No video :(

0794 毒親の本質冷水を浴びせる一言を生む「さびしさ」について

Подписаться 170 тыс.

Просмотров 67 тыс.

50% 1

大好評！『とげとげしい言葉の正体はさびしさ』（精神科医N著）
amzn.asia/d/h1...
名越康文TVシークレットトークでは毎月15本以上、映画・マンガの分析、性格分類（体癖論）、日常で役立つ心理学などたくさんの動画を公開中です！　登録はこちらから！
yakan-hiko.com...
#名越康文
#心理学
ーーーーーーーーーーー
企画・聞き手は編集者の鳥居直介
/ toriinao
鳥居が講師を務める「アイデアを形にする教室」はこちら
yakan-hiko.com...
youtubeチャンネル
/ @ideaschool_torii
--------------------------------------------
0000の番号はシークレットトーク内の通し番号です。 youtube公開動画の通し番号ではありません。
＜名越康文TVシークレットトーク会員はyoutube非公開の動画をたくさんご覧いただけます！＞
テレビでも、ラジオでも聴けない、精神科医・名越康文の本音全開トーク。
混沌の時代を生き抜く知恵とエネルギーをお届けします。
心理学、仏教、哲学、文化……枠組みを超えて人の生き方を探求する。
精神科医・名越康文による、新時代の完全会員制動画チャンネル！!
ご登録はこちらから→名越康文TVシークレットトーク
yakan-hiko.com/...
＜名越康文とのコラボ企画・出演依頼受付中！＞
名越康文とyoutube上でコラボご希望の方は随時、ご相談ください！
・通常コラボ（お互いの動画に出演）
・ゲーム実況動画コラボ（ゲームプレー動画を提供いただき、名越が解説する形）
・心理分析コラボ（元動画を提供いただき、名越が分析・解説を行います）
などなど、新しいカタチでのコラボに協力いただける方、ぜひご連絡ください！
株式会社夜間飛行
名越康文担当宛
nakoshi@yakan-hiko.com
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
サブチャンネル
名越康文TVシークレットトーク【music】チャンネル
/ @tvmusic9064
ぜひチャンネル登録・高評価をお願いいたします！
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
【名越康文の1stアルバム】
やがて我々は、放浪することを取り戻すだろう。
THE BARDIC BAND、待望のファーストアルバム『SUPERMAN HAS COME』！
【48分語りおろし！　無料特典DVD付販売サイトはこちら！　試聴もできます！】
pr.yakan-hiko....
全曲、精神科医・名越康文による作詞・作曲。
珠玉の名曲の数々をお楽しみください！
＜社員・業務委託スタッフ・アルバイト募集中！＞
名越康文TVシークレットトークでは、動画撮影・編集スタッフを募集しています。ご興味のある方は、下記リンク先のお問い合わせフォームよりご連絡ください。
また、夜間飛行ではプログラマー、編集者など、各職種の社員・業務委託でお仕事していただける方を随時募集しています。
yakan-hiko.co....
＜名越康文のテキスト・動画・講座はこちら＞
名越康文オフィシャルサイト
nakoshiyasufumi...
名越康文メールマガジン「生きるための対話」
yakan-hiko.com/...
名越式性格分類ゼミ
nakoshisemi.yak...
名越式性格分類ゼミ（通信講座版）
yakan-hiko.com...
名越康文ＴＶシークレットトーク
yakan-hiko.com...

Опубликовано:

28 авг 2024

Ссылка:

Скачать:

Готовим ссылку...

Добавить в:

Мой плейлист

Посмотреть позже

Комментарии : 246

@nb5329 7 месяцев назад

まさに私の父。楽しそうにしていると必ず馬鹿にしてきたり、嫌味を言ってきた。暴力による脅し、経済DVもあった。そんな家庭なのに、母に『うちの家庭は愛に溢れて幸せだよね、こんなに恵まれた家庭は無いよ、ありがたいと思わないとダメだよね』って毎日言われて洗脳されていた。10代から鬱、過食、不眠に苦しみ、40歳近くになってやっと両親のおかしさに気づいて縁を切りました。今は少しずつ回復しています。皆さんもあきらめず頑張って。

@user-qe6gn4ku3k 6 месяцев назад

全く同じですわ〜逃げるが勝ちと思って私も絶ってます。自分にとって良い感じののみ付き合うと決めたら何言われても我関せずになりました。それで良いと思います

@user-rv6dz2rz6m 6 месяцев назад

きっと母親が言ってるような幸せはあったんだろうけど、nb5329さんが思う幸せの型とはズレていた。でもやっぱり幸せだと思わなければならない残酷さ←これが本当に辛いですよね💦 コメントで文章に出来たのでこれからは上手くいくと思います。自由に生きて下さい⭐️

@user-iw8zg7eq1i 6 месяцев назад

私の育った家庭環境、過干渉、洗脳、呪縛、支配下、途中から、おかしい！と思いながら、ピエロになり、合わせてましたが、53歳に精神的に参り、絶縁しました。すっきりしました…💰️も、あてにされて、もう、うんざりです。

@Sei-lc3de 26 дней назад

両方、死にました。母親も父親に逆らえない。子供はこんなに傷ついてるのに… ようやく2人居なくなって自分の人生楽しんでます。自分がそうゆう風にならない様に気をつけないとって思ってます

@kokonokado-- 7 месяцев назад

「隣の奥さんがあんたのこと可愛くないけど愛想はあるね、って言ってたよw」とか、「あんたは太ってるから無理でしょww」とか「そんな化粧恥ずかしいよw」とか母に言われ続けました。母は周りからは明るくておっちょこちょいの天然キャラだと思われていましたが、そういったじわじわと蝕んでくる毒を刺してくる親でした。頑張っている時応援されたことはありません。毎日のご飯はあるし、家はいつも綺麗。お金に困ることなく育ててくれた恵まれた環境ではありながら、私はずっと真に受け、自分が駄目な子供だからだと思い続けていました。でも自分が結婚して子供を産むとはっきりわかってくるんですよね。言わなくてもいいことをわざわざ笑いながら子供に言ってくる、それを自分は天然キャラだからと子供が傷ついたことにも気付かず謝りもしない。祖母もちょっと変わった変な人でしたから、母もどこか寂しさを抱え、子供にはいつまでも自分の所有物のままでいてほしい…という気持ちがあったのかもしれません。それでももう母とは一生暮らせないなと思いました。お話有難うございました。

@user-cr9og3ix7h 7 месяцев назад

同感です。私も、友達が来ると、私のお腹を指差して、見てこの太り方とか、え！？と言うような言葉を浴びせて嬉しそうな顔をしていました。その人の介護が迫っています。妹のように放棄したあですが、怒鳴られながらオムツを替えるのだろうなあと泣きたくなります。

@user-cr9og3ix7h 7 месяцев назад

放棄をしたいですがの誤りです。

@user-wq8ww6dv3p 7 месяцев назад

今は行政が家族の代わりをしてくれます。地域包括支援センターにご相談ください。知人の娘さんは「私には無理だから、ちゃんと行政にお願いするわ」と、言っています。

@sy-wy2rq 6 месяцев назад

とても共感したのでコメントしてしまいました

@user-vw3sz2zg9m 6 месяцев назад

完全に絶縁した状態が数年続いていれば放置可能なんじゃないの？そういう孤独な死に方が相応しい人であれば、そうしてあげたらいい。それが本人のためになる。色々な死に方がある中、老衰で自然にかえるように死ねるのはむしろ贅沢なくらい。

@taitai-ow3tv 4 месяца назад

50代女性です。実家と縁を切って10年ほど経ちます。この毒親問題が根深いのは、周りに理解され難いことです。主人や友人に話しても、「そんな些細なことを気にするな」とか「いい加減、大人になれ」などと言われます。そして、私は自分自身を、小さな人間、わがままな人間、親不孝な人間と責めます。苦しみはずっと続くのです。

@175-xe4qf 7 месяцев назад

暴力は振るわれなかったから、ごはんはもらってたから、進学させてもらったから、じゃないんですよね。まさに人の楽しい気分や会話をぶち壊す一言、否定して蔑んでバカにした一言、それを我が子にしつづける、本当にそれ毒親の共通点だと思います。みんながもやもやしていたことを言語化して下さってありがとうございます。

@arumi6090 7 месяцев назад

私もつらつらと書かせてください。母親は私を肯定しない人でした。母親は私の感性を馬鹿にする人だったので、母親に心を開いてはいけないというのが私の鉄の掟になり、「他人を信用してはいけない」というのが私の幼少期のサバイバル術でした。この掟が私を守ると同時に私を蝕む毒であると自覚しつつも、これに頼るしか無く、せっかく出来た友人を傷付けてしまう感覚があり、酷く苦しみました。母子家庭の一人っ子だったので、自分はお荷物であるという自覚があり、それ故に大人の言う事を素直に聞く、手の掛からない子供でした。あまりに手が掛からないせいか、母親は私が小学生の頃に「孫はまだか」という冗談を時々言いました。私はこの言葉を「私が何も欲しがらない無欲な子供過ぎて、私の子育てに飽きたんだな」と受け取りました。大人になってからこの冗談を振り返るととてもグロい言葉に感じます。母親は三兄妹の末っ子でした。自分が甘やかされて育ったから私のことも甘やかしてしまうと言っていましたが、私は母親に甘えたことはありません。私は幼少期、一人っ子なのに長女っぽいとよく言われました。とても嫌な想像ですが、私は母親の姉を演じさせられてたのではないか、と思っています。私にとってはとてもグロテスクな仮説で、出来ればくつがえしたいのですが、でもそう考えた方が辻褄の合うことが多くて、少し悲しい気持ちになります。虐待までいかない、外部からの救いが期待出来ない家庭の苦しさを取り上げていただき、感謝します。

