3 comportements qui font fuir en amour : à stopper pour avoir une relation saine ! 

Infiniment merci Cathy, pour ces magnifiques partage et cette écoute active :)

J'en suis très heureuses, prends bien soin de toi :)

Idem

Merci pour ce partage, cependant l'amour véritable se bâtit sur une connaissance profonde et constante de chacune des individualités et ce qu'elles en font. Et l'énergie dégagée provoque l'attirance, l'attirance étant parfaitement nécessaire pour aller dans la démarche de connaissance qui suivra et qui, elle, bâtira l'amour. L'amour qui ne passe par aucune mentalisation amène à de nombreux déboires et nous pousse à nous déresponsabiliser face aux relations. Le plus beau des amours ne serait-il pas celui qui allie la raison et l'inconscient, le cœur et la tête ? Si j'aime l'autre sans comprendre pourquoi, surtout dans le cas de relations toxiques ou non réciproque, alors dans cette idée que ce n'est pas en notre pouvoir nous laisse spectateur de notre malheur. Si nous gardons cette cohérence entre j'aime l'autre et en pleine raison, alors nous sommes bien plus acteur dans nos choix et donc de ce que nous alimentons, ou non :) Bien sûr, ce que nous dégageons attire à nous ce que nous souhaitons, et il est donc essentiel d'avoir une connaissance de soi et une cohérence entre ce que nous dégageons et ce que nous voulons vivre.

Bonsoir. Je vous rejoins sur ce point. Ce sont des questions d'énergie et aussi d'inconscient. On le sent ou pas et assez rapidement. Le corps parle de lui même et du coup le cœur aussi. L'erreur est quand même de se déclarer trop rapidement car cela peut faire peur à l'autre, même quand les deux s'attirent et se plaisent.

Merci :)

Merci beaucoup ! C'est bien noté de mon côté :)

Il y a aussi une manque de respect et sincérité

Merci beaucoup !

Avec plaisir

Merci beaucoup de ton écoute profonde et de cette prise de hauteur sur ce comportement de prise de distance. Car en effet, c'est un recentrage sur soi et à aucun moment ce ne doit être une manipulation ou une punition. Nous sommes beaucoup plus responsable de ce que nous alimentons que ce que nous pouvons penser, et comprendre pourquoi faire certaines choses, et si ces choses sont en accord avec ce que nous voulons construire, pour nous-même et pour nos vies, c'est une grande prise de responsabilité, un beau développement de sa maturité affective :)

Merci de ce partage :)

Bonjour et merci pour ce partage. Tu parles d'une relation chaud/froid, il serait donc intéressant de se demander si c'est une déclaration qui a été faite dans la sincérité de ce que tu ressens parce que cet autre le "mérite", ou si tu le fais dans un but d'aller vers ce que tu désires mais qui te mettrais dans cette incohérence entre le manque de bien-être ressenti dans la relation (dû à l'instabilité du chaud/froid) et ton implication :)

