Anorexie: Qu’est-ce le Extreme hunger ou la faim extrême. 

Merci, tu m’as fait un bien fou! France

Merci quelle belle découverte. Je me sens tellement moins seule.

C'est bien que tu fasses une vidéo sur la faim extrême parce qu'en français, les vidéos qui parlent de ça n'existent pratiquement pas. Moi-même j'ai fait une vidéo sur le sujet ( j'ai aussi une chaîne RU-vid ). Il faut absolument que cela soit connu ! Bravo à toi camarade !

Merci d’en parler, je suis en plein dans le comportement restrictif mais j’ai envie de m’en sortir 💜

Salut ! C'est une super vidéo !Je suis tombée dans un mélange d'anorexie mentale et d'orthorexie. Aujourd'hui j'ai 20 et je suis tombée dans l'anorexie l'année dernière pendant 6 mois avec du sport à outrance. Je rentrais de cours à 20 heures le soir et je continuais avec 1h30 de cardio/muscu. Je ne mangeais pas grand chose à côté, je pesais TOUT. J'ai toujours eu beaucoup de mal avec mon apparence depuis mon adolescence et c'est aussi avec des remarques de proches ( ma mère en particulier) qui ont encouragé ce comportement. J'étais en surpoids durant mes années de lycée et de collège et j'en souffrais énormément. En première année de licence j'ai fait un rééquilibrage alimentaire, je me suis remise à faire du sport régulièrement. Tout allait bien jusqu'à ce que je me dise : et si je mangeais moins je perdrais plus vite et je serai plus belle c'est sûr ! Plus de bourrelets, plus de poitrine, plus de fesses... Je suis passée d'une fille gourmande à avoir peur de manger, peur des aliments. Je ne mangeais que des aliments hypocaloriques et en très petites quantités. A côté je faisais quatre fois plus de sport. Je commençais à perdre très vite du poids . Je ressemblais à un petit squelette, ma mère me comparait à une personne dans les camps de concentrations car on voyait un peu mes os. Puis mes cheveux ont commencé à tomber lentement mais sûrement, j'étais fatiguée constamment, je sentais mes os de bassin quand j'étais allongée, j'avais très froid, me lever de mon lit devenait très dur, prendre une douche me demandait beaucoup d'efforts. J'avais mal aux cervicales, je commençais à ne plus sentir mes pieds, à prendre du temps à me concentrer pour une simple chose du quotidien, mes dents et mes gencives me faisaient mal, j'allais à la selle 1 ou 2 fois par semaine d'où un mal de ventre et des complications gastriques avec des hémorroïdes ( oui tout ça c'est pas très joli mais c'était réel). Clairement je m'éteignais de plus en plus. J'étais malheureuse au possible. J'étais une coquille vide qui pleurait quasiment tous les jours. Mais j'étais contente de moi car j'étais "fine"'. Avec la restriction alimentaire j'ai perdu ma vie sociale, mes menstruations, ma joie, mes blagues, ma bonne humeur, mon envie de vivre clairement. Mes parents commençaient à avoir peur... Mais moi je m'en moquais je voulais aller encore plus loin malgré tout ce qui se passait. J'étais allée voir entre temps mon médecin pour qu'il me voit et qu'il m'aide, me fasse prendre conscience que ça n'allait pas mais il n'a rien fait : il m'a seulement prescrit une prise de sang. Bizarrement, mon poids était encore haut pour mon 1 m 63; j'étais à 46 ou 47 kilos je ne me souviens plus précisément. Je n'étais pas aussi fine que les autres filles qui atteigne les 27 kilos. Mais j'étais au bout mentalement et physiquement. Je commençais à avoir des compulsions suivie de douleurs de ventre atroces. Pour me punir d'y avoir céder, je ne mangeais pas ou très peu les jours qui suivaient et j'augmentais le sport pour me "laver" intérieurement. En mai 2023, j'ai eu un déclic où je me suis dit " je ne me vois pas vivre comme ça pour toujours, je ne peux plus, je ne vis plus, est-ce que c'est vraiment ça que tu veux ? Vraiment ? Tu es prête à renoncer à tout ça pour toujours pour une taille fine et une poitrine moindre ? ". Les compulsions sont arrivées, de plus en plus forte, de plus en plus urgentes. C'était impossible de me restreindre et de faire autant de sport pour me laver