Apego Evitativo: ¿De qué maneras expresa el afecto? 

Todo tiene un límite, sino te buscan, sino contestan mensajes, sino participan en la relación se vuelve super tóxico y desgastante. Una relación por definición es de dos. Y la ansiedad se dispara 🚀. Se vuelve insoportable para la otra persona. Que te digan planes a futuro y luego ni te llamen, les preguntas y dicen que todo está bien, eso es gaslighting. 🤯

He aqui una persona evitativa. Tuve la experiencia de enamorarme a mis 25 años, antes de eso jamás tuve cercania emocional romantica con una persona... Simplemente quería en secreto (ni si quiera habia besado a alguien). Enamorarme significó para mi un cúmulo de emociones que no pude controlar, no podia comprender del tldo lo que me sucedia, estaba muy enamorada pero a la vez rechacé a esa persona muchas veces... Sentia magia por esa persona pero a la vez, racionalmente, sabía que no queria nada con el. Yo quise mucho a esa persona pero a la vez... es como tener a dos personas dentro de ti...la que siente genuinamente y la que piensa racionalmente, y no pueden mezclarse..Después de un año comprendí mi tipo de apego, y pude ver mi pasado y el por qué de mi forma de ser. Aunque rechacé a esa persona muchas veces, lo ame como a ninguna otra.. y aunque lo nuestro no funcionó.. el solo hecho de haber sentido todo eso y el haber recibido y expresado afecto me cambio la vida. Entró amor en mi ser... Un amor que no había experimentado... Y fue hermoso.. les digo a las demás personas... Los evitativos no comprenden cómo da afecto una persona común y corriente porque nunca lo recibieron... No saben como darlo y en el fondo como persona estas tan adaptado que no necesitas a nadie... Contigo mismo basta.. o eso es lo que uno piensa...hasta que descubres lo que es el cariño...el amor... El que te cuiden...y eso...quisiera saber algun dia lo que es eso sin temer. Gracias a esa persona que me hizo descubir el amor...te quiero mucho Marco.

Yo siento que tenemos la personalidad de un gato, gusta el amor cuando quieres, te gusta sentirte amado pero siempre sintiendo que tienes la posibilidad de irte

Estoy aprendiendo a amar a alguien evitativo , no es del todo negativo. Ellos nos enseñan a amarnos a nosotros mismos, creo que podemos tener una relación sana con ellos desde la abundancia del amor y no desde la necesidad y carencias. Eso si, nunca dejar que pasen nuestros límites. De ahi en fuera todo saldrá bien !!!

Que fuerte es darse cuenta que el tóxico es uno y no la otra persona. Que la relación no funcionó nunca porque uno es el que está mal y no es que la otra persona sea celosa o controladora como a veces uno percibe ese acercamiento tan constante, demandante y extenuante. Y ver los comentarios de las personas que han tenido relaciones con un evitativo expresen todo el daño que sufrieron por eso y que nos vean como egoístas o que no valemos la pena duele porque probablemente ese evitativo si los quería pero no sabía como expresarlo o demostrarlo, como me acabo de dar cuenta que me pasó a mi.

