❀° 더 성숙한 내가 되는 법 _ 김유신 에세이 신간 kyobo.link/dm9y ❀° 개인상담 charm-design.i... ❀° 클래스 101 연애색채학 class101.app/e... ❀°큐레이션형 E-book dbtlstv.tistor... ❀° 인스타그램 / yu_sin__ll ❀°생방송 매주 화 / 금요일 저녁 11시~
딱 저런 사람과 8년 연애하고 헤어졌어요 지금은 사회성 공감능력 좋은 사람과 만났는데 너무 행복해요 죄송해요 세상에 저런 사람 방출해서.. 근데 8년을 노력해도 도저히 못 바꾸겠고 못 참겠어서 헤어졌어요 혹시 곁에 저런 사람과 같은 유형 만난다면 저처럼 시간 허비하지 말고 얼른 도망가서 자신을 지키세요
내가 콜라 못따고 있을때 따주고 건물 들어갈때 먼저 문 잡아주고 맛있는 음식있으면 내 입으로 먼저 넣어주고 너는 짜장 나는 짬뽕 시켰을때 앞접시에다가 짜장 좀 덜어주고 이번 한번만은 우리집 쪽으로 와서 놀고 물 같은거 마실때 나 먼저 마시게하고 신발신을때 내 발 앞에다가 놔주는 그런 그냥 아주 사소한 배려가 참 날 행복하게할텐데 오늘 캔 못따고 있을때 그냥 구경만하고있던 너가 왠지 모르게 짜증이 났어..내일 모레면 일주년인데…
근데 이런걸 서운햐 하는게 맞나 싶어서 그리고 맨날 최대한 노력하고있다는 너의 말에 이해는 안되지만 어쩌겠니 노력한다는데 그래서 또 말하면 상처 될까봐 아예 말 안하고 사는데 너무 맘이 너무 힘들다 그래서 너가 자고있는 이 새벽에 이런 영상 찾아본다… 잘자라 나보다 5시간이나 더 잤으면서 먼저 자는 나의 남자친구야..
@@user-rd8yv1bl7d 어떠한 마음인지 너무공감이 가네요 저는 일끝나고 밥을 못먹고 만났는데 같이 노는데서 라면을 알아서 시켜 먹으라하고 본인들은 게임끝나고 맛있는거 먹으러가는데 다음날 회사일때문에 먼저 가는여친은 라면을 먹었던 아직 배가 고프던 신경도 안쓰고 빠이빠이 하는 남친 감기가 심하게 걸려서 일은못쉬고 꾸역꾸역 버티고 있는데 사람한테 죽도 사주지 못할망정 알아서 약 안사먹었냐 병원 안갔냐 남친은 시간 저보다 훨씬 여유있음에도.. 남처럼 하는 말들이... 너무속이 상하네요 그래서 얼마전에 헤어졌어요
정말 예전부터 봐왔는데. 전 남자친구에 답답함이 풀렸어요 헤어진지 1년째인데 만나면서도 속을 알수없어 답답했는데 오늘. 정답을 찾은거 같아요 늘 지금에 만족이 아니라 미래에 자기 행복과 없어 보이는건 곧 죽어도 싫다는듯 한 말과 행동. 이기적이고. 사회성 떨어지는 인간이였군요 그런 사람 말에 제스스로 자존감을 깎아 내리면서 나란 사람이 집착이 심하고 속이 너무 좁은걸까 내 문제라고 혼자 끙끙거렸는데 ....감사합니다.