@Sm-xx9qg 6 месяцев назад

毒親育ちです。中学生で自殺未遂 20代で摂食障害で入院。鬱病になりました。 40過ぎて両親と縁を切りました。鬱になって感じることは毒親育ちにより子供が病気になる前に『誰か助けて』と言える社会になってほしい。気分次第で何かと怒鳴りつける父親。某大学を崇めてしがみついていました。自分がいつも正しいと信じて鬱陶しい存在。ネグレクトの母親。『長女』という名の使用人として家庭の中にいて毎日息苦しく苦しかったです。両親から私が産まれた時に『早く大人になって自分達（両親）を助けてほしいと思っていた』と言われました。実際、家庭の中で両親の指示の元無償労働をさせられました。『ありがとう』の言葉は一度も貰えませんでした。　家族じゃなければ警察沙汰になる事も幾度もされてきました。彼等にとって私は手下、使用人。人権など無いに等しい。私自身は子供を産みませんでした。この醜い遺伝子は終わりにしたい。少子化が問題されていますが血が繫がっているだけで殺される子供もいるのが現実です。少子化が進み苦しむ子供が減る事は良いことだと思う事があります。『親に感謝』出来る人は幸せだと思います。親を憎んでいる時は苦しかったけれど親とは縁を切って他人になったらだいぶスッキリしました。

@sheepmaysafelygraze 7 месяцев назад

まさにうちの親です！20代と30代を潰されました。毒親が精神科にかからずに、周りが次々と鬱になったり亡くなったりしていく現実は理不尽と思います。

@user-yn9ie4ed3t 7 месяцев назад

「一言で人々の足を引っぱる人は毒」すごく納得です。私の親も必ず水を差す人でした。必ず否定から入るんです。上司にも、不機嫌な態度で接することで場の空気を壊す人と、いつも論点をずらして主導権を握ろうとする人がいます。言葉にできぬ不快感があったんですが、腑に落ちました。「毒か、なるほど」と。

@user-cj2ic8ow4s 7 месяцев назад

あったなぁ。親が水を差してくる。大好きな歌手がテレビに出てて盛り上がってたら「こんな人がいいの？変な声」楽しい用事を考えながら嬉しそうにしてると「ねぇあんた、いつも○○しないでって言ってるでしょ！」なんの脈絡もなく日ごろの不満を言ってきてそのまま説教コース。意思表示が無意味だと感じて受け身になったのはもっと幼い頃だったけど、こういう事を言われるから喜怒哀楽もあまりおもてに出さなくなって、リビングで過ごす事が極端に減ったのはこういう出来事があったからなのかもしれない。　意思表示をしなくなる→喜怒哀楽をおもてに出さなくなる→一緒にいるのを苦痛に感じてリビングにいかなくなる　なんかこういうのも段階を経ていくのかなぁ…

@tq5727 7 месяцев назад

似てるところがあります自分の母親も、私が好きな料理人がテレビに出ていると、その料理人を悪く言ったり（明らかに悪く言うのではなくて、「水をさす」という感じから始まり徐々に、いかに社会的に認められないことか、のように（話が）なっていく…）、自分（=母親）の好きな作家（ハンドメイドやミステリー作家など）ですら、あら探しに入ったり、それを正論かのように家族に聞かせるので、とても嫌でした。自分の“偏った見方”なのに。テレビをみていてもチャンネルを握っているのはほとんど母親で、そして気に入らないタイミングなどでチャンネルをコロコロ替えるので、もう一緒にはテレビは観なくなったし（それでも「ほら、ココ観ろ」と自分本位で観ることを促してきたり。笑またリモコンを自分都合で渡してきたり。）、とにかく勝手ですよねうちの場合は虐待家庭だから（カウンセラーにも言われたことがあります）、名越先生の今回言われていることに当てはまるかはわかりませんが、父親も母親も、（一言で）場の流れが明らかに変わるようなこと，「時間」がとまるようなことっていうのはこれまで何度もあるような気がするな、と思いました。特に多いのは食事中だったかな。（名越先生の言うよう、）言われてみればその通り、自分だけ仲間外れにされてるような疎外感を親の方で感じているときだった気がします。（親に）孤独がある。（そして“孤独”を楽しめないから名越先生は「さびしさ」って表現をしてるのでしょうけど）（変えていくっていうのは）一人では無理ってことだから、いずれにしても離れることしかないんだろうな自分で変えていく，変わっていくってことしか最終的にはないんだろうと自分は思いますが。。

@niziiroyoko 7 месяцев назад

私の母親もそんな感じでした。私が楽しそうにしていると、いつも余計な話をしてきて嫌でした。ほんと大嫌いでした。私が大人になっても変わらず、とうとうこちらから縁を切り、かれこれ10年経ちました。時々手紙が来ますが無視してます。

@user-lf6zb4ik5o 6 месяцев назад

両親は娘の話しには興味を示さず、説教か無視。逆に娘に職場の愚痴、健康の不安、生い立ちの不満等。愚痴の嵐でした。親子の逆転がおきていました

@am-ui6ec 2 месяца назад

うちの親とめちゃくちゃ似てます😳

@user-eg4iv3um4p 7 месяцев назад

私の母がまさに冷水のようなことを言う人です。非常に天邪鬼で、いつも否定的です。自分も親になりました。自分も母のようになっていると、強く感じました。子供のために変わりたいです。

@sanmikazuki4358 7 месяцев назад

うちの父親と妹は直感力があって、人を陥れ、人生をだめにさせる言葉を言う天才でした。私もある意味で影響力のある言葉を言う才能があるので、道具の使い方を間違えないようにしようと心に決めています。つまり、人を助けられる言葉、相手の人生を良い風に向かわせる言葉を使おうと意識しています。

@Astronotus999 7 месяцев назад

楽しそうにしてたり何かが上手くいきそうなときに必ず水を差すようなことを言う母所有物と思っている自分の子が、所有物の分際で自分より幸せしてるのが許せない感じかなと思いますね表向きは「私はあなたの幸せを願っている」とか綺麗ごとを言うんですけどね母の前ではあまり幸せそうにしないように気をつけて振舞っています

@22ab22 6 месяцев назад

すごくわかります

@user-rj3ys6dc6h Месяц назад

激しく同意😅

@user-rg1jy9gf4d 7 месяцев назад

40近くになって、親の違和感に気づき距離を取りました。今思えば、あれは徐々に蝕まれていく毒をくらいながら生きていた様な気がします。今は住む場所を変えて連絡も極力避けています。

@user-cn7jd7zc8f 7 месяцев назад

先生と同じことを考えていました。親が精神的に未熟（幼稚）であると、親離れできず寂しく不安なので、子が親の欲求を満たしてあげる役割をしなければならなくなる。それが支配やコントロール、蔑みや罵り、身の回りのことをすべてやって干渉してプライドを失わせ、足を引っ張って子供の成長を阻害し、精神年齢を自分より低いままにさせて支配関係を維持させる毒親の寄生する生き方です。うちの母も幼稚だったので私を「母親や姉妹や子分や夫」の代わりにしていました。子供は素直なので自分の言いなりになってくれやすく、私の場合は共感性が高いので愚痴も悪口もすべて肯定してくれる大切なお人形でした。成長しないようにすべて身の回りのことをやってしまい「あんたはとろくてドン臭くてお母ちゃんがいなきゃ何も出来ないんだから、一生、お母ちゃんの近くにいるんだよ」が口癖でした。現実は私がいなくては何もできない弱虫でした。母親は内弁慶なだけ。一人っ子だから親類や近所の人、学校でも「甘やかされて育ったからダメなんだ」とか「甘やかされて羨ましい」と言われ続けさらに傷つきました。母親の父親が孤児のためか虐待や貧困で辛い幼少期を送ったようです。母親が精神的に成長する機会がなく、それに気づくことなく今は70代。お金の援助はたまにしますし電話で会話はしますが、札幌と東京で距離を置いています。この関係を築くのに15年もかかりました。私も母親と同じくらい幼稚でしたので経済的に自立しきれず、何度も失敗して失業したり精神科に入院したりの繰り返しで借金も膨らみ地獄でした。日本社会のために、まず毒親から育ったすべての大人を先に救済すべしと思っています。子が70代であっても精神的虐待や親子依存は、深くて複雑な傷を残し、成長を阻害する虐待の連鎖であるという社会的風潮を作り、30代40代50代60代の中高年からケアしないと、不幸な事件がおさまらないと思います。

