9 вещей о пограничном расстройстве личности, которые стоит знать 

Ставьте лайк и подписывайтесь на наш телеграм-канал: t.me/pure_cognitions

кто тоже сюда зашёл после поставленного диагноза психиатром, чтобы лучше узнать о себе?

Прочитала несколько тяжёлых комментариев, поэтому напишу и свой: в 16 лет мне поставили маниакально-депрессивный синдром (Биполярное расстройство) под вопросом, на что моя семья отреагировала негативно и сказали что "это ложь", поэтому ходить к психиатру я закончила. В 17 лет я уже жила одна. Несколько серьёзных попыток суицида, селфхарм с 11 лет, запои (да, когда утро начинается с водки, ты идёшь на учёбу, то продолжаешь пить и во время и после и перед сном пока не выключишься), тысячи км автостопом и тд. В 21 год всё стало совсем тяжело: я могла сутками не вставать с постели, да, совсем, даже в туалет, не то чтобы воды попить и мой мужчина поднимал меня и заливал мне воду в рот. После одного ужасного поступка мы расстались с моим мужчиной и я дошла до психиатра в 23 года. Антидепрессанты, нейролептики, раз в неделю занятия с психиатром и пару раз в неделю с психологом. При росте 150см и весе 42кг, за 1,5 года я набрала 23кг. И именно в начале моего лечения в 23 года со мной рядом появились мои друзья. Мы только познакомились, они посменно находились рядом, они таскали моё, прошу прощение, облёванное от алкоголя тело домой, они находили меня спящей в переходах, они снимали меня с балкона, они готовили мне пищу. Они были рядом. Через полгода лечения на мой вопрос психиатру "а что со мной?" он рассмеялся от того что я не знаю и сказал что это "пограничка", и ещё парочка вещей. Моя психолог сказала важную вещь - "Пограничное расстройство нельзя вылечить, оно с тобой навсегда, а мы учим тебя жить и принимать это" Я научилась. Своим друзьям я благодарна по гроб жизни буду! Как и психиатру и психологу. Я вернулась к своему весу(42кг) за год, после окончания лечения. Самое лучшее что я могла услышать - "Себ, ты стала в разы спокойнее и рациональнее". Я пишу это сейчас и у меня текут слёзы. Спасибо тем, кто принимает меня, кто понимает что я не со зла делала/аю некоторые вещи. А теперь я направляюсь смотреть видео! И помните: близкие - это не те кто с вами 100 лет или ваши кровные родственники, близкие - это те, кто с вами рядом в тяжёлые моменты!

Когда люди не хотят со мной общаться, не отвечают мне, грубо отвечают, то я принимаю близко к сердцу. Кажется что я опять та самая маленькая девочка, белая ворона, с которой снова никто не хочется обащаться, я опять изгой. Даже если это комментарий в социальной сети, где никто не видит моё лицо, мою личность на самом деле.

Как человек с этим диагнозом могу сказать пару вещей Это самое дерьмовое, что случалось со мной, эти вечные перепады и мысли очень сильно достают Самое обидное, что зная о моей проблеме, мои близкие люди не пытаются понять или помочь, а делают лишь наоборот.... Цените пожалуйста себя, очень прошу не дайте самому себе погрязнуть и потеряться навсегда

1. Страх отдаления, отказа. 2. Резко меняющиеся эмоции , настроение. 3. Паранойя. 4. Пустота. 5. Импульсивность. 6. Расщепление, думают между крайностями. 7. Трудности в доверии. 8. Жизненные обстоятельства/наследственность. 9. Переменчивые интересы и ценности.

Давно поставили прл, прохожу лечение, но после просмотра этого видео просто разрыдалась, потому что многие люди отвернулись от меня из-за моего поведения и как бы я ни пыталась им объяснить, что я правда стараюсь, что лечусь уже долгое время, люди не хотят меня слышать, просто клеймя меня "излишне эмоциональной", "агрессивной" и "неправильной" и в этом видео я не услышала осуждения в мою сторону, услышала, что меня понимают и не винят и меня это просто пробило на слёзы, сидела ревела и не могла успокоиться. Спасибо, что перевели это полезное видео, я поделилась им с близкими, надеюсь так они смогут лучше меня понять. Я ценю людей вокруг себя и правда стараюсь и для себя и для них. UPD: Спасибо за комментарии с поддержкой, сейчас уже прошло какое-то время и мне намного лучше 💞

спасибо! мне недавно поставил психиатр ПРЛ, очень печально. зато на какие-то моменты в жизни, на отношения с некоторыми людьми открылись глаза. мол. вот в чем загвоздка. начала лечение. пожелайте удачи :3

Можно конечно бесконечно долго говорить про принятие людей с ПРЛ, сочувствие и дестигматизацию, но как бы давайте не забывать про близких людей с этим диагнозом. Я прожил с человеком с ПРЛ и биполяркой почти пять лет и это кромешный ад скажу я вам, дайте нам чутка эмпатии и сочувствия тоже плиз.

У меня ПРЛ. Я не знаю увы это или нет,но жить с этим тяжело. Я всегда практически чувствую себя неуместным человеком. Я не заслуживаю любви по факту своего существования. Мое убеждение,что все люди должны мыслить как я и действовать как я. ОМГ. Мне это сломало жизнь. Даааа, пустота или я ее называют чёрной дырой в груди,она никуда не исчезает,просто временами перестаёт беспокоить, но не на долго. Страх быть покинутым, отвергнутым-пожалуй самый жуткий мой страх. Переживать его это сравнимо смерти😭 Я бы хотела быть понята самой собой и хоть кем то, кто мне дорог, но увы…

