Apego Evitativo: ¿Por qué se sienten atraídos por personas emocionales? 

Aquí un hombre PAS que estuvo con una mujer evitativa, se sufre demasiado, más que nada por el fuerte lazo que creas con su versión que conociste al inicio de la relación. Luego comienzan las conductas de evitación y uno queda totalmente desconcertado, no se lo deseo a nadie.

Así me lo dijo mi terapeuta: él puede venir todos los días a terapia, y aún así yo no te puedo garantizar que va a sanar. No se desgasten más , aprendan a soltar, trabajen mucho su autoestima, hasta el punto de no necesitar a nadie para ser felices. Al final, si esa persona es para ustedes, va a volver, pero ojo, va a volver cambiada después de años de terapia y trabajo personal. Porque ninguna persona que está dañada cambia en 3 meses. Siempre vuelven, pero vuelven porque te extrañan, porque se dan cuenta de lo que perdieron, no porque vuelvan significa que esta vez vaya a ser diferente. Lo que yo aprendí es que mi empatía me hace un ser extraordinario, pero yo soy quien elige lo que quiero y a quién quiero en mi vida. Si esa persona evitativa o no, no está disponible emocionalmente entonces definitivamente no tiene la capacidad de suplir mis necesidades afectivas básicas y yo no puedo permanecer ahí. Te pueden quere mucho a su manera, pero si su manera no te hace sentir amado/a, si te provoca ansiedad, si pierdes tu paz y a ti mismo/a, entonces ahí no es.

Es tal cual, Lluis! Soy PAS y lo que más me gustó siempre de mi marido fue su tranquilidad y su aplomo. Lo veía como una torre imbatible en medio de mis tormentas emocionales. Mi roca... Ahora que entiendo lo de los diferentes apegos, mi mirada ha cambiado... Mi marido está en terapia desde hace un año y esa ha sido una gran demostración de amor. Se lo venía pidiendo casi desde que nos casamos y me vio taaaaan hecha polvo que accedió. Yo sé lo difícil que es para él hablar de sus cosas íntimas. A veces creo que prefiere morirse antes de pasar por allí. Por eso lo valoro tanto. Veo sus grandes avances y cuánto se esfuerza por acercarse. Después de todo qué culpa tiene él de tener una madre narcista perversa que lo destrozó cuando era pequeño. Lo estoy empezando a ver florecer y eso me llena de alegria. Se lo merece con creces! Gracias por tus magníficas explicaciones! Un abrazo ❤

Estas personas vienen a ayudarnos a ser independiente, auto regularnos, a ser mas seguros a poner limites y hacer nuestra vida. Es la mejor terapia que te da la vida

Los evitativos que manejan sus emociones tan superficialmente, aman de verdad? Siento como que uno es como una mascota para ellos. Si los amas se asfixian y se alejan, si intentas plantear el tema también se alejan, si comenzar a ignorarlos, se sienten rechazados y se alejan. Cuando se ama de verdad no te alejas xq no querés estar lejos del otro. Ellos, necesitan a alguien en sus vidas? Si estás o no estás, les da lo mismo y si te pierden también. Eso no es Amor, sólo quieren a alguien que los acompañe en su soledad pero sin inmiscuirse demasiado. Drenan la vida del que tienen al lado, como bien dijo: "buscan personas de colores " pero para desteñirlas , te roban/aniquilan tu alma, uno se siente muerto en vida al lado de ellos. La herida de rechazo de su infancia la práctican con todo el que se le acerca, son resentidos que nunca fueron felices y "evitan" que el que esté a su lado también lo sea. Pareciera que se esfuerzan en demostrar que no sos su prioridad y ni siquiera algo importante en sus vidas. Nunca estás en sus planes ( ni siquiera te comparten sus planes) Llevo 30 años con un evitativo, hoy puedo ponerle nombre, muchas veces pensé que sólo era un pobre loco xq sus comportamientos no eran normales ni sanos. Si se hubiera hablado de este tema hace años, muchos nos hubiéramos ahorrado una vida pérdida y de sufrimiento . Gracias x darnos luz en medio de tanta confusión .

Tengo una relación con un evitativo de manual....yo soy ansiosa (intentando mejorar y consciente de ello) puse mis limites, se marchó...volvió....puse mis límites otra vez y ahora tenemos una relación maravillosa....como con nadie más. Los dos somos conscientes de nuestros apegos y trabajamos en ello. Me ha costado años con otras parejas y a él tambien...pero finalmente lo hemos conseguido. Ya 1 año de relación estable como una familia. Es difícil....pero si los dos se hacen osientes y quieren y hay amor, todo se puede.

Buenas. Yo era ansiosa. Y atraje un evitativo. Me costó muchísimo pero corte. Y trabaje mi apego a seguro (aunque es trabajo de todos los dias) paso algunos meses, y me buscó. Yo accesedi a verlo pero ya con otra perspectiva. Y note que estaba él, en el mismo lugar. Y gracias a mi trabajo de apego pude despegar en un chasquido de dedos. Los días siguientes fueron más llevaderos que la vez anterior, xq me di cuenta que pude. Así que ánimos a todos. Lloren lo que tengan que llorar. Hagan el duelo. Pero no se queden ahí. ❤

Yo soy evitativo y estoy en un proceso terapéutico individual y de grupo para poder corregirlo y leer a muchos de ustedes relatar cómo fué tener una relación con alguien evitativo es... Fuerte y no, no lo digo para causar lastima lo digo porque realmente nunca me di cuenta del efecto qué esto tenía sobre las personas a las qué realmente amé y que alejé. Espero que todos ustedes encuentren sanación tras haber tenido una relación con algún evitativo y que esas exparejas trabajen en ello.

Así lo manejo, manteniendo mi poder, me alejo si se aleja, no le voy detrás, le digo que no de vez en cuando, no le exijo más de lo que sé que puede darme y nos va muy bien hasta ahora, (8 meses) Al principio un desastre, le reclamaba, lo bloqueaba, la ansiedad me mataba, hasta que descubrí su tipo de apego y el mío. Ahora no tengo mas ansiedad porque sé el porqué de su necesidad de espacio, soy dulce y cariñosa y él hace esfuerzos por serlo también y me demuestra su amor con actos de servicio y pequeños detalles. Es adorable 😍

soy evitativo y lo que me atrae de personas emocionales es como lo cuentan, la pasion o las expresiones faciales cuando hablan de emociones. No saben lo feo que es que pregunten "que sentiste" y no saber, y es literal se siente algo y ubicarlo es dificilisimo, lleva mucho trabajo

Luis, estar con ellos es una locura...para acabar loco. Te dejan destrozado. Te sientes maltratado. Destrozan tú autoestima. Por no entrar en las consecuencias de salud mental que te provocan. Da igual si tienes apego ansioso, o apego seguro. Si tienes apego seguro, te sacan la ansiedad de donde sea. Cuando todo va de maravilla (pocas veces con ellos), se dedican a saborearlo todo culpándote de todo. Pero luego como el perro del hortelano, que ni comen ni dejan comer. En fin...para salir corriendo de ahí.