Para mi estar con un evitativo ha supuesto un aprendizaje enorme, sobre todo para mi, para sentirme mejor conmigo misma, mejorar y entender un poco más el mecanismo de otras personas. Empecé mi relación, que duró un poco más de un año...yo me sentía muy atraída por él, lo daba todo y me tenía hipnotizada, hasta el punto de que se volvió mi única prioridad. Durante este tiempo notaba cosas raras o diferentes a mi forma de pensar,y empecé a reclamar cosas que a mi parecer estaban mal. Aún así, yo sólo quería estar con él. No ponía mis límites, le reclamaba y empezaba a sufrir por situaciones, que encima me creaban más dependencia. Yo le "daba mucho cariño"(de la manera que yo así lo entendía) y él se alejaba.Yo siempre estaba pendiente de él y pretendía que él hiciera lo mismo...A poco de un año lo dejó. No supo ni explicar por qué, fue doloroso porque yo sentía que él me quería...pero sentí que estaba abrumado. Yo respeté su decisión y desaparecí. No contacté con él nunca.Durante este tiempo me dediqué a leer,a indagar sobre temas que me ayudasen a mejorar mi autoestima, quería mejorar para sentirme mejor conmigo misma. Y aquí, entre otras cosas descubrí el mundo de los apegos. También vi cosas en mi que no estaban bien. Y cuando estaba centrada en mi, apareció mi ex. Empezamos a hablar después de un mes y pico sin saber nada,a modo de amigos...desde el respeto y la calma. Me proponía planes y según me venía los aceptaba o no (cosa que antes era inviable, pues yo siempre estaba ahí para ir a todo lo que me propusiese). Empecé a ganar mucha seguridad y a los dos meses volvimos, pero con la diferencia de que ahora era él el que estaba mucho más pendiente e interesado. Llevamos ya 5 meses y me siento muy bien, tranquila, segura...parece otra relación. No está habiendo conflictos ni cosas raras, estamos iguales en la balanza,y si hay algún mal entendido se ha resuelto de otra manera y genial. En mi caso de toda esta historia he sido yo la que ha trabajado(nunca lo he hablado con él) en mi, para tener un apego seguro(en algunos aspectos creo que el mío era ansioso)y eso ha hecho que él cambie sin darse cuenta...Me siento feliz

Temen ser rechazados por eso rechazan de las peores maneras a los otros 😐🧐🤔 es cansador 🤯

Estuve hasta hace poco en una relación durante casi 2 años con una persona con apego evitativo. No fueron 2 años seguidos, sino que hubo idas y vueltas. La primera vez rompí yo porque no entendía la situación. Volvimos y la segunda vez rompió ella porque se sintió abrumada. Volvimos otra vez y terminé rompiendo yo - esta vez de forma definitiva - porque, aunque ya entendía bien el problema, y podía hacer mi mejor esfuerzo por comprender y apoyar y acompañar en la medida en que ella me lo permitiera, su incapacidad de comunicarse, su miedo evidente incluso a escuchar que alguien le dijera que la quería, y sus alejamientos, se me hacían imposibles de soportar. Al final eran cada vez más y más los momentos negativos o de ausencia que los momentos buenos compartidos. Pero lo que terminó de definir mi decisión fue aceptar por fin que ella no hacía nada por cambiar. Y que yo podía comprender y apoyar y acompañar, pero que el esfuerzo por reconocer y aceptar su problema era de ella y que si no lo hacía, mi presencia no tenía sentido. Fue una decisión muy difícil porque la amaba, y todavía la amo, pero era la única que podía tomar. O, mejor dicho, pienso que no tomé ninguna decisión, sino que terminé de aceptar el lugar cada vez más reducido que ella me daba en su vida y actué por simple consecuencia, cuando ese lugar se me hizo insoportable. Triste, muy triste. Lo lamento por mí, por ella, por todas las personas que sufren el apego evitativo en sí mismas o en su ser amado. Pero llega un momento, en la relación con una persona con un apego evitativo tan marcado, en que ya uno no tiene opción y debe alejarse, cambiar un dolor sin sentido por otro (el del duelo) que con el tiempo y mucho trabajo en uno mismo sí lo tendrá, para darse la oportunidad de una relación más sana en algún futuro distante...

Una persona con apego evitativo siempre intentará convencerte de que te retires. Solo persiste, sé sincero y dale seguridad.

Con esas parejas, si es buena persona, aprendemos mucho sobre nosotros mismos. Yo aprendo a amarme y enfocarme mas en mí gracias a el. Siempre me está animando, tenemos conversaciones muy bonitas y es muy tierno. Gracias a él aprendi que yo tenía apego horrible, dependía del otro. Ahora ya no. Y uno se siente bien, puede crecer personalmente con el apoyo de su pareja. Para mí ha sido positivo ❤

Mi marido es evitativo, y sí batallamos un montón durante un tiempo por esto, porque yo tengo otra forma de expresar. Sin embargo, yo se lo señalé, para que viera las diferencias entre ambos y se empezó a esforzar en notar cómo necesito yo afecto y yo empecé a darle lo que él siente como expresión de afecto. Poco a poco sigue cambiando. Yo creo que, independiente del tipo de apego que tenemos todos, siempre debemos alzar la voz y comunicar. Y a partir de eso, eliges si sigues o no.

