1 ФРАГ = 1 ШУТКА | 2 СЕЗОН #9 

Я один ждал героиню "Олег" в генши импакт которая будет сыпать пздатыми анекдотами ?

Шуточка: - Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный? - Нет, не выходит… - Не надо было его туда засовывать!

Пришел смотреть аниме рекламу , а тут два клоуна каких то шутки читают

Шутейка: Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки - гораздо легче, когда у тебя в руках нож.

Разговор двух Евреев в 40-х годах - Папа , смотри тут что-то белое и сыпучее , это сахар? - Сынок это бабушка...

Шутка: Как называют гроб араба? Бумбокс)

Сколько шуток про Штирлица? Лайкер: да

Утка: Ученые скрестили ежа и ужа и у них получилась колючая проволока

Прибаутка: Диалог 2-х ягодиц. 1-я другой: - Между нами все кончено!

Шутк:а -Мама я не хочу к бабушке -Заткнись и копай )

Шутка: Идёт Штирлиц по улице, видит старый разбитый жигуль и надпись "без мам пап и кредитов". Сирота - подумал Штирлиц

Штука: У Хасана 3 ланч бокса один он отдал Ашоту а второй Равшану рассчитайте радиус порожения взрыва

Ураааааааааа!Я так долго этого ждал)))) Мой день стал лучше

Накуренный Василий 2 часа шел домой со сломонными ногами думая что это хрустит снег

Вчера с дедом смеялись до потери пульса Дед победил

Рофлиночка: «Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

Жутка: "Лампочка не горит" подумал Штирлиц, наверное надо жечь получше.

Батя со своим чёрным юмором спрашивает: что же в чёрном ящике? Мама отвечает: Саша ты заебал, мы на похоронАх.

Вот оно, вот оно, то чего я так долго ждал!!!! Лучший

блин,не ожидал рекламы игры в которую играю уже давно,кайфарик))

Разрывная Штирлиц смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие смекнул Штирлиц.

Шутка: Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," - подумал Штирлиц.

Шутка: -Почему Надя всегда остаётся живой под конец хоррора? - Надежда умирает последней

Шутейка: Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам

актуШ: Заходят в бар Гитлер, азиат и негр Бармен достает револьвер и говорит: У меня только 2 патрона И СТРЕЛЯЕТ В НЕГРА 2 РАЗА

*Давно такого не было, чтобы я посмотрел рекламу от и до🎖*

Это ОФОШ. Самое лучшее шоу

-Во что любят играть дети в Африке? _ В голодные игры))😂

Шутка: - Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода? - Да. - Я допью?

В глухой Сибири настолько медленный интернет , что легче найти девушку , чем качать порнуху.

Посмотрел Владика Баду, а тут ещё и такая серия, ёмаё... Алег, моё почтение 🙏

обожаю эту рубриику, ты лучший Олежа ()()()()()()()

ШутОчка: Что открыли три дед инсайта - Триангулярность )

Ржомба : Почему у Чебурашки гниют ноги? Потому что крокодил Гена его друг.

Лучшее развлекательное шоу в интернете!

Пушка, посмеялся над каждой 💗💓💗💓

Шутка : - В чём разница между сбитой на дороге феминисткой и собакой? - ну и в чём? - перед собакой будут следы торможения)))))))))

Шутка-фраза: Стул не х**, Сиди кайфуй... (

Оледа говорит "один в яме" И к меня начинается реклама авито) 👍

Joker: Самый нудный человек живёт в тюмени . Даже смотря порнофильмы он ищет киноляпы.

Шуточка: Энергетик пригласил сердце на свидание Сердце отказало..

Шутка: А спонсор сьогоднішнього дня - драка веганов Драка веганов - ща будет мясо

Селестия на аве - здоровья маме)

Боги юмора вернулись

Шутка: Как каннибал называет людей с ожогами? Недожаренные шашлыки.

lol4k: Женщина должна быть как вино, из подвала и десятилетняя)

Шутка: Миллионер спрашивает п@₽ноактрису: в каком классе вагонов вам нравится ездить? П@₽ноактриса: сumфорт

Шутка:Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала)

Шутка: Негра сбили в 2 часа ночи, но труп нашли только утром.

Шутка: Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

Шут (из) Очка: Что сказал верблюд, находящийся в в пустыне? -Куда ни плюнь, везде песок

Годный контент поехал

Шутochka: Заходит врач в палату пациента с раковой опухолью в голове -Доктор, а когда я выздоровею? -Когда рак в голове свиснет :)

Анекдот: Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трёхлитровую банку мочи. Врач: - Вы бы сюда ещё чемодан говна принесли. Мужик достаёт из-за спины чемодан с говном: - Так и знал, что понадобится.