Os puedo asegurar que como evitativo que está trabajando en mejorar, no somos "grises" y ya está. Imagina una mano que te agarra el corazón y no te permite expresar nada. Lo sientes igual que cualquier otro, pero hay algo mas fuerte que tú que no te deja soltarlo. Ojalá no fuese así... :(

Sentir las emociones pero no saber expresarlas, no saber comunicarse emocionalmente, o sentir miedo por amar debe de ser muy duro, les compadezco😢, tienen una tarea pendiente que no es facil. Esta claro que cuando te enamoras de alguien es maravilloso ser correspondido de la misma manera, por esa razón, ¿porque nos quedamos esperando un cambio?, ¿ese abrazo que no llega?, ¿ese tiempo que no dedican.....? Si te amas y respetas a ti mismo, por muy duro que sea, hay quebdejarles ir y devolverte a ti mismo el amor que mendigaste. El amor sano y verdadero no duele tanto. Si no somos capaces de entender esto dificilmente saldremos de historias como estas. Abrazo a todos❤

Me identifico tanto con lo que dices sobre los colores 🌺. Yo era eso con él: risas, coqueteo, romanticismo, cariño, besos, conversaciones, juegos, hasta una guerra de almohadas inventé una vez. Y él me decía que eso le gustaba de mi. Hasta que no le gustó más. Quizás se sentía gris a mi lado. Quizás se sintió insuficiente. Me reclamaba que lo nuestro era mucha pasión jaja quién entiende 😅 estoy segura que extraña cada momento que le dí.

Tuve apego ansioso!!! Ahora SOY libre, trabajé duro para llegar ahí. Ahora mi paz es fundamental.

Madre mía, enterarme de como soy y como es mi exmujer a los 48 años y después de 22 años juntos. Acabas de definir mi relación con pelos y señales 😢. No podemos culpabilizarnos, nos toca aprender pero si quiero citar una frase "podríamos haber evitado tanto sufrimiento".

Quiero resaltar del video que el ansioso debe hacer su propio trabajo interno para reconocer sus patrones. Es más fácil decir "siempre me hizo esto" a decir "es que nunca me fui, nunca pude límites, nunca le dije no". Todos los apegos tienen sus trasfondos y es feo que se piense que los evitativos ni sentimientos tienen. Solo es un lenguaje diferente, también doloroso como el ansioso. Estas experiencias, aunque sean devastadoras, nos ayudan a comprender al otro y comprendernos. Verlos por lo que son y así decidir quedarse, ser pacientes o irnos por no ser lo que estamos buscando. No es nuestro deber salvarlos, pero hay que aprender a salvarnos a nosotros mismos

En retrospectiva ahora puedo ver a esa niña que se odiaba, que sentía que sus padres no podían amarla, entonces se refugió mucho en su independencia y en no expresar para sobrevivir. Fruto de esa creación mi deseo de huir, volverme fuerte, segura y encontrar ese alguien que se me pareciera (donde me autoreafirmaba que no lo necesitaba), comenzaba con toda mi ansiedad hasta que los miedos ya eran demasiados y me volvía imprenetable de nuevo para no sentir abandonos, rechazos dejaba la relación en un plan elaborado como siempre. También puedo decir que las personas con las que estuve no estaban sanas para los haters, porque cualquier persona sana me hubiese dejado, punto. Después de sanar puedo decir con toda felicidad que ahora vivo en sanación y feliz de relacionarme💚 Y en relación de pareja encontré a alguien sanando y eso es lo que nos motiva para seguir creciendo " el amor propio y recíproco"y si en algún momento no funciona estoy en paz con eso. A cuidarse, con humildad y compasión hacia nosotros y nuestro pasado!

Uno tiene que pensar que está con la persona como es, y no como nos gustaría que sea esa persona. La idealización es un arma de doble filo.

Estuve en una relacion de 6 meses con un evitativo sin saber de estos estilos de attachment, yo soy ansiosa, El termino conmigo a los 6 meses sin siquiera hablar conmigo en persona, me parecio tan sorprendente pues el me parecia un hombre tan seguro y muy masculino. Yo estaba tomando terapia y mi sicologa me recomendo el libro de attached, entonces identifique perfectamente que el es evitativo y yo tiendo al ansioso. Al par de meses nos encontramos y hablamos sobre estos estilos pues yo le regale el libro, yo le dije que aceptaba regresar con el siempre y cuando me hiciera saber que el si queria estar conmigo, le dije yo quiero un famila y si es eso lo que tu quieres tambien entonces adelante, el intento cambiar sus habitos en comparacion con los 6 meses anteriores, se mostraba mas presente cuando no estabamos juntos, cabe mencionar que cuando nos veiamos los fines de semana siempre me dio tiempo de calidad, pero entre semana podian pasar 4 dias sin mandarme un mensaje y alli mi ansiedad se disparaba, cumplimos 12 meses de relacion y el no se proyectaba conmigo, yo ya estaba resintiendo. El no se queria mostrar vulnerable conmigo, los 2 tuvimos infancia con padres ausentes, el sabia mi historia y no tuve problema al contarle todo pues sentia confianza, el levemente me compartio cosas. Al final me termino como la primera vez, se volvio indiferente con mesajes por una semana al final de la semana me termino por telefono diciendo que ya no me queira ver. Fue doloroso lidiar con el rechazo pues yo lo queria. El no es un hombre malo, siempre fue muy respetuoso, pero si es un hombre muy egoista, de cierta forma sentia que mi relacion se estancaba y no queria avanzar en compromiso (y no precisamente de casarse), el queria llevar una relacion muy superficial donde no hubiera conflicto.

