2016. 남편이 술을 많이 먹고 성매매를 합니다 

성매매도 큰 문제이지만. 배우자가 알고 있음에도 술이며 성매매를 한다는것은 개무시한다는겁니다. 주변친구들보면 30년전에 성매매했던 사람들은 지금도 즐겨다닙니다. 절대 특별한계기가 아닌이상 절대못버립니다. 안타까운 마음 갖고계실테지만 버리는게 답인듯합니다.

성매매한 남자하고 아직도 살고싶고 하고싶으면 그냥 살아야지 어떡해요. 성매매한 남자 더러워서 부부관계 안하고 싶다고 말하는게 아니라 피상적으로 살기 싫다고 말씀하시는게... 본인 마음이 아직 미련이 너무 많이 남았는데.. 그냥 사셔야죠 뭐. 남자는 점점 더 뻔뻔해지겠네요. 안타깝습니다.

성매매 중독입니다 그런데서 즐기던 남자는 절대 일반 부인 아줌마랑 못잡니다 서비스를 최대로 즐기고 오기 때문에 할아버지가되도 평생 그짓 못끊어요 지구의 반은 남자예요 제발 강하게 사세요

부부사이에 신뢰가 깨지는순간 더이상 예전으로 돌아갈순없어요. 저또한 이혼했지만 오히려 지금 더행복해요. 성매매 말이 3번이라고했지만 몇십년전부터 다녔더라구요. 얼굴만봐도 역겹고 거짓말하는 이중인격 앞으로 살아갈날을 생각하니 자신없더라구요. 안고쳐집니다.절대

아이들을 위해서 참는다 하면 제발 이혼 하세요 제발 ㅠㅠ 매일 불행한 엄마 밖으로 싸돌아 다니는 막장 아빠 보는 자식 입장도 생각해주세요 제발..

제가 법륜 스님 영상들 엄청 많이 보고 깨달은 점은 '타인을 내 맘에 맞게 바꿀수 있는 방법은 없다' 예요. 뭔가 아쉽다면 그냥 속 편하게 포기 하고 살던지, 아니면 그 사람과 관계를 끊던지~ 모든건 내 선택에 달린거죠. 그러니 질문자 분도 잘 생각해 보시고 좋은 선택을 하셨으면 합니다.

울음을 꾹 참고 힘겹게 말을 이어가는 사연자분.. 많이 힘드셨겠어요..

여기 댓글들 2차 가해 엄청나네. 스님이 그냥 참으라고 강요했냐? 아내가 매력이없으니 받아들이라고 강요했냐? 사람은 고칠수 없으니 고장난 대로 쓸건지, 버리고 새거 구할건지 선택하라는 거지. 여기에 옳고 그름을 따지라는 말씀을 하시는게 아니다. "너가 못참아서 잘못한 거다", "너가 매력이없으니 남편 바깥으로 도는게 당연한거다." 이런 얘기를 하는게 아닌데, 여기 댓글들은 죄다 성인군자 빙의해서 이해못하는 니가 멍청한거고, 매력이 부족한 니가 못난거다 하면서 피해자한테 신나서 돌맹이 던지고 있네.

남편이라 생각하지말고 20년후에 헤어질 남친이라고 생각하세요. 아이를 위해서 계속 사는 것도 아니고 본인이 능력이 안되고 주변에서 육아를 책임져줄 사람이 없으면 남편은 나 편하게 살라고 그냥 돈벌어오고, 가끔 외로움해결해주는 남친정도로 치부해버리면 개꿀빨면서 살면 되죠. 마음바꾸기 나름이예요.

저희 아버지가 알콜중독에 거짓말 밥먹듯이 하는 사람인데 저는 인연 끊었어요. 어머니는 같이 사시는데 저는 인연을 끊었기때문에 볼일이 없어요. 그래서 저희집에 어머니만 오시고 저는 어머니집에 안갑니다. 아버지 돌아가시면 어머니집에 들릴생각입니다.

저도 한때 바람둥이 남친때문에 힘들었는데~, 스님의 말씀을 이제는 온전히 이해가 갑니다. 집착이 되면 무슨 옳은 말도 들리지가 않죠~ 끝까지 내뜻대로 상대가 되기를 바라는 맘이 크더라구여~그 맘을 알고 내려 놓지 않으면 계속 내 삶을 살지 않게. 되더라구여~!

내인생에 남편이 도움이 되는부분이 있으면.. 적당한 타협으로 살아가는거고., 나에게 헤만 끼치는 사람이면 현명한이별을 택하시는게.... 더 늙으면 치가 떨리게 싫어집니다.. 내 인생조차도 더티해지죠..

이럴 때는 철저하게 이기적으로 생각하시는 게 좋습니다. 나를 위해서 이혼을 할 수 있으면 이혼을 하시고, 경제적인 상황 때문에 이혼을 못 한다면 친구랑 산다고 생각하고 술, 여자하는 대신에 생활비 받아서 생활하고 애 키우시면 됩니다.

