평소 우울증 온 사람들 을 이해 못했었습니다. 그들에게 따끔하게 앞으로 다가올 미래에 대해 충고하고, 헤이해진 정신으로 말미암아 주변까지 우울해지지않냐는 둥 정신차리라는 둥 독설만 퍼부었었죠. 막상 제가 처해보니 이전의 저와 같은 포지션에서 절 돕겠다는 제 주변사람이 어찌나 밉고, 더 살기 싫어 지던지요.. 약한 사람이나 걸리는 거다 와 같은 저의 지난 말들이 저의 발목을 딱 잡고선 놓아주지 않는 모양새가 어찌나 덫에 걸린 짐승 같던지요.. 사실은 제가 놓아 둔 덫인것도 모르고요, 어떤 좋은의도를 가진 좋은 말이나 행동들도 제겐 도움이 되지않았고, 타인들이 행복하게 사는 모습을 보고 대리만족 하기도 잠깐 이내 의식은 밖이 아닌 안으로 방향을 바꾸고 내가 처해있는 상황에 몰두하고 더 우울해지길 반복하더라구요. 불현듯 내가 너무 적게 자지는 않나, 술을 너무 많이마시지는 않나, 너무 누워 있기만 하지 않나 와 같은 생각들이 들어, 아 오늘은 꼭 공원에라도 나가야겠다 하고 새벽에 차를 몰고나가 공원을 좀 걸었습니다. 딱 이틀 괜찮아 지더니 다시 업습하는 우울감에 퍼질러앉았고 여느날과 같이 술마시면서 우연찮게 티비에 나오는 영화대사에 눈물을 펑펑 쏟아내고(평생영화보며 운적없음) 마음을 다잡기도 잠시, 또 다시 같은 일상에 결국 또 이틀만에 퍼졌습니다. 운영하던 가게를 내놓고 친한친구 한명을 불러놓고 가게 내놨다. 내가 진짜 하고 싶었던 글을 좀 쓰려한다. 돈 안되는거 안다 근데 멘탈이 오늘 내일 하는데 해보고 싶은건 해보고 죽고싶다. 라고 얘기한 순간 수십년간 쌓여 어깨를 짓누르던 타고남은 제 감정의 재들이 한꺼번에 씻겨내려감을 느꼈습니다. 저는 우울함이 내가 너무 소중하기 때문에 오는 것이 아닐까 생각합니다. 혹자는 나의 소중함을 알아 상대방도 소중하다 에서 혹자는 내가 너무 소중한데 내가 사고싶은걸 못사서 혹자는 내가 너무 소중한데 남들이 나를 소중하게 대해주지않아서 등과 같이 여러갈래의 이야기로 나뉘겠지만 결국은 내가 제일 소중하기때문이라는게 핵심적인 이유이지 않을 까 생각합니다 사회가 요구하는 내가 아닌 오롯이 나를 위함이 혹 나 외의 사람들에게 이기적으로 비춰질지 몰라도 알게뭡니까 내가 일단 살고봐야지요.. 도움이 됐으면 좋겟습니다. 어렸을때부터 정말 내가 하고싶었던게 뭔지 곰곰히 한번 생각해보시면 좋지않을까요? 이번만큼은 정말 남들이든 부모님이든 지인들이든 반려자든 자식들이든 아무 신경쓰지말구요
