왜 결혼을 하는가? (결혼의 목적) 

[강력추천] 아류논어를 결혼과 이혼에 접목시킨 세계유일의 강의!! 👉 헛똑똑이를 위한 결혼수업 ❤ smartstore.naver.com/knowlawyer_joyfulspace/products/7944620068 👉 징징이들을 위한 이혼수업 fanding.kr/user/korealawyer/membership/4133

"엄마같은 아내, 아빠같은 남편 만나고 싶으신 분들, 결혼하지 마세요! 그냥 각자 엄마, 아빠랑 사세요" 이 말에 빵 터졌어요. 🤣 정말 맞말이에요, 👍

내 인생의 구원자는 나밖에 없다!!!

진짜 맞말이다.. 날 구원해줄사람은 나밖에 없고 외롭다고 연애하거나 결혼해서도 안되고... 아빠같은 남편 엄마같은 아내를 찾아서도 안된다 굿

진짜 ㅇㅈ 그래서 아이에게 좋은 아빠가 되는법은 아내를 가장사랑하는거라잖아요 좋은 부부가 됐을때 아이를 낳든 아이를 못낳든 결혼이 행복한거죵,,,,,

이혼했다고 아변님처럼 깨닳은 사람 없더군요. 이혼남 이혼녀 친구들과 얘기 나눠보면 이혼이라는 경험을 한만큼 뭔가 경험치가 있을법도 한데 상대탓하고 자신을 돌아보지 않는 중생들이 너무 많은게 현실임. 깝깝 합니다.

결혼생활 30년 넘게 해보니 아변님 말씀이 딱 맞아요.젊은분의 통찰력이 대단하세요. 통쾌합니다. 그런데 저는 역활에 충실한 삶을 산것 같아요. 아내. 엄마. 며느리. 거기다 내 일까지 완벽하게 처리하고 사느라 늘 과로 했더니 암에 걸렸었어요. 지금은 완치판정을 받았지만요. 아무튼 성공적 결혼울 위해 너무 잘하려고 죽기살기로 애쓰고 살았네요~ㅎㅎ 자기 몸이 가장 소중한데 말이죠. ㅜㅜ

우리는 대부분 '부모 경험 00회 이상, 결혼 경험 00회 이상' 같은 전문가가 아닙니다. 거의 대부분 사람들이 '초보' 부부가 되고 '초보' 부모가 됩니다. 그래서 결혼을 생각하기 전에, 평소에 자신은 생전 첨 해보는 역할과 생전 첨 겪는 갈등을 어떤 방법으로 극복하고 해결하는 사람인지 아는 것이 중요하다고 생각합니다.

"독립"은 경제적인것보다 정신적인게 더 중요할텐데요 정신적인 성숙이 따르지않으면 정상적인 결혼생활이 안될듯요 하지만 현실은 정신적으로 성숙해지면 결혼을 기피하게 되죠 그래서 갈수록 미혼 연령은 높아지고 거기에 비례 해 혼인률도 낮아지고 있습니다

크 결혼의 주체는 부부라는 말 공감되네요. 예전에 성철스님인가 하는 분이 부부가 결혼할땐 아이를 위해 살기 보단 배우자들 서로를 위해 살라고 말씀하신 적이 있었죠. 성철스님 주례사 일부 "남편은 아내를 아내는 남편 중심으로 놓고 세상을 살면 아이들은 전학을 열 번 가도 아무 문제없이 잘삽니다. 그런데 애를 중심으로 놓고 오냐오냐하면서 자꾸 부부가 헤어지고 갈라지면 애는 아무리 잘 해줘도 망칩니다. 여기도 그렇게 사는 사람 있을 것입니다. 오늘부터 정신차리십시오."

원래 인간이 나이랑 상관없이 스스로에 대해서 알기가 힘이 듭니다. 결혼은 역설적으로 본인이 어떤 인간인지를 알게 해주는 긍정적인 면도 있는거 같아요. 부부가 서로의 본 모습을 확인했을때, 서로 이해가 되면 계속 같이 사는 거고 절대 인정할수 가 없으면 이혼으로 가게 됩니다.

내가 나의 인생을 사는 과정에, 결혼, 자녀는 인생의 이벤트에 불과하다. 이 이벤트는 있을수도 없을수도 있다. 결국은 홀로 잘 살아갈 자신이 있어야 하고 이것이 기본중의 기본이죠. 그렇지 않으면 남이 시키는 인생을 산다는 것. 정말 맘에 와닿는 내용입니다. 감사합니다.

