이걸 이해하면 신기하게 아이에게 화가 안 납니다. 

부모님이 아무리 좋은 환경을 만들어 주려 최선을 다해도, 어떤 아이들은 여전히 삶 속에서 다양한 위협들을 느끼기도 하고 그건 기질적으로 그런 부분도 있어요! 신생아때부터 외부 자극에 스트레스 수치가 확 올라가는 아이들도 있고 그렇지 않은 아이들도 있거든요. 물론 다 정상이고 그 예민한 부분은 부모 입장에서 힘들지만 장기적으로 잘 갈고 닦는다면 아이만의 강점이 되기도 합니다 ;) 화이팅!

맞아요! 모나 델라후크 박사는 다미주이론을 공부한 심리학자예요~ 저도 한번 읽어 봐야겠네요!

울 아가는 피곤하거나 아프기 시작할때 엄청 떼쓰더라구요...ㅠ.ㅠ... 울 28개월 아들...배고플 때는엄마한테 때 안쓰고 과일 바구니가서 과일 챙겨먹고 펜트리 가서 쌀과자 꺼내서 먹어요....

저는 공공장소에서 아이가 큰소리로 울거나 떼쓰면 조용한 장소로 데리고 나오는게 맞는것 같아요.

공감합니다 앞에 공원에 산책만 가봐도 애들 조금만 보채고 울어도 할머니할아버지들 우르르 오셔서는 보고가시니 저도 기다리기가 참 힘들더라구요

맞아요 공감해요 !! 조용한곳으로 데리고 나오는게 맞다는 윗 댓글도 너무 공감합니다 그런데 만약 그럴수 없는 공간이라면 때에 따라서, 부모라면 그런 눈들도(옛날육아방식에 젖어있는 할머니 할아버지 세대 및 불특정다수의 시선) 너무 의식하지 않고 신경을 덜 쓸 수 있는 마인드도 필요하다고 생각해요 잠깐보고 스치는 사람보다는 내아이가 훨씬 더 중요하니까요

저도 마트가는길에 애기가 떼쓰고있는거 기다려주면서 달래가면서 가고있는데 지나가던 모르는 나이드신 여자분이 왜 우냐며 뭐라뭐라 하시는데 전 애가 울어서 하나도 안들리고 그렇게 개입하는게 불편했어요

집에서도 할머니,할아버지가 왜 애를 울리냐고 우쭈쭈해서 나쁜 엄마로 만들거나 안달랜다고 뭐라고 하심..

예서맘님 안녕하세요! 9월에 나오길 바랐는데, 생각보다 시간이 좀 걸려서 아마 10월 되어야 나올 것 같네요ㅠ.ㅠ!

아~~!!그렇군요ㅜ그래도 10월이 금방오니 기다리고 있다가 사야겠어요^^항상 유튜브 넘 잘보고 있어요~♡너무 멋지세용~~^^베싸님 유튜브 보면서 육아할수 있어 넘 좋아요~~^^ 베싸님도 추석연휴 마지막 날 가족들이랑 즐거운 시간 보내시면서 쉬시길 바랄게용~^^♡♡♡항상 건강하시고 행복하세용~~!!!

