내가 변하게 된 계기 (상대방의 행동에 불안해하지 않는 방법) 

집착을 고치는 방법 👉🏻 4:44 4:44~ - 김달 에세이 📖 사랑한다고 상처를 허락하지 말 것 (교보문고) bit.ly/2y0L7bA (yes24) bit.ly/3c576g4 📖 쓰레기처럼 사랑하라 (통합링크) bit.ly/2JaNxrm - 인스타그램 instagram.com/u12486

내가 그 남자를 완벽히 믿고 그남자가 나에게 완벽한 믿음을주면 절대로 두렵지않음.맨날. 쓰레기만 만나다가 그냥 하루일과가 투명한 그런 남자 태어나 처음 만나봤는데 그남자가 내남편이되었음. 도덕적으로 건강한 사람을 만나길. 그런 사람은 반드시 있음.

제 주변에서 본건데 여자애가 술먹어도 남자친구가 믿어주고 연락안하고, 본인은 일하고있으니 재밌게놀다 들어가, 하면서 편하게 하니까 바로 다른남자랑 몇번을 자던데요 근데 남자는 계속 모름 그냥 계속 집착없고 그냥 계속 믿음,,,

술좋아하는 사람은 달님후반부에 말하는것처럼 할수 없게 만드는거같아요. 집착없는 사람도 하게 만들고요. 술먹으면 그 자리에 집중하지 폰을 들여다보겠어요? 해도 몇시간씩 텀있고. 그 사이에 무슨짓을 할지 상상의 나래 펼치게 만들수 밖에 없고 더군다나 이게 어쩌다 한번이 아니라 자주라면? 집착하게 만들수밖에 없죠. 그래서 술좋아하는 사람은 걸러야하는거 같아요. 다른부분이 아무리 다 좋아도요.. 얼마전 그런사람을 걸렀는데 제 마음이 너무 불안하게 만드는거 같아서요. 더 심해질거같고 제가 감당못할거같아서요. 술 5병씩 마셔도 4시간만 자면 일어나서 생활하는 숙취도 없고 여러면으로 참 좋고 뒤가 구리거나 그럴사람이 아니었는데 실제로 그 사람이 뭐 바람을 피든 안피든 그런 의심이 들고 집착하게 만들며 제 자신을 안좋은쪽으로 변하게 만드는것 같았어요. 지금도 끊어낸게 잘한건지 아닌건지 모르겠어요. 많이 좋아했거든요..

상대방의 사회생활을 존중해주지 못하고 집착했을땐 내 스스로 자존감도 떨어지고 상대방은 더 비밀을 많이 만드려하고 멀어지는걸 깨달았어요. 그 이후에는 상대방의 사회생활을 존중하고 내 스스로 개인생활을 하니까 오히려 상대방은 그 자리에서 있었던 재밌었던 일들, 이런것 들었는데 다음에 같이 하러가자 등 더 대화거리도 많이 생기고 생각도 공유되고 좋은 시간이 많이 생기더라구요. 물론 그런 사회생활을 존중해주다 우리가 나쁘게 생각한 실제 그런일들이 생긴다면, 오히려 이 상대방은 만나면 안되는 사람으로 걸러야겠다 그런생각으로 약간 방임했던것같아요. 상대방보다 내자신을 먼저 사랑하고, 연인관계에서의 나를 생각하지 말고 온전히 '나'라는 사람을 더 존중해주는 것이 좋을것 같아요.

영상의 내용이 딱 제 이야기를 하는것 같아 부끄럽기도하지만 한편으로 크게 깨닫게 해주신것 같아 감사합니다 제가 만나던 전여자친구는 주변 사람들 모두가 인정하는 바른 생활 여성이었는데 요 근래 직장 내 스트레스가 너무 심해 친구들과 술자리가 좀 잦았습니다 저는 그때마다 집착했고 전 여친은 안그래도 스트레스도 심한데 제 집착을 받아주느라 이중으로 고생했어요 한번,두번 싸우고 나서 화해도 해보고 저는 집착을 줄여보고 전 여친은 연락을 더 해보겠다며 타협도 해봤지만 결국엔 같은 문제로 다투다가 이별통보를 받았었죠 항상 연락하고 만나던 사람이 없어지고 나니 공허하고 사실 재회를 할 수 있지도 않을까하는 기대감에 여러 재회 관련 영상을 보다가 김달님 영상을 보게되었고 정말 설득력있는 조언과 제게 필요한 마인드 셋에 관한 영상도 많아서 하나하나 보다 보니 조금은 마음이 정리되고 있었습니다 오늘 아침에 이 영상을 보고나서는 정말 크게 깨닫고 후회도 되고 그러네요 진작 봤다면 조금 달라졌을까 하기도하고 그 동안 내가 얼마나 멍청한 짓을 했던건지 돌아보게 되었습니다 좋은 말씀 감사드립니다

사귀는 순간부터 내꺼다라는 마인드를 진작 버렸어야하는데ㅎ 안맞는거보이면 언제든헤어질수있다로 전제하는 마인드가 필요했지..

