제879회 아들이 결혼하려다가 잘못되었어요, 저에게 어떤 문제가? 

욕설, 비방, 광고성 댓글은 삭제하오니 시청자 여러분의 양해를 바랍니다.

결혼비용은 대주지만 결혼식은 안간다 아버지도 없는데 부모없이 결혼식해라! 이건 그냥 깽판 놓고 결혼 하지 말라는거지 여자집안에서는 결혼식장에도 안나오는 홀시어머니자리 누가 가고 싶나

여자분이 남편과 일찍 사별하고 살면서 온갖풍파를 다 겪고산게 보이네요... 엄청 악착같이 살아온게 보입니다. 그만큼 자기자신을 제대로 돌보지 못했다는 방증이기도하고... 화가 많이 나있네요. 스님말씀대로 이제 내려놓고 화를푸는 연습을 하셔야합니다.

결혼 안한 여자분 복 받았네요~ 저희 어머님께서 결혼 준비 때 부터 못마땅한 기색을 보이시더니 식 당일에 신부 대기실에서도 좋은 말씀 안하시고 찍는말씀을 하고 가시더라구요.. 행복해야 할 결혼식 내내 너무 화가 났습니다. 그리고 처음 집에 초대해 식사 하는 자리에서… 본인은 맘에 안들어 결혼 반대 하고 싶었는데 내 처지가 이래서( 아버님과 황혼이혼하셨습니다) 반대 못했다. 라고 하시더군요… 차라리 결혼 전에 반대 하고 내가 이 결혼을 안했었어야 했는데…생각합니다. 그런 저런 일들로 어머님이 너무 싫고 만나기 전 하루 전부터 스트레스 받게 됩니다. 결혼 안한 여자분 … 부럽네요 .결국 시어머님의 이런 문제는 부부 사이도 멀어지게 하는 원인이 되는 것 같아요.

귀한 딸 시집보내는데 시어머니가 결혼식 안오겠다고 하면 잘도 시집가라고 하겠다...ㄱ-;; 결혼하고나서도 나는 이 결혼 반대했다며 얼마나 꼬장을 부리려고 그러나 싶지..

30대초 여자인데..넘 사랑하는 남자라도 저런시어머니면 흔들릴것같고 파혼할수도 있을듯요 내아들 잘났네 싫어하는티 다내고 결혼식 참석 안하겠다고 이랬다저랬다 말도 톡톡쏘고... 으으

결혼식을 하는데 시어머니 될 자리가 참석을 안 한다면 세상 어느 엄마가 자기 딸을 그런 집에 결혼을 시키겠습니까. 딸도 있다면서 어떻게 저렇게 당당하게 자기가 뭘 잘못했냐고 되물을 수 있는지 제 얼굴이 다 화끈거리네요;;;

이분은 사돈 댁에서 반대해서 기분이 몹시 나픈데 아들은 눈치없이 매달리니 속상한거네요

딸결혼은 딸보내는입장이니 그냥 저냥 보내셨고 아들결혼은 내가 시어머니다 마인드로 행동을하니 파토가 난거네요

아들놈도 대단하네. 파출부해서 유학까지 보내줬으면 좋은데 취직해서 지가 지돈벌어서 결혼할 생각안하고 부모한테 돈받아서 결혼할 생각을 하나. 애초에 부모한테 손안벌리면 결혼 못할정도면 결혼할 생각이나 말던가.

여자혼자서 파출부해가 유학까지 훌륭합니다 이제부터라도 당신인생 찾기를바랍니다 고생하셨네요

상대 이야기에 계속 끊고.. 무조건 한숨에 짜증에.. 듣는것만으로 힘들어용 ㅠㅠ

그래도 서른 넷에 남편이랑 사별하신 분이라 너무 고생하신 분이긴 하네요. 부디 마음 편해지시길...

이분은 남편을 일찍 사별하였음에도 두 자식을 버리지 않고 혼자서 키우신 훌륭한 어머님입니다 극성이라 할지라도 칭찬할건 칭찬하고 지나가야하지 않겠습니까 :) 고생하셨습니다~ ^^

아들이 왔으면 스님한테 혼 났을 겁니다. ㅋㅋㅋ 결혼을 할 거면 여친이랑 있었던 얘기를 미주알 고주알 엄마한테 절대 얘기하면 안됩니다. 엄마 귀에 들어가는 순간 미래의 며느리와 시엄마 사이는 그날로 끝나요. 낙인 찍히는 겁니다. 연인 사이는 안 좋다가도 좋아질 수 있는 가능성이 무궁무진 하지만 며느리와 시엄마라는 존재는 그렇지 않아요. 엄마 마음 편안하게 해드리는 게 제일 좋고 신경 안 쓰시게 하는 게 효도입니다.

