부모는 무슨 죄일까? 

이걸 봐야할 사람은 아무도 안보고 안봐도 되는 사람만 보고 있을것 같아요 ㅋㅋㅋ

집을 나가 살아보면 정말 내가 공짜로 살던 방이 얼마나 비싼 방이었는지를 뼈저리게 느끼게 되죠.. 내가 매일 먹어치운 밥상이 얼마짜리 밥상이었는지도 뼈저리게 느끼게 되고ㅋㅋㅋ

독립 못하는 자식들도 문제지만 캥거루족으로 만든 부모도 문제있다고 생각합니다 정서적인 교감보다는 자식들을 보호의대상으로만 생각합니다 그러니 자식들은 성인이 된 이후로부터 대부분의 결정권을 스스로 못하고 부모나 친구에게 물어보고 결정합니다 저는 개인적으로 자녀가 성인이 되면 독립부터 시켜보는게 가장 좋은방법이라고 생각합니다.

집이 불우해서 19살때 독립을 했어요. 부모님 도움없이 쉬지않고 월세에 밥벌이를 유지해나가려니 마음도 많이 고단했습니다. 23살에 쉼터와 상담소 지원을 받게 돼 대학에 입학해서 학기씩 더디게나마 학교도 입문했구요.. 29살인 지금도 아직 졸업은 못했지만요 ㅎㅎ.. 그 후에 청년자립통장을 알게돼서 1~20만원씩 보잘것없는 돈이지만 저에게는 소중하고 빠듯했던 돈이 2천만원을 향해가고 있네요. 대단한 삶은 아니지만 살뜰하게 살아가다보니 뭐든 못할건 없다는 굳건함, 시련을 이겨낼 용기가 남아있더라구요. 또 갑분 현실적이지만 변호사님 채널보면서 ‘아..난 부모복은 없는 대신 미래에 부양비용은 굳었네.’하는 시니컬한 위로 아닌 위로도 되었어요 😅. 항상 냉철함뒤에 현실적인 격려를 주셔서 영상보고 힘냅니다. 감사하네요.

20살 되자마자 독립해서 정기적인 용돈도 학비도 안 받고(물론 가끔 용돈은 받고) 대학 졸업하고 취업해서 결혼도 부모님 지원없이, 그렇게 애 둘 낳고 살다보니 어느덧 30대 후반이네요. 힘들었지만 이젠 어엿한 가장입니다. 물론 부모님이 지원해 줄 수 있었다면 젊을때 좀 더 즐길 수 있었을거고, 집도 더 좋은 지역에 큰 평수를 갈 수 있었겠지만 지금도 괜찮습니다. 어린시절 키워주신 부모님 은혜에 감사합니다.

변호사님 말씀을 듣고 보니 제가 늘 자식에게 충분히 지원해 주지 못해 미안한 맘에 죄인이였는데 이영상을 보고 제가 스스로 자식을 갑으로 키운 엄마네요 깊이 반성합니다 제 수준에선 최선을 다 했으니 이제부터는 당당한 엄마가 되겠어요 제 아들이 다행이 졸업은 앞둔 시기에 취업을 해서 경제적인 독립을 했습니다 제가 저의 부모님께 너무나 많은 지원을 받고 살아서 자식만은 그렇게 키우기 싫었거든요 그래서 저는 지금 아주 만족하고 행복합니다~~!!!!

사지멀쩡하면서 남탓하고 사회탓하고 정부탓하고 일하지않고 저축하지않고 노후대비하지않고 남이벌어놓은돈 부자들돈 정부돈으로 본인들 책임져달라는 국민들이 늘어나는 추세입니다. 이러한 사회적문제를 어떻게 극복 해결할 수 있을까요?

자식을 키운 것이 아니라 "금쪽이"를 양산한 잘못 인간으로서 한사람의 역할을 가르친 것이 아니라 오로지 "오냐 오냐", "우쭈쭈~"만 가르치니 이기적이기만 하고 "상생"이나 "배려", "타인의 존중"같은 것은 상실했음

'내껀 내꺼 니껀 내꺼' 이 표현 인터넷에서 우스갯소리로나 쓰이는 줄 알았는데 진짜 부모님에 대해 저런 마인드로 갖고 사는 사람 은근 많더군요. 여건이나 능력이 안돼서 신세지고 있다면 항상 감사하는 마음을 갖고 나아지려고 노력해야 할것같습니다. 부모님은 언제까지나 기다려주지 않죠.

가장 큰 원인이 어릴때부터 성적에만 올인하고 가장 중요한 경제교육을 안시킵니다. 돈이 얼마나 소중한지 돈을 현명하게 써야 하는 방법(모르는 부모들이 태반이긴 함)등을 안가르쳐주니 사회에 나가도 나이만 처먹었지 머리속에 들어있는건 꼬맹이나 다름없죠. 결혼시장 나가서 놀란게 부모가 자신의 노후자금을 털어서 자녀들 결혼을 지원한다는 겁니다. 백번 천번 생각해도 미친거죠. 원래 부자인 집안이 아니면 젊을땐 없는게 당연한거고 이것이 인류가 생긴이래 계속 지속되온건데 처음부터 아파트,중형차 없으면 결혼 안하겠답니다. 전 그래서 부모님께 결혼지원금 모아뒀으면 시골에 집 하나 사서 살으시라고 했고 결국은 시골에 집을 사셨더라고요.

훌륭한 그리고 모범적인 마인드를 가진 변호사 사회적, 전문직으로 성공할 수 있는 인성을 가진 사람

부끄럽지만 대학다닐때까지 부모님 도움 받으면서 다녔습니다. 이제 20대 후반인 지금부터 조금씩이라도 경제적인 독립을 하려고요. 그것이 부모님의 경제권을 존중할 수 있는 가장 좋은 방법인 것 같습니다. 전에 직장 다니다가 그만두고 백수생활 한 적도 있는데 생활비는 제가 모은 돈으로 충당했어요. 알바와 전직장에서 모은 돈으로요. 그렇게지내도 지낼만 하더라구요. 지금은 새로운 직장에서 부족하고, 어리버리하지만 그래도 미래를 위해 열심히 일하고 있습니다. 그러니 용돈 없이 지내도 살만하고 그래도 돈이 모이더라고요.