Ya entendí soy un arcoiris y el gris , justamente hice una terapia con un corazón gris y decía vacío , pero ahora entiendo xq , después de tantos años y casi a punto de , dejar yo la relación el decidió cambiar , algo tan doloroso y más difícil q los 32 años compartidos , la moneda está en el aire nos dimos un tiempo y parece q vamos mejorando pero si es una montaña rusa de emociones , ahora veo q el también las siente y exactamente en mi relación no hay celos ,somos libres hay confianza, el único problema es la comunicación , fluye muy poco Gracias Dr Lluis x toda esta valiosa información 😊

Llevo 5 años con mi pareja, considero que mi pareja es evitativa de libro [ amo esa comparativa de colores de verdad lo entedí a la perfección ] los evitatovos suelen no hablar cuando hay conflicto y del lado del espectro ansioso entra la hipersensibilidad y quiere hablar 😅😅😅

Me relacione así por mucho tiempo, no lo hacía por lastimar. Simplemente me hacía falta tomar terapia, trabajar conmigo, entender por qué que parecía sentir o querer cosas tan contradictorias: quería una relación pero al mismo tiempo me sentía mejor si no era frecuente la convivencia. Entender el por qué me emocionaba la etapa de enamoramiento pero después sentía síntomas físicos de asfixia al convivir y pasar tiempo con la pareja en turno, ahora sé que eran síntomas de ansiedad y que mi propio cuerpo se sentía en riesgo. Tenía una gran necesidad de pasar tiempo a solas pero al mismo tiempo contar con un vínculo de afecto. El riesgo no solo lo tienen las personas con apego ansioso, el riesgo es para todas las formas de apego no seguro porque la dinámica es dañina para ambos. Cuando entendí la necesidad de ir por atención profesional, fue porque en mi necesidad de conectar con alguien y de demostrarme que podía esforzarme por cuidar una relación, terminé relacionándome justamente con un sujeto con características narcisistas y celotipia, que me bombardeo de emociones y justamente se volvió una montaña rusa de mucho dolor por creer que el único problema era mi apego evitativo. Por supuesto después de buscar sanar y retirarme de ese vínculo, entendí que había mucho que trabajar en autoestima, Asertividad, manejo de emociones, y tanto trabajo de autoconocimiento. Solo deseo que la educación emocional y mental algún día en países de Latinoamérica sea materia obligada de las escuelas, y un tema de salud pública, para orientar a las generaciones más pequeñas que no tienen la orientación correcta en sus familias. Es una cadena de desinformación sobre estos temas.

Me gusta que lo explicas como una dinámica relacional, y nunca se mencionan enfermedades mentales (porque esto nos pasa a todos por igual).

Tuve una relación injusta con una mujer evitativa por 2 temporadas, la segunda vez le busqué yo (la primera ella a mí) las dos veces le dejé yo, fueron meses de relación. Mi relación con ella era tal cual como la describes: si yo tenía paciencia nos veíamos cada dos semanas, si le reprochaba el escaso tiempo que me dedicaba, aumentaba la pausa a tres semanas o a cuatro (castigo). Eramos muy compatibles intelectual y sexualmente. Finalmente decidí acabar la relación. El aprendizaje sin embargo fue productivo, obtuve un temple que me ayuda a estabilizar mis emociones y a no dejarme mangonear.

Para mí lo peor de estas personas es que mientras te tienen en un limbo en la relación,hoy si quiero pasar el resto de mí vida contigo,mañana,hola mira que no podemos quedar porque tengo cosas que hacer,en una semana,perdona pero me he dado cuenta que no quiero una relación seria,mejor vamos quedando de vez en cuando y que vaya fluyendo la cosa.Lo que no te dicen es que mientras te ha tenido en un sin vivir y te han anulado por completo tus emociones y incluso todo lo que eras,ya estaba en todas las apps de ligue buscando otra y cuando te piden un descanso en la relación es porque ya encontraron otra y quieren probar con esa otra persona a ver cómo les va.Si le va mal vuelven y si les parece te van dando migajas para que sigas en el banquillo y cuando se cansa de probar y tirarse todo lo que se mueve tal vez vuelva otra vez a ti pero sin haber hecho ningún cambio.Porque estas personas saben lo que hacen y lo que provocan y puede haber un poquito de remordimiento por lo que hacen,pero de que sirve si no cambian nunca y te seguirán haciendo daño siempre que tú se lo permitas.Así que para mí sí que no son buenas personas para tener una relación.Yo a día de hoy si me doy cuenta que es evitativo salgo corriendo como flash.😅

Magistral explicación del doctor. Yo tuve una pareja evitativa y es la peor experiencia de mi vida que no recomiendo a nadie. Alejense cuanto antes . Aparentan seguridad pero en el fondo son inseguras, amargadas , cobardes y nada empaticos. Cuanto más amor le das peor se portan. Quien no tiene capacidad de amar ni valorar están condenados al ostracismo

Tal vez podría explicar más a fondo en otro video la cuestión del final, de cómo la persona más emocional puede llevar la situacion de mejor manera al saber poner límites. Igual lo que he visto es que a los evitativos no les gustan los límites, quieren hacer lo que les viene en gana 😂 si se los pones prefieren irse y buscarse otr@ que nos les pida nada

❤ aquí para poner límites y darse cuenta de las cosas que no van bien , uno tiene que tener inteligencia emocional , sin duda es la base... gracias por tanto conocimiento ❤

Pues como persona con apego evitativo que soy, no busco personas de colores y romanticas. Algo intermedio está bien 😅 aunque buscar, no busco. Y Las mejores relaciones que he tenido han sido con personas más evitativas con las emociones pero sí empaticas y sensibles.

Un placer saludarte Lluís... El escaso tiempo libre que me proporciona el trabajo me ha impedido ver algunos de tus videos, pero ya voy encontrando hueco. Hace muy poco conocí a alguien que tuve que dejar... era un hombre evitativo en toda regla y yo soy PAS, que también va relacionado con esto de la superdotación que me fue reconocida con 3 años y cuánto mayor sea el CI, en mi caso 180, mayor es el grado de sensibilidad ( hago mención sobre éste dato, por si alguien se identifica conmigo ) Me adorada 4 días y al 5° me daba la espalda sin motivo aparente... hasta el punto de desestabilizarme por completo, hacerme sentir culpable sin razón alguna... pude incluso intuir cómo disfrutaba al verme al filo de la navaja; si daba porque daba y si no, porque no daba... Nada parecía ser suficiente. Hoy decía estar enamorado de mí y unos días después, que ya no... Posteriormente, vuelta a lo mismo, en bucle. Tuve que terminar ésta historia, que yo definiría, metafóricamente hablando, como quien transita por un " campo de minas "... Gracias Lluís 🙏

Creo q muchas relaciones se pierden por no tener conocimiento sobre estos temas, para mí era algo desconocido hasta q ví sus videos

Gracias Luis por abarcar este tema. Hace poco di con término y me sirvió para entender algunas cosas. Hace poco terminé un vínculo sexo afectivo con una persona de estas características. He sufrido mucha ansiedad en el transcurso de este proceso. Quiero exponer una frase personal que me llevó a entender todo esto. " Me gustas mucho, tenemos una conexión increible en todo, me haces reír, me gusta todo de ti, pero no puedo vincularme sanamente, me quedo en mi zona de confort aislado, no quiero una relación estable para no lastimarte ni lastimarme". Por mi salud mental corte el vínculo, hace un mes no nos vemos, pero hay una comunicación escueta de cuando la persona con evitativo se reporta, estoy intentando llegar al contacto cero. Aún estoy en duelo emocional porque pasábamos genial hasta que estas cosas del evitar empezaron y aun sigo tratando de entender y viendo videos como este cuando lo que se debo hacer es seguir con mi vida. Para los que ven red flags de evitativo huyan

