절실하게 건강하고 싶습니다.부모님 두 분 모두 치매에 걸리셔서 직장도 그만두고 오랜시간 혼자 대,소변 갈아가며 간병을 해야했던 무남독녀입니다. 작년에 두 분이 3개월 차이로 돌아가셨습니다.저는 큰 스트레스를 받았습니다. 부모님 돌아가시고 제게 남은건 병든 몸과 마음뿐이었습니다. 저는 뇌동맥류시술을 받았고 아직 두개의 뇌동맥류가 머릿속에 남아있습니다 간과 신장 기능저하, 갑상선저하증까지 와서 15kg이 갑자기 쪄버렸고 우울증 불안장애 공황장애 불면증을 아직도 치료중입니다 이제 부모님 돌아가신지 1주기가 되었고 아직은 치료중이고 시행착오도 았지만 이제서야 저는 걸음마를 뗏습니다. 공유하고 소통하고싶어 용기를 내 유튜브도 시작하고 산책도하고 여행도 가보았습니다. 이제 저는 건강하고 싶습니다. 저를 챙기고 싶습니다.이 영상을 보는 모든분들이 건강하시길 바랍니다.
@@jj-nr6zu 평생을 세식구가 한덩어리로 뭉쳐서 살았습니다. 태어나면서 부터 폭력가정이었고 그렇게 자랐기에 효녀라서 간병을 했다고는 말 못합니다. 다만 자식의 도리는 잘 한것 같습니다. 저는 홀로 남아 심신이 병들어있는 저를 양육하고 간병하고 부양 하고자 합니다. 말씀 진심으로 감사드립니다.응원에 힘을 얻습니다^^
유청소년기 가정폭력은 절대적 평생 트라우마 입니다. 일단 자유를 얻으신 걸 축하하고 그냥 요양병원에서 늙어서 죽었어도 될 부모를 돌봐주기까지 하느라 자신의 삶을 유기하셨네요. 하지만 최선을 다한 그 정성은 정말 한 인간으로서 너무나 강인하고 초인적입니다. 저라면 진작 포기하고 못 했을 거에요. 폭력까지 행사한 부모를 간병에 돌보기 까지 하는 건 절대 못 했을 거에요. 도망갔을텐데..당신은 너무나 강인한 사람입니다. 대단합니다. 그러니 이제부턴 자신을 위해서 사세요. 건강을 위한 산책, 새들, 바람, 햇빛 충만히 느끼며 좋은 글들 읽고 공부하는 기쁨도 느끼고 농사짓는 기쁨 동물들 사랑스럽게 보는 기쁨 세상엔 참 기쁜 일들도 많아요. 작은 거 하나만 하루에 하나씩 보고 사세요. 어차피 인생은 여행이고 덤이니까요. 오늘 즐거우면 되고요. 없으면 없는대로 먹고 살아지고, 있으면 있는대로 또 잠깐 누리기도 하고..그래봤자 만족은 그게 그거더랍니다. 그냥 두부에 된장끓여먹는 행복은 있으나 없으나 좋더랍니다. 없으면 없는데로 절제하면 몸에 좋고 있으면 또 있는데로 나누는 기쁨이 생기고..사람은 조심하되 내 마음은 늘 살피고 군자처럼 하늘에 빠져살면 하늘이 돌보아 주더랍니다.
나르 부모는 내면의 숨겨진 열등감을 자신과 남으로부터 감추기 위해 우월감을 계속 느껴야 하는데 그런 자기의 에고를 만족시키기 위해서 손쉬운 희생양인 자식을 깔아뭉개요. '난 이렇게 대단하고 널 위해 희생하는데 넌 왜 이렇게 모자라고 아무 것도 제대로 하는 게 없니? 왜 아무 짝에도 쓸모가 없니?' 이런 식으로 자식을 사사건건 비꼬고 트집잡으며 자신의 우월감을 계속 확인해요. 자식은 아무리 기를 쓰고 노력해도 계속 비난받기 때문에 자신감, 자존감이 계속 낮아지게 되고요.
