맞아요 저런 분들이 궁극적으로 원하는게 바로 마음이 편안한 상태가 아닐까요.. 저도 보다보니까 저 자신도 저런 상태라는걸 알았네요.. 무엇보다 그런 상대방의 상태를 이해못하고 이상한 사람으로 보는 배우자도 있는데 너무 잘 만나신것 같아요 불쌍하다고 눈물을 보이시는게 진정으로 상대방을 이해하고 받아들인다는게 느껴지네요
ㄹㅇ... 태어나면서 정해진 가족은 어쩔 수 없대도 내가 선택한 배우자 앞에서까지 약해질 수 없다는건 너무......ㅠ 언젠가 민수씨께서 좀 안정 되고 괜찮아지면 라라씨가 그랬듯 라라씨께 든든한 버팀목이 돼주셨으면ㅠㅠ 지금은 라라씨가 힘들다고 기대면 그대로 같이 쓰러져 버릴 것 같음
저도 정말 예민한편이라 모든 자극에 예민해서 아무 사건사고가 없는 평소에도 스트레스를 많이 받아요 그래서 퇴근하면 정신적으로 뻗어서 아무것도 하기가 싫고..같은 예민한 기질을 가진 분이라 너무 동질감도 드는 동시에 안타깝네요...얼마나 본인이 힘들지 제일 잘 아니까 이걸 고치고싶어도 타고난거라 노력한다고 바뀌는게 아니더라구요 그럼에도 불구하고 열심히 살아가는 모든 예민러들 화이팅입니다😢
민수님=나 프로예민러 입장에서 굉장히 공감되고 위로되는 영상이었어요. 저 또한 의미부여를 많이 하는 편이라 상대가 조금만 심기가 불편해보여도 나 때문인가 하며 의기소침해져요 . 그리고 친한 사람에게조차 내 이야기를 하는 게 어렵더라고요. 내 이야기가 재미없게 들리면 어떡하지? 등 수많은 생각들이 머릿속을 가득 채워요. 나는 상대방의 이야기를 들어주는 게 편한 성향이라고 받아들였는 데, 그저 내 이야기를 하는 것이 불편해서 상대 이야기를 하염없이 들어주는 사람이었더라고요.. 이걸 성인이 되고 나서야 깨닫게 되어서 요즘은 상대와 대화를 할 때 머릿속을 비우는 연습을 하고 있어요! 표정, 말투에 의미부여를 하지 않고 내 경험과 생각을 눈치보지 않으면서 이야기를 하니 마음이 오히려 편해져요. 예민한 기질은 부정적이고 주관적인 생각을 끊어내는 연습을 하는 것도 중요한 것 같아요!
와 완전 제 얘기예요 저도 요즘 자꾸 우울해지고 그랬는데 의미부여를 많이 해서 그랬나봐요 사실 지금까지 전 제가 그냥 말이 없는 성격이라고 생각했는데 돌이켜보면 내 얘기를 듣기 싫어하면 어쩌지 재미없어하면 어쩌지 이런 걱정부터 하다 보니 결국 말을 못 하는 거였나봐요…🥲
저도 걱정덩어리에 예민보스라 가족들도 답답해라고 남자친구도 힘들어했어요. 그런말을 들으면 제 자신이 싫어지고 난 왜그럴까.. 하는 생각을 정말 많이 했는데 성인이 된 후 큰딸로서 부모님께서 기대가 너무 커서 응원이나 칭찬을 잘 못해줬다고 말씀해주시고 여러차례 가족들과 이야기도하고 또 제 자신도 나의 예민함때문에 주변사람이 힘든게 싫어서 스스로 걱정이되고 불안할때마다 ‘별 일 아닐거야 괜찮아’ 라며 스스로를 다독이고 긍정적으로 생각하는 연습을 언젠가부터 했는데 처음에는 너무 어려웠지만 지금은 예전에 비해 꽤나 덜 예민해졌답니다! 영상과 댓글을 보고 생각해보니 성인이 되고 난 후 부모님, 주변 친구들과 지금 만나는 남자친구가 저의 좋은점, 장점에 대해 끊임없이 이해해주는게 한 몫 한것 같아요. 예민보스들 그만큼 섬세하고 눈치가 빠르잖아요? 다들 못나기만 한거 절대 아니고 장점이 다 있을텐데 장점에 조금 더 포커싱을 맞추고 긍적적으로 한 번 생각하려고 노력하다보면 마음에 있는 큰 파도가 어스순간 해변에 도착해서 작게 부숴지는 기분좋은 파도가 되어있을거예요. 저 또한 잔잔한 강이 되지는 못하지만 모든 예민러들이 평안했으면 좋겠네요
저같은 사람이 여러분 계시다는 거에 저도 위로받고 갑니다. 저도 모든 감각이 다 예민해서 너무 힘들었는데, 이런 제가 창피해서 털털한 척하는 것까지 더해서 더 힘들었거든요ㅠㅠ 심지어 저는 만성비염이라 분명히 기능적으로는 남들보다 떨어질텐데도 불구하고, 남들은 나는지도 모르겠다는 냄새 다 맡아요ㅠㅠㅠㅠㅠ 특히 체취, 향수냄새, 하수도냄새 너무 구역질 나는데, 다들 나는지 잘 모르겠다하면 저는 죽을맛입니다.