전 원래 그런게 없엇는데 3번 연속으로 여자와 연락문제러던지, 술먹고 혼자 모텔에서 잤다면서 연락두절 됬다던지,, 끝이 바람이라던지,, 그런이유로 헤어지니까 이제 그냥 다 못믿겠음 그래서 내가 하고싶지않은데 자꾸 못미더워서 자꾸 어디냐 뭐하냐 누구랑있냐 그러고 연락 없으면 실망하고 그래요,, 고쳐야하는데 고칠수있을까요

2년가까이 믿고 내버려둠 의심1도 안함 (필놈필 빨리잡히겠지) 이유없이 쎄한 느낌이 드는 새벽. 처음으로 걸어본 전화한통에 뒷통수 개쎄게 맞은 케이스입니다. (카톡답장만 오고 전화/영통/사진거부 후에 전원off) 나한테깨끗한척 개쩔었음 안심시켜두고 지는 뒤에서 딴짓했더라고요 집착+의심이 아주조금은 필요하다고봅니다 빨리걸러내려면ㅋ

그냥 나두세요 어떻게하는지 연락안해도 해도 바람필놈은 피고 나만 바라봐주는 사람은 아낌없이 사랑해줘요 집착하는 행동과 말이 당신의 가치를 떨어지게 만들어요

이승기님이 말했던 가치관이랑 비슷하네요 "여자친구가 누구를 만나든 어디를 가든 그사람을 믿고 신경안쓴다,어차피 바람필 사람은 피기때문에 그런 행동을 했다면 오히려 고맙게 생각한다 저런사람이라는걸 알게해주고 걸러줘서"라는 말을 했는데 비슷한 맥락인거같네요^^

딴짓 할 사람은 족쇄를 채워놔도 하고, 안하는 사람은 풀어놔도 안함. 그냥 믿고 믿음을 깨버리면 hair지세요

나를 사랑하고 나한테 자신감이 생기게 되면 나랑 헤어지면 너만 손해지 뭐 이런 생각하다보니 불안함이 없어짐

아니~~ 됐고 그냥 술 먹고 노는거 좋아하는 애들은 그런애들끼리 만나고, 술 별로 안즐기는 애들은 그런사람 만나고. 그게 서로가 행복함

내옆에 두고싶은 사람이기 때문에 집착이 생기는듯. 떠나가도 어쩔수 없다. 라고 생각하면 집착하지 않게됨. 저 사람 아니라도 다른사람 만나면 된다. 생각하면 집착하지 않게됨. 나한텐 이사람 밖에 없다. 라고 하면 집착이 시작됨. 문제는 그런 사람이 아닌줄 알아서 결혼까지 했는데 내가 생각한 사람이 아니었을때, 되돌릴수 없는데까지 갔는데 믿지 못할 사람인걸 너무 뒤늦게 알았을때, 그러면 뭐...망하는거지

바람트라우마로 몇년 고생 하고 느낀건.. 당한 우리는 잘못이 없습니다 필사람은 피지말라고 내가 발잡고 늘어져도 핍니다 ㅠㅠ만나는 순간은 정말 믿어주는 방법 밖에없는거같아요. 자꾸 불안하게 하거나 의심스러운행동을 많이하면 그것이 불안하다고 이야기를 해보는것도 좋운 방법이에요.. 근데 날힘들게하는 시간이 많아지면 빨리헤어지시길 소중한 나에게 스트레스를 주지맙시다 ㅠㅠ

말씀 들으니까 많이 공감되네요. 저는 자존감 낮아서 상대방한테 집착이 엄청 심했고 불안하고 했는데 자존감이 높아지니까 상대방이 무엇을 하든 이해해주게 되고, 그 시간에 자기개발을 할 수 있게 되더라고요. 자존감을 어떻게 높였는지 궁금해 하실분도 있으실텐데 저 같은 경우는 운동을 열심히 해서 외형을 가꾸고 자존감을 높여주는 에세이를 읽었어요. 책을 진짜 추천드려요. 책을 읽으니까 마음이 회복되서 자존감이 올라가더라고요. 힘드신분들이 많을텐데 도움이 됐으면 좋겠네요ㅎㅎㅎ

쓰레기처럼 연애하세여 그냥 간단한진리입니다 수틀리면 바로바로헤어지셈

집착을 이겨내는 방법 1. 창문을 열어 환기를 시킨다. 2. 책상을 둘러보고 청소를 한다. 3. 화장실을 가보고 청소를 한다. 4. 주방을 가보고 설거지 및 청소를 한다. 5. 거울을 보고 얼굴 및 머리 청소를 한다. 6. 전신 거울을 보고 운동을 한다. 7. 내 통장잔고를 보고 공부를 한다. 8. 7번을 보고 내 옷장을 본 뒤 옷을 산다. 9. 필요없는 건 전부 쓰레기통에 가져다 버린다.

진짜 좋은 사람은 걱정을 안시키겠죠?? 그런 분들을 만나세요. 좋은 사람들은 애초에 그런 걱정을 안시킵니다. 집착에 시작은 상대에 태도가 큽니다. 사람의 촉이라는 건 진짜 무섭습니다. 만약에 사귀면서 여자친구나 남자친구가 뭔가 수상하고 바람피는 촉이 온다 그러면 무시하지 마세요!! 내여친, 남친은 아닐거야 혼자 그렇게 생각하다가 뒷퉁수 제대로 맞습니다 ^^