자식을 키우는 입장에서 자식에게 부모의 역할을 다하고 자립 할 수 있도록 육아를 하는 것일 뿐 자식에게 부모는 위대하고 잘났고 너는 못 낫고 라고 말하지 않습니다 그저 자식과 부모는 사랑과 애정의 연대 관계 이기 때문입니다 자식으로써 당연히 경험이 부족하고 어리기 때문에 미숙할 뿐이지 앞으로 성인이 되고 경험을 쌓으면서 무궁무진한 재능과 잠재력은 아무도 모릅니다 그것을 키워 주는 것도 부모의 역할 입니다 그렇게 자식의 자존감을 낮추고 본인을 내 세운다고 해서 나중에 자식이 부모가 되었을 때 절대 부모의 힘듬을 알아 주지 않고 오히려 성인이 되어서 다시 재평가 받을 뿐입니다
"너 때문에 이혼하지 못하고 버티고 사는거다" 라는 말을 듣고 자라 밑바닥까지 내려간 자존감을 가지고 살면서 저를 자책하고 마음 속으로 수 없이 자해하면서 살아왔었어요....근데 아이를 낳고 이렇게 살면 안되겠구나 싶더라구요. 하지만 겉으로만 아이에게 엄마는 엄마를 소중하게 생각한다고, 긍정적인 사람인 척 노력하다보니 육퇴하고 혼자 남게되면 정말 영혼이 빠져나간듯이 힘듭니다...부모의 영향력은 참 크구나 싶어요😢 우리아이는 절대 그렇게 키우지 않기위해 끝까지 노력할겁니다. 오늘 영상보고 다시 되새기게 되네요
일단 훌륭하시네요~극복해 나가시는 모습이 글에 보여서 이렇게 댓글 남겨요~^^ 하나만 조심히 말씀드리면 어머니는 어머니대로 사실을 말씀하셨을 거예요. 쏭쏭님이 안태어나셨으면 벌써 이혼하셨겠죠. 아이를 키워보시니 이해가 조금 가시죠? 그러실 겁니다. 대신에 쏭쏭님 자존감이 떨어질건 아니라고 봅니다. 쏭쏭님이 계셔서 가정이 버텨냈다 봅니다. 그러니 쏭쏭님이 대단한 존재이신 거 아닐까요. 자존감 좀 올리셔도 될 듯 합니다. 저는 이런 생각을 합니다. 사랑하는 부부보다 싸움이 잦으면서도 버텨낸 부부가 더 대단하게 느껴져요. 우리 부모님 세대가 그런 분들 같아요. 항상 가정에 평화와 건강이 함께 하길 바랍니다.
나르 - 무조건 자기 중심 화제로만 말함. 대화가 아니라 자기 말만 함. 제지하면 광폭의 분노와 비난이 쏟아지고 주위 모두가 칭찬만 해야 됨. 그리고 상대에 대한 관심이 없고 아예 생각이든 무엇이든 들어볼 생각조차 안 함. 절대 질문을 안 함. 모든 대화의 주제가 자기 칭찬이길 바라는 어찌보면 자라지 못 한 아이의 모습으로 노인이 되어도 똑같음. 고쳐지지 않음. 자존감이 없어서인지 더 칭찬 갈구하는데 남은 깎아내리고 비난하기 바쁨. 그래서 가족 구성원모두를 거의 정신살인함. 배우자도 거의 자기한테 나쁜 짓만 한 사람으로 설정하고 비난하고 받아들이지 않으면 난리를 치고, 자식에게는 자기는 희생만 한다는 프레임을 걸음. 모든 돈을 자기만 다 쓰고 자식에게는 자기가 산 옷 물건들만 강요하면서 자식의사는 물어보지도 않음. 결국 소비도 자기만 하는데 다 자식 탓만 하고 희생했다고 함. 노답인생임. 과장되고 남을 듣지 않음. 거기에 저지능이면 미신에 빠지고 대가족이면 자기만 콩쥐임. ㅎㅎㅎ
저희 친정은 7식구 였는데 4명이 나시예요. 힘듭니다. 내가 잘되는 걸 싫어해서 자꾸 "너는 안 될거야. 합격 못할 거 왜 준비하냐. 네가 월급 많이 받는 회사 들어갈 것 같아?" 이렇게 저주했어요. 막상 이름있는 회사에 좋은 연봉으로 취직하니 첫생활비 (지방인데 서울에 취업) 0원도 안 빌려주더라고요. 면접 준비하며 돈 다써가지고 돈도 없었는데...장학생으로 유학 갈 수 있는 상황에서도 안 된다며 못 가게 하고. 진짜 나시는 내 핏줄도 잘되는 꼴을 못 봅니다. 그들을 용서했지만 얼굴은 최소한으로만 봅니다.