오박사님께서 불안감정을 담는 마음의 그릇의 크기에 차이가 있다고 비유 하셨는데요, 그릇의 크기 자체도 물론 다를 수 있지만 한편으론 그릇 안에 뭐가 가득 차 있어서 뭐가 조금만 담겨도 잘 넘치는 것일 수도 있어요. 표면장력 실험하는 물 가득찬 컵 처럼요. 그게 물이면 따라버리는 연습을 하면 되는데요, 그게 단단하게 굳은 흙 덩이면 한번에 잘 안비워져요. 그 굳은 흙에 물을 부어 말랑이게 하거나 흙을 포크로 깨서 조금씩 떠내는 수 밖에요. 그렇게 컵을 비우고 나면 새로운 불안들이 몇 개 담겨도 전보다는 덜 넘치는 상태가 된답니다. 너무 오래 묵혀 돌처럼 굳어버린 흙덩이가 내 마음의 그릇 안에 있는 건 아닌지, 꾸준히 들여다보시면 내가 가진 마음의 그릇을 넓히는 데 도움이 되실거예요❤❤
항상 예민함은 자기연민으로 가더라구요...그게 가장 컨트롤이 어려운 부분인 듯함. 자기연민에 도취되면 주변 사람이나 상황을 못 봄. 민수님이 라라님의 마음을 상하게 하면서도 스스로 깨닫지 못하듯이... 보통 그렇게 해서 지친 주변 사람 다 떠나기 마련인데 끝까지 곁에 남아 주는 누군가를 배우자로 만난 건 정말 인생의 큰 복이라고 여겨짐. 라라님이 민수님을 정말 사랑하시네요.
저도 초예민한 성격으로서 민수님의 불안과 자책, 일상과 사회생활에서 오는 고단함을 너무 잘 알 것 같아서 내내 울면서 봤어요.. 나는 왜 이럴까, 나는 왜 상황을 왜곡해서 판단하고 나 스스로를 힘들게 만들까, 나는 왜이렇게 무르고 여려서 사는 게 힘들까, 다음생엔 돌멩이로 태어나고 싶다. 등등 정말 많은 세월을 자책과 설움 속에 살았던 것 같아요 저도.. 고민 끝에 방문한 병원에서도 오은영 박사님께서 하신 말씀과 같은 내용의 조언을 받았어요. 제가 못나고 제가 이상한 게 아니라, 사람의 성향은 다양하고 저의 이런 특성을 받아들이고 이해하는 게 중요하다고. 예민한 사람들은 그만큼 선하고 주변 평판도 좋고, 세상의 아름다움을 더 깊게 느끼는 사람들인 것 같아요. 작은 일상에서 남들보다 행복을 더 많이 발견하는 사랑스러운 사람들이요. 민수님, 그리고 민수님 바라보는 눈빛이 너무나도 따뜻해서 보는 사람도 찡해지게 하는 라라님, 그리고 이 영상 보시는 예민한 기질의 분들도 모두 행복하셨으면 좋겠어요
나도 저런경향이 있음. 새로운 것에 굉장히 낯설어하고 상대가 어떤 표정을 짓거나 말투에도 예민하게 받아들이고 또 내가 하는 행동들로 상대가 싫어하지않을까 걱정되기도 하고.. 그렇다고 티를 내지는 않고 그냥 나혼자 내면적으로 굉장히 힘들어함..ㅠㅠ 저 사람은 심지어 연예인이어서 그 힘듦의 무게가 굉장할거라고 생각된다.