Мне подставили прл несколько месяцев назад. Всю жизнь до этого думала, что это просто такой характер и считала абсолютной нормой эмоциональность и прочие симптомы. Мне очень сложно с этим диагнозом, честно. Прл же ведь еще бывает разным. Так вот моя степень расстройства близка к психопатии и когда я это узнала была еще больше разбита и не видела смысла вообще жить. У меня проблемы во всех сферах жизни из-за этого. Наркомания в раннем возрасте, постоянные тусовки, алкоголь - всё это было. Последние три года я ударилась в учебу и это помогает, но и убивает. Кстати да, друзья по расстройству, отличнейший совет - это удариться в работу, учебу. Быть занятыми в общем. Но есть и здесь грань, конечно. Сейчас происходят истерики уже на фоне выгорания и чрезмерного трудоголизма. Касаемо отношений - все еще сложнее. Порой у меня ощущение, что я просто не способна выстроить что-либо адекватное. Три года в максимально нестабильных отношениях. Постоянные ссоры, расставания, истерики, оскорбления. Мне просто хочется плакать от того, что я очень хочу стабильности, но будто моя прошивка мне просто не дает ее заиметь. В какой-то момент все дошло до моих попыток самоубийства, до селфхарма, вызовов скорой. Мы расставались на этой почве, потом сошлись и кажется это снова начинается. Я совсем не справляюсь со стрессом, причиняю боль и себе и всем своим близким. Порой мне кажется не стоит вообще иметь близких отношений, дабы не сойти с ума, а порой это действительно будто безумие. Любая мелочь может довести до нервного срыва и нескольких часов истерики и криков. От терапии я отказываюсь, хоть и был опыт, но я просто очень тяжело чувствую себя, когда моя жизнь начинает концентрироваться о мысли, что я больна и это, к сожалению, неизлечимо. Такие дела. Из нового заметила недавно, что начинаю считать, что все против меня. Что у всех коварные планы по моему уничтожению. И на учебе и в семье лол ахаха. Это очень навязчивые мысли, но пока сильно не мешают. Страх, одиночества, наследственность, импульсивность, агрессивность - всё так. Мне бы честно хотелось написать что-то приободряющее, но даже не знаю что хорошее в такой ситуации может перекрыть все минусы. Хорошо, из плюсов могу назвать точно: артистичность, умение очень сильно нравится людям, харизма, «жизнь внутри», мужчины влюбляются очень легко и творческая составляющая. Люди с прл кажутся очень живыми, так как проживают все как в последний раз. Желаю всем удачи, надеюсь у вас все наладится

Как прлщик хотела бы добавить немного своего имхо. Вообще ту самую пустоту у прл сложно описать, так как это не всегда формулируется в "жизнь бессмысленна". Мне повезло с друзьями и в отношениях, да и есть некоторые хотелки на жизнь, так что вне обострения я не воспринимаю жизнь как что-то, в чём нет смысла. Но! Пустота - это что-то отдельное, особое что ли? Например, у меня из-за пустоты был как селфхарм, так и импульсивные покупки за рамками бюджета. Это что-то про желание почувствовать себя живой и ощутить, что твои действия имеют последствия. Ну и в случае с покупками часто про то, чтобы из состояния пустоты немного вытянуть себя положительными эмоциями. В случае же с селфхармом наоборот про наказание себя за "неудобность". Естественно, это лично мой опыт. Как-то так хдд

Во время приступа у меня меняось настроение каждые 30 минут, а взгляды на жизнь и мнение по любому поводу - каждые 30 секунд и печально тут то,что я не преувеличиваю. Но все было можно купировать,причем, за пару недель,не отчаивайтесь, те нгативные мысли, которые заставляют опускать вас руки - лишь мысли. Да, вам тяжело, но стоит только начать лечение и вы не пожалеете.

Блин, я читаю что пишут другие и мне становится очень грустно, а понимание, что я всё больше и больше похода на людей с прл ещё выше... Те, кто столкнулись с этим, вы молодцы, что справляетесь, вы очень сильные!!!

Я начал штудировать все по этому диагнозу. Случайно, узнал об этом и офигел от того, что оказывается это не я такой тупой идиот, а эта дичь... У меня буквально все синктомы, кроме рискованности, в этом плане даже на оборот. Мне всегда было плохо из за постоянного разрывания между мыслями "Ой я всех вас так люблю! Вы вы самые лучшие!" и желанием расправиться со всеми окружающими людьми. Звучит идиотский но я стараюсь контролировать себя и это мысли. Иногда я плачу просто от осознания этого. Еще и эти "эмоциональные качели" не доставляют ничего хорошего. Это иногда не выносимо когда какая-то совершенно глупая и безобидная вещь может расстроить или даже разозлить. И ведь разумом я понимаю что все не так плохо или вообще не плохо, но эмоции кипят подобно паравому котлу. А про боязнь потерять кого-то для меня вообще норма. У меня вообще не так что бы много друзей и сама мысль о том что я и их потеряю причиняет мне боль. И иногда я перегибаю палку. Насчет самооценки получается все блин как по учебнику. Ситуация где я на коне: Самооценка выше гор и я вообще сверх человек. Малейшая неудача: Я сраный недочеловек, пристрелите меня кто-нибудь. Все это звучит как очередное нытьё от сраной школоты у которых что не день то новая модная болячка в голове, но у меня это уже очень долго и эта дичь мешает мне жить. Иногда мне даже на улицу сложно выйти, я буквально не могу отделаться от мысли что любой прохожий может убить меня настолько просто, насколько это возможно. Иногда я просто не понимаю как функционирует этот мир и как он все ещё не развалился. Я не знаю зачем я пишу эти строки. Наверное просто потому что мне хочется перед кем-то выговориться, даже перед совершенно не знакомыми людьми. Хз мне просто плохо , а рассказать это почти некому. У друзей есть проблемы и по круче чем мои, а родители тупо этого не понимают и для них все нормально . А мне тем временем стукнет скоро двадцать, а по итогу то что? Бесполезный, тупой, идиот который едва школу закончил, получил средне-специальное по профессии электро монтёра, потом вылетел с первого же курса филологии. Чмо которое не может нормально за собой ухаживать и просто существовать отдельно ото всех, но параллельно жрущее ресурсы . Иногда я хочу просто пожертвовать собой ради кого то, что бы моя жизнь не была такой идиотски тупой. Я часто по рофлю читаю всякие кринжовые фанфики и понимаю что многие из них написаны лучше чем моя собственная жизнь. И как же мне хочется окончить эту тупую историю, которая и так уже затянулась больше меры, но всякий раз мне не хватает силы воли и инстинкт самосохранения побеждает...