에공... 제가 아는 친구 보는 듯... 가르침을 얻고 싶은 게 아니라 공감을 받고 싶은 거 같은데... 문제는 공감을 받으면 자기에게 면죄부를 삼을 스타일이라...

딸부모는 당연히 반대하지.. 홀시어머니 시집 좋아라 할 사람없고 게다가 결혼식안오겠다고 말하는 집이랑 누가 사돈맺나... 내주변에 엄마가 별났던 남사친들 다들 이런저런 이유로 결혼깨져서 40줄되서도 독거남임

자기가 힘들게 파출부로 일하면서 자식 둘 다키워내서, 어디 좋은 남자 여자 만나 시집 장가가면 소원없겠네~ 나도 그 덕도 보고살고~하고 욕심부리신거네요. 따님이 결혼할 때 상대 집안에서 반대하니 기분만 나쁘시죠? 정말 따님을 사랑한다면 그리고 딸의 행복을 바란다면 내 딸을 위해 때로는 자기자신을 낮출줄도 아셔야할듯요 저희 엄마가 딱 이러셨거든요. 말로는 결혼 관여안한다 해놓고, 막상 제가 결혼할 남자 데려오니 그쪽 집안이 어쩌구저쩌구.. 엄마한테 좀 더 살갑지않다고 어쩌구저쩌구.. 결국 결혼 깨졌고 지금 비혼으로 돌아섰습니다. 그래놓고 이제는 나이가 들어가니 아무랑 결혼 빨리 하라고 하시네요 질문자님 스님 말씀 끊으면서도 말 하시는 거 보니 욕심과 지금 상당히 분노로 사로잡혀계신 것 같아요. 감정한테 지배 당하시는 겁니다. 적어도 내 질문을 들어주고 해결해주려고 도와주는 사람한테, 의도가 뭐든간에 반박하는거 부터 남의말 들을 자세가 아직 안되어있으신거예요. 수련 꼭 하세요

이 정도 고생했으면 됐어 라는 스님 한 마디가 여인의 마음을 녹였으리라 봅니다 첫 부분 보곤 여자분이 과하다 느껴졌는데 말하는 걸 계속 들어보니 혼자 아이키우며 사느라 많이 고단하셨던 듯 해요 이제는 다 놓고 본인을 위해서 사시길 바라고 앞으로의 그녀를 응원합니다

피곤한 아주머니다. 목소리 들으면 알아요... 피곤하다. 너무... 너무.... 나쁜 아주머니는 아닐건데 참 피곤한 분이에요... 자기주장 강하면서 말과 행동이 일치하지 않는 아주머니...

정말 짜증나는 스타일이다 아들이 숨막혀 디지것다

극성 스러운 시어머니라면 나도 결혼안할것같아요.

저런 홀시어머니면 무조건 결혼 반대할 것 같은데..스님이 참고 좋게 말씀하시는데.. 자기 얘기만 할줄알지 타인의 얘기를 듣지를 않음. 자식 키우는건 의무이고. 혼자 키웠다면 힘들게 키웠을테지만 자식들 장성했음에 감사하고 자식들 자립하도록 보내는게 서로를 위한길.

"박수한번 처주세요" 가 감동입니다.

이집 아들 장가 가기 힘들겠다. 장가 가더라도 서로 안보고 살것 같음. 왜 여자쪽에서 파혼했는지 알겠네요. 혼자서 힘들게 키운건 알겠는데 아들 행복을 위해 자존심 좀 내려 놓으세요.

결혼식을 안가겠다고 나오니, 나 같아도 그 집에 시집 안 간다. 유학까지 다녀온 귀한 딸이 결혼식 당일부터 시어머니한테 축복 못받을 결혼을 누가 시키겠어. 아들이 불쌍하다 ㅠ 그럼에도 불구하고 결혼을 했어야 하는데.

스님 대단하신듯 딱 몇분 듣더니 극성이네 바로 아시네 요 아들이 결정하도록 놔두세요 스님이 말하는데도 못알아듣고 고집부리는거보면 앞으로도 계속 결혼파토날일이 생길듯

내용은 둘째치고 아주머니 목소리에 바짝 벼르고 있다는 게 느껴짐..ㅋㅋ 극성, 정확하신 스님~ 고생을 바락바락해서 모진 풍파에 시달려 힘들게 산 게 느껴짐.

