Олимпийские игры:кто, кого перепьет. Англичанин, француз, русский. Англичанин-один стакан, второй, сломался. Русский разминается портвейнчиком. Француз-один, второй, третий стакан-сломался. Русский был уже под допингом, выпил весь портвейн, имеющийся у судей. Берёт не стакан, ковшик. Зачерпывает водку из ведра. Ковшик первый, второй, третий, четвертый, ведро пустое. Крик:сломался! Тренер:как!? Судьи:ковшик!

Ты на Каво шпилиш на ментов , ну не похуй они а если узнаю что тынаниз работаеш тоотпоравлю тебя в командировку ,без обратного билета просто знай с кем хочешь полоскаца

Баба... всё испортит!

Ну ты когда пиздиш , тожэ так в глаза смотриш.

🤣🤣🤣🤣😁

Дед рассказывает внуку: -Во время войны в нашу деревню пришли фашисты и сказали:"Выбирайте-или изнасилуем,или расстреляем". -Ну и что ты выбрал,дед? -Расстреляли меня,внучок,расстреляли...

Ты ну ты чо хочиш вообще красиво рисунш но всё без понтова ты уже нарисуйся чтоб мы могли тебя понять.

.👍 У меня, дорогая Вы наша товарищ Flusiya, прямо аж слёзы на глазах. Ну,конечно же, не из-за жалости к этим двоим пассажирам,а от смеха над тем, как,ради того, чтобы остаться в живых, мужичок готов сменить свою ориентацию. Спасибо за поднятое настроение. С уважением Георгий, Греция.

Жалко тебя ,не дай бог ,тебе туда попасть ну а а вообще-то я с удовольствием в подвале на киче ставкой как ты провел пол года .

Интересно а как ты поведешься когда тебя в мужиковскую хату кинуть ?

Ты, не Царь! 😊. Ты Бог!😊😊

Кто создал тебя такую?)

🤣🤣🤣🤣🤣

Обладает, вообще то а не ......т👎

А не отправить ли тбя мне , тебя в зону, чтоб там мужиков вестлила ато зря дар пропадает .

Похудела? Зачем!

Ну ты я как посмотрю не угомоная, так и наравиш ко мне в сети попасть ,ну знай я ебу жостка и правильно ну по всем понятиям нашего мира .

Смешноо

😂😂😂😂

Ты ну на морду, ты несштяк, а. как там с ногами у тебя всё ли ок

Ой ,а грудь!мой любимый размер!

А мои хи хи некогда и не падают ,только когда сплю

Ты ну ты не перестаешь удивлять ,тебе это нравится.

Флюсик как всегда 👍💫😘.. .Ваш...

А почему за прилавком именно блондинка??? 🤔 Я так сразу представил там себе рассказчицу этого анекдота😂😂😂

--Как-- ты узнал, что тебе жена изменяет? -- Рассказал жене анекдот, а этот придурок в шкафу расхохотался...

Класс супер спасибо

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой-- это понедельник. Если получается--это пятница.

Тёща говорит зятю: -- Ты сказал моей дочери, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом. -- Лёля, я жалею, что ты дура.

Девушка, перестаньте мне подмигивать.

--Вот у меня случай в деревне был... -- Короче. --Дочке три года.

Оригинально с 🪑😂

Только на экзамене в аграрном университете фраза "какого хрена?"может оказаться частью вопроса.

-- Доктор, а какой нормальный рост при моём весе? --Четыре метра, Нонна Петровна, четыре метра.

Девушки делятся на два типа, хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность , протирают её, вторые рисуют на ней сердечко.

Любимая, я превращу твою жизнь в сказку! --Ага, в сказку о потерянном времени!

-- Ненавижу понедельник. -- Сегодня вторник. --Ненависть не утихает...

Оль а Медведь у тебя прикольный

Лайк!!!

Я водила который не расстреливает, адрес напиши)))

Писать в лифте плохо-- независимо от того, на какой слог ударение.

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.

👍

Купила новое платье, а он орал: -- Купи мозги! -- А я не знаю, где мужские мозги продаются ...

Что у ние с оправой очков?

🤣👌

Как там сказала - меня только ебать !

В 90е был бы топовым анекдотом...🎉😂

Если твоя баба не может довести тебя до нервного срыва-- значит, это не твоя баба...

👍👍👍