читаю комментарии и ощущаю такую поддержку. оказывается, так много людей тоже это всё чувствуют и на самом деле с нами не что-то не так. оказывается, существует целый диагноз, который совмещает в себе всё, что я находила по кусочкам. боюсь идти к специалистам, но разобраться в этом точно стоит. Насколько же внимательные друг к другу ребята в комментариях, вы добры, а значит, у вас получится прийти к гармонии ❤ Пожалуйста, любите себя 🫶🏻

Я не знаю свой диагноз, т.к. не ходила еще к специалисту. В последнее время начала изучать свое поведение. И мне есть что сказать. У меня почти нет друзей. Есть подруга и есть молодой человек. Но они оба на грани ухода. Подруга не может больше терпеть мое поведение и характер (мы живем вместе). Мое настроение часто меняется. Вчера я могла быть счастлива, что у меня такая подруга. Сегодня если она общается с другим человеком например, я воспринимаю это как предательство. И меняю отношение к ней, для меня она становится автоматически плохой. А она недоумевает, в чем причина подобного поведения. К слову, когда даже незначительно она может подшутить, я воспринимаю в штыки и обесцениваю все, что она для меня делала: помощь, забота, поддержка и т.д. Соответственно, она устала от меня. То я ее люблю, то ненавижу. Отношения с молодым человеком - отдельная история. В начале у нас все было идеально, мы виделись почти каждый день, я не хотела с ним расставаться, будто прилипла к нему. Как начали жить вместе, началась жесть. Мои перепады настроения: то я его люблю от луны и обратно, то при малейшей его ошибке, я его ненавижу. Вплоть доходило до скандалов и рукоприкладства с моей (!) стороны. У него у самого развилась апатия из-за меня, он страдал, не понимал, в чем дело, винил себя. Сейчас наши отношения на грани разрыва. Он начал общаться с другой девушкой, для меня стал эмоциональным потрясением не его общение с другой (это тоже повлияло, но не так сильно), а сам факт, что он меня может бросить. Я звонила ему в слезах, просила дать мне время и не бросать меня, признавалась в любви, осознавала свои ошибки, что я была эгоистична по отношению к нему. Вроде бы все стало нормальным, может он вернулся из-за жалости, но сейчас снова по новой. То я его не хочу видеть, то плачу от того, что я сама его отвергаю. Самая моя главная проблема - когда я чувствую себя счастливой, я не могу справиться со своими эмоциями, признаюсь «в любви» всем подряд, а на следующий день веду себя как ни в чем не бывало, также делаю импульсивные покупки (а их очень много), что я залезла в кредиты и не могу с ними справиться. Звонки от коллекторов и т.д. Плюс, у меня РПП. Я вижу счастье в еде. Постоянно ем и думаю о еде, что привело к ожирению 2-ой степени. Особенно, когда я не в настроении, я готова смести весь холодильник. Я не знаю, как со всем этим бороться. Постоянное чувство вины за свои обещания другим, виню родителей, потом себя, потом подругу, потом парня и так по кругу. В моменты стресса это вообще кошмар, я начинаю забывать многое, перестаю слышать людей, не помню, куда что положила, могу сумку где-то оставить, параноидальные мысли, сплю по 12 и более часов. Я устала с этим жить.

Я лично не знаю людей с подобной проблемой, но мне нравятся каналы и сайты, успешно распространяющие научную информацию о здоровье людей! Информация излагается доступно , озвучка грамотная и приятная! Надеюсь, что вы помогаете многим людям.

Спасибо я сама с ПРЛ.57 лет пошла в терапию терпела всё и всех всю жизнь .Беда что несложилось семейная жизнь а может и к лучшему есть дети и внук .Это. уже большое счастье понимаю что всё могло и хуже сложится,

Благодарю за прекрасную подачу материала - коротко и просто и доходчиво.. Успехов и радости в жизни всем причастным к этому видео и всем кто читает коме

Спасибо ❤ В феврале поставили прл + сейчас добавилась депрессия Очень страдаю от осознания диагноза, толком не могу сказать почему. В интернете кучу статей описывающих бордерлайнов , как каких - то монстров, которые только и могут, что пить, изменять и принимать вещества . Но ведь люди с прл очень часто - эмпатичные, чувствительные, очень добрые и верные. Лучи добра и поддержки каждому❤ Изменить, "вылечить" личность невозможно, но возможно принять свой "диагноз" и научится адаптироваться.

5 лет в терапии, из успехов : появилась сдержанность, толерантность ко многим людям и вещам, стала спокойнее относиться ко многому . Но в целом , как и раньше, крайне тяжело справляюсь с эмоциями, не умею переживать/ проживать их правильно. 6 лет с партнёром, который переодически мне напоминает, что я как вечный ребёнок с которым нет никакой постоянности и стабильности. Сегодня хочу то, а завтра уже другое. Всё еще не понимаю, почему мужчины такие странные и просто не могут въехать в механизм расстройства. Считаю 90% людей глупыми и жалкими. Многих из них устраивает серая, скучная, бедная жизнь. И для них это ок. Типо ,для меня абсолютно непонятно, как такое возможно и почему есть столько аморфных людей в 21 веке. Поэтому , очень часто отказываюсь от общения, если вижу , что человек не тянется к лучшему уровню жизни или не видит сам, в каком он дерьме 🙈 Как говорит мой терапевт : 8 лет терапии и может быть станет лучше 😅

У меня истерика после этого видео случилась 😋 Вообще с детства пыталась понять что я за чел , и только пол года назад понела что все мои проблемы и странности полностью соответствуют признакам ПРЛ. Жить с этим ужасно.

Если у вас прл будьте аккуратны, вы очень привлекательны для нарциссов, это частая пара.