학교 기본 교육에 만약 내가 독립을 한다면 을 기본과정으로 넣어야됨. 집근처 원룸방 시세를 알아보고, 통신비, 보험비, 식비, 교통비, 수도세, 세탁비, 재산세 등등을 선생님 지도하에 정확히 산출해보고, 대학과정엔 스스로 알바해서 돈버는게 얼마나 힘든가 알고, 내가 나이쳐먹고 부모님한테 1원 한푼이라도 의지해서 사는게 얼마나 개죱밥인지 깨달아야됨.

부모님이랑 같이 사는 30대입니다. 다행히도 취업은 해서 공과금 정도는 어머니 드리고 있고, 아버지는 요양병원 계셔서 병원비를 대는 관계로 굳이 월세든 집을 사든 나가 살 이유가 없는 것 같아서 계속 살고 있네요. 부모님께는 항상 감사드리고 있지만, 결혼은 커녕 여자친구도 없는데 나가 산다는게 좀 그런거 같아서 떠나기도 그렇네요. 괜히 어머니 걱정만 느실까봐.. 부모님께 못해드린 것도 죄송스럽고, 그래도 서른살 넘었는데 결혼은 커녕 여자친구 인사도 못 시켜드린게 참 부끄럽기도 하네요 ㅋㅋㅋ

우리나라 부모의 문제는 자녀가 태어나면서 할일을 정해버리기 때문인듯, 또는 자신이 자식 교육에 대한 확고한 관점이 없기 때문에 사회에서 하라는데로 따라하는것인 것 같네요. 첫번째의 경우는 부모가 욕심이 많아서 자식을 소유물로 여기기 때문이고 두번째의 경우는 부모가 무지하기 때문인것 같네요 저는 두번째 케이스인데요. 아직도 저희 부모님은 사회를 잘 모르십니다. 남들 다 하는건 안하면 큰일나는 줄 아세요... 참 비극입니다...

자식탓이아니라 부모가 그렇게 키운거죠. 양육을 아주 어렸을 때부터 그렇게했고 그런 환경에서 평생을 자라왔고 자립심 을 키울 수 있는 기회와 시기를 부모가 다 앗아가고 당장 내일부터 넌 왜 독립을 안하니 이러는건 억지죠.

부모도 죄가 없고 자식도 죄가 없습니다 둘 다 고통스러워요 저는 20년 간 우울증으로 최근에야 많이 나아졌는데요 어떤게 어떻고 맞고 틀리고 이런 식으로 현상을 바라보면 당연히 도덕적으로 사회적으로 맞느냐 틀리냐 이런 문제로 밖에 볼 수 가 없겠죠 정서적인 문제입니다 이런 문제를 단순한 판단으로 너는 틀리고 나는 맞아 이런 식으로 접근하면 답이 나올까 싶네요 부모가 단순히 아이를 자신의 소유물로 여기면 아이는 당연히 거기에 맞춰 자아를 형성하지 못할테고 자연스럽게 의존하면서 살겠죠 반대로 부모가 아이를 하나의 인격으로 여긴다면 스스로 수동적으로 살아갈테구요 이걸 누구 탓으로 하려고 하는 순간 이건 답이 안 나오는 겁니다 세상은 톱니바퀴처럼 돌아 가고 있고 오직 한 사람이 자신의 의지로 할 수 있는 것은 극히 제한적입니다 우리는 환경을 바꿀 수 없죠 그것을 아셔야 하고 스스로 변할 수 있게 만드는 것은 오직 자신 뿐입니다 그런 사람에게 너는 바뀌어야 되 그런 정신으로 안되 이런 소릴 들으면 어떤 기분이 들까요 단지 반발심만 생기고 좌절만 느낄 뿐입니다 이런 생각을 많이 가진 사람이 많을 수록 그 좌절감은 커지겠지요 그게 도움이 될까요 저는 저와 같은 처지에 있는 사람에게 한마디를 해주고 싶습니다 일단 일어나서 씻고 밖에 나가서 10분만 걷다 오라고

스무살 되자마자, 성인이니 내 알아서 하겠다며 호기롭게 나온게 16년 전이네요! 그 때부터 용돈 부터 모든 지원은 받지 않다보니, 비슷한 나이대 보다 삶에 대한 전투력이 남달라진 거 같아요. 제가 이렇게 지내오다보니 인생에서 중요한 결정을 하거나, 돌아가야하는 일이 생겼을 때 잔소리 없이 믿고, 지지해주시더라구요. 저를 딸로만 대하는게 아니라, 사회구성원. 어른으로 대해주신다는 느낌을 많이 받아요.

비교적 독립성이 부족한 현세대가 키워낼 다음 세대가 어떻게 클 지도 걱정이 되네요. 2-30년 뒤 나라를 받쳐줘야 할텐데

삶을 대하는 태도가 저와 비슷하시네요 변호사님 오늘도 좋은 말씀 감사합니다

부모가 어릴 적부터 자녀에게 경제교육, 자립심 교육을 해준 가정일수록 자녀가 커서 빨리 독립하게되고, 오히려 더 감사하는 마음이 더 생기는 것 같아요~

항상 드는 생각이, 부모가 되지 않았다면 두분이 더 풍족하게 살텐데 "왜" 부모가 되었을까입니다. 부모가 되기 전, 출산 하기 전에 충분한 사고 과정이 있었는지 많이 생각합니다.