Ahora entiendo a mi marido...el es una persona excepcional...un ser muy bello ..se que me ama...su lenguaje del amor es diferente...me da mucho espacio..pero cuando estoy en su compañia ...la forma en que me habla me mira ...y siempre busca que yo sea feliz...si un tema es de mi intetes ...me regala libros...objetos y me relaciona con personas que saben del tema..lo amo por su paz....por su transpsremcia...solo que este mundo tan loco....las personas que capaces de amar sanamente son escasas...siempre tube parejas controladoras...encontre el amor verdadero...

Yo vivo con un evitativo pero con rasgos narcisistas, ha sido mi peor relación. Me ha destruido en muchos sentidos. Estoy haciendo lo posible para salir de aquí. No se dan cuenta el daño que hacen? Creí que el evitativo y el narcisismo lo cruza una delgada línea porque igual hacen gasligthing, hombro frío, no les interesa la otra persona, piensan que ellos están bien, que no hay nada que cambiar. Eso del diálogo no existe, es remar en dulce de leche todo el tiempo para poder compartir un momento medianamente normal dentro de una pareja .

Tal cual, siento que me describió a la perfección. Acabo de cortar una relación debido a que desconocía este tipo de apego que tengo y pensé que simplemente dejé de amar. Pero no es así. Es tan difícil que la otra persona comprenda la necesidad imperiosa de tener nuestros espacios, es fundamental. Siempre digo que necesito mi tiempo sola para poder recargarme de energía porque si no puedo tener ese espacio, siento que me voy apagando de a poco y al final termino huyendo. Excelente explicación!! Gracias!

El que vive con miedo, no puede amar. Tanto el ansioso como el evitativo tienen miedo, y para amar hay que trascender el miedo.

Es increíble como en todos sus videos sobre este apego evitativo me hace comprenderme a mí misma. Y me siento menos rara. Muchas gracias por toda su información me ha ayudado mucho, de verdad.

Encontrarme con este video, fue una gran joya! He tratado de buscar una relación por mucho tiempo, y siempre me auto saboteo, porque sentía que cuando me pedían cosas era porque no era suficiente y sentía un rechazo qué hacía que me alejara siempre… de mi parte siento que no es tenerle miedo al compromiso, si no que no creía coherente entrar a algo que no entendía y que no tenía, pero ahora entiendo que es válido moverse y cambiar para seguir adelante 😬

Es la primera vez que escucho a alguien que entiende exactamente, como se ve todo, lo haces ver tan claro nos ayudas a trabajar tantas cosas y me siento feliz por qué por primera vez no me siento como una loca bipolar y puedo trabajar todas estas cosas que nos cuestan trabajo.

Mi ex era evitativa, tuvimos que separarnos más que nada por circunstancias que escapaban de nuestro control, pero una cosa que siempre me frustró fue el hecho de no poder conectar emocionalmente con ella. Ella podía expresar todo lo positivo, podía decir que me amaba, que quería estar conmigo, me hacía detalles, pero a la hora de hablar de cosas negativas era como si se pusiera un muro, y era una frialdad que me afectaba bastante. No es que los evitativos no sientan, es el mecanismo de defensa que se han puesto para no sufrir.

Completamente es bien complejo estar con una persona con apego evitativo tienen un ego herido, se sienten atacados por cualquier cosa, es complejo tener una comunicación acertiva con ellos, y como tu dices a veces te desprecian te hacen sentir que eres el culpable por todo lo que les pasa es fuerte!!! Nuestra autoestima empieza a tambalear y mas si somos personas empaticas, son super tercos ni con el mejor argumento , ellos pueden entender, solo piensan en ellos mismos y en sus emociones pero las de la pareja no son prioridad y son una molestia o el drama, es muy desgastante tratar de entenderlos y mas si ellos no se cuestionan y hacen instrospectiva.

Creo que tengo ese tipo de apego, mis parejas anteriores solían decir que era fría. Ya después fui aprendiendo a hablar más sobre mis emociones y pensamientos pero aún así no me gusta ser tan presionada por mi pareja ya que me cuesta demostrar afecto sobretodo con palabras, aunque lo hago de otras formas. También sí o sí requiero mi espacio a solas para no sentirme asfixiada y agotada. Creo que yo no soportaría a una persona que sea muy demandante o dependiente emocional, que necesite y quiera estar conmigo todo el tiempo, o hacer todo juntos, abogó por el espacio individual aunque uno esté en una relación.