따뜻한 댓글 감사합니다! 예서맘님도 연휴 마무리 잘 하세요~! ☺️

Hannah님 안녕하세요? 네살이나 일곱살 때만 해당하는 어떤 발달적인 변화가 있다고 보고된 바는 없는 것 같아요. 제 생각에는 미운네살(영어권에서는 만 2세부터 시작한다고 보통 terrible twos라고 하는데)이라는 개념은, 그냥 제 생각인데, 아이들이 아직 자기조절력이 충분히 성숙하지 못한 시기이지만 부모님이 아이에게 더 성숙할 것을 기대하는 데서 오는 어떤 기대치의 갭?에서 오는 게 아닌가 싶어요. 아동학 쪽에서 제가 많이 본 어록? 중에 "아이는 미니 어른이 아니다"라는 말이 있는데, 어른들의 어떤 유아에 대한 지나친 기대치(크기만 작은 어른처럼 대하는)에 대해 이야기하는 거예요. 이건 언어 발달과도 밀접한 관련이 있는데, 아이들이 이제 말을 잘 하기 시작하니 어른들은 아이가 뭐랄까 조금 더 이성적이고 논리적이길 바란다거나, 어른처럼 좌절을 잘 다스리거나 말로 표현하기를 바라는 것 같습니다. 어른이 보기에 이성적이고 합리적으로 울거나 짜증낼 만한 일이 아닌데 아이들이 울거나 짜증내면 화가 나는 것이죠.. 바나나를 어떻게 잘랐다고 우는 아이의 사례와 마찬가지로요. 통계적으로 보면 어린 아이들의 자기조절력은 신생아때부터 시작해서 쭉~ 좋아지는 경향이 있다고 해요. "똑같은 상황에서는" 점점 덜 화내고 덜 짜증내는 것이죠. 하지만 또 생각해보면 유아들은 이전보다 더 다양한, 자기를 좌절시키는 상황과 만나게 돼요. 경험이 쌓이면서 원하는 것, 기대치들이 새로 생기니까요. 돌 아이는 사탕을 먹어본 적이 없고 부모가 사탕을 사줄 수 있다는 사실도 모르므로 사탕을 봐도 징징대지 않지만, 세 돌 된 아이는 이제 "사탕을 사서 먹는" 경험이 반복되면서 사탕을 보면 부모가 그걸 사줄 거라 기대하는데, 그게 안 된다고 거절당할 일도 많잖아요. 이런 식으로 다양한 삶의 장면들 속에서 아이들은 예전보다 더 많은 욕구들이 새로이 생겨나지만, 그것들 중 상당수를 자제해야만 하고, 그 중 70%를 성공적으로 자제했다고 할지라도 30%는 자제를 못할 수도 있지요~ 부모의 눈에는 그 30%가 문제적인 것으로 보이는 것이고요. 예를 들어 아이와 마트에 한번 갔다 왔다, 그러면 아이가 마트에서 나오기 직전에 사탕을 사달라고 운 것만 눈에 보였다면, 마트에서 돌아다니는 한시간동안 아이가 자제해야 했을 그 수많은 맛있는 것들에 대한 욕구를 생각해 보시면 도움이 되실 거예요. 사람의 자제력에는 한계가 있어요. 계속 자제하다 보면 더 자제하기 힘들게 되죠. 체력적으로도 더 피곤해지고 적색 경로에 들어설 가능성도 높아지고요! 개인적으로는 다미의 자기조절력이 세 돌 되기 약간 전부터 급격히 좋아진다고 느꼈어요. 아이마다 차이가 있겠지만 자기조절을 담당하는 전두엽은 만 3~6세 사이에 눈부시게 발달하는 경향이 있다고 하거든요. 네 살 아이는 아직 그 본격적인 자기조절력의 발달의 혜택(?)을 누리기 좀 직전이지만 여전히 욕구와 선호는 많고 강한 시기이기 때문에 부모님이 좀 힘든 게 아닐까 하는 생각도 드네요!

아니요! 러닝타워는 원래 있는 아이템이라서요~! :) 제가 공구하는 것과 카테고리상으로 같은 제품이기는 합니다!

Haneul님 안녕하세요? 다미가 6~7개월 정도 되었을 때까지는 다미가 자는 시간 위주로 활용했었는데, 점점 자는 시간이 줄어들고 이유식도 챙기고 하다 보니 쉽지 않더라고요! 육아만 하기도 힘든데 저 혼자 육아하면서 유튜브 운영하는 건 물론 쉽지 않은 일이었고요! 1~2시간씩 시터님을 쓰기 시작했고 돌 이후부터는 복직하는 대신 어린이집 2시간+시터님 2시간 이런 식으로 도움 받는 시간을 늘려 갔었어요. 지금도 물론 어린이집과 시터님의 도움을 받고 있고요! :)

격공 바나나죠... 오늘도 물어봅니다. 이젠 바나나 다발부터 보여주고 고르라고 해요. 큰거 먹으려고 했는데 작은거 뜯었다고 오열해서😇

아 고구마.....