car ça aura duré sur des semaines et j'étais fatiguée de ce comportement. Alors j'ai tout lâché, j'avais très faim alors ça a aidé. Quand je me suis remise à manger, je te dis pas le plaisir que j'ai ressenti de juste "manger", j'avais l'impression d'avoir découvert quelques chose de nouveau et de dément que personne n'avait découvert ! J'ai eu depuis d'innombrables compulsions alimentaires à base de fruits, d' oeufs et de pain. J'avais une dalle de l'enfer, à manger et manger des jours entiers, je cachais tout ce que je mangeais à mes parents. Et j'achetais des paquets et des paquets d'amandes, de dattes, de bananes pour me nourrir. J'ai eu comme toi des périodes où je ne voulais manger qu'un "type"d'aliments jusqu'à être écoeurée ! Aussi, j'ai mangé très peu de gâteaux et de sucres raffinés, j'en ai toujours rarement consommé : comme les boissons sucrées d'ailleurs. Mes compulsions étaient sur les oeufs, les flocons d'avoines, les fruits et les amandes en quantités démoniaques. Donc, le mois de mai et de juin c'était l'époque de la nourriture à foison toute la journée... Puis le mois de juillet j'ai paniqué de voir mon poids monter alors je suis un peu retombée dans la restriction avec une grosse crise par semaine et le restant à ne rien manger et à courir l'équivalent d'un marathon par semaine pour me "laver" des calories. Je calculais tout pour avoir une balance à 0. Et puis en août je me suis aperçue que je rentrais dans un cycle de compulsion/restriction et que en faisant comme ça je ne serais pas débarrassée de ce poids mental de la nourriture en quelques temps. Alors j'ai tout lâché de nouveau jusqu'à aujourd'hui. Aujourd'hui, nous sommes en octobre j'ai repris beaucoup de poids ( +12 kg), je sais que je suis déjà dans l'overshoot mais j'ai toujours de grosses périodes de faim qui n'en finissent pas. Mon ventre est "vide" même après avoir mangé des lasagnes, des yaourts, des fruits, bananes, dattes, des miches de pain. Je suis a environ 5000 cal/jour. Est-ce que c'est toujours normal ? Je n'ai toujours pas mes menstruations non plus. J'ai aussi racheté des t-shirt larges pour être plus à l'aise quand mon ventre ressemble à celui d'une femme enceinte. C'est dur de voir son poids augmenter alors que j'ai tout donné pour le voir descendre. J'ai pris rendez-vous avec une diététicienne pour essayer de comprendre si c'était encore de la faim extrême ou si c'est moi qui ne vais plus bien du tout. Mais je sais intérieurement que ce n'est pas de la boulimie car c'est mon choix de répondre à ma faim, je ne le fais pas de manière frénétique, je contrôle ce que je mange, ce que ce soit un minimum équilibré avec toujours des repas complets. Bref, j'essaie de faire de mon maximum pour traiter le "problème". Aussi, as-tu garder des séquelles physique de ton anorexie ? Dans mon cas, j'ai toujours mal aux dents et mon pied droit est plus sensible que le gauche comme si j'avais un petit peu comme les fourmis dans les pieds. LOU

Merci pour cette vidéo j'ai du mal à l'écouter parce que je ne suis plus du tout en sous poids et que je ne veux pas devenir gros mais j'en ai vraiment marre des ces trouble alors je fait de mon mieux pour respecter cette faim mental extrême

Merci beaucoup. Cette phase d'extreme hunger est une des phases les plus ambiguës que j'ai jamais connues. Autant parfois, on est content de se faire enfin plaisir après une restriction alimentaire trop sévère, autant le mal de ventre et le malaise que cela développe (surtout quand on ne craque que sur des brioches chocolatées ou des gâteaux industriels) est très dur à supporter par moment... Merci pour cette vidéo qui est grandement rassurante 😘

Et comment gérer quand on n'a pas faim mais qu'il faut bien manger pour guérir :( ?

J'ai 31 ans. Anorexique depuis l'âge de 13 ans. Pour la première fois de ma vie, depuis le 25 novembre 2023, je ne veux pas guérir, je veux VIVRE. J'ai tout perdu à cause de l'anorexie et je ne veux plus subir mes journées. plus de 15 ans d'anorexie, l'autre extreme me fait peur.