대단한집안이라서 반대하는게 아니고 , 사람보는 안목이 있어서 반대하는겁니다.

질문 초반에 자기자식들은 더 나은 사람과 결혼시키고 싶다고 하면서... 사돈집은 자기네보다 못한집이 따지고 반대한다고...ㅋㅋㅋ 그거 내로남불 입니다. 역지사지 먼저 해보시고 자신을 돌아보세요

이분. 자식한테 집착을 버리셔야 할듯...그래야 자식도 잘됩니다...

서른넷 이면 너무 젊다...혼자, 의지 할데 없이 고생하며 본인이 가장이 되어 애둘을 키워서 유학까지 보냈는데 의지가 보통 강한게 아니네요. 그럼에도 본인을 깨닫고자 하고 돌아보고자 하는 덕도 가지고 있어요. 비록 지금은 그 과정중에 있고 시행착오도 있으시겠지만 꼭 수련 많이 하셔서 평안한 여생이 되셨으면 합니다.

일은 자기가 다 망쳐놓으시면서 내가 뭘 잘못했냐고 하시네요... 나쁜 사람은 아니시지만, 정말 모르셔서 그러는거지요... 사실 주변에 자기 맘에 드는 사람은 하나도 없을 겁니다.. 예전의 저를 보는 것 같습니다... 법륜스님, 감사합니다.

결혼해달라고 빌고 빌어 결혼하기로 승락하니 곧바로 결혼식에 오지 않겠다는 시어머니 보면 누구라도 도망갑니다

저분은 남편 일찍 사별하고 세파에 시달려 너무 슬프게 사시네요. 위로가 필요하네요

앞줄에 아저씨들 사연 시작하자마자 표정 '아 또 시작이다'하는거보니 각 나옴 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 유체이탈 듣기 하고 있다가 스님이 '극성이다'하니까 얼굴 환해지시는거 귀여움ㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠ

질문자의 마음은 충분히 이해는 하는데요 딸가진 입장에서 딸이라면 반대하고 싶네요 질문자님 고생고생해서 아들키우신건 대단하신데 이런 시어머님 밑으로 딸보내고 싶지 않아요 죄송하지만 스님 말씀이 현명하세요

34세 애 둘 데리고 착실하게 잘 사셨다는 스님 말씀에 동감 합니다. 이제 자신의 삶을 사시길 기원드림니다!!! 앞으로 30년!!!

아들 가진 엄마라고 갑질하느라 결혼식 불참선언하는데, 어느 딸가진부모가 그집에 자식 보내고 싶나요? 니가 와서 숙여라, 이런 메시지를 마구 보내는데 누가오나.

수련하고 와서 자기 꼴을 봐~ 정말 최고의 조언입니다.

파출부하시면서 자식들 키우신다고 정말 고생하셨네요. 그래도 이분 목소리 톤이나 말투 들어보면 활발하고 긍정적성격인 것 같아요. 마지막에 스님께서 '그동안 고생했다고 박수 부탁드려요' 마음이 뭉클하네요.

진짜 고생하셨어요ㅠ 제가 지금 33인데, 남편과 사별한다고 생각하니 끔찍하네요ㅠ 지금까지 너무 고생하셨고, 이젠 그만 자식들도 놓아주시구 노후 편히 보내셨음 해요~~

"아들 결혼식에 돈은 주고 결혼식 참석은 안 합니다" 라면서 "저에게 문제가 있나요?" 물으시네....와우....

남의말 안듣고 자기 고집으로만 똘똘 뭉쳐있는게 말투 목소리에서도 묻어 나오네. 안따깝다..

헐.. 본인을 객관적으로 못보시네요.. 아들 결혼 파토나서 기쁘다니.... 결혼식에 참석 안한다니... 그건 결혼 안하겠다 깽판치는걸로 뿐이 안보이는데......

혼자서 키우면서 온갖 고생을 했겠죠. 그 고생도 내자식이 소중하기에 참고 견뎌겠죠. 혼자인만큼 그 외로움과 설움을 그렇게 힘으로 바꾸어 자식에게 쏟았겠죠. 사람이 다 그렇죠. 소중하게 여긴만큼 집착이 생기는게 이치. 따지고 보면 남편과 사별한게 저 아주머니 잘못은 아니잖아요. 그저 이제 잘키웠으니 내려놓고 다른데에다가 마음을 쏟아보세요. 더 행복한 길이 나올지모르잖아요.