진짜 저 분이랑 비슷한 사람 만나서 사랑하는 마음 하나로 어르고 달래봤는데 진짜 존나게 지침 근데 또 내가 지친건 내가 알아서 달래야함 상태 안좋으니까ㅠㅋㅋㅋㅋㅋ 표현하면 미안해는 하는데 그 상태에서 자기 추스리기도 벅차니 누구 돌봐줄 여유가 없는 유형이었음 ㄹㅇ연애로도 어려운데 결혼 배우자감으로는 존나게 힘들거같은 사람이었음
아빠도 그렇고 나도 예민한 편임. 그래서 평소 사람표정 말투보고 크게 의미 두지 않으려고 항상 주의함. 그럼 어떤 상황도 벌어지냐면. 분명 그사람이 싸가지가 없고 무례하게 대한건데도 의미두지 않으려고 그냥 웃으며 넘기다가 괴롭히고 착취하는데도 아 그냥 기분이 나쁘네 힘드네...하다가 나중에 혼자 일 다하고 있다거나 직장내괴롭힘 당하는 중인데도 내가 과민한가 하며 참아내고 있음...이런 부분도 없지 않아 있는 것 같음. 나중에 퇴사하겠다고 하면 미안하다, 우리측 잘못도 있다 하며 일 원상복귀 시킬테니 그냥 다녀달라고 했으나 이미 온갖 정 다떨어져서 막무가내로 그냥 일 그만 두고 나온적도 있고...애인이 갑질하고 시도때도 없이 짜증내고 책임 전가해도 참아내느라 나중에 갑자기 무기력증 와서 병원가니 중증 우울 진단받아 우울증약 1년 복용한적도 있었음. 내가 예민한걸 알아서 참아내다 보니 정말로 힘든데도 힘든것도 무시함. 타인 힘든건 잘 알아채고 돕는데 나 힘든거는 무시하려는 경향도 있어서 목숨갈아가며 참음.
나도 비슷한 성향으로 20대를 고민과 자학으로 보냈던 것 같음.. 근데 항상 웃는 편이라 주변에선 전혀 예민한 아이로 보지 않았고. 이건 그냥 기질적인 문제라 받아드리는 수 밖에 없단걸 깨달은 다음부턴 스스로의 생존 방법을 터득하게 된것 같음. 여튼 계속 의식하고 연습 밖에는 답 없다는 거, 어떤 사람은 약이 도움이 될 수도 있겠지만 갠적으론 역효과라 거의 안했고 꾸준한 인지행동치료가 답임. 내가 인식하는 바가 전부 옳지 않다는것도 알아야하고, 왜 거기서 그런 생각이 들었을까 계속 해서 스스로에게 되물어야함. 또 유체이탈 한것처럼 내 자아와 분리해서 현 상황을 보고 객관적으로 판단하는 습관도 들여여함. 그래야 무례한 태도에도 단호하게 대응하게 되는 듯. 말해도 스트레스, 참아도 스트레스 라고 하는데 당연 전자가 낫고, 이 부분도 물론 상대방에게 전달하는 방식을 익혀야하는듯. 무턱대고 상황이 아닌 내 감정상태만 전달하면 상대방도 이해하기 어렵고 그렇게되면 또 나만 예민한건가?하고 자학하기 일 수. 근데 말이 안통하는 상대다 그럼 그냥 내가 미친개다 생각하고 한번쯤은 발광해줄 필요는 있음. 또 그와 동시에 무조건 운동 운동 또 운동. 정신과를 포함한 모든 병원에서 괜히 수면과 운동 주기를 물어보는 게 아님. 몸이 건강하고 안정된 상태여야지만 예민도도 내려감. 가끔 아무것도 안하고 쉬는 게 휴식이라 착각하는데, 그것도 며칠이지 운동 안하면 우울해지고 또 생각에 잠기고 무한 반복임. 결국 나를 이해하고 100% 보살펴줄 수 있는 건 내 자신 밖엔 없다. 위에 모든걸 다 했는데도 우울한 상태가 지속된다면 그건 스스로가 우울한 나에 심취되어 있는 걸수도
근데 진짜 라라님은 정말 성숙하고 좋으신 분인 것 같아요 진짜.. 사실 너무 잘 만난것 같음 만나서 힘든부분도 많고 지금도 솔직히.. 만났기때문에 현재 힘든거지만 일단 민수 입장에선 어떻게 저렇게 잘 알아주고 이해해주는 사람을 만났는지.. 정말 다행인 것 같음.. 그리고 이런거 보면 나도 너무 상담받고 싶어짐 진짜.. 나를 알아주고 공감해주고 이해해주는건 너무 행복한 것 같음 받고싶다 상담ㅠㅠ