30대에 들으니 지난 20대 생각이 나서 깔깔 웃었네요ㅎㅎ별명 장희빈이었어요ㅠㅋㅋ 다들 시행착오 많이해보시고 그만큼 성숙해지셔요ㅎ 지금은 상대가 누구 만난다면 탁 신경꺼지더라구요. 그자리에 집중하는게 예의니까ㅎㅎ 각자의 인간관계와 생활도 있는거고 그 바운더리를 존중하지 못하면 서로 힘든거 같아요. 문득 서운하더라도 스스로 납득을 하지요. 20대초중반엔 그 모습에 맞게 뜨겁게 실수도하고 흑역사도 만들어야 그만큼 경험에서 얻는 연륜도 쌓인다고 생각해요'ㅅ' 이영상보고 머리랑 가슴으로 안되는데 억지로 쿨병났다가 터지시느니 원하는대로 해보고 저처럼 평생 후회를 하더라도 그 시기에 맞는 행동(?)을 해보는것도 ㅋㅋㅋㅋㅋ막 나쁘진...않아요ㅠㅠㅠㅋㅋ

저는 집착하지 말아야 겠다고 깨달았던 순간이 있었어요. 엄청 집착하는 여자랑 연애하는 선배가 있었는데, 여자가 타협이 안될 정도로 구속하는 타입이었어요. 그게 누구던 몇시던 여자 사람이랑은 밥도 먹지 말라고. 그랬더니 그 남자 선배가 사람들이랑 만나는 걸 포기하는게 아니라 가끔 여자랑 같이하는 모임이 생기면 더 교묘하게 거짓말하거나 둘러대는 스킬이 늘더라구요. 바람을 피우는게 아니라 자연스러운 사회생활 속에 모임도 굳이 약간의 거짓말을 섞어요. 여자친구분은 전혀 모르겠죠. 그걸 보면서 두가지를 느꼈는데 1) 나는 저 여자분만큼 성실하게(?) 집착할 자신이 없다(여자분 스스로가 더 괴롭고 피곤할 것 같았어요). 2) 저정도로 집착한다고 하더라도 바람 필 사람은 더욱 치밀하게 숨기고 바람피운다. 물론 그 선배가 바람피우느라 거짓말 한건 아니었어요. 만약 바람끼 있는 사람이었다면 더 교묘하게 거짓말 해가며 바람 피우겠구나 싶었던거죠. 어짜피 바람 피울 사람이라면, 내가 집착하지 않고 냅둬야겠다. 차라리 내가 편하게 해줬을 때, 방심해서 조금이라도 더 일찍 나한테 걸리는게 이득이겠다 싶더라구요. 집착하고 검사하면 나쁜놈들은 더 치밀해져요. 차라리 내버려두고 상대방이 방심했을 때 카운터 한방 날리는게 훨씬 낫겠구나 싶었습니다. 방임하라는게 아니에요. 적정선을 설정하고 믿어줄 수 있을 땐 믿어주어야 해요. 원래 하지말라고 하는 일은 더 재밌어보이고 간절해지기도 하잖아요.

너무 믿고 만나는 것도 문제에요. 그랬다가 뒤통수 맞아본 1인 ㅎㅎ 시간지나니 믿음은 생길 사람은 생기고 안생길 사람은 안생기는게 딱 생기더라고요. 무조건 마음 다 주지마세요. 다른 사람이 항상 내생각 같진 않아요.

착각하는게 집착하고 연락 단도리하면 바람안피고 여러분들이 걱정하는 그런일 안일어날것같죠? 필놈필 필년필입니다. 필 사람은 결국 다피게 돼요 ~ 쉽게 생각하면 그냥 방생해보세요 그리고 그사람의 행동을 가만히 멀리서 봐보세요 그럼 답 나오죠? 정리해야할사람과 같이가도 괜찮을 관계가? 옭아매고 그물처놓고 언제까지 그관계 끌고 갈 수 있을것 같나요. 정신차리시고 본질을 보려 노력하세요.

다른건 몰라도 남사친 여사친 많고 아니우리 친구야.. 라고 말하는 사람은 걸러야댐..

근데 집착을 하면 안된다는거알지만, 그것도 만나는 사람마다 느끼는 심리가 딱 있는 것같음...;;; 보통 상대방이 날 많이 좋아하는게 느껴지면 딱히 내가 집착할 이유도 없고 뭘하든 믿게되는데... 내가 상대방을 더 좋아하는걸 느껴버리면 뭔가 쎄해지면서 서운함과 동시에 집착이 시작되는것같음... 마음 크기의 차이로 공허해지면 그 공백을 메꾸고싶어하는게 사람심리임ㅠ

머리터질때까지 연애해보면 솔로가 행복함ㅎ...

전 그냥 냅둬요 할거 가 하라고 그러다보면 신기하게 자기 혼자 인식해서 돌아오더라구요 ㅋㅋ̆̎ㅋ̆̎ 집착하면 할수록 더 반감이 생기는게 사람 심리잖아요 애들 교육할때도 집착하면 잘못 나가고 반감생기고 그냥 냅둬서 혼자 알아가게 만들면 언젠간 돌아오죠

풀어줘도 할 거 다 하고 집에 오는 고양이가 있고 묶어놔도 줄 끊고 집 나가는 고양이도 있다. 집착은 애정이 아님. 불안함임 애정을 표현하고 싶다면 상대방도 애정이라고 받아줄 수 있는 식으로 하는 게 좋음

확신을 주면 되는데 왜 본인 애인한테 확신을 안 주고 모호한 태도를 취하는 건지 이해가 안 되네,,,

나 스스로한테 자신이있으면 남친이 누구랑뭐하든 불안할 필요가없어요 저는 마인드가 "자기가 여자랑술을먹으면 뭐, 연락좀안되면 뭐, 어차피 남친이 좋아하는 사람은 나고, 내가 저사람 여친인데" 그런일로 바람나고 헤어질일만들사람이면 애초에 내옆에 안둬요 저는

안믿으면 편함. 나 자신도 돌아보면 완벽하지 않음. 그런데 상대라고 실수 안할거고 완벽할거라 기대하거나 믿어버리는거 자체가 코미디임. 그냥 무슨 일이든 발생 가능한게 현실이라는걸 받아들이고 사람이니까 다 그러려니 포기하는게 젤 속 편함. 믿음 이라는 말 만큼이나 자기 기만적인 말이 없음.