홀로 힘들게 파출부해서 아들 유학까지 보냈는데, 신랑측 돈도없고 장남에 홀어머니 모셔야할거생각하니 신부측에서 반대할수있죠. 그러니 질문자님 상처많이받았겠네요. 그래도 아들생각해서 참아야줘ㅠ

아들이 제일 문제 눈치 없는것도 것도 말길 못 알아먹는것도 파출부 해서 유학까지 보내준 엄마한테 결혼식 비용까지 달라는것도 모두 문제임 그럼에도 불구하고 좋으면 자기 엄마도 미래 아내도 미래 장인 장모님도 설득을 시켰어야 함

저 한풀이를 다~들어주시고 마지막에 박수까지... 스님은 인간이 아니라 신에 가까운 분 같네요. 대자대비 하신 부처님의 큰 은혜로움이 느껴집니다

저런 사람이 시어머니라면 최악이다 꽉막히고 간섭많코 자격지심 쩌네 말씀 들으러 왓다면서 귀막고 지말만 하네

말투 거치르고 말대꾸만하는 극성인여자님 말 다 들어주시고 또 박수까지 베풀주시는 울스님 은혜가 태평양 같으십니다

애들 어렸을때 남편 사별하고 여자 혼자서 파출부해서 자식 유학까지 보내시고 부족하지 않게 고생고생 키웠는데...편모 슬하에서 자랐다고 무시하는거 같고...자격지심이 없을 수가 없죠...저같아도 자기 자식한테 부족하네마네 그러면 화가 날꺼 같습니다...그래도 스님 말씀은 새겨들으셔야 할것같은게 결혼문제에서 이러쿵저러쿵 말이 와도 그냥 대범하게 쳐내시는게 필요하실꺼 같습니다...부모가 힘들어하는데 돈대달라는 자식놈도 얄밉겠지만 어쩌겠습니까...두명이 해야할 일을 여자 혼자서 다 할려니 힘이 많이 드실꺼라 생각됩니다...그럴수록 그냥 간단하게 그런가보다하면서 넘기시는게 좋지 않을까합니다...내 생각이 이러하니 남도 그래야한다는 건 바램일 뿐이죠...그집은 따져도 보살님은 안따지는게 결국 맞는거 같습니다...나는 그런데 너는 왜 그러지 않냐고 따지는게 모든 인간관계의 파탄의 시작이 아닌가 싶네요...불타는 연인도 부모자식도 예외 없다고 봅니다...

사실 종교가 다른데 너무 공감가서 댓 남깁니다 전 어린 나이에..사실혼 관계에서 각종 모진풍파 당한 홀시어머니 저도 잠깐 모시면서 겪어봤습니다 직장 생활하고 돈도 드리면서 시집살이하면서 지냈는데.. 좀만 눈에 가시면 못나게 구시고 아들 고생시키기 싫은 티가 너무 났습니다 대리효도 요구하고 정말 최악 입니다 ㅠㅠ 사연처럼 모지게 사셨지만 그덕에 아들을 너무 집착하고 키우웠기 때문에 마마보이 아들 탄생한거죠;;; 아들도 엄마 편들고 중간역활도 못하니까 제가 화병에 우울증 들고.. 고부갈등으로 결국 제가 가족 같은 느낌 안들어서 폭팔해서 할말 했는데 반대로 어른한테 무시한다고 쫒겨나고 엄마랑 연끊는거 무서운지 헤어졌습니다 ㅎㅎ 그냥...너무너무 결혼 안해서 잘됐다 생각해요 😭😭 아들이라도 멀쩡했으면 데리고살았는데 아들도 이상한데.. ㅎㅎ 제가 너무 참고 살았어요 고생했다고 한마디 해주세요ㅠㅠ 그리고 고생하셨지만 아들은 아들인생 살게 두세요.. 결혼까지 막아내는건 집착입니다

남자친구 하나 맹글란 말씀에 빵터짐~^^ 스님 중생들 고민 지혜롭게 말씀해주시어 감사해요♡♡

내가 저 여자였다면 스님 마지막 말씀 듣고 많이 울었을 것 같다...

살면서 고생많이 해서 당연하지만, 신경쓰기 싫다 싫다 해도 엄청 예민하게 붙들려있음. 어떤 며느리 어떤 사위도, 너무 피곤한 장모님,시어머님 만나기 싫을겁니다. 다 자라서 결혼해서 독립하려는데, 결혼하려고보니 또 간섭하는 새로운 부모가 계시는 것처럼 보이겠지요. 스스로 삶에 집중하고싶다 말만 하지말고 결단내리고 분리하실수 있기를, 이제는 다했습니다. 스스로부터 자립시킬수 있기를....응원합니다.