Independientemente de las clases de apegos que existen ,si las personas no tomamos conciencia de las actitudes que hacen que nuestra vida sea más "complicada " es imposible ver lo maravillosa que es . Hay personas que se resisten a buscar dentro de ellas mismas ,algo bastante típico en los evitativos ,en los casos severos arrastran con ellos a las personas que los aman ,por miedo ,si ,se entiende pero es importante saber poner un límite a nivel personal porque puede ser muy doloroso. Todos tenemos carencias, miedos ,pero si no tomamos conciencia de ellos es difícil caminar hacia delante

Una persona con apego evitativo, siempre es como es, me tocó vivirlo con una persona y terminé la relación con él no tengo porque soportarlo. Es problema suyo y no mío.

Yo me enamoré de alguien evitativo y más encima con rasgos esquizoides y TEA1 . Yo soy TEA1 y rasgos dependientes. Ambos nos enamoramos , pero él mientras más sentía , más se alejaba , con lo que la relación terminó. Yo hice mi.proceso terapéutico , pero él no . Él tenía historial de fracasos , sabía cómo era , pero no está dispuesto a cambiar. Yo rompí el lazo , pues no me daba la contención emocional que yo necesitaba.

Yo soy evasiva y la verdad cuando no queremos estar con alguien lo hacemos saber y se nos nota mucho, en cambio cuando estamos interesados quizás no lo demostremos de la típica manera, pero permanecemos ahí aunque nos cueste demostrar, en otras palabras queremos bien a nuestra manera, claro que si alguien se muestra demasiado demandante o afixiante o con patrones ansiosos obviamente eso nos va a espantar, por eso a veces al iniciar una relación las cosas cambian cuando la pareja es muy absorvente, y cuando se muestra así antes de la relación de una nos espanta, es un poco feo ser así y a la vez es genial porque eres bastante independiente, pero muchas veces te sientes sola.

Expresar el amor, especialmente cuando era muy intenso fue difícil para mí. Solía evitar a las personas de las que me enamoraba. De alguna forma, quería que me entendieran y me derrotaran. Que estuvieran por encima de mis propios miedos. Con el tiempo, entendía que no había nada malo en arriesgarse. En expresar abiertamente lo que sentía.

Yo no podría estar con alguien con apego evitativo... Definitivo...

Yo creo que las personas con apego evitativo no es del todo malo ya que enseña a ser independiente, pero si efectivamente es difícil mostrar emociones. A mi particularmente me ha ayudado a salir adelante en muchos aspectos. Pero cuesta mucho confiar en las personas

Me considero 100 por ciento con apego evitativo. Sabiendo eso lo estoy trabajando. Somos buenos con mucho miedo al rechazo que preferimos soltar antes de tener un compromiso.

Es como si este tipo de vídeos fuera creado para mi, para entender a la persona que me pidió un tiempo porque empezaba a ponerme nerviosa que estuviera semanas enteras sin hablar y al final hasta se quejó de que encontrara su twitter público que se lo tomó como una invasión a su intimidad. Tomaré estos videos como conocimiento sin esperanzas de volver y a lo mejor evitar encontrar gente así en mi vida. Se ha convertido en algo importante este canal. Gracias.

Ellos sin buenas personas, pero como parejas, muy inconsistentes, quieren relaciones sin compromiso, y no se siente uno seguro

Es exactamente por lo que termino mi relacion, me acabo de dar cuenta que soy este tipo de persona, siempre apoye, acompañe aconseje y trate de que mi pareja se sienta libre al igual que yo, pero me cuesta demostrar mi amor de manera tan intensa como algunas otras personas, y lo hago mas por este lado, pero bueno mi ex pareja sentia que no le demostraba lo suficiente, la proxima lo hare mejor.

Estuve teniendo problemas con mi pareja porque tiene apego evitativo, al final nos costó muchas peleas aprender cómo es que funcionamos individualmente y cómo funcionamos en equipo, vamos mejorando en la resolución de conflictos y ahora comprendo que necesita unos minutos u horas para poder canalizar las cosas.Por dicha ambos estamos tratando de crecer en conjunto, agradezco este vídeo ✨

Es importante sanar para ser felices....porque si amamos y nos aman , no hay por qué renunciar !