저렇게 집착하는것도 안좋지만 상대방도 최소한 중간에 한번 또 집에 들어가면은 연락해주는게 맞지 바람필까봐 불안하다라는 그런 이유보다 위험한 일이 벌어질지도 모르고 아예 걱정이 안된다하면 그건 남이지 최소한 집에 들어가면 연락 해주는게 맞다. 그래야 상대방도 꿀잠자지 혹시 무슨 일 생겼나 하는 불안감은 안주는게 맞는거 같다. 다음날에 아 어제 너무 취해서 또는 피곤해서 바로 잤어. 여러번 이런말하는 사람은 빨리 손절해야 됨.

그냥 여유를 가지고 바람필사람은 빨리 바람피게하고 거르는게 이득입니다.

같이 노는 사람들이 믿음이 안 가니 그게 문제가 커요 다른 사람들이랑 술 마시건 외박을 하건 신경 안쓰는데 꼭 한둘 신경쓰이는 사람이 있는데 그 사람을 만난다고 하면 걔를 또 만나? 이 말이 나오게끔 되더라구요

정의라는 게 결국 강자의 주장인 만큼 내 매력도가 상승하면 상대방이 도덕관을 나에게 어떻게든 맞춰주려 하지 않을까 생각해요 시험 공부 안하니까 겁나는 것처럼 매력이 떨어진다 생각하니까 의심이 되는 것도 같아요(요부분은 유튜버 권승현님께 배웠습니다 ㅎㅎ)

집착당해본 적도 있고 집착해본 적도 있는 입장에서 집착하는게 오조오억만배 더 힘듦 집착당하다 힘들면 헤어지면 그만인데 집착하다가 차이면 몇달간 자살생각만남

연애는 신뢰가 가장 중요하다고 생각하는데 어느샌가 나도 모르게 집착?하는듯한 말투가 나오는데 그때마다 자각하고 고치고 싶은데 힘들어요..

당신이 집착할수록 상대가 고쳐지는게아니라 거짓말하는 스킬이늘어남. 샐바가지는 무조건 새게되있음. 예전 직장동료 오빠가 어린여친한테 엄청구속당했는데 (10살이상 차이나니 집착도 참아준듯) 직장동료라도 여자랑은 동석하면안된다는 규칙이있어서 술먹다가 여친 영상통화오면 옆테이블로 옮겨서 남자랑만 있는척 연기했음ㅋ 그거보고 집착을 해서 해결될건 아무것도 없는걸 깨달음

저도 이젠 먼저 믿음 안주는 행동하면 한번 물어보고 그래도 수정이 안되면 그냥 헤어져요. 내가 이사람한테 집착하게되면서 감정소모하느니 서로가 서로 먼저 배려해주려는 마음가짐 갖고 있는 사람 만나는게 맞는거 같아요

애초에 불안하게 만드는 사람을 만나지 마시길.. 근데 그런 애들이 꼭 매력 있고 인기쟁이지

이거 진짜 내가 처음 제데로된 연애를 했을때 집착이 엄청 심했는데 연애할때 친구고 뭐고 남친만 주구장창 만나고 친구 만나러가도 재미가 없고 그래서 남친만 있으면 다 된다고 샹각했음. 그때는 내가 남친 진짜 집밖에도 못나가게 했고 친구도 못만나게하고 같이 다닐때 좀 예쁜 여자가 지나가도 걍 꼬집어버리고 어쩔수 없는상황에 남자친구가 어디 가야되면 그날은 무조건 싸우고 거의 안싸우는 날이 없을정도로 매일 싸우고 헤어지고 다시만나고 진짜 3년을 그 ㅈ랄을 하다가 어느날에 연참인가 거기서 나랑 비슷한 사연을 보게됬고 그때 정말 욕만 먹는거 보고 내가 그때부터 내가 이상하구나 하고 고치려고 노력을 엄청했는데 고쳐지지가 않음. 처음에는 남자친구한테 나 이제부터 집착 안할게라고 말하고 정말 계속 참다가 터져서 몇일전에 못 한 집착까지 다 해버리고 참다가 화병나서 뒤질뻔해서 첫번째에는 실패하고 이렇게 여러 방법 시도를 해봤는데 안고쳐짐. 근데 이게 어쩌다 고치게 된건지 기억이 안나는데 어느순간부터 익숙해져서 그런가 집착을 안하게됨. 못하게 막아도할사람은 다 한다고. 그렇다고 질투를 안하는건 아닌데 그때마다 싸우기 귀찮다는 생각이 먼저들고 걍 말을 안하게 되고 요즘은 게임이 넘 재밌어서 남친이랑 안부만 묻는 문자 간단히하고 난 게임만 주구장창하고 남친은 지할일 하는데 더 웃긴건 이러니까 오히려 남친이 집착함.