전 여자인데 민수님의 맘 충분히 이해해요ㅜㅜ 이유 없이 힘들어질때 내가 제일 힘들지만 주변 사람들한테 얘기하면 너만 그런거아냐, 좀 고쳐야지 이런 소리를 듣는데 옆에 라라님같이 속깊고 안정감있는 사람이 배우자로 있어서 너무 부러워요 저도 안정감 있는 삶을 살고싶네요~~ㅎㅎ
민수님 ! 아버님은 민수님을 못믿은 것이 아니라 민수님을 아주 많이 사랑하신거에요 … 어린 아들만 혼자 있는데 돌아가시면 아들이 얼마나 놀랍고 두려울지 당연히 걱정되셨을 것 같아요 민수님을 낳으신 아버님이라면 당연히 세심하신 분이실테니 더 그러시지 않으셨을까요 예민한게 꼭 다 원인이 있고 잘못이라기보단 어느정도 가지고 태어난거니 보듬어주며 잘 토닥이며 살아가면 좋은 거 같아요 저도 불안과 예민으로 평생 살아오며 습득한 건데 이 기질도 내꺼니 내가 아껴주며 살아가자 생각하면 더 낫더라구요 예민해서 잘하는 일도 분명 있구요.. 화이팅 응원해요
본인 스스로 계속 예민하다는걸 깨닫고 본인이 본인을 안심시켜야함. 그런의미가 아니다 확대해석하지말자 본인이 문제가 있다고 스스로 생각해야함 본인은 문제가 없다고 생각하고 남들이 예민하게 만들었다 라고 생각하기 때문에 저런 상황이 벌어지는 거임 본인이 얼마나 예민한지를 스스로 인지 하고 스스로를 달랠 줄 알아야 함 언제까지 이해해주길 바람
민수씨랑 저랑 비슷하네요 전 동굴로 들어가진 않는데 예민하고 불안한 상태라 결국엔 우울해졌나봐요. 불안하거나 고민될 때 반복하던 행동이 있는데 병원에 가니 우울한게 맞더라구요. 약물 치료 중인데 많이 좋아졌어요. 민수씨도 본인의 불안에 대해 인지하고 있다는 사실만으로도 많이 편안해지실거에요. 예민하고 불안도가 높으신 분들 같이 이겨냈으면 좋겠어요~ 모두 힘내용
제가 딱 민수씨 성격인데요... 저는 예민한걸 들키기 싫어서 엄청 털털한척, 괜찮은척 연기까지 합니다... 이게 저에게 독이라는 걸 저도 알지만 고치기가 쉽지 않네요. 부탁을 거절하는 것도 힘들고, 그래서 민수씨처럼 주기적으로 동굴에 들어갑니다. 저는 제가 이렇게 예민한 성격인게 싫을 때가 많은 것 같아요. 그래서 사람들을 좋아하는데도 만나고 나면 몸과 마음이 너무 힘들어서 집에 와서 혼자 울곤합니다. 이 영상을 보니까 한동안 병원을 안갔는데, 다시 가봐야 될 것 같네요....! 감사합니다!
저도 예민보스인데 재택근무하고 많이 나아졌어요 적극적으로 혼자 있는 시간이 있어야 함. 밖으로 나가면 모든게 다 신경쓰이고 기빨림.......... 이십대때는 정말 힘들었는데 서른 넘어서는 좀 나아진듯. 나는 정말 작은 존재다, 타인은 사실 나에게 별 관심이 없다 등등 여러가지 나만의 주문을 만들고 머릿속으로 생각 안하면 미침 ..
나는... 너무 예민해서 너무 무던해짐.... 정보가 너무 과다하게 들어오니까 어느날 느낀거임 "인간은 모두 쓰레기다" 이걸 인정하니까 마음이 편함. 남에게 기대를 안 하면 서운함이라는게 없고, 오히려 누가 뭘 작은걸 해줬을 때 "저 원숭이가 이런것도 할 줄 아네?" 싶고 더 고마움 (내 생각이 쓰레기 같지만 어쩔 수 없음. 인간은 걍..말하는 원숭이임) 지금도 주변 사람들 변화에 엄청 예민해서 나도 모르게 사람들을 챙기는데, 예를들면 저 사람 기분이 미묘하게 안 좋은게 느껴지는데 놔두면 내가 불안함. 남을 챙기는게 내 욕구충족이라고 생각하니까 챙겨주고나서 뭘 바라지 않게 됨.
