aoiro「おつかれさまのうた」Official Lyric Video 

聴いてくれてありがとう。 コメントも見させて貰っています この歌を通して出会えて良かった。 そしてここが吐き出せる場所で あってくれたらと思っています。 あなたが抱えている想いを 気軽に書き込んで下さいね。 各サブスク配信サイトでも聴けます linkco.re/QhTH3u59 この歌を御守りにして貰えたら嬉しいです

俺、頑張ったよな？俺泣かなかったぜ？飛び降りなかったぜ？ちゃんと笑ったぜ。笑われたぜ？頑張ってるよなぁ?

「頑張れ」って言われるよりも「頑張ったね」って言って貰えた方が勇気が出る。心がほぐれるって言うのかな？なんだか安心できる。だから私は人の頑張りを見つけられる人間になりたい。

「悩みなんてなさそう」って言われました。 あるよ、、 笑うの疲れたよ。 周りの顔色伺って接するの疲れたよ。 友達失うんじゃないかって怖いよ。 誰かの1番になってみたいなあ。

君へ 逃げたっていい 泣いたっていい 立ち止まっていい 寄り道したっていい 大丈夫。 大丈夫だよ。 自分を責めないで。 表で涙を見せない君へ 今日も、お疲れ様。 頑張ったね。

｢あなたはいつも大丈夫ってニコニコしてるけど本当は辛いんでしょ??｣て上司に言われて涙溢れた。私の事ちゃんとわかってくれてる人いた安心した。

耐えずに逃げてる自分が嫌になる。

この歌聞いて泣いてるみんな頑張りすぎだよ。偉いよみんな

ここにいる皆さんは頑張り屋さんで、優しくて、周りに気を遣って動いて、誰かのために笑顔でいる、天使みたいな人たち。 周りの人にあげる愛も大切だけど、自分に向けた愛も残しておいてね。 私はあなた達みたいな人がいるから、今日も幸せに眠りにつける。いつもたくさん頑張ってくれてありがとう。素敵なあなたをずっと応援しています。

君の努力は君のもの。 大丈夫。間違ってないよ。 誰かと比較してしまうことも 自分のこと好きになれないことも 悪くないよ そんな謙虚さやひたむきさは、君の武器になる日が来る だから終わりにして欲しくない。 コンマは打っても、ピリオドは打たないで。 どうか生きていて その日々にいつか意味があったと思える日が来るから それまでたくさん泣いたって良いから 闘うステージを変えたっていいから 逃げてもいいから どうか自分を心底嫌いになってしまうまで頑張らなくていい。

人の前で泣かないんじゃなくて泣けない。

癌告知を受けました。いつ死んでもいいと思って生きてきました。人生後悔はない。普通の人生じゃなかったけど。でも、死というものが、見えた時・・・怖い！1日が長いのか短いのか、わからなくなった。1日を大事にしようと思った。

大して疲れるようなことしてない自分なんかがこの歌聞いていいのか分からない みんな頑張っててえらい

頑張ってないと思っているあなたへ 大丈夫。あなたは頑張ってます。 沢山寝て、沢山食べて、それだけで十分です 明日も生きてください。

中学の頃友達にはぶかれたり、変な噂ながされたり、すれ違っただけでキモイと言われたり、上履き隠されたりとたくさん酷いことされて、夜になると1人で声を殺し親にバレないように泣いた毎日。そんな辛くても毎日ちゃんと学校行って、卒業式もでた。他の人にとっては当たり前なのかもしれないけど、私にとって凄い辛い壁を乗り越えたと思う。誰かこんな私を褒めてください。

今日も生きた。がんばった

ここにわざわざ検索かけて見にきた人もみんな多分もう既にいろんな形で頑張ってるんだなと思うし、自分自身24年間の人生で今が1番辛くて本当にしんどくて、消えたいと思ってて、今この動画見にきました。