아변님은 엘리트 여성입니다 비록 결혼이 본인과 맞지않아서 결과는 나뿌게 나왔지만 소중한 자식들이 생겨서 또 다른 삶을 사는과정이라봅니다 당신은 똑똑한 여성입니다

백번 천번 맞는말씀! 나를 잘 모르고 결혼하니 지금 위기가 왔어요 20년이 지났는데 이제서야 저를 알아가고 잘못된 선택에 후회하고 있습니다

아이를 쉽게 갖을수없어서 결혼도 하지않았는데도 동등한관계가 될수없어서 비혼을 선택했는데 지금와서 돌이켜보니 잘한일이라고 생각합니다.

결혼을 하기전에 나를 알수도 있고 결혼하고 알수도 있는거같아요. 결혼을 했든 안했든 나를 알아가야하고 결혼한 사람은 그런것들을 배우자와 대화해 갈 수 있다는게 좋은거같아요.

제가 선택한 남자랑 부부로 살면서 가정을 꾸리고 싶아서 결혼했습니다. 딩크 계획하고 결혼했고 남편과는 결혼 전부터 꾸준히 얘기해왔고 결정했어요. 근데 주위에서는 언제 애 낳을거냐며 마치 애 안낳는 부부는 의미가 없다는 듯이 말하는걸 수없이 들었습니다. 심지어 동네 야쿠르트 아줌마도 새댁은 결혼한지 꽤 된거 같은데 왜 애 안낳냐며 핀잔을 주더라구요(야쿠르트 아줌마 비하 하는거 아닙니다) 저한테 왜 애 안낳냐고 간섭하는 사람들(주로 아줌마)에게 이렇게 말하면 “애는 둘째치고 남편이랑 지금 행복하세요? 저는 지금 엄청 재밌게 살거든요” 그분들 대답 100% ; 남편이랑 재밌는건 얼마 못가. 애가 주는 행복이 진짜 행복이야. 그럼 남편이랑 둘이 잘 살고 있는 내 행복은 가짜 행복인가? 싶더군요..

내 인생에서 제일 잘한 결정이 이혼이고, 두번째 잘한 결정이 재혼이고, 제일 후회되는 결정이 빨리 첫결혼한 것이다.

존재로서 나자신을 알고 사랑해야겠다는 생각이 드네요~강의 감사합니다

결혼은 모를때하는거지, 나를 아는 순간, 뭔가 다 보일쯤에는 결혼 절데 안합니다..ㅎㅎ

결혼을 하지말아야 할 사람들이 있습니다. 그저 사회적인 풍습에 이끌리어 당연히 결혼하고 당연히 자식을 낳아야하는 우리세대에는 결혼은 선택이 아니라 필수였지요. 그래서 결혼을 했지만 저의 안목의 부족으로 남편으로서 아빠로서 가장으로서 모두 낙제인 사람과 30여년 참고 살았지만 이제는 아이들도 다 출가시키고 올해 60을 맞지만 이제라도 제 인생 리셋하려고 합니다. 더이상 참고 살수가 없어요. 요즘같이 결혼도 자식도 선택할수 있는 좋은시대에 정말 결혼에 신중해야 합니다. 그래서 먼저 자신을 알아야 한다는 아변님 말씀에 적극 공감합니다.

내 편이 될 사람을 보는 눈. 그리고 내가 우선 좋은 사람이 되어야 됨. 그러면 잘 살 수 있음. 혼자 살아도 잘 사는 사람이 둘이서도 잘 삼

인생은 나를 알아가는 장기적인 과정이죠. 그길에 결혼이든 육아든 필요하고 즐거우면 하는겁니다. 필요없고 고생을 즐겁게 감당할만하다는 생각이 없으면 안하는게 맞는거 같아요. 인간은 끝까지 이기적인 존재라 자신에게 유익한 길을 찾고 그것으로 인해 나와 남이 모두 즐거우면 되는것 아닐까요. 어설프게 자기 자신을 괴롭히는 사람들이 결국 남도 괴롭게 하더라구요. 😊

진짜 100퍼센트 맞는 말씀이고 중요한 진실을 이야기 하시는 것 같습니다.

태어나지 않는 것이 낫다 본인의 이기심으로 욕심으로 번식욕구로 고통스런 이 세상에 아이를 던져 놓는 것이 출산이란 행위. 하나의 생명을 낳는 것은 하나의 죽음을 낳는 것과 같다 사려깊은 사람은 이러한 세상에 던져지는 아이의 입장을 먼저 생각할듯 왜 자신도 선택권 없이 태어나서는 그 자식도 일방적으로 낳아 기르게 되는 건가. 그런 행위가 정당하고 반드시 이어져야 하냐는 거지 비가역적인 인생의 특성상 확실한 안락이 보장된 미래는 없고, 그 책임지지 못 할 타인의 생명(자식)을 두고서 행해지는 도박의 특성이 있는게 출산이라면 그것은 덮어두고 잘했다고 말할수 있는 문제는 아닐거야. 오히려 혹독하게 '출생이 태어나는 그 자녀를 위한 행위'가 아님을 상기시키며 강한 책임감을 요구하는게 이성을 가진 도덕적 존재가 할 수 있는 최선이 아닐까?