@@user-ez2rq1jh8j ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 엄마표정이 상상되는 시츄에이션🤣

@@user-kb4pr2hx7m 고구마 안먹어도 백개 먹은거 같은 이 고구마...🍠🍠🍠

먹겠다고 해서 뜯었는데 "내가 할려고 했는데" 대성통곡... 우리아이만 그런게 아니라고 위로받고 갑니다 😂

맞아요! 정말 특별한 거 없어요. 그런데 그런 부모라도, 오은영 선생님 같은 분 아래에서 자란 아이라도 모든 아이는 이 세상이라는 낯선 곳에 적응해 가면서 적색경로에 들어서는 경험은 항상 할 수 밖에 없다고 생각해요~! 그 속에서 그럴 수 있다, 그런 마음으로 차분하게 지켜봐주는 여유를 얻기 위해 조금이라도 아이를 더 이해해 보고 나를 이해해 보고 그렇게 노력해 가는 게 부모로서 성장하는 과정이 아닌가 싶습니다 :)

@@babysciencetv 말이쉽지 말로 누가못해 ㅡㅡ

@@koeunlee_0426 ㅋㅋㅋㅋㅇㅈ

ㅣ

@@koeunlee_0426이런 영상 보러 온 것 자체가 님은 할 수 있는 분

부모님의 컨디션이나 건강이 안좋다면 일단은 부모님 몸을 챙기는 게 우선이죠! 책에서, 부모가 아이에게 잘 대처하기 위해 부모 역시 적색 경로가 아닌 녹색 경로에 있는 게 중요하다는 말도 나와요. 제아무리 아이를 잘 이해하려고 해도 부모님의 컨디션이 좋지 않다면 일단 좋은 육아를 하기 굉장히 열악한 환경인 것 같습니다. 건강 잘 챙기세요~! :)

답변이 넘 늦너져서 죄송해요! 제 생각에는 이이가 적응에 시간이 좀 걸리는 기질일 수 있으니(제가 최근에 인스타에 올린 ‘신중한 기질’), 문센 활동 하실 때 아이를 너무 해보라고 떠밀기보다는 부모님이 옆에 있어 주시면서 눈으로 관찰하며 그 분위기에 조금 익숙해질 수 있게 도와주시면 좋을 것 같아요~ 그냥 몇 번은 구경만 한다고 생각하셔도 좋구요. 생각보다 그 사람 많고 시끄럽고 떠들썩한 분위기가 어떤 아이들에게는 조금 위협적인 것으로 느껴질 수도 있다고 생각해요~ 저라면 좀더 지켜볼 것 같아요! 아이가 안심할 수 있게 가까이에 있어 주면서요~

제 조카가 그런 시기가 있었어요. 남자 어른을 보면 때리려고 한다거나 하는 모습을 보였는데요, 이유는 뭐 알 수 없긴 하지만 제 생각에는 아이가, 어른들이 눈치채지 못한 어떤 에피소드에서 남자 어른을 위협적으로 느꼈다거나 하는 부정적 경험을 했지 않았을까 해요. 어쨌든, 그런 일이 있을 때 저라면 일단 어른들께는 ‘저희 아이가 요새 남성분들을 보면 불안한지 이렇게 표현하네요, 일부러 그러는 건 아니니 이해해주세요’ 라고 말씀드리고, 아이에게는 ‘삼촌이/할아버지가 말 거는 게 무서웠어?/싫었어?’ 등 감정을 짚어주며 안아줄 것 같아요. 제 생각에는 위협으로 느낄 가능성이 높을 것 같아요. 최근 제가 영상에서 추천한 모나 델라후크 박사의 책에서, 아이들마다 다양한 자극을 다른 방식으로 해석하여 위협으로 느낄 수 있다는 말이 나왔는데요. 낮은 중저음의 목소리를 위협으로 느끼는 아이들에 대한 이야기도 나왔어요. 그런 경우일 수도 있구요~ 좋아지는 건 물론 아이가 커가면서 남자 어른이 날 위해하지 않는구나, 알게 되고 전반적인 불안감이 낮아지면서 서서히 좋아집니다. 제 조카도 몇 달 그러다 말았어요~ 고민 마시고 아이가 위협을 느낄 때 공동조절 해주시고 잘 이해해주세요 ^^ 제가 최근에 어떤 영상을 봤는데, 상대와의 유대 관계는 그 사람이 힘들 때, 부정적 감정을 처리하기 힘들어하고 있을 때 그 사람을 이해해주고 그 옆에 있어주고 김정 처리를 도와주는 순간에 가장 크게 증진된다고 합니다. 아이가 조금 예민하거나 불안하거나 감정 처리에 어려움을 겪는 시간들은, 부모로서 아이와 평생 갈, 그리고 아이의 삶에 버팀목이 될 중요한 유대 관계를 쌓는 좋은 기회라고 생각해 보세요!