ずっと誰かに褒められたかった いいねを押してくれた皆さん返信をしてくれた皆さんありがとうございます。 ここのコメ欄にも歌にもとても励まされ、頑張ろうと思えます。みなさん本当にありがとうございます。

自分が嫌い。一言多い自分が嫌い。空気を読めない自分が嫌い。人の目を気にしてしか動けない自分が嫌い。皆が遠くで喋ってるのが自分の悪口だって勝手に思ってしまう自分が嫌い。どうすればいいの…？

この歌を聴いて涙が出てきた人へ 本当に今までよく頑張りましたね。あなたのその涙がいつか笑顔に変わる事を心から祈っています☺

看護実習も卒論も助産師進学試験も恋愛も全てにおいて拗らせていて、毎日前が見えなくて、それでも周囲には優しさを振り撒けるのに、自分には優しくできなくて、毎日毎日辛い、人前で泣きたくないのに自然と涙が流れて、後からその瞬間を思い出して後悔をして。すぐには強くなれなくて、しばらく寝る前はこの曲をお守りにしようと思います。どうか心穏やかに、自分の選ぶ一つ一つの道を正解にできるように、自分を大切にできた自分を誇れるように、少しずつ前を向いていきたい。誰の目にもとまらないプレッシャーに必死に耐えた先に幸せが待っていると信じたい。私が今周囲に与えている優しさが、いつか自分に返ってきますように。この曲を聴きにくる皆さんがどうか、良い1日を過ごせますように。

何が辛いんかわからんくて余計辛い

ギリギリの精神状態でなんとかモチベ上げてふつうの顔で毎日頑張ってると泣きたくなって今日溢れた。

頑張れとか任せたとか 言わないでほしい 一緒に頑張ろうとか 一緒に考えようって言って欲しい 人に頼れないから、誰かが抱きしめて欲しい

「頑張れ」ってほんまにしんどくなる

大丈夫？って聞かないでほしい。 大丈夫じゃないから。 頑張れって言わないでほしい。 頑張ってるつもりだから。強要されてる気分になるから。 ほっといてほしい。 泣いてしまうから。 でも、誰か察してほしい。助けて欲しいって思ってる。

何に悩んでるかもわからなくてでもなんか苦しくて泣きたいけど泣けなくて今この歌を見つけて涙が止まらない

中学2年の中盤、進路すっげえ迷ってる。今の学力じゃ行きたいところ行けなくて、でも勉強する気は起きないし。 でもでもでもって、ずっと言い訳考えてた。けど、もう決めた。絶対、行きたい高校行ってやる。行きたい高校行って、バレー頑張って、将来オリンピック出る。3歳の頃からの夢、絶対叶える。 お母さん見てろよ!!最っ高の親孝行してやる~!!!!

また辛くなって聞きに来た。 久しぶりに涙が出てきた。 苦しいよ。 つらいよ。

｢私が原因で我慢、嫌な思いをする方がいるのであれば私が犠牲になる｣ ｢周りが優先、自分はあとの後｣ と思いながら生きている私は どんな人にも気を使ってしまう。

人にされて嫌なこと、私は絶対にしないのに、なんで嫌なことばかりされるんだろう あなたが得た楽しさは私の苦しみがあるから成り立ってるのにどうして気づかないんだろう きっと世の中の幸せの量は決まってて、誰かが得たら誰かが失うようになっている 「いつか自分にも」そう思ってたけど疲れちゃったよ

この曲を聴きにきたってことは頑張ろうと思ってる証拠だから、明日も頑張ってみる

お疲れ様❤

自分が悪いのに 全て自分のせいなのに この曲を聞いて大号泣してしまって 被害者ぶっている自分が嫌 いつか幸せと思える日はくるだろうか

友達にも言えない、親にも迷惑かけられない。本当は辛い。思い切り泣きたい。泣けない。そやって一人で抱え込んでしまう時に、いつもこの曲がそっと寄り添ってくれています。ありがとうございます。布団に入りながら聴いてます。明日も頑張れそうです。