@user-uy2hf3jj9j 7 месяцев назад

自分の母は厳格な父親に厳しく育てられたせいで、母性はあるが共感性のない人でした。「子供をものすごく甘やかすけど、人間性は認めない」人です。僕は悪いことをしたときに怒られたことがほとんどありませんが母親に対して言及したときはものすごく怒られました。あと努力を認められることはありませんでした。受験で失敗して落ち込んでるときは「あの子はあの学校行ったよ。すごいよね」とか絵画コンクールとかで入賞しても「ママが最後に手伝ったところが評価されたんだよ」とか普通に言ってきます。そんな母でも外面はすごくよかったので、周りからは「君のお母さんはすごいね、頑張り屋さんだね、感謝しなよ」とみんな言ってました。実際に努力家ではありましたし、息子二人を守ってくれていましたが、子供ながらに疑問は感じていました。うちは父親が発達障害だったので母親は中学のときに出ていって、僕ら兄弟は父親と暮らしていましたが、その頃母は自分の人生を楽しむ路線にシフトチェンジしていて、さらにはるか遠方で彼氏と暮らしていて、ちゃんと再会したのが30歳になる頃でした。それも再会するきっかけが僕の兄の自決でした。もちろん遺書には「寂しい」ってことが書かれてましたが母は認めてません。兄は若干発達障害？で子供のような面があったのでかなり遠方の母のもとに大人になってからついていってました。「なんでオカンはずっと戻ってこなかったの？」と聞くと「あんたが来なかったのよ。兄は会いに来たよ？普通息子なら会いに来るでしょ？」と。それから「お母さんは兄のことをすごく思ってたのよ。あんたは性格的にそんなに気にしてないでしょうけど」と言ってました。でも僕が本気で怒ったので、母親は「見捨てないで！お願い！」と、お金を送ってくるようになりました。最近はそれがパターンになってきてとれとなく「あんたはいいよね。お母さんはこんなに頑張ってるのにいいことないもん」と嫌味を言ってきます。僕が強く生きてこれたのは、母親の言葉を常に疑ってきたからもありますし、母親が物理的に遠くにいたからかもしれません。毒親ってほんと人生壊しますよね。でも親とは別人格なので必ず自分の子供には優しくしてあげたいです。

@Ko-zt4qr 7 месяцев назад

まさにうちの母親です。大学まで出してもらったし、色々やってもらったりして感謝しているので、離れていると親孝行したいなとか思うんですが、いざ実家に帰るともう３日どころか１日で限界になります。一般的な毒親の話を聞くと、うちはあからさまな虐待はしてないし子供の頃からやってもらってきたことの大きさを考えると疎遠にしたがる私が悪いのかなとか思っていたのですが、この動画でドンピシャの答えをもらった気がします。冷や水どころか氷水を頭からかけるような事を定期的に言います。それこそ一日に何度か。だから毎回１日で限界が来たんですね。歓迎のごちそうとか用意してくれて、帰省を喜んでくれたのに、とすぐに帰りたくなる自分を責める必要はないのかなと少しですが思えてきました。寂しさからだと聞くと、可愛そうだな、優しくした方がいいかなと思ってしまいますが、冷水は冷たいし後で酷い風邪をひくこともありますよね。私は心の風邪がずっとくすぶっている状態なんだと思います。子供のころからずっと。悪い所（そのひとこと）が酷すぎて、母のいい所がかすんでしまう、素直に感謝出来ない、と思っていましたが、逆にそのいい所が私の心を苦しめているのだとわかりました。もういっそ、極悪の毒親だったら簡単に切れるのになぁ。有益な動画をありがとうございました。

@marmalade777-o4g 19 дней назад

わかります、、、。昔は３日は持っていたのですが、1日持たなくなってきました。

@ponpon9662 7 месяцев назад

何でもしてくれて優しい親なのに一緒にいると息苦しさを感じるのは相手のさみしさを共有させられそうになるからなのかもしれませんね…感覚的な問題を言語化できて先生は凄いと思いました😢

@ponpon-wc7ns 7 месяцев назад

私が書いたのかと思った

@An-eo6pu 7 месяцев назад

微妙に違うんだ

@saltywater1957 7 месяцев назад

こういう人は、空気が読めないという短所と、正しい事を言って何が悪い、という気持ちが繋がってる事が多い。だから治らないんだよね…自分は間違ってない、でもちょっとしたお小言だから、相手はそんなに傷ついてないと思っている。その割には、頑張って心にグサっと刺さる事を言って相手に影響を与えたい。周りが見えないから、その闇にハマっていく、事が分からない。他人なら、適当に流して、笑顔でそうですねーって言って切り抜けるしか無いけど、家族だとそうもいかず、本当に大変だろうなと思う。

@user-ff5wy4fu8h 7 месяцев назад

母がまさに先生の例に出ていたような言葉を発する毒親です。そう気づいたのは私が30半ばでした。母の体内にいる時から、毒を浴び続けていたきがします。自分が大人になると現実感がなくなり、バリアの中にいるような感覚になって、ずっと感情も言葉も抑えていたせいで自分がなくなっていました。防衛本能だったのだとカウンセリングに通って気づいていきました。母とは連絡を断ち数年会っていません。今が一番楽で、ようやく自身の喜怒哀楽を体感できるようになってきました。毒が抜けるには時間がかかります。母がなぜそのような人になったのか、心に寂しさがあったのは間違いないと思いますが子には関係ありません。甘えも弱さも。母自身には毒の自覚はないから、一生変わりません。諦めです。親孝行な娘は充分やってきました。寄りかかられるのはうんざりなので、今後も母に関わるつもりはありません。長文失礼しました。

@user-pz2fu8mh1o 7 месяцев назад

分かります。一突きで致命傷を負わすんですよね。でも、本人にしか分からないところを突くから、誰かに伝えたところでそんなことでと言われそうだし。私は実家を離れて元気になりました。

@yos6469 7 месяцев назад

何かで笑ったときに「あんた歯が黄色いわね」とでかい声で言われたことがトラウマ。外だったのでそれをみていた女の人もびっくりした顔をしていた。そんなことばっかり。

@users.772 7 месяцев назад

わかります。

@TH-ik7eh 7 месяцев назад

うわ… 読んでるだけで傷つきますわそんでもってこっちが嫌な顔すると逆ギレしません？うちの母親は逆ギレ名人(笑)。 …嫌な思いされましたね。お気持ちすっっごくわかります😢

@user-bq3tx6bx8s 7 месяцев назад

マイクが変わってとっても聞き取りやすくなりました！それは虐待だ！と他人からも断言できるようなエピソードはないが、「それくらい誰だって経験あるよね」レベルの細々としたダメージが日々入ってくる幼少期でした。大したことされてるわけでもないし、ご飯もらえてるし学校にも通わせてもらってるし、こんなことで傷付いている自分がおかしいのかな？と親からなかなか離れられないのが難しい点だと思っています。自分はかれこれ3年以上実家に帰っていません。1人でいる時は平気でも親の前に立つと心が幼少期に引き戻されて何も言えなくなってしまうからです。親からの攻撃をハイハイとかわせる日は来るのだろうか……

@nb5329 7 месяцев назад

全く同じで驚きました。典型的な虐待家庭ではないだけに苦しみの本質が分かりにくく、毒を自覚するのに時間がかかるのがダメージが大きいですよね。心が幼少期に戻されてしまう感じ、とても共感します。親の前に立つことを想像するだけで、喉がつかえて心臓がバクバクして…これじゃあまともな会話はできないなって思います。親が亡くなるまでに解決できそうな気がしない…

@user-bq3tx6bx8s 7 месяцев назад

他の人に打ち明けてみても「厳しい親御さんなんだね、なんなら大切にされているね」みたいな受け取り方をされることもしばしばで、異常に気付いて距離を置きづらいという意味ではこのレベル帯の毒親が一番厄介と勝手に思っています笑親側が変わることはもう望めないので、自分の器が親が生きている間にどれだけ広がるかですかね……難しそうです。

@user-tr8jk9tj3j 7 месяцев назад

自分も同じ状況です幼少期に引き戻されないよう、逃げて強く生きていきます

@fjiewojfolf3699 7 месяцев назад

関わらないのが、１番ですよね？ @@user-tr8jk9tj3j

@lunareclipse6035 6 месяцев назад

ウチは母親がまさにソレでした。夫と娘を守るために縁を切りました。『自分を守るために縁を切る』と言う事は出来なかったけど『夫と娘のため』『私たち家族の未来のため』と思って、心を鬼にして縁を切りました。結婚してからは私への攻撃よりも、夫や夫の家族、娘への攻撃が増えて来ました。戦後生まれの世代の人たちに、このような性質を持った人は多かれ少なかれ、結構な数いると思います。『少し不幸じゃないとダメだ』みたいに思っているのか、人が幸せだと、ガッカリした顔しますよね。辛い辛い、と言い合って、楽しんでいるように見えます。人にもそれを求めて来ます。幸せそうな笑顔を見ると興醒めするみたい。