Yoona님 안녕하세요? 음 나이마다 다르다고 생각하기는 하는데, 저는 스스로 조절할 수 있을 때이든 공동 조절이 필요한 때이든 옆에서 지켜봐 주기는 합니다. 다만 차분하게 그러실 수 없다면 자리를 뜨는 게 차라리 나을 수도 있고요!

까꿍빛나라님 안녕하세요? 아이들이 나이가 들면서 자기 주장과 욕구들이 강해지는 동시에 아직 자기 감정을 잘 조절하는 능력은 부족하기 때문에 예전에 비해 조금 떼를 많이 쓰는 것처럼 보일 수도 있고요. 인지 능력이 발달하면서 예전에는 위협이라 느끼지 않았던 것들을 위협이라 느끼기도 하고 (예를 들어 분리불안 시기를 지나면서 부모님과 분리될 수 있다는 게 위협으로 느껴지기도 하고, 예전에는 무서워하지 않았던 괴물이라던가 이런 것들이 무서워지기도 하고, 어린이집을 다니기 시작하면서 새로운 위협 요소가 생기기도 하고 등등) 그러는 것 같아요. 그 정도가 심하고 갑작스럽다면 제 생각에는 아이의 삶에서 뭔가 아이에게 불안을 유발할 만한 부분이나 환경이 바뀐 부분이 있었는지 파악해 보시면 좋을 것 같고 아이가 언제 특별히 더 그러는지도 잘 관찰해 보시면서 아이를 이해해 나가시면 좋을 것 같습니다! 그런데 대체로는 아이들은 "그럴 수 있다"라는 프레임이 유용하긴 하더라고요 ;) 그럴 때는 속상한 마음, 아이의 예측이나 기대치와 어긋났던 부분에 잘 공감해 주시면서 공동 조절을 해 나가신다면 언젠가 문득 아, 정말 좋아졌구나 하는 순간이 오실 거예요!

저랑 비슷한 상황이라 궁금하네요ㅜ

풀네임님 안녕하세요? 1. 저는 들어올려 줄 때도 있긴 한데 바닥에서 안아주는 일이 많기는 합니다. 아이가 그 안아서 돌아다니는 그 느낌을 좋아하나 봐요. 적색 경로에 들어서 있는 아이에게는 설명이 통하지 않을 때가 많으니.. 저라면 앉아서 안고 제 몸을 양옆으로 혹은 앞뒤로 흔들흔들 해주면서 달래주면서 그렇게 달래주는 방식에 익숙하게 해 줄 것 같아요. 어쨌든 가장 중요한 건 부모가 아이의 옆에서 공감해주고 함께 있어준다는 것이니까요. 아이가 선호하는 방식이 있다 하더라도 꼭 그 방향으로 가지 않아도 다른 방향으로 도와줄 수 있다고 생각해요! 아이는 부모님이 안아서 걸어다녀 줄 거라는 기대치가 있으니 물론 저항을 하겠지만, 일관적으로 앉아서 달래보시다 보면 그 또한 받아들이고 적응할 거라 생각해요. 안아 재우던 아이를 눕혀 재우는 과정과 비슷하게요. 2. 물론이죠. 100% 공동조절을 해 줄 수는 없어요~ 특히 말씀하신 것처럼 밤에는 더더욱이요. 전반적인 큰 그림에서 가급적 공동조절을 해주려고 노력하시면 좋지만 저도 100%는 못 해줍니다. 밤에는 부모님이 개입해서 적극적으로 도와주는 그 수준을 조금씩 줄여나가시면 좋다고 생각해요. 예를 들어 저는 돌전에는 안아서 달래주기도 했지만 15개월 정도에는 옆에 가서 누워있어주는 정도로만 했고 그 사이에 안아서 들어올려달라고 요구해도 그렇게 하지 않고 옆에서 토닥토닥 해주기도 했었어요!