社会人二年目 「抱えすぎないように」と声をかけてくれる反面、「期待してるから」とプレッシャーがかかる 新入社員教育だけじゃなく、より新しいことの作業をしなければならなくて、弱音は吐けなくて。 逃げたいと思いながら、去年のこの時期に辞めた教育指導のことを思うと、新入社員を放っておけないから、向かい合ってます。 辛い時があっても、 歌詞のように、いつか笑い話にできるように、まだ進んでいようと思います。

初めてコメントをします。私は何年か前からこの曲に支えられて来ました。 今は看護学生で実習真っ只中で、朝早くから実習施設に向かい、やっとの思いでしんどい1日の実習が終わると、休む暇もなく学習に取り組み、睡眠2、3時間の日々を送っています。 自分で選んだ道だけど、想像以上にしんどくて苦しくて、情けないけど泣いてしまう日もあって、逃げ出したいと思う毎日だけど、朝の準備時間や実習終わりの帰り道、学習時間、寝る前などちょっとした隙間時間に必ずこの曲を聞き、一日一日実習を乗り越えられています。この曲を作ってくださったことと、この曲に感謝します。未来の一人前の看護師になれるように、この曲に支えてもらいながら頑張ります。

みんな、今日も生きてて偉いね。大丈夫だよ。

すぐ拗ねる子供な自分が嫌い。 一途になれない自分が嫌い。 大切な人を守れない自分が嫌い。 自分との約束を守れない自分が嫌い。 頑張らなきゃいけない時に逃げる自分が嫌い。 やるべきことを後回しにする自分が嫌い。 全て途中で諦める自分が嫌い。 好きだった人を忘れる時に悪口を言う自分って最低。

今日も生きてる、すげーや

よく頑張ったね！❤

別にいじめられている訳でもない。 友達が居ない訳でもない。 でも学校に行くと本当に疲れる。自分でもどうしたらいいか分からない。共感してくれる人いないかな...

誰かに「大丈夫だよ」って声をかけて欲しかった 誰かに「1人じゃないよ」って言って欲しかった 誰かに「私がついてる」ってそばにいて欲しかった

人が傷つくことを言わないように気をつけてきた。それでも自分を嫌う人がいた。傷つけてくる人がいた。 人が怖い。人がいない1人だけの場所にいきたい。

夜にこうゆう曲聞いて ああ自分って頑張ってるんやな。誰かに褒めてもらいたくて、誰かにお疲れ様って言ってもらいたくて仕方ないのに…ってなって聞いて涙流してる民おる？笑語彙力 やっぱ辛くなって定期的に聞きに来てしまうけどみんな頑張りましょう みんな生きてるだけで偉いんですから 呼吸してこの世に存在してる時点で偉人並ですよ 辛いことに耐えるのは素晴らしいことですから。生きてるみんなにこの世のみんなに幸あれ

頑張ってもないのに できないできない言って 逃げてばっかで 行きたい高校も親に反対されて 周りは頑張ってるし努力してるのに 自分は努力もしないで頑張りもしないで… あと1年頑張って目指してる高校いくぞ

3年前母が鬱病になり、母の側にいてあげられるのは私だけだったので、当時上京して4年付き合ってた方とお別れをして地元に戻りました。 そんな中2年前に母は自ら命を絶ち 先週当時付き合ってた彼から結婚のご報告。 私が上京してなかったら、母は病気にならなかったのかな。 母が病気じゃなければ彼と結婚できていたのかな。 とかいろんなことを考えますが たくさん悩んで悩んだ私の選択は 正しかったと。そう思いたいです。 この歌は何度聴いても私を励ましてくれます。 もうたくさん泣いた分、これからは たくさん笑っていたいです。 明日の私も笑えてますように