Sin dudas es el mejor canal que trata estos temas. Gracias Lluis, un placer siempre escucharte ❤❤❤

Tan claro como siempre Lluis, con esto no haces mas que enseñarnos lo importante trabajar en apego lo mas cercano a Seguro, y no andar aceptando migajas que es tan patetico. Mil gracias !!🔆

En pocas palabras: Los evitativos les fascinaría la idea de tener el FERRARI más hermoso que hayan conocido jamás en su cochera, pero NO QUIEREN tener el tiempo, ni el amor, ni la dedicación ni la capacidad de mantenerlo en el perfecto estado en el que lo encuentran. Tienen ese anhelo, pero NO SON CAPACES de sostenerlo en el tiempo ni de cubrir ese mantenimiento... y luego encima se enfadan con el Ferrari, haciéndoles responsables de ese descuido intencional. Es HORRIBLE.

tal como escuchaba los primeros minutos al decir porque se sienten atraídos por personas emocionales, mi frase ha sido: "por que están muertos por dentro" XDDD al menos en mi caso, porque mi ex lo es y telita... al principio todo muy bonito pero luego decirme que soy muy dramática que si me monto películas etc (y no era el caso porque lo hablé con mis amigas y con mi psicóloga porque dudas de ello!! y yo no era la exagerada ) ... no me voy a extender pero te encandilan pero luego pueden hacer mucho daño... intencionadamente o no, eso no lo sé , solo ellos pero vamos son los reyes...

Por qué dices tantas verdades en 18 minutos? 😭 Por eso el día que le di un beso en la mejilla y no fui afectuosa como siempre, se sintió fatal, me reclamó. Porque ellos quieren a una persona afectuosa, como somos la mayoría que estamos con ellos. Quieren una relación, quiere afecto e intimidad pero no pueden dar nada de eso, ni siquiera pueden entender sus emociones o comunicarse. Es muy triste.

Ooooo, que forma tan buena de explicar. Eres un maestro ✅

Yo estoy en vínculo con una evitativa hace un año y 9 meses ...la conozco como actúa .le doy amor cuando se agobia ,le reduzco y se lo hago ver con humor que está rechazando.jaja ...trabaje mucho mi apego ansioso ..todo lo tomo como manejando la situación acepto su forma de dar afecto ( ojo mire mil videos al principio sufrí mucho ,no sabía cómo actuar ,) hoy la sobrellevó bien . Es como un juego . La adoro así como es fría distante ,pero en ciertos momentos en intimidad o cuando se abre emocionalmente es una dulce ..me quedo con eso lo demás es temporario . Bucle ..tiene un lenguaje distinto nada más ..son fieles ,quiere exclusividad y lealtad ,yo también .lo único somos adultos con hijos , salidos de relaciones tóxicas .nos queremos asi ,vivimos a media hora de viaje 40 km de distancia .nos vemos fines de semana con deseos y ganas de pasar buenos momentos .mcontactamos todos los días x tel mi evitativa es lo más hermoso que conocí. Una linda experiencia y aprendizaje ..bajar ansiedad trabajar mis heridas y ella también .. paciencia aceptación .no pedir lo que no te puede expresar .. son buenas personas ...con gran corazón pero bajo su coraza de protección ...miren videos aprendan gestionen sus propias emociones ...si estás con una/o evitativo no es la muerte .se puede llevar una relación ..darle su tiempo y espacio .es primordial ,,siempre te va a dar tu lugar si te ama ..paciencia comprensión ..y aceptar lo que pueden dar ..mi consejo

¡Mill gracias Dr. Rodriguez !! ¡Usted ha sido el mas claro exponente de este trastorno terrible y que ha devastado mi vida por 50 años, siendo Pas y sufriendo de TPT, llegue a creer que estaba loca y no podia entender la forma de ser de mi marido conmigo. Despues de 3 años de matrimonio bastante bien, al tener nuestro 1er. hijo, todo se volvio un horror, nada empatico, ni cariñoso, ni amable, (un desconsiderado infame maltratador), viendo como me moria de hambre y no colaboraba en nada para ayudarme con nuestro bebe, que me requeria permanentemente!! ¡MUJERES, JAMAS SE CASEN CON UN ESQUIZOIDE EVITATIVO; TENDRAN UNA VIDA DE ESCLAVAS OBJETO!!

Tuve una pareja evitativa por 3 años y medio y yo ansiosa. En ese momento no lo sabía. Al mes y medio de iniciar la relación empecé con crisis de ansiedad, me empezaba a confundir dias muy atento y mostraba mucho amor, otros de la noche a la mañana totalmente indiferente buscando mil pretextos para no vernos. Pensé que era yo la que me imaginaba o que pedía demasiado. Pasó el tiempo y la que empeoró fui yo, depresión y ansiedad fueron en aumento. Su actitud se tornó un infierno, tanta falta de empatía e indiferencia. Hace más de un año que empecé a sehuirlo y entendí el apego evitativo, mejoró algo la relación pero me dí cuenta que solo yo estaba en la relación, a él jamás le importó. Ahora ya logré dejarlo me dolió mucho pero es peor la incertidumbre y la ansiedad que te generan, hasta el punto de destruirse uno mentalmente.

Gracias Lluis, muy claras tus explicaciones respecto que es Apego y no desapego, y me encanta que la final del video indiques que "el poder, lo tiene el apego ansioso" cuando aprende a poner límites, sin dejar de ser amoroso y empático.

Esta muy interesante,he usado tus videos para entender mejor mis relaciones no solo de pareja si no la de mis familiares y amigos,mi hermana tiene apego ansioso y yo evitativo, de verdad no entendia porque ella necesita tanto refuerzo en que manifieste verbalmente si la quiero o no,cuando para mi estar a su lado es mas que suficiente sin tener que expresarlo y yo no entendia porque ella no lo entendia asi, ahora tengo una mejor vision ,en el fondo detesto tener apego evitativo se siente como una mancha, como algo muy pesado que debo cargar

Minuto 16:15, lo que dice Lluís es totalmente cierto. Le pasó a mi ex evitativa y me pasó a mi también. De hecho lo hablamos en esos términos, era como estar enganchado a una droga. Me imagino que fue un enganche emocional por la intensidad con la que vivimos la relación. Eso sí, en mi caso ganó la evitación en un sin fin de idas y venidas.