Me sentía mal por una relación que no funcionó con un evitativo. Hace ya años pero seguía sintiéndome mal cuando se me pasaba por la cabeza. Tus videos me han ayudado a entender lo que sucedió. Era un caso de evitativo grave. No era todo mi culpa ni él me quería hacer daño. Y yo no estoy dispuesta a pasar por lo que conlleva estar con un evitativo así. Ceder en tantas cosas y no poder demostrar afecto de la forma que a mí me nazca. Estaba condenada antes de empezar, la relación. Y él se defendió atacando. Ahora confirmo porque ya lo sospechaba que actuaba desde el miedo y que no estaba en mi mano ayudarlo si él no era capaz de mostrarse vulnerable conmigo y sólo culpaba a los demás. Ahora estoy con un apego seguro como yo y muy tranquila. Me has ayudado mucho a entender lo que sucedió y asumir sólo mi parte de la culpa. Era un caso de manual tal cual los describes. Eres un gran profesional y me has ayudado mucho. Espero que sea capaz de encontrar el amor como lo desea profundamente y dejar de autosabotearse y culpar a los demás. Me has ayudado a entender por qué se comportaba como lo hacía y a perdonarlo también. Haces mucho bien a los que vemos tus videos. Gracias ❤

3 años en relación con una persona apego-evitativo, yo, que necesito mostrar mis emociones todo el tiempo, sino siento que me ahogo, os podéis imaginar... todo el rato pensando que ya no me quería, que las cosas habían cambiado desde esos primeros meses que eran diferentes, pensando incluso que estaba contra mí y que se oponía a mis deseos simplemente por contradecir... yo siempre me digo y le digo a él que yo lo doy todo en la relación, y él da su mínimo, o lo que él considera mínimo para que funcione. No lo ha pasado bien en la infancia y no es capaz de presentarse vulnerable hasta el nivel de que le cuesta decir 'SÍ' ante propuestas que le gustan o que está deseando, y siempre dice 'Ya vamos viendo'. Ha sido muy machacante para mí, he perdido mucha autoestima y me ha hecho sentir culpable de muchas cosas, de todo, pues a la mínima que he intentado hablar las cosas su reacción es que se siente agobiado y que él solo quiere estar bien conmigo y ya está. Es muy fácil lo que decís de que es mejor irse, alejarse, buscar a otra persona ya ya está, pero sinceramente cuando quieres a alguien lo único que pretendes es ayudarle porque yo sí creo firmemente que tener esta manera evitativa de enfrentar una relación es un problema (en el caso de mi pareja, que sé que no lo hace porque necesite su espacio y ya, sino porque tiene un problema serio de miedo incluso pánico a mostrar sus sentimientos). Vivo constantemente intentando equilibrar mis carencias emocionales y sus problemas expresivos, y he llegado a la conclusión de que sí, como dice el doctor Lluis Rodríguez, lo peor que podemos hacer es presionar, porque cada vez que presionas alejas aún más, simplemente hay que tener un tacto especial para exponer lo que deseas y él, a su manera, intenta dártelo lo mejor que puede. Ojalá las cosas salgan bien porque realmente tengo la esperanza de que poco a poco tal vez pierda un poco ese miedo, sé que no es fácil.

Veo que muchos dan su opinion sobre que los evitativos piden mucho espacio para ellos mismos, pero creo que es algo necesario y muy sano para todos. Yo siempre necesito mi espacio para mi solo, y también disfruto mucho pasar mucho tiempo junto a alguien compartiendo mi vida.