​@@EstherValentinCoaching Bonjour Esther, un grand merci pour ta réponse qui me touche et que je trouve très pertinente, j'ai pris 24h de reflexion pour te répondre. J'ai oublié de te dire dans mon message que je suis Zèbre (avec profil d'attachement sécurisant) et qu'elle, est selon moi personne évitante. Le comprendre m'a permis d'être patient 6 mois, mais la relation n'évoluant toujours pas, la semaine passée j'ai demandé de maintenir l'exclusivité (qu'elle m'a dit récemment m'avoir accordé depuis le début ce que j'ignorais) et de se voir plus souvent pour nous donner une chance d'avancer (et garder ma motivation). Et là, elle s'est bien sûr refermée. Alors j'ai décidé de faire ma déclaration, avant tout pour moi, une façon de mettre une limite à cette relation qui comme tu le soulignes, se doit d'être réciproque dans l'implication (meme si on sait qu'un évitant ne peut donner autant rapidement). Je l'ai faite avec sincérité car elle est moi nous étions déjà écrit noir sur blanc que nous avions tout pour faire un couple solide dans le temps et des projets mais elle avait avoué être "tiraillée", "bloquée" (un des blocages était meme "ce que sa mere allait penser de moi", ayant 42 ans et elle 30). Et malgré cette projection, il y a avait toujours une excuse pour pour ne pas démarrer la relation, par exemple que je ne lui plaisais pas assez physiquement. Son idéal était surement de me maintenir à distance car à chaque fois qu'on s'est embrassé, derrière elle ne m'investissait que depuis son telephone, sa zone de confort. Bien qu'elle connaisse mes sentiments et intentions depuis des mois, elle n'a jamais pour autant arrêté la relation. Je ne pouvais plus respecter son rythme, qui lui convenait à elle (se voir seulement toutes les 2/3 semaines, pour moi cette mise à distance était insuffisante pour avoir une chance que la relation évolue). Aussi parce qu'on s'était embrassé à plusieurs reprises, puis elle faisait marche arrière et ma crainte était aussi qu'elle finisse par me "Friendzoner" alors je voulais rester dans la séduction. Aussi comme après 6 mois je n'ai donc pas réussi à faire en sorte qu'elle veuille me voir plus souvent et vivre des moments de connexion plus intimes pour se connaitre (exemple partir en weekend ou être investi dans ses passions), voyant que ca stagnait , j'ai aussi pensé que ma déclaration pourrait la rassurer, gommer la peur du rejet de son côté et qu'elle allait ainsi pouvoir s'impliquer et venir vers moi davantage mais ca n'a pas marché. Et lors de cette dernière discussion/déclaration j'ai aussi compris qu'elle avait peur de perdre sa liberté (récurrent chez l'évitant à priori), elle m'a expliqué qu'elle avait préféré investir recemment davantage sa passion que de me voir, et aussi que pour elle, vivre à deux, c'était pas tout rose comme moi je le voyais et que j'étais "à l'ouest" là dessus (violent envers moi mais j'ai compris ensuite que c'était le problème de perte de liberté auquel elle faisait référence), elle m'a aussi parlé de deux hommes qui s'étaient positionnés, peut etre pour illustrer la question du renoncement). Difficile ambivalence entre "j'ai des sentiments pour toi", "je n'ai investi que toi tout du long", "j'ai peur de ce que ma mère pensera de toi" et en même temps entendre qu'elle ne m'aime pas ou ne me trouve pas assez attirant. Alors je pense que mon action c'était surement aussi pour savoir où est la vérité dans tout cela. Hier j'ai compris pourquoi quand je suis parti ce jour là, après 15 metres, m'étant retourné une dernière fois, je la voyais rester planter là (je pensais qu'elle allait vite rentrer chez elle). Croyant qu'elle ne voulait pas que je parte alors je suis retourné la voir (mon côté entrepreneur, on se bat jusqu'au bout) ce qui l'a énervée. Elle m'a écrit dans la foulée "j'avais besoin de te voir partir, c'est tout". Je pense avoir compris aujourd'hui qu'en tant qu'évitant, "me voir partir" = ca lui donne raison que tout le monde la quitte à la fin et ca la conforte dans son schéma. Peut etre que le fait qu'elle ait du partir elle, en fin de compte, (moi mettant battu jusqu'au bout) a du la ramener à être acteur de la fin de la relation, ce qu'elle ne voulait pas endosser (jusqu'ici jamais elle n'a arrêté), ce qu'elle n'a pas supporté (elle s'est énervée puis j'ai été bloqué le temps d'une nuit sur WhatsApp). Je trouvais intéressant de partager mon histoire et ma modeste analyse, peut étre à côté de la plaque car c'est toi la pro et peut etre que les abonnés y trouveront un intérêt :) Alors bien sur j'aurais aimé connaitre ta chaine et ton travail avant mon action pour savoir si c'était la bonne chose à faire ou si faire preuve d'encore plus de patience était la bonne voie. J'ai en tout cas passé beaucoup de temps à mieux me comprendre et la comprendre elle pour nous donner toutes nos chances, parceque malgré son incapacité à s'impliquer aujourd'hui, elle a beaucoup de qualités et ayant eu beaucoup de rencontres et d'histoires longues auparavant, j'ai pu vite le discerner. Aujourd'hui je suis en SR, ce qui est à priori long chez les évitants avant de produire un éventuel retour. Après une telle déclaration/positionnement de ma part, et sans travail sur elle de son côté, je pense que ce n'est pas gagné pour moi. Mais comme disait Schopenhauer, « Ce n'est plus souvent que la perte des choses qui en enseigne la valeur. » alors peut etre qu'il y a des amours qui ont besoin de temps pour se révéler au plein soleil du partage. Au plaisir de te lire Esther si tu as un avis, un conseil et si tu as en as le temps, t'envoyant plein d'ondes positives et te remerciant encore pour le bonheur que tu communiques. Benjamin