У меня прл диагностирован. 29 лет, никакой стабильности в жизни. Наркомания, зависимости, агрессивность, не общаюсь с близкими родственниками (мать, сестра), одиночество, страхи, неразумные траты. В прошлом отношения с нарциссом всю душу выпил, а хороших любящих парней бросала. Депрессия была клиническая 2,5 года. Из хороших черт милосердие, ум, артистичность, креативность, верность. Много потенциальных ухажеров, парни влюбляются крепко(

Мне 37 и три года назад мне диагностировали ПРЛ, конечно жить стало проще, зная свою особенность. И я до сих пор учусь жить комфортно, пропуская все через призму знаний о себе и своей психике. Очень хочу поддержать тех, кто только подозревает у себя ПРЛ и откладывает поход к психиатру, чем раньше вы это сделаете, тем скорее ваша жизнь станет проще. С вами все в порядке, просто есть особенность ❤

У меня все симптомы, но я боюсь идти к психологу и психотерапевту. Кстати, я раньше всегда попыталась удержать людей, но сейчас поняла, что это всё временно, но всё равно все ещё больно и я повреждения наношу. Начала курить, пить из-за этого, чтобы не так чувствовать пустоту и чуть снизить страх отвержения, но я говорю не была у психолога. Мне кажется у моей мамы прл она меня всегда в детстве отвергала, то опять давала много внимания и сейчас так же происходит только мне уже 17.

относительно недавно мне поставили ПРЛ, сейчас я отправляю это видео своим близким, чтобы те поняли, как я себя чувствую, ибо мне порой тяжело рассказывать одно и то же

спаибо! я с прл, и большинство фактов в ролике очень точно описывают моё состояние! мне приятно💙

Спасибо ❤ очень тактичная подача многих сложных проявлений и реакций. Я с этим живу, так что знаю о чем говорю) это не комфортно конечно, но не смертельно. Главное знать свои тригеры и максимально обходить их, будь то алкоголь, грустная песня или фильм или общение с обьзивным родственником. Нужно понять что не соблюдение опредиленных правил может привести к плохому исходу. Яркий тому пример Мерлин Монро. Берегите себя❤❤ ❤❤

Оооо, это про меня. А смена настроений вообще бывает либо раз в неделю, либо раз в несколько месяцев. Паранойя у меня кстати выражается так: когда люди смеются, то я думаю, что надо мной или если идут за мной, то я начинаю думать о том, что я как-то не так иду и начинаю запинаться. Расщепление это классика. Скольких людей оттолкнул этим...

У мужа прл . учусь жить с этим. И понимать его. Он говорит что иногда сам себя не понимает и если б у него был клон он бы с ним постоянно ругался кто из них настоящий

Хожу к психологу и на самом деле довольно сложно объяснить ей состояние.. Наш разговор о моей лучшей подруге, которая уехала уже 2 года назад - до сих пор доводит меня до слëз, отношения с моими родными нестабильны, а я чувствую такую опустошëнность вперемешку с гневом и отчаянием, что я наедаюсь всякой вкусной еды чтобы получить удовольствие.

Чудесная озвучка. Ты молодец 👌

Обожаю такие видео, с каждым просмотренным, осознаю, что я находка для психотерапевта.

Какая чудесная озвучка!

Переводите пожалуйста ещë подобные видео. Очень приятная озвучка. Сразу всë понятно. Остальные видео на других каналах с такой рисовкой находила с монотонным голосом бота(

Недавно поставили диагноз, лечусь, вроде становится лучше, но жалко все потерянные из-за эмоциональной нестабильности и додумываний с моей стороны контактов. С другой стороны у меня есть друзья и близкие, которые закрывают глаза на это все и остаются со мной, за что им большое спасибо, их любовь меня греет и не дает сдаться. Когда у моего состояния появилось название, появилась надежда увидеть свою личность в этой огромной пустоте. Удачи нам пограничникам в лечении🤍

По поводу причин появления прл очень хорошо сказано! Моя причина-это отсутствие мамы и папы в начальных классах, когда ребенка нужна поддержка, особенно когда его начинают травить в классе не только одноклассники, но классный руководитель P.S. Родители пытались решить эту ситуацию, но их-за того что часто отсутствовали не могли ее как-то контролировать, поэтому меня травили еще больще

как человек с диагностированным прл и бар, могу сказать: я не знаю, кто я. я не знаю, как жить и как строить дальнейшую жизнь, так как мои планы постоянно меняются, что для меня только хуже. я не доверяю людям, даже если очень хочу. сейчас это недоверие вылилось в то, что я не умею ни дружить, ни находиться в любовных отношениях, хоть люди ко мне и тянутся, говоря, что я: уникальный и харизматичный человек. я мыслю "чёрно-белым" образом. я осознаю, что, скорее всего, когда-то не сдержусь и начну принимать что-то, дабы хоть что-то почувствовать. у меня были очень плохие отношения с мамой и папой: они не понимали, почему я веду себя так импульсивно и, в моменты маленьких ссор, в прямом смысле ненавижу каждого из них. они были очень нестабильными, их отношение ко мне менялось, в зависимости от того "веду ли я себя хорошо или нет". за мои истерики и агрессию меня наказывали холодом и игнором, и мне было не к кому обратиться. в такие моменты от меня отворачивались все. я не знала, почему я не могу контролировать свои эмоции и чувства, они буквально вырывались из меня, когда считали нужным. я думала, что я - какая-то не такая, ведь все же умеют сдерживать себя, а я нет. папа в какой-то момент и вовсе перестал меня любить, как я думала тогда. он отгонял меня от мамы, говоря, что я ее нервирую и напрягаю, хоть я просто и нуждалась в том, чтобы быть с ней рядом, так как боялась. так продолжалось с пяти до семнадцати моих лет. прошлой зимой, как говорила мама, я впала в сильную "депрессию". буквально за пару недель я утратила абсолютно всю эмоциональность. я перестала есть, я перестала спать, я сбила режим дня и ночами уходила часа на четыре в парк и гуляла с собакой. я поймала себя на мысли, что гуляю так поздно, ибо надеюсь, что меня "грохнут". мама говорила, что они всей семьёй вздохнули с облегчением, когда я "успокоилась", а я уже в голове понимала, что до нового года не доживу. однако, внимание, папа почему-то стал волноваться. и, не объяснив ничего, отправил меня к психиатру. она сказала, что у меня есть расстройство личности. потом меня повели к другому психиатру и он поставил мне ещё и биполярное расстройство. родители не верили, наверное, поэтому отправили меня к лучшему психиатру у папы в клинике (он врач очень крутой). и этот психиатр поставил мне оба два этих расстройства. я начала принимать терапию. после того, как это вскрылось, родителей словно подменили. ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ наладилось. оказалось, они меня все же любят. но даже сейчас при малейшем разногласии, у меня происходит истерика, так как я боюсь, что они вновь меня разлюбят и будут игнорировать.