예전에 비슷한 얘기 있었는데 저는 남자친구(혹은 여자친구)를 믿기 때문에 그런 걱정은 하지 않습니다 개같은 소리지... 집착하고 신경쓰이는 게 당연한거임 믿음이랑 현실이랑 분간을 해야지 굳게 믿으면 피던 바람도 안피게 되냐?ㅋㅋㅋㅋ 상대방이 나한테 신뢰를 주지 않으면 그냥 맘접는게 맞는듯

근데 제발.. 연락 마지막에 술 많이 먹고 '' 힘들어.... " 이거 하고 연락 두절 하지 말았으면...

집착하는 사람도 괴롭고 집착 당하는 사람도 괴로울듯,,

늘 불안하게 만드는 남자를 만났더니 나도 어느순간 불안해하고 있었어요.그 사람의 모든것을 알아야하고 확인해야하고 스스로도 피곤했었죠. 지금 남편은 정반대예요.오히려 더 먼저 알려주고 연락하고 도리어 바쁜와중에도 본인이 저를 더 궁금해하더라구요ㅎㅎ 그러다보니 어느순간 연락이 좀 늦어도 바쁘구나~재밌게 놀고있구나~하고 제가 할일 더 집중하고있더라구요ㅎㅎ열심히 하루 각자 할일하고 저녁에 얼굴보고 오늘하루 이야기들 풀면서 치맥하고 잠들때 너무 행복하고 평온해요. 어떤사람을 만나느냐에따라서 내가 달라지기도 해요.(예전 연애할때 애착유형이 불안정애착으로 나왔는데 지금은 안정형으로 나오네요.신기해요)

멀쩡한 사람을 집착하게 만드는 년놈들이 사실 제일 문제임. 나랑 놀려고 만났다가, 친구들 잠깐보러 갔다오고 싶어하길래 시간줬는데 오기로 한 시간 한참 지나 데리러 오래서 가보니 취해서 어떤 새끼랑 손잡고 쳐있더라. 얜 이런 행동이 몇개나 더있음. 결국 이별도 환승이별하더라. 정신못차리고 그런 행동들이 많았는데도 못헤어진 내가 병신이긴한데 제발 불행했으면 좋겠다. 환승당한지 6개월이 지났지만 너가 불행하길 간절하게 바란다.

불안하게 하는 사람 탓인지 불안해 하는 사람탓인지... 그거 보다 중요한 건 술먹고 놀고 있는 사람이 그렇지 않은 사람을 궁금하게 만드는게 더 나은 방법같다 도대체 놀고 있는 나한테 연락 한 번이 없네 이런 생각이 들게... 그리고 가장 중요한건 상대가 나랑 있는 시간이 가장 즐거우면 그리 나가 노는 횟수도 줄지 않을까 '나는 너를 좋아하지만 그래도 나는 내가 더 없이 소중해' 연애는 이런 마인드로 하는게 가장 건강한듯

그래도 남자친구나 여자친구가 불안해 않게 전화나 문자를 조금씩 보네주는 것도 사귀는 상대의 예의입니다 저도 여자친구가 걱정하지않게 자리를 바꿀때나 집에 갈때 이야기하거나 문자 보내는 경우나 전화할 때 있는데 물론 맞는 사람끼리 만나는 게 엄청난 좋은 거겠지만 그게 쉽지 않으니 이야기는 해주는 것이 좋은거 같다고 보지만 너무 과도한 문자의 집착은 좋은 관계도 않좋게 만들어 버리는 경우도 많으니 주의해주시는게 만약 상대방이 바람을 피면 그 사람은 거기까지라고만 생각 하는게 좋겠죠 마음은 편하게 가지는게 좋죠….

저는. 이십대를 열심히 산다는 이유로. 그리고, '쿨'한 연애 한답시고. 크게 마음 딱히 줘 본 적 없이. 제가 제일 중요한 연애를 해왔었는데. 거꾸로 지금에 와서야, 상대에게 절절매는 그런 연애를 하고 있어요. 예전에 친구들을 속으로 비웃던 연애를 지금에서야 하고 있어요. 정말 좋은데. 또 정말 힘들어요. 쉽지 않은 연애를 하고 있다는 걸 잘 알고 있구요. 그래서, 그냥 제 생각에. 그러니 일찍이 원 없이 다 줘도 보고. 이것 저것 계산하지도 말고. 스스로의 밑바닥까지 다 경험해보고. 크게 아파도 본 후에. 적절한 시기에 마음 맞는 사람과, 불안 없이 그런 평안한 연애를 하는 것이 후회 없지 않을까해요.

"얘는 꼭 내 사람이어야만 해" 가 연락집착 뿐만 아니라 이상한 불안감, 열등감의 발로가 되는 거 같아요.

연인간에 집착 안하는 제일 좋은 방법은 각자 혼자 즐기는 취미 하나정도 있으면 서로 할일도 하고 취미도 즐기고 만났을땐 만나서 같이 할 수 있는거 즐길수 있다. 단, 한쪽만 취미가 있으면 취미 없는 쪽이 집착 할 확률이 90프로 이상인듯..