맞습니다. 내인생의 구원자는 나 ! 감사합니다

와~아변님 영상으로 모든 결혼식장의 주례사를 대체해야함!!! 결혼의 주체는 부부다. 두 사람이 서로의 인생의 가치관이 맞고 방향이 같을때 같이 그 인생의 큰 어려움을 함께 이겨내고 그런 두사람이 만나서 하는게 결혼이다. 결혼으로 인해서 파생되는 것이 자녀이다.

맞는 말씀...! 👍

진짜 너무 좋은 영상이네요 ㅎ 잘들었습니다 변호사님

이 언니 진짜 간지난다ㅠ 멋져요 저도 고전 논어 등.. 읽어봐야겠어요 😊

너무 멋지시고 진심으로 공감합니다.

왜 결혼을 하는가 ? 누구 좋으라고 결혼하는가 ?😊 능력 건강 반려동물 친구 애인만 있으면 됩니다 ᆞ이 좋은 세상에 결혼하지 마세요😅 ^^ 세상은 쪽수의 게임입니다 앞으로 비혼이 더 많아집니다 ~~ 걱정 마세요 ᆞ외로우면 다양한 활동들을 하세요 미혼 돌싱 비혼들 화이팅 !!!!♥

저는 아변님 생각에 거의 다 동의하면서 채널을 보고있는 40대 여자 직장인입니다. 그런데 결혼에 대해서도 대부분 동의하지만 이번편 들으면서 드는 생각은 이 것은 아변님의 결혼관이다 라는 생각이었어요. 저 역시 결혼은 대등한 두 사람이 하는것이고 남편덕보려고 결혼한 것이 아니고 하지만 결혼해보니 그것도 그냥 제 결혼관인것이더라구요. 행복하기 위해서는 결혼은 이래야한다 고 생각했지만 그 행복이라는것도 개개인의 행복의 기준이 다르기때문에 각자의 다른 행복을 이루기위해서 다른결혼관이 존재한다는 생각이 들었어요. 저는 아변님과 같은 결혼관을 갖고있지만, 다른 연령 다른 성별 다른직업.. 다른 환경의 다른 타인들은 다른 결혼관을 가지고 있는것도 이해는 해야할 것 같아요. 너무 슬프지만 아변님과 같은 결혼관을 가진입장에서는 제 결혼관이 아직도 보편적이지는 않아서 결혼하고 시부모님 부모님 남편 모두와 그 점에 트러블이 있었고 참 힘들더라구요... 또한 다른 가치관을 가지고있는 친구는 또 그 통념? 그들의 상식? 과 잘 맞아서 나름의 행복을 찾고 살고있는 것 같았어요. 그래서 그렇게 살아야한다 우리의 결혼관은 잘못 되었다 가 아니고 그런 인생도 있다는거죠. 요약 : 아변님 오늘 말씀은 진리라기보다 아변님의 결혼관이고 가치관인듯하다. 그리고 그 결혼관이 아직은 다수의 결혼관은 아니어서 결혼 후 참 힘들수있다.(ex. 저. 아변님.) 에휴... 참 힘듭니다.... ㅜ ㅜ

늘 최선을 다 하시는 변호사님! 고맙습니다 ~^^.

변호사님, 오랫만에 영상을 보게 되었는데요.. 이 주제가 재미있네요.. 40대 후반의 나이에 저의 결혼이유 및 자녀를 낳은 이유등을 생각해 보면, 정말 아무 생각 없었던 것 같습니다. 부족했던 제 자신을 돌아보게 되는 시간이였습니다.

도움되는 내용도 많은것 같은데, 생각보다 악플이 많이 달리네요... 그냥 보고 결혼에 대해서 이렇게 생각하나보다 그렇면 안되나... '나자신을 잘 알고 결혼 하라'는 말이 이렇게 까지 욕먹을 일인가 싶네요. 여튼 결혼에 대해 저 자신을 다시 생각해보게 되는 계기가 되는 영상 이었습니다.