Nunca me había sentido tan identificado Ahora entiendo mucho de mi

Gracias doctor. Como ansioso estuve 10 meses con una persona evitativa llegando al punto de dejar de ser yo para que la relación sobreviva. Imagine cuanto resuena esto y ayuda en la sanación tan lenta que estoy viviendo. Muchas gracias

Soy una persona evitativa y hace poco termine una relacion con una persona ansiosa. Es tal cual como lo explica LLuís, soy una persona agradable y me ofrezco a otros por miedo al rechazo. Hay situaciones en las que necesito estar solo unos dias para poder sanar yo mismo, porque el peso constante de la atencion de mi ex pareja me quemaba. Totalmente de acuerdo cuando comenta el tema de que la gente malinterpreta nuestra actitud. A mi se me ha criticado por querer estar solo para poder sanar, se me ha criticado por decir a mi ex pareja que ella tambien necesita su tiempo a solas y quedar con sus amigos cuando me insistia que queria verme mas veces a la semana. Y lo mas importante, y es algo que aprendí con este video, no significa que no queramos, aunque entiendo que pueda parecerlo. Porque una frase que se me quedo gravada de mi ex es "y tu como me quieres?". Una persona ansiosa tiene facil explicación, con ese afecto y atención que da, uno se siente querido y es algo mas obvio. Pero nunca supe que responderle, y me he dado cuenta de que mi manera de querer no es tan facil de ver y que, por desgracia, la gente lo pasara por alto. Me siento muy mal porque desde los ojos de la otra persona lo hice todo mal, y no la quise, solo porque igual no podia darle la atencion que necesitaba o mostrar el afecto de la manera que ella queria, pero yo se que la quise con toda mi alma, a mi manera.

Una descripción muy optimista de los evitativos. Eso de hablar de futuro y de emociones no va mucho con ellos

Súper interesante. Yo tengo TLP, y sabrá Dr. Que el trastorno tiene muchas necesidades emocionales que vienen del apego inseguro o ansioso. Tuve un ex que era evitativo, por la violencia que sufrió de niño. Cuando estuvimos de pareja yo no estaba diagnosticada, y sufría mucho por qué el se convirtió de pronto en todo lo que me hizo daño en la infancia, y permanecía yo en un sufrimiento eterno. Cuando nos separamos hubo contacto cero de 9 meses, y el se acercó, me habló de los arrepentido que están de haberse portado así como se porto. Volvimos a conectar como amigos, y yo comencé terapia. Al avanzar del tiempo he notado que entre más avanzo yo con mi terapia, poner límites, y ser una persona que no depende el ha cambiado mucho su percepción de mi persona. No estoy diciendo que tuve que pasar muchas cosas feas para mí para llegar a esa validación, solo que los evitativos resuenan al estado emocional de su pareja-amigos. Y también como amiga me di cuenta que no puedo ser más íntima con el, solo puede ser superficial por qué es lo único que pueden manejar, y no se entienden con los lenguajes del amor más convencionales. su manera de expresar amor es ayudando, y haciendo cosas por los demás, cómo para validarse. De pronto es como medio narcisista la manera en la que buscan esa validación, pero si tú estás fuerte, y ya trabajaste que tú amor venga de otros lugares que no son las necesidades insatisfechas o la inseguridad, se puede tener una relación con ellos. Perooo... si tus necesidades emocionales no están siendo satisfechas aun cuando ya estés trabajado o estés ofreciendo afecto desde la independencia que ellos tanto aprecian, estas en tu derecho de irte.

Buscar el entendimiento conociendo los comportamientos de cada uno. Que fácil es confundir actuaciones y buscar malicia en ellas. Pero luchar con la desconfiana tampoco es fácil. Gracias de nuevo.

La conclusión es muy cierta, quizás la clave esta en la comprensión mutua, buscar un entendimiento y así, desarrollar un respeto a medida que se va aprendiendo cosas del otro. Intentar también aprender a comunicar asertivamente. Suena fácil todo esto, pero es trabajo diario

Al final es super frustante estar con alguien así, no se lo recomiendo a nadie, si puedes mejor corre en la dirección opuesta.

Dejando relacion con un evitativo. Jamas lo pase tan mal en toda mi vida. Esto me ayuda a entender pero por favor comprendan que este tipo de amor que dan no sirve.....conformarse y comprender ésto solo nos conducirá a sentir un desamor a diario que se sirnte como desangrarse

Creo que tienen miedo a conocerse a sí mismos tambien o a quedar en una situación vulnerable digamos y la evitan.

Yo soy esa persona. Muchas, muchas gracias Doctor, lo admiro tanto de verdad me abre los ojos como no tiene idea, sufro tanto en silencio ya que cada palabra que dijo es exactamente lo que soy y lo que vivo. Ahora entiendo por qué nunca funcionan mis relaciones.