몇 년째 엔조이커플 보고 있는 엔조잉이지만 이 커플 넘 멋있다 .. 안맞는게 많아도 맞추려 노력하는 것도, 갈등과 그 해결을 매체를 통해 알려주는 모습들 같이 보면서 이렇게 좋은 사람 둘이 만나도 싸우는구나, 저렇게 화해하는거구나 등 많이 배우기도 합니당 ,, 늘 그랬듯 이번에도 서로 해결해나갔으면 좋겠어요! 둘 다 너무 소중한 사람들이니까 ❤ 예쁜 일들 더 가득하길 🩵
저도 최근에 제가 되게 예민한 사람이구나를 인정하게 됐어요 후반에 나온 얘기처럼 자신의 감정을 타인과 나누면서 얘기해보는게 중요한 것 같아요 전에 제 이런 특성을 전혀 몰랐을때는 그냥 자극 들어오는대로 예민하게 반응하곤 했는데 이젠 참는법 다스리는법도 스스로 터득중이에요 예민러들 모두 건강하게 삽시다!!
저도 진짜 예민한 편이에요 중문까지 다 닫혀있는데 복도에 누가 걸어오는 소리, 배달 직원 오는 소리 남들 다 못 듣는데 들리고, 누가 내가 얘기하고 있는데 눈이 안 마주치거나 다른 행동을 하고 있으면 내 얘길 안 듣나? 싶어 괜히 말하다 멈추기도 하고 그래요. 일어나지 않은 일에도 걱정을 많이하고 다른 사람들의 행동, 말, 표정, 태도 같은 것들이 파일로 저장돼서 폴더에 다 들어가있는 것처럼 원하지 않아도 생각이 나고 눈치 채게 돼요. 정말 저는 원하지않아요.. 다른 사람들이 의도하지 않는다는 걸 알면서도 불안해져요 내가 싫어지면 어떡하지 왜 나에겐 말을 안 걸지 내가 행동을 잘못한걸까? 하고 생각해버리는데 안 하고 싶어도 하게 돼요 주변에 오래 지낸 친구들이 피곤해하는 게 보이면 그것도 너무 미안하고.. 근데 최근에 친구에게 들은 말인데 너의 예민함이 사회생활에서 아주 강한 무기라고 생각한다고. 그래서 너는 항상 선배에게 싹싹하게 대하고, 언제나 다른 친구를 배려하는 것 같다고 그거 다 안다고. 너는 언제나 밥먹으러가면 수저 물 앞치마를 챙겨오고 고기를 구워서 친구들 접시에 놓아준다고 그래서 나는 그 예민함이 장점이라고 생각한다고.. 여전히 저는 생각이 많은 사람이고 참 예민하고 그래요 그렇지만 저는 침울한 날엔 좋아하는 음식을 먹으려고 하고 요리를 하려고 하고 잠을 푹 자고 따뜻한 물로 씻으려고 해요. 내가 싫어? 내가 잘못했어? 하고 묻는것보다 더 건강한 해결방법을 찾으려구요. 오은영 박사님의 말이 참 위로가 되고 민수씨가 멀지않게 느껴져요 쓸데없이 길고 깊은 생각을 끊으려고 해요. 내가 좋아하는 사람들이 어떤 행동을 해도 날 싫어할 일은 없다고 믿으려구요.
저렇게 불안이 많은 사람이 백만 유툽 운영하고 유지하고 사람들 시선 감당하고 하느라 얼마나 맘고생 했을까 싶네요 토닥토닥 ㅠㅠ 민수님 힘내요 다 괜찮아요 저도 불안이 많은 편이고 제 상담샘께 배운건데 스스로 ** 야 괜찮아 괜찮아~~ 그럴수 있어 토닥토닥 괜찮아 토닥토닥 이렇게 셀프 메세지 해주세요 참 많이 도움돼요 죽고사는 문제 아니면 다 괜찮다는 맘으로,, 그리고 4:4:4 심호흡도 정말 도움돼요 응원해요~~~
라라님이 진짜 너무 이해심 많고 좋은 분이네요..ㅠ 저도 되게 예민한 편이라, 그럴 때면 남들한테 괜히 예민하게 굴거나 안좋은 모습 보이기 싫으니까 혼자 틀어박히는 타입인데 사실 이런 유형들은 연애하면 상대방은 당연히 힘들 수 밖에 없으리라 생각해요... 특히나 우리나라 정서상 연인이 누구보다 밀접한 관계로 여겨지는 환경에서는 더더욱이요. 결혼은 같이 사는 동반자니까 더 당연히 그렇고요. 그래서 전 그것도 누군가에게 부담주는 게 빚지는 거 같아서 연애 안하게 되더라고요... 그렇지만 민수님 곁에 라라님이 있지 않았다면 그 동굴 타임이 훨씬 오래 갔으리라 생각해요