Muchas gracias Luis por explicar tan a detalle éste tema, qué importante es comprender sin juzgar porque eso nos empodera más para ahondar en nuestro propio proceso y dejar de vivirlo desde el papel de víctima o victimario. Nada es casualidad y no hay culpables cuando aprendemos lecciones. Mucha luz para cada un@ en su proceso 🌟

El AE tiene un gran mundo emocional, que fue reprimido en la infancia por no ser visto/valorado de acuerdo a sus necesidades, por tsnto proyecta ese mundo en personas emocionales, que luego harán que regrese ese miedo al rechazo y/o abandono. Es mi experiencia con mi hijo, que me llena de culpas con su lejanía, y ya no sé cómo hacer para resolverlo. Debo mantener una distancia 'óptima' y adaptarme yo, porque si reclamo será peor. Yo ya no puedo volver atrás, y tamooco es fácil para ellos.

Mil gracias doctor, sin su conocimiento hubiera perdido a un hombre q amo tanto como nunca ame a nadie, Dios le bendiga por su claridad y buena fé explicando sobre este patrón psicológico

Muchas gracias, Lluis. Ojala hubieras hecho este video antes y yo hubiera sabido esto hace años. Todo me encaja despues de 12 años de relación, con dos hijos en comun. Yo soy mujer PAS /ansiosa y mi ahora ex es un hombre con un alto grado de apego evitativo. Toda nuestra relación ha sido tal cual reflejas, de libro. Al principio fue todo natural, bonito y fluido. Luego empece a tener muchas carencias emocionales con él. He aguantado demasiado por los niños. Me sentia yo la culpable, lo achacaba a mi cambio personal y fisico durante y por la maternidad. Y ahora veo que no fue asi. Ahora tengo claro que he hecho bien en acabar con esto, y lo llevo mejor, de forma mas consciente. Mil gracias por ser luz.

Me encantó el vídeo, ahora entiendo mejor mi relación con el hombre que está presente en mi vida.

Estoy cansadaaaaaaaa anoche volvio a bloquearme mi pareja evitativa apenas regreso hace 3 semanas y ya volvio de nuevo a irse YA NO MAS POR FAVOR Q DESGASTANTE ES ESTO que SUFRIMIENTO soy ansiosa necesito atencion amor quien me demuestre sus sentimientos esto es infinitamente desgastante y doloroso DIOS Y UNIVERSO POR EL BIEN DE TODO ALEJALO YA DEL TODO Q NO REGRESE MAS. NECESITO ALGUIEN QUE ME BRINDE SEGURIDAD Y ESTE EVITATIVO NO ES.

Vengo siguiendo, excelente aporte Dr. No dude en seguir creando más contenido como este. Es un gran aporte a la sociedad y a las personas que no tenemos idea para dónde encarar

17:15 🎉 Gracias Docto! Desde cada fibra de mi corazón.

super! bien explicado. me e relacionado con personas apego evitativo y yo ser más emocional e aprendido mucho del otro a gestionar mis emociones. agradezco por mostrarme mis sombras y encontrar cada vez más un equilibrio emocional.

Woooo increíble enterarme de esto. Pero ya cuando estás enganchado y se te ha bajado el autoestima

Doctor...resumió en un video todas las lecciones que le he escuchado en anteriores mensajes...gracias me ha ayudado mucho!

Muchísimas Gracias, Lluís, como me está ayudando a comprender mi experiencia: yo (colorida) sanando un apego ansioso y él un evitativo. Ahora entiendo todo y me da mucha paz interior, a pesar de que la relación no prosperó. ¡Todo encaja!

Siendo Team Evitativo, lo veo de una manera más simple, nos atrae lo emocional porque es un complemento en perspectiva de existencia, donde hay luz, hay sombra, todo se da en pares opuestos y complementarios, incluso hasta en la teoría de temperamentos El Sanguíneo es opuesto complementario del Melancólico y el Flemático es opuesto complementario del Colérico. Para los traspiés que ocurren en las relaciones humanas se debe tener un enfoque práctico de asertividad a la hora de comunicarse con el otro: Teniendo una Escucha Activa Real (Escuchar al otro y no estar pensando en la contra-respuesta en el instante en que nos está hablando); dejando muy claro lo que queremos (ojo con las expectativas, ya que hay muchos conflictos que surgen debido a que estas no se cumplen, pero casi nunca nos detenemos a pensar si estas son posibles) y por último darse cuenta que todo es percepción (lo que para ti es mucho, para otro es poco y viceversa) y al ser todo percepción es crucial definir desde un principio lo que queremos del otro y lo que no haya quedado establecido ir definiéndolo en el camino, ya que podemos acusar golpe por algo que nunca definimos, y al no haber sido definido es obvio que la otra persona no lo va a entender. Hace un tiempo que veo tus videos y me han servido mucho a la hora de entender a las personas, sobretodo a las que son demasiado emocionales, sumado al estudio de otras herramientas como MBTI y Eneagrama he obtenido muy buenos resultados. Gracias por subir este contenido Lluís, es de mucha ayuda. Aunque se agradecería que fueras más neutral a la hora de definir acciones "buenas" o "malas" de un cierto tipo de apego y evitar su satanización. Saludos desde Chile.

Me pasó algo como "dame pero no me des tanto. Te quiero cerca, pero no quiero sentir que estas ahí. Así estanos bien. Yo no quiero más, dijiste que no querías más" Con esa idea he hecho daño y me han hecho daño. La primera vez sentía que necesitaba la relación pero no la quería. La segunda vez no la quería ni la necesitaba y me obligué a quedarme. Yo sé que está mal conmigo pero solo no me doy cuenta de que hago las cosas hasta tiempo después. Llegando a este punto en que ni pedir ayuda me sale, creo que me voy a mantener solo unos años en los que acomodo mis asuntos. No quiero volver a salir mal ni que otros paguen mis "impulsos"

que maravilla de video, gracias; yo con apego ansioso enganchada de los evitativos....intentando curarme

Al mío ya lo largué jaja lo único que hace desde hace 6 meses es meterse a Whatsapp a mirar mi foto de perfil y no se atreve a hablar 😂 ya me da risa, no quiero un hombre así en mi vida. Yo sigo con mi vida y con mis proyectos, y uno bien importante, no seré yo quien lo busque, si quiere verme él sabe donde encontrarme. Ya me dolió suficiente su comportamiento. Ellos son los que se van, ellos son los que tienen que volver, nunca los busquen.