저도 비슷한 이유로 이혼하고 삽니다. 저는 아이가 20살 되서 이혼했지만 당시에 아이가 어렸다면 이혼할수 있었을까 의문이 듭니다. 경제적, 심리적으로 당당하다면 문제 없겠지만 현실적으로 생각하면 어려운게 사실이예요. 저도 이혼후 직장생활할때 이혼을 솔직히 말했는데 뒷담화가 심해서 결국 직장 옮겼어요. 현실은 냉정해요. 경제력 챙기고 내가 사회생활 할수 있는 능력을 준비한다음 이혼을 해도 늦지 않다고 생각합니다. 남편이 이기적이듯 나도 이기적으로 살궁리 해야지 미워하는 감정소비 해봐야 나만 손해인것 같습니다. 질문자분 힘드시지만 정토회를 만나신것 큰 행운이다 생각하시고 불법을 체득하는 좋은기회로 삼으시길 응원합니다 () 저는 현재 남편 없는게 그렇게 편하고 좋네요.

이혼 안할거면 그냥 돈빨아먹고 살다가 병들고 나이들면 버리세요. 부부관계는 하지마세요 hpv바이러스백퍼 감염되있을텐데(바이러스 입자가 콘돔입자보다 작아서 콘돔껴도 감염) 사연자분 자궁경부암걸립니다.

아이들때문에 왜 이혼을 못해요??? 아이들을 위해 저런 더러운 인간과 빨리 헤어져야죠! 딸이 있으시면 생각해 보세요. 그런 남자라도 믿고 살아라 할지... 부인이 저런 더러운 짓해도 이해해 주니까 계속 그렇게 하는거에요. 착하고 그런짓 안하는 사람이 더 많아요. 그리고 착하면 배우자에게 그런짓 안해요. 정신차리고 아이들과 혼자 사세요.

아이들이 어리고 경제력 때문인듯 남편이랑 관계갖지 말고 애들한테는 잘하면 일단 나 챙기고 애들 키우는데 집중하시고 준비 해두시는것이 어떨지요 아직 남편에 대한 미련도 있으신듯 하니 최선을 다해 보시다 미련 안남는 그날이 오면 결정 하셔도 될듯 합니다 모두 자기의 때가 있으니까요

세살버릇여든간다는 말있듯이 못보칩니다. 그러다성병옮기고 첫째는그사람에대한신뢰가 무너지면 못삽니다. 산다해도껍데기하고한집에 있는거죠

폭력만 안쓴다면 같이 살면된다. 이혼했다 생각하고 친구로 살면된다. 생활비도 잘주고 아빠 역할 해주면 그래도 이익아니겠나? 남자들 걸린놈과 안걸린놈만 있을뿐 몸파는 여성들이 월천번다고 자랑하는시대다. 얼마나 많겠는가? 혹시나 결혼전이신분들은 처음부터 술 담배 안하는 사람 만나는게답

그냥 살던지... 참으면서 왜 살아?. 라는 스님의 말씀 와닿습니다. 나무 관세음보살 🙏 스님 건강하십시요 🙏

사연자님 . 본인 감정을 잘 들여다 보세요. 밉거나 윈망이 없다는데 참고살려고 하다니요? 참는다는거는 상대에 대해 화가난 상태입니다. 그리고 진정 아이들을 위한 현명한 선택이 무엇인지 잘 생각해보세요

남편은 밉고 증오스러워도 이혼하고 혼자 벌어서 자식들 건사할 자신이 없는게 진심이면서 뭘 저렇게 둘러대며 말할까 그냥 남편은 바람피던지 말던지 적당히 비위맞추고 돈 벌어오는 기계 취급하면 되지

알콜중독 성매매중독 남편과 살다가 이혼했는데, 사연자분 사연이 저랑 너무 비슷해 귀담아들었습니다. 사연올려주셔서 감사합니다. 아이 한명 혼자 키우고 있는데 아이한테는 미안하지만 더이상 더러운꼴 안보고 살아도 돼서 좋아요. 이혼전 몇년간 참아도 보고 할수있는노력은 다해봐서 아쉽지도 않습니다. 질낮은 사람이랑 살다보니 나까지 더럽고 쓰레기같은 고민만 떠안고 살더라고요. 이젠 나와 아이의 건강한 미래만 꿈꾸고 살아요. 이혼전 답이 안보일땐 자포자기한 심정으로 살았었는데 이젠 내가 내 인생을 주도하고 원하는 나의 모습을 만들어간다는 생각에 힘이 납니다.