왜 이제야 올려주셨어요ㅠㅠ 아니 이제라도 올려주셔서 감사합니다 1년간 만났는데 진짜 3가지 유형 모두 다 해당되네요 ㅋㅋㅋㅋㅋ…. 나를 진심으로 생각해주는 것 같긴 한데 항상 하는 말이 "왜 나를 바꾸려고 하냐" "있는 그래도 바라봐주는 사람 만나고 싶다" "그럼 내가 여태 해왔던 건 뭐냐" 진짜 다 들어봤습니다 행동은 진심인 것 같은데 항상 의문이 들어서 제 자신이 문제인가 항상 제 탓으로 돌리고 붙잡았어요 근데 을의 연애를 하고 있었어요 먹고 싶은 거, 가고 싶은 거, 보고 싶던 영화 전부 다 포기하고 맞춰줬거든요 그 사람은 제가 그거 좋아해서 한 줄 알고 있을 거예요 이런 거쯤 포기해도 저는 괜찮았거든요 진짜 이거 외에도 쪽팔릴 정도로 맞춰줬죠 이건 좀 속된 말로 호구에 가깝다는 걸 어느 순간 알아버렸고 제가 서운한 거 얘기하면 "헤어지자는 말이 입밖에서 맴돈다" 이 말은 물론이며 "며칠동안만 연락하지 말고 서로의 시간을 가지자며" 이런 상황이 몇 번이고 반복되었고 저는 울면서 밤새고 밥도 못 먹고 끌려다니는 연애를 했죠 어느 순간 더 이상 아니구나를 몸으로 느꼈던 것 같아요 헤어진지 1년이 넘었는데 아직도 연락이 종종 오더라고요 할 말이 되게 많아 보이고 뒤늦게서야 뭔가 깨달은 것 같지만 이미 저는 끝나고 난 후였죠 유신님이 하시는 한 마디 한 마디가 제가 전부 다 들었던 말이라 이제서야 알게 된 느낌이라 속이 뻥 뚫리면서도 조금은 마음이 아리네요 그런 사람을 만나면서 제 주관이나 취향이 전부 다 없어졌던 것 같았어요 그 뒤에 만난 사람은 제가 좋아할만한 음식 찾아서 데리고 가고 이것 저것 챙겨주려고 한 사람 만나고 나서야 보니 제가 뭘 좋아했는지 다시 알게 해줬던 것 같아요 마음은 알겠지만 냉정하게 저런 사람은 아닌 것 같아요 맞아요 함께 하는 느낌이 필요했던 건데 항상 멀어지려는 느낌이었어요 진짜 저런 사람 두 번 다시 만나고 싶진 않네요 이제서야 원인 알게 해주셔서 감사합니다 주변 사람들한테 말해봐도 너무 답답했거든요 진짜 이건 연애 아니에요 내가 행복하려고 하는 거지 상대방에게 일방적으로 맞춰주는 게 연애인 건 아니니깐요 이젠 가치관 잘 맞으면서 저를 많이 생각해주고 배려해주는 좋은 남자 만나고 싶네요 제 자신한테 너무 미안해요 그런 사람 만나기엔 정말로 누구나에게 단점이란 건 있는 거지만 그렇게 헌신해도 될만한 사람인 건지는 또 다른 문제인 거잖아요
겉으로 드러나는 친구 수나 말솜씨같은거 말고, '공감 능력' 부분의 사회성은 따로 있는거같음. 내적 성찰과 더 깊게 관련된 능력치인듯. 남친보다 겉보기 사회적 능숙함은 내가 훨씬 떨어지지만 공감능력은 내가 훨씬 위였음. 내 감정에 이해와 공감만 해줬어도, 남친의 행동패턴을 그대로 내버려두면서 사귈 수 있는 적응력이 내게는 충분히 있었는데 그 '이해, 공감'하는 태도조차 안보여서 실패한 케이스 있음. 근데 서로 좋아한건 (..제 생각엔..) 찐이었음. 즉 영상에서 말한 것처럼 좋아하는거 말고 능력의 문제. 실제 행동, 자주 만나는거에서 맞출 능력 없어도 '공감해주는 능력'으로 커버 가능했는데도 이해와 공감조차 없으면 내가 감당을 할수가 없더라 감정소모가 너무 자주 일어나서. 그래서 좋아하는데도 불구하고 헤어지자고 할수밖에 없더라. 아마 결혼했더라도 언젠간 이혼했을 가능성이 높음.. 좋아하는 마음만으론 관계가 유지가 안됨. 