@lococobom6797 6 месяцев назад

エピソード言い出したらきりがありませんが、幼い頃から親族の集まりがあると祖父が「〇〇また顔が伸びたか？！」といいだして皆が笑うという茶番がありました祖父はもう他界し私も27になりましたが、未だに家族間でその茶番がおこります笑複数人の中で身内の子供の容姿のいじりで笑いが起こるおかしな環境でしたよく子供の頃、顎を両手で力いっぱい押し上げる行為を一人泣きながらしていたのが懐かしいです母は機嫌が悪いとこれでもかというくらいに私の心を折りにかかってきました大概私が過呼吸なり嘔吐なりで限界を迎えるまでつづきました今現在体は自傷だらけ、薬づけ、常時希死念慮がある中ですが、これまでに出会った自分に真剣に向き合ってくれた方々のためになんとか社会人としてやってますある程度大人になってから肉体的な被虐願望がわくようになり、理解のある方にお願いして身体的なな暴力をしていただいてます痛ければ痛いほど、落ち着き心が満たされますきっと幼い頃、目に見えない心がめためたにされ続けていた為、肉体感覚でちゃんと痛みがわかると安心するんだろうと段々わかってきました毒にまみれるとこんなにも尾を引くものなのかと、解毒は困難だと感じています

@user-ux5ee4js7q 7 месяцев назад

むちゃくちゃわかりすぎる大した言葉じゃないはずなのにずっとのこって心を蝕みつづけました。兄弟は全員精神疾患をわずらいましたがひとりも死ななかったのがほんとによかったです。

@amane0204 7 месяцев назад

冷水、まさにそうかもしれません。良いことがあったり、例えば今頑張ってる事が成功したとか、それを母に報告しても冷めた反応？とにかく共感や励まし、喜びのような反応はされません。頑張るのは当たり前のことで、私の喜びや成長などには興味がなくて、それどころか気持ちが冷めるような言葉ばかり返してくる。思い返せば幼い頃からそうだったことを 30歳でやっと気づきました。でも、母もきっと同じだったのかもしれないと思うのは、自分がこれまでに苦しかった事を乗り越えた話だけは誇らしげに話す所です。私達は親子揃って毒親に育てられたんだと思います。

@users.772 7 месяцев назад

だからといってあなたが被害をうける義理はない、、被害をうけたかなしかった、でどうするか？はそのお母さんの人間性だから。ひどいですよだからしかたない！！って、は？ってなりますね。わたしもそんなでした。母もだし父がとくにやばかった。きもすぎ。わたしがなにか落ちるとすげえ喜ばしくて嬉しそうに心配してきました。私に良いことがあるとわざと不安になるようなことや恥ずかしくなるようなことを指摘してきてやったことや頑張ってきたことのすべてをなしにされるような発言をしてきました。こいつらは病気です。そしてそれもなかったことにしてますね。さらに追求すれば渡しはされたことない！！とか逆ギレでならもうなにもはなすなよ！！！っておもいます。もちろん親とかいう社会的クレジットも破棄してくれ。

@tq5727 7 месяцев назад

@@users.772 私はこういう親は「かわいそう」な親だと思ってますよ。（同情して一緒に居ようとかいう意味ではありません）

@user-wq8ww6dv3p 6 месяцев назад

@@tq5727 様哀れなヤツだな…ということですね

@tq5727 6 месяцев назад

@@user-wq8ww6dv3p コメントありがとうございますそうですねまた、（自分=私の場合は、ということで受け取って=理解していただけたらと思いますが、）親なりの愛情だったりが、相手（子）が受けとれない形で、つまり一方的な表現をしていたり、その裏返しとして真逆なことを口から（言葉として）出したり、（…受け取られないから余計裏の表現になっていく、・・など。）裏目裏目に出る形でしか自分たちを表現できないというのが、とても可哀想なことだと思うんですよ。医学的にいったら何らかある程度（…現代の医学では、ということですが。あくまで。）説明がなる人たちかもしれないし、そうでなくても（たとえば名越先生が出されている本などでも、よく読めば。）かわいそうとも思えたりするんじゃないかなと思いまして。もっとも孤独というのは人である限りみな本来もっているものとは思いますが、自分含めて。。

@Beginners968 7 месяцев назад

私も、お正月に毒父に会ったことで、未だに気持ちの落ち込みから、立ち直れていません。先生のおっしゃる通り、毒父は寂しい人です。その寂しさをこじらせて、中年になった娘たちに、いつまでも執着して、会えば、嫌味を言ったり、バカにしたり、容姿をからかったりと、どうしようもない父です。もう、こんな父には見切りをつけます。用があって、実家に行かなくてはならない時には、すぐ帰るようにしています。たくみに、こちらの罪悪感を煽ってくるものだから、本当に要注意ですね。このようなタイムリーな動画をあげてくださって、ありがとうございました😊。

@hana3541 2 месяца назад

冷や水！まさにそれです。生きる力がそがれて回復するのに数週間かかる。この前母の80の誕生日に母方親戚5人と二泊三日旅行（母と旅行は大人になってから初めて）に行った先での出来事でありました。50台になってもこんに傷つくのに小さい私はわからない間にどれだけ傷つけられてきたか。子供の頃「猪口才な、いっちょ前に」とよく言われてましたが。小さいときは言い返せなかったことを今回初めて、これからは私に私をさげすむことを言わないで下さいと伝えたらそれから連絡がありません。気が楽です。

@user-xc5wu2vg4c 7 месяцев назад

毒を毒だと認識するのが難しいし痛みも伴うが、まず認識しないと解毒もできない。その認識を助けてくださるお話だなとありがたく聞きました。

@yukiyuki791 7 месяцев назад

本当にその通りです母の言葉にどれだけ傷ついて、影響を受けてきたことでしょうわたしの弱点を理解していて、傷つく言葉がわかって刺してくるんだなと思いました。会話するたびに嫌な気持ちになることが多かったです。人との会話の方法をそれしか知らないのかなと思います

@penpen815 7 месяцев назад

罪悪感に蓋をしてがんばってがんばって実家に行かないようにして2年くらい経ちます。今やっと自分の価値観がなんなのか考えられるようになりました。会わない、存在を身近にしない、すごく大事だと思います。

@88minmin88 7 месяцев назад

いやーわかりますわかります。母に生きる力が削がれる言葉を幼い頃から浴びせかけられ続けてきました。

@user-ho7bn7ls4u 7 месяцев назад

毒親って言葉が出てきた当初、本来の意味は先生のおっしゃるような親のことを指してたと思います。殴ったりネグレクトしたりするのは確実に虐待だが、目に見えにくいけど子供を蝕む。周りの人が見たら「愛情ゆえにちょっと過干渉や感情的になっちゃうんだよ」で済ませられる。そういうのが毒親と呼ばれてたんじゃなかったっけ?と優しい虐待という言葉もありましたね。いつのまにか全部一緒くたに毒親と呼ばれるようになってました。「なんか一言がみんなの空気感を変えてしまう」これ、本当に自分の父親そのもので、本人は仲良くやっているつもりなのでしょうけど私は実家に帰るのが憂鬱です。

@giil28 6 месяцев назад

分かりやすい一発アウトの暴力虐待と、毒親のようなモラルハラスメントの話は分けて考えた方が良いのかも

@user-th3wj2lb8w 7 месяцев назад

いつも動画を拝見させていただいております。冷水を浴びせる一言正月の妹夫婦、甥っ子らが集まって和んでいる場にて父に言われたのは「おまえは所詮その程度の人間よ」おっしゃっている内容に自分的にぴったりはまりました。昔からそうでした。小さいころから良い言葉を浴びてきただろう人たちと接するとその差に愕然とします。積み上げの力は良くも悪くも凄い力があります。私は現在45歳ですが、現在は自分自身を再養育しようと努めています。

@floda.natsuberry2021 6 месяцев назад

救われました✨ されたことのある人にしか、絶対にこの話はわからないと思います。本当に本当に嫌で傷ついてきたけど、誰かと共有したことがほとんどありません。皮肉で意地悪な人が家族にいる苦しさは、言葉に表せないです。

@nok3693 7 месяцев назад

私の母親は自分が気に入らないとすぐ「施設で暮らしたらどう？(要約すると私の思い通りにいかないお前なんていらない)」と口にする親でした。イライラしている時に話しかけると怒号が飛んできて心臓が止まりそうでした。未だに大人の女性が怖く、顔色を伺う癖があります。誰に話しても「でも学校通わせてくれたり、育ててくれたんでしょ？世の中には子供にご飯与えない親もいるよ」と言われたりして、ついには誰にも心を開けなくなり、自分の心を麻痺させていく事だけ上手くなっていきました。その結果、一年に数回は強烈なPTSDで動けなくなる日があります。夜にうなされて夫に起こされた日もありました。こうやってわかってくれる人がいると救われるな〜。ありがとうございます。

@gali3301 7 месяцев назад

若いころの自分にもの凄く当てはまっていて反省しきりです。誰かが目立っていると、自分が主役になりたいというか、注目を集めたいがために棘のある言葉を吐いてしまうといいますか… 周囲の人は笑ってはくれていましたが、思い返せばたくさんの人を傷つけていたと思います。最近昔の知り合いにあって話すときは「あの頃は本当にすみません」と毎回謝ってます。全員に許してもらえるとは思っていませんが、昔の自分自身に戻らないよう日々反省しながらも前向きに生きていこうと思います。