@@babysciencetv 답글 읽으니 힘이 나네요! 감사합니다^^

윤미나님 안녕하세요? 저는 아이가 어린이집 적응을 못한다고 해서 육아를 잘못했다고 생각하실 필요 없다고 생각해요. 왜냐하면 그 시간 동안 분명 아이에게 좋은 내적인 기반을 만들어 주셨을 거라고 생각하거든요. 예를 들어 아이가 초등학교에 가면 엉덩이 붙히고 앉아있는 데 적응해야 한다고 유치원생때부터 학습을 시켜야 한다고 주장하시는 분들도 있습니다. 하지만 아이가 초등학교에 금방 적응한다는 게 가장 중요한 것은 아니잖아요~ 유치원생 때 학습의 스트레스 없이 놀면서 내적인 성장을 이루었다는 부분도 매우 중요하지요. 환경의 변화는 누구에게나 어렵게 마련이고, 말씀하신 경우처럼 급격한 환경의 변화를 경험한다면 물론 그 변화의 시기에는 어려움이 따르겠습니다만, 그렇더라도 결국에는 조금씩 조금씩 적응할 것이고 그 적응에 어려움이 따른다고 해서 지난날 육아를 하며 아이와 하셨던 좋은 경험들, 부모와 자식과의 좋은 관계, 아이의 내적인 자존감, 이런 것들까지 지나치지 않으셨으면 좋겠어요! 어린이집 적응에는 오랜 시간이 걸릴 수 있어요. 기관에서 스트레스 받으면 집에서도 그 스트레스 수치가 높은 게 유지되어 굉장히 예민하고 까탈스러운 모습을 보이기도 하고요. 어린이집에 가기 싫어하는 것도 당연히 있고. 물론 어린이집의 환경도 점검을 해보기는 하셔야겠습니다만(너무 큰 어린이집이라 규칙이 더 중요시되고 제한사항이 많다거나. 자유놀이보다는 짜여진 프로그램 위주라거나 등등), 제 생각에는 아이가 40개월 정도 되었으면 슬슬(사실은 두 돌 정도부터는 가정에서도 일부 이루어졌으면 더 좋았을 거 같기는 한데) 규칙이 있는 기관 생활에 적응하면서 아마 스트레스도 받겠지만 그걸 극복하면서 배우는 게 더 많을 거라고 생각해요. 모든 스트레스가 나쁜 것은 아니거든요. 스트레스 없이는 사실 성장도 없지요. 그리고 어쨌든 사회에 나가려면 마음대로 하지 못하고 규칙에 따르는 걸 배워야 하니까요. 적응을 조금 더 도와주고 싶으시다면 제 생각에는 아이와 책을 읽거나 그냥 대화를 하시면서 왜 규칙이 필요한지, 집단 생활에서 다른 친구나 선생님의 욕구도 존중해 줘야 하는 이유는 무엇인지 이런 이야기들을 많이 하시면서 규칙의 내재화를 도와주시면 좋을 것 같구요~ 가능하다면 재원 시간을 서서히 늘려 나가는 것도 방법이고. 가능한 상황이라면 어린이집 친구와 주말이나 이런 때 일종의 소규모 그룹(2~3명)으로 놀면서 그룹 생활에 적응하는 방법을 부모가 옆에 있는 상황에서 조금씩 더 안전감을 느끼며 배울 수 있도록 하고. 친구들과 친밀감도 쌓을 수 있게 도와주시면 도움이 될 것 같아요.