어머니 고생 많으셨겠어요. 그러실 수 있죠. 그동안 열심히 살아오신 데 대해 저도 박수를 보냅니다. 부디 마음 편한 길을 찾으시길 바랍니다.

고생 많이 하면서 자식들을 인생 전부라 생각하고 살아오셨네요..너무자식 집착 말고.. 이제라도 늦지 않았으니 스스로 인생 행복하게 사세요..

질문자가 어렵게 자식들 키우느라 극성스러울 수밖에 없는 거 이해는 되지만 내 딸을 줄 생각은 안드네

이런 시어머니 안돼요. 아들도 문제가 있네요. 파출부하시느 엄마의 돈을바라고.

아들결혼파토난거보고 기쁘다니 진심 소름 끼친다 ㄷㄷㄷㄷ

스님 말씀하시는데 본인 이야기 덧씌우시고, “아니예요” 반복하시고… 스님 말씀 들을 것도 아니면서, 대체 질문을 왜 하신걸까…🥺

남의 이야기는 이해못하고 자기말만 하는 스타일

남의 얘기를 들을 생각이 전혀 없는 사람임.

스님말씀 진짜 명언이시다 현명하고 지혜로우심

말투을 들어보니 여자가 싫어할만 하겠네요. 본인이 자신을 잘 돌아보시길.

여자쪽에서 결혼 안한게 다행이네요 목소리만 들어도 쉬운 시어머니 아니네요

의지가지없이 켜켜이 쌓인 설움 풀 길이 없어서 자식을 못 놓는겁니다 남은건 키워논 자식뿐인데 뜻대로 안되니 더 서럽고 믿을 남자가 없다고 하는건 서로 기대고 사는 걸 이제와 못하는 겁니다 서로서로 버팀목이 되어 주는건데 내가 기대는 순간 쓰러질것 같거든요 안전하게 혼자서서 가는 걸 택하는거죠 저 엄마 가슴에 맺힌 화 풀고 스스로 자유롭게 되지 않으면 정말 쓸쓸하게 될거에요 스님이 고생한 날에 박수쳐주자 하는데 마음이 울리네요

안그래도 홀대 받는 며느리 자리인데 이뻐해줄것 같지도 않고 극성인거 빤히 보이는데 보내고 싶겟나.... ㅠㅠ

말만 들어봐도 상종 안 하고 싶은. 속에 꼬라지가 꽉 차있는 사람. 애들한테 정없다 하면서도 집착은 가득한 사람.. 저대로 나이들면 주변에 아무도 안 남을텐데..

무지 피곤한 스타일이네ㅋㅋㅋ 이 아줌마는 수련 무지 많이 해야겠다

요즘 세상에 유학이 뭐 대단하다고 딸을 유학보냈으면 대단한 집에 시집보내고 싶어하는 마음을 안다니.. 요즘에 유학 아무 것도 아니에요. 유학갔가왔다고 해서 뭐가 잘 되는 것도 아니구요. ㅡㅡ;; 뷴야가 뭐냐는거에 따라 다르지만 아주 오래 유학가는 게 아닌 이상은 별 차이가 없는 듯.

부모와 자식간의 관계가 편해지려면 자신부터 바꾸어야 합니다

마음이 아프네. 61년생이시면 힘든 시대인데 남편 없이 애들 키우며 살기 무척 어려웠을텐데. 고생하셨습니다.

와 개콘보다 이거 보면서 내가 더 많이 웃는다. 저 보살님의 사연이나 법륜스님의 답변이 우습거나 해서 비웃는 것이 아니라 우리 사는 인생살이가, 이 미천한 중생들이 속세에 있어 행하는 것이 그냥 웃음이 나온다.

사연자님 자녀들 키우시면서 얼마나 힘드셨을까요 정말 한 인간으로서 존경합니다 앞으로 아이들 일은 아이들에게 맡기시고 건강+평온+행복이 가득하시길 바랍니다

수고 많으셨어요 어머님. 자식들 잘 키우셨어요. 이제 어머니만 보시고 편히 사세요... ☕

말을들으러 온거 맞아? 주변에 같이 수다떨어줄 인간관계도 없는듯. 그래서 스님을 벽삼아 얘기하네

스님 마지막 말씀까지 들으니 저 여성분께 박수를 드리고 싶어요. 이젠 본인을 위한 행복한 삶을 사시길 바랍니다.

