫습니다
신기하게도 이 많은 내용이 모두 토시 하나 안 틀리고 저랑 비슷해서 신기하기도 하고 얼마나 힘들지 아니까 공감도 가고.. 별거 아닌 것 같지만 글로 정리하고 나면 오히려 마음이 가벼워 지더라고요! 정처없이 안개속에서 실눈뜨고 헤매는 느낌에서 그래도 내가 나를 잘 파악하고 있구나. 하는 느낌이 이 댓글 쓰고나서 마음이 조금 가벼워 지셨으면 좋겠네요. 저는 23 너무 불안한 나이고 가족도 친구들도 있지만 가족은 오히려 저를 벼랑으로 모는 원인이고, 친구들도 한창 대학다니고 졸업하고 랩실, 대학원진학.. 바쁘고 성실하게 살아가는 친구들한테 솔직히 우울한 이야기 꺼내기가 쉽지 않고.. 친구들 만난지도 몇년인지 그래서 웃고 떠들어본게 언제였는지 기억도 안나고 점점 깊은 심연으로 하강하는 느낌. 셀레나고메즈 다큐에서도 자신의 솔직한 처지를 알려서 다른 힘들어 하는 이들에게 혼자가 아니고 힘이 될 것이라고 하는 것처럼 주변에 조력자는 없지만 오히려 응원보다는 다른 사람들 살아가는 이야기 듣는게 힘이 되는 것 같네요. 그래도 앞길이 창창한데~! 힘든 시기가 있으면 분명 행복한 시기도 있으니 우리 견뎌요🧚🏻
저도 비슷해요..ㅠㅠ…어쩌다 보니 친구들이 없어지고 우울증은 더 심해지고 기댈 사람 하나 없는 상황에서 꾸역꾸역 입시 마치고..원하는 곳은 못 가게 생겼지만 우선 대학 가면 나아지겠지..집 나가서 새로운 환경이면 다 괜찮아질거라고 생각하면서 버티고 있어요. 알바도 하면서 배달 시키는 횟수도 줄이고 사람들을 만나니까 나아지는거 같더라고요..우리 모두 힘내요🥺
영상 다 정주행했는디... 왤케 당신과 지독하게 얽히고 싶을까.. 내가 우울하고 폭식했던 날들의 이유와 너무 닮아있다...... 나이는 계속 차고 할줄 아는 건 아무것도 없고.. 제대로된 직장도 뭐도 아무것도 없어서 만년 알바인생으로 살다가 나이들어서 일할 곳도 없으면 어떻게 하나.... 뭐 그런 생각들로 나날이 괴로웠고 지금도 그렇지만..😢 저도 타지에 친구 없이 혼자예요 ㅠ ㅠ 전 일도 안 하고 지내요.....
어제보단 오늘이, 오늘보단 내일 조금 더 행복하시길 기도하게 돼요. 제가 우울증으로 힘들어할 때 친구가 해줬던 말이 있는데 진이님에게도 해드리고 싶어서 적어봐요 :) 삶이 암흑이더라도 네가 혼자라는 의미는 아냐 어둠에 도사리고 있는 위험과 슬픔이 있어도 거기엔 나도 있다는 사실을 잊지마. 진이님 영상 잘 보고있어요 응원하는 사람들도 있다는 사실 기억해주시길.. 우리 화이팅 해봐요!
갑자기 뭐라도 좀 먹고 싶어서 집에 있는 열라면 한 봉 후다닥 끓여서 먹고 있었는데, 유튜브 키니까 뜨시길래 들어와봤어요. 근데 영상 시작하자마자 열라면을 드셔서 좀 놀람.. 내 폰에 도청기능있나.. 😮 댓글에 스트레스,우울증으로 인한 폭식경험 적으시는 분들이 많은데, 저는 완전 반대거든요.. 단식을 해요. 우울하고 무기력하면 방 침대에 누워서 계속 잠만자고 밥도 안 먹고 물도 안 먹어요. 그러다 어지럼증으로 쓰러진게 올해만 벌써 2번째에요. 전 제가 앞이 안보일정도로 어지러울 수 있다는 걸 처음 알았어요. 이러나저러나 우리 모두 적당히 행복하게 맛있게 먹구 잘 살았으면 좋겠네요. 다들 행복하세요 ❤ 누군가는 반드시 여러분을 사랑하고 있다는 걸 잊지마세요 ☺
그냥 아무 생각 없이 알고리즘에 떠서 무언가에 이끌리듯 본 영상에서 많은 교훈을 얻고 갈 수 있는 영상이에요 저는 방진이님의 영상을 보면서 되게 솔직하시고 대단하신 분이시라고 너무나 사랑받은 게 티나던 사람이었어요 편의점 알바생 일도 그렇고 엽떡 일도 그렇고 진짜 정말 많은 것을 배우게 되네요 아무 부금 없이 오직 자막만 있는데 이렇게 힐링 되어도 되나요 암튼 앞으로도 쭉쭉 이렇게 대박 나시길 , 더 행복해 지시길 바랄게요 오늘도 살아주셔서 저에게 힐링을 전해주셔서 감사해요 당신은 사랑받을 자격이 있는 사람이니까 오늘 하루도 한 번쯤은 웃어봐요 우리❤
우연히 보게되어 첫영상부터 이거까지 쭉 보고왔어요 저도 먹는거 요리하는거 찍어보려고 시도했지만 이게 참 보통일이 아니더라구요 편집도 그렇고 자막다는일도 참 손이많이감,, (이건 찍어본사람들 알거임) 방진이님은 이미 쉽지 않은 일을 꾸준히 올리는 것을 보니 뭘 해도 야무지게 해낼듯합니다. 방짐이님영상을 보면 제 마음이 어떠냐면 어두운 침묵 속에서도 긴장되지 않고 편안한 그런 느낌을 받아요 제가 긴장을 많이 하는 편인데... 편해졌어요 좀 자꾸 보고싶고 기다리게 만들어요 영상 감사해요