다 맞는말인데 요즘 전월세 가격이 많이 비싸진 것도 있고, 무엇보다 원룸 구할 필요없이 출퇴근 가능한 직장이면 부모님이랑 같이 사는 대신 용돈 꾸준히 드리는 것도 좋다고 봐요

20살이 되고 독립하고 니 인생 알아서 살아라 vs 자리 잡을 때까지 지원해줄테니깐 내 말 따르고 살아라 대부분의 대한민국 부모는 후자를 선택해요 사실 최저시급 높아져서 대학도 안 가고 아무대나 취업해서 대충 사는건 어렵지 않거든요 근데 그걸 어떤 부모가 원하나요? 알바나 변변치 않은 직장으로 평생 먹고 산다고 하면 그걸 지켜볼 부모가 얼마나 될까요? 어릴 떄부터 노력만능주의, 학벌주의, 무한경쟁 교육 받아왔으니 황금티켓을 구하기위해 캥거루족을 하는거죠 게다가 물가는 전세계에서 소득대비 제일 높은 수준이고 좋은 직장은 소수만이 들어갈 뿐이고 30년 가까이 그렇게 살아왔는데 다 포기하고 사회, 학교, 가정에서 말해왔던 패배자로 살아가기가 쉬운가요? 부모, 자식 모두가 피해자에요 대한민국 구조랑 문화 자체가 변하지 않으면 바뀌지 않을거에요

취직만 하면… 바로 나가야지…

아르바이트하면서 취업준비하고 있는 20대 후반입니다. 변호사님 영상보고 제 자신이 너무 창피하다는 생각밖에 안드네요 올해는 꼭 취업 성공해서 자립할 수 있는 청년이 되도록 노력하겠습니다! 자극되는 말씀 감사드립니다 변호사님!

대놓고 캥거루족도 문제지만 주거는 독립 했는데 부모카드 쓰는 경우도 많아 보이더라구요. 어른아이가 점점 늘어나는 추세라 한심하면서 안타깝네요.

자취할 때 가장 크게 느껴지는 비용은 밥먹을 때 많이 느낍니다. 반찬 만들어 먹는 것도 사 먹는 것도 너무 비싸요. 특히 김치는 금 김치에요

20살에 대학땜에 혼자 살긴 했는데 경제적 독립은 취업하고 26살에 저녁먹다가 부모님이 오른손들어보라그래서 들었다가 독립선언하고 나왔습니다. ‘앞으로 부모님 집은 짐싸들고 들어오는 곳이 아니고 오기 전에는 허락을 받는다’라고 선언했는데, 나에 대한 책임이 생기니 나를 위해 선택할 수 있는 자유도 생기더라구요. 업무도 마감일이 있는데 독립도 부모-자녀가 데드라인 정해놓고 준비하는것도 도움이 되지 않을까 싶습니다.😊

제가 운동하는곳에 나이 지긋하신 치과의사분이 나오시는데....아들은 변호사 딸은 의사라고 하더라구요 그런데....둘다 논다고...그래서 나이많으신 원장님이 지금도 열심히 일하신다고~~너무나도 의아한 예기를 센터장님께 듣고 어이가 없었네요~~ 너무 온실 속에서 자라서 그리된게 아니지....

캥거루임 부모님 노후준비다되셨고 윌200벌어서 200저축이가능함...영상에 나왔듯 부모에게 너무많은사랑을 받아서 내자식에게도 받은사랑을 물려주고싶지만 너무 힘들꺼같아요

전 서른에 곧 세돌되는 아이 엄마인데 서른이라는 나이는 부모님 밑에서 있기엔 너무 성인이에요. 진작에 정신적으로 물리적으로 독립했어야..

형님 이건 동의 못 하는게요. 요즘같이 빠르게 변하는 사회에서 고지능자로 태어난건 대단한 상속이라고 생각합니다. 대부분의 사람들은 형님처럼 고지능자가 아닙니다. 당연히 형님처럼 본업을 하면서 이런 퀄리티의 유튜브를 만들지 못 합니다. 돈을 떠나 한국에서는 최소 좋은 머리 물려 줄 자신 없으면 안 낳는게 개인입장에서 명백한 이득입니다. 출산율 이야기를 하셨는데요. 국가는 망하면 망한대로 돌아가지만 개인의 인생은 그렇지 않습니다.

변호사님 이 영상에서 자녀에대한 지원이 어디까지가 적당한지 어디까지가 과한지에 대한 구체적인 내용이 없으신거 같아요.어느 한 댓글에 고등학교 졸업하자마자 500만원 주고 대학은 니가 벌어서 다니라고 한댓글에 그렇죠라고 한거보시면 이게 맞다고 보시는건지요.전 자녀에 대한 지원은 미성년자때는 의식주제공에 사교육은 필요하다고 생각해요. 사교육을 통해 공부실력을 느는 개념이 아니라 사교육이 아니면 도저히 수능문제를 풀수있는 가이드라인을 학교에서 제공해주질 못하니깐요.전 중고등학교때 사교육을 전혀 못받았고 내신은 반에서 상위 20프로였지만 모의고사는 밑바닥이였어요.지금 유튜브로 수능강의 접하면 속에서 천불이납니다.저런수업을 중고등학교때 들었더라면 하고요.대학을 가서도 등록금을 대주지 않고 본인이 알바를 하면 학점관리 자격증취득 사실상 내려 놓아야합니다.물론 예외가 없는것은 아니나 저도 알바하면서 학교 다녀봤는데 한달정도 해보니 몸이 퍼졌던게 기억나요.집안사정이 좋지않아 알바를 계속 해야했던 학생은 수업시간 내내 자고 학점 2점대 맞고 자격증없이 졸업해서 결국 전공살려서 취업 못했습니다.저도 등록금 제가 벌었으면 저도 별반 다르지 않았을꺼 같아요.제가 생각하는 적절한 지원은 졸업후 1~2년까진 직장생활하고 보증금모이면 독립하는 그때까지는 부모가 지원해주는게 맞는거같습니다.

대학 졸업까지 돌보고, 이후에는 원룸에 내보내세요. 게임을 하던 연애를 하던 내버려 두고 독립된 성인으로 서른을 맞이하게 하는게 맞습니다. (본인이 성인이다 인지시점이 스물여덟이란 설문조사 근거)

변호사님께서 사회에 끼치는 선한 영향력에 존경과 감사를 표합니다. 감사합니다.

자식을 잘못 키운 죄가 아닐까요. 대학교 졸업할 때까지 학비 대줬으면 자식도 정신이 있으면 1~2년 내에는 독립해서 나가야죠. 대기업이나 공무원 준비한다고 해도 내가 죽어라 노력하면 붙을만 하면 붙을 거고, 아니면 현실에 맞게 다른 일을 해야하는 거고요. 여기까지 해주는 것만해도 엄청난 특혜인데. 그리고 결혼할 때 부모님한테 손 벌리는 건 부모 형편에 따라 다르겠지만. 동기야 어찌 되었든, 대다수는 부모 노후 등골 갉아먹고사는 꼴이고요. 저도 이걸 늦게 깨달았지만, 지금은 돈 나름 잘 벌면서 부모님 등골은 안 파먹고 있습니다. 보태드리지는 못 했지만...

