Секретарша --- начальнику : ---- У меня для вас две новости : одна хорошая, другая плохая. С какой начнём? ---- С хорошей, естественно. ---- Отлично! Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, оба не страдаем бесплодием.
Спасибо Вам, дорогая Вы наша Валентина, за истину. А то я думал, что наконец-то закончилась зимняя спячка и начинается весеннее недомогание. С уважением Георгий, Греция.
Ну наконец-то появилось Солнышко!!! Олечка, это спасибо Весне, а то бы не дождались Красавицу нашу, рады вас видеть в добром здравии! Хочу ещё поздравить с Масленицей!!! Алекс 🌹😍
Жена звонит мужу: -- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал? -- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды. -- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!
... Стараюсь я всегда светить, Красоткам.Мадмуазелям.Да́мам! А уж попробовав Агдама, (Про то не стану говорить, Как старый труженик на БАМе), Всех женщин я готов любить!!! ))
Всё верно, нужно же сначала испытать на ком-нибудь лифт после ремонта, а уж потом им пользоваться самому. Железная логика! И Семён Аркадиевич... Спасибо, Сергей за юмор и хорошее настроение. С уважением Георгий, Греция.
Хозяин квартиры-- квартиранту: -- Я не выпущу вас из комнаты, пока вы не заплатите мне всё, что задолжали. --Огромное спасибо! Наконец-- то я обеспечен жильём надолго!
Муж с температурой 37'6 лежит при смерти и говорит жене: -- После моей смерти выйди замуж за Колю с первого этажа... --Почему? --Он нехороший человек. Пускай помучается!
Муж с женой лежат на кровати. Муж, фермер, ласкает жену со словами, поглаживая по груди: -- Это моё поле, здесь я посажу капусточку... Поглаживая жену по животу: --А здесь я картошечку посажу... Жена, говорит: -- Если ниже ты сейчас же не посадишь свою морковку, то. я сдам всё поле в аренду!
Такой вот у жены --- путеводитель, Не хряк, да и не бык-производитель! Похоже, просто, фермер от природы, В постели он не делает "погоды" ... Что скрыто под плодорным слоем, То не его --- ведь станет он изгоем. Его жене без разницы и страха Не фермер нужен, а пожалуй, пахарь...
-- Как вы там в Сибири живёте? Холодно у вас? -- Да ничего, --15. -- Это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -- 47. -- А, ну так это на улице...
Прекрасно! Первый анекдот я в другой редакции слышал: Третий мужик: - Если бы не клофелин, который я вам в пиво подмешал (два его собутыльника падают без сознания) то у меня вообще бы секса не было годами!
С праздником!🌺 Мужчина пригласил даму в гости, говорит,- у меня есть выпить; водка, самогон и спирт. С чего начнём? Она,- ой я даже не знаю, всё такое вкусное.😘
@@youngermoon9484Ну зачем так грубо, товарищ Юнгер? Всё просто, чтобы спокойно смотреть в глаза после измены,нужно всего лишь слегка залить глаза и тогда можно сколько угодно смотреть в глаза, как говорится без страха и упрёка,и без угрызений совести, если таковая ещё имеет место быть. А то,понимаете ли, придумают, то у другого мастера подстриглась,то,как там поётся: "Перепутал общежитие и этаж." Надо смотреть на вещи просто. С уважением Георгий, Греция.
А я ,действительно не сплю, задержался у вас в гостях на канале у Ольги, которая Flusiya. Время уже 02:45 по местному,а МСК = 03:45.Все уж спят давно, а я всё еле сдерживаю хохот. Такие вот дела. С уважением Георгий, Греция.
Театральная гримёрка.После спектакля один актер говорит другому: -- А теперь пойдёмте на грамзапись. --С удовольствием. Заходят в театральный буфет: --Душенька, Мария Ивановна, налей- Ка нам по 150 граммов. И запиши.
Доктор:- Вы к нам поступили без сознания . Что вы помните из последнего что с вами произошло? - Помню говорил жене, давай закажем пиццу, надоело жрать твою бурду.
Уважаема госпожо Олечка, Вислушав Вас, по факту напрашивается каверзний вопросик , а що именно... Я успешно сего года пережил 8-марта, факт що по Обстоятелству ... Мне полагаются льготи или компенсации ??? ...
Я тут заинтересовался … а сколько лет Оле ? В интернете пишут что 4 февраля день рождения… а года нет ни где … судя по ней смею предположить ей 35+ думаю 35-40 …