Bonjour, la question sur la différence d'âge abord en fait d'autres questions : est-ce que c'est réellement un problème interne à la relation ou est-ce l'image que cela renvoi aux autres qui nous impact. Pour la sexualité, le renouvellement est intimement lié à une écoute active de soi et mutuelle pour la développer au fil du temps. Ce sont là des premières pistes de réflexion :)

@@EstherValentinCoaching merci Esther. Pour la difference d'âge c'est peut-on évoluer avec un homme de 25 quand on en a 35? Car lui est jeune pas pressé, moi non plus mais il peut se dire que si il veut des enfants ds 10 ans ben a 45 c plus compliqué et c un exemple mais meme bien ensemble ya bcp de scenarios ou la difference va poser questions...🤔

Je t'invite à écouter ma nouvelle vidéos sur les étapes du changement. Puis bien entendu, à comprendre et éclaircir qui tu es et qui tu veux être (en prenant en compte ta personnalité et non pas qui tu veux être dans l'utopie), pour pouvoir chaque jour t'aligner avec cette destination, pas à pas :)

Il serait intéressant d'explorer ce que cela te fait à toi, et ce que toi tu souhaites. Pour ne pas rester dans une situation (et la faire perdurer) où toi-même tu oublies tes essentiels en espérant que l'autre s'en occupe. Courage !

@@EstherValentinCoaching ce que cela fait ça en moi depuis mes trois ans.. : connaisez vous cette frustration d'enfance celle de ne rien voir dans le noir, dans ce noir chercher une main bienveillante, ne pas savoir où sont les murs, ni connaître le chemin, le noir et opaque, rien est distingable, c'est un chemin infini.. Emprisonnée dans une façon d'être, celle de chercher une main infiniment.. Bien c'est ça mon enfer depuis mon enfance.. La seul chose que je souhaite c'est que cette personne me délivre du noir, me prenne dans ses bras.. En me murmurant c'est moi Anthony, on est ensemble à jamais dorénavant, je t'aime, on ne s'éloignera plus jamais. Je te fais une vrai promesse cette fois ci. Ton souhait est que l'on soit le futur, et bien des ce présent on le construit ensemble.

L'amour est un accord de valeur et une envie de l'un et l'autre de les consolider et les faire grandir ensemble. Pour se faire, dans un tout premier temps, il serait nécessaire de savoir quelles sont tes valeurs primordiales, ce qui est important pour toi dans une relation pour ne pas te laisser uniquement guider, mais pour faire partie réellement de ce que tu construit, en pleine conscience :)

manque de respect complet ; n’insistez pas. S’il réagit déjà comme ça maintenant comment cela va t’il se passer le jour où vous aurez vraiment besoin de lui ??