내가 헤어지자고 말하긴 했지만 내 자유의지로 헤어진 느낌도 안듦. 이해와 존중과 공감을 받지 못함으로 인해 서운함이 생기면 남친은 그걸 개인적으로 받아들여서 자존감 저하. (여기에 뭐라 말해줘도 소용없음 그냥 무조건 자존감 저하 - 남친은 공감을 필요로 하는게 아니라 그냥 본인 원래 상태로 내버려두는 걸 필요로 했던듯) 서로 마이너스 과정 반복. 그 와중에 나는 대화해서 장애물을 같이 넘기고 싶은데 남친은 약간 회피형. 이쯤되면 서로 안맞는다고 끊임없이 생각할 수밖에 없더라... 근데 문득 생각나는 점은 남친이 나보다 한참 어리고 메타인지도 나와 같은 수준은 아니었음 진짜로 일종의 능력치의 한계같은게 있더라. "무조건 사랑이 부족해서다" 이런 단순화는 좀 무리가 있음. 그렇게 생각하면 감정 정리하기에 당장에 더 편리할지는 몰라도 감정적 지적 능력의 한계를 간과하는 판단이 될 수 있음. 지적 감정적으로 보이는 범위가 적으면 그 상황에서 긍정적인 방법이 있어도 방법이 있음을 인지를 못하고, 감정적으로 그럴 의향도 안 생김. 그럼 내 입장에선 원래 의향이 있었어도 어쩔수없이 울며 겨자먹기로 접게됨. 계속 여전히 좋아한다고는 말했었는데 자기자신이 깎이는게 문제라고 말하더라. 이 영상을 보고나서 그 말이 사실이었다는 확신이 더 커짐. 어쨌거나 관계 성립은 안되지만 ㅋㅋㅋㅋ... 깎이는 느낌에 정리하고는 싶은데 마음은 남아있으니 계속 질질 끄는게 보여서 내 손으로 끊어내야만 했음. 마음만으론 안된다는게 정말 안타깝다. 시간 자주 같이 보내는 문제 외에 다른 영역에서도 '공감 능력의 결여'가 치명적이었던 부분이 또 있었는데 나는 사랑하면서 그 공감능력 부족이 어떻게 동시에 가능한지 내 정서로는 진짜로 이해가 안 갔었음. 하지만 감정적 능력 부족이라는 것이 지금은 파악됨. 본인이 씨게 데인(데였다고 본인의 한정적인 인지 능력에 기반해 착각하고 있는) 민감한 이슈에 있어서 불데 데인 동물처럼 그냥 자동으로 위축되고 방어적으로 나오는 거였음. 어쨌든 그게 나한테 엄청난 독성을 띄는 사실에는 변함이 없지만.
전남친이 그랬어요. 사회성 부족하고 이기적이고 세상 사람들이 본인을 만만하게 생각한다는 자격지심에 똘똘 뭉친 사람이었어요. 굉장히 능력있는 사람이었음에도 그럴수 있다는게 충격이었고, 도무지 제가 감당할 수 없겠더라구요. 헤어지기 전에 그 사람 생각만 해도 두통이 생기고 토할거 같고 우울하고 스트레스 때문에 살이 쭉쭉 빠지더라구요. 정신이 정말 피폐해집니다. 다시한번 느끼지만, 능력이 전부는 아닌것 같아요.
와…..진짜 정말 많이 사랑한 사람을 냉정히 끊어내느라 (물론 한번에 되질않았고 여전히 잔여물의 감정이 남았지만) 너무 너무 힘들었어요. 그런데 이성적으로 생각하려고 노력하고, 심리학쪽 알아보고 있었는데, 정말 많이 도움되었어요. 감사해요. 사랑하지만 잘 돌아선것 같아요. 나를 위해서.
오늘처럼 공감되는 건 처음이에요.. 전남친이랑 연애하면서 얘가 나를 좋아하는게 맞나 항상 혼란스러웠어요. 하루 한 번 카톡 연락조차 힘들어하고, 제가 서운한 감정을 느끼는 상황 자체를 불편해했어요. 나중에는 대화조차 피하더라구요. 유신님 말씀하신 것처럼 발전적인 모습과 야망에 반한건데, 그 성공의 목적에 타인은 없었어요. 지금 생각해보면 사회성이 부족하고 자기중심적인 거였네요..