우리 이모가 그렇게 고생만하다 암으로 가셨어요.. 본인만 생각하십쇼 무조건

성매매는 중독입니다. 국내에서 못하게 하니까 해외로 갑니다. 그러나 여자혼자 아이들 키우는거 매우 힘듭니다. 아이들도 힘듭니다.다른남자 만나도 거기서 거기 비슷해요. 남자 믿지말고 돈을 모으세요. 충분히 모은후에 어떻게 할지 결정하는게 좋을것 같습니다.질문자님 힘내세요.

애들 핑계 대지 마소, 애들을 위해서라도 하루빨리 헤어져야지. 결국, 자기가 돈 벌고 고생할 생각을 하니 저러는 거, 남이 벌어다 준 돈으로 먹고 살려니 저러는 뿐, 애들 핑계는 제발 대지 마세요. 젊은데 뭐든 하면 돈 벌어요. 이혼 하고 양육비 딱 받아내면서 돈 벌며 당당히 사세요.

남편이 생활비를 잘 주면 그냥 사세요.그리고 아이들에게 더 신경쓰면서 본인의 취미생활 운동모임 즐기세요. 훗날 아이들이 성인이 되면 결정하세요.그동안 남편없이도 잘 살수있는 준비를 완벽히 해놔야 칼자루를 쥘수있는겁니다.이혼소송까지도 갈수있으니 증거자료 쌓아가구요.본인에게 능력이 있어야 더러운 남편을 버릴수있고 홀로설 용기가 생기는겁니다.독살이라도 하고 싶은 적이 한두번이 아니었습니다.아들의 미래에 해가되고 상처되는 짓은 할수가없어 심장이 터질것같고 살이 떨리는고통을 7년동안 참아가며 이를갈고 드디어 모든 준비가 끝나 독립했습니다.칼자루를 내가 쥐고 마음을 비우고나니 그 놈이 너무 불쌍히 보이더라구요.오십이 넘었는데 그냥 살아줄까 고민도 했지만 자존심 자존감 무너지며 이제껏 버텨준 내 자신에게 너무 미안하고 기특해서 남은 50년은 나를 위해 살기로 했습니다.아들도 이쁜 여친 생기고 제 맘을 더 알아주네요. 힘 내세요.강해져야 합니다.

여자들 자부심을 가지고 의존적으로 살지 맙시다 힘든 상황인거는 알지만 늘 스스로를 먼저로 둡시다 필요하다면 아이보다도요 이런 고민이 많고 아이때문에 다들 이혼못한다고 하는데 자기자신에게 솔직하게 삽시다..

목소리들어보니. 이혼 안하실듯. 독립할 자신도 없고. 그냥 괴로워하며 살아야지요. 이유 본인이 알면서 괴로우면서 본인이 끊지 않는거. 본인 선택이니 참고 인정하고 사셔요. 아니면 굿바이

성매매업소 간 놈을 끼고 살거면 불만갖지말고 그냥 그놈 끼고 평생살던가,, 걍 이혼하던가,, 처답답하네,, >> 이거 그냥 평범한 사람도 할수있는 대답인데 ,, 질문자가 너무 멍청해서 굳이 법륜스님한테 물어보고있음ㅋ 성매매한 남자 끼고살다가 자궁경부암 걸려서 단명할수도 있는데 ㅋㅋㅋ

착하고 좋음 뭐하나... 최악의 더러운 버릇을 가졌는데... 살다보면 착하고 좋은게 다가 아닙니다 사람으로써 지녀야 할 기본적인 질서와 예의가 젤 중하죠

이런 사연 보면 답답함. 누가봐도 이혼감인데 애가 있어서 이혼을 못한다면 그냥 그렇게 사세요. 스님한테 무슨 답을 기대한건지ㅋㅋㅋㅋ 남편 마음 돌리는 법이라도 알려주길 기대한거에요??ㅋㅋㅋ 갓난 애기때부터 알았는데 저남자랑 둘째 낳은거 보면 더 이상 할 말이 없음ㅋㅋㅋㅋ 자기 인생 자기가 꼰거지 뭐ㅠ

우리이모가 결국은 자궁경부암으로 딸 둘 중학교 가는거도 못보고 돌아가셨죠 임신 때도 임질 걸려서 애한번 지운적도 있었는데 이모부는 아랫도리가 문드러져도 성매매를 못끊더군요

어이들도 크면 알게될내용입니다 ..아빠를미워하겠지만 그런아빠를 결단내리지못하고 이래저래살아가는엄마를 더미워할수도있게되며 자식들에게 불덩이를끌어안고 살아가게만들꺼라생각합니다...나를사랑하고 그다음입니다...변호사찾아가시고 지혀롭게정리하시길바랍니다

스님이던 목사던 댓글이던 어차피 제 3자야 ... 본인이 참으면 참는거고 안참으면 안참는거임 상대가 개xx던 소xx던 상관없음 . 그걸 본인이 감당하고 살아간다하면 제3자는 "아이고~~" 한마디 할뿐이지 모든지 본인이 움직이지 않으면 본인의 문제는 안바뀐다.