내 결핍은 '아버지' 였을까요.. 때때로 어른들은 어린아이의 감정을 무시하고, 어린아이 앞에서 여과 없이 자신들의 갈등을 쏟아냅니다. 4살때부터 지켜봤고, 6살때 제가 그랬답니다. 엄마한테. "나는 결혼 안할거야" 엄마에게 일어나는 일들을 이해할 수 없었고 크면서 더욱 선명해 졌고, 분명해졌습니다. 한국사회의 결혼이 여자에게 주는 상황을 받아들일 수 있는 사람으로 자라지 못했다는 걸 인정했고 나를 위해서, 그리고 나의 남편이 될 가상의 사람을 위해서, 나는 비혼주의자가 되었고 중년을 넘어서고 있지만 후회는 없습니다. (출산율이 줄어 든다는 뉴스를 보면서, 나라에 조금 미안한 마음은 듭니다.^^)

본인 시행착오를 공유해 주셔서 너무 편하게 듣고만 가네요. 감사합니다.

변호사님 오늘도. 좋은 말씀 감사해요. 새겨 들을게요.

나를 먼저 알아라?? 세상에서 가장 어려운 문제 중 하나가 아닐까요.😅 사람은 본질적으로 결핍의 존재이죠. 그래서 나의 부족한 부분을 채워줄 누군가를 찾아 결혼도 하죠. 하지만 배우자도 완벽한 존재가 아니기 때문에 결국 서로에게 실망하고 이혼도하고. 나를 못채워 준다고 원망하죠. 사실 결혼은 희생과 책임을 전제로해야 합니다. 서로가 상대방에게 신실하고 헌신해야 유지가 되는 구조이죠. 근데 요즘 누가 헌신하고 희생하고 사랑합니까. 자기만 채워달라고 요구하고 자기만 잘났다고 주장하죠

과거엔 남의 시선에 안하면 이상해보이니 결혼이란것에 진지하게 생각하지않고 그냥 해서 애낳고사는 사람이 대다수였죠. 현재20대는 그럴가능성이 매우낮습니다. 부모가 어떻게살고 자신을 어떤식으로 키운지 아니까요. 아무생각없이 남들하는대로하면 결과가 어떤지 너무도 잘알죠. 그러니 말씀주신대로 자신을 먼저알고결혼이 나에게 어떤의미인지 잘생각하고 결정할것같네요. ^^

좋은 내용이었습니다. 짝짝짝~

의 상태 결혼전에 알았으면 더 좋았겠지만 지금도 늦지않았다고 생각합니다 현재의 내 행동이 바뀌면 미래가 바뀌니깐요... 그리고 아변님 영상은 쿠키영상 맛집이예요~ 인간미 넘치시는 영상보며 아변님 전해주시는 말씀이 더 신뢰가 갑니다 어느순간부터 교언영색한 사람 그리고 장미나튤립같이 겉모습이 너무 화려한사람은 일단 더 지켜보게 되네요 예전엔 이런 화려한사람들에 쉽게 마음을 열고 혹 했던적이 많았는데 수수하지만 내면이 강인한 그사람의 말속에서 향기가 나는 사람이 신뢰가 가고 좋네요 보이는게 다 가 아니다 제가 20~30대에 했던 실수를 줄여나갈수 있게 좋은 영상들 만들어 주셔서 감사합니다😊 인생에 많은 도움이 되고 있어요❤

마지막에 NG영상 너무 좋아요~~^^

좋은 말씀 감사합니다!! 👌🤗

서로 진심으로 사랑하면 불임 유무와 관계없이 서로 의지가 되는 사이가 자연스럽게 됩니다. 불임이라서 상대방에게 미안할 수는 있지만 사랑하는 사이에선 그것도 이해해주고 오히려 위로 받을 수 있습니다.

젊으신 변호사님이 정말 지혜롭고 현명하십니다. 결국 우주의 본체는 나라고 봅니다. "나" 자신이 소중한 존재임을 알면 상대방도 소중한 생명체임을 알게 되어 서로 각자 다르지만 이해하고 인정할 줄 알면 삶의 문제나 스트레스가 그나마 원만하게 해결된다고 봅니다. 변호사님 말씀대로 자기를 성찰할 수 있는 그런 사람이 되도록 노력해 봅시다.

마지막 실수영상 너무 귀여우시고 재밌어요 덕분에 큰소리로 웃음 하하하!!!

아 정말.. 인터넷 덕분에 이런 귀한 강의를 들을수 있다니, 감사합니다. ❤

14년 전 결혼할 때 결혼식에서 부모를 혼주라고 하는 것부터 이해가 안 갔습니다...