와 이게 알고리즘에 뜬게 너무 신기하네; 비슷하네요 사회성부족+이기적+자기중심적 어쩌면 사회성이 부족해서 회사보다는 사업을 선택한건가 라는 생각이 들었음.. 만나면 만날수록 경제력은 뛰어나지만 나머지는 다 별로인.. 매번 참고참고 날 되돌아보게 만드는; 남 험담을 일삼고 허세 비슷하게 본인 재력을 내세울려고 하고 근데 또 이상하게 짜잘한 지출은 엄청 아낌;; 이런것들 보면 허세도 자격지심 때문이었던 거 같기도 하고.. 어디까지를 다름으로 인정해줘야 하는건지 하 어렵다 사람 만나는거 ㅠㅠ
사회성이 부족한 남자와 헤어졌네요.. 항상 각자가 자기주장이 맞다 라고 말하다 싸우는거같더라고요 그래서 어느순간 그냥 제가 내려놓고 미안하다 사과를 하기 시작했어요 미안하다하면 그만 싸우지않을까 싶어서였죠..근데 아니더라고요 미안하다 했더니 돌아오는건 “거봐 내말이 맞지? 그러니까 내말이 맞고 니말이 틀린거야”였죠 거기에다 미안하다해도 계속되는 잔소리와 지적을해서 한번 다툴때마다 미안하단말만 기본 열댓번은 했어요 그런남자랑 이번에 다투면서 서로 존중과 배려가 없는거같다 각자의견이나 생각이 다른부분에 있어서 서로 이해하고 상대방은 다르게 생각할수 있다라고 존중해주면 안될까? 라고 했더니 “내가 봤을때 틀린 생각인데 어떻게 가만히 냅둬?“라고 하더군요..종교나 정치적인 이야기도 아니고 제가 느낀 서운함을 이야기 했더니 그런걸로 서운함을 느낀다는게 잘못되었다 하더군요.. 못본지 한달도 넘었는데 일이생겨서 또 못본다는거 서운한목소리로 알겠다고 한게 그렇게 잘못되고 틀린행동이었나싶네요
저도 .. 이건 누구라도 서운할 상황인데 그걸 말 해도 이해를 못 하고 결국 저만 이상한 사람이 되버려서 그냥 나중엔 서운하다고 말하기도 겁이났어요 정말 사회성이 부족해서(존심 부린다는 느낌 보단 진짜 뭘 잘 못했늠지 모름) 자기는 그런게 아니었다고만 말을하는데 그러다가 언성은 높아지고 저는 이게 내가 예민한거구나 이렇게 되버리고..정말 피말렸었어요
ㅎㅎ...예시를 든 모든부분에 다 해당되는 사람이랑 만나다 최근에 헤어졌어요 안맞는 부분은 서로 대화로 맞춰나가자고 설득하던 저보고 너랑 나랑은 그냥 안맞는것 같다고 헤어지자 했는데 자기자체를 이해해주는 그런 여자였으면 했는데 저는 그런 사람이 아니였단 판단이 들어 헤어지자 한거겠죠...ㅎ.. 자기를 온전히 이해해줄 수 있는 여자를 찾겠지만 그런여자 절대 만날 수 없을거에요 꼭 부디 나중에 후회하는 상황이 생겼으면 좋겠어요
오늘영상 너무 공감돼서 댓글을 안적을수가 없어요ㅠㅠㅠ만나면서 계속 자기 검열하게되고 관계에 대해서 계속 고민하다가 이제 다 모르겠고 내가 제일 중요하다 "내가 감당할수있냐" 이걸 생각해봤는데 너무 아니어서 헤어졌어요 구남친한테 미안할정도로 너무 후련합니다ㅠㅠㅠㅠ만나면서 너무힘들었어요ㅠㅠㅠㅠ
그래서..연락 포기하고 연락 안해요 그냥 연락하다보면 별로 재미도없고 꼭 끝내고 싶어하는거같아서 하다가 제가 늘 먼저 끝내고요 평소에도 절대 불평안하고말없고..그런모습에 반했는데..ㅋㅋㅋ그냥 놓고 썸 이정도로 생각하려고요 사실상 그냥 버리는 거예요 전에 연애랑 넘 달라서 당황스럽네요..이런 종류의 사람도 있구나하고 넘기랴거요 어쨌든 포기 ㅋㅋㅋ
제가 어젯밤 했던 생각이랑 너무 똑같은 내용이라… 놀라서 댓글 답니다 초 회피형이었던 구남친이 사실 일종의 능력부족이었던 게 아닐까? 회피형 성격이란 건 일종의 장애가 아닐까? 나는 기능이 저하되는 사람이랑 만나서 힘들었던 게 아닐까? 마치 지적장애인이나 경계선 지능과 대화하면 아무래도 이해하는 시간이 오래 걸리고 공이 들어가야 하듯이요…(비하하는 건 아니고 실제로 공이 많이 들어가는 건 사실입니다😢 제 가까운 지인도 지적장애인이에요) 3살 어린애랑 만나면서 어른의 태도를 기대해서 다그친 게 아닐까 싶어서 오히려 구남친에게 미안하네요… ㅠㅠ 왜냐면 그런 역량과 심리적 그릇이라면 꼭 제가 아니라도 누군가와 행복해지기 쉽지 않을 거라서… 이건 화낼 일이 아니라 안쓰러운 일 같다는 생각을 어제 처음으로 해보았습니다 🥲 근데 딱 그 내용이로군요… 충격