여러분..상대방이 백날 안심시켜줘도 본인이 온전치 못하고 깨닫지 못하면 계속 불안한게 연애예요 그냥 직접 겪어보세요 그럴 필요가 없다는걸 알때까지 그리고 결국 본인을 불안하지 않게 하는 사람을 보게 될겁니다

친구만나면서 3~4시간 연락 두절이면 어디냐고 물어보는 사람이 집착인가..

그냥 연애라는건 진짜 세상에서 젤 가벼운 퍼포먼스란걸 인지하고 , 잊지않고 임한다면 편한 연애를 할수있음. 키는 항상 본인에게 있음

안필놈들은 절대 안피긴 하는데 상대가 믿음을 안줬기 때문에 본인이 불안한거임. 본인이 불안한 연애는 하지 마세요!

상대방의 삶을 존중해주는 것, 이거 하나로도 고민이 해결되네요. 고맙습니다.

일주일 전이었다면 이 영상을 같이 봤겠지 ㅋㅋ

영상을 보다가 느낀거지만 이건 연애할때뿐만이 아니라 인생학개론 같기도 한것같아요. 친구든 연애든 모든 관계에서 상대방을 바꾸려고 들고 무조건 상대방이 잘못했다고 생각이 드는 순간 그 관계들은 하나하나씩 망가지기 시작하는것 같기도 해요. 저 또한 그 부분을 이제서야 깨닫고 조금씩 고쳐나가려고 하고 있지만 그게 잘 안되는 것 같네요.ㅠㅠㅠㅠ

와 방금 여자친구 거래처 미팅 땜에 5일연속으로 밤늦께 술먹고 늦게 집드어가고 데려다주고 오늘 여자친구 거래처일 끝이구나 생각했는데 왠일 오늘 까지 술먹고 방금들어오고 이번주금요일 또간다고 하네 ㄷㄷㄷㄷ 참 나도 일땜문이 줄아는데 너무 화난다 여자친구 직장이 미워지고

연인 생기면 그사람을 배려해서. 걱정할 상황 자체를 안만드는 사람이. 세상 최고임. 이런 맘고생 시킬 건덕지를 아예 안만드는거지. 상대에 대한 배려 아니겠냐 하

애초에 이런걸 모르는 사람도 있다니 놀라울 따름... 역시 사람은 모든 면에서 다 잘할수는 없는거겠지.. 1. 바람핀다-> 땡큐 어자피 그런 사람이라면 뭐~ 2. 어디까지 믿을 것인가-> 신뢰롭지 않은 사람은 결국 티가 나게 되어 있어~ 개인적으로 3진 아웃제가 적절~ 3. 상대가 신뢰롭지 않은데 외모나 조건이 너무 아까워서 그 사람을 놓치고 싶지 않은건 자신의 문제임. 신뢰롭지 않은자나 본인이나 도찐개찐~ 끝.

내 연애가 편하려면 애초에 불안하게 만드는 사람 만나지 말아야죠

연애를 안할때는 이런 주제에서 늘 쿨할것만 같았는데, 연애를 시작해보니 제가 집착이 크다는걸 깨달았습니다. 제가 상대방을 배려하고 있다고 생각했는데, 존중하지 못하고 있었네요 정말 이 영상을 통해 제가 앞으로 상대방에 대한 어떠한 자세로 연애를 이어갈지 생각이 정리되었습니다 감사합니다

20대초반 집착을 당해보고 현재 30대초반 집착을 하는 입장에서 둘다 괴롭지만 칩착을 하는입장이 더 괴로움. 스스로 건강한 연애가 아니란건 알지만 내가 왜 20대초반에 만나던 상대를위해 좀더 배려하며 신뢰를 주지 못했을까 하는 미안한마음이 듬. 내가 의심하지않고 집착하지않으려 하는만큼 상대도 신뢰를주려고 노력해야 둘사이에 비로소 믿음이라는 감정이 생김. 온전히 집착하는사람의 잘못이라고만 생각하는건 아니라고봄. 병적인 집착은 당연히 고쳐야될 성향이지만 서로 신뢰가 쌓이기 전까지는 둘다 노력해야할 문제이며 상대를위한 배려임. 다시말하지만 집착은 하는사람이 더 힘듬.

여기서 핵심은 별 거 아니라고, 소중하지 않다고, 진지한 대화를 하지 않는 것으로, 좋은 거만 하고 싶지 불편해지고 싶지 않다고 하는 것들과는 다르지 않나요? 댓글 보다 보면, 어차피 쉽게 헤어질 관계인데 뭐 그렇게까지 용쓰냐 라고 하는 내용이 간혹 보이는데..;; 이 관계에서 - 나는 왜 이렇게 하는가/느끼는가/생각하는가? 고민하고. - 이것이 내 결핍이랑은 어떤 연관성이 있는가? 탐색하고. - 아, 그렇다면 분리할 건 분리하고, 상대방에게 협력을 요청할 건 요청하고, 아닌 건 잘라내고, 대화할 건 대화해야겠구나~ 하며 실행하고. 님들아...끓어 넘치는 냄비에서 거품만 걷어내는 것에 급급하지 마시고 불이 켜져있는지, 불의 세게는 현재 적절한지, 적절하게 맞추기 위해서는 어떻게 해야 하는지를 고민하는 게 필요하지 않겠어요..? 우리는 타인의 행동을 통제할 수 없고, 마음을 들여다볼 수 없어요. 우리가 할 수 있는 것은 내 행동과, 내 마음에 있습니다.