맞는 말씀입니다. 공감

현명한 말씀ᆢ공감합니다^^

아변님 보면 볼수록 은근히 매력 귀엽네요😊

말씀 잘 듣고 갑니다^^ 감사해요

좋은 말씀 감사합니다😊😊

결혼은 부부 두 사람 사이의 관계라는거 크게 공감합니다.. 결혼은 제일 친한 친구를 찾는 과정이라 생각해요 친구 중에서도 어디서도 찾을 수 없는 정신적, 육체적으로 가장 긴밀한 친구요 . 사실 친구를 만든다는건 이상적으로 보면 결혼이란 제도가 없어도 가능하겠지만, 법적으로 엮어서 서로에게 이혼이라는 리스크를 만드는 건 이 세상에 서로 100% 맞는 사람은 없기에, 상대가 이전에는 도저히 말할 수 없었던 내면의 깊은 어두움을 꺼낼 수 있는 장치가 될 수 있어 일종의 건설적 도전이라 생각합니다. 결혼 후로 서로 숨겼던 마지막 패를 까서 서로를 더 깊게 이해할 수 있는 매개가 되는거죠 . 물론 거기서 실패할 수도 있지만요..

변호사님~~~~~♡

변호사님 진짜 현명하세요 ㅜ저도 29세때 (지금 생각하니 얼마나 어려요 저도 공부하다 프리랜서 일 조금씩 예술계통이라 좋은 직업 얻기가 힘들었죠) 나에 대해서도 남편에 대해서도 모르고 주위에서 중매반 연애반 해서 지금은 중년이지만 그 당시 결혼은 여자에게 안정된 물질적 ㆍ 정신적 의지처였던거 같습니다 그후 연년생 아이낳고 키우고 바빴지만 너무나 정신적으로 공허하고 남편은 전문직이었지만 남자가 나의 정신적 만족이 안되더라고요 ㅜㅜ 그렇다고 아이들땜에 또 저는 직업도 없고 혼자는 못 살고요 변호사님께서는 빨리 결정하시고 성공하신 거같아요 그냥 이쁠때 결혼하라고 해서 니가 뭐있냐 남자가 전문직인데 해라 해서 했던듯요 그러면 진짜 물질은 풍족하나 맘이 공허해요 진짜 힘듭니다 우리 구원주는 하나님일뿐 사람에 의지하며 시작한건 더 큰 결핍일뿐입니다 진짜 공감해요♡ 지금은 중년이고 그래도 남편이 그나마 술담배 폭력 외도는 없어 평탄하게는 살고는 있으나 남에게 기대는 인생은 진짜 힘듭니다 정신적으로 그리고 시댁의 요구대로 끌려가고 대등한 존재가 못됩니다 ㅜ 동감해요

멋진 변호사!

변호사님 말씀에 생각이 많아지네요:) 저도 늘 아빠같은 남자랑 결혼할꺼야! 했는데, 왜냐면 저희 아빠가 엄마께 참 잘하셨거든요. 당연히 항상 꿀떨어지는 모습만 있지는 않지만, 제 기준에 결혼할 만한 남자란 적어도 자신의 애인에게 아빠만큼(아빠가 엄마께 하는 것만큼) 해주는 사람이었습니다. 이런 의미로 쓰신건 아니신것 같지만, 띠용🤔 하고 내가 이립이 되고있는가를 다시금 생각하게 됩니다. 😊 감사합니다.

변호사님 말씀 잘 이해가 가고 정말 맞는 말이에요. 저는 기혼자입니다. 저도 뭘 모르고 결혼했던것 같고 뭘 모르고 아이도 낳았던것 같습니다. 그래서 많이 아팠고 또 고민도 하며 성장했습니다. 성자와 성자가 만나 결혼했더라면 참 좋았을것 같지만.. 성자와 성자가 만나 결혼해도… 완벽하게 잘 맞고 언제나 행복할 수 있을지는 의문입니다. 인간은 완벽하지 않으므로 둘이 트러블도 겪고 싸우면서.. 고통속에서 꽃이 피듯… 깨닫는것 같습니다.

사람들이 흔히 잊고 사는 '진리'를 일깨워주시는 큰 역할을 해주고 계신 것 같네요 강하게 말씀해주시다보니 처음엔 방어적으로 들었는데 사실상 가장 필요하고 따뜻한 말씀을 해주시는 것 같습니다 화이팅

감사합니다❤

맞아요. 나를 알고 나서 대학도 가고 취직도 하고 결혼도 해야되는데, 우리나라 학창시절은 공부가 우선이라서 나중에 가서 다들 힘들어하는거 같아요.