유신님 오늘도 전부 맞는 말씀입니다👍👍욕심만 넘치고 능력 없는 전남친에게 씨게 데인 사람으로써 그들에게 느끼는 공통점 두가지만 붙이고 싶습니다. 우선, 본인의 무례함,실례에 대해선 항상 이유가 있으나 상대의 사소한 실수에는 매우 엄격함. 저런 유형 인간들은 자기가 실수한건 끝까지 이유를 앞세우면서 겨우겨우 끝내 어쩔 수 없이 미안하다 말하지만 내가 실수한건 아주 악착같이 걸고 넘어져 나를 아주 못됐고 속좁고 생각 없는 아이로 만듦. +이런 인간들은 상대의 행동에 대해 자기를 무시한거다,아니다를 기준으로 생각하더이다.. 두번째는 지능이 낮음…. 사람들은 바보라서 말 예쁘게하거나 괜히 행동 조심하는게 아님. 내가 말을 막하거나 생각없이 행동하면 타인이 불편하고 불쾌할걸 알기때문에, 나또한 그런 불편을 겪기 싫기때문에, 혹은 내 개인의 존엄성을 깎아내리기 싫어서 등등 단순히 생각이나 행동을 배설하는 것에서 멈추는게 아닌, 타인 혹은 내 인격, 기타가치로 확장해서 사고하지만 영상속 무능력인간들은 ‘내가 지금 말하고싶으니까, 이렇게 표현하고 싶으니까’ 여기서 사고가 딱 멈춤. 절대 그 이상을 하려고 안함. 해야할 필요조차 못느낌. 유치원 때부터 인간은 구성원들 사이의 배려와 존중을 배우기 시작함. 근데도 그 필요성을 못느낀다? 안타깝지만 지능 문제라고 생각함. 상대가 나의 이야기를 경청하길 바란다면 나역시 자세를 고쳐앉는게 당연한 것인데 이 당연한 것조차 모르는 사람들이 연애시장에 수두룩함. 부디 영상과 제 댓글을 읽고있는 힘겨운 연애를 하는 이가 있다면 그대가 연인에게 하는 노력과 배려를 과연 그대의 연인은 그 자체로 감사하는 사람인지, 당연한 것으로 받아들이는 지능성장이 멈춘 인간인지 냉철하게 판단하길 바람.
긍까 이 내용을 요약하자면, 본인에겐 관대하고 타인에겐 엄격한사람. 배려심도 어딘가 결여되어있는 그런 사람 ㅋㅋㅋ 딱 제 전남친이네요. ㅋㅋ 우스운넘ㅋㅋㅋ 이런사람은 자기 자신을 되돌아보고 깊게 성찰하는 능력은 부족하면서 타인의 단점, 부족한점은 매의 눈처럼 아주 잘 분석하더라고요 ㅋㅋㅋ
유신님 영상을 보고 매번공감하고 배우고 깨달아요. 유신님이 말한 내용을 진작 알았다면 지금의 상처는 좀더 가벼웠을지... 진짜 이기적이고 공감능력 없는 회피성 띄는, 불편한 이야기 하기 힘들어하는 남자 연애에 무능력한 남자 다 해당 됐는데 그땐 왜 안 보였을까요. 이젠 돌아와도 안 받아줄꺼에요. 오지 않겠지만요.😢
헤어진지 2주 좀 넘었네요 전남친이 1,2,3다 포함되는거 같아요 그래서 너무 안맞는다고 생각했고 갈수록 잠자리때 빼곤 스킨쉽은 내가 할때만 하고 내가 힘들때 공감보다 조언을 해주던사람이예요.. 만날때 못해준건 없지만.. 같이 있어도 뭔가 외롭고 점점 나만 좋아하는구나 하는 느낌을 받고 같은일로 자주 싸우다보니 지쳐서 먼저 헤어지자고했는데.. 내 사람이 아니구나 지금에라도 서로 각자 갈길 가는게 맞겠다 싶은데 한편으로는 잡아줬으면 좋겠다는 생각을 하게 되네요.. 피치못할사정으로 헤어지고나서도 연락을 계속 주고 받았는데 계속 연락하면 잡아줬으면 좋겠다는 생각이 더 커질거 같아서미안하고 고마웠다고 사랑했었다고 앞으로 연락은 서로 하지 않는게 좋겠다고 얘기했는데 그동안 고마웠고 너무 자기만 생각했었던거 같아서 미안하다고 행복하길 진심으로 바란다고 답이왔어요.. 마음 다잡아야지 다잡아야지 하면서도 괜찮다가도 울컥하고 그러네요 행복하길 바란다는게 진심인게 느껴지는데.. 그사람의 심리가 궁금하면서도 미련은 없구나 마음이 떠났구나 느꼇던게 맞는거구나 싶어서 더 속상하고 슬프네요 잘살길 바라는데.. 반면 내 생각에 내가 그리워서 그때가 그리워서 그도 울었으면 좋겠다는 생각도 들고... 롤코 오지는데 유신님 유튜브 보면서 다시 잘 견뎌보자 하네요 감사합니다.