De qué hermosa manera describes este tipo de apego, y con cuánto respeto y comprensión, Lluís. Mil gracias!!

Y que de plano no tienen cura este tipo de personalidad es enloquecefor estar así . Uno tiene que ser un fantasma ,solo cuando ellos deciden .Es de locos

Yo estoy jodido. Llevo 11 años con mi esposa y ella ha sido mi única mujer en la vida, al inicio de la relación, de forma muy natural hablamos de nuestros ex, yo nunca le he confesado que solo he estado con ella, ella me dijo que solo había estado con su ex novio, su primer amor desde la secundaria. Conforme la relación se hizo sólida y me enamofe perdidamente, esas anécdotas pasadas comenzaron de a poco a venir a mi mente y a lastimarme, finalmente logré en gran parte superarlo, entendiendo que a esas alturas de mi vida, encontrar una mujer virgen era imposible y que el menos peor de los escenarios era una mujer que no tuviera tanto recorrido. Sin embargo, todo se vino a la mierd@ hace poco. Estando en la laptop, su sesión de Facebook estaba abierta y note que tenía un mensaje de cumpleaños que no había leído, imprudente entre a leer porque no reconocía al hombre que la saludo, no tenía ni idea quien era, note que ya habían hablado antes bastante, las conversaciones eran muy viejas, unos meses antes de conocerme a mi, pues por andar metiendo mis narices donde no debía, me entere que mi esposa se había visto con este chico varias veces y por supuesto tuvieron sexo, leí cosas muy calientes y explícitas de ambas partes, no podía creer que fuera mi esposa la que estuviera escribiendo ese tipo de cosas. Les juro que ahora la cabeza me explota en mil pedazos, me siento engañado sin técnicamente haberlo sido, pero sentir que viví 11 años convencido que solo había un hombre en este mundo que la había manoseado y luego enterarme que se revolcó con un aparecido sin estar en una relación seria fue como si me hubiera enamorado de un personaje ficticio. Tengo esto represado y no se que hacer, porque no soy tan estúpido para hacer un reclamo de algo que paso hace 12 años y encima antes de conocerme, pero si siento rabia de pensar que regalo su intimidad así de forma tan vulgar.

Hola dios yo viví con un narcisista 35 años y puedo decir fue horrible ahora estoy bastante tranquila y muy feliz gracias buen video

A veces eso de querer ayudar a otra personas suena muy romántico, pero la realidad es que involucrarse con personas con este tipo de apego es un arma de doble filo que puede costarnos mucho sufrimiento, quizás se tenga que pagar un precio muy alto al relacionarnos con alguien así, depronto se podría hacer una excepción si la persona identifica que tiene un problema y busca ayuda, de lo contrario es un desgaste que puede resultar altamente dañino para la otra persona. Si el apego no es seguro las personas deben trabajar en su interior, de lo contrario costará mucho trabajo tener relaciones sanas.

Es un problema de estima xq los han traumado. Conozco varios así. Muy buena su explicación.

Pueden expresar cariño a su manera, quizás la pregunta es si esa forma a uno nos daña, en mi caso su forma evitativa de querer me hizo muy mal.

Muy interesante. Tengo un amigo con apego evitativo que no puede demostrar ni recibir cariño de forma verbal o física. Sin embargo, conduce dos o tres veces por semana por una hora solo para visitarme. Si estamos atentos y nos interesa aprender podemos identificar su forma de demostrar afecto y conservar la relación.

Mi ex tiene todas las características de un evitativo, aunque jamás me terminó pero sí se distanció mucho en la relación. Siempre creí que me llevó a que yo tomara la decisión con su comportamiento frío porque yo estaba sola, mi familia en otro país. Luego de taaaanto sufrimiento por fin me decidí y me mudé sola con mi perrita. Él está tratando de recuperarme pero siento que caeríamos en lo mismo y no me puedo permitir ese sufrimiento de nuevo. Me encuentro en una etapa de valorizarme, de sanar, de reflexión....