에고 얼마나 힘드실지....이래서 여자도 직장일을 그만두면 안되는데 육아란 것이 닥치면 쉽지 않은 게 현실이죠

어떤 선택을 하든 그에 따른 힘듦과 고통은 어쩔수없네요. 저런 남편과 같이 살다보면 마음의 병이 오고 돈이 라도 벌어오는 남편이 없으면 내새끼 맛있는거 좋아하는거 조금밖에 못해주니 참 선택의 어려움은 정말이지 너무나 큽니다. 어떤 선택을 하든 응원하겠습니다. 그리고 쓰레기같은 남편 때문에 울지말고 님을 위해 사셨으면 좋겠습니다

스님의말씀 살면 그냥살지 왜 참고 살아요 와... 무슨뜻인지 금방 알아듣겠다 참 어쩌면 그렇게 금방 답이나오시는지 스님 항상 존경합니다

전 했음!! 미x년이 외국남자에 대한 로망이 있어, 딱 한번의 실수라지만 바람 핀것들은 또 피게되어있음.. 그냥 깔끔하게 끄지라 하는게 맘 편함!! 젊었을때라 다행히 새로운 삶 살고 지금은 너무 행복함..

알콜중독에 연락 두절, 상습 성매매... 행여 그걸 용인하고 같이 살아줘도? 아내분이 부부관계 멀리하면 더 할건데... 그리 지옥같이 살면 애들 교육에도 안 좋을것 같아요.

저 남자 새* 저짓거리 해도 이혼 안한다는걸 아니까 계속 하지. 경제력도 있는데 뭐 아쉬워서 이혼 안하세요? 결혼 유지하면서 주 양육자가 마음이 괴로우면 그게 아이에게 더 해롭습니다!

남편 살쩜뜯어 먹고있다가 애들 성인되면 끝내 버리세요 여자 혼자 애들둘데리고 살면 일해야지 살림살아야지 잠제대로 잘시간도 없을껍니다

생매매를 꾸준히 한다면 사연자님 본인 몸 상태 먼저 검사해야할텐데....성병부터 자궁경부암까지 다 검사해보세요

나도 결혼하고 애둘있는 남자지만 장담하는데 저거 못고친다. 친구들이 그짓거리하면 안보거나 손절치면 그만인데, 직장내에 성매매짓거리하는 애들 많으면 더 답이없습니다. 인생 힘들게 사지마십쇼..에휴 답없겠다.

이때쯤엔 클리닉도가고 술끊겟다하고 미인해하죠. 이단계가 지나면 더 바닥을쳐서 그문제로 인한 폭력도 나오고 더 많은 여자도 생기고 집돈도 다가져가요. 인간 본성이 바닥인 사람이라 시간이 갈수록 더 바닥을 드러냅니다. 저도 아이셋데리고 16년만에 갈라섯지만 더 빨리 헤어지지 않은것만 아쉬울뿐이에요. 빠른 결정하시길 바랍니다.

처음이 어렵지 두번째는 상당이 쉬운법 성매매 안한사람은 있어도 한번만 이라고 말하고 정말 단한번만 한사람은 단 한명도 없을듯

자격증을 미리 따놓으세요 그럼 나중에 도움됩니다 남편은 그냥 가족중 한명이라고 생각하시고 차근차근 준비하세요 그리고 왜 참아요? 성매매도 바람피는거나 같아요 요즘에는 ㅊ녀들하고 카톡하는 남자들 많음ㅋ 왜 남편만 바라보고 살아요? 바람피세요 인생즐겨야죠ㅋ 바람피다보면 괜찮은 남자를 만날수도있는데 뭐하는 거임?? 참는척 살다가 좋은 사람 만나서 환승결혼 하세요😊

알콜중독은 죽어야 끊습니다. 결국 뇌졸중으로 쓰러지고해도 못끊더군요. 편마비가 와도 지팡이짚고 술먹으러나가더라구요. 그저 저렇게 태어난사람이구나라고 체념하며 살수밖에..없는듯합니다

자궁경부암 검사 자주하셔야할듯 남편한테 자궁경부암 바이러스 옮아서 자궁에생긴 암이 다른장기로 전이되서 돌아가신 분 인터넷서 봤음

그상태로 계속 결혼생활하는 것은 우울증과 홧병으로 가는 길로 예상됩니다 구마다 있는 건강가정지원센터에서 형편에 따라 무료로 상담을 받을수 있는 것으로 알고 있으니 한번 방문해서 도움을 받으시길 권합니다 분명한 것은 스님말씀대로 님의 남편은 바뀌지않을 것입니다 선택의 문제가 맞아요 평생을 이러저러한 이유로 결혼생활을 계속 해보니 결국 내 인생을 낭비한것 같아요... 늦게라도 그보다 내 인생관을 제대로 알아서 독립의 준비를 하기를 권해드립니다 준비가 되면 같이 살아도 안살아도 선택의 행동을 하는데 망설임이 적어집니다 힘내세요😅

절대 못고쳐요. 알콜이랑 바람은 죽어야 끝나요. 이혼 못하겠으면 아예 포기하고 스트레스 받지 마세요.