그맘 이해가요 그. 생각들 평생 가지고 가고 시기 질투 더합니다ㆍ 남보다 못해요 ᆢ 말은 안하지만 저주도 은근히 퍼부을겁니다ᆢ 결혼하면 더했지 덜하지않아요 그때부터 비교 하고 못되면 좋아하고 잘나가면 시기질투ᆢ 또 은근 왕따도 시킵니다ᆢ 그리알고 마음 단단히 먹고. 절대. 맘 터놓고 살지마세요 평생 그렇게 한답니다 ㆍ 자기네들끼리 똘똘 뭉쳐요 적당히 이간질도 하고. 나의 처지를 비웃기도 한답니다 ᆢ 남보다 못할때가 다반사 경험담 이니 참고하시고 늘 강건하세요
나르부모 밑에서 자랐고 어렸을 때부터 부모님의 지인관계에 많이 노출되다보니 너희 부모님 좋으시다. 훌륭하시다 이런말까지 많이 들어서 혼자 너무 힘들었네요. 청소년기때는 극단적인 선택 생각도 많이 했습니다. 많이 공부하고 부모가 나르였음을 깨닳았지만 아직까지도 부모뿐 아니라 다른사람들까지 대하는게 쉽지 않아요. 건강한 인간관계 형성방법을 전혀 배우지 못했습니다. 아직도 사람들이랑 눈마주치는게 어렵고요. 부모는 전혀 모르죠. 자식의 감정에 관심이 전혀 없고 그 어린 자녀에게도 자신에게 뭔가 대우해주고 위로해주고 알아주길 바래요. 현재까지도 변함이 없습니다. 부모는 자식에게 떼어놓으려해도 떼어놓을수 없는 큰 존재이기에, 타인이 뭐라고 욕하는건 무시하면 되는일인데 부모에게 받은 상처는 아직까지도 비참한 감정,나쁜 생각을 불러일으키네요. 집안에서 듣는게 비난과 비꼬기 고함밖에 없었는데 다른집 자식들과 비교하며 저 집 애는 사근사근하고 어른들에게 애교도 많은데~ 이런 소리를 듣습니다. 뭐가 원인이고 결과인지 감도 못잡아요. 아이를 키우면 나 자신도 똑같은 모습으로 될게 뻔해서 아이를 키우는건 생각도 안하고 연애는 커녕 사람들과 건강한 관계도 만들기 어렵습니다. 이 이유를 나는 아는데 부모는 전혀 모르고 그저 인생의 초입부터 단단히 꼬인것 같아서 비참하고 슬픈 감정을 느껴요. 공부하면서 스스로 많이 고쳐나갔는데도 명절이나 집안일로 본가에 모이면 부딪히기 일쑤고 그때마다 익숙한 비참한 감정이 돌아옵니다. 부모는 상관 안해요. 아무일 없는거라는듯, 시간이 지나면 없는일이 된다는듯, 눈에 안보이는듯 행동하시죠. 저 자신도 나이를 먹고 공부하면서 부모와의 관계를 조금씩이나마 분위기를 바꾸려고 계속 시도하지만 실망하는일은 매번 일어나고 똑같은 문제로 실망하게 됩니다. 타인도 아니고 자식인데 그렇게 상처주고 싶을까요. 본인에게 소중한 사람이 아닌지 묻고 싶습니다.
요즘 나르시시스트 관련 영상이 범람하다보니 실제 나르들이 자기자신이 나르임을 인지하고 고치려는 것이 아닌 상대나 제3자를 나르로 규정하고 가스라이팅, 왕따, 험담, 루머 퍼뜨리기 등등 비상식적인 행위를 통해 자신은 나르가 아닌 척 실체를 숨기려 하더라고요. 그래서 스스로 진짜와 가짜를 구별할 줄 아는 식견을 갖기 위해 노력중입니다. 교육대기자TV, 양질의 영상 항상 잘보고 있습니다.
부모님이 이혼하셨다가 다시 재결합하셨는데 5살때 이혼해서10세때ㅠ재결합 와….박터지게 싸우고 너때문에 재결합했다고 너 크면 따로 살겠다고 엄마가 그러셨는데 정말 사춘기때 죽고싶고 태어나지 말았으면…. 부모님은 내가 사춘기를 조용히 넘긴걸로 아시는데 당시에 나는 죽고싶은걸 넘어서서 태어나지 않았으면 좋았겠다 엄마는 아빠를 만나지 말았어야 했다고 생각함….40대에 고딩 아들이 있는 지금도 나는 정신이 멈춰버린것 같다 ㅜㅜ
저희 부모님도 나르시스트입니다... 20년간 남과 비교질 차별 자녀비난뿐이었습니다. 명문대를 못갔다는이유로 학대받듯이 괴롭혔습니다. 좀 사람들이 못됬어요 부모의 부모도 나르시스트일 가능성인 높습니다.. 왜냐면 대대로 이어져왔기때문이에요 저런사람들 절대 못바꿔요 나르시스트 특징이 타인에 대한 비난도 자주 합니다.. 자녀뿐만 아니라 타인이 안보이는곳에서 타인을 비난합니다 왜그런줄아세요 자기보다 못나다 생각하기 때문입니다 항상 자기의 생각과 자기자신이 올바르다 생각하기때문에
저희 아버지는 자식하고 아내한테 "벌레같은 것들, 쓰레기 같은 것들, 니네 때문에 내 인생이 이 모양이다"라는 말을 달고 사셨어요. 그리고 "니네들이랑 나는 피가 달라, 나는 우수한 피를 받았고 니네는 피가 안 좋다" 이런 말을 자주 하셨어요..본인은 우수하고 니네는 열등하다는 걸 계속 강조하셨어요. 뭐 마음에 안들면 인신공격도 서슴치않으시구요.. 나르시스트민지 뭔지는 모르겠지만 정신적으로 문제 있는 건 맞는 것 같아요....