캥거루도 캥거루 나름 자기 일하면서 쉴때 부모님 일까지 도와주거나 일하면서 부모님을 모시면서 살면 괜찮음 30중반 넘어서 일안하고 놀고먹는데 부모님이랑 같이 사는게 문제

27살에 운좋게 본가 근처에 직장을 얻어서 출퇴근 합니다 290정도 받는데 250 적금하고 남은돈 용돈합니다 벌써 5000 모았는데 서른되기전에 1억 모태서 이직하려 합니다 부모님 항상감사합니다❤ 행복합니다❤❤

10년전까진 고성장을 거쳐서 어느 정도 성장율이 나오던 시대의 인식을 가지고 지금 2030세대에게 강요하지 맙시다. 그리고 2030도 과거 고도성장을 거치온 부모들에게 넘 과한 기대를 하지 않기를 바랍니다. 서로 피곤해요.

전 부모 도움 받았지만 그로인해 더 풍족한 삶을 살아가고 있고 인생의 가장 큰 복은 부모복이라고 말하고 싶네요.

자식을 사람이 아니라 애완견처럼 키우는 부모둔 참 많아요. 뭘 해도 내게 의존적이고 예쁜짓만 하는대신 모든걸 책임지겠다, 딱 애완동물 키우는 방식 아닌가요 ㅋ 진짜 개는 수명이 15년 이내라도 되지, 사림수명은 80년도 거뜬하다는걸 생각도 못하고 그리 키워서 왜 나중에 주위에 한탄하는지 이해불가능이에요.

우리부모는 너무 자식을 기를 죽이고 칭찬 격려없이 키웠음 오직 공부공부만 강요하고 통제가심해서 성인이되어도 자립심이없어요 그러곤 자식탓을하더라구요 부모를 잘만나서 가정교육을 잘받아야됨

독립은 언젠가는 해야겠지만 독립해서 결혼하는것도 리스크가 너무 큽니다. 어떤 여자를 봤는데 자기는 결혼해서 집에서 놀겠다는 분을 직접 본적이 있어서.. 나쁜 선입견이 들었습니다.

부모가 멀쩡한 것도 큰 재산이죠 자식이 멀쩡한 것도 큰 재산이죠

죄가있다면 굳이 이세상에 태어나게 한 죄가 있겠죠 아기는 선택권이 없었는데..

성인이 되어서는 부모님이 지원해 주실 필요 없습니다. 하지만, 부모님이 지원 없이 노후만 생각하시는 것을 보면 원망하는 마음이 생기더군요. 부모님은 대한민국 상위 3%정도의 재산을 가지고 있습니다. 성인이었지만 공부를 해야 해서 생활비를 벌기는 힘든 시절에, 아르바이트로 생활비를 버는 것보다 장학금을 받는 것이 미래를 위한 것이라 생각해서 장학금으로 학비는 해결하고 방학 때 아르바이트로 생활비를 벌었습니다. 지금은 연봉 4억이 넘는 전문직이지만 부모님에게 돈을 쓰고 싶은 생각이 들지 않습니다. 인색하게 변한 저를 보면서 참 어리석은 인간이구나 생각하지만 지금은 그렇습니다. 관계는 상호적입니다. 지금의 내가 부모님이라고 해서 무조건 챙겨주고 싶은 생각이 들지 않은 것 처럼 내가 낳은 자녀들도 그렇겠죠. 20살이 될 때까지 부모님이 사랑으로 자녀를 키우셨겠지만 성인이 되기 전이지 않습니까? 그럼 성인이 되어서도 무조건적인 지원을 받은 자식들은 부모님과 관계가 좋을까요? 그렇지 않은 경우를 주위에서 너무 많이 봅니다. 자녀도 성인이 되면 독립된 개체입니다. 물론 교육하면 사랑 많고 정의롭고 등등의 성인으로 자라겠죠. 하지만 관계 속에 순간 순간 드는 마음은 또 다른 이야기 입니다. 마음이 환경에 따라 조건에 따라 바뀌는 것이 인지상정입니다. 그래서 요즘 드는 생각이 나 자신에게 더 집중하자는 것입니다.

변호사님 어린시절 힘들었다고 하셨는데 변호사 되기까지 혼자 이루신건가요? 본인 이야기도 궁금해요!

자녀들을 어릴 때는 한없이 사랑으로 기르더라도 성인이 되어가면서 쓴소리도 하고 자립시키는게 자녀들의 미래를 위해서도 맞죠.

자식들에게 온갖교육은 다 시키면서 정작 자신들을 돌볼줄 모르는 부모들이 가장큰 문제라고 봅니다

여러가지 비용이 늘어서 힘들다 힘들다 하는데 저는 개인적으로 완전 동의하진 않아요. 지금 사회생활 10년차이고 연봉 실수령 4천 정도인데 살만함. 수습 때 70만원 받고도 저축하고 할꺼 다함 비용이 어쩌구 저쩌구 하는 사람들 보면, 돈이 없어 힘들다면서, 핸드폰은 2년마다 바꾸고, 무슨 북, 어떤 북들은 다 가지고 있으며, 식사는 대부분 외식으로 해결하며, 식사 후 커피는 꼭 마셔야 함. 보이는 것도 경쟁력이라며, 옷은 옷대로 다 사고, 보면 다 입지도 않음, 그리고 자기걔벌 한다고 영어학원 다니거나 그럼. 정작 시켜보면 잘 못함. 그리고 경제를 알아야 한다면서, 주식, 코인, 부동산에 깔짝대면서 적금 붙는 사람들을 무시함.. 저런거 다 하면서 맨날 돈없데.. 우리 대부분은 전문직이나 대기업이 아니에요 정신 차리세요.

부모가 성인을 끝까지 책임질 이유는 없죠. 그런데 다만, 그 누구도 당신들에게 애 낳으라고 협박한 적 없습니다. 애들은 자기들이 원해서 태어난 것도 아닌데... 하는 생각 이 먼저 듭니다. 물론 제가 그 '애들'을 맡고 있어요.