La plupart des hommes n assument pas les conflits ils fuient la plupart du temps la politique de l autruche faire face pour certains c est la croix et la bannière.je suis d accord affronter à deux discuter moi j ai connu des murs pas de communication de l autre côté que fuir et en plus culpabiliser l autre que c est lui ou elle le problème mais pendant ce temps là le fossé se creuse et oui

Moi mon ex mari aussi ce genre de choses parti trois jours en fiesta parceque les gens où il allait c étais qd même ça c étais un anniversaire moi pas été enceinte de huit mois c est un peu normal et des kms en voiture donc non ça la pas empêcher de partir me laisser trois jours à la maison en me disant en partant si ta un problème t es grande t appelles l ambulance vs vs rendez compte ce que ça à pu me faire la fête était plus importante que d être à mes côtés et nos deux premiers enfants mais c est quoi ça ! De l égoïsme pur qu es ce que vs vouliez que je fasses il faisait son sac et partait au lieu de dire non Nathalie est enceinte de beaucoup on sais jamais ce n est pas le moment que je m éloigne voilà ce qui aurait été logique et sa mère à été obligée de lui dire à tu appeler chez moi car il le faisait pas sérieux c est quoi ses personnalités égoïste complet eux voilà l autre se débrouille moi j ai autre chose à faire Parceque bien sûr j étais pas d accord qu il y aille d ailleurs j ai fondu en larme après de son comportement envers moi

J étais très triste et c est une parmi tant d autres et à force de sortir il la rencontrer quelqu'un horrible divorce direct

Je t'invite à regarder ma vidéo sur les débuts de relations : la phase lune de miel, car un coup de cœur peut exister bien entendu, mais si nous ne prenons aucune hauteur sur celui-ci, le risque est une idéalisation de l'autre et non pas une recherche sincère de connaître l'autre. Connaissance qui construit l'amour véritable et pas uniquement l'attachement :)

@@EstherValentinCoaching l’idéalisation intervient au moment où l’on a trop d’attentes . Si on sait ce que l’on souhaite et si la personne en face est dans une même démarche, le fait de dire à l’autre qu’on a de l’attachement et de l’affection pour lui renforce les liens. Les seules personnes à qui cela fait peur sont les indisponibles affectifs, les phobiques de l’engagement et tout un tas d’autres personnes toxiques, qui vont faire de la relation un véritable enfer. Être authentique, bienveillant et respectueux permet de voir qui est en face de nous et assez rapidement. Mais bon je suis pas coach…

Je trouve ces propos justes ! Merci pour ce partage :)

@@EstherValentinCoaching je vous remercie également pour cet échange 🙏🙂

@@sv_147 Absolument d'accord mais comment être sûre que la personne en face est dans la même démarche ??? Se déclarer dans ces conditions qui restent très hypothétiques, me semble un peu rapide ...c'est plus une gestion des émotions qui doit être effectuée à ce moment et laisser les choses se développer naturellement..si je dis ce que je ressens mais qu'en face j'ai une personne qui porte des traumas de son passé, je pense qu'elle n'osera pas se positionner et si c'est une personne qui a une mauvaise relation à elle même alors là c'est le début d'une relation compliquée...après ce n'est que mon avis 😉🌷

Je suis dérangée par le terme punition : si nous souhaitons une relation adulte, alors responsabilisons-nous de nos propres comportements et réaction, et laissons aussi à l'autre ses responsabilités. Punir signifie donc pouvoir et positionnement de parent donc infantilisation de l'autre. Cette démarche n'a pas de fondement sain et n'alimentera donc aucune relation saine. A étudier ! :)

Moi mtn je le dirais après ça plaira ou pas si il ne veux pas l entendre tant pis mais moi je n accepterais pas des choses que me vont pas je le forcerais à rien juste je me retirés ça me convient pas je ne me batterais pas à perdre de l énergie perdurer terminé il vaut mieux qu il aille avec des personnes qui aimerons ses comportements voilà c est bon j ai donné