자수성가하시고 나이가 많이 드셔도 여전히 중견기업의 ceo로 일하시는 아버지 밑에서 커오면서 물질적으로는 부족하지 않게 컸지만 교수님 말씀하신 그걸 그대로 겪었어요. 이런 부분을 누구에게 털어놓자니 부모님 비난을 하는 것 같기도 하고 이 정도 잘 살게 도와주신 은혜를 저버리는 것 같기도 했는데 명쾌한 설명에 위로 받습니다
정치인 아버지한테 교수님말대로 그대로 듣고 혼나고 비난받으며 커왔습니다. 더불어 정치인이다보니 남 평판만 신경쓰고 집안에서는 폭군 나가서는 가면쓴 좋은사람...자식이 트로피인사람이라 자식이 욕심대로 안하면 비난받기 일쑤었던..ㅜ.ㅜ 너는 왜 그모양이냐! 어떻게 이런게 내자식으로 태어나서..쯧쯧쯧 너는 왜! 왜! 왜! 죽고만싶었던 학창시절이라 우울증이 기본으로 깔리더군요
나는 나르시시스트 부모가 아니었는지 되돌아보게 됩니다. 부모, 자녀의 심리를 깊이 들여다 보게되는 이런 영상이 그 어떤 입시 정보보다도 더 도움이 되는 것 같습니다^^ 결국 모든 갈등이 인간관계에서 비롯되는 것인데.. 부모, 자녀의 관계는 자식을 낳는 순간 끊을 수도 없고 죽을 때까지 평생 가는 것이니까요.. 정신적으로 건강한 부모, 자녀 관계를 위해 항상 깨어있겠습니다. 다음 2편도 기다려집니다^^😊
영상보고 드는생각이 정말 꼭즘 다루어주었으면 하는게 있습니다 제가 장사 하는사람인데 알바생 많이쓰거든요 근데 부모가 애를 아주 어렸을때부터 부모없으면 너가 커서 결혼이나 하겠니 니가 밥이나 먹겠니 하도 그래서 애를완전히 불안 하게 만들어서 병ㅈ원에 당장 치료 받어러 가야하는데 애를 이용해 대표로 등록시키고 20초반입니다 대출받고 신불자되고 또 다른형제 등록해서 신불자되고 손자등록해서 신불자되고 이런식으로 엄청나게 애를 잡아먹고사는 부모가 있습니다 본인이 아니라고 부정하는데 애는 설마자기를 이용할까하고 왜냐면 그애 부모가 불쌍한표정으로 가스라이팅 하면서 애들을 잡아먹고 살고있더라고요 불쌍한척하면서 꼭 다루어 주셨으면 합니다 그애들 전부 정신좀차리게요
내 인생 말아먹은 작자들은 원초적으로 보자면 내 부모라는 작자들이다. 어려운시기 자수성가 했을진 몰라도 내가 계획하는 일마다 훼방만 놓았지. 자기 맘에 안든다는 이유로 매 들기만 했어. 내가 아플 때마다 방치하고, 내가 실수할 때마다 책망하고 조롱이나 했다. 내 입에 풀칠만 할 여력만 되어도 생물학적 부모라는 작자들 떠나도 상관없을 거 같네. 지금 당장이라도 고려장 마렵다.
내가 죽어야 엄마한테서 벗어날 수 있을 거 같은 기분이에요 엄마가 햇던말들이 계속 생각나서 견디기가 힘들어요 니까진년이 뭘해 , 니까짓주제에 이런말른 기본이고 20살 넘어서 남자친구한테 멋모르고 신용카드 빌려줫다가 남자가 좋아서 환장한년 술집에나가서 몸이나 팔라고 하고 이런말들을 20년이 지나서 최근에야 왜 이런말햇냐고 울면서 말햇는데 엄마는 기억도 못하고 어느 엄마가 그런말을 하냐고 내가 거짓말한다고 화를 내고 그런말햇으면 녹음한거 잇냐 이러고 왜 너는 다른딸처럼 엄마한테 안하냐 지금은 같이 안살아도 전화스트레스고 왜 연락도 없냐 화내고 엄마죽어도 연락하지말라하고 자식도 없는 너는 나중에 누구한테 화풀이 하냐 이러는데 나는 엄마 화풀이용으로 태어난거 같다는 생각만 드네요 죽어서 사라져야만 내가 여기서 벗어날거 같은 기분이에요 엄마랑 연락도 안하고 싶은데 의무감때문에 전화하면 화만내고 세상 못된자식이 됩니다 엄마랑 손절하고 싶으면 내가 죽어야 하나 싶네요
음 저랑 비슷하세요.. 위 댓글 대부분 다 해당됩니다. 4형제인데 아들 낳으려고 저까지…막말과 인격모독…넌 아무것도 못해 엄마말만 들어 돌아가시기전까지 매일 저희집에 오셨어요. 남편 출퇴근에 맞춰서..옆집친구네 잠깐 다녀오면 삐쳐서 가고 다음날 또 오고..날 도와준다는명분으로요.전진짜제가아무것도 못하는줄알았어요. 결혼하고 아이낳고 키워보니 알겠더라구요. 그전엔 그냥 위축됬었고 힘든나날. 자존감따위는 가질수도 없었어요 그냥 몰랐어요. 사랑이아니라가스라이팅 였다는사실을.