Хуже всего наверно отношения с семьёй, они не воспринимают данный диагноз как проблему, говорят, что это просто мой истеричный харрактер, прямо сейчас я разревелась из-за за того что мой пиджак перевесили и теперь не могу найти. Можно сказать, что за сюр из-за подобного устраивать истерику, а вы представьте, что это происходит не в первый раз, и что виновник данной ситуации винит тебя в том, "что это якобы ты не следишь за своими вещами", а не он кому взбрело в голову "навести порядок" в МОЕЙ СУКА КОМНАТЕ....любой человек будет ощщущать дискомфорт, а теперь умножте данное чувство раз в 1000 и вот вы уже рыдаете от того, что в вашей жизни ничего не может идти так как вы того задумывали, и всё идёт наперекосяк...Я не королева драмы как меня часто называют, меня просто уже задолбало, что мои псих. проблеммы не воспринимают в серьёз.😢😢

Подобные видео одновркменно тревожат и успокаивают, давая понять что в мире ты не один такой и другие люди тоже повсеместно сталкиваются с похожими проблемами/ситуациями Может когда-то решусь дойти до специалиста и прояснить многие моменты, но пока.. Пока что смотрю эти видео, убеждая себя начать решать проблему и в процессе копя на сеансы

Ооо, озвучка изменилась! Спасибо! Приятно смотреть

У меня ПРЛ и у меня действительно есть страх, что мои друзья, мой парень и/или мои родители бросят меня, оставят одну навсегда. Забавно, но я прекрасно понимаю, что всего лишь надумываю это и никто меня не бросит. Но любые аргументы в силу того, что близкие люди меня не бросят, отбрасываются, потому что навязчивые мысли сильнее, как бы я не старалась их глушить. Поэтому мне тяжело общаться даже с теми людьми, с которыми я общалась раньше. Моё настроение меняется очень быстро - я плачу чуть ли не каждый день, но могу успокоиться через мгновение. Эти проблемы были и раньше, но тогда удавалось брать контроль над своими эмоциями и держаться нейтральной позиции. Сейчас же я чувствую, что моё состояние ухудшается. Поэтому я прекратила общение со многими людьми - я просто боюсь, что сорвусь на них невзначай. Я достаточно часто срываюсь на своём парне и устраиваю конфликты на пустом месте, говорю настолько плохие вещи и в голове в такие моменты такие плохие мысли, что мне самой от себя противно. Вспоминаю каждое своё слово и не понимаю, почему я говорила так. Раньше все свои негативные эмоции и мысли я !неосознанно! отделяла от себя и думала, что всё, что во мне есть плохого - это не я. Я хорошая, практически идеальная, просто у меня есть какой-то голос в голове, который я глушу, чтобы не наделать глупостей, ведь я хорошая. В конце концов, мой парень смог помочь мне принять эту часть себя. Но не знаю, стало ли мне от этого лучше. Теперь всё то плохое, что я говорю партнёру - я как бы говорю сама. Не чей-то голос, а мой собственный. И от осознания, что я говорю что-то НАСТОЛЬКО триггерное меня убивает ещё больше. Я не понимаю, почему люди со мной общаются и не понимаю, почему мой парень всё ещё рядом и помогает мне справиться со всем этим, но я им очень благодарна. Я правда сильно стараюсь уйти от конфликтов, я правда пытаюсь контролировать свои эмоции, но с каждый днём остаётся всё меньше и меньше самообладания. Я устала так жить. Я не хочу так жить и жить вообще, но здесь, вроде как, ещё есть люди, которым будет грустно без меня. Поэтому я живу. Увы, позволить себе хорошего специалиста и лечение не могу - бесплатное страшно, а на платное нет средств. Страшно, когда ты понимаешь, что с тобой происходит что-то плохое; когда знаешь, что именно является симптомом, а что - характером; когда пытаешься контролировать свои чувства и эмоции. Страшно осознавать и не иметь возможности сделать что-либо. Тем не менее, всем, кто живёт с ПРЛ и другими расстройствами - ребят, мы справимся и у нас всё будет хорошо

У меня много раз за один день бывают сильные, крайне сильные перепады настроения. Я разрушила свою крепкую дружбу в одной девушкой из за то что была крайне агрессивна и до сих пор в моменты перепадов настроения на плохое и агрессивное думаю что поступила правильно, я боялась из за неё потерять другого человека и так в итоге потеряла её. Хотя может я сейчас в плохом состоянии поч не жалею об этом, это был один из не многих моментов в моей жизни когда я была прямолинейна и я рада что смогла постоять за себя потому что постоянно грублю как будто без повода . Я очень ревнивая и для меня это проявляешься в том что у меня нету друзей, почти нету. Есть только знакомые и если они общаются с кем тт другим при мне мне безумно не приятно. Я сама очень грубая, часто довольно импульсивная касаемо переедания и чрезмерной активности, после чего я вспоминаю себя и думаю что как мои истерики так и излишне позитивное состояние за меня руководил кто то другой. Из за чего мне сложно понять есть ли у меня ПРЛ. Я боюсь потерять людей хотя сама иногда думаю что абсолютно ни к кому эмоциональной привязанности не имею и часто грублю людям которые мне дороги . Я не знаю кто я, какой у меня характер. Я очень хочу быть более яркой, выделяющейся но в «депрессивные эпизоды» так стыжусь себя. Диагнос был бы моим спасением