귀여워

ㅋㅋㅋ아 댓글보고 현웃 터졌어요ㅋㅋㅋ너무 귀엽습니다 ㅋㅋㅋㅋ

너무 웃겨요 ㅎㅎ 귀엽다 ㅎ

ㅋㅋㅋㅋ 앜 진짜 너무 사랑스러운데 엄마맘이 또 너무이해되서 웃음터졌어요ㅋ

gogo님 안녕하세요? 음 장난감 왜건 같은 걸 하나 사주시면 어떨까요? 뭐 그건 그렇다 쳐도 제 생각에는 그 정도 나이대의 아이들은 신체 능력이 자신의 마음처럼 되지 않을 때 좌절감을 경험할 수 있어요! 일단은 아이가 그렇게 부정적 감정을 경험하는 순간이, 아이의 감정 조절 능력이 길러질 수 있는 좋은 기회임을 인식하시고 차분하게 대처를 해 주셔야겠고, 방법은 영상에서 소개드린 것처럼 공동 조절이겠지요~ 무겁구나, 보다는 조금 더 섬세하게 아이의 감정을 짚어주시면 좋을 것 같아요. 이걸 한번에 다 들고 싶었는데 그렇게 안 돼서 슬펐어? 좌절했어? 안아주시거나 토닥여주셔도 좋고요. 진심으로 공감하는 태도, 감정적인 표현, 표정, 어투, 이런 것도 중요해요. 아이가 진정한 뒤에는 해결책을 제시해 주셔도 좋고, 아이가 스스로 해결책을 생각해 내게 두셔도 좋고요. 청개구리같은 경우에는, 그런 시기가 있다고 생각하시면 좋은데, 재접근기라고 아시지요? 마거릿 말러라고 하는 심리학자가 주창한 분리개별화이론이라는 게 있는데요. 아이들은 5개월에서 36개월 사이, 점차 독립적인 개체가 되어 갑니다. 부모에게 막 달라붙으려고 했다가도 또 부모로부터 막 멀어지려고 하지요. 나는 독립된 의지를 가진 개체야! 라는 것을 스스로 증명하고 싶어하고, 그걸 이해하고 싶어하고, 와중에 불안해서 또 부모에게 돌아가고 싶어하면서 다소 혼란스러운 시기를 거쳐요. 이 과정에서 아니야, 싫어, 하면서 부모에게 반대되는 자신의 목소리를 더 크게 내기도 합니다. 이유 없어 보이지만 실은 독립을 향한 눈물겨운 투쟁이라고 보아도 좋아요. 일단 저는 가끔씩 청개구리 방법을 쓰셔도 크게 문제는 없다고 생각하기는 해요. 일시적인 시기이기도 하고요. 하지만 저라면, 아이가 너무 아니, 싫어라고 하기 전에 조금 더 아이가 자율감을 느낄 수 있도록 해 볼 것 같아요. 예를 들어 안경 쓰자, 라고 하면 조금 반항감이 들 수도 있고 부모가 결정한다는 느낌이 들 수도 있으니 어떤 안경 쓸까? 처럼 아이가 선택할 수 있는 여지를 조금 열어두시는 것도 방법이겠고요. 오늘 햇빛이 쨍쨍하네~ 뭘 쓰면 좋을까? 이런 식으로 아이에게 정보만 주고 아이가 선택한다는 느낌을 주실 수도 있겠고요. 혹은 안경 쓰자고 했을 때. '싫어' 한다면 그 독립적인 주장을 하는 아이의 의견을 받아주고 (싫구나, 그래 그럼 쓰지 말자) 잠시 뒤에 또 다른 방식으로 부드럽게 가이드할 수 있는지 살펴보는 식으로 한 발 물러서는 것도 방법이예요. 물론 모든 것들을 다 이렇게 하려면 너무 힘들긴 하겠지만요. 가급적 이런 방법을 쓸 수 있으면 쓰시고, 귀찮으시거나 심적으로 여유가 없으시거나 뭐 그런 경우에 청개구리식으로 하셔도 사실 문제되지는 않는다고 생각하기는 해요~ 중요한 건 아이가 자율성을 느낄 수 없을 정도로 부모가 다 통제하려 하고 아이의 싫다는 욕구를 전혀 들어주지 않고 100% 양보하는 그런 통제적인 태도를 갖지 않는 것이라고 생각하고, 큰 틀에서 아이의 요구를 인정해주는 방향으로 나아가기만 한다면 괜찮을 거라고 생각해요!

예민하고 환경 적응에 어려움을 겪거나 불안해하는 것은 상당 부분 기질적이기는 해요~ 그런 아이들일수록 섬세하고 반응적인 육아의 혜택을 많이 받는 걸로 알려져 있습니다! ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-_YgVdyUKTSg.html 위 영상에서 소개드린 책이 도움이 되실 것 같아요~ 그리고 rt 발달중재에 대해 관심을 한번 가져 보시면 좋을 것 같아요. ‘아이가 이끄는 대로 마음이 닿는 데로’라는 책이 있는데 rt 발달 중재 프로그램의 사례 등을 읽기 좋게 잘 쓴 책이거든요. Rt 중재 하시는 곳에서 직접 치료를 받으셔도 좋고. 책만 읽어도 도움 많이 되실 거예요!