나르시스트 부모 인것 같은데 형제중에 하나도 그런것 같아요. 부모와 좀 거리를 두고 싶은데 동생들이 난리 입니다. 그동안 동생들이 안 챙긴거 제가 챙겼는데 부모는 고마움도 모르고 머했냐고 하더라구요 거리를 두니 동생이 아무리 얘기해도 못 알아듣는건지 나를 나쁘다고 생각함. 그래서 동생도 같은 증상인가 ? 하는 ᆢ
오늘은 정말 공감과 동감이 되는 내용이였습니다. 저도 어릴때 왜 나는 엄마아빠처럼 될수 없을까 내가 부족해서일까. 엄마에게 들었던 얘기들을 교수님 입으로 들으니 헉 했어요. 어린시절 기억 때문에 아이 둘을 키우면서도 나는 절대 그렇게 하지 말아야지 하면서 혹시라도 가끔 내가 정서적으로 상처준게 없는지 살펴보게 되네요. 저희 아이 둘은 지금까지 너무 잘 자라줬는데 가끔 제가 우리 부모님보다 부족해서...좀 더 엄마가 능력있고 더 멋지고 똑똑했더라면 우리 아이들이 저 잘 자라줬을텐데 라며 가끔 저를 자책할 때가 있었거든요. 강의를 보니 왜 제가 그랬는지 이제서야 조금씩 이해가 갑니다.
아빠로부터 정서적으로 상처를 많이 입었는데 영상을 보니 나리시스트는 아닌 것 같네. 그럼 뭐지. 나리시스트 말고 또 뭐가 있을까요? 내가 성인이 되어서 뭔가 하려고 하면 늘 부정적인 말로 훼방을 놓긴 했는데 영상 토대로 판단해보면 전반적으로는 나리시스트 같지 않음. 나에게 독립심을 키워주진 않았고 본인이 생각하는 방향대로 내가 살길 원했음. 내가 공부는 잘해서 학창시절 전교 상위권, 그리고 서울대가 아닌 SKY 대학교 중 하나 졸업해서 공부로 비난 받을 일은 없었는데 사실 공부도 괜히 혼나기 싫어서 한 것도 있긴 함. 공부 잘하면 그래도 노터치 하는 분위기여서 마음의 안정을 위해 공부했었지. 지금 난 거의 40대가 되었는데 뭔가 모르는게 있으면 아빠로부터 '그것도 모르냐?' 이런 말 듣긴 함. 뜬금없이 그것도 모르냐고 화냄. 세상의 모든 지식을 내가 다 알 수도 없는건데 모르냐고 화내길래 '아빠가 가르쳐주지 그랬어요' 되물으니까 이 말 듣고 빡쳐서는 분노 모드로 돌변. 아무튼 대화가 안되고 최대한 멀리 하고 싶은데 엄마는 또 천사임. 아무튼 나리시스트는 아닌 것 같은데 부정적인 에너지를 너무 많이 줘서 전화도 안하고 최대한 멀리 함.
@@eunyeongchoi780 오 그러셨군요. 하고싶지 않은데 상황에 몰려서 그런 결정을 하게 되셨네요. 이혼을 계획중이시라면 정말 안전 이혼 하시길 바랍니다... 앞으로는 하고 싶지 않으면 상황에 몰려서 결정을 내리시기 보다는 본인의 마음에 중심을 잡고 결정을 내리시면 되겠네요~
@@user-qw8dr7xv7x 22년이 되도록 매일 머물고 있는 곳 한켠에 어느날 문득 반짝 비춰주는 햇살로 평소에 보지 못한 문이 보였어요. 손잡이도 없어 어떻게 열고 들어가니 그의 실체가 적날하하게 있었어요 처음에 너무 놀랐지만 정신차리고 천천히 살펴봅니다. 이 동영상을 본후 한달간은 나르시시스트 관련 영상을 찾아보고 책도 읽고 추악한 문 안으로 다시 들어가고 싶지 않지만 들여다보며 지냈어요. 명확하지는 않아도 내가 젤 마지막에 취했던 생각, 행동, 말 들이 나르시시스트를 대하는 방법으로 나와있더라구요. 또 그들이 이혼으로 헤어질때 어떻게 악날하게 나오는지도 알게되었어요. 저 또한 안전한 이별을 꿈꾸며 오늘도 아이들과 일상을 꾸려갑니다.