바람 피는 놈은 한 번만 피지않는다 바람 안 피는 놈은 절대 안핀다… 저희남편은 외도하는 시아버지와 반대로 살겠다 다짐하고 술담배여자유흥 안해요 이런자식이 얼마나 있을까요? 부정하면서 다 배웁니다. 자식은 거의 90프로의 확률로 환경적으로도 유전됩니다 미래의 자식도 망치지 않으려면 결단하세요!!! 성병걸렸을지 어찌알고 같이 살아요? 넘 더러움 ㅠㅠ

가정도 있고 자식이 있는데 성매매 하는 자체가 내 상식으로는 도저히 용납 안될듯 도대체 그런 집구석 만들거면 뭣하러 결혼했나;; 남자라서 이러면 쫌 어때 여자라서 이래도 되지 아예 이런 썩어빠진 마인드 부터 고쳐야할듯

법륜스님 말씀을 깊히생각해보니 결국은 나한테 제일유리한걸 선택하라는 뜻이다 즉 2개를 갖는다는 생각을 하지마라 라는 말씀이신거같다 선택의기로 에서는 나한테 제일유리한거 그다음은 선택에대한 책임뿐만이 아닌 만족감을 가져야한다

알콜 중독 못 끊습니다. 동생이 알콜 중독이어서 온 가족이 고통 받다가 지금은 거의 인연 끊고 삽니다.

제가 사연지분하고 같은 입장이에요. 살아오면서 계속 힘들었고 고통 겪을때마다 너무 힘들었어요. 그때 이혼했으면 또 이런고통 안받을 건데 하며 20여년이 지난 지금 이혼 소송했어요. 너무 고통입니다.

아들하나 키우고있는데, 남편이 바람피우고 있지만 저는 이혼생각없고 생횔비 잘 주는이상 살고있네요~~ 이혼해서 애랑 내가 돈벌어 살 자신이 없기에!!

사연자분 맘 어떨지 알아요 같은 문제로 고민 하면 살았어요 지금은 고쳐진거 같지만 전 여전히 믿지 못해요 얼마나 큰 상쳐인지 남편은 모릅니다. 그런일을 겪고도 사는 제 자신이 한심스러워요 뭘 고민하는지 너무 잘 아니까...

내 친구가 그럽디다 술ㆍ도박ㆍ여자에 빠져서 가정을 멀리하는 남편을 10년 넘어 속앓이 하면서도 애들때문이라는 이유로 참고살다 도저히 안되니깐 결국 이혼했는데ᆢ 참아온 10년 세월이 너무너무 아깝다고 왜 참았을까ᆢ 애 때문이라는 것도 고치겠지 라는 것도 핑계입니다!

어제 주기적으로 지랄발광하는 남편과 싸우고 심란했는데 스님 말씀에 단단해집니다. 감사합니다.

이혼하시고 양육비 받으세요. 이런사람 갈수록 별의별 사건사고 저지름니다. 나도 바보처럼 참고살다 암도 걸리고 정신과치료 받다가 지금은 혼자삽니다. 같이 살때 매일매일이 스트레스로 지옥속에 살았는데 지금은 경제적으로 좀 어려워도 마음이 편하고 너무 좋습니다. 그런 남편한테 의존하지 마세요. 정말 불행해짐니다.

저희 어머니가 이러셨어요. 성매매는 아니고 아버지가 주식으로 돈을 엄청 날리셨어요. 이혼은 하고싶은데 너네때문에 못한다 어릴때 듣고살았어요. 그럴때마다 너무 답답했거든요. 이혼을 하던가, 받아들이고 살던가, 왜 엄마는 아무런 선택도 하지 않으면서 나한테 아빠욕만 계속할까, 왜 해결할 생각은 없으면서 자식한테 감정을 던질까. 헤어질 생각은 없으면서 왜 지긋지긋하게 싸울까 정말 고통스럽고 힘들었어요. 차라리 이혼을 하던가, 아니면 이혼 안하기로 했으면 잘 지내던가. 둘 중 하나로 하세요. 힘든거 자식한테 얘기할 생각 조차 하지마세요. 엄마가 중심을 잡아야 자식도 성장합니다. 엄마가 문제해결하는 모습을 보여주지 않고 자식한테 푸하푸하 하는 순간 자식도 망가져요

사람고쳐 쓰는거 아니다... 막연히 기대만 하지말고 뭐든 하려고해야한다

비난들 하지 마세요. 이분 심정이 얼마나 고달프고 힘들겠습니까..? 지금이라도 늦지 않으셨어요. 현명한 판단하시고 평온하시길 바래요~

맞아요. 본인 능력 자신감 있으면 저런꼴 안봅니다. 안고쳐질거니 받아들이고 경제적 지원받는걸로 만족하고 살던가 내 능력을 키워 본인이 원하는 피상적이지 않은 관계를 키울 이성을 찾던가.