부모가 자식들 한테 빨대 꽂는 경우도 있더라고요. 캥거루 자식도 있고,,, 부모든 자녀든 스스로 홀로서기 해야 합니다. 자기 인생인데 스스로 책임져야죠 . 누구한테 기대는 인생은 결국 비참해집니다.

자식을 낳은 죄 아닐까요? 적어도 부모님들에게는 선택권이 있었으니까요. 아이를 낳을 지 말 지.. 출산이란 게 성욕, 번식 본능 외에 교육,사회적인 압박이나 가스라이팅으로 인해 벌어지는 경우도 많으니 부모님 탓 하기도 그렇지만 적어도 자식에게 그 죄를 씌워서는 안 된다고 생각합니다. 극단적 비유로 가자면 학폭 가해자한테는 "애들은 원래 싸우면서 크는거야. 그럴 수 있지." 라며 두둔하고 피해자한테는 "니가 문제가 있는 거 아니야? 너도 대들었어야지. 아니면 애초에 좀 친구들하고 잘 지내던가." 라며 피해자 탓을 하는 것과 비슷하지 않을까요. 저는 애초에 예방책으로 애를 낳지 않는 게 최선이라고 생각하지만 굳이 낳는다면 부모 등골 빼먹지 않게 강요 안해도 스스로 자립할 수 있게 교육을 잘 시키는 게 부모의 역할이라고 생각 합니다. 자식이 문제다 탓하기 보다는요. 그 자식도 결국 그 이야기를 하는 부모님들의 유전자를 받아 태어난 아이니까요. 어찌 보면 자기 얼굴에 침 뱉는 격이 아닐까요.

지원받는 애들하고 지원 없이 알바 뛰면서 학업하는 애들하고 성적과 졸업 후 진로에서 천지차이임. 같은 과에서 지원없이 알바 뛰던 애들 졸업하고 나이 30되가는데도 아직도 알바하거나 중소 다니고 있어요. 공기업이나 대기업 간 사람 없음. 부의 되물림이 이런거죠. 지원 없이 성공한 몇몇 있다고 대다수를 후려치는 경우가 많은데 지원 없이 잘되는 그런 경우가 드믄 겁니다.

박봉에 깜안되면 걍 부모님 집에서 사는게 백배 천배 낫습니다. 월 200,300버는데 나가살면 안나가도 될돈 100-200나가죠. 그냥 이것을 인식하고 살면 됨. 독립 좋다고 나가 살면 진짜 모은돈 하나없이 30대 지나갑니다. 그리고 보통 사실 독립은 자기가 벌어서 나가는게 아니라 부모님 돈으로 대학생때 대부분 독립하는게 팩트 ㅋㅋ 집이 잘살면 독립을 하던 캥거루로 살던 상관없는데 집이 못살면 본인이 알바라도 해서 벌어서 대학생때 독립하거나 아니면 걍 캥거루가 훨씬 낫습니다. 독립한다고 경제관념이 생기는게 아니라 캥거루 자체가 인식만 제대로 한다면 경제관념 훨~씬더 좋습니다.

저출산 : 대한민국의 고통을 끝내겠습니다.

인터넷이 발달이 안되어있어서 그렇지 예전부터 비교문화 정말 많았음. 대표적인 예가 엄마 친구 아들

간만에 속이 뻥 뚫리는 시원한 발언이십니다.

현재70~ 80대 : 자기들처럼 부모에게 효도하고 잘 섬겨줄 거라고 생각하고 자식 많이 낳음. (자녀 = 노후 리스크 예방) 현재 20대~30대 : 자기가 생각해도 자기가 노답. 효심 없고, 경제적으로 의존적이면서, 부모탓 오지고, 열심히 살 의지 없는 자기 닮은 애 낳을까봐 자식 안낳음. (자녀 = 인생 파산 리스크)

저는 약간 더 투자해서 대학졸업까지 지원하는게 맞다고 생각해요. 저는 과제가 많은 학과를 진학했었는데 알바를 병행하는 학생과 지원받는 학생들의 평균 점수가 크게 차이난다고 생각했습니다. 그래서 저는 학업에 의지가 강한 자녀라면 대학교까진 지원해주고 학업에 의지가 안보이면 지원을 끊을겁니다.

캥거루족은 우리나라 말고 미국, 이탈리아, 일본 등에도 있다고 합니다

성인이 되면 본인 인생은 본인이 책임지는게 맞죠 말씀하신 것처럼 교육이 정말 영향 큰 것 같아요. 저도 어렸을때부터 대학교까지만 지원해줄테니까 그 이후는 너 알아서 살라는 말을 자주 들어오면서 자라다보니 대학교 졸업학기때 눈을 낮춰서라도 취업을 했었습니다. 첫 직장은 최저임금 수준으로 시작했지만 열심히 살아왔더니 현재는 우리나라 평균보다 잘 버는 수준까지 왔네요. 아직 30대 초반이니 앞으로도 많은 기회가 있을거라 생각하고 자기개발과 재테크를 열심히 하고 있습니다. 취업 준비만 하고 있는 캥거루족이라면 스타트가 안좋더라도 열심히 살다보면 새로운 기회를 잡을 수 있으니 부모님에게만 기대지 말고 빠르게 사회에 나와서 직접 많은 것들을 겪어보시면 좋을 것 같아요.

독일에서 1달 살아봤는데 그 나라 서민들은 참 불쌍한 것 같더라구요. 서민들은 월급의 절반 이상을 월세로 내다보니 돈 모으기가 많이 힘듭니다. 이미 사회에 계층이동 사다리가 끊겨 있어서 스포츠스타, 사업 아니먄 서민들은 신분상승이 힘들더라구요. 선진국 유럽에 비해서 그나마 우리나라는 계층사다리가 조금이나마 남아 있는게 다행인데 그마저도 곧 끊길 것 같습니다.

비혼의 원인이 엄청 복잡하네요. 결혼이 필수가 아닌 선택 그로인해 높아진 배우자의 기준치, 최소 받은만큼은 자식에게 베풀어야하는 부담, sns를 통한 비교질, 이전세대와 다른 사고방식, 높은 집값 등 어휴.. 이것말고도 엄청 많겟죠?