결혼은 50대 이후의 삶을 위해 하는거라 하네요.. 젊을때는 굳이 필요없는 것일지도.. 아무도 쳐다봐주지 않을때 봐주고 아무도 인정해주지 않을때 인정해주고 아무도 거들떠보지 않을때 안부를 물어주고 몸이 약해지거나 아프게 되면 서로 돌보아주고 사람들이 안쓰럽게 볼때 그 안쓰러움 때문에 더 사랑하게 되는 점점 거대해지는 외로움이란 괴물과 같이 싸울수 있는 동반자를 만나는거라 생각됩니다. 전 강추합니다~~ 안했으면 얼마나 외롭고 힘들었을까하고.. 가끔 안도의 한숨을 내쉽니다.

변호사님 너무 예쁘십니다. 화이팅^^

어떠한 직업적 안정성이 생기고 이루고 싶었던 것들을 이룬 뒤엔 자녀 양육이란 가치를 위해 결혼을 하고 가정을 이룰수도 있지 않을까요?

정말 좋은 영상이네요~^^ 👍

변호사님 결혼의 목적을 이렇게 명확하게 짚어주시니 감사해요~ 영상 하나하나가 정말 큰 위로와 도움이 됩니다. 좋은 영상 만들어주셔서 감사합니다 변호사님!!

죽을 때 까지도 본인 스스로를 알기 힘든데, 어떻게 알고 나서 결정을 할 수 있을지요. 어려운 화두를 던지셨네요. 올려주신 영상들 너무 잘 보고 있습니다. :-)

심리학적 통찰이 있으십니다👍

진짜 일리 있는 말을 해 주시네요

소개팅에서 바라던 금전적 조건, 성향, 외모가 충족하여 고무적이었지만.. 취향이 너무 달라서 대화를 이어가기 힘들기도 하더라고요.. 이상적인 상대를 찾기가 너무 어려운 것 같습니다

맞습니다

아변님 정말 공감합니다. 결혼 30년차 인데 어쩌지못하고.

끝에 말한 논어의 일입이란 건 무슨의미 인가요? 영상 내용 너무 좋아서 좋아요 남기고 갑니다^^

좋은 영상 감사합니다. 결혼의 의미를 먼저 생각해보세요. 결혼은 두 주체가 만나서 세운 가치관에 따라서, 삶에서 오는 난관을 같이 맞이하는 관계이다. 엄마 아빠가 결혼의 목적이 아니다.

살아보고 결혼하는걸로 합시다. 이사회가 이혼이 너무 어렵다보니 결혼도 어렵고 안하는거에요. 해고가 어려우니 취업이 어려운것과 같죠.

근데 결혼이라는게 원래 약간은 잘모를때하는거라봄 다알고하면 할수있을까? 그리고 무엇보다 결론은 끝까지해로하면 결과론적으로 좋은거고 중간에 안좋게끝맺음되면 그 역시도 결과론적으로 나랑 안맞는게 되는거임 각자의 선택에따라 하는거지않나 싶음

구구절절 옳은 말씀입니다👍🏻

이방송잼나네 구독하구감 ㅋㅋㅋㅋ

결혼하지맙시다

변호사님 한가지 질문 있습니다. 어떤 분야에서 중도에 실패하고 포기한 사람에게 과연 그 분야에서 시련을 극복하는 방법이나 성공할수 있는 방법을 배울수 있을까요?

변호사님 강의 쿨하구 좋아요.내삶을 살기위해선 아닌사람하고는 이혼해서 혼자사는 삶이 행복하다는거 느끼지까지는 오랜시간이 걸리지만 혼자가 좋아요~~

팬미팅안하실까용...😂😂😂 흑흑 너므 내생각이랑똑같으셔....

