Зеленский гормонально-подсознательно - инкОрнация Рокоссовского-тамплиерчеГ - глАвный КОЛлаборАст - глава администрации КОЛонии-Украины (КОЛония СыШыА и Британии)... КОЛония и КОЛаборация - однокоренные слова этимологически... Путин - мальтиец - и вырывается из крепких обьятий тамплиеров с 2005 года - с момента посадки тамплиерского смотрящщего Ходарковского... А, с 24 февраля идЕт новейшая Варфоломевская 🌙⏰💤💤 Ночь Мальтийского ордена против гугенотов - закрытого бильдербергского клуба 3- сОт инкОрнативных спартанцев.... Обарыжевшихся владельцев крупнейших мировых корпораций 😪
Мало знать хороший анегдот, важно вовремя, к месту(ситуации) и выразительно(образно) , его рассказать или напомнить. У вас не плохо получается, ей богу.
Деточка, мне б твои заботы... Вернее--нет у меня твоих забот. Какое счастье--онкология, кардиология, все ...озы, геморрой и никакой сексуальной озабоченности. Свободен, как китайский хунвейбин, никому ничего и мне тоже. Все завидуйте: половые маньяки, импо- тенты, подколучники и стервы, кому мало и кому много, люди и звери! Это говорит вам дед 72 лет с психиатрическим уклоном и чтящий уголовный кодекс. ВОТ И ALLES!
Когда я возвращалась из универа, на двери подъезда было объявление, написанное от руки: "Потеряла 100 рублей, кто найдёт - верните, пожалуйста, в квартиру 76, пенсия маленькая, хлеб не на что купить". В 76 квартире жила та старушка. Я достала из кошелька 100 рублей и поднялась на 5 этаж. Когда я отдала старушке деньги, она заплакала: "Ты уже двенадцатый человек, который принёс мне деньги. Спасибо." Я улыбнулась и уже подошла к лифту, когда бабушка сказала мне: "Доченька, сорви объявление с двери, его не я писала". Старушка стояла и плакала. Доброта и сочувствие людей дает мне надежду
У мужика были 2 коровы, чёрная и белая. Пришло время привести быка, причём обеим коровам враз. Мужик договорился с хозяином быка, привёл к себе в коров ник и ждёт, надо чтоб бык покрыл обоих коров, а тут, некстати гости пришли. Что делать, позвал сыночка, мол присмотритесь, а я с гостями посижу. Сидят пьют, вдруг топот ног, забегает сыночек, весь взволнованный, пап а пап, там бык трахнул белую корову. Мужику неудобно стало перед гостями и говорит, сыну успокойся, нельзя при гостях так говорить, надо говорить бык удивил корову, иди смотри, чтоб бык удивил теперь черную корову. Понял? Иди. Дальше сидят пьют. Вдруг топот.,вбегает сынок. Мужик бежит к нему навстречу, сынок, успокойся, ты хочешь сказать, что бык удивил черную корову? Да пап удивил, да ещё как, он опять трахнул белую корову
Стук в дверь, мужик открывает, там на коврике стоит смерть с косою такая маленькая с ладонь, мужик охренел такой, смерть говорит, да не ссы мужик я за твоей канарейкой.
-- тише вы! Увертюра! -- а кто это там палочками в руках перед носом музыкантов вертит?! -- это маэстро дирижёр Юрий Башмет У-верт-юра -- палочками вертит-Юра ...
Как - то муж ,пьяную любовницу ,пригласил в театр на балет"Лебединое озеро",так она весь первый акт бросала им хлебушек на сцену- голодные говорит, жалко!😂😂😂
Сельский магазинчик с прилавком и очередью. Продавец, улыбаясь,обращается к зашедшей за покупками дачнице: -- Ну, что девушке хочется? Та задумчиво говорит: -- Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: -- Но надо- то ей хлеба...
После рыбалки заплаканный сын жалуется маме: -- Папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла! Мама улыбается: -- А что тут плакать? В таких случаях смеяться надо! -- Так я и засмеялся!
Привет, Валентина! 🤞 Ютуб опять меня банит. Напишу на твоей странице пародию на заглавный анекдот Флюси. ____________________________________ Осталось анекдот лишь досказать, Внеторопях, все "палки" сосчитать. Пока тела их только не остынут, Осталось лишь русалке "палку" кинуть. За всё всегда в ответе младший брат, (А в сказках он ни чём не виноват). Все ждут развязки в этой круговерти, Чтоб за.. бал её он вдруг до смерти...
@@user-ns8sh8xv5k привет, Серёжа, вот какая штука: в одном из комментов есть версия, послушай! Ты говоришь- " ни в чём не виноват". А в комменте как раз пришёл обрат, что порешил корову младший брат!!!🙄
@@user-md5hs1el4m Не факт. Он её увидел просто мёртвой, а от чего она сдохла, одному богу известно... Ещё могу добавить, что "младший брат" понятие обобщающее.
Три друга. -- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. -- Ну, наверное , высоко забрались, кислорода не хватало. -- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил: дрова нужны,дрова...
А вторая манашка имела привычку всегда вечером заглядывать под койку с мыслью - а не спрятался ли там мужчина какой нибудь?. Так она через год купила вторую койку ,чтобы шансы удвоить.
Одна, закрылась в келии Взялась за дело Свеча, хранилась в подоле Весь день у тела Была размером треть метрА Считайте сами С ней прошалила до утра Вам жаль, не с вами Грехопадение в келие Вершило тело Душа её за много лье С качками пела К утру, счастливый эпилог В истоме лени Душа сложилвсь с телом в блок И всё до фени Махнули ручкой два качка Что с ней резвились Шепнули что-то с кондачка И растворились Творилось действие во сне При свете белом В дни равноденствий по весне Свеча, дружила с телом ...
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: -- У меня две виллы и две любовницы. Американец: -- А у меня три виллы и три любовницы. Русский: -- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю я со всей деревней.
Мужик в колхозе работал учётчиком и была у него жена Галя. Вообщем, спец по галочкам был. Днем ставил галочки, а ночью Галочку)) Целый день ему: "- Поставь галочку!" Вынужден был соответствовать))
Тот же вариант был, только не с русалкой, а с Императрицей. Там был ещё такой сюжетный пассаж: когда первые два сына приходили к Императрице, снимали шапки и кланялись до пола, а младший, заходя , споткнулся , забыл все тонкости этикета, заходит, такой борзый , руки в боки: «Это кого здесь .бать надо, чтоб корову дали?!» - ну, а далее - по тексту.
Лёля это было грубо. Дали путёвку, деревенскому трактористу, в Питер съездить. Возвращается домой, а жена его и спрашивает: Ну как там расскажи? Ты знаешь, как вышел из поезда и поглядел, на лево. Красота безумная. Потом поглядел на право, вообще о#уеть можно. Посмотрел прямо, да ну на х%й такого быть не может.
Директор школы позвал Вовочку и говорит: -- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: -- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?