형님 얼마전에 여자친구랑 헤어진 놈입니다. 최근에 형님 영상 보면서 정말 많은걸 느낍니다 많은걸 깨달았고여. 근데 영상들을 쭉 보니깐 제가 든 생각은 저의 자존감을 높여야 된다는 겁니다. 제가 잘 이해를 했는지는 모르겠지만 형님처럼 못하는게 자존감이 낮아서 그런거 같더라구여 감사합니다 정말 제 자존감을 높이기 위해 절 더 가꾸고 노력해야겠어요 다시한번 감사합니다..

집착이라는게 상대도 힘들게 하는 거지만 가장 핵심은 자기자신을 피말리는 것이기 때문에 하루빨리 정신 차려야함.

형님 무물보에나오는 고민들도 형생각한번 말씀해주시는 컨텐츠 해주시면 좋을거같습니다 어려운고민들이 많다고생각되서 한번 적어봅니다! 감사합니다.

내가 나를 스스로 믿고 내가 능력이 있고 내가 잘났다고 나 괜찮다고 믿는 사람들은 남,여친이 술먹는다고 걱정안한다. 아무리 봐도 내가 더 괜찮은데 다른놈,년한테 눈돌아간다? 지손해지 뭐ㅋ 라고 생각하며 연애합시다. 당신이 최고로 멋져요

너무 믿었었는데 크게 배신 당하니 누굴 믿기 힘들어지더라고요ㅠ 저렇게 연애하면 내가 힘든 걸 알면서도ㅠ

오히러 제남친은 나 오늘 약속있어 누구만난다 하면 남친은 응 알았어 하고 한번도 확인전화도 없고 하니 은근 제가 애가달아서 맛나는 안주 사진등 투척 ㅋ 뭐지 내가뭐하는지. 안궁금하나 싶기도하드라구요

저도 시작부터 잘못된 연애를 알고 시작했기에 그 사람이 믿음을 줘도 항상 불안했고 어느순간 제가 그 사람을 집착과 구속을 하고 있는 모습을 깨닳았습니다.집착과 구속을 할수록 상대방도 저도 지치는건 시간문제라고 생각했고 정답은 헤어짐 이라는 답이 있지만 쉽게 결정하지 못했습니다.용기가 없었거든요.연애전 자존감이 높았던 제가 한없이 작아지는 모습을 뒤늦게 알았을 때는 바보 같았습니다.자신이 한없이 작아지고 비참해지는 연애는 하지마세요. 모두 이쁜사랑만 하시길!

애초에 못 믿게 만든 사람 잘못 아닌가? 나도 진짜 이런사람 전혀 아니었는데 상대방이 이러한 시그널을 계속 주고 반복해서 이 사람이 뭘 보여주고 뭘 해줘도 못 믿겠음. 그러해서 잘 하나싶으면 또 그 부분에 대해서 반복해서 말해야하고 도대체 믿음 주지도 않을꺼면 왜 노력한다느니 뭐라느니 불안하게 할꺼고 지 쪼대로 할꺼면 연애xx

집착을 한다고 상대가 날 좋아해주는 정도가 나아지진 않음. 애인이 자기 손바닥 안에서만 있어주길 바라는 분들이 꽤 많음. 나도 집착해봤고, 당해보면서 느낀거지만 집착은 엄청난 감정낭비임.

전 의처증 심했음 의처증 생긴게 여자친구가 술먹으로간다하고 첨본남자랑 모텔감 그것도 고등학교때 겪고나서 트라우마에 시달리고 다른여자사귈때마다 의심하고 집착함 해결방법은 기대를 안하는거 그러고 여자친구가 술마시러 간다고하면 쿨하게 재밋게 놀다와 그러고 불안하면서도 일부러 연락안함ㅋㅋㅋ그리고 여자친구가 집갈때 연락이오면 안정되더라구요 이런 안정감으로 트라우마 극복 조금씩 가능 또한 여차친구도 잘만나야함

제가 문제였다는걸 뼈저리게 느꼈습니다 그로인해 헤어짐이라는 결과를 맞았습니다 더 어른스러워지고 성숙해지겠습니다 고맙습니다 달님

진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이런 거 알려 주는 사람이 어딨냐... 친구들한테서도 못 배우는 인생 조언... 진짜 존경합니다

1:07 나왔다 오늘의 필살기 난 이말이 왜케 웃기지

연애 유튜브를 본다는 것=연애가 서툴고 현 연애에 불만족 이라는것.... 저도 4년 연애 하면서 건강하지 못한 연애 할때는 연애 유튜브 종류별로 다 봤네요 그런데 건강하고 진심으로 행복한 연애 시작하고부터는 내 기준이 생겨서 유튜브 참고 안함.

이게 너무 애매하다고 생각하는게 이해해주고 믿었더니 바람폈습니다. 집착이 아니라 상상이 가기때문에 연인이라면 그런생각이 안들도록 술을마시더라도 확인해줘야합니다 불안감을 줄경우 집착이아니라 확인후 정리하는게 맞는거 같습니다. 후반부에 말씀하신거에 동의합니다. 애초에 이런생각들지 않도록 해야합니다. 근데 많은사람이 연인을 무시하고 못믿는거라고 말하면서 바람핍니다.