@@user-qw8dr7xv7x 22년이 되도록 매일 머물고 있는 곳 한켠에 어느날 문득 반짝 비춰주는 햇살로 평소에 보지 못한 문이 보였어요. 손잡이도 없어 어떻게 열고 들어가니 그의 실체가 적날하하게 있었어요 처음에 너무 놀랐지만 정신차리고 천천히 살펴봅니다. 이 동영상을 본후 한달간은 나르시시스트 관련 영상을 찾아보고 책도 읽고 추악한 문 안으로 다시 들어가고 싶지 않지만 들여다보며 지냈어요. 명확하지는 않아도 내가 젤 마지막에 취했던 생각, 행동, 말 들이 나르시시스트를 대하는 방법으로 나와있더라구요. 또 그들이 이혼으로 헤어질때 어떻게 악날하게 나오는지도 알게되었어요. 저 또한 안전한 이별을 꿈꾸며 오늘도 아이들과 일상을 꾸려갑니다.
결혼하고 현재 모자람없이 잘살고있어요 어렸을땐 제가 벌어서 집에 다 갖다주고. 제이름으로 대출해줘, 마통 만들어줘, 신용불량자라 신용카드 드려.. 용돈구걸해서 살고 많이 힘들었는데 힘든줄 모르고 당연하게 살았어요. 이제 그렇게 안살아도 되니까 너무좋아요. 그런데 저희 엄마가 옛날이 좋았대요. 제가 아쉬울때. 엄마 의지하던때가 좋았다고 그러던데. 이것도 나르시시스트엄마 맞죠?
아빠랑 아들 둘이 속터지는 행동이 아주 똑같길래 농담삼아 아주 엄마만 없으면 행복하겠어~ 그치?!! 이랬는데 이걸로도 애가 충격받고 한동안 불안정 애착 심해지더라고요~ 말조심해야겠다고 생각했어요 😅 조금 크면 잔소리 듣기싫어서 진짜 엄마없는게 낫겠다 생각할지도 모르지만요 🥲
질문이 있습니다. 제 주변에 자녀를 가스라이팅 하는 것처럼 보이는 분이 있습니다. 영상의 내용에 거의 모든 부분에 해당하네요. 자녀 역시 자존감이 낮아서 정말 심리적으로 두 다리로 서지 못한다고 보이는 그런 상황입니다. 그런데 제가 궁금한 것은 이 영상을 그 부모에게 공유하면, 자신들이 여기에 해당한다는 것을 깨달을까요? 정말 몰라서 그랬던건지, 사고방식이 아예 달라서 이런 영상을 봐도 자기 이야기인줄 모르는건지, 그것이 궁금합니다. 유익한 영상 감사합니다.
많은 서치 스터디 후 조심스레 말씀드리지만 석학 전문가들 왈 그들은 절대 인정하지 않는다고 합니다. 인정하는 것이 이들에겐 정신적인 죽음. 정신과에서도 (오지도 않지만-힘들어하는 주변분들이 오죠) 가장 힘든 사람이 나르들이라고 합니다. Self reflection 능력이 없고. 아마 불같이 화를 내며 불효자 또는 인간말종 취급할 수 있어요. 5살짜리 아이라 보면 됨.
우리 부모님은 확신의 나르시스트셨네요.. 아직도 저에게 미안해하시는 부분이 “정서적”인 부분이 아닌 “물질적”인 부분이라고 생각하시는듯해요. 그래도 지금껏 낳아주시고 열심히 길러주신 부모님에게 감사해요. 이제 저의 자존감은 제가 잘 키우고 정서적으로 안정을 찾도록 노력할거에요. 다들 힘내세요❤
저도 부모가 소패였다는 걸 뒤 늦게 알았어요. 맨날 자신만 고생했고, 나는 불쌍한 사람이니까 니가 내게 잘해줘라 이런 소리만 하며 실제 돈도 많이 뜯겼어요. 저만 보면 항상 돈 달라고 하더라구요, 그래서 고향에 갈 때마다 돈을 뜯겼어요. 글고 자식이 잘나 보이면 시기 질투하고 자신의 자존심에 상처를 줬다는 감정을 갖고 괴씸하게 생각하는 거 같더라구요. 그리고 둘 다 여자는 아주 무시하고 이용해 먹을 대상으로만 여기구요. 외동딸인데도 그렇게 대하더라구요. 이젠 완전 인연 끊고 1원도 주고 싶지 않아요. 공부도 남들 눈치 보고 최소한의 수준만 시키고, 어려서 돈 벌어오라고 사회로 내 쫒았어요. 그래서 고생 엄청나게 했어요. 그래도 야학하며 만학도로 대학까지 졸업했습니다. 정말 내게 부모는 전생의 원수였어요.
저희 보모님이 항상 자기 자랑 끝에 "넌 왜 그러냐. 멍청이. 실패자. 게을러 터졌다". 등등 상처되는 말이 많았아요. 제가 힘들어하면 위로는 커녕 비난과 조롱..저의 외모 비하. 비교. .." 맨날 아빠욕(아빠는 엄마욕) 하시고..너무 스트레스 받아서 잠시 거리둬야겠다고 하고 용돈도 줄이고 한동안 연락 안 드렸었는데 이제는 좀 조심하고 계십니다.