어 저는 일단 공동조절 하고 그 다음에 아이가 훈육의 메시지를 받아들일 준비가 되었을 때 필요하다면 짧게 훈육할 것 같아요. 양말 벗겼다 이 상황은 훈육이 굳이 필요치 않는 상황 같구요~ 최근에 유독 징징댄다면 무언가 아이의 삶에서 스트레스 요인이 있었다던가 컨디션이 좀 안 좋을 일이 있었는가 이런 걸 되짚어 보시면 좋고 제 경험상 어른들이 알아채지 못하더라도 그런 요인이 아이의 삶에 존재할 수 있으니. 평소보다 더 공동 조절을 세심히 해 주면 또 어느새 좋아졌네? 하기도 하더라고요! 다미의 경우엔 주로 어린이집 반이 바뀌거나 친구들이나 시터님이 바뀌거나 일상적 루틴이 바뀌는 등(친정 시댁에 간다거나 등등) 환경적 변화를 경험할 때 그랬어요.

illllli님 안녕하세요? 해당 내용 제가 운영하는 카페에 올렸었어요~ 참고하심 좋을 것 같아요! 다미는 일반 어린이집 다니고 있습니다! cafe.naver.com/bsbilingual?_url_utf8=%2FArticleRead.nhn%253Fclubid%3D30586917%2526page%3D1%2526menuid%3D19%2526boardtype%3DL%2526articleid%3D826%2526referrerAllArticles%3Dfalse

건강하게님 안녕하세요? 음 그런 상황이 아이와의 상호작용에서 차지하는 비율이 너무 높지 않다면 세 돌 전이든 아니든 괜찮다고 생각은 해요. 그런데 그 훈육이 아이에게 효과가 더 있으려면 제 생각에는 일단 감정 읽어주기와 공감하기가 선행되면 더 좋을 것 같아요. 아이가 때리거나 소리를 지르거나 할 때는 그 부정적 감정이 유발된 상황이 있을 것이고 어쨌든 좌절감이라던가 부정적 감정에 휩싸여 있을 때잖아요. 이럴 때는 훈육을 해도 효과가 별로 없고 뭐랄까 처벌이든 단호함이든 그냥 억울하기만 하고 반항감만 들 수 있거든요.. 어른도 사실 마찬가지인데 내가 뭘 잘못했든 어쨌든 화가 나 있는데 누가 '그렇게 하면 안 되지'라고 하면 고개 끄덕여지지 않잖아요. 화만 더 나지요~ 그러다 감정 가라앉고 곰곰히 생각해보면 맞아 내가 잘못했지 하게 되고요. 즉 일단 아이 귀에 뭐가 들리려면 감정이 가라앉는 게 1번이고 거기에 가장 효과적인 것은 부모님이 공동 조절해 주는 거예요. 때리거나 소리지르는 상황이니 안아준다거나 그런 건 조금 부적절할 수 있겠고요, 그냥 말로 마음 읽어주는 정도가 딱 좋을 것 같아요. "~해서 화가 났구나." "~해서 좌절스러웠구나.(평소 잘 안 쓰는 말이라 약간 간지러우실 수 있는데 최대한 구체적으로 감정을 짚어주는 게 좋긴 좋습니다.)" 이렇게 감정을 인정해주고 공감해주는 것만으로 아이들이 마음이 상당히 열리거든요. 다음에 올라갈 영상에서 더 자세히 설명드릴 거긴 한데.. 아무튼 그 다음에 그래도 때리면 안 돼. 그럴 때는 '화나요!'라고 말해 보자. 라고 말씀해 주시면 좋을 것 같아요! 제 생각에는 한시간 가까이 울 때.. 속상할 것 같아요. 어쨌든 화가 나거나 기분이 상했는데 그 누구도 마음을 알아주지 않고 '그렇게 하면 안 돼'라고만 말한다는 것이요~