@user-tn4tu7nh1r 7 месяцев назад

「引っ越し先気に入ってる、隣が学校でね」「へー！でも学校のまわりって犯罪が多いっていうよね！」「」みたいな事ですよね。母は、私が自分の手から離れるにつれ、こういったボディブローがオブラートに包めなくなっていました。寂しさは多分にあったでしょう… それではご唱和ください「知らんがな」

@user-nx8ew4nq4k 7 месяцев назад

コメント読んでいても共感できることばかりです。周りには共感してもらえる人がいませんが、わたしの親みたいな人が他にもいると思うと少し救われます。一緒にいるとエネルギーを吸い取られ、どっと疲れるので、物理的に距離をおいて極力関わらないようにしています。

@oa1561 6 месяцев назад

そうなんです罪悪感が湧くんです！自分でもよくわかってなかったですが、お話を聞いてゾッとしました。うちの母は罪悪感を操る天才でした。それが子どもたちの自己肯定感の低さに繋がってしまったんだなあと腑に落ちます。名越先生のおかげでようやく少し心が軽くなりました。ほんとにありがとうございます！

@user-ex1iu8li5j 7 месяцев назад

自分が子育てをするようになり感情コントロールの出来ない母、暴言で子供を家族をコントロールする母が相当ヤバい人だと言うことがわかり今は距離を置いています。母のこと考えるだけで怒りや悲しみで体調不良になり荒んでいましたが、義母が真反対の家族を愛する感情の安定した人でそばにいるだけで気持ちが安定し実母の事を思い出すことも少なくなり、嫌は嫌だけど義母に大切にされてるからもういいやと自然思うようになりました。義母のおかけで人生とか風景の見え方が変わり心が軽くなりました。私もずっと寂しかったのだなポスト毒親になりかけてたんだなと今はわかります。そばで支えてくれた今の家族に本当に感謝してます。

@user-qg5wg8it1r 7 месяцев назад

先生の毒親の定義に賛同します。私の親も毒親だったと思います。虐待というほどではないと言い聞かせて生きてきましたが、本心では納得ないかない。そんな自分を見て見ぬふりして生きてきました。親には衣食住をくれた事には感謝していますが、私は社会に出てから人間関係で何度も躓いてしまい、完全に自信をなくしました。心身症も出ており休職。心療内科にカウンセリングを受けに行っています。毒親に育てられた子供のひとつのケースが今の私です。

@inventorT 7 месяцев назад

私の親そのものだ。どうやったらこうも器用に不幸を選べるのかといつも思う。

@udarJv00iIlWzwMkYVlg1Q 7 месяцев назад

暴力がなくても、言葉だけでも毒となる。そのようなことを言っていただけて安心しました。自分の親が毒親だと思いたい気持ちと、思ってはいけない気持ちとで苦しかったのですが、気持ちの整理がつけられそうです。

@user-vv9ds8sn6n 7 месяцев назад

自分にも子供がいます子供はママは虐待されて育ったのに良く自分達にはしなかったね〜と言ってくれます何よりも嬉しい言葉です自分の親と真反対の言動をとっていてよかった!! 自分の母親はまさに毒親です(笑)

@user-kj9xy6sr3y 6 месяцев назад

正月は帰らんでいいし、父の日母の日も無視していいし、勝手にお祝い送ってこられても感謝しなくていい。介護しなくていいし、死んでも墓建てなくていい。愛する能力のない親の元にたまたま産まれたんです。自分が楽しいことだけを考えて生きて下さい。今から幸せになれます

@user-iv3nb1de3p 6 месяцев назад

❤

@user-fq5le6uz4o 7 месяцев назад

相手を「対象物」として所有するというか、一対一の対等な関係が深いところで分からない、自分の父は、悪気なくそういう人でした。また、父の育った家の雰囲気もそういった感じでした。

@user-rj2py1ov7y 7 месяцев назад

この内容は本当によくわかりました。私もまさにこんな状況でした。母親と言い合いになり、私の意見を言ったら母親に「⚪︎⚪︎に似てるわ！」と言われました。 ⚪︎⚪︎は、身内の叔母で、情緒が、不安定な人で私が大嫌いな人間です。それを言われた瞬間にゾワゾワっと背筋が冷える思いがしました。

@mumuu1355 7 месяцев назад

話の腰を折り冷や水を浴びせてしまう自覚があります。いつもやってしまったと思います。自分が毒親なのだろうなと思います。せめて子供が何かに向かって旅立つ時、縋らずに送り出せるように自分の地面を固めたいと思います。

@gematsu_haru 7 месяцев назад

あなたは立派な毒親ですね😀 私の毒親とは全く違います

@user-ue5wx1gy1f 7 месяцев назад

先生ありがとう❤ 可愛い子供時代に親のエネルギー源になってあげた人はもう親孝行済んでます。是非幸せで安心した自分のことを大好きな人生を送りましょう。私はコロナのおかげで帰省しなくなって、自分が変わりました。もう少し良くなりたいので、まだ帰省していません。以前はそんなこと親不孝の人でなしだと思って頑張っていたけど、それも親からの毒で痛みとともに洗脳されていたんだと思います。

@sasami1822 7 месяцев назад

私の母も冷や水を投げかける人で、社会人になってから15年間会いませんでした。

@user-xi6sc8xt8v 7 месяцев назад

24でがっつり鬱病になってから自分が毒親育ち×HSPだということに気づき、 2年ほど家族に対してまったく音信不通にしたことがあります。扁桃体が敏感な人はその場の空気に影響されやすいのでまずは物理的に距離をとれば、精神的にも距離が生まれ、結界が張れるようになると実感しました。もっと早く名越先生に出会えていたら…と思うと同時に、私がやって来たことは罪悪感を感じるようなことではなく、自分を守るために必要なことだったんだと思えました。

@user-be67495 6 месяцев назад

私の場合は毒兄でした。すぐ激昂するので親が言いなりになって、自分は偉い正しいと思いこんでいます。言いやすい親や私に偉そうに嫌なことをわざと言います。私の言うことをすぐ否定したり、一生懸命考えて嫌みをぶつけてきます。精神的に傷つけようと故意にしてくるのが手に取るようにわかります。いつも必死です。話していると本当に嫌な気分になります。私は以前、兄が精神疾患になった時には、夫と何度も神社にお参りに行き、とても心配しました。しかし、あまりに暴言がひどく、私の夫にまで吐くので縁を切りました。関わっているとこちらが疲弊します。

@PDJJPDJP 7 месяцев назад

まだ序盤しか見てませんが、ピンマイクめーーーちゃ聞きやすいです！

@user-pd3wn2ku4r 7 месяцев назад

わかります！うちの父もです。子どもの頃から、何かを楽しんでいると奪われ、何かできて喜んでいるとひどくけなされ、ひどい言葉や態度、経済DV等で、こちらの自尊心が粉になるまで徹底的に踏み潰してきた、という感じです。会話に冷水をさされるのは常。確かに直感が優れていて、的確に人が嫌がることをついてきました。でも、機嫌の良い、いい人の時もたまに混ざってました。子どもながらに、お父さんはいい人になったんだと喜んでしまい、すぐに不機嫌になり踏み潰され（精神的に）、やはり変わってなかったと絶望することの繰り返しでした。さみしかったのか。今は自分が子どもに同じことを繰り返さないように必死です。かけられてきた言葉が、ふと気を抜くと自分の口から出てしまいそうで。

@visionofthebody9218 7 месяцев назад

共感されにくい苦しさそれはまさに自分にも共感してもらえないというか苦しんでるのに自分でも気づけていなかったです。最近親と会わないと調子いいなって気づいて距離を置いていたので、この動画を見て自分の感覚に納得できました。ありがとうございます！また、本来の明るい自分であることも許せそうです。そういう自分を認められず捻くれてしまい【冷水を浴びせる一言のクセ】が自分にもあります。これを機会になくしていこうと決めました！

@user-lo6bu9bf4n 7 месяцев назад

はじめまして。書いていらっしゃる事、共感します。苦しみの正体に気づいた！という感覚ですよね。親にされて嫌だった事をいつの間にか自分自身にやってしまってる辛さ。自分が自分の味方になれず、その辛さを無視している苦しみ。もちろん幼少期の出来事も辛かったけれど、自分無視が1番辛くて、それこそが捻くれた愛と縁のない自分を作ってるんですよね。自分の苦しみの正体に気付くって本当に重要ですよね。最近この事を実感しましたので、ついつい熱くなり長文になってしまいました。失礼しましたー

@user-vh9kh8tk7d 7 месяцев назад

『私は嘘をつけないから～！』と悪い意味でズケズケと他人に踏み込んで、自分が理解できない(知識不足なのに理解しようともしない)ことは完全否定、後々の『そんなことをいつまでも根に持つなんて執念深いわね』とバッサリ。勿論謝罪なんて無かったな。自分の理想通りの相手でないと口撃してきた、母親。亡くなった時は哀しかった、けれど謎の体調不良が一気に激減した。正直、ホッとしてしまったのだと思う。自分はそうは成るまい、とは心がけてはいるけれど、他人(特に子供)に干渉するのが、とても怖い。影響されているな、と自覚しているのは未だに母親の好むものが苦手だったりします😅

@aiori5003 6 месяцев назад

この手の話は何度でも聞きたいです。似た話でも既出の内容だとしても、繰り返し新しい形で耳にする事で救われる時があります。自身が浄化される、あるいは辛い道から引き戻されるような気持ちになり、聞けば聞くほど過去に折り合いがつき、生きるのが楽になります。

