Гости пусть босиком ходят. А шлепанцы надо в фермерское хозяйство отдать. Быкам - производителям одевать. Но главное, не перепутать ноги, а то - ой-ой-ой.
Подплывает ребенок-акуленок к маме-акуле: Мама, я есть хочу. Мама: Ну плыви к берегу, найди купающегося потолще, проплыви вокруг него три раза и кушай. Акуленок: Мама, я очень есть хочу. Можно я не буду вокруг плавать, а сразу кушать буду. Мама: Ну если нравиться с какашками кушать, кушай сразу.
Целоваю! обнимаю! Молодец мне нравится как после анекдота дополняеш своим неповторимым шармом в туманное завесом красоты своей души. От души благодарю.
В далекую российскую глубинку, в колхоз приехала делегация из Франции. Как положено, устроили банкет. Один француз стал оказывать местной колхознице знаки внимания. Налил ей рюмку коньяка, она выпила и говорит: "Ох, какой напиток! Прям тепло по груди расходится". А председатель ей шепчет: "Дура! Вынь сиську из щей! Тепло у ней расходится..."
Уж, как муж надоел своей каждодневной любовью. Каждую ночь требует исполнение супружеского долга. Надоело енто жене, поплелась она на завод к мужу, да прямиком к бригадиру. -Уважаемый ВанВаныч, требую принять меры! Если вы ничего не сделаете, пойду выше! -Дык, а я что в вашем случае могу сделать? -Давайте Стёпке больше работы. Завалите его работой по полной, так, чтоб он даже посмотреть на меня не мог от усталости! ВанВаныч выполнил просьбу бедной женщины, и закидал бедолагу работой, да так, что тот вечером еле из цеха выполз. Приползает Степан домой, а жена счастливая тут как тут, со стопкой водочки и солёным огурчиком. -Женщина...- еле говорит мужик, - не до водки сейчас, не до водки...иди ложись, я сейчас подползу... Из интернета
Ну тада анекдот: Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ябусь я, будь оно неладно!!!)))
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
-Теперь, отроки, скажите, может ли душа отделиться от тела при жизни тела. -Может, батюшка. -Обоснуй. -Иду я намедни мимо вашей кельи, и слышу голос ваш, а теперь, душа моя, одевайся и уёбывай.
90-е... В джипяру Гранд Чирокки въезжает старенькая япошка ( привезенная из Японии) Выходят парни маргинальной внешности из внедорожника, достают виновника, стягивают штаны и... давай его на капоте!! А он со вслипами: - ух!!..., ух!!... ухх хонды водитель справа!!!
Опасные шлепанцы...чтобы семья не распалась их нужно хранить дома только в сейфе под двумя замками. И чтобы у жены был ключ от одного замка у мужа от другого...))
Приходят муж с женой в магазин шлёпки купить. Продавец спрашивает: Какой размер? Муж: 46-ой Продавец приносит, маленькие. Спрашивает: Почему у вас такой большой размер ноги? Муж отвечает: Всё детство босиком проходил. Жена со вздохом: Лучше б ты в детстве без трусов ходил...
Дожила бабка до 90 лет. Старая, дряхлая, да и вдова уж лет 20, живёт одна, хоронить её некому, да ещё и её лечащий врач сообщил, что жить ей осталось месяца два-три. Пошла она в Сберкассу, где откладывала свои гробовые, сняла все сразу, и оказалось, что накопила 100 тысяч. Обратилась в похоронное агентство, чтобы заранее заключить договор на похороны, ну ей там выкатили по её пожеланиям договор на 90 тысяч. Пошла она домой. Сидит, думает, заключать ли договор, и на что остальные 10 тысяч потратить. И что-то в душе её шевельнулось, захотелось ей вспомнить молодость, ну и ещё разок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит: - Вот у меня 10 тысяч есть. Ты мужик ещё крепкий. Я тебе их сразу отдам, только ублажи меня разочек. Сосед пошёл к жене, так и так, что делать-то? Жена говорит: - Да ладно тебе, Петь. 90-летняя тебя из семьи точно не уведёт, да и помрёт уж скоро. А деньги нам нужны. Я уж перетерплю как-нибудь. Решился сосед, накатил стакан для храбрости и пошёл к старухе. Час его нет, два нет, три нет... темнеет уже. Жена его уж всерьёз забеспокоилась, что ж там случилось-то. Пошла потихоньку в старухину хату, заходит в комнату, а там её муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нём оголтело скачет старуха и орёт: - Давай, Петро! Еби на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!!!!!
Myaxaxaxa, не на ту ногу надел, ха-ха-ха 😂 Слава всемогущей ветке, святого древу пальмы и ёлки дубовой, и третьей ноге Промежножья. Аминь 😂😂😂 Благо дарю 👍
Поспорили Путин с Обамой у кого ловчее жулики. Ну Путин прилетел в Америку и у него уже в аэропорту спиздили часы. Путин - Да это херня, ты Барак прилетай на следующей неделе ко мне в Москву, в кремль. Ну Обама прилетел и решил по красной площади прогуляться, а у него ботинки с подковками золотыми были. Вот идёт он по брусчатке - цок цок цок цок цок цок шлеп цок шлеп цок шлеп шлеп шлеп шлеп.....
Поспорили х..й и тапки, у кого жизнь тяжелее . Тапки выдвигают аргумент: -Хозяин приходит вонючими носками ,немытыми ногами нас топчет... Х..й приводит контраргументы: -Это ещё ерунда, вот меня будят посредине ночи ,ни здрасьте ни будьте любезны, мешок наголову и душат пока не проблююсь....
Просто жуткой завистью завидую знакомым, друзьям такой милой, красивой, весёлой девушки. 🌹 хоть бы раз с тобой посидеть где-нибудь в сторонке тихо, не заметно но от души насладится радостью жизни. СПАСИБО ТЕБЕ от всего ❤!
Дочь не хочет выходить замуж. Мать-почему, доченька. - Да когда я с ним стою, у него что-то в штанах появляется. Мать:и какое большое? - Размером с бутылку полторашку. - Выходи, доченька, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Почти в тему..... Приехала иностранка в СССР.И захотела русского мужика с хорошим" инструментом" попробовать, вот она и спрашивает гида как определить у кого какой.Тот сказал--смотрите по обуви,у кого обувь большего размера--у того и это побольше тоже.В общем походила она по городу и нашла мужика в ооочень больших ботинках!!Подрулила и уговаривает на ЭТО.....,а мужик не соглашается, говорит :--я на работу погуляю,меня денег прилично лишат...! Она спрашивает чего и сколько он теряет? Мужик--:ну зарплаты 10рублей, премии 5рублей,да 13ой лишат-100 рублей..Она пообещала все компенсировать и он согласился.... . В лучшем виде отделал мадам,и она рассчитывается с ним:--Вот вам 10 рублей за зарплату, вот 5 рублей за премию, вот вам 100рублей за 13ю зарплату и вот вам ещё 150рублей--купите себе другие ботинки что эти вам точно ЖМУТ!!!!!!!!
Муж купил новые туфли,пришёл домой никто внимание не обращает что у него новые туфли, тогда он разделся , одел новые туфли и ходит по квартире. Маленький сын показывая на папину одно место спрашивает, папа что это такое, ответ-сынок это стрела которая показывает что у папы новые туфли,жена-сколько раз шапку покупал не разу не показала что у тебя новая шапка.