Спасибо наконец-то нашла что хотела услышать❤

просмотр этого видео еще больше сподвигает обратиться за помощью. но состояние ,когда мне ужасно плохо ,не позволяет даже встать с кровати. эмоциональный подьем сподвигает думать ,что со мной вче нормально. и единственные разы ,когда я пыталась были на грани нервного срыва ,поэтому я просто сбегала из больницы . не знаю зачем пишу об этом. извините

10 факт: человека с прл очень легко заставить поверить в любой бред про себя

С детства страдаю этим расстройством, диагноз никто не ставил, но сама понимаю и окружающие что со мной просто тяжело. Пойду к врачу, буду лечиться.

Около года назад мне пришлось расстаться с друзьями, потому что общение с ними мне причиняло боль. Это не были абьюзтвные отношения или что-то такое. Нет, вовсе нет - просто я начала думать, что они недостаточно ценят меня, а потом, когда они начали общаться с другими людьми, я начала думать, что не нужна им. Да даже если они просто без меня, я так думаю. Я понимаю, что это не так, однако не могу избавиться от чувства. Поэтому я около нескольких лет расставалась с ними, а сейчас мы в хороших отношениях. Я понимаю, что я очень зависима от людей, но мне страшно заводить друзей, потому что понимаю что ситуация повторится. Проблема в том, что я один из тех "токсиков" в Интернете - могу и нахуй послать,и поржать над чем-то, что может растопить сердце неженки. И получается, что я прошу к себе нежного и лояльного отношения, однако сама я не такая. Я чувствую себя абьюзером. Ненавижу себя за это. Несколько месяцев назад мой друг предположил, что у меня может быть прл. Я ещё посмотрела симптомы и подумала, что очень похоже на меня. Слушая сейчас, я понимаю, что все факторы про меня, кроме одного - возраст или генетика. Я ходила ко психологу, и я хочу возобновить занятия, но мне страшно предполагать, что у меня действительно прл и говорить ей об этом, потому что мне кажется, что это будет смешно - какая то девочка предположила, что у нее прл чисто по видосику из интернета.

Я еще когда была 13 ти летней маленькой девочкой поняла что у меня прл и в итоге сейчас у меня стоит этот диагноз. Его поставил психиатр. Но вообще то что мой врач и другие говорят так это то что в психиатрии нет 100% точности. У человека может быть микс всего. Например прл + депрессия + тревога + рпп. Например переедание + компульсии ввиде постоянной уборки. Я думаю тут важно не стать заложником своего диагноза. Узнавать сеья лучше. И работать над своими проблемами как самому так и со специалистом

Спасибо за видео! Подписалась.

Какой приятный , красивый голос и манера речи ❤❤❤🥰🥰🫶🫶

Как и многим тут, мне поставили первым делом неправильный диагноз, а именно БАР в 17 лет, однако до этого я уже лет с 13 наблюдалась у психологов с излишней агрессией и чувствительностью. Лечили, лечили... Пять месяцев вроде. За это время меня перекидали всем врачам в больнице, отправили в другую. И там то поставили прл, но лечение не поменяли, хотя я интуитивно настаивала на пересмотре медикаментов и схемы. Но хоть базовые навыки психики мед. психолог мне там выстроить смог. Сейчас уже живу с этим почти три года. Временами очень сильно меня бросает в рецидивы, но удается ставить голову на место. Всем удачи, спасибо что прочитали мою кратенькую историю❤ всем добра и здоровой психики❤😊

Боже,как с этим жить..это даже не жизнь а бесконечный ад...нету никакой надежды а только бессилье и бессмысленность😢

Мне аж страшно стало. Это писец как на меня похоже... Прям все перечисленное. Как то раз, я страдала от сильного перепада настроения. От глубокой депрессии, до приподнятого хорошего настроения (не чрезмерно, а просто хорошего, как будто есть желание жить) и такие смены были были ежедневные. Один день все плохо, на следующий хорошо, потом опять плохо и т д. И в принципе, всю жизнь мне мешает моя эмоциональная чувствительность. Можно даже сказать, что я эмоциональная качеля. Туда сюда. Эмоции сильные, а контролировать из не могу. Иногда бывает сильная усталость от этого. А про недоверие могу сказать точно - прям в точку попало. У меня так это постоянно происходит. Не могу как то мозгами себя убедить что все нормально. Как только человек немного поменяет поведение с у меня начинается накручивание. Вдруг я что-то не то сказала или они меня ненавидят и т.п. иногда из-за одной ошибки человека, я полностью разрываю связи. Не могу почему-то простить, и сама себя простить за ошибки не могу. Тяжело иногда бывает

Жила всегда с пограничными чертами( селфхарм и суiцидальные попытки с лет 13).В 21 впервые узнала о том,что не все люди хотят постоянно умереть,а то и вообще никогда не думали свести счеты с жизнью.Удивилась и поняла,что со мной что то не так. Прошлый год уничтожил психику полностью, к своему 26 дню рождению вернулась к суi уидальным попыткам,селфхарм рос буйным цветом,перепады настроения были колоссальные ( 3 дня в больном трэше творю хрень, 3 дня не переставая реву и заливаюсь алкоголем). Начала пить ад,стало чуть получше,но жизнь не сбавляла обороты. В результате слетела с таблеток( сейчас думаю вернуться), довела свое тело до лютого истощения, натворила кучу дел,которые бы никогда не сделала в плюс минус адекватном состоянии.Чувствую себя то на моральном дне, то как в несущемся поезде без тормозов. Понимаю,что измотала всех своих близких людей,которые не давали мне окончательно сойти с ума прошлым летом и заботились обо мне. Испытываю чувство вины. И страх за свою жизнь.Ибо с каждым разом припадок на ‘подьем’ становится все более и более рискованным. Очень больно и плохо.