남한테서 끊임잆이 찬사를 바라는 밑바진독을채우는 나르와달리 그 나르 두부모 밑에선 자란 나는 비난을 채우지않아도 되는지금 밑빠자독에 지금도 스스로 비난을 채우고있습니다.. 남들에게서 찬사가아닌 비난(시선,말투)을 끌어모으는 내자신을 바라보게되네요. 다른사람들한테는 안그러는데 유독 자식에겐 나르스펙트럼처럼 대물림되고 자식은 버겁기만하네요. 그러면서 겉으론 효를 행해야한다는 맘에도 없는 억지로 효?하는 껍데기뿐인 나를보며 참 못났다하네요. 너무 상처가 커서 20대 후반 결론을내린게 고아가 아닌것에 감사하자로 결론을 내리고 도망치듯 결혼했거든요. 그런데 아무리 눌러서 꽁꽁싸매서 골방에 쳐박아뒀는데 그 골방에 누수가났는지 20년이 더지나자 자꾸 또 스믈스믈 나오네요, 끊자니 죄책감에 사로잡히고 하던데로 하쟈니 이젠 그만하고 싶은 양가감정 이런 저가 싫네요.
예시나 사례가 나 어릴때랑 소름돋게 똑같네;; 지금은 부부사이가 그냥저냥 좋은거같긴 한데 옛날엔 그냥 개판이였음 그 사이에서 어릴때부터 감당 못할 스트레스 받고살았고 영상의 나쁜사례 전부 겪어보고 학교에서도 말 그대로 항상 위축되있고 소심하며 모자란 찐따에 어느순간부턴 학업도 손 놓고 안팎으로 진짜 지옥같았는데 어느순간부터 항상 머리에 안개가 가득한 기분에 그냥 숨쉬어져서 사는 좀비였고 정말 긴 시간동안 그냥 게임말고는 아무것도 안함 게임을 할때 그 순간만은 머리속 안개가 걷히는것 같았고 쓰레기같은 현실을 잊을 유일한 탈출구니까 꽤 집착했음 지금은 따로 살고 일만하면서 숨이 좀 틔워졌지만 어릴적 트라우마와 형성된 성격은 평생감 지금도 그 어느사람과도 일정수준 이상 절대 친해지거나 이야기를 나누지 않음 일빼곤 집밖으로 한발자국도 안나가며 삶에 목적도 의욕도 없음 그냥 삼 그냥 내가 항상 남들보다 너무 모자란사람이라 느껴지고 사람이 공포스럽고 세상이 무서움 단지 먹고살아야 하니 가면을 쓰고있을 뿐이지
자기연민에 빠진 나르시스트 엄마 밑에서 자라왔는데 제가 최근 집을사니 배아파하시더라구요 돈한푼 안보태주시고 내자식은 그렇게 키우지말아야지 생각하면서 난 그런사람의 영향을 받지 않았다고 생각하면서 노력하며 삽니다 길가던사람이 엄마는 이쁜데 엄마 안닮앗나봐 라고 말하면 그렇게 좋아하던 엄마십니다
제가 공부 좀 하려고 하면 니까짓게 무슨 공부 하고 양코를 죽이고 열심히 해서 전교 3등 하니 왜 1등 못했냐고 뭐라하던 엄마! 착하고 모범생 친구들하고 어울리면 못생긴 년들하고 놀지말라 하고 대학들어가 이쁘고 잘노는 애들이랑 어울리니 조신하지 못한 년들 못쓴다고 다 못만나게 하고 본인만 따라다니라고 했다 엄마 옆에 찰싹 붙어다녀야 좋은 데 소개받아 시집간다고 남자 학벌 집안 따지며 미팅도 못하게 하고 그래서 명문대생 사귀어서 보여주니 가짜대학생일거라며 그 놈이 널 만날 이유가 없다며 갖은 억측과 내 자존감을 깎던 엄마 처녀때부터 우울 강박 자살시도 다 겪었고 결혼하고애 다 키우고 50이 다 되서 엄마가 나르인걸 알았다 지금은 힘없어 노후에 내 옆에서 나만 바라보고 계시는데 아직도 자기중심적 억측은 여전하시다
울면 안 되는 건 맞아요. 전 아이들이 초5 정도 되면 울고 싶을 때 아무도 없는 데서 울라고 이야기해줍니다. 울면 부모 같은 누군가가 나를 가엾게 여기고 돌봐주고 상황이 해결될 거라는 심리가 있는 아이들을 종종 보는데, 이게 커갈수록 아이들에게 약자로 찍혀서 괴롭힘을 당하는 걸 보게 됩니다. 세상은 나의 부모가 아니기 때문에 툭하면 우는 것은 주변 사람들을 당황하게 만들고 해결 능력이 없음을 간접적으로 드러내는 것으로 보일 수 있습니다. 캔디가 울지 않겠다고 한 것은 울음 그 자체를 부정한 것은 아니었어요. 캔디가 이라이자 앞에서 눈물을 흘렸다면 이라이자의 승리와 캔디의 패배를 용인하는 꼴이지요. 그만큼 어려움에 굴하지 않고 살겠다는 용기와 강인함의 다짐입니다. 그런 적극적이고 남들 앞에선 늘 꿋꿋하고 밝은 캔디였기에 주위에 사람들이 끊이지 않았던 것이고요.