저는 안 그러는 편인데. (오히려 반대로 연락을 해야 하나 싶은 생각이 드는 쪽). 연인에 집착하는 사람은 자기 자신 인생을 확실히 정립을 못 해서 연인에게 기대하는 게 아닌가 싶은 생각이 들 때가 있어요. 그래서 김달님이 항상 연애에 대한 답은 항상 자기 자신이 서야 되고 자기 자신을 챙기고 그런 말씀으로 가시는 것 같기도 하고.

그냥 술자리 잦고 이성인 친구가 많다? 그냥 거르세요. 집착하거나 의심하는 자신을 탓하지 마시고요. 그리고 집착을 버리고 믿는다고 쳐봐요 배신 당한 다음엔 뭐 데미지가 없을까요? 그냥 처음부터 배제시키세요

혹시...회식가서 집 들어갈때까지 연락안해서 불만 생기는 것도 집착인가요...?ㅜㅜ중간에 한번쯤은 연락줄만도 하지 않나요...

김달님 말에 반대합니다. 이유는 애초에 집착은 상대방의 행동 혹은 언행으로부터 시작합니다. 연에할 때 이 사람 의심하면서 사겨야지 하는 사람 없습니다. 언행에서 오는 믿음이 충분한 사람이면 애초에 의심할 껀덕지도 없습니다. 애매하게 대답하는 것이 아닌 명확하게 나 안이럴거다 라고 말하면 안믿는 사람이 어디있습니까.... 오해 살만한 말을 한 상대를 봤음에도 믿어주는 것이 맞나요?

백퍼공감해요 어릴때는 저 사람은 내것이어야해 라는 소유욕때문에 집착하고 의심하고 했었어요.. 걍 나와맞지않고 바람끼다분한 사람은 그냥 진작에 거르는게 나 자신에게 좋음

애인이 이성이랑 교류하는게 불안한가? 왜? 바람필까봐? 잠자리 가질가봐? 지금 당신이 만나고 있는 그 사람은 당신을 두고 그런 짓을 할 사람인가? 당신은 겨우 그 정도인 사람을 사랑하는가? 당신은 언제든 그럴 수 있는 사람과 계속 만나고 싶은가? 그런 사람이 당신이 의심하고 구속한다고 해서 그러지 않을 것 같은가?

솔직히 며칠 만난걸로 상대에 대해 어떤 신뢰가 생길 수 있는지도 모르겠고 나에게 신뢰를 보여주는 사람이라면 늦게까지 놀고 그래도 별로 신경 안쓰이는데 오래 만나도 속을 알 수 없는 사람은 못믿겠어서.. 그건 알 수가 없는 일이라고 생각합니다. 괜히 불륜하는 사람들이 안걸리고 불륜하는게 아님, 그만큼 사람을 속이는게 은근히 쉬워서 그런거지. 자기가 속지 않을거란 장담은 그냥 안하는게 나음.

진짜 달님 혹시 신끼있으신가.....어쩜 업로드를 이리 딱딱맞춰서..

바람피는건 피더라도 내가 알아야 손절을 치던말던 하는데 그걸 숨기고 있으니 짜증이 나는거에요.. 그걸 실제로 알기 전까지는 오해인지 팩트인지 구분이 안가니 답답하기만 하죠 이게 좃같은거에요

난 이렇게 해서 집착안하는데, 어찌됐든 내 애인이란소린 내가 믿고 내가 직접 픽한 나의사람인데, 일거수일투족 묻는단 자체가 어불성설이고 대신, 그렇게 하다 진짜 통수치는짓을 크게 한방 한다면 신뢰 와장창깨져서 회복하기 진짜 힘들어지는거지. 그리고 내 스스로도 아, 내가 사람 잘못봤구나 하면서 코렉션도 할 수 있고.. 이래서 신뢰가 중요한듯.

필놈필 필년필. 좋은 내용. ㄱㅅㄱㅅ.

집착은 경험의문제임. 경험이많을수록 집착하지않음.

진짜.. 관심과 집착은 한끝 차이에요 정말 좋아하고 사랑한다면 존중할 줄도 알아야한다는 것 정말 공감합니다!

남자든 여자든 상대방을 의심하는게 참 요즘 세상에 너무 바람도 많이 피우고 사귀거나 결혼했는데도 또 다른 이성이랑 사귀고 너무 각박한 세상이 되어버림.

연이 맞는데(만났을 때 너무 편하고 좋음), 내가 집착한다 -> 내가 달라져야 함 연이 아니어서(만나도 불안함) 집착하게 됨 -> 헤어져

의심 집착이 꼭 나쁜거다 라는생각들을 버리시길.. 안정적인사람 투명한사람 이거 누가 장담할수있음 안정적이게 만들어주는 사람은 그만큼 잘 뒤통수를 칠수있다는 말이고 투명한사람은 제대로 시험에 들 기회가 없었다는말이 될수도 있는데 그리고 참고로 사람은 늘 실수를 함 술은 실수를 강하게 유발할수있는동기고

저도 근데 집착이좀심한퍈인데 겉으로 티안낼려고 굉장히노력하는편인데 전여친이바람남 걍 의심드는순간 집착하고 내가 초라해질빠엔 얘는 여기까지인가보다 하고 미리마음정리하는게 나은듯

그래서 내가 연애를 안하잖아 ㅋㅋㅋ 아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ (술자리 좋아하는 여자 만나지 마세요^^)

방목하면 연애오래가고 행복할거같지? 방목하면 딴짓함 이건 백프로임 남자든여자든든 백프로 적당한 집착과 구속은 필요하다