아이가 있는 부모가 어떻게 성매매를 할 생각이 있을까요. 부모라고해서 다 부모가 아닙니다. 내남편이 저런 사람이라 생각하면 앞이 캄캄할것같아요. 저라면 이혼하고 편하게 애들키울것같습니다. 아이까지 배울까봐 걱정이네요. 요즘은 그래서 애엄마도 능력이 있어야됩니다.만약 그냥 산다고한다면 부부관계는 하지마세요. 반드시 성병 옮습니다. ㅡ.ㅡ

성매매 남편이라는것에 꽂혀 욕하는 분들은 스님의 말씀을 제대로 듣고 생각해보셔야할것 같아요. 물론 성매매 나쁘지만 스님은 남을 욕하고 위로해주고 이런것이 아닌 남은 그렇게 살더라도 나는 어떻게 살것인가에 집중하란 말씀이신것같네요. 너무 포인트에 꽂히지마시고 질문자님이 스스로 살도록 격려하는것이 좋아보여요😊

이혼하고 다른 남자 만나봐야 똑같은 남자 다시 만날겁니다. 애초에 본인 본성 자체가 그런 남자한테 끌리는 겁니다. 저런 남편이 자식 교육에 나쁠거라 생각 한다면 이혼을 하고 혼자서 일해서 애들 키우고 벌어먹고 살던가.. 아니면 돈이라도 벌어 주니까 없는 것 보다는 있는게 낫다 생각하고 받아들이고 살던가. 둘 중하나 입니다.

제 정신이 아닌 남자와는 결혼생활을 유지해서는 안됩니다.독립해서 당당하게 사세요.

내지인이 결혼한 여자분인데 남편이 자주 바람핌 남편이 오히려 이혼하자고 제 지인한테 요구함 지인은 이혼할지 고민함 여기서 부터 중요함 남편이 바람펴도 생활비 300인가 달달이줌 제 지인 그냥 이혼안하고 버팀 결국 바람펴도 다시돌아옴 계속 이런패턴 바람펴도 오래못감 심지어 남편이 여자 오피스텐 얻어줘서 매일밤일 한걸로 추정됨 결국밤일은 오래못감

남편 능력되면 표현하지말고 아이들 키우면서 자금을모아 독립할수 있을때 이혼하세요

참고 살라는 것도 이해 하란 것도 아닌 선택하라는 말씀...

우문현답. 지극히 공리적이고 철학적인 답변입니다. 저도 뒤통수 한대 맞고 갑니다요.

참 짜증나는 질문이네요. 남편과 살고 싶다면서요. 그러면 모든거 감수하면서 살아야 하는거고 도저히 감수 할수 없으면 헤어지는거죠. 애기들 핑계대지 말았으면 좋겠어요. 그래도 남편과 같이 살고 싶다는 심리는 일반적인 사람들은 이해할수 없을것 같은데요. 애기들은 온전한 가정에서 사랑으 로 키우는 겁니다. 사랑이 있나요??

와 진짜 이렇게 해석하시고 말씀하시는분 처음보네요 자기자신이 주체가 되야 한다는 말씀 감사합니다

혹시 사연자님 읽으실까해서 댓글 씁니다. 초등고학년무렵 아버지의 외도얘길 어머니한테 듣게된 후로 지속적으로 친부의 외도의심이 가는 일들이 제가 결혼하기전까지 있었어요. 지인들에게 남편이 다른여자와 같이 가더라 는 얘길들으면 저한테도 얘길 왜 하셨는지 모르겠어요. 건강도 안좋으시고 배움이 짧아 몸쓰는 일조차 못하시니 그저 참고 사셨고 그 옆에서 전 부모님의 부부사이의 문제로 발생하는 엄마의 하소연을 듣는 감정쓰레기통 이었어요. 그 짓을 제 나이 마흔이 넘어서까지 하다, 하다 지쳐서 친정부모님과 선을 그었습니다. 어떤 이유로든 남편과 이혼을 안하시려거든 절대, 절대로 자식들에게 부부의 문제를 들키시면 안돼요. 그런 얘기 내가 누구한테 하냐 자식이니까 이런 얘기도 하는거지 라는 사람들있는데 그건 자기 마음 잠깐 후련하자고 자식에게 증오와 미움의 싹을 뿌리는겁니다. 지금도 불현듯 아버지의 잘못된 행동들이 떠오를때면 무척 괴롭습니다. 애들도 눈치가 있으니 언젠가 알수도 있겠으나 그걸 내 부모의 입을 통해 상대 부모 험담을 듣게되는것과는 천지차이에요. 어릴땐 엄마가 약자이고 피해자였다면 지금은 저에게있어 부모 모두 가해자입니다. 미움을 심어준 엄마와 처자식을 무시하고 더러운 짓거리 부끄러운줄 모르는 아버지란 사람 모두.