오정숙님 안녕하세요? 답변이 너무 늦었네요. 일단 사회로 나가면 수용적이지 않다는 의견에 대해. 저는 아이에게 주 양육자 한 명 정도는 아이의 "감정"을 무조건 수용해 줄 수 있는 존재가 되어야 한다고 생각해요. 내 어떤 부정적인 감정도, 문제시하지 않고 "괜찮다"고 말해줄 수 있는 사람이 있다는 것은 누구나 누릴 권리이며 동시에 참 행운인 것이라고 생각해요. 당연히 사회에서 아이의 부정적 감정을 다 받아주지 않지만 사회에 나갈 정도의 나이가 되면 아이는 부모와 집이라는 안전 지대에서 공동 조절을 경험하고 감정이 수용된 경험을 바탕으로 자기 조절을 성숙하게 잘 할 수 있는 나이가 되고요. 사회에서 겪은 부정적 경험들을 집에 와서 부모와 공유하고 건강하게 해소할 수 있게 될 거라고 생각해요. 반면 감정을 어릴 때부터 거부당하고 공동 조절의 경험이 없는 아이들은, 그 감정을 어찌할 줄 모르고 더 잘 조절하지 못할 가능성이 높기 때문에 오히려 사회에서 어려움을 겪을 거예요. 말씀하신 것처럼 어떤 상황에서는 공동 조절이 필요하고 어떤 상황에서는 크게 반응하지 않고 기다려 줘야 할 때도 있어요. (그런데 옆에 있어 주는 것도 공동 조절의 방법 중 하나예요~ 중요한 건 부모가 '나는 너의 편이야'라는 '분위기'를 게속 조성하는 거라고 생각해요.) 특히 원하는 것을 달성하기 위해 생떼를 부리는 경우라면 아이가 원하는 것을 '들어주시는' 것은 좋은 선택이 아니지요. 내가 원하는 것을 달성하기 위해 생떼가 통하는구나, 하는 교훈을 얻게 되니까요. 하지만 자기 싫은 그 마음이나 부정적 감정에는 공감해 줄 수 있겠죠? 옆에 계시면서 자기 싫구나, 자기 싫은데 엄마가 자자고 해서 화가 났구나, 거기까지는 공동 조절해 줄 수 있고, "네가 필요하면 엄마는 여기 있어" 하면서 기다려 주는 것도 아이의 감정을 거부하지 않고 인정해 주고 수용해 주는 바운더리에 들어온다고 생각해요. 그렇다고 해서 밖에 나가자, 밥 먹자, 하는 요구를 다 들어준다거나 할 필요는 없겠고요. 그런데 자기 싫어서 떼쓰는 상황은 제가 보기엔 훈육이 필요한 상황은 아닌 것 같습니다. 자기 싫은 마음을 가지는 게 잘못된 행동이라서 고쳐줘야 하는 건 아니니까요! 그런 아이의 행동들로부터, 아이가 충분히 졸릴 만한 시간인지, 너무 빨리 잠자리에 들고 있는 건 아닌지, 수면 의식이 없어서 아이가 자연스럽게 수면하는 분위기로 가이드해주는 부분이 부족한 건 아닌지, 아니면 아이가 수면을 두려워하거나 불안해할만한 이유가 있지 않은지 한번 생각해 보시면 좋을 것 같아요!

Claire님 안녕하세요? 어린 아이들도 다 성격이 있으니 공감하는 방법 또한 아이에게 맞는 방식으로 조금 수정해야 할 필요는 있는 것 같아요~ 또한 '기분이 안 좋다'는 두루뭉술한 감정 표현보다는 조금 더 세분화해서 감정을 읽어 주시면 더 좋을 것 같기도 하고요! 예를 들어 '기분이 안 좋다'는 표현이 아이의 머릿 속에 뭔가 이런저런 경험들로 인해 부정적인 이미지를 가질 수도 있겠고요. 만약에 '기분이 안 좋다'라는 표현 자체가 문제라면, '~해서 슬펐어?' '~해서 화가 났어?' '~해서 짜증이 났어?' '~해서 서운했어?' '~하지 않았으면 좋겠다고 생각했어?' 등등 조금 더 섬세하게 구분해서 여쭤봐 주시면 좋겠고요, 그게 아니라 아예 감정을 부모님이 말로 말해주는 것을 싫어하는 성격의 아이라면, 말로 감정을 꼭 읽어 주는 것만이 방법은 아닐 거예요. 내가 네 편이다, 너는 감정을 표현해도 좋다, 너의 감정을 나는 수용한다, 이런 전반적인 응원과 지지의 메시지만 보내 주시면 되거든요. 예를 들어 "그랬어~" 이런 말 한마디로 충분할 때도 있고요. 아무 말 않고 그저 안아만 주시는 것도 방법이고요. "그게 무너졌구나." 하면서 그냥 있었던 일을 서술해주시기만 하는 것도 방법이예요~ 그러다가 아이가 기분이 좀 진정되고 좋아졌다 싶으면 그때 감정이 어땠는지 물어보시거나, 감정을 세분화해서 짚어 주시거나, 하시고 "그래도 ~한 행동은 안 돼."라는 식으로 (필요한 경우) 훈육을 이어가시면 될 것 같아요!

엌ㅋㅋㅋㅋ