@ddddu9618 7 месяцев назад

夫の母親と姉がきっついです。毒がキツめでしんどい人たちです。天邪鬼で、本音と言葉と行動が一致していないのに、その本音を汲み取らないと癇癪を起こしてひどい言葉を浴びせてきます。甘えと依存心が強く、心が成熟していない哀れな人たちだと思います。私の親も完璧な人間ではありませんが、義母義姉のようにいちいち嫌味を言ったり、嫉妬で子供を攻撃したりしないので、こんな人たちに初めて会って困惑していたところでした。根底に「寂しさ」があったんですね… 確かに、家族のことで自分だけ知らないことがあったり、自分たちが最優先の扱いを受けなかったりするとものすごい怒りをむけてきます。そんなことで？というような些細なことで激昂するので、他の親戚も義母にみんな気を遣っています。寂しさや悲しみがあったとしても子供や弟をサンドバッグにしていい理由にはならないですよね。自分の本音や感情と向き合えず、手頃な人間をターゲットにしていじめるのはあまりにも未熟だなと思います。友達もいないようですし、私たちも距離をとっています。もう何をしても「毒」を撒き散らされるだけなので、私は関わりません。夫は実の姉と母なので悩みは深いようです。

@user-sz9zu3ik5b 6 месяцев назад

わたしの母親もそうでした！就職決まって喜んでいたら、「そうやっていい気になってなさいよ！」と、わざわざ冷水の一言。いつもこの調子でした。

@flowermam9039 7 месяцев назад

私は裕福で不自由１つもない、他人から見たらお嬢様みたいに育てられました。でも子育てをしながら、いつもいつも苦しいんです。沢山の本を読んで、自分が過去のトラウマを重ねてることに気が付きました。あんたは本当は友達にいじめられてるんだよ。でもあんたはどんくさいから気が付いてないだけ。あーあ、彼氏に捨てられたんだね。あんたをいじめるのが楽しいとか、こういう言葉は大人になるまで続きました。ピアノがうまく弾けなかったら、髪の毛を引っ張られて椅子から転げ落ちたり公文が出来てなかったら、投げられたり従兄弟が来てても自分だけ勉強が出来ないとお留守番させられたり妹をいじめてるらしいなって首を絞められたり… 😅これはあまりにも辛いので夢だと思うようにして記憶から消しました。他にもたくさんあるけど笑い話にしないと自分を救えないから、笑い話だよねって母親と楽しい思い出かのように話していました。夫にそれは虐待だよ、って言って貰えるまで何も分かりませんでした自分が油断するとすぐ毒親側にまわってしまいます。今はそこが本当に難しいです。ずっと悩んでいます。病んでいます。どうしたら良いんだろう

@32makins20 6 месяцев назад

苦しい経験をされてきたのですね。私の親も虐待は無かったですが、私は母親に褒めらた事は1度もありません。自分に自信が持てず自己肯定感が育つ事もなく大人になった気がします。親も、幼少期農家の長女として生まれ過酷な時代に生き大変な想いを一杯して育っているので、いまだに贅沢とか、楽しい、嬉しいというキ－ワ－ドに対してはかなり否定的な気持ちが強い人で、水を指してきます。子供の気持ちにも疎いのか、妹が母の日に毎年カ－ネ－ションなので今年は綺麗な紫陽花の花をと、贈った時は開口一番、こんな死に花は要らないと突き返したそうです。（昔の人は仏事に用いられてた花だとの事で縁起が悪いという解釈だそうです。) 花屋には、普通に母の日に贈り物として現代は置かれてますが😂 自分の価値観が一番で、子供の想いや気持ちには、鈍感な感じで受け止めて貰えて無い感じで育ってきました。その他、色々あり60過ぎた今でも母の価値観の影響か人生を楽しむ事に私自身が罪悪感を感じてしまいます。親は、なかなか変わらないです。只、親自身が死ぬまでに何か人生の大きな転機にぶつかった時に、本人自身が気が付く可能性は低いですが、否定出来ません気長に待つかですね。ですが、今は物理的に可能な状況なのであれば基本出来るだけ親とは距離を置く方が互いの為には良いのではと思っています。

@user-ut3nl8pn2b 7 месяцев назад

うちの母親も子育てに向いていない人だった。毒親。一対一で冷静に話せる時は悪い人じゃないんだけど、家族が揃ったり、家族の女性メンバーだけが揃うとダメ。我を忘れたように毒親になる。一緒に帰ろうと母親に誘われ、私が怒った態度で腕を振り払ったら、やっと私の気持ちに気付いた様子で、それに対し私は驚きがっかりした。今まで全然私の気持ちに気づいていなかったのかと。成人式の着物を買う時に色味を合わせる対象は姉。（私も着るのに）数学で毎回100点とっても母は無関心、父はかろうじて勉強を教えてくれていたけど満点とっても100円渡すだけ。何が解けたとかも見ない。家族5人揃うとみんなでフェアに会話コミュニケーションが行われない。姉の大学入学式には参加し写真も撮ってるのに、私の専門学校入学時には何もなし。私も仕事をしてるのに、お姉ちゃんは仕事で忙しいからと、親戚の結婚式への参加を勝手に決め強要。高校時代、髪を結っていて遅刻しそうな姉を母が送り、しかし私と弟にはそういう対応一切無し。母の義理の姉の親戚に私の悪口を言う。弟を毎日のように、馬鹿呼ばわりする。最低。誕生日プレゼントに文句。または嬉しそうな顔もしない。興味無し。色々なパターン有り。その他、山程あって書ききれない。

@kyoh9489 6 месяцев назад

寂しい毎日の中で「どうやったら相手の急所を突けるか」言葉の刃をせっせと研いでいるんですよ‥。急所を突いて、相手がガッカリした顔を見せ、その集団の楽しみを奪えた一瞬は「勝った😁」と思うでしょう。でも、皆んなから寄り付かれない寂しい毎日がまた始まり「こんな私にしたのは〇〇のせいだ」とまた言葉の刃物を研ぐ‥ その人、甘えてますよね?言葉の刃物で刺してもまた会いに来てくれる何か（家族という関係やお金か‥）に頼ってる。自分の機嫌を取る努力してないですね。新しい仕事とか、新しい仲間を作るとか、新しい趣味とか、学びとかボランティアとか。「お前の為だ」と言いながら依存してる。気を付けよう。毒親の連鎖を断ち切ります✊

@sania8539 7 месяцев назад

しっくりきました。これってあまり、言葉で簡単に示せることじゃないから、もどかしいんですよね。しかし、結構起こり得ることで、繊細な人ほどダメージに繋がることだと思います。学びになります。ありがとうございます。

@user-hv2xq7fd2c 7 месяцев назад

いま妊娠中期です。自分の子供が生まれたときに「私の言うとおりにして正解だったでしょう」といったニュアンスの、自分が言われて嫌だった支配的な洗脳を子どもにかけてしまいそうだと心配になることが日に日に増えています。自分の存在価値を子どもを通して証明しようとしていたんだろうと当時の母の心境が分かってしまったような気持ちになります。

@ritsukom1770 6 месяцев назад

まさに私の母がそうでした。家族旅行も、楽しいイベントも母の言葉で台無しになっていました。お話していただき、ありがとうございました。

@tekuteku853 7 месяцев назад

なるほど…。“さみしさ”…。母に似合うと言われた服を、喜んで次に会った日に着ていったら、「何、その服。」と冷たく言われたり…。父方の伯母と久しぶりに会った時に嬉しくて、談笑していたら伯母達の目前で「〇〇さん(私の名前)、口紅が歯についてるわよ。」と言われたり…。なんで今、どうしてそういうことを言うの？ということが昔から多々ありました。まさに冷や水発言ーーーー💦 幼少の頃はよく分からないお説教でしょっちゅう泣かされていました。(そして、泣くと泣くな！と叱られる。でももう、しゃくり上げが自分で止めようにも止められない…。)「あんたは私をバカにしている」と急に言われたり、生意気だ、と言われたり。幸い父がとても優しかったのですが、それももしかしたら母は面白くなかったのでしょうか…。(でも2人そろって冷たかったら、、悲し過ぎる。たぶん父はそんな母とのバランスをとってくれたのだと思います。) 祖母が亡くなった時の遺産相続では、祖母と同居していた叔母ととてもとても揉めました。母は自分より可愛いがられているように見える身内、満足しているように見える身内をみると、無意識に寂しさやプライド(兄弟構成は母が長女で下に弟1人、妹３人)が刺激されてしまうのかもしれないーーーーーーと思いました。どなたかのコメントにもありましたが、基本はご飯も作ってくれて、高い塾代や学費なども出してくれて”優しい“です。普通に話もしますが、やっぱり、急に冷や水ーーーーコワイので常に警戒はしてしまいます。もう、自分もよい年齢なので、特に過去のことはグダグダ言いたくないのですが、、、、、どうしても心に残ってしまっていますね。母もきっと心に傷があって、どうしても出てしまうのかもしれませんね。動画、ありがとうございます😌