みなさん、お疲れ様です。毎日、毎日、生きててすごいです。 いろんな人に、たくさん、たくさん、言われても、責められても、 生きてるあなたはすごいです。今日、生きれた人。1秒でも、生きれた人。 そんなあなたを尊敬してます。綺麗事しか言えないのが辛いです。 みなさんにあってたくさん話したい。辛いこと。苦しいこと。でも 出来ないから。この曲のおかげで明日、生きることが出来ると思います。 明日、生きてますように。また、この曲が聴けますように。

やばい。 涙が止まらない。。 『大丈夫。大丈夫。 私なら大丈夫。』 いつも自分に言い聞かせる おまじないです。 よし、思う存分泣いたら、 また頑張ろ！ いい曲に出会えて 良かった！

おつかれさまのうた 今日も一日頑張りました 辛い時間もよく耐えました 先ずはあなたを讃えましょう 疲れた心とその優しい瞳(め)に 一つため息が溢れても 涙は溢さぬように堪えて 一人になったその瞬間に こぼれ落ちるあなたの強さ 二つ選択肢を求められ どちらも選べない時はある 悩んで悩んで出した答えは きっとあなたの道標になる ひたすらに出てくる不満にも 逃げずに負けずに立ち向かうでしょ 誰にも見えないプレッシャーにも 戦うあなたの歌 明日もあなたも笑えるように 優しい朝を迎えられるように 先ずはあなたを讃えましょう たった一人あなたの事を 窓に映る姿は誰でしょう? 忘れてしまった あの日の想い 一つ一つ思い返せば 心に残ってるあの日のあなた 止まない雨には傘がある 晴れた空には虹が出る 暗い雲が空を覆っても 咲き続ける花の様に 昨日、嫌な事があっても いつか笑い話になる様に 先ずは今が ある事を ここにあなたがいる事を 頑張る意味が見えなくなっても 決してあなたを責めないで 先ずは一つ深呼吸 あなたはきっと大丈夫 今日も一日頑張りました 辛い時間もよく耐えました 先ずはあなたを讃えましょう 疲れた心とその優しい瞳(め)に 素敵な歌詞‪𓂃 𓈒𓏸◌‬