Les quiero compartir mi experiencia como alguien que recientemente se dio cuenta de tener este tipo de apego evitativo. Sí, existe una herida desde la infancia que me hizo "bloquear" y "expresar" mis emociones por miedo al rechazo, a ser señalado y por un desintereses emocional por parte de mis padres. Hoy en día reconozco que toda mi etapa de adolescencia y juventud me mantuve con cero expresión de emociones y rechazo a muestras de afecto. Después de terminar una relación de 4 años con alguien que ahora entiendo que tiene apego ansioso, desde mi experiencia les puedo decir que si tenemos sentimientos, si sentimos cariño, si sentimos amor, que si lo demostramos pero no al mismo nivel que la otra persona debido a esos bloqueos emocionales y que no nos comportamos así por maldad o querer dañar adrede. Ahora bien, que detonantes hacían sentirme mal en la relación? Chantaje emocional por ejemplo "es que no se si mañana siga con vida o no", eso me daba miedo, pretender que de mi dependía su existencia y que renunciaba a su individualidad como persona y me la entregaba a mi y que debía lidiar tanto con mi vida como con la suya, es decir, cualquier cosa que me pase es a causa tuya. Que rompiera en llanto sin explicarme bien lo que sentía o deseaba comunicarme. El desborde emocional al grado de desmayarse. Al principio de la relación me pidió la lista de personas con las que anteriormente me había relacionado. No reconocer que en ocasiones esta persona exageraba, nunca me dijo "discúlpame, si exageré". Amenazarme con aventarse del carro en movimiento. La primera vez que le dije que deseaba terminar la relación a escasos meses de haberla iniciado porque no me encontraba listo (lidiar con mis emociones + hacerme responsable de las suyas porque así me lo hacía ver) se desbordó emocionalmente y golpeo una puerta haciéndole un agujero, me dio miedo y dije, si le dejo algo peor puede ocurrir. Toda esa "intensidad" me hacia querer huir a pesar de que traté de ser conciliador y de entender sus reacciones. Durante la relación cometí el error de "omitir" información, detalles, explicaciones o situaciones por miedo a su reacción lo cual me convirtió en un "mentiroso" precisamente por no decirlas. Según mi perspectiva lo hice desde "el amor" en no querer afectarle por ser sincero, ya que decirle las cosas tal cual las sentía, era motivo de llanto y malos entendidos y deseaba evitar eso. Por tal motivo se me señaló siempre como un mentiroso, tanto en terapia de pareja como con sus amistades, pero en una ocasión esta persona fue descubierta en situación de mentira y no fue para aceptarla, inmediatamente hizo que no había sucedido nada. Al final, estoy consciente de que debo modificar y ajustar este apego para convertirlo en algo diferente, me siento con las ganas y la decisión de hacer lo mejor que pueda para precisamente evitar "lastimar" y ser "lastimado" ya que considero que nadie lo hace adrede, solo es ignorancia de nuestras propias reacciones y emociones que tienen un trasfondo. Estos apegos son responsabilidad de 2 y cada uno contribuye a estas situaciones no deseadas, no creo que la responsabilidad recaiga exclusivamente en el evitativo, el ansioso también debe hacer su parte y así mejorar la relación o en su defecto con los cambios hechos atraer a otras personalidades. Es algo complejo pero reitero que es un trabajo individual de ambas partes y de no esperar a que solo el evitativo deba hacer el cambio sin que el ansioso haga su parte y hacerle 100% responsable como normalmente veo que todos comentan. Resultando ser que uno es el malo y la otra persona es la victima.

Maravillosa explicación, totalmente clara de lo que sucede en estas relaciones; ciertamente, en la mayoría de los casos, nos percatamos cuando es demasiado tarde, máxime con personas de carácter fuerte, tozudas y con rasgos narcisistas… y aplicando una metáfora: es como una oveja enamorada entre las garras de un “atraído” y feroz lobo. Gracias 🙏 profesor.

Me estoy viendo a mi mismo. Gracias. Debo trabajar con esto de forma urgente. Gracias. Me he suscrito.

Lluis , no creo que se trate de limites ni tacticas , al evitativ@ hay que dejar que adquiera comprensiones conscientes , no se debe estar con ell@s , cada uno debe seguir su proceso consciente y no interferir en el vacio que esa persona quier llenar contigo , craxo error , mientras no sane su herida emovional de rechazo de la infancia o juventud no hay nada que hacer , es un camino de descubrimiento en esta vida o en otras por que sus actos son inconscientes en la actitud de evasion hacia su pareja , lo digo despues de 8 años de relacion con mi expareja evitativa , ella jamas reconocera o se autoexplorará de una herida emocional que no vislumbra pero que te la carga a ti haciendote ver que los problemas los genera el otro con sus demandas ,vacios , apegos etc , TERRIBLE , soy emocional , muy abierto y extrovertido , a ella siempre le apasiono ver en mi lo que ella no se atrevia a expresar pero me terminaba censurando y coartando comportamientos y conversaciones que se adentraban en la emocionalidad , l@s evitativos huyen de conversaciones profundas etc , se apegan a las " responsabilidades " de la vida para justificar inconscientemente el protejer su herida al rechazo no resuelta . Al de dos años de relacion le deje , fue terrible , volvimos pero me lo RECORDO hasta el dia de hoy ; "...tu tambien me dejaste ..." , tal cual , de libro y manual . Llevamos varios meses sin vernos , le extraño pero mas por el ego de los momentos buenos vividos que por lo que me ha hecho sufrir . Hoy NO volveria con ella ni a punta de pistola . Gracias x los videos , me has confirmado todo , tambien Xiomara , una chica maraviosa de You Tube . Gracias ❤🙏

Toma! Con dos bemoles! El mejor terapeuta de apegos inseguros de aquí a Lima y regreso. Lo que no sepa y haya visto este hombre.... No se lo pierdan!

Creo que el mayor problema de los evitativos es ese….no terminan de comprometerse en la relación y valorar correctamente a la persona y el ansioso está en el polo opuesto. Yo logré poner límites pero era una lucha igualmente

Hola, gracias, en los dos casos es hacer consciencia de que es mío y que no, para no engancharse y aprender a dar espacio mutuo para no saturar la relación

Lluis primera,cez q veo tu canal... hablas claro y al punto. Gracias 🙏seguiré escuchandote.👍🏻

Gracias a vídeos como esté, una puede darse cuenta y ; cambiar y /o darse cuenta y marcharse a tiempo de la aparente relación, gracias mil.