요약하면 사연자는 우선 자기주변(남편포함)상황을 윈망하고 탓하기 이전에 자기인생을 자기주관을 갖고 스스로 합리적이고 현명하게 선택하여 살아라. 그동안 평생 남에게 물어서 살아왔다면 그건 그동안 자신의 삶을 살아온게 아니라 남의 의견을 반영한.. 즉 남따라 살아온것이다. 헛살아왔다. 라는 결론. 이제부터라도 본인 스스로를 다시 진단해보고 이혼 후 경제적 정신적 독립이 가능하고 자신감 충만하면 이혼하면 그뿐이고~! 본인이 그간 삶의 주체와 매사선택을 어려서는 아버지어머니에게 맡기고 커서는 배우자에게 맡겨서 살아온 주는 먹이만 받아먹는 줏대없는 강아지같은 삶을 살아왔고 그런삶을 벗어나기가 어렵다면 계속 그렇게 살아라는것임(개는 새끼때 발길질 했던 주인의 발을 기억하고 이미 주인보다 더 커지고 강해져도 주인이 발꿈치만 들어도 찔끔 쫄아버리지.. 개의 입장에선 주인의발은 평생 태산처럼 무섭고 높아보이니...) 무슨뜻인지 이해했을리 없을테지만... 인간이라면 사육당하는 애완짐승이 아니라면 스스로선택하고 책임지는 삶을 사시란 거요..

질문 자체가 성매매한놈 끼고 살고싶은데 괴롭다 이거잖아ㅋㅋㅋ 법륜스님도 어차피 이혼안할거 아니까 이혼안할거면 괴로워도 말라 한거임ㅋㅋ

얼마나 마음이 닳아서 상처가 많으실까요?... 남자든 여자든 성별을 떠나 상담 일을 하다보니 이런 사연을 접하기도하고 저 또한 과거에 비슷한 상황이 있었는데 저는 헤어짐을 선택했습니다. 가장 가까운 사람, 동반자에게 느끼는 배신감은 타격이 더 크니까요.. 참고 참아보니 무너진 자존감에 무기력증으로 이어져 헤어짐을 택하고 다시 일어서기까지는 참 힘들었습니다. 그래도 5년이 지난 지금은 경제적, 마음의 치유가 어느정도 되니까 지금은 만족합니다. 저는 당시에 '시절인연이 끝났구나'하고 생각했어요.. 아마 저의 경우는 다 덮고 계속 만나려고 했다면 지금까지도 그 사람을 의심했을 거라고 생각해요.. 사연자 분, 어떠한 결정을 선택하시든 사연자님은 소중한 분이라는 거. 생각보다 강하다는거. 잊지 마셔요.. 힘내세요!

본인이 결정권을 가지라는 말씀 감사합니다 남에게 절대 목줄내주지않고 손해를 보드라도 내결정에 집중하겠습니다

사람은 안 바뀐다는 전제로~, 내가 남편의 단점들을 감수할 수 있다고 생각되면 같이 살고, 감수할 수 없을 것 같다 싶으면 이혼하면 됩니다.

참고 살면 불행하니까 참고 살지 마라는겁니다. 받아들이던지 버리던지. 두개뿐입니다. 저사람이 저것만 바뀌면 좋겠는데 그 마음이 괴로움의 근원.

아이들이 어려서 고민하시는 마음은 충분히 공감이 되요. 하지만 첫아이때 성매매 사실을 알았음에도 고치지 못한채 둘째를 낳았고 본인도 어느정도 책임을 감수할 필요가 있다고 생각됩니다. 너무 맘고생 마시고 스님 말씀대로 어느쪽으로 선택하시든 본인 선택에 책임을 진다는 생각으로 결정을 내려보세요 사람을 미워하면 사실 본인이 더 힘들잖아요

아이가 조금 더 커서 남편이 하고다니는걸 알아버리는 상황을 생각해보세요.... 내가 느끼는 것만큼이나 아이도 큰 충격을 받을거고 그로인한 결과가 어찌 나올지를 생각하면 답은 쉬울거예요. 아이에게 아빠가 필요하긴 하지만 성매매 알콜중독의 아빠라면 그냥 상상속에서 애틋하게라도 남아있는게 나을수도 있어요. 나의 선택으로 아이들의 인생까지 바뀐다고 생각하세요. 나중엔 아빠도 싫지만 그 상황을 끝내지못한 엄마조차도 싫어진답니다.