민수님 얼굴을 보면.. 되게 주눅들어보이고 힘들어보이심.. 마음이 되게 불안정하신거같아요.. 라라님의 밝음에 의지 많이하실거예요 .. 그런데 라라님은 아무래도 여성분이시다보니 남편에게 기대고싶고.. 그런느낌이 드는게 당연해서 마찰이 있을 수 있는데... 서로가 많이 서로를 이해하고... 서로가 서로에게 버팀목이 되어줬으면 좋겠습니다 정말. 민수님을 오래전부터 엔조이커플 구독자 몇 안될때부터 봐왔는데 늘 괜찮아하는 척 하시는것 처럼 보였어요..ㅠㅠ 안쓰러웠어요
엔조이커플 입장에서도 결혼한지 얼마 안됬는데 이런 문제를 가지고 나오기가 쉽지 않았을거같은데 용기를 가지고 나온게 너무 대견해요 ㅠㅠㅠ 항상 재밌는 콘텐츠만 보여주시고 속으로는 얼마나 끙끙 앓으셨을까 .. 좋은 솔루션을 받아가시니 라라님을 믿고 민수님이 한 단계씩 나아가실수있으면 좋겠어요 응원합니다!! 다만 그 과정에서 라라님도 너무 많이 힘들지않으셨으면 .. 사랑으로 극복할수있겠지만 지치실까봐 걱정되네요
솔직히 이기적이네요 진정으로 남한테 피해주기 싫으면 정신차리고 똑바로 사세요 자신을 아끼고 사랑하시고 남이 하는 말과 행동에 하나하나 의미부여하지마세요 왜 안좋은 해석을 해서 굳이 자신을 상처주고 남에게 민폐를 끼치나요 객관적인 사실만 있는 그대로 보세요 저도 저럴때가 있엇는데 사람은 모두 불완전합니다 부족해도 괜찮아요 단순하게 사고하세요 숨만 쉬어도 다행인거에요 생각을 할수록 부정적인 쪽으로 갈수 밖에 없으면 생각을 하지마세요 이것도 연습하고 노력하셔야됩니다
민수님과 너무 같아서 눈물이 멈추지않았어요…저도 예민하고 불안함때문에 계속 학교 안 가고 집에 있는시간이 늘어나고 예민하다보니 대인관계에서 오는 스트레스때문에 자퇴까지 하게되었어요 이번 영상을 보고 저도 많이 울고 공감했네요 민수님 민수님과같은 사람들은 많아요 자신만 그렇다고 자책하지마세요!저도 오늘 민수님덕에 많이 위로받았어요 고마워요
민수님은 라라님께 마니마니 고마워하고 사셔야할거에요. 제가 민수님과같은 예민하고 늘 불안하고 긴장상태로 지내는데 주위사람들.. 가족 특히 남편한테 마니 미안합니다😢 남편은 저에게 너 같이 이기적인애는 첨봤다고 할 정도로 마니 싸우고 갈등도 많았는데 오랜세월 지나니 지금은 마니 이해해주고 그려려니 하네요😅 남편이 마니 져주고 참고 ㅜ 고치려 해도 기본 성격 성향은 어쩔수가 없네요ㅜ 저도 제가 싫어요~이 예민함 ㅜ
ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 우울 불안 높아서 약 먹고 있는데 민수님 눈물 흘리시는 장면에 넘 맘 아파서 슬퍼요😢 너무 두근거리고 불안할 때는 약 먹는 거 정말 추천해요.. 타고나게 예민한 기질 본인 잘못도 아니고 쌓아두고 참으면 병 돼요 😭 병원 가보시는 걸 추천할게요 응원해요 예민이들 화이팅,,🫰🏻