A mí, me ha enseñado a controlar mis emociones y en el fondo me da un poco de pena porque parece que se quiere acercar pero luego se aleja pero lo que más me ha molestado y que me hizo dudar es que me dijera que no tengo paciencia cuando yo siempre me he considerado una persona muy paciente y todos los que me conocen piensan igual que yo. Entonces le dije que pensara lo que quiera, que yo sé perfectamente cómo soy y que no tenia ganas de discutir y menos con él

Si hasta ahora me doy cuenta de que yo tengo apego ansioso, creo que el evitativo nos lo despierta, mi ex pareja terminamos hace unos días con apego evitativo, tal cual siempre que yo expresaba mis emociones, el nunca me respondia, siempre pretendia dejar pasar todo, incapaz de hablar lo que sentia, a no ser de que se lo preguntara, incapaz de empatizar y ponerse en los zapatos del otro empece a sentir que no me escuchaba, vivíamos juntos, y era mejor cuando estábamos separados, tienen una desconexión con sus emociones extrema en mi caso, aunque me demostraba su afecto en su forma pero yo con apego ansioso sentía que eso no era suficiente, nunca peleabamos o teniamos alguna discusión algo normal en pareja, el siempre literal las evitaba, me dejaba de hablar un momento y luego volvía hablarme como si nada, tampoco son intimos, no hay mucha pasion, miedo al compromiso, siempre queria huir cuando habia algun momento de crisis, son monosílabos, y la mayoria solo piensan en ellos, y lo que les conviene. Terminamos porqué yo siempre sentía que faltaba algo y algunas veces me decia que me queria pero que nunca iba a amar a nadie pero algunas veces me decia te amo, después de las crisis y a lo ultimo me dijo que no sabia lo que sentía después de una relación de 5 años es bastante frustrante, ahora que se todo esto,me siento mas tranquila de saber con la herida que carga Y que no tenia que ver conmigo, porqué hasta me estaba empezando a volver como él, cosa que no soy me gusta expresar todos los lenguajes del amor.

Qué grande! No se puede explicar mejor 👌

Al ver el vídeo me cabe la duda de quién fue el evitativo en un relación que he decidido romper yo. Creo que la otra persona era evitativa como yo pero en otro estilo de comportamiento, y se ha ido con la convicción de quien no me necesita es ella a mí. Todo el mundo tiene una historia, pero si no eres capaz de acomodar una cita, creo que simplemente no tienes ganas de continuar porque no puedes racionalizar ni siquiera algo lógico con la otra persona. Creo que no se puede construir nada desde las cenizas de unas relaciones anteriores, y eso la psicología no ha dado aún una respuesta clara del por qué partir de cero es una quimera para los afectados por relaciones malas anteriores. No se debe intentar edificar nada desde los escombros de edificaciones quemadas, saldrá mal o será un amor sin contenido. Claro que no somos un lienzo en blanco, pero el trabajo de la autoestima debe elaborarse antes de atreverse a iniciar algo. Si no se te acepta en tus propuestas nuevas y ya estás recibiendo críticas por los planes anteriores que no encajan, apagar e irse, así de robótico es el argumento. Si yo no hubiera aceptado dar a una desconocida mi teléfono en el autobús, nada habría pasado. Yo evito hacer eso para evitar ser acosado en el futuro, y creo que es un error que cometemos mucha gente que tiene deseos de estar con otras personas, pero ese deseo no nos deja guiarnos por la primera impresión, que en mi caso no fue positiva. Tiene usted razón que muchas veces es tarde cuando te das cuenta que no funcionará, así es la vida en tantas ocasiones.

Hola! Cuando Lluis mencionó la metafora de los colores, me recordó a mi ex novio que cuando estaba cortejándome, decía que "yo era un lienzo lleno de colores y vida" y que él era una "televisión en blanco y negro"... Al menos ya aprendí a ver ese tipo de señales, para poder construir una futura relación más saludable con un hombre con el que ambos podamos querernos de forma segura. Saludos a todos!

Yo no sabía nada de ésto..y caí en manos de una persona evitativa y yo no entendía nada xq nunca me había pasado. Ellos se sienten fuertes y te dan frío y calor, eso te va desarmando poco a poco. Alfinal te vas de la relación después de meses en mi caso, hoy día me sigue hablando por mensajes como si nada, pero claro yo estoy ya bien mentalizado de que esa persona jamás me habría brindado una relación de verdad. Alfinal ni lástima hay que sentir por estas persona. Cuanto más lejos estén de ti mejor

Hola Lluis ! Quisiera pedirle 2 interesantes puntos. Apego evitativo : Un video Inicial para ellos. Para q sepan q esto existe y les está ocurriendo porq como dijo los videos q oigo pueden ser agresivos para ellos/as. Y el otro punto importantísimo y real para mi persona es : El apego Evitativo y las adicciones q utilizan para conseguir un mínimo lapso de expresar sus reales sentimientos. Aunque sea infiel con ex salga y use la vida para todo lo q precisa y para el amor incondicional estuve yo siempre. Aún así se fue. Sin ni una pelea. Hay q lograr eso con un evitativo, lo malo fue entender q había apagado toda mi luz gracias!

Hola, me gustan estos videos que haces, son muy interesante, pero me gustaría que hablaras más de lo que pasa una persona ansiosa, trucos o técnicas para calmar la ansiedad qué se siente en pareja, yo tengo apego ansioso pero no me relaciono mucho romanticamente y cuando lo hago la paso muy mal, me gustaría poder aprender a controlar mis miedos y me gustaría saber si tienes información que sirva para eso, yo sé que te piden mucho que hables del apego evitativo, pero pienso que si no me conozco yo y como funciona mi proceso emocional, nunca voy a poder entender a una pareja

Es usted un gran maestro, le agradezco mucho sus enseñanzas !! gracias, gracias, gracias !!

Gracias por el video :) Es interesante ver la perspectiva de la realidad con base en reprimir las emociones y, a la vez, anhelarlas. Con sus vídeos aprendí mucho de las estrategias tanto funcionales como disfuncionales, ver el mundo de las personas con base a sus heridas. Aprendo cada vez mas de mi, del otro y del mundo. Todo lo que esta dentro mio, esta en el otro, en el mundo. Me gustaría sugerir un tema (que me cuesta abordar) y es como tratar de conciliar con mi dialogo, que no me falta el respeto, pero es muy abrasador. Como los opuestos en el eneagrama. Cuando el orgullo o soberbia son muy fuertes y la humildad queda opacada. Cuando el miedo es tan abrasador que no se cual es valentía y separarla de la emoción fugaz. Cuando la pereza es mas sencilla que la acción. Gracias :)

Excelente video, me sirve poder comprenderme más y a las personas que me rodean. Muchas gracias por el conocimiento.

Es tan simple, son narcisistas y punto.Basta de tratar de comprender a ese tipo de personas que no saben amar y sólo causan sufrimiento.

Estoy 2 años con un chico evitativo, fuimos pareja 3 meses y cuando se sintió agobiado cortó conmigo, volvimos a ser amigos y estamos así desde entonces, claro, con matices, contacto por WhatsApp diario, salimos a tomar algo, a divertirnos, tenemos sexo pero no somos pareja, en realidad no entiendo bien nuestra relación, ya me estoy planteando abandonar esta relación absurda, sin embargo no encuentro el momento 😢

Es total lo que me ocurre a mi ya no pondre limites la dejo y punto final me ha dejado traumatizado voy a ver como me recupero

Muchas Gracias Luis por sus videos, son luz en la oscuridad de nuestra ignorancia. Ahora me pregunto, si la clave en una relación con un evitativo es la autoestima y controlar la ansiedad, como podríamos trabajar en la autoestima para que esté a un nivel fuerte y que no nos haga daño estar con un evitativo, al fin de cuentas no son malas personas.