사회는 타자중심적이었습니다만 부정감정 억압하는 캔디 둘리 하니가 있다 부모의 거울을 통해 절대적 의존기에 진흙속 진주가 믿음으로 자리잡힌다 기본적으로 좋은 관계가 있어야 대면 대면한 거부감을 용기있게 말할수있다 자존감이 가장 떨어지는게 나르시스트이다 내가 이미 좋은게 많은데 왜 자랑하겠어요
중학생 때 봉사활동 시간 채워야 했을 때, 엄마가 "다른 애들은 다 자기가 알아서 찾아서 채우는데 왜 너는 그깟 것도 스스로 못 하냐"는 말부터 시작해서 스스로 뭔갈 하지 못하는 나에게 잔소리를 하기 시작했었음 중학생인데 스스로 못하니까 못난건 맞는데 그 이후로 진짜 나는 아무것도 못하는 구제불능 인간쓰레기라는 생각에 사로잡혀 더 움츠러들기 시작했고 고딩 땐 더 쓰레기 같은 인간들을 만나면서 자존감이 정말 바닥을 치게 됐어요 남들이 객관적으로 보면 저 일도 잘하고 절대 어디가서 꿀릴 사람이 아니라는데 너무 스스로를 부정적으로 말하니까 본인들이 슬프다고 하더라고요...그런데 한번 낮아진 자존감을 끌어올리기가 영 힘들다 보니 나까지 나르시스트가 되는 기분이에요
자기중심적 사고는 동물의 본능이고 특히 나르시시스트적 사고는 인간의 본능입니다. 환경에 따라 reflection 기회가 없어본 사람일수록 본능에 충실하고 인격수양이 완전하지 못합니다. 사회적분위기도 한몫합니다. 그런면에서 옛날 부모님들을 불쌍히 여겨보아요. 감정적으로 거리를 두고 해달라는것 모두 해주지 않습니다. 하지만 애 다리를 꺽은것 용서를 해드리고 불쌍히 여겨드리면 부모님이 좀 더 편안해질듯요. 내 부모가 그런것도 그들만의 탓은 아닐건데 내가 분노안에 살 이유가 없어요.
자식 앞에서 자기 자랑 후에 근데 넌 왜 그러니? 네 애비 만나서 꼬였다. 너 때문에 이혼 못했다. 네가 내 억울함을 풀어줘야 한다. (정도와 빈도를 봐야 한다) 감정 억압, 타자 중심, 부모에게 맞추던 시절. (거리 두고 손절 치고 왜 그러지 생각한다) 엄청난 위축감, 자존감 낮아짐 (내 존재를 소중하게 대하나? 내 존재가 가치있나? 내 존재가 긍정적인가?) 회복 탄력성 높다. 타인에 대한 사랑이 없다.(처진 어깨, 숨겨진 슬픔, 위축감을 못 알아 봄) 정서적 착취(훈육은 자립하게 도움, 그루밍은 자립 못하게 함. 비난 조건적 칭찬) 자존감 떨어짐
애초에 모든사람이 진행자들의 수준으로 사고할수 있는게 아닙니다. 교육으로 바뀔 수 있는 부분과 바뀔확률이 현저히 낮은 사람들이 있는겁니다. 이런 대담을 접하고도 지멋대로 해석해서 사고하는 사람들이 대부분입니다. 정신/심리학적인 부분은 불특정 다수에게 이 영상처럼 주저리주저리 자세히 설명해주는게 아니라 필요한 사람들에게 적절한 단계를 거치며 진행되는 상담을 해주는것이 필요합니다. 진행자 본인들도 서두에 유행이라고 언급하는 것처럼, 오히려 이런 영상들로 인한 부작용이 더 많을 것 같네요. 진행자분들이 하는 설명을 많이 걸러들어셨으면 좋겠습니다만, 댓글들에도 보이듯이 이런 영상을 알고리즘으로 접한 분들이나,찾아보시는 분들은 절대적으로 들으시는것 같습니다. 요즘에 이런 영상들때문에 나르시시스트나 가스라이팅 등의 용어들이 유행마냥 그냥 아무렇게나 아무데나 다 쓰입니다. 스펙트럼 상 환자에 가까운 사람들이 들어야 할 내용을 불특정 다수에게 노출시키니 부작용이 큽니다. 본인들은 이름날리고 조회수로 투자받아 돈을 벌지 모르나, 영상 만드시는 분들이 이런 점도 고려해주셨으면 좋겠네요.