@@user-hx3wh7fo6o 우울증이라면 약을 드셔야죠 전 이런 성격이 될 때 까지 오래걸렸네요 쓸 때 없는거에 의미부여안하고 예민해지지 않으려고 이성적으로 생각하다보니까요 우울증이 아니라 그냥 극F 성격이신거라면 사람이 하는 행동과 말에 절대 의미부여하지 않고 상처받기전에 아님 상처받고 나서라도 감정을 추스르고 해결할 만한 가치가 있는 문제일지 그렇다면 어떻게 해결할지부터 객관적이고 이성적으로 생각하다보면 괜찮아져요 상처받았어도 그이후에 이렇게 생각해보세요 어쩌라는건지 모르겠는 말에는 그 사람에거 어쩌라는건지 물어보거나 흘려듣거나해요 해결책 없고 결론만 있는 말은 무책임한 말이니까요 전 여전히 예민하지만 상처받거나 감정기복자체가 없어요 극f에서 극t됨ㅋㅋ 기쎄졌어요 근데 너무 극단적이면 안돼요 사람이 울어야될 때도 있는데 너무 안울어서..이게 맞나 싶을 때가 종종 있어요 쓰나보니 길어졌네요
안 맞는 거보단 민수님이 배려없으신 게 더 큰 문제같아요,,😢 1. 코로나 걸렸을 때 연락 없었던 점 > 아무리 쉬었으면 하는 맘이래도 사랑하는 사람이 아프다면 주기적인 연락은 아녔어도 몸 괜찮냐 정돈 당연히 물어볼 수 있어요,,, + 자기가 코로나였을 때 끊임없는 라라님의 연락으로 힘들었다고 말하며 그 행동을 '걱정하는구나' 가 아닌 '쉬지 못하게했구나' 라고 받아들여지게하며 상처까지 줌 2. 소고기를 먹으러가서 상대방에게 뭐 먹을래? 라고 물어보는 건 기본 예의라고 봐요,,,, 식당 들어가기 전에 메뉴를 정해놓은 것도 아니고 상대의 의사도 묻지 않고 당연히 저렴한 메뉴를 시킨다라..혼밥하시는건지😢 3. 라라님이 보고싶었던 공연 보고 호캉스까지 가기로했는데 본인 동굴타임이라고 " 나 공연 안 가면 안될까,,," 저같음 너무너무 맘이 힘들어도 미리 약속한거니까 어떻게든 공연도 호캉스도 갔을 것 같지만 ( 상대가 얼마나 기대했을지 알기때문에) 그걸 못 하는 거까진 그렇다쳐도,, 정말 미안한데 이러이러해서 못 갈 것 같다고 사과를 하며 상대가 이해할 수 있도록 이유를 명확히 이야기하는 게 맞을 것 같아요,, "그럼 호캉스도 못 가겠네?"라는 라라님의 질문에 입 닫고 수긍하는 것도 상대의 기분은 전혀 생각하지 않고 한 행동인 듯 보여요,,,ㅠㅠㅠ 사람이라 예민할 수 있어요. 예민한 당사자가 물론 힘들지만, 그걸 옆에서 바라보고 받아주기만 해야하는 배우자는 얼마나 힘들지 알아주셨음 해요,,, 본인의 감정에 민감한만큼 상대방의 감정도 세심하게 잘 달래주셨으면 하는 바램 민수님을 일방적으로 비방하려거나, 안 맞는데 왜 결혼했냐 등의 비난을 할 생각은 없어요. 저도 심하진 않지만 예민한 사람이기에 그 맘 충분히 이해하구요. 전 그래서 더더욱 배우자의 감정도 보살피고 배려하려고 해요. 나의 예민함이 이 사람에겐 어떤 피로감과 스트레스로 다가올 지를 알고있고, 상대의 사소한 상황과 행동으로 내가 바닥까지 곤두박질칠 수도 있기에 상대에겐 그렇게 사소한 서운함도 주고싶지 않기 때문이죠,,, 아무쪼록 싸움도 줄었으면 하고 여태껏 사랑하신 것처럼 예쁘게 사랑하셨음 합니다:)
민수님이 노력해야하는 부분이 있겠지만 이기적인건 아닐수도 있습니다. 민수님이 다리를 다쳤다면 호텔이며 공연장 가자고 하기 힘들었겠지요.. 마음이 아픈것도 병이고 아무것도 하기 힘들수 있어요 다만 그게 구체적으로 보이지않고 남들은 느낄수 없기에 절하당하지만 심각한경우 마음의 병으로 자살도 하는겁니다. 높은 긴장도와 불안을 겪어보지 않으신 분들은 이해하기 힘드실 겁니다 하루하루가 줄타기같고 줄위에서 사는 느낌입니다. 매순간 나를 평가절하하고 매순간 괴로워요 노력하고 개선해나가야하지만 타고난게 쉽지 않고.. 유전적인 영향도 있어서 꼭 어린시절문제만은 아닙니다...