그 놈은 원래 그런 사람인데, 그 놈을 선택한 것도 나요, 그 놈과 결혼을 결정한 것도 나입니다. 나의 고통은 나의 어리석음때문이고 나의 선택의 업보일 뿐입니다. 즉문즉설 영상의 취지는 남의 사례를 통해 자신이 깨달음을 얻으라는거지, 사연자를 비난, 비판, 평가하라는 의도가 아닙니다.

그냥살면되지 왜 참고사냐는 말진짜👍🏻👍🏻 남을바꿀려고 하니까 괴롭고 될수없는일을 바라니까 괴로운 것

못고쳐요ㆍ참고살다 암걸리고 헤어졌네요ㆍ일찍못헤어진게 후회됩니다 술 여자문제는 절대 못고쳐요

대한민국에서 결혼은 합법이지만 성매매는 법으로 금지하고있다. 성매매 알선 등 행위의 처벌에 관한 법률 제21조(벌칙) ① 성매매를 한 사람은 1년 이하의 징역이나 300만원 이하의 벌금•구류 또는 과료(科料)에 처한다.

이혼해요 참고 살다보면 나중에 남는건 정신적으로 병들어있고 몸은 골병들어있고 그런 엄마을 바라보고있는 아이들도 인성.성격에 문제생기고 해요 그러니 빨리 헤어지세요 애기들 보고 배워요

이혼하세요 보면 분하기만할텐데 힘들것같네요 부부관계 안하면 남자는 더욱 여자가 필요할텐데 바람은 더욱 피게 될것입니다 그걸 본인이 참을수 있을지? 본인도 도닦는 비구니도 아닐텐데 인간의 본능적으로 남자든 여자든 못참을것입니다 법륜스님 말씀 천만번 맞습니다.

스님 말씀 다 들으면 부처님처럼은 못살아도 보통 인간만큼은 살수 있어요.. 모든 사람에게 통하는 말씀들이라 아이셋을 혼자 키우며 저도 아이들도 이게 힘들다 라는 생각을 해본적이 없이 시간이 가서 군대가는 멋진 청년이 되었읍니다

뭐가 더 나은지 모르겠어요. 지인은 이혼했는데 남편은 다른여자만나 잘 살고 본인은 경제적으로 너무 궁핍해져 힘들다고 후회하네요. 정말 냉정해져야 할거같아요...

저희엄마가 .. 애들 크면 이혼한다 입버릇처럼 이야기하셨어요. 그런데… 이혼안하고 지금 치매증상 오셨는데 아빠한테 집찯해요 너무 사랑한듯합니다

사연자가 먼저 자기 주관을 명확하게 정하세요. 그러면, 어떤 선택을 하든 맘이 편해집니다. 고민은 이제 그만하시고, 본인만 괴로워요.

법륜스님 말씀은 항상 의외에요. 왜냐면 문제를 보는 관점이, 법륜스님의 관점이 일반적이지 않으니까요. 성매매하는 남편! 그것이 문제가 아니라 나의 선택이 이 사태의 중심이라는 거. 저의 사사로운 문제에도 적용해 봅니다. 계속 나의 선택의 문제라는 걸 내 인생에서 계속 연습하겠습니다.

이혼하되 그만큼 각오도 서야 됩니다. 왜냐믄 그만큼 현실은 냉혹하기 때문이죠. 혼자서 애 둘을 키운다는 것은..남은 이번 생에 내 인생은 없다는 생각을 기본 장착해야 되기 때문이죠. "나에게 왜 이런 시련이 왔나?"로 시작하기엔 그 결혼을 선택한 본인 몫도 있기에 지금부터는 이혼이냐 같이 사느냐 현실적인 판단으로만 결정 하세요. 지금부턴 사연자님에겐 감성적인 접근도 사칩니다.

성 매매는 그냥 중독으로 병입니다 윤리도덕으로 접근하면 답이 없습니다 남편은 환자입니다 즉 환자를 데리고 살며 치료할 것인가 아닌가가 맞는 판단이라고 봅니다 남편이 폭력 생활비 자녀양육 시댁 친정 관계 문제 없다면.. 치료해서 데리고 사세요

스님 말씀 감사합니다 내 인생의 주인공은 나 자신! 남편이 문제가 아니고 문제 있는 남편과 사는 나 자신이 아직 인생의 주인공이 못되어 결정을 못 내린다는 말씀 정말 문제의 핵심입니다 질문자분이 스스로를 잘 파악한후 현명한 판단을 내리시길 바랍니다

이혼을 무서워 하지 마세요 새로운 세상이 또 나름대로 있어요

이미 상황을 객관화시켜본다면 답이 나와있는데...아이를 위해서 산다는 말들은 회피하는 마음입니다 중요한건 나의 행복입니다 내가 편안하고 행복해야 아이를 위하는 일입니다. 내가 탁 놓고 남편을 받아들일 수 있는거 아니라면 고통속에서 사는건 자신과 자녀들조차 지옥속에 두는 일입니다