동의못함. 예전에는 출산율에 기여하는 절대다수가 중하층민 부류였음. 그들의 자녀들이 걸어가야할 삶은 절대 에덴공원이 아님. 자기들의 의지로 세상에 난것도 아닌데 부모들의 의지로 고통스런 삶을 영위해 나가야 하는것임. 오히려 중상류층만 애를 낳는 경향의 현 상황이 더 바람직 하다고봄.낳을땐 지맘대로 낳고 알아서 살아가라는 건 좀..(과거에 그랬다고 지금도 옳다고 주장 ㄴㄴ 노예제가 과거에 자연스럽다고 지금 옳다고 아무도 안하는 것처럼)

세상을 이루어 놓은건 기성세대구요 젊은세대는 이미 만들어놓은 세상을 물려받을 뿐이에요. 캥거루족이 늘어나면 이미 세상을 옳바르게 만들어놓지 않은 어른세대 잘못도 있는거지 젊은세대 정신력만 문제 삼는게 치졸해보이네요. 세상모든 기반을 기상세대의 입맛대로만 정착시켜놓고서 남의 입맛대로만 이루어진 세상에 새로운 사람이 발 들여놓는게 쉬운게 아닙니다. 사회라는것이 일 이라는것이 기성세대 문화와 젊은세대의 문화가 혼동이 돼있어야 젊은세대가 더 빨리 사회에 나가서 일을하고 독립을 할수 있습니다. 지금 기성세대들이 자기일만 열심히 하고 살았지 문화가 다른 다음세대가 들어올때를 대비해서 미리 문화를 혼합해놓고 그런 준비를 하고 있던게 아닙니다. 캥거루족이 늘어나는게 그게 원인이지 뭔 젊은세대한테 뭐라 하고 있나요.당장 물가 높은거만해도 뭐 젊은세대가 세상 그렇게 만들었어요?

소위 금수저들은 부모가 학창시절 돈으로 학업 커버 다 해주고 성인되어서도 실질적인 돈의 쪼들림 없게끔 주거, 생활비 다 보장해주는데, 어중간한 가정은 똑같이 따라하면 부모 등골 뽑는다고 자식의 경제적 독립을 미덕으로 알지. 근데 그러면 학창시절 자본력의 차이로 금수저 가정과 대비해서 학업 능력 격차 벌어진 것과 대학교 및 직장 가지기 전까지 공부시간 가져야 할 시점에 다른 아르바이트로 시간낭비하면서 벌어지는 차이는 누가 메꿔주는데? 그것도 전부 금수저가 아닌 채로 태어난 본인 책임으로 귀속되니까 이런 초격차를 온몸으로 느끼는 저소득자들이 애를 더 안 낳는 건 확실해지는 거 같다. 저출산된다고 부정적 늬앙스에 호들갑 떠는 게, 사실은 희망없는 미래에 대한 일반 가정들의 현명한 타협이 아닐까 싶네.

중요한건 독립여부가 아니라 부모의 형편입니다. 만약 수저물고 테어났으면 부모한테 의지해도 상관없다고 생각함. 가진것 없는 부모 등골빼먹는게 문제지

애는 원해서 태어난게 아닐 확률이 커요..😅

독립해보면 부모님이 얼마나 도움을 줬는지 알게됩니다. 부모님의 미래를 갉아먹는 삶은 끝내야 되요.

우리나라 교육 문화가 자식이 성인으로서 자립할수있게 키우는게 아니라 부모가 계획한 틀대로 움직이게 만드는 경향이 있어요. 거기서 조금이라도 벗어나면 꽤 힘들어하죠. 고기를 잡는법을 알려줘야하는데 몸이 다 클때까지 물고기를 계속해서 잡아다줍니다. 그러다가 어느날 이제 니가 너무 커졌으니 알아서 잡아다 먹으라고..

당연한 상속 을 내꺼다 라고 생각 을 하고 있는게 문제점 이라 보고 있고 그게 고마움 을 넘어서 당연한 권리로 받아버리게 되는듯 합니다.

그런자식 두고있으면 발달장애는 아니지만 발달장애랑 다를게없는 어른임...

이 영상은 저처럼 나이차가 많이 나는 국제결혼을 하신분들에게도 참고가 될 수 있다고 느꼈습니다. 감사합니다.

맞는 말씀이에요! 안그래도 오늘 아이들에게 너희들도 언젠가 독립을 해야한다, 지금은 선생님 부모님 말 잘듣고 시키는거 하면 되지만 언젠가 스스로 선택하고 독립할 수 있어야 한다~ 하고 잔소리 했네요. ^^ 어른 되어서도 내 생각이 없고 부모님한테 물어봐서 시키는 대로 하면 그건 너의 인생이 아니라고..

29살에 1년 반동안 본가에서 하루에 2~3시간 왕복 출퇴근하면서 목돈 죽어라 모으고 있습니다. 3200 모아서 2천만원 정기예금, 800만원 월세 보증금 준비, 400만원은 ISA 계좌 국내상장 나스닥 ETF 투자하고 있고 매달 100만원씩 ISA 넣고 남는 돈은 월세 보증금 준비 할려고요. 좋은 영상 감사합니다

자식은 부모한테 주는게 아니라 받는 존재에요. 자식은 낳아달라고 한 적이 없어요. 자식을 노예로 부려먹으려고 낳는게 아니에요

함부로 아이를 낳은 죄가 아닐까 조심스럽게 말해봅니다 적절한 만큼의 투자와 삶의 선배로서의 앞 길 제시와 조언 등 준비되지도 갖춰지지도 않은 상태에서 사랑만으로 아이를 낳은 죄 두 개 이상으로 투자해줘도 문제라면 아이의 죄겠지만 후 전 솔직히 안락사 선택권을 정부가 허락하고 약을 제공 해줬으면 좋겠어요

먼가 자기환경기준에서 보는 느낌이 드는데 반은 동의하지만 반은 동의못해요 환경이 천차만별이에요 사람마다 20대 때 너무 힘들엇음

올해 한국나이24살인 청년이지만 올해 전문대졸업후 매달 용돈30씩 받으면서 백수로 지내는중인데 티는 안내지만 죄송스러운 마음이 많이 드네요 스펙쌓고 몇년안에 자리잡아야겠다는 생각이 듭니다

전 2006년도 어버지가 돌아가시고 올해 2월에 어머니가 돌아가셨습니다~ 아버지가 돌아가시고 형 누나가 이미 예전에 결혼했었기 때문에~ 그리고, 저는 경제력이 좋치 않아서 어쩔수가 없어 어머니와 지금 살았습니다~ 전 변변한 직장도 없어 일해서 내가 번돈 조금은 쓰고 나머지가 다 저축을 했습니다~ 연립 빌라 집도 이사 공사비350만원만 형님에게 내고 집도 무료로 물려받았습니다~ 그리고 어머니에게서 그리고 형님에게서 많은 도움을 받았습니다~ 그리고 누나는 가정살림하는데 많은 도움을 받았습니다~ 사람은 누구나 다 자신이 처해 있는 상황을 무시하고 살수는 없는 것 같습니다!!!