@lovecockatoo 7 месяцев назад

そのように育ちました。今は数年間海外で暮らした後実家にまた住んでいます。母親はこの毒発言なにも変わりませんが、私は全く気にしなくなってることに気がつきました。「いずれ死にゆく育ててくれた恩人と、これからも輝いてる私」と思うとかなり心理的距離を離せます。そうすると母の発言には影響力のない、パワーもないゴミという感覚です。だって例えば母にお前微妙と言われても、あなた最高！って言う人の数の方がたくさんいます。一番近くにいる自分もそれを認めています。となると家の中でわめいてる年配？が何を言おうとその毒には価値がないんです。私の前向きなエネルギーも1ミリもあげないよん！と意識すると、平気になりました。考え方の参考になりましたら幸いです！自分の良さ、弱さ誰よりも知ってるのは自分。産み育ててくれた人ではない。産み育ててくれた人は産んで育ててくれた、彼らの役割は住む場所と食べ物をくれて生活をさせてくれていた。以上。

@ys3243 7 месяцев назад

主さま、凄いと思います。実家に居ながら、ちゃんと客観的に自分を大事にできていて。私は絶縁してから(毒親から絶縁状が送りつけられてきて)、何年も経ってようやく自分らしく居られてます。一緒に居ながらその心境に至るのは余程の精神力がないと難しいと思いました。

@user-ie6cs2nh3j 7 месяцев назад

なこし先生大好きです。苦悩クラブもいつも楽しく見させてもらっています！毒親育ちなのですが、毒親の一言はほんと、、今までの楽しい会話が天国だったら毒親の一言で地獄に変わるぐらい辛かったので、このお話をしてくれて嬉しいです。ありがとうございます！

@R.rururu 7 месяцев назад

人の感情を見下してあざ笑う言動を平気で堂々と高圧的に押し付ける人間が毒親。ソレを幼少期から植え付けられると精神力を衰弱するのは当然ですね。

@ayumimiyano3224 7 месяцев назад

私の母、妹がこういうことを常に言ってくる人でした。最近までその違和感に蓋をしてきましたが、先日帰省したときに私の言うことをさりげなく全て否定してきたり、自分の自慢話にすり替えたりと、その方法があまりにさりげなさすぎて、これまで自分がいかに無意識にコントロールされていたのかが明らかになりました。明らかになったことで少し楽になりました。これまではどんな小さな決断するときにも、彼女たちに否定されたり、人格を馬鹿にされたりしてきていたと気付き、気付いてからは小さな決断の一つ一つが楽になりました。関係を改善したいとずっと思ってきて、否定される度にその何倍も自分で自分を否定することが続きましたが、彼女たちはもしかしたら私に嫉妬していたり、嫉妬していることも認めたくないからとりあえず否定したり、私の話を全く聞かないようにしているのだと思うようになってからは、関係を改善したいとも思わなくなりました。今のところはこれで良いのだと思います。

@user-nn4kn6fv4s 7 месяцев назад

私の母は良妻賢母を絵に描いたような人で家族のため娘の私のため人生を費やしてきた人で、「自分の分までやりたいことをやって」と私を送り出してくれた人です。それなのに私は実家に全く帰る気が起きなくて、帰ると自分の精神がどうなるか分かっているので大学進学以降10年以上帰省していません。あんなにお金も手間も労力もかけて愛してくれたのに親不孝だと思っていました。死にながら生きるのが嫌で実家に帰りたくないのは私の身勝手だと受け入れようとしてきましたが、先生の表現を聞いて「こういう行動に出ている」こと自体が、翻って「毒親に自分を乱されたくないということ」なのだと分かった気がしました。愛していないわけではありませんが、両親と私の幸せはまた別にある、と考えています。今は離れて各々生きていける幸福を享受しています。名越先生、気付きをありがとうございました。

@user-vk9pu6lc5o 7 месяцев назад

あなたの親、障害者だよと言われてから今までの不快な出来事に一気に説明がつくようになり、かなり生きやすくなりました親を憎む一方、どこかで自分が悪いのかなという思いがあり自分の中に葛藤があって生き辛かったんだなと思いました

@user-pj2ln1pp4i 6 месяцев назад

私は先生が「権力欲求」と仰った言葉に、なるほど！と思いました。実家の母はそれの塊です。自己の特別感が強く、ちょっとしたvip扱いしてもらうの大好き、それで尊厳を守ってるような。自分が未知の分野には驚くぐらい後ろ向き。価値観や何やら、過去に生きているイメージです。私が独身の時に胸にしこりができて(結果的には癌とかではなかった)、婦人科に行きたいので保険証を貸して欲しいと言ったら、驚くべきことに一言も心配する言葉がありませんでした。「嫁入り前なのに婦人科なんて」「あの医院の前は知ってる人もよく通る道だ」「できるだけ人が少ない時に行きなさい」…我が親ながらびっくりしましたね。それでいて、軽度知的障害や発達障害がある弟が親知らずの歯で痛みがある時は、弟が余程痛そうに見えたのか「◯◯が死にそうに痛がってた」と何回も聞かされました。今母は人工透析をしていて、先日「数値が悪いらしい」と話を聞きました。それを聞いても、私は気の毒だなぁとは思うけど、それ以上心配というか親身には感じることが出来ません。

@user-gd9vx5vy5y 7 месяцев назад

私も、ある時気付いて17年帰省しませんでした。正解でした。名越先生、ありがとうございます❇️

@user-it2rs2kp8e 6 месяцев назад

言いたいことよくわかります。子供の時新しい筆箱買ってもらう→『いいわね！あなたは。お母さんは買ってもらえなかった』友達と遊ぶ→『いいわね、私は子供の時家の手伝いで遊ばしてもらえなかった』 23歳の誕生日になった時『お母さんはその時もう結婚してたわよ！（バカにするような嫌味）』いつも母は可哀想で自分は悪い子だと思っていました。洗脳されて母と似た様なパートナーと結婚して自分の人生が間違っていることに気付きました。でも本人達に伝えてもわからない様です。

@user-go9kq9tg1f 4 месяца назад

スピ系の用語ですが”エネルギーバンパイア”って言葉を聞いた瞬間に腑に落ちた

@user-yh3gf2hx9s 7 месяцев назад

過食も嘘のように治まってます。苦しい感覚から開放されると本当に楽‼️自分の変化に嬉しく驚きながらも、これからの人生楽しめそうです😊

@user-qw6iz9yg1z 6 месяцев назад

こんなにも理解されづらく、共感れないことを言語化していただけることはそれだけですごく救われるような気がします。実際、言われた言葉そのものよりも、自分自身も言語化できないことで、もやもやした嫌な気持ちや、漠然とした罪悪感に悩まされて苦しむのではないかと思いました。。。何をやっても幸せに届きそうなところでいつも横槍を入れられ、そうするといつしか幸せになることに不安を抱いたり、罪悪感を抱いて無意識に自分から幸せを遠ざけてしまうことになるような気がしました。

@user-vb9wr9mo2m 7 месяцев назад

自分も基本的には友人みたいに過ごす母親なのですが、機嫌が悪い時や怒りで理性がなくなりふと全てお前の人生失敗する、また上手くいかない、どうせ長続きしないと言ってくるような人で、今回の動画拝見しもろ自分の親だなと思いました。まさに「呪いの言葉」を吐いてくる人。母親だと思ってた頃はとてもしんどかったのですが同居しているおばさんだと思うようになり少しずつ考えが軽くなりました。極めつけは就活中に長所を聞いた時に上から目線、偉そうと言われました（特に前後で喧嘩していたわけでなく）他にも似たような想いをされてる方がいたのですね…

@user-ej6uf2dj1u 6 месяцев назад

タイトルに心当たりがありすぎてこの動画を観に来ました。私も就職に関して父に冷や水の様な言葉を度々言われています。父にとっては激励のつもりなのでしょうが、かけられた言葉に追い詰められることはあっても導かれた事などありません。幸いな事に沢山の学びの機会に恵まれ、自分にとって何が有益で何が害悪な言葉かは取捨選択できるし、一丁前に反抗心もあるので「ﾊｱｰｰｰｰたった数分しか話してないのに人の心をどん底まで突き落とせるの、バケモノの才能があるんとちゃう????」と思うことで自分の心を守れているのですが。父の言葉をまともに受け取らないにしても、どうしても空しくなります。父から離れるためにも早く自立したいです。

@snoopyaya6586 6 месяцев назад

うちの両親です。母が入院したことで父と関わる機会が増えてありえない事たくさん言われるようになりました。それでも寂しいだろう。親だからと孫を連れて定期的に会いに行っていましたが会う度に嫌な気持ちになりもう限界がきて会うの辞めました😅1時間一緒にいるのもしんどかったです。これからも会う予定はありません。初めからこうしておけば良かったと後悔してます。