저도 님이랑 똑같은 상황을 수도 없이 번복하면서 5년이라는 시간을 보냈어요. 저도 헤여진지 이제 3주 정도 되는데 이번엔 모든 연락처 차단하고 중간에 이메일 한번 보내고 연락 안 하고 있는 중입니다. 저도 님과 같은 상황인데 이번엔 꼭 끝내려고 하는 의지가 강하기에 집에 혼자 있을 땐 그 사람 생각하지 않으려고 운동도 1시간씩 하고 평소 하고 싶었던 걸 조금씩 준비하고 있으면서 충실하게 보내고 있어요. 님도 저도 시간이 지나면 모든게 리셋 될거고 또 그런 경험 때문에 우리에게 맞는 사람을 선택할수 있는 안목이 생기지 않을가 싶어요. 솔직히 연애든 결혼이든 내가 제 1순위여야 하더라구요! 화이팅 하세요~
저도 예전에 짧은기간이었지만 너무 사랑한 남자가 있었는데 헤어지고나서 1년 정도 길가다가 닮은 사람만 봐도 그사람인가 보게되고 나를 몰래 보러왔나 착각할 정도로 힘들었는데 그남자는 나를 잊기위해 바로 소개팅나가고 하더군요 그렇게 힘든시간이 지나고 나니 별개 아니더군요 그사람은 제 휴대폰 번호도 삭제안해서 톡프사가 자꾸 뜨는데 결혼해서 애낳고 가정이뤄 살더만요 근데 마음정리되고 그 사진보니 더이상 아무렇지 않더군요ㅋ 속으로 생각했죠 나보다 별론데ㅋㅋㅋ
결혼 후 저런 느낌으로 이혼하신 다른 여자분들이 커닝페이퍼같이 경험담을 공유해주신 덕분에 생각을 좀 더 명확하게 정리할 수 있었습니다. 짤막하게라도 경험을 공유해주셔서 감사드립니다..ㅠ 아예 알콜중독 도박 폭력 바람 이런 심각한 문제가 아니더라도 언뜻보기엔 애매해 보일수 있지만 '본인이 받아들일 수 없는 것'을 명확히 알고 나서 결혼해야 된다고 어떤 분이 말씀하셔서 무릎을 탁 쳤던게 있는데, 그분도 대략 영상에 나오는듯한 느낌으로 이혼하셨던 분(추정).. 그 말에 사람 여럿 살리는 지혜가 있었더라구요. ㅠㅠㅠㅠ... 이제 결단을 내리셨으니 새출발 힘내시길 바라요.
영상 중간까지만 봤지만 너무 공감되면서 제 이야기라 걱정도 되네요 .. 남친이 무슨 이야길해도 기다, 아니다 식으로 꼭 좋고 나쁘다를 나누려고만 해요.. 반대로 저는 그럴 수도 있지, 개개인의 생각이 다르지 라는 주의라 서로 대화를 하면 너무 부딪혀요.. 남친은 저의 이런 다양성?을 안 좋게 보고요 ... 일방적으로 제가 답답함을 많이 느낍니다
감당할 수 있는 사람인가 기질과 가치관 차이 사랑하면 헌신적이라는 통념은 버리기 1.사회성(존중, 이해) 이분법적으로 옳고 그름으로 나뉘는 대화 2.자기중심적 사고(처음엔 줏대 있는 사람으로 보임)=> 애인을 성공의 걸림돌이라고 생각하는 사람 3.본인만의 기준이 뚜렷한 사람 “어떤 사람과 만나야 행복할 수 있을까” ->서로 행복할 가능성이 있는 여지가 있는 사람
이건 저같은 50대 중반에나 깨닫는 건 데...ㅠㅠ 열심히 노력하면 날 인정 해 주고 잘할꺼라 기대 했것만...받아먹는 게 오랜 습관돼서 나중엔 안주니 욕하더라구요 젊은 아가씨들~~~빈지갑에. 기대 해봤자 아무것도 없어요~~~ 짤아봤자 💩만 나온다는~~~^^ 아님 그냥 🐕아님 👶한테 희생하며 시간 보내든지...ㅎ
최근에 제가 생각하던 것들을 20분안에 이렇게 일목요연하게 정리될수있다는게 너무 신기하네요.. 저는 여자지만 제가 저런 스타일이였어서 바뀌여고 엄청 노력을 많이 한 스타일이거든요. 자기가 세상의 중심인줄 알고살면 스스로도 상대방도 힘들어지더라고요. 맞는사람은 없고 다른 여느 평범한사람들처럼 나도 그들중 하나이고 서로서로 맞춰가야하더라고요. 유신님 오랜만에 뵙는데 여전히 너무 말씀 잘하시네요.