이게 세계적인 흐름이라 한국만 그런게 아닌 독립하고 싶어도 직장이 있어도 물가가 월세가 너무 오르고 비쌈

부모님이 외벌이 에 넉넉하지 않았기에 가지고 싶은게 있다면 항상 아르바이트를 해서 가졌어야 했습니다. 중학생때부터 동네 세탁소에서 세탁물 배달 하면서 두시간 일하고 5천원씩 받았는데 그걸 매일 하다보니까 꽤 쏠쏠했던 기억이네요. 그때부터 대학교 졸업할때까지는 통장 잔고가 부족하면 마음이 불편해서 인력사무소부터 피자배달 치킨배달 안해본게 없네요. 돈이 없으면 어떻게 해서든지 나가서 돈 벌어서 통장에 채워놓으면서 지냈네요. 그런데 와이프를 만나서 보니 참 다르더군요. 알바는 부모님 몰래 한두번 해본게 전부고 저는 즐겨 이용하던 중고나라를 와이프는 저를 만나 처음 알았다고하네요. 자기는 사람들끼리 중고를 사고 파는 세상이 있다는걸 처음 알았다고.. 용돈도 한달에 몇십만원씩 받는다고 하고 결혼한 후에도 장인장모님께서 와이프한테 가끔씩 용돈을 몇백씩 주십니다. 그렇다고 엄청 여유가 있으신것도 아닌데 엄청 아끼신걸 모아서 주시네요. 그런걸 보면 집안 가풍이 다른거 같습니다. 양가 재산차이가 심한것도 아닌데 저는 잡초같이 크다보니 작은돈 하나에 연연하는 성격이 되었고 와이프는 쓸일 있으면 턱턱 씁니다. 돈으로 빠른해결이 가능하면 돈으로 해결합니다. 저는 그런걸 해본적이 없다보니 개인 사업하는데 아무래도 일을 질질 끄는 경향이 생기네요. 한 40살아보니 이게 장단이 있는거 같습니다.

부모의 유전자와 생각을 넘겨 받은 자식은 무슨 잘못인가요?

내삶은 내거니까 개입하지 않아야 하지만 지원은 누구나 받는거니까 당연히 해줘야됨 =>> 그런 모순을 이겨내는 아주 대~~~단한 삶을 사는거죠 ㅋㅋ 스스로가 모순을 이겨낸다는걸 얼마나 자랑스러워하는데요.

전 반대로 자식은 뭔 죄일까싶네요. 키워주신은혜는 너무 감사하지만. 계속해서 뜬 구름잡으면서 사기당하시고 우리 형제들은 평생 부모님 빚만갚으면서 살다가 이젠 정말지쳐버렸네요.

당연하다는 사고방식은 싫어한다면서 20대가 되면 당연히 독립해야된다는 생각하시는건 모순된다고 생각 안하시나요?

현시대에 유일한, 자연선택으로의 진화는 Jasal뿐이 아닌가 싶습니다. 예전의 자연에선 팔다리가 없으면 자연선택에 의해 사라지듯, 현재의 자연에선 사회에 적응을 못하는 자들이 사라지는거죠. 스스로 끊는것을 억지로 막는다고 될일도 아니고, 그저 자연스러운 현상이 아닐까요. 현시대에 맞는 진화인것이죠

다른 사람은 그런말 할 수 있어도 님은 그런말 하면 안될듯. 솔직히 우리나라 의사, 변호사는 선행학습과 사교육으로 명문대 가고 비싼 로스쿨학비, 또는 사법고시를 통해서 배출된 사람들임. 나이 30가까이까지 부모 등꼴 빼먹고 공부해서 좋은직업 얻은 사람이 할소리는 아닌듯. 이건 미국 명문 아이비리그 출신들도 마찬가지. 결국은 30넘을때까지 비싼학비 들여서 공부시킬 여유가 있는 집 자식들 중에 자기가 열심히 노력한 애들이 전문직 되는 세상인데 한국은 서민들 자식들까지 이런 마인드이니 그런거임. 님 역시 이런 혜택을 받고 그 직업을 가졌으니 이런거 비판할 처지는 안된다고 생각함.

요양병원 의사 보면 나이가 굉장히 많음. 일하다가 몸이 안좋다고 쉬는데 그 길로 구름다리 건너감. 죽고나서 다음달에 월급 입금. 자녀들은 모르겠지만 페이닥터로 80 넘어까지 일하는거보면 가장 이라고 봐야지.

넉넉치 않은 삶에 쾌락으로 낳은 죄죠

30 넘으면 자식들 독립하는게 맞다고 생각합니다. 혼자는 모아놓은 돈이 없으니 집에서 좀 도와줄 수 있다고는 생각하나 전부 지원은 아니라고 생각합니다. 부모님들도 이제 자식들 다키워놓고 본인들 인생 사셔야죠. 노후준비도 해야하고.

음... 논란이 될만한 주제네요. 일단 캥거루를 탈출하면 변화가 있어야겠지만 더욱 안좋아지는 시대에 살고있는게 큰 이유아닐까요? 예컨데 지금 이 사태는 극심한 양극화와 그에따른 부작용들이 만연해진 사회인데 무조건 나가라 독립해라 라는 말이 너무 대책이 없습니다. 자 예컨데 열심히 공부하면 서울대 갈수있다고 칩시다. 서울대를 간다한들 취업을 안시켜주는 사회가 된다하면 과연 누가 동기부여가 생기고 움직일까요? 아 물론 조금이라도 더 나은 미래를 그린다면 지금 당장 캥거루부터 탈출하는게 맞아보입니다. 근데 집단적으로 캥거루가 폭등해버린건 분명 큰 원인이 있을텐지요. 그 원인(지금 이 시대와 System)을 모두가 해결하기위해 노력해야지 그건 가만히 놔두고 다른걸 건든다한들 바뀔게없다봅니다.