やぁ、おかえり。今日も君は頑張ったね。偉いじゃん！

少し長くなるけど、見てくれる人は見て下さい。 私は今高校一年生です。私は中学二年生の頃、本気で死のうとした事がありました。ひょんな事から友達からハブられて、家族同士の仲も険悪、小学生から続けていた部活も足を怪我して出来なくなり、思春期的な理由もあるでしょうが、生きる理由が分からなくなっていました。辛くてももう涙も出ない程追い詰められていました。死にたくなる様な思いをする学校に行くか、死なずに不登校になるか、。２つ選択肢を求められて、どちらも選べませんでした。ある日の夜、今まで必死に生きようともがいていた自分の、何かの糸がプツンと切れて、｢ああ、ﾀﾋのう。｣そう思いました。母に｢産んでくれてありがとう。愛してるよ。｣とだけ送りました。そして自然と足が家から学校までの通学路にある、地元じゃ有名な自殺スポットの大橋に向かいました。大橋の真ん中辺りにつき、私は橋の下を覗きました。橋の下は暗く、風が唸って、海水は波を立てずに静かに流れていました。まるで吸い込まれるようで足がすくみました。自分が死ぬんだと気付いてしまったあの瞬間は今でも忘れられないし、これからも忘れることは無いでしょう。頭から段々と血の気が引いて、真夏なのに鳥肌がたつあの感覚。 私は橋の手すりに足をかけました。その時、スマホに通知が来ました。いつもは気にしない通知がその日だけ、その通知だけ、大きく震えた気がして、私はその通知を見ました。RU-vidの通知で、｢あなたへのオススメの動画です。｣とこの動画を送られてきました。私は死ぬ前に見てみようかなと軽い気持ちでその通知を押しました。それでこの曲を聞きました。出会いました。もうずっと辛かったのに、涙が出なかった私の目から、涙が流れてきました。今までの事が走馬灯のように流れてきました。母が作ってくれたカレーの味。友達とと手を繋いで帰った保育園の帰り道。雷が怖くて一緒に毛布を被って姉と母の帰りを待った小学生の頃。私は、スマホを握りしめて泣きました。その時、橋の入口に車から出てくる人影を見ました。仕事に行っていた母でした。私のLINEを見て、何かを察し、仕事を切り上げ帰ってきてくれていたのです。母は私を手すりから引きずり下ろし私を抱きしめました。暖かい。そう思いました。母は、ずっと一緒にいれなくてごめんね。寂しい思いさせてたよね。そう泣きながら言いました。喉の奥がキュッと痛くなりました。私は母を抱きしめ、赤ん坊に戻ったように大泣きしました。愛されてないと思ってたから。でも、思い出しました。学校から帰った暗い顔の私を気遣い、私の大好物を夕飯に出してくれた事。毎日してくれていた洗濯。どんなに忙しくてもご飯を作ってくれていたこと。ちゃんと愛されていること。そんな事を分からない程追い詰められて居たのだと気付きました。それから家に帰り、私の大好物を作ってくれました。暖かくて、優しくて。涙が出ました。もし、この動画がなかったら、RU-vidの通知が来なかったら、私は今頃。。そして、私の飛び込んだあとの橋の上で、母がどんな思いだったか。今考えても恐ろしくなります。私は今高校一年生で、彼氏がいるし、友達もいます。膝も治り、部活でしていたスポーツも出来ています。あの頃とは本当に真逆で、ビックリするほどです。バイトと学校の両立がきついし、友達と喧嘩したりすることもあります。辛いなとかしんどいなとか思ったりもします。今辛い思いをしている人、｢生きてればいい事ある｣なんて言われるとムカつきますよね。今が耐えれない程辛いのに、他人事みたいに、って。もし生きてて、これ以上辛かったらって、思っちゃいますよね。｢死ぬ勇気があるならなんでも出来る！｣とか言われても、生きる勇気がないから死にたいだけ。って思うよね。でもね、これホントなんだよ。何か行動するのが怖くても、｢まあ！どうせ死んでもいいし~｣って思いながら行動してみたら、案外平気だったり、｢死ぬ前にこれやっちゃうか！｣って思いながら今まで制限かけてた事とか、虐めてきたやつに復讐とかしてやったり👍🏻。皆ね、考えすぎちゃうの。しんどいよね。ラフに考えていいんだよ。この世のたった一人の貴方をもっと大事にしてあげて。まずは口角上げてみて。指を使ってもいいから、ね。出来た？今口角上がってる？？にこってしてる？出来たね？よし。はい可愛い〜(笑)ね？笑えたなら良かったな。今日も頑張ったね。明日も口角上げて可愛い、かっこいい、貴方でいてね。

冷たくされると落ち込む。 イライラをぶつけられると落ち込む。 自分がした失敗を強く指摘されてしまったら落ち込む。落ち込むが連鎖して自分って人間が必要とされてない気がして孤独かんじて、嫌いになって。消えたくなる。そんな時はこの曲を聴くんだ。

ハブられる生活が3ヶ月経ちました。女子が7人しかおらず性格の合わなさもあり避けられるようになり最近になってはずっと一緒にいた友達もほかの所に行って私の悪口を言っている。休み時間はだいたい1人。相談に乗ってくれる男子がたまに話しかけてくれる。今日先生と話した時に｢辛い思いさせてまで学校に来てくれてありがとう。そしてごめんね｣って担任は言ってくれて号泣しました。相談していた男子にも先生に話した事を伝えて｢辛くなったらすぐ言え話聞くくらいならバカにでもできるから｣と言われ良い男子友達を持ったと思います。今日も頑張った。あと2ヶ月この生活頑張ります。