제 자신이 영상에서 이야기한 딱 그런 이기적이고 자기중심적이며 사회성이 떨어지는 그런 남자인것 같아요… 지금 여자친구를 계속해서 힘들게 하는 것도, 분명 여자친구를 좋아하는데도 계속 실수하고 상처주고 힘들게 하면서 바뀐다고 노력한다 말하면서 달라진게 없었던게 이래서였나 싶네요…. 진짜 노력해서 달라지고 싶은데… 제가 이런 사람이라면 어떻게 해야하는걸까요 ㅜㅜ
아니, 다 됐고. 너무 현실적이고 이영상 팩트다!!!!!!! 정말 이런 느낌 최초입니다. 네 저 나이 많아서 안찾아보는데 알고리즘 무엇.? 자자~~~~ 긴글이니 시간 되는분만 읽으실게요~~~~ 악플 즐:) 저 39세인데 44세 남친과 헤어진이유가, 나처럼 줏대있고 강단있는 줄 알았는데 그냥 그런 척 이었었어요. 사실 사회적으로 어느정도 올라서있어서 전혀 의심조차하지 않았고 많이 의지했는데요… 남자는 개아니면 애 라고 ㅋㅋㅋㅋ 그냥 평소에는 “애” 술마시면 신난 성견이었답니다 ㅠ 여튼 저는 블라블라 이유로 헤어졌는데요…. 여러분. 저 서로 마지막 사랑이다 이러면서 열렬했는데요. 보니까 다 의미없고.. 앞으로 봤을때 현실적인 검증 방법은 딱 이거에요. 그가 가진 사회적 모든 능력보다. 이친구가 가진 트라우마나 역린을 내가 감당 할 수 있는 그릇인가?(네,그걸 티 안내려고 가식적인것부터 쎈척 등등) 근데요.. 회피형은 도망치세요. 회피형 그 하나로 고민한다면 더더더더더더요. 전 이게 제일 최악이에요 ㅠㅠ 제 최악의 “그”는. 저 위 모든것 + 회피형 이였답니다^^^^ 그쯤되면 내 눈을 뽑는게 나을까!!?? 생각 들거든요. 그런데!!! 그럴필요 없어요. 똔차가고 벤츠 옵니다!!!🎉🎉🎉🎉
저와 같은 생각이셨군요 ㅜㅜ 위로가 됩니다. 아무리 잘 맞는 사람이라도 노력은 필요하다고 봅니다. 이해, 존중, 배려, 소통, 공감 다 중요하니까요. 그리고 본인이 있는 그대로 이해받길 원한다면 최소한.. 자기 기준에 좀 동떨어지거나 단점, 부족한점이 거슬린다고해서 상대를 본인의 무책임한 지적질로 바꾸려해선 안된다고 생각합니다. 지적절과 피드백은 한끗차이라고 봐요. 가끔 이렇게 본인은 타인에 의해 바뀌기 싫어하면서, 이중적인 태도를 보이는 분들이 있더라고요.
와…참 좋아하던 사람인데 너무 사회성이 부족한 사람이라 이악물고 끊어냈어요ㅠ 이 영상 보니 더더 잘했다는 생각이 듭니다. 아무리 직업적으로 외모적으로 멋있고 이상형이라도 나와 삶을 함께 할수있는 사람인가? 생각해보면 아닌 경우가 많거든요. 그걸 구분하는게 참 중요한것같아요.
연락도 잘하고 우기다가도 제가 싫다 하면 제뜻에 따라 주는데 완벽한 사람 없다고 남친은 항상 우리 여행가자 내가 뭘 해줄께 말은 다 꺼내놓고 지키질 않아서 좀 헷갈려요 연애 초반이라 뭐든 다 해주고 싶은 마음이라 저러나 직접 얘기해봤더니 제가 말을 안해서 안해준거라 하는데 지금 지켜보는 증이에요 차라리 말을 말지 자꾸 먼저 얘기하고 안지켜 지니 왜저러지 생각에 좀 남친이 실없어 보이드라구요 걍 구체적인 계획 아니면 이야기 안했음 하는데 이제는 말을 뭐하자 이게 아니라 자기랑 어디가면 좋겠다 이러대요 ㅎㅎ 원해 저런갑다 해야죠 뭐 나쁜뜻이 있는건 아니겠지 하고는 있지만 조금 섭섭하긴해요
시작조차 하지 말아야지라는 마음보다는 내가 어떻게 하면 조금 더 나아갈 수 있을까에 대한 고민과 노력, 시도, 실패, 재도전 과정이 필요하실 듯 합니다. 남한테 피해 안 주겠다고 생각하셨다지만.. 반대로 생각해보면 내가 이런 걸로 다시 상처받고 싶지 않다는 마음이 있지는 않으실까요? 더 나아가실 수 있기를 응원합니다!