встречаюсь с девушкой с пограничным расстройством и птср, чтобы лучше ее понять и быть рядом 🥺🐇🪴 у нее проблемы с агрессией, меня это пугает временами, но она очень старается!! она говорила о чувствах, описанных в видео, спасибо вам за это видео!! я стала чуть лучше понимать, как она ощущает всё это

У меня нет официального диагноза. Вообше не до психиатров ,сильно много других проблем лечу . Но все пункты совпадают, помогаю себе сама и спасибо моему мужу который понимает.

Самое тяжелое, это вот эта пустота, одиночество и навязчивые мысли. У меня переедание, постоянные срывы на покупки ювелирки на последние деньги, а ещё я раздираю себе кожу на спине и это приносит мне облегчение, на время. Потом чувство вины и никчёмности. Я как будто разбитое зеркало, не знаю какая я настоящая, ведь мои мнения полярны, от этого не могу принять решение и не знаю чего хочу. А если выбираю что-то, то постоянно сомневаюсь и передумываю... А еще я никому не верю полностью, кажется, что все вокруг лгуны и неадекваты. Постоянная суета сменяется апатией, нежеланием жить, когда всё задолбало, даже не можешь помыть голову.... вот такая радость это прл

Все про меня.. Люди кажется сначало любили меня,потом возникло ощущение,что они настроены против меня..

Спасибо большое за видео

Моей дочке никто не смог поставить этот диагноз. Она училась на психолога, ловко увиливала и обманывала других о своем состоянии, никогда не просила помощи, почти не была в слезах при посторонних. Только подружка, тоже будущий психолог била тревогу, никто не слушал - врачи продолжали прописывать таблетки. Ей удалось накопить их чтоб хватило уйти их жизни. 11 февраля 2024 года. 21 год 😢

Хочу вам тут написать важную вещь. Самая эффективная терапия при прл - ДПТ, ищите психотерапевтов которые занимаются ею, они ориентированы именно на расстройства личности и в основном только на пограничников

В наше время проблема с доверием это почти у всего населения нашей планеты ..И нельзя сказать что если он не доверяет окружающим это не значит что у него ПРЛ .Над доверчивыми само общество смеётся , выставляя человека идиотом ..

Ахха очень похоже на меня. Только + паранойя, когда вроде всё хорошо, но ты думаешь "что-то здесь не так, не может быть всё хорошо" и ожидаешь что станет хуже. Чем лучше настроение сейчас, тем хуже будет потом. Чувства к партнëру от "все, нахер, я и одна прекрасно проживу" до "как же мне с ним повезло" С коротким промежутком по времени. От "очень устала и хочу умереть" до "не знаю зачем мне умирать, всë так здорово". Мысли: "я так устала, меня всё бесит, неужели не видно, что сейчас ко мне лучше не подходить" потом "обнимашки! " Партнëр жалуется, что настроение у меня меняется очень быстро, сама я этого не замечаю. Просто кажется устаю на работе сильно эмоционально. Не скажу, что я агрессивна, просто иногда реально всё бесит. И чаще к вечеру ближе аххах 👉👈 А так я вполне милый пирожок, просто иногда хочется побыть наедине с собой, очень редко удаëтся отдохнуть

Спасибо за видео.мне вообще поставили f60? Хотя я говорил о том что я не знаю как себя найти,о боязни к неудачам и что не могу особо усидеть на одном стуле. Почитал про этот диагноз,меня это очень напугало.я очень безобидный человек,а тут такое ... Это видео прям точно про меня

Было бы хорошо ещё добавить сюда про селфхарм и высокий риск суицидальности

спасибо!!!

Блииин ....я , полностью ПРЛ и не знала об этом🙃😓....

Здорово! Молодцы! )

ого. в этом ролике я узнаю себя. я не была у специалиста до сих пор, никто не воспринимает мое психологическое состояние всерьез. до сих пор не знаю, что со мной, но в этом ролике я увидела часть из своего поведения. было тяжелое детство, сейчас мне 22 и кажется, стоит как можно скорее пойти к психологу

Спасибо за распространение Psych2Go!

Полгода назад поставили ПРЛ и тревожно-депрессивное расстройство. К сожалению бросила лечение, думаю, начать снова. А то что-то снова ухудшения начинаются))) с этим сложно жить, но возможно)

Классное видео и анимационное)

что я думаю? Моя девушка-душка с ПРЛ, родная сестричка с ПРЛ. Я живу с этим несколько лет и все еще учусь жить рядом. Как правило, помимо ПРЛ следом идут и клинические депрессии.

У меня прл, и сейчас сильный страх быть отвергнутым. Как вы проживаете это чувство, поделитесь информацией? Мешает уснуть, плюс кошмары

Я давно поняла, что у меня ПРЛ, когда прочитала о нем в книге про психические расстройства, но мой психолог сказала нет у тебя не то. Прошло несколько лет и у меня снова обострение, и я четко понимаю, это именно ПРЛ, мне не помогали просто прожевывания ситуаций о детстве, это никак не изменило реакции и смены настроения, никак не изменило восприятие окружающего. Как же важно найти специалиста, который поможет справляться с болезнью, а не просто работать по "стандартной" схеме. Я пока такого не нашла.

Мне психиатр ничего не называл, но после его посещения были рецидивы и внутри меня произошли взрывы, которые привели меня к знакомству с таким расстройством: я поначалу отрицала и сопротивлялась, а потом упала в депрессию и смотрела фильм ужасов внутри себя…

Насчет поддержки таким людям. Моя девушка очевидно имеет прл. Перечислять все я устану. Это просто какая та пытка. Постоянные перепады настроения, а после бег из крайности в крайность. Говорю стараться держать себя в руках и не злиться на меня из за того, что я просто задал вопрос, который никак не мог бы задеть ее. На это она ответит что то в стиле: "Ой, все! Я больше никогда не буду тебе ничего говорить!". В такие моменты я начинаю думать, что она ребенок. Я постоянно терпел это, а теперь оно кончается. Я часто стал на нее беситься, злиться, орать на нее. Вроде сейчас мы не ссоримся, но любая мысль о ней меня погружает в депрессию.