頑張ってますよ‥… 頑張って頑張って頑張って。今は報われなくてもいつか報われるんじゃないか？って期待を込めて、今をギリギリ耐え忍んでます でも疲れてきちゃって‥… こんなに辛いのにまだ頑張れって、努力不足って言われると、もうどうにかなっちゃいそうで。 だから、頑張ったね。偉かったねって どこかで終止符を打ちたい時に聞きにきます

誰かの1番になりたい。

虐待を10年以上受けていたけど、それでもママが大好き。だめって大人たちに言われてるけど本当は早くママに会いたい。虐待後遺症も辛いのにいつも頑張ってるね、私。偉いよ。明日も頑張って生きようね。

誰にも言われてこなかった言葉 「がんばったね」

もうこの世の全てにイライラして、 人の話し声も仕草も 雑音も匂いも 全部シャットダウンして1人になりたかった。 今日はいつもより情緒が不安定で嫌なこともあったけど １日よく頑張ったよ私。

ばかみてぇに馴染めないし 浮いてるし 元気じゃないけど元気を装うし 正直疲れた。 部活でも学校生活でも なぜか浮くからやめたくなる。 げんきにはなった最近。 けど心は一生病があって 困るよね。 先生に期待されるのがどれだけ プレッシャーか 誰も理解してくれない。 げんきになんてなってないよ。 やっといえた。 この曲がほんとに好きです。

特に悪いこともないのになぜか疲れていて、心がキツイのと明るい気分が同時にある。辛い、最近こんなことが沢山ある。感情の起伏が激しい。疲れたよ。

自分が嫌い すごく性格が悪いのに みんなから「優しい」と褒められて すごく悲しいのに みんなから「いつも元気だね」って言われて すごく辛いのに みんなから「ストレスなさそう」って言われて はじめて自分から 「気が合う、仲良くしたい」 そう思った人がいました。 その人の前では素の自分でいれました。 かまちょで甘えたくて愛されたいなんてみんなに言ったら引かれるでしょう。 でもその友達は何も言わず、 ただ愛してくれました。 ○○と沢山名前を呼んでくれ 沢山ハグをしてくれました。 そして依存しました。 その人のいない世界が耐えられなくて その人が他の子と仲良くしてると悲しくなって 3人グループで仲良くなったからもちろんあとのひとりのこともその子は仲良くします。相手2人でいる時間の方が長いとすぐに嫉妬してしまいます。 みんなから見れば軽い悩みだと思うでしょう、 でも、大切な友達に依存するって辛いんです。 自分の心を傷つけ 依存してることが相手に知られたら嫌われるでしょう

みんな一学期お疲れ様です。 社会人の皆様はもっとお疲れ様です。 耐えたあ！！！えらい！！えらいよ！ほんっとに！

この曲を聴いて思わず涙がこぼれた人は毎日毎日弱音も吐かず頑張っている人だと思う。弱音が吐けなかったり、力の抜き方が分からなかったり、強がってしまったり、周りから「強いよね」って言われたりする人ほど本当は繊細で傷付きやすくて弱い人だと思う。そんな弱い自分を隠しているだけだと思う。ただただ優しい人なんだと思う。

本当は全然頑張れてないのに 「頑張ってるね」って言われると、悔しくて涙出てくる、自分が思う頑張るが何かなのか最近分からないけど、頑張るしか道はない

みんな、深呼吸しよ。

バイト大変だな 大学生はみんな普通にバイトしてるけど、"普通"に生きるのってやっぱ大変だよなー

素敵な歌に出会えて良かったです

優しい人ほど、自分が優しい事に 気づいてないよね。 自分の事責めないでね。 十分すぎるくらい頑張ってるんだから。 優しすぎる貴方に幸せになりますように。貴方みたいな人に幸せになって欲しい。

「元気そうにしてるし大丈夫だね ! 」 その言葉が嫌で、本当は辛いこと知って欲しくて、何も悩んでないんでしょって思わないで欲しくて、頑張ったねって言って欲しかった。 みんなが自分のこと冷たい目で見てる気がして。何も出来ない自分が嫌で。 ほんとに嫌になってたけど、この曲とコメ欄見てもうちょっと頑張ろうって思えました。 誰も私にお疲れ様なんて言わないけど、きっと未来の自分は言ってくれますよね。ありがとうございます、大切なものを取り戻せました(⸝⸝•‧̫•⸝⸝)