@@user-zk9rn1iu1k심리적인 아픔도 병 맞지요. 병이라면 고쳐야 마땅하겠죠? 다리 다친 사람 예시를 드셨는데, 다리 다쳤는데 어떻게 갑니까. 당연히 못가죠. 그런데 다리를 한달, 두달에 한번씩 주기적으로 다칠 확률이 얼마나 될까요? 일시적인 일들때문에 약속이 취소되는 건 누구나 이해해줍니다. 다만 민수님의 증상은 연속성과 반복성이 있어요. 심지어 언제 일어날지 모르는 불규칙성이 있죠. 그땐 갈 수 있을 것 같아서 약속을 잡았는데, 당장 안 좋아져서 못가는 일들이 빈번하다는 겁니다. 다리를 다친 경우와는 굉장히 다른 것 같아요. 저같은경우도 무릎이 갑자기 안 좋아져서 남자친구와의 데이트에 문제가 생겼었어요. 저때문에 가고싶은 곳도 못가고 오래 걷지도 못하니 갈수있는 장소에도 제약이 생기곤했죠. 남자친구는 활동적인 편이라 저를 위해 배려해주는게 너무 고맙고 미안했어요. 그래서 병원치료도 열심히 다니고, 이후에 운동도 꾸준히 하면서 제 컨디션이 남자친구에게 영향을 크게 미치지 않기 위해 노력하고 있어요. 민수님이 마음적으로 아픈 건 절대 죄가 아니지만, 저 상태로 본인 스스로를 내버려두는건 본인에게도 곁에 있는 사람에게도 문제에요. 그럼 저 증상들은 가만히 있으면 해결이 되는 증상인가요? 스스로 해결을 위해 적극적인 태도가 필요하다고 봐요. 밖에도 나가지 못할 정도로 힘든 마음과 감정이 주기적으로 찾아올 정도라면... 제대로된 치료가 필요해보이는데요.
민수님 라라님 저희 딸이 너무 좋아합니다~ 어제 방송 봤는데 두분이 아끼는 모습이 참 느껴지네요. 지치지 않도록 민수님 자신을 사랑하고 충분히 괜찮은 사람이니까 자신감을 가졌으면 좋겠어요~ 두분이 함께일때 최고입니다~~라라님의 눈물은 힘들어서 이기도 하지만 민수님을 아끼는 마음에 안타까움의 눈물이 더 클것같아요~ 화이팅하세요😊🎉❤
진짜 안 겪어 본 사람은 이해 절대 못해요 지쳐요 처음엔 이해해 보려고 하지만 결국 포기하게 되죠 공연 보러 가기로 약속했는데 자신한테는 기분이 다운돼서 이 기분으로 가면 너도 기분 나빠질게 보여 그러니까 안 가는 게 낫지라고 생각하겠지만 합리화에요 그냥 자기 마음 불편한 게 싫어서 그러는 거잖아요 공연을 보러 가자니 기분이 별로고 그렇다고 안 가자니 상대 눈치 보이고 미안함에 내 기분이 이래서 안 가는 게 나을 거 같다 하지만 결국 상대한테는 당일 통보 애써 혼자 가겠다 하지만 속마음은 개빡침 처음부터 혼자 가는 걸 계획한 거랑 같이 하기로 했던걸 혼자 하게 되는 건 차원이 다르니까요 이기적인 거 맞아요 동굴속으로 들어갈 때도 애인일 때 각자 할 일 있을 때면 그나마 다행이지만 같이 사는 전제면 그냥 상대만 미치는 거예요 같은 집에 있는데 저기압 타임 왔다고 말투 표정 싹 바뀌어서 아무 말도 안 하고 가만히 있다가 기분 돌아올 때까지 상대는 기다려라? 진짜 스트레스 그러다 한쪽 핀트 나가서 잘못 건드는 순간 전쟁 시작 싸우다 표정이 조금 변해도 표정관리해라, 무슨 말만 하면 말을 왜 그렇게 말해? 난 나쁜 뜻으로 얘기 한 적도 없는데 이런 일들이 반복되고 그냥 말을 하고 싶지가 않아지죠 입 꾹 닫 말이 안 통하거든요 서로 이해할 수가 없음 나의 언어일 뿐인데 거기에 의미 부여해서 피해의식 찌들어서 혼자 상처받고 그럼 또 그렇게 말 한 상대 탓 난 그런 생각으로 말 한 것고도아니고 상처 줄 생각도 없었는데 상처받았으면 그렇게 말 한 내 잘 못 한 달에 한두 번이면 사과하고 그런 말투 말 안 할쓸게 하겠지만 그게 일상이고 이틀 삼일마다 반복? 그냥 사람 미치는 거임 자신이 사람들한테 다가갈 생각은 없고 다가오기만을 기다리고 자존감도 낮고 불평불만 가득 옆에서 좋은 얘기를 해줘도 자기 자신을 못 믿으니까 부정적+ 끝없는 무한 굴레 너무 달라서 힘든데 그럼에도 좋을 땐 너무 좋으니까 또 같이 극복해나가고 싶으니까 그 마음 너무 이해해 나쁘게만 느껴지게 적었다면 미안해요 사바사 차이는 있겠지만 이 모든 걸 이해해야 하는 난 너무 힘들단말야 말할 곳이 없어서 끄적이고 가요