Cuantísimo aprendo con tus vídeos! Muchas gracias ❤

El problema no es que dejen la relación, es como la dejan y el grado de confusión que dejan en tu cabeza. Duramos 3 meses intensos. Mi ex evitativo y yo teníamos una relación perfecta, ambos muy ilusionados, había cariño aunque ya desde el principio nunca decía lo que sentía, pero era otra persona.Me presentó a toda su familia, a sus amigos… y terminamos teniendo una pequeña convivencia en su casa. Yo no tenia ni idea de esto del apego, veía cosas raras como que nunca quería hablar de sentimientos ni emociones y en ese momento siempre estaba cansado o le dolía la cabeza, hacia barrera en la cama con excusas para no estar tan juntos… y cada poco me decía: no se como me aguantas, me vas a mandar a paseo etc… evidentemente yo nunca le di a entender eso. Un día estuve triste por una situación ajena a él y no lo entendió. Pero después volvíamos a estar como siempre, incluso preguntándome si estaba agusto allí con el y que él estaba muy bien. Al día siguiente me fui y casi no me escribió, al siguiente dejó de llamarme y contestarme y yo estaba muy preocupada, cuando conseguí hablar con él estaba como si nada y no entendía que me hubiera preocupado. Quedamos para vernos al día siguiente. Una hora antes de quedar me envía un mensaje que esta enfermo, que no se encuentra bien, a lo que respondo que no pasa nada que voy para echarle una mano o por si necesita algo, pero dice que no hace falta. Evidentemente yo sin tener ni idea de todo esto del apego, fui para cuidarle, pero le pareció fatal y me invitó a coger mis cosas e irme, que ya no estaba agusto, que no le entendía y mil excusas tontas sin argumento. A la propuesta de ser amigos no accedí porque no tenia ni idea de esto, pero luego informándome y descubriéndote, Lluis, di en el clavo del apego evitativo. Así que le llamé y le dije que quería seguir teniendo contacto, que no quería dejar de saber de él. (Le dejé su espacio, Ni le mandaba washaps ni le llamaba, solo eso) Me escribió dos días salteados y me llamó por teléfono, él se notaba que tenia ganas de hablar conmigo, y quedamos un día para ir a un evento que era especial para mi, del que ya habíamos hablado anteriormente . El día anterior al evento le envié un washap y no respondió en todo el día, el mismo día le llamé 3 veces y no lo cogió, llegó la hora y me tuve que ir sola, no supe nada de él hasta terminar, que envió washap con una excusa. Eso fue la gota que colmó el vaso, y yo no le he respondido, ni él ha vuelto a llamar… me mirá todas las historias en redes y te encuentras desubicada, perdida y destrozada… Son muy difíciles de entender. ¿Qué pensará? ¿Volverá?

El apego evitativo aparenta seguridad pero no la tiene.. Y parece que sabe gestionar las emociones y para nada. Es todo apariencia

Que buenos videos, que buenos videos 👍

Creo q mi ex era de apego evitativo... Pero me generaba mucha ansiedad... Yo queria cariño de su parte y no le salía nada .. durante 7 años... Siempre crei q no me quería...al final termine la relación xq estoy totalmente convencida de que el no me quiso nunca... El solia decir q no podía dominarme y no podíamos separarnos xq estabamos enlazados... Yo solia decirle que no tenia pasion él...q no tenia sangre en las venas 😂😂😂 siempre fui yo la que dio amor, de el nada de nada....y a el siempre le encantaba que lo acariciara y no queria perder eso... Pero ahora me doy cuenta que x las discusiones q teniamos xq el no era expresivo...me decia q yo era muy inestable, cosa q nadie esta de acuerdo... Ahora x lo q usted dice nos habiamos vuelto adictos uno del otro... X eso nonpodiamos romper con ese lazo 😮😮😮

HOLA DESDE ARGENTINA MUCHAS GRACIAS -.... ES DE MUCHA AYUDA ..TODA LA INFORMACION QUE DAS ..MI PAREJA ES DE APEGO EVIATIVO Y ESTO ME SIRVE MUCHSIMO.- PARA IR EVALUANDO ESTAA RELACION GRACIAS !!!

Ahora entiendo porque él no queria dejarme❤ y he sido yo quien he tenido que poner el límite y apartarme para mi salud emocional y física, todo y siendo muy difícil de yo tomar esta sitación,... pero de ser segura ta estaba pasando a ansiosa y me destruia a mi misma , me baja la autoestima... y lo he bloqueado para no caer de nuevo😢😢😢😢❤❤❤

Yo creo que tengo un apego evitativo, acabo de terminar una relación de 4 años, donde me enamoré de una mujer colorida, muy extrovertida e intensa en sus emociones, me causaba un poco de rechazo sus demostraciones un poco excesivas de amor, pero no quería herirla, ella era celosa al principio pero la ayude a salir, sin embargo y como dice en el video, estaba feliz como las cosas estaban básicamente mínimo esfuerzo, pero ella quería más, más detalles más demostraciones y a pesar de que quería hacerlo no lo podía hacer seguido, finalmente ella empezó a sentirse sola y triste y terminó engañándome. Hoy es contrario, yo la busco le hablo, soy detallista pero ella ya pasó la página y es evitativa. Estoy destrozado, al ver estos videos entiendo muchas cosas.

Wow!! Siempre aprendo algo nuevo contigo Lluis, a pesar de que te sigo desde hace años. Excelente 👏🏼👏🏼Gracias!

Los evitativos no cambian, no veo la necesidad de estar haciendo estrategias para que te den lo que no pueden, tampoco es justo sacrificar tus necesidades emocionales por ellos, es más sano que cada quien siga su camino

Hola gracias a tus vídeos sigo con mi Pareja con apego evitativo.. yo soy el emocional y sensible el que llora y ellos no suelen llorar nunca 🙅 .. Lo dicho gracias a tus vídeos entiendo ahora pq estoy viviendo con una persona evitativa ..

Excelente video... gracias por todos sus conocimientos

Gracias por tu explicación, mas clara y precisa imposible

Excelente! Muchas gracias!!

Qué buen vídeo Doctor! Veo muchas similitudes aunque sé que no es lo mismo, entre el iniciar una relación con personas con apego evitativo y personas con rasgos narcisistas, no necesariamente narcisistas patológicos. Usted me corregirá si estoy errada.