좋은 말씀이셔요~ 그리고 그런 말씀은 아변님께서 본인 능력있어서 가능하신 조언일 듯해요 대다수 한국인들은 여자는 어린 나이 상한가 크리스마스 케잌보다 적은 24살까지는 결혼시장에서 팔려야 된다거나 애낳지 않으면 한국종특 문화로 똑같은 인생을 살지 않으면 매장하려는 분위기나 괜한 측은지심을 보이는게 불편하던데요~ 예전에 오마르의 삶~이라는 유투버가 애 낳지 말라는 의견을 올린 영상 봤는데 그때는 한국인들이 애없는 결혼생활 유지가 가능한가 싶기도 했는데 유투브 많이 보다보니 임신출산 애키우면서 몸매 망가지고 비만당뇨 걸려 남편에게 욕들으며 살며 행복하지 않은 결혼생활을 유지하거나 갑자기 암에 걸리거나 그래서 이혼 팽당한 이야기 많더라구요 어째어째 버티고 살다보니 나이도 많이 들어 임신이 어려울수도 있지만 요즘은 결혼해서 딩크족 살면서 100세시대 노후준비 잘 하기로 생각이 많이 정리가 되어가고 있어요 꼭 한국인일 필요도 없고,, HSP+INFP라서 친구도 많이 없는데 내 난자 아기 생기면 내가 내 아기랑 대화 잘해주고 친구같은 부모로 잘 이끌어줘야지 싶었는데 아쉬움은 있지만 나는 내가 앞으로의 나를 잘 키우고 사는 거로,,~ ㅋㅋㅋ 아빠같은 배우자를 찾는 여성분이 많은 가봐요 나이차이 너무 많이 나면 결혼생활이 간병인 취잡으로 전락될 거 같아 별로던데,, 그래도 상상해보면 키아누 리브스라면 만나보고 괜찮으면 결혼할 수 있을 거 같다!로,, ㅋㅋㅋ 제 상상속에선 키아누 리브스의 여자 취향은 철저히 무시되었으며 ㅋㅋㅋ 나이차이가 좀 있어도 아직 결혼 한 번 안한 솔로남이고 숨겨둔 자식도 없고 외모관리도 30대처럼 잘하고 능력있고 돈도 많이 버는데 술이나 마약도 안하는 거 같고 성격도 겸손한데 영화인이라서 가부장적이지 않고 재밌는 결혼생활 할수 있지 않을까 뭐 이런 이기적인 이유도 어느정도 담긴 공상을 해요 ㅋㅋ 하지만 아무리 키아누 리브스라도 나를 화장실 취급하면 Scanner Darkly 애니처럼 옥수수밭으로,, ㅋㄷ 그런데 그 외의 나이많은 남자분들은 울 아빠 생각나서 가슴이 답답해지던데 ㅎㅎ 제 아빠는 자식들과는 대화가 거의 없는 굉장히 무서운 아빠셨고 술담배 많이 하는 분이셔서 학창시절엔 항상 새벽에 담배냄새 맡으면 간접흡연하며 새벽 6시쯤 깬 기억이 있어 지금까지 결혼보다는 술담배 프리존인 내 자그마한 성역을 만드느라 경제력 먼저 쌓으려는 노력으로 살아왔어요 남편이란 존재는 집에서 봐야하는데 대화도 좀 잘되고 안무서운 경제력도 있고 술담배마약도박 안하고 건강한 라이프 스타일 가진 외모관리도 잘하는 분이길 바래봅니다 ㅋㅋ 엄하고 무서운 아빠랑 대화 거의 안해본 장녀라서 유투브 보면서 나에 대해 알아가는 공부 많이하는데 애착성향이 회피형 유형같기도; 여튼 난 아빠 닮은 외모나 목소리 들으면 가슴에 먹구름이 낍니다 ㅋㅋㅋ 아빠도 험한 세상 버티느라 그리고 가장으로서 가정을 지키느라 힘드셔서 그랬던거로 이해하려고 노력하고 많이 안미워하려고 해요 + Miss Claire is 김보경 +

이번에도 정말 공감되는 영상이네요. 저도 수신이 되지 않은 채 결혼하고 출산을 했었죠. 사실 수신에 대한 갈증은 있었는데 잘 모르겠고 시간만 가니.. 뭐든 삶의 과제 하나라도 해치우잔 생각으로 결혼했던 것 같아요. 삼십대를 관통해 결혼 생활, 아이 양육, 사회 생활과 함께 나 자신을 찾느라 호되게 고생했네요. 힘들었던 일상과 이런저런 작은 시도들 경험하며 조금씩 나를 찾아갔던 것 같아요. 사십대 들어서고 나서야 내가 어떤 사람인지, 어떻게 살아야할 지 그나마 좀 알 것 같더라구요. 저는 기본적으로 나 자신이 중요한 사람이라 다행이도 주변에 휘둘리지 않고 나를 지킬 수 있었던 것 같아요. 이혼 위기도 있었지만 이혼 대신 언제든 원할 때 이혼하고 손해 보지 않을 수 있는 상태를 만들어 놓았어요. 지금은 남편과 아이와 함께 세상을 헤쳐가는 팀으로 같이 살고 있지만 인생도 사람도..알 수 없는 거니까요. 생각해보면 개인적으로 출산과 양육은 더 나은 삶을 위해 100% 잘한 일이고, 결혼은 50:50..인 듯 싶네요. 저라는 개인에 한정해서 말이죠. 이것도 운이 엄청 좋았던 거라 생각하구요. 결론적으로 결혼은...나 자신을 먼저 알고 상대방을 알고 해야 한다는 변호사님 말씀에 백번 공감합니다.