На бабушек сидящих у подъезда упала плита. Так сказать прикрыло лавочку))))

Schutkae: -Вы задержаны по подозрению в совершении махинаций с долгостроем зданий... -На каком основании?! -На железобетонном

Шуточчччка: Бедная семья гомосексуалистов едва сводит концы с концами. :D:

Шут и смех: Оказывается самый быстрый транспорт это мина Мина - одна нога здесь другая там)))

Додаааался этого видео теперь сижу и жду новую серию🤣

Че-то с шутки про Горшок меня вынесло))))

после прочтения комментов все анекдоты баянистыми кажутся

*Шутка: В чем сходство негра и батарейки? Оба могут сесть.*

Shuteechka: Как называют карлика, который вечно волнуется? - микроволновка

- Что ты сидишь?! - Согласен, лягу

Что заказал японец который не любит зайцев? Банзай :)))

Шутка: Что говорят безрукому когда он паникует? Возьми себя в руки))))

Шутеечка: -Доктор мои анализы готовы? Умираю от любопытства. -Хах, не только от любопытства))

Хороший выпуск ;D

А мы все ещё ждём переписки с Баду

Какя-то шутка; Чел: Доктор почему я сру каждый день в 8.00 утра Доктор: так это хорошо, в чём проблема Чел: ток я просыпаюсь в 9.00

Йоу йоу йоу, всем привет. С вами наша любимая рубрика 1 фраг, одна шутОчка

Как долго я этого ждал лайк не глядя

*0:58** Панки Хой Горшок Живой!*

Шутка-прибаутка: Заходит мужик в мясной и говорит - : Можно мне колбасу? Продавец : Вам палкой или кружочками? Мужик : Моя жопа, блять похожа на копилку?

Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер. Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.- Тебя бы так пронесло... - подумал Мюллер.

*Смотрю видео в 360p* Олег кричит на убившего его спецназовца: - Да ты шакал! Я, пытающийся рассмотреть это синее пятно: - И не поспоришь.

Шутка: негр очень любил ходить в галстуке, но все думали что он ходит с растёгнутой рубашкой

*-Я жил напротив психбольницы* *-Сегодня посмотрел твой канал* *-Теперь я живу напротив дома*

Шутееечка на 1 000 000: Запрыгивает еврей в такси и кричит: -газу давай!

Спс лайкер, теперь на телефоне классно смотреть, люблю целую

Шутка: Мужик ест пирожок в столовой. Ему попадается волос. Он спрашивает: -С чем пирожки? -С яйцами -Брить надо!

Шкурка: Во временя рабства, в летние жаркие и солнечные дни, темнокожих рабов становилось всё больше и больше(

Скоро на канале закончатся видосы которых я не смотрел( От понимания этого, шикарно на душе..

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде

Шутка: Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно- дуло исчезло. Мюллер-подумал Штирлиц.

приколямбус: Заходит как-то Сталин в бар. Ну подошёл к стойке, взял выпить . Ну тут бармен начинает из вежливости расспрашивать : -Как жизнь ? -Да ничего особенного. -Жена как? -Да умерла, давно ещё. -Дети? -Нет спасибо, я сегодня без закуски пью.

Шутка: обратный экзорцизм- это когда дьявол просит священника выйти из мальчика

Шутеика: -Как называют каннибалы беременных женщин?? -- Киндер Сюрприз))

КВН: Что говорят метеорологи, когда умирает их коллега? - Сегодня МиНуС один

Шутка: Мне нужно внимание и уход. Внимание: я ухожу

Люблю шутки со Штирлицом

Обратный экзорцизм- это когда дьявол просит выйти попа из мальчика

Шутейка: Наелся как-то мужик сахара с дрожжами, а теперь ходит БРОДИТ ))

Больше шуток про Штирлица, неплохо🤔

Олег: Не переживайте из-за системок. Я с процессором 2 duo и видюхой gforce 8600 gt: Да, да, конечно

Шутка: Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым

ШутейОчка. Ваши шутки настолько чёрные, что до сих пор собирают хлопок.

Шутейка (хз была она или нет): -Почему копателей могил не берут в кладмены? -Они делают прикоп в 3 метра

Shoot Очка: - Как называют маленьких людей болеющих спидом? - Спидометр)

Два строителя играли в дженгу, когда игра закончилась строительная компания понесла серьёзные убытки