今日は運が悪かった そうじゃなきゃ耐えられない

多分みんなの親の年齢です 3人の大事な息子達 みんな大変な思いをしてると思います 離れてる親の気持ちをこの歌に込めたいと思います

このコメント欄にいる人、みんなみんな本当に頑張ってて涙が出る。ここにいるみんなが少しでも自分のことを好きでいれますように。自分のことを認められますように。もう頑張れなんて言わないからね。

悩むようなキャラじゃないよね、何も考えてなさそうって言われるのがいちばん辛い、誰にも相談出来ないのが辛い

いろいろしんどくて勝手に涙出る

友達関係が上手くいかなくて、疲れてしまって、ギリギリな状態で母に相談しました。「じゃあ関わらなければいい、1人で過ごせば？」ってそうじゃないんだよ。出来るわけないんだよ。欲しかった言葉はそれじゃないの。

コメント欄見ると自分より辛い人がいるから。 って毎回毎回溜め込んじゃう癖どうにか無くしたい。

「悩みなさそうだよね。いいな」 「弱音はかないよね。辛いことないの？」って言われるけど 本当は沢山たくさん辛いことがあって毎日耐えてるだけ、誰にも相談できないだけなの。

怒られて教えてもらえるのも1年目の今のうちだけだよって、そんなことよりももっと言ってほしい言葉があるんです

家でも職場でも無理することしかなくて唯一の彼氏のところも無理するようになって毎晩1人で泣いてる。 声も出せず、静かにただこの曲を聴いてる。 優しい言葉がただ欲しかっただけなの ただそれだけ欲しいの　温かい言葉や愛が欲しい

いじめられてる訳でもなく、何不自由なく暮らせてるはずなのになんでか、死にたくなって、毎日毎日死ぬ事を考えています。でもこの曲を聞いてもう少し頑張ってみようと思いました。ありがとうございます。

部活が辛い いつ終わるのか分からない みんなに認めてほしい 「頑張ってるね。いつもお疲れ様。」 それだけでいい お願い たすけて

上司の当たりが自分にだけキツいのがやだ 出来てない使えない自分もやだ 休みの日なのにその事引きずって😢

1年前楽しかった日常は時間とある人のせいで壊された。そいつ今めちゃくちゃ幸せなんだろうし、好きだった人も嫌な印象でしか見られ無くなっちゃった。もうなんなのほんとに苦しい。今何しても心から楽しく感じれないし、同じ毎日の繰り返しで何してるんだろうって思うことも多くなった みんなの前ではいじられキャラで、なんも変わってないのに、キモイとかなんか変わった？とか、生きずらすぎる。周りの人が楽しそうなのもほんとにイラついてくる。そんな自分も嫌で嫌すぎる ほんとにつらい 学校いや でも絶対私に最悪のことをしてきたそいつらより幸せになってやる 諦めない。

暖かな家族に恵まれ、友達、大親友といえる存在の子もいる。好きな人も大切な人もいる。私は凄く凄く幸せ。でも、何故か涙が出てくる。涙が止まらない。

クラスで毎日一人ぼっち。仲良かった子は一人でいる私を見て見ぬふり。辛い。親には平気な顔してるけど、本当はすごく辛い。 本当に頑張ってるよ私。大丈夫。いつかきっと大丈夫な日が来る。