진짜 짜증나는스탈... 저런부모 특징.나는 희생만하고 최선을다해서 해달란거 다해주고키웠다며 희생만한 피해자인냥 자기인생의모든불행은 너때문이라며 가만있는 자식보고 웬수라 함. 말만 니맘대로하라며 난 이제 싫다니니하면서 절대바뀔생각안하고 온갖간섭다함. 자기성찰따위는 개나줘버림. 자식을 인간말종으로 만듦. 그리고 말은 드럽게안통해서 속에서 천불남.

아우...듣기만해도 짜증이 막. 여자는 도망간게 인생최고로 잘한 일이다.

말투보니 대충 감이 오네요ㅎㅎ

스님말씀대로 수련을 좀 하셔야될듯 ㅎ 오늘도 유쾌하게 깨닫게 해주시네요

답정너내 지생각 지말만 하고 들을 생각이 없내 말해봐야 아니야 내말이 맞아내

자식을 위해 최선을 다했지만,,, 내 마음같지 않을때는 이젠 놔 두세요,,,스님 말씀이 맞습니다,,, 마음에 열기를 조금씩 빼시고 자식이 아닌 본인을 위해 사세요,,,사는라고 고생 많이 하셨습니다,,,성인 자식은 남입니다

스님 눈치 백단!!^^

말들 듣는 연습을 많이 하셔야 할듯. 물론 바뀌지 않겠지요. 세상 사람들은 나보다 훨씬 잘났어요.

법륜스님의 열린 생각이 멋스럽습니다 !!! ^^

남들 눈에는 다 보이는데 본인 혼자만 깨닫지 몬하고 있네요 ㅠ 스님 말씀을 언제 쯤 저분이 깨닫게 될지ㅠ 기도 마이 하세요

와.. 아집이 똘똘 뭉쳐 제 꼴을 못보네.. 어휴.. 나도 저럴란가.. 섬뜩하네..

혼자서 소통없이 살다보니 자기의 생각이굳어 다른이의 말이 들올수가 없어요 저분이 나빠서가 아니라요 그게 그저 안따깝네요 스님말씀대로 한번 해 보세요 꼴이 바뀌기 싶진않지만 지금의 모습을 안타까워할 만큼은 바뀔듯합니다

나이가 있는데도 불구하고 세상사는 법을 너무나도 모르는것 같아서 안타깝습니다ㅠ

파출부해서.... 유학.... 그 엄마나.. 그 아들이나..... 정말 공부하고 싶어서 그런다면 이해가 가지만... 가서 연애나 하니... 보낸 부모나 간 아들이나.... 신부쪽이 현명한거 같다.

한마디로 엄마가 센편이네요 인정할건 해야지 욕심 많고 남 배려 할줄 모르고

말씨가 전투적인데 아마도ㅈ이분도 처음부터 이러지않았을듯 ㅠ아이둘 혼자키우다보니 이렇게 일반적인대화도 전투적이게 변한거같아요 환경에따라 얼굴만 변하는게 아니라 말씨도 변하드라구요

세상에 쓸만한 남자가 없는데 쓸만한 며느리나 사돈댁이라고 있을턱이 없지. 자기말만 하고 답변자의 말은 들을 생각도 안하네

쓸만한 남자가 없다... 주제 파악해라 명답

그런데 저렇게 빡시게 사신 분들은 은퇴하면 돈 있어도 놀 지도 모르시더라구요. 그래서 다시 일함.. 마음이 참 무겁네요. 자신에게 집중하고 자신의 행복을 찾기를 바랍니다.

이분은 말투에서 벌써 성격이 자기주장 강하고 극성으로 보입니다 신경 안쓴다면서 굉장히 아들한테 간섭하는걸로 보입니딘 며느리감이 이래저래 흔들렸다고 기분나빠서 돈은주되 결혼식에는 참석 안하겠다 나라도 파혼하겟네요 이런결혼 절대 안합니나 여자측에서 보면 시월드가 훤히 보입니다 사돈측에서 반대했을때 이해하신다고 했으면 가만 지켜만보고 있으면서 아들이 결정 내릴동안 믿고 기다려주셨더라면 좋았을걸 하는 생각이 듭니다 목소리에서 피곤과 짜증이 묻어나네요 엄청 자기 중심적일것같은 목소리기도 합니다 이분은 말투 때문에 정안갈듯 말투좀 고쳤으면

질문자 분이 대단히 자기틀이 강하시네요... 딸 절때 안줌...