저는 자녀의 인성 교육은 결국 부모의 책임이라고 생각합니다. 몰라서 그랬다고 하기엔 대개 자기 욕심이 크거나 노력을 안 한 경우가 많아서...

자식을 그렇게 키운 부모가 책임을져야죠... 누굴탓합니까 부모 잘못입니다

우리동네 10년넘게 공무원준비중인 1984년생 남자애도 진짜 보기딱함.시험떨어질때마다 그래도 부모님들께서 힘내라고 한우사주시는 모습이 진짜 감동

지구상에서 호흡에 필요한 공기에 대한 고마움을 아는 사람이 몇이나 될까요? 마실 물에 대한 고마움은요? 결핍을 겪어본 사람만이 절실하게 느낄 수 있을 것입니다. 최소한의 지식 정도는 교육 시키고 나갔다 들어오는 경우가 되더라도 독립은 필요할 것 같습니다.

40까지 포함 해야 됩니다 부모님의 원인도 있겠지만 집 값이라도 무분별 하게 오르지 않았다면 독립하기 그나마 괜찮았을지 싶습니다. 사실 월세부터 차근차근 올라가야 하지만 다 갖춘 환경을 원하는 세상이다 보니 이렇게 되었네요

저희 부모님은 지방에 사시는 좋은 직업 출신의 은퇴자들입니다. 한분은 전문직이고 한분은 교수셨어요. 양가 조부모님은 아아주-풍족하진 않으셨지만 그래도 서울로 대학을 보낼 정도는 되셨습니다(사채 내서 6남을 모두 명문대 보내고 노후에는 아무것도 남지 않았지만). 아버지는 서울대 단과대수석으로 들어가 대학원까지 쭉 무료로 다니셨고 교수가 되셨는데 예술가이셔서 그런지 자식에게 상상하는대로 진로를 권하는 경향이 있으셨어요. 집이 자본가쯤 되면 그 계획으로 훌륭한 교수같은걸 만들어낼 수도 있었을 것 같은데, 애매한 월급으로 초중고때 선행학습이나 훌륭한 사교육을 붙여주지 않고서 시골에서 공교육 받는 자식들에게 민사고 서울대 노래만 부르시고(구체적으로 민사고나 서울대를 보내려면 무엇을 준비해야 하는지, 누구에게 맡겨야 하는지, 타이밍과 소요시간은 언제며 얼마나 드는지는 생각하지 않고), 당신들은 90년대부터 주중 주말 밥먹듯이 골프를 치고 다니셨어요. IMF이후 자산버블이 최소 두번은 크게 왔다고 생각하는데, 시골에서 골프치고 호령하며 사는 삶을 서울올라오면 포기해야 하니까 부러워하면서도 이사는 전혀 생각을 않으시더라고요. 그러면 자식들에게 미국유학 다녀와서 예술계통 교수 하라고 하셔서도 안되었는데, 아무튼 자산버블이 두번이나 지나갈 동안 아무것도 하지 않은 두 분은 상위중산층에서 그냥 중산층으로 벼락거지가 되셨고, 대학도 없어지고 예체능지옥이 펼쳐지면서 부모님이 '서울대 서울대' 노래를 불러서 들어간 저랑, '그래도 대학원은 나와야지 않느냐'며 아는사람 통해 알아보아 무료로 중국유학보낸(전혀 무관한 전공) 형이나 둘 다 30대가 완전 망했습니다. 사실 '아무것도 모르니 너희는 취업을 해라' 해놓고 골프치셨으면 손주보고, 용돈받고, 훨씬 좋은 골프채로 벤츠타며 즐기셨을텐데 결과적으로 그분들도 저희 형제도 해피한 결말이 안나왔습니다. 형은 교포랑 결혼해서 도망갔고 저는 도저히 이렇게는 안되겠어서 6년 전부터 연락끊고 기술배워서 내년에 이민갑니다. 사실 그동안 지원받은 것을 생각하면 다른 집에 비하면 무척 감사한 일인건 맞습니다. 하지만 저희는 부모님이 하라는 것 외에는 아무것도 할 수 없었습니다. 하더라도 죄책감을 가지고 조금 하다 돌아와야 했고, 무언가 중요한 결정을 내리려면 늘 부모님께 상의하고 허락해야만 할 수 있었습니다. 부모님이 하지 말라는 것은 하면 안되었죠. 이러니 새 진로를 찾을 때에도 대부분의 탐색이 '그건 안된다'는 식으로만 나오니까 이러다간 살 길 못 찾아서 자살하게 되겠다 싶어서 연락을 끊고 혼자 힘으로만 결정하고 살고 있습니다. 사실 나름 정상인으로 살고 있는 지금 돌아보면 '그럼 나는 내가 좋아하지도 않는 예술을 왜 시키는대로 공부해선, 유학도 못가고 교수도 못되고 초기에 그만두지도 못했나' 싶긴 한데, 어릴적부터 평생 대학이야기에만 반응하는 부모랑 대화할 방법이 그분들이 하라는 것 하는 것 밖에는 없었습니다. 남들이 인턴쉽이며 스펙이며 쌓아 취업준비에 열올릴 때, '취업하지 마라, 유학가야지, 너희 부모 돈없다'하며 생활비정도 쥐어주며 계속 대학원다니고 돈은 없는데 미국유학가라고 하는 부모말을 듣다 보면 현실적인 자립이나 자신의 삶을 일군다는 것은 생각도 못하게 되더라고요. 이민가게 되면 부모님께 다시 연락드릴 생각입니다. 제 삶을 바꾼 가장 큰 원인이 있다면 사랑하는 사람이었습니다. 가족에게선 받을 수 없는 것을 마구마구 주는 사람이 실제로 있더라고요. 남이 보기엔 참 배부른 푸념이지만 부족한 제 글을 읽어주셔서 감사합니다.