Сын спрашивает у матери: -Мам, а я понял почему у девочек писюна нету! -Да? И почему? -Он на них не держится и отваливается. -С чего ты так решил? -Я твой под подушкой нашёл!
В школе пожар. Один пожарник кричит другому: -Я буду кидать детей через окно, а ты лови. -Ок. Через пять минут. -Ты почему негров не ловишь?! -А, бля, я думал это горелые.
Как называется вечеринка, если на неё пригласили только эпилептиков? ПЕННАЯ! --- Чем отличается вьетнамец от мандарина? Мандарины снимают с дерева ещё живыми --- Чем холодильник отличается от гея? Холодильник не пердит, когда из него достают сосиску --- Я называю свой член лучшим, ведь всё самое лучшее детям --- А спонсор сегодняшнего дня фитнес-зал "Ленин". Фитнес-зал "Ленин" - Подъём! Переворот! --- -Мама, мама! Я бабушку видел! - Я же тебе говорила: не копай глубоко в песочнице! --- - Папа, мне кажется что я гей. - Кажется? Ты до конца не уверен? - Не знаю... - Давай я скину тебе гей-порно и потом скажешь понравилось или нет... Ну что посмотрел? - Да. - Ну как? - Такое... - То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждают? - Возбуждают. Но только не когда там дядя Коля и ты.
Все шутки из ролика: 1. Приходит компьютерный мастер к сироте и говорит: "У вас мать сдохла" 2. Что распустилось при аномально тёплой зиме? Правительство России 3. Как называют Бориса, который любит кокаин? Снежный барс 4. Что будет, если сунуть палец в попу монолиту? Вылезет бог (?) 5. Почему большие яички это плохо? Потому, что их в жопу себе нельзя засунуть 6. Чем похожи отвёртки и походы? Все они могут быть крестовые 7. Почему Бориса Моисеева прозвали Моисеем? Потому, что он раздвигает проходы 8. Что будет, если девушка-веган испытает оргазм? Потечёт берёзовый сок 9. Какая любимая песня у наркоманов? Трава у дома 10. Чем похож первый секс и езда на велосипеде? И там, и там, отчим держит тебя за плечи 11. Почему все электрики - алкоголики? Они хорошо знают проВодку 12. Во что любят играть дети каннибалов? В съедобное - не съедобное 13. Что сделал сирота, когда ему подарили компьютер? Создал папку 14. Как называют лётчика, у которого нет девушки? БесПилотник 15. Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане. Все в единой униформе, заняты одним делом и никто в душ без мыла не лезет. (?) 16. Какое главное правило о сексе у современных женщин? До свадьбы на живот 17. Какая любимая стойка у пьяного мастера? Барная 18. Что общего между проституткой и боксёром? Оба профессионально дают пизды 19. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве 20. Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включённым 21. Школа вождения камикадзе. Инструктор говорит: "Смотри, показываю первый и последний раз" 22. Грузчик провожает свою девушку только до подъезда, потому что подъём на этаж платный 23. Был на вечеринке в африканском стиле, там не было воды и еды в радиусе 12-ти миль 24. Когда мне исполнилось 16, батя сказал: "Лучше пусть это с тобой случится дома, чем в подворотне". И изнасиловал меня 25. Для геев презерватив - это как джип. Можно ездить по говну. 26. Если в жизни началась чёрная полоса, то не переживайте. Нужно немного потерпеть, а потом, мы все умрём) 27. Купил 1%-й кефир и поставил его на зарядку 28. Какая коронная фраза нашего учителя по половому созреванию? Выйди и зайди нормально 29. Как называют любвеобильного поляка? Пан Сексуал 30. Как крановщица Варвара делает минет? Всегда на высоте 31. Как называется сцена, на которой стоит очень много чернокожих? Аукцион
Самые по моему лучшие шутки: 1:21 крестовые 2:05 Песенка наркош 2:52 Велик и батя 5:59 Школа вождения на 1 раз 6:16 Вечеринка в стиле афро 7:27 сцена и чернокожие
--Приходит компьютерный мастер к сироте и говорит: "У вас мать сдохла" --Что распустилось при аномально тёплой зиме? Правительство России --Как называют Бориса, который любит кокаин? СНЕЖНЫЙ БАРС -Что будет, если сунуть палец в попу монолиту? Вылезет бог --Что, если инопланетянен подружится с чеченцем? --Почему большие яички это плохо? Потому что их в жопу себе нельзя засунуть --Чем похожи отвёртки и походы? Они оба могут быть крестовые --Знаешь почему Бориса Моисеева прозвали Моисеем? Потому что он раздвигает проходы --Что будет если девушка-веган испытает оргазм? Потечёт берёзовый сок --Какая любимая песня у наркоманов? Трава у дома --Чем похож первый секс и езда на велосипеде? И там и там отчим держит тебя за плечи --Почему все электрики алкоголики? Они хорошо знают проВОДКУ --Во что любят играть дети каннибалов? В съедобное-несъедобное --Что сделал сирота, когда ему подарили компьютер? Создал папку --Как называют лётчика, у котрого нет девушки? Беспилотник --Самый дружный коллектив создаётся в общественных банях. Все в единой униформе, заняты одним делом и никто в душ без мыла не лезет --Какое главное правило о сексе у современных женщин? До свадьбы на живот --Какая любимая стойка у пьяного мастера? Барная --Что общего между проституткой и боксером? Оба профессионально дают пизды --Боксёр забил кальян до смерти --Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве --Чтобы проверить курю я или нет родители перед уходом оставляли газ включённым --Школа вождения камикадзе. Инструктор говорит: "Смотри, показываю первый и последний раз" --Грузчик провожает свою девушку только до подъезда, потому что подъем на этаж платный --Был на вечеринке в африканском стиле, там не было воды и еды в радиусе 12 миль --Когда мне исполнилось 16, батя сказал: "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и изнасиловал меня --Для геев презерватив это как джип, можно ездить по говну --Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте, нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём --Купил однопроцентный кефир и поставил его на зарядку --Какая коронная фраза нашего учителя по половому созреванию? Выйди и зайди нормально --Как называют любвиобильного поляка? Пан сексуал --Как кроновщица Варвара делает минет? Всегда на высоте --Как называется сцена, на которой стоит очень много чернокожих? Аукцион
И финалочка: У меня есть один товарищ короче, вот у него сексуальная жизнь уже неактивна года три, нет у него девушки, но у него сексуального опыта походу больше даже, чем у тех, кто ебётся каждый день, потому что когда у него спрашиваешь "Как дела?", он говорит:"Бля я вчера трахался, во сне, так ебал её в рот". Вот у него постоянно, вот знаешь, сидят семейные пары, которые там ну вот по пять лет с девушками и он сидит в компании, они ничего не рассказывают за секс, он говорит:"Бляяя я куканил её вчера часа два"