@@Rokhwan 안그래도 이미 시작해버렸기에, 시작하지 말았어야했나 후회를 했지만.. 이미 시작한 이상, 제가 선택한 이상.. 제 자신을 다시 마주하며 지내고 있습니다 ㅠㅠ 계속 고민하고 노력중인 상태인데, 제 스스로 힘들어져서 점점 지쳐가네요. 이렇게 지칠만큼 제가 노력하고 있으니, 좀더 버텨보다가 정말 안되겠다싶을때 놓더라도, 최대한 후회없도록 노력할만큼 해보려고합니다. 상처 받기 싫어서 피하고 있던게 가장 큰 이유이자 상처 주기 싫어서 피한게 두번째 이유가 되겠네요. 아무래도 제 자신을 지키는게 더 중요했으니까요.. 계속 지켜냈으면 좋았겠지만.. 사람 마음이 뜻대로 되지 않고, 10여년만에 다시 성장통 느낄 계기가 필요했나보다, 생각하려구요. 댓글 감사합니다 :) 이번 일을 계기로, 이제 더이상 피하지않고 계속 마주할수 있어야할텐데.. 마음 굳게 먹어봐야겠습니다.
와...제 전남친이 완벽히 사회성이 없고 자기중심적인 남자였네요 절 너무 사랑한건 느껴졌는데, 저의 생각이 자신과 다르면 무조건 제가 그르다 라 햇거든요. 그래서 날 너무 사랑하는 것 같으면서도 이해가 안됐는데, 이해가 되네요. 이기적인사람 특 성공하고싶은이유 멸시당하고싶지않아😮
저 .. 항상 저에게 헌신적인 남자만 만나다가 이번에 정말 매력적으로 다가 온 야생의 남자..?를 만났었는데 딱 성격이 저래서 썸 타는 중에 오빠 마음 존중하지만 그만 만나겠다고 해었거든요 .. 마음 속에 나를 사랑하는 마음은 느껴지는데 본인 성격이 되게 자유로운 그런 느낌 ..? 이라 고치고 싶진 않고 감당해야되는데 감당하고 싶진 않더라구요 .. 이렇게 정확하게 예시 들어주는 영상 덕분에 제가 만난 사람들과는 다른 유의 남자들을 조금이라도 이해할 수 있어서 정말 다행이고 성숙한 연애할 수 있도록 도와주셔서 감사합니다! 그래도 아직 고민이긴 하네요 .. 맨날 같은 연애만 하는 것도 지겹기도 하고 이번엔 제가 매달리는 ..? 또 이해력이 높아질 수 있는 연애가 될 것 같아서 궁금하기도 하구요 .. 흠 조금 더 지켜봐야겠어요 ..!
남친의 술자리 연락두절문제도 있는 그대로 받아들여줘도 되는건가요...? 평소에는 잘되는데 본인은 술자리때 핸드폰을 잘 안본다네요 .. 친구들이랑 술마시는 것 자체만 좋아하고 바람피거나 그런건 아니고 집에 들어가긴하는데 .. 하.. 남친도 집갈때마다 전화해주는거 노력해주는데 지친다네요
저는 전남자친구가 이런스탈이라 미안하지만 난 이해가되지 않는 행동이고 굳이 이런사람은 나랑 맞지 않는다. 날 존중하지 않고 기본적인 매너가 없는 사람, 자기뜻대로 하는 사람 만나고 싶지않다 하고 초반에 못박았더니 다시는 그러지 않는다고 하더라구요. 그럼에도 본성은 나중에 나올테니 헤어지고프다 라고 전했더니 빌더라구요. 그이후로 단 한번도 그런적없었어요. (다른이유로 헤어졌지만) 때로는 관계보단 나를 더 우선순위에 두고 확실히 말할필요가 있다 생각해요. 상대방이 그것조차 들어주지 않는다면 헤어지는거구요. 서로에 대한 노력과 기본은 지켜야하지 않을까요?