@zatsumuyou 7 месяцев назад

母親が、自分が主役でなければ気の済まない性質で、気に入らない人間はすべて敵。都合が良ければ奴隷として扱います。既に父親だったそれは奴隷になり、飼われる鬱憤を自分にぶつけて晴らしているのだと最近は感じるようになりました。一応、中小企業の経営者らしい父親だったそれは自分には高圧的に接してきます。奴隷が奴隷を作ろうと努力し、そいつは結局自分の主人に怒られたくないという理由だけ。この違和感を少しづつ分析していくうちに自分の体は壊れていきます。あいつらは何事もなく生き、まだ従順な奴隷としたいと自分に様々な強制労働を課してきます。家庭の関係にも、経営は同じく機能させなければいけないと思いました。それは一方的な押し付けと個人の勝手な感情の捌け口としているままでは二度と改善しないものだと思います。私はなんとかして、あいつらを捨てます。そう言葉にしていかなければ自分が保てなくなりそうで怖いです。

@jesstm1338 7 месяцев назад

両親は私に対してだけ冷水浴びせます。両親ともに毒持ちなんだから、私じゃなく、 2人で冷水かけ合えよ。と思いますが、それはしませんし、両親は弟にも冷水浴びせません。私のことを怖くないと完全に舐めくさってるんだろうと思います。そんな訳で、余りにも、人に対し安心安全を与えるのも、考えものだなと最近思います…。

@user-hr7bq2pj8n 7 месяцев назад

私の母もまさにそういう人です。今はだいぶ落ち着きましたが、私が社会人になるまで毎日ひどくて辛くて、でも食べさせてもらってる、進学させてもらってる、などの理由で本格的に反抗したことはありませんでした。今もたま私や他の家族を支配しないと気が済まないんだなと感じるときがあります。謝られたこともないし、今も本人は無自覚だと思います。(皆呆れて何も言えない) 私も親になり、咄嗟に否定的な言葉が出てしまう時があるので気をつけねばと思います。祖母も今思うと支配的な人なので、この負の連鎖を断ち切らなければと思います😢

@toro885 6 месяцев назад

義理父がそんな感じです。人を傷つけるようなことをハッキリ言う。がんで余命1年宣告受けてたのに、そろそろ丸三年経つけどまだ元気で生きていて、いずれ介護する必要が出てくる可能性がありますが、やはりそんな人間に情けは要りませんね。

@chappi19 7 месяцев назад

「冷水を浴びせる一言」とは少し違うかもしれませんが私の母は、私が実家から自宅に戻る日が近づくと何でもない一言をヒステリックに怒鳴るようになります。齢を重ね、それは母の寂しさだと気づきましたが怒鳴る母の姿にトラウマのようなものがいまだにあってなかなか受け入れることができません。母は寂しいのだとわかっていてもそれを癒せない自分が、ときどき嫌になります。

@user-lt1tx3zt6w 7 месяцев назад

あなたが癒す必要はない。あなたと彼女は全く別の人間なので。自分を救うのは自分です。どういう癒しや救いを探し当てるか、という一歩を踏み出すことから始めて。癒されるのをただ文句言いながら待ってるだけの人に、それは与えられません。だからあなたはあなたのしたい事を大切にしてください。

@chappi19 7 месяцев назад

ありがとうございます。「自分を救うのは自分」という言葉に目が覚めました。母には過去に何度も手を差し伸べましたが、その手を掴んではくれませんでした。その理由もコメントを拝見してわかったような気がします。

@cherie.4223 6 месяцев назад

まさにこれだわ…最近やっと毒だったと気づいた😭今まで損した気分解毒にも時間がかかるし罪悪感は抜けないけど、自分のために自分の人生を生きれるように頑張るぞ

@user-gb9qb7vq7p 6 месяцев назад

ほんとにメチャクチャわかります！！家族って、生まれてはじめて入る宗教のように感じます😢

@1346masa 7 месяцев назад

毒親…子どもはいませんが、自分の何気ないことばが他人を傷つけているのかもしれないなー。親の影響は大きいなー。。。

@user-ng8rs1pc3u 6 месяцев назад

同じ感覚を持つ人がこんなにも多いんですね。半年程前から実家と距離をとっています。私の母がそうです。無意識なのか意識しているのか、確かに直感力があり一言で落ち込まされちゃうんですよね。支配されてしまう。無力でいさせられてしまう。と感じて逃げようと決めました。でも周りからは良くない事をしているように見られているかなと感じもします。でも今日メンタルヘルスに大切な事なのだと聞けて良かったです。母と離れて自分の幸せだけをまずは考えていていい、という気持ちが湧いてきました。そうしたら体に力が湧いてくる感じがします。

@user-hw1ns6qg9w 6 месяцев назад

まさしくうちの家族がそうでした。特に兄と母親が酷く、20代半ばで自分から縁を切りました。それから20年経ちますがいまだに家族と会いたいとは思いません。毒家族に苦しんでる人は早く離れて、自分の人生を生きてほしい。

@user-pn5kk1bp1v 7 месяцев назад

他人には優しいのってなぜ？と思います。結婚して義理息子ができ手料理食べさせたいと言われた時は何とも言えない気持ちになったまだ生かされてるけど。

@user-hf4jw5cq9n 7 месяцев назад

そうそう！外面だけいいんですよね毒親。

@user-zz2go3lu3i 7 месяцев назад

母と同居中苦しんでいた状況そのもので、少しトラウマを思い出した気持ちになった。

@user-nu2qg8ts3l 6 месяцев назад

母親がそうでした。親族や職場で中心的人物。思ったことはすぐ口にして影響力がある。母の言うことが全てじゃないと気がつくのに35歳までかかりました。出産し里帰りは拒否しましたが、母や親戚にいわれ三日間実家に帰省しましたが、２日で自宅に帰りました。今は絶縁しました。

@user-wy6yk7dm7d 6 месяцев назад

私の母がそんな感じです。私の記憶はどれもいつも母から言われた一言がつきまといます。私が楽しいときやる気になっている時に必ず母が嫌味を言います。常に貼り合ってくるような私の足を引っ張るような。こちらの心を折って母が満足してる状況です。世間的には天真爛漫な母親と暗い娘です。母親のこと大嫌いです。

@user-de4yn1vg6g 5 месяцев назад

まさにドンピシャですね、父がそうだったし、母親はでかい声で度なり散らす、一人っ子でしたから、自分がおかしいと思ってました。

@user-oy5cl6zg1f 5 месяцев назад

名越先生、いつもありがとうございます。昔で言う、「グサッとくる言葉」でしょうか。漫画で心臓に槍のようなものが突き刺さる絵があって、「グサッ」と書かれていた、あれでしょうか。だとしたら、母がまさにそれでした。私も完全に移ってしまっております。母がさびしさを抱えていたことは容易に想像がつく、今では、と思っております。私自身はさびしさを感じたことがないのですが。近年、どんどんしがらみから解放され、自由を満喫・謳歌しておりますが、たまには誰かと話したくなりますし、家族や親戚、旧友との再会・和解も諦め切れない思いも、繰り返し湧いてくる感じです。昨秋から何人かの旧友と久々にランチしたり、最近年賀状の返事などが届いたりしたとき、ちょっと、場合によってはかなり、グサッときたことがありました。それで、また、これからどのように人付き合いしていけばよいのか、考え中でした。今回のお話を拝聴し、グサッとくることを言う人たちとは、私に結界が築き上げらるまで、距離を置くことにいたしました。名越先生のおっしゃるとおり、全部自分の受け止め方だとか、自分の弱さだとか、全部自分のせいにするのはおかしいと思います。それは全ては自分次第だということですから、傲慢で幼稚、つまり身の程知らずで現実を直視せず妄想しているということなのではないかと思います。なぜここまで言うかと申しますと、ずっと「郵便ポストが赤いのも、全部アタシが悪いのよ」という考え方しかできず、やっとそのおかしさに気づいたからです。こんなおかしな考えで、対人関係がうまくいくはずがないと思います。弱いと言われようと被害者意識だと言われようと、今は自分の結界を築くことが先決問題だと思います。弱いのも被害者意識も、その通りですし。私は生まれつき口が悪い、口が悪いということは心が悪いということだ、と思い込んでまいりましたが、案外、周りの影響が大きかったのかもしれないとのこと、本当は違うのかもしれないとのことに、一条の希望の光を見た思いです。幸い、ひとりでいることが大好きで、寂しいと感じたことがないのですし、おそらくこれからもなさそうですから、グサッとくるようなことを言う人たちとは、しばらく御無沙汰します。そして結界を築き、人付き合いを楽しめるようになり、一言言ってやるべき相手には、言ってやるべきタイミングで言ってやり、傷つきやすい人たちを守ってあげたい、と思います。ありがとうございました。これからもよろしくお願いいたします。

@user-oq8si1zl5h 7 месяцев назад

結局は楽しくしてる娘がムカつくから嫌味言ってくるんですよね。うちの母親。産まなきゃよかったって言うなら産むなよ。相手にしないとベタベタすり寄ってくるのも気持ち悪い。寂しいやつ

@user-wu4hp6uq3b 7 месяцев назад

トラウマの問題と関わってくる話なのかな、と思いました。男なのに泣くな、女なんだからこうするべきだ、としばりつけ、従ったら褒めるという、我慢を賛美する時代の影響もあったのでしょうか。毒親の問題は我慢のしすぎを強いられてきた時代の親と、自分で生き方を決めなくてはいけない時代を生きる子供たちの価値観や状況の差から生まれてるようにも思います。我慢を強いる時代の悪影響が子供達にまで降りかかる事がないようにするには、どうしたらいいのか考えたいです。