제가 요새 하는 생각이랑 비슷하세요. 나를 먼저 만들고 나를 기반하여 그 위에 연애, 결혼, 육아 등등이 잘 세워지는 것 같더라구요.. 나라는 것은 결혼해서는 없어지는 것이아니라 그 위에 쌓아가며 죽을때까지 쭉 가는 기본 토대더라구요.. 파혼을 하고 솔로인 지금 나를 먼저 찾아야겠다고 생각을 많이 하는데 역시 왜 결혼이 안되었고 쉽게 무너졌는지를 느끼는 요즘입니다.. 외롭지만 그만큼 내삶이 없었다는 것 같아요~ 좋은 영상 감사합니다 ❤

일단 결혼은 서로에게 부양의 의무가 생기는거라고 생각해요. 부모님 곁을 떠나 독립적이고 주체적인 삶을 살고 있지만 갑자기 아프면 수술동의서에 사인을 해 줄 사람은 있어야 할 것 같아서요. 또 한국의 법으로는 가족이나 법적인 배우자가 아니면 실종신고도 못한다고 하더라구요. 결혼하기전에 스스로 꼭 질문해봐야하는 것도 나는 배우자를 간병해 줄 수 있을까? 배우자에게 장애가 생기면 옆에서 그의 불편한 부분을 채워줄 수 있는 사람인가?를 고민해봐야 할 것 같아요. 그정도의 책임감을 가지고 하는게 결혼이라고 생각해요.

결혼을 생각한 상대가 있었지만, 이런 저런 일들이 생겨서 만나는 건 잠시 보류하고 각자 시간을 가져보자고 했습니다. 매일 인사하고 매 주말마다 만나던 상대가 사라지니, 많이 외롭습니다. 슬프기도 많이 슬프구요. 그치만 평생 갈 인연을 결정하는 시점에서, 조금은 차가운 시점으로 나와 상대를 돌아보는 건 중요하다는 생각을 다시 한번 하게 됩니다. 좋은 강의 감사합니다.

존경합니다.변호사님. 이립이이루어진다음. 결혼. 그 때 이영상을 보고 깨달았으면 시작도 그리고 실패하지 않았을텐데...아이들한테 미안하지도 않았을텐데. 아쉽지만 이제라도 나 자신을 잘알려고 노력하고 열심히 키워야겠어요. 지나간 것은 지나간데로 의미가 있다고 생각하고 최선을 다해 내가 바로 서겠습니다. 죽는 날까지.

감사합니다

노화가 오니깐 결혼에 집착 하는 것이지 빛이날때 콩깍지도 생기니깐 결혼은 아무나 하는것이 아닌듯 아무나 할수 있지만 그 결혼이 오래 지속되게끔 하는 것은 매우 어려움

변호사님~ 라이브 보다가 일 가야돼요ㅜㅜ 이 영상 꼭꼭 업로드해서 다시 볼 수 있게 해주세요~~~

지금은 신부와 신랑이 손잡고 동시 입장하더라구요 결혼식 풍경도 바뀌고 있어요

대부분 결혼해서 잘 살고있고. 재혼이라고 해도 잘 사는사람 많아요. 진실되면 이용당하지않고 좋은 배우자 만나겠지요. 단지 격없이 서두르시면 큰 낭패다. 특히 여자분. 남자 능력만보고 욕심내는타잎 본이주제파악은 못하고. 욕심과 허영이 그들을 힘들게 하지요. 알만하면 인생은 저 물고 본인에게 자책하지요. 다 . 잘돼도본이복이고 .안돼도 본인탓이죠. 절대 서두르지말고 의연히 열심히 살다보면 좋은날도 있겠지 하면 좋은사람 만날 확율이 높아요

아이 인터뷰 하면 진짜 재미있을것 같아요. 이혼한 것에 대해서 어떻게 생각 하는지? 엄마 아빠가 결혼 안했으면 더 좋았을지??

주체적이고 독립적인 사람은 혼자살아란 말도 옛말이되었네요... 개인주의 성향이 강해지다보니 요즘 시대에 너무 의존적인 성격은 가정에서도 문제를 일으키게 되는것같습니다. 아무생각없이 하면 세상 참 쉬운일이 되는데.... 성인으로서 성숙한 독립심과 주체성을 가지고 나와 잘 맞는 배우자를 선택하여 가정을 꾸려나갈 책임의식을 생각하니 멀게만 느껴집니다... 좋은 영상 감사합니다.

아는 변호사... 이름 참 잘지으신 것 같아요😮

나이들면 눈더 높아지더라구요.알거 다알다보니 눈만 더 높아져서 결혼은....😢