А что делать если близкий с прл катает тебя на эиоциональных качелях, как научиться с ним жить?

Спасибо огромное за видео, а то диагноз то поставили, а вот особенность этого недога не знал

После 32 лет брака, последние 6 лет у супруги стало проявляться патологическая ревность без оснований. У супруга измен и романов не было. В таксических отношениях было всё: эмоциональные качели, от ненависти до фиерического секса, агрессивная ревность на эмпатические проявления супруга... У супруги очевидные симптомы ПРЛ... но увы, ни к одному специалисту не пошла... Расстались...

Хорошо что у меня нет никаких расстройств. И это проверенно врачом после терапии. Я сейчас почитал комментарии. Всем помогали близкие и друзья. Наверное, не будь я здоров, то помогать было бы некому. Увы, наладить личную жизнь мне так и не удалось к своим 30.

На самом деле. Я так жила всю жизнь. После постановки диагноза стало легче понимать себя. Однако наркотики и алкоголь мне не грозят. Я просто не знаю как жить без всего того что со мной происходит. Не понимаю людей, кажется что у них в голове всё проще. Мне некуда стремиться в плане погони за эмоциями. Наркотики или алко ничего не решат. Я останусь такой. Так в чём смысл. Если по факту ты отдаёшь больше. Здоровье, деньги, время, близких. А получаешь по сути ничего, ни нормальной жизни, ни прогресса, просто ни-че-го

Я думаю что людям находящимся с такими людьми очень и очень тяжело

Я сама себя диагностировала когда с головой не в ладах стала, теперь знаю в чём проблема и проще стало, я говорю себе часто, что драмматизирую пора тормозить и стараюсь переключиться на другие раздумья.

психиатр поставил прл, но узнала только половину симптомов. возможно в процессе психотерапии справилась с чем-то, но не с постоянной пустотой.. во времена ее обострения хочется пойти на крайние и окончательные меры.. лишь бы не переживать это снова.

Я щас расплачусь, не уж то у меня есть наводка на прл, такое чувство что некоторыми факторами прям на больное ткнули, нужно записаться к врачу😢

я даже не знаю ребятки, у меня тревожно-депрессивное расстройство и птср и многие симптомы мне знакомы. хотелось бы чтобы каждый диагноз и из большой и из малой психиатрии был понят

Видео милашное))

Про мою жену. Ещё такие люди умеют хорошо пыль в глаза пустить, показаться застенвыми, скромными, даже в постели, но резкие вспышки гнева пугают иногда, но в "конфетно букетный период" этому не придаёшь серьёзного значения. А потом беременность, всё спускаешь на то что это токсикоз, потом она рожает и ты думаешь, что это послеродовая депрессия. Проходит год, потом второй, а депрессия всё не проходит. Ты собираешь монатки и уходишь и превращаешься в овно, которое бросило свою семью. Но находится с таким человеком невыносимо. Я далеко не слабый человек, но жить с человеком у которого расстройство личности или что там, это ад, он пьёт твою жизненную энергию, стирает все твои устои, правила жизненные, обесценивает твои старания и жалость к такому человеку в какой-то момент пропадает.

Всю свою жизнь боялся отказа, поэтому предпочитал молчать. Мне что-то нужно? Нет, это не так уж и важно, зачем что-то просить, мне и так хорошо в куртке, которая уже порвалась. Иногда, когда я ощущаю изменения в настроении своих знакомых, то я начинаю бояться что всë это из-за меня. Это я вот такой вот гиперактивный, неинтересный, глупый и прочее. Резкие перепады настроения и импульсивные переедания на радостях после учёбы? Конечно! Иногда я просто хочу заесть стресс. Мне кажется, что еда сделает меня чуть счастливее, что это поможет мне. Я жутко комплексую из-за своего веса и тела. Я ненавижу себя и в особо трудные моменты думаю о том, что жизнь других людей стала лишь лучше, если бы меня не было. Что мне было бы легче. Это всë преследует меня, буквально нависает надо мной, но сколько бы я не просил маму отвезти меня психологу, сколько бы я не рассказывал о том, как плохо себя чувствую, мне всегда прилетал один ответ: Понимаешь, сейчас я не могу, да и когда ты ездить то будешь? Просто хочу рассказать это, чтобы сбросить грузик с души...

Я не понимаю как люди испытываю смысл жизни? Я даже у людей спрашиваю - а каково там радоваться солнцу И так далее … так интересно

У мен я совпадает всё...Уже почти год я замечаю в себе все симптом прл,которые были у меня ещё с детства...но мои родители,не пускают мне обращаться к психиатру,говорят,что я просто эмоциональный подросток.

Есть. Очень, очень жаль.

Я ходил к нескольким психотерапевам, и они просили меня подлечиться, чтобы полностью узнать что со мной. Точно поставили тяжклую депрессию, но было что-то еще. Мать не захотела чтобы я ходил на приемы дальше, но судя по комментариям, и описанным в видео качествам, вероятность ПРЛ у меня довольно высокая.

у бывшей было ПРЛ, постоянно бросала меня без причин и снова приходила обратно, плакаясь какой я классный потом оказалось, что когда она уходила от меня - она уходила к другому парню, с которым была ещё до меня, но с которым не расставалась, потом она часто мне писала оскорбления, желала смерти, я не отвечал ей этим же, мне её правда жаль, очень сейчас она с тем же пареньком, он глуповат (факт), так что многое пропускает мимо, она изменяет ему и скучает по мне (может и по другим бывшим), мне жаль как паренька так и её, надеюсь он ничего не понимает и живёт в своём мире, где всё происходит как ему кажется, иначе не представляю как ему больно всякий раз, как она отдаляется от него, а потом всегда возвращается

6/9, спасибо

есть ли схожесть между прл и параноидном расстройство личности?