相手のちょっとした事を気になって嫌ってしまい仲が悪くなる 母親にしんどい事を言われたり束縛が酷かったりする 初めていいなって思う人が出来たのにその人と関係が悪くなってしまう 友達関係、家族関係、恋愛、、、全てが上手くいかない。 いつも笑顔で悩み事とか無さそうって言われる トイレや夜、一人で泣いていることなんて誰も知らない たったこれだけの事かもしれない、けど私はどんだけ辛いのか 誰も知らない、知ってくれない それでも私はここまで生きてきた、未来の幸せに希望を持って でも本当に私に幸せというものは巡ってくるのか、考えるだけで怖い いつか自分が向こうの世界に旅立った時、誰か一人でも悲しんでくれるかな。　誰か、誰か私を助けてほしい

「私より辛い人は沢山いる」 それはそう、でも、1度くらい、私だって頑張ったねって抱きしめて欲しかった

家族も居て友達もいるのに 悩んでること本音で話せる人がいなくて、 1人じゃないのになんか孤独で辛い みんなの前では普通で居れてて 案外自分強いじゃんって思ってたけど 1人でいる時これ聴いて涙止まらんかった 強がらず誰かに頼りたい話したい 子供の時みたいに誰かの胸の中で泣きたい

がんばりましたって言われることに罪悪感を感じるくらい頑張れない自分が大嫌いだから 胸を張ってこの歌を聴けるように頑張ろうと思いました

母は、努力が足りないのだという。努力が結果に直接繋がると思うなよ。正しい努力の仕方も分からないのに勉強意欲が出るわけないだろう。それでも、学校行って、勉強して、テスト受けに行く私を褒めてよ。 父は今努力し始めたんだからしょうがないよと言う。私が今まで努力せずにここまで来たと思うのか。どんだけ私を追い詰めたら気が済むんだよ。他の人と比べないでよ。頑張ったのだからそれでいいじゃん。何がダメだと言うのよ。

毎月この歌を聴かないと生きて行けない日がきています。 人より気持ちを汲み取りやすい生活で生きにくいと思う日も多いし、自分のことを嫌いになることも多いです。人と比べることもあれば、そんな自分も嫌になってしんどくなります。 いつになれば私が私らしく生きられる日が来るんだろう。

人前で泣いたり弱音を吐いたりするのは自分らしくないって、昔からずっと我慢してきた。 でも最近なんで自分だけこんなに気を張って生活しなきゃいけないの、なんでこんなに我慢して頑張って生きてるのに誰も気づいてくれないのってしんどくなってきた。 誰でもいいから｢頑張ってるよね｣って優しく包み込んで欲しい…

親とのすれ違いに苦しんで、姉からの理不尽に必死に耐えて、友達からの罵詈雑言にも耐えて、今日も一日お疲れ様、私。

疲れた

私は今高校生です。飲食店でバイトをはじめました。仕事でミスが多いから、おばさん達に嫌われています。一切目を合わせてくれないし、冷たいし、シフトを減らされました。私が横にいるのに小さな声で悪口を言っているのを聞きました。凄く辛かったです。でもやめられません。辞めたら逃げになるし、なにより学生の皆さんはとても優しいから。毎日毎日泣きそうになるのを我慢しながら働いてます。使えない人間でごめんなさい。仕事も出来ないくせに給料泥棒ですよね。でも絶対負けません。

自分だけずっと辛くて、周りは楽しそうで辛い自分になんて気づいてくれなくて、でもこの曲は認めてくれる気がするから、つらくなったら何回も聞きに来てしまう

大丈夫。大丈夫。 よく頑張ってるよ。 って誰かに背中をさすりながら慰めてもらってる気持ちになる。 この曲を聞きながら号泣して、 スッキリするまで泣いて、 気持ち入れ替えて もうちょっとだけ頑張ってみようかな！ この曲が色んな人に届くといいな

自分がどれだけ努力したと思っても簡単に天才に抜かされて置いていかれて、天才だって努力してるからできるのに羨ましいと思ってしまう自分が大嫌いほんとにどうしようもなく惨めで醜い自分が大嫌い。叶う可能性の低い夢ばっか追いかけて辛くなって、また夢が叶わないのが怖いもうすべてやめてしまいたい

久しぶりに泣けました。 ありがとう