Aquí estoy llorando en el autobús mientras veo este video porque por fin alguien puede describir y mostrarme desde su perspectiva que pasa en mi. Toda mi vida me a costado mucho el sostener relaciones personales por mi forma de expresarme y me he visto como un monstruo que aleja, hiere y destruye personas y todo esto ahora asociado a depresión migratoria y ansiedad. Estoy a punto de terminar una relación por esta misma situación pero espero mostrarle este video y que trate de comprenderme un poco y que sepa que quiero esforzarme una vez más por mi, por el y por nosotros.

Btardes. Mi ex era yo creo que era de apego evitativo y yo era ansiosa aunque intenté controlar pero yo necesitaba más compromiso y al final no ponía límites haciéndome Dano llegando a maltrato psicológico y después de dos huidas ya fue la permanente. Ahora tiene una pareja a la que ve un fin de semana al mes porque viven lejos. Creo que es lo que él necesita . A veces es imposible una relación con un apego tan diferentes. Un saludo y gracias por su explicación

Estoy descubriendo que soy evitativo, esto me está abriendo los ojos muchísimo y ahora estoy entendiendo tantas cosas sobre mi personalidad. Gracias por este video.

en la vida vuelvo a salir con una persona asi, son frias , nunca te daran amor verdadero, ni expresaran que les importas, y cuando termine la relacion ellos seguiran su vida como si nada mientras te dejan hecho pedazos, la unica forma de tener una relacion con una persona asi es no amarles , tal vez dar cariño pero hasta ahi. no hay que olvidar que una persona asi ya tiene en si un problema muy grande.

8 primeros minutos describiéndome totalmente! Que fuerte! Tengo que trabajar en esto.

Fuera de la enseñanza que puedan dejar,son personas que pueden dañar mucho a su entorno y más aún cuando tienen hijos,esos niños sufren mucho.lo.ideal.seria cuando conocemos a alguien deberíamos primero llevarlos al psicólogo.

Gracias por vídeos así. Me han ayudado a identificar mi apego evitativo y entender mi forma de relacionarme 🙏🏻

Tremenda clase. Quitando mitos , etiquetas y estimas de la estrategia del apego evitativo. Siempre dando información tan enriquecedora,Lluis, muchas gracias

Este video es oro puro.

Excelente video como todos los que he visto de su canal! 👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽

Muchas gracias Carla. Es clarísima tu explicación y tu descripción del tipo de personalidad y sus reacciones. Ayuda mucho saber esto que decis.

Me encanta como explica, entendí con dos vídeos, lo que no sabía en años.... Aparte lo explica tan bien que suena a comprender y entender y no a juzgar 🌸

Estimado don Lluís, no sabe lo mucho que le agradezco por este espacio. Estoy aprendiendo mucho a conllevar este proceso con una persona evitativa.

Por primera vez en mi vida, he sentido que alguien me entiende...gracias 🙂

Gracias por compartir éstos conocimientos, me están ayudando mucho a comprender y ha sentirme mejor, gracias

Muchísimas gracias por tan valiosa información. El contar con este conocimiento,es muy valioso para mí. Por vez primera me relaciono con una persona de apego evitativo y si que me costó mucho trabajo al principio, pero lo estamos intentando de nuevo. Muchísimas gracias de corazón. Dios le bendiga por tan noble labor.🙏

Me diagnosticaron apegó evitativo y todo lo q has dicho me hace sentir identificada

Muchísimas gracias he llorado mucho oyendo este video por qué me siento tan comprendida por fin por alguien que me entiende de verdad mil gracias

Le agradezco muchísimo por todos sus vídeos!

Gracias a este video, le pude dar nombre a esto que me pasó toda la vida

Las personas de apego evitativo tienen valores son muy entretenidas, aman intensamente, son muy entregados, trabajadores, disciplinados etc,... Pueden tener mucha riqueza interna. Es un asunto de tener "puntos en común" Y las personas que se relacionan con ellos tienen que ser personas seguras de sí misma cuidando siempre su autoestima y su vida interna. Cuándo hay amor todo es posible hay comprensión "el amor Todo lo puede todo lo alcanza todo lo sufre" Aceptar al otro incondicionalmente Y valorarlo. Es importante el respeto no llegar a puntos de odios resentimientos celos y contiendas. Comprender que no hay gente perfecta y tampoco hay un estilo perfecto.. ... tener expectativas muy altas de las personas genera frustración....... vivir relaciones desde el amor y no desde la necesidad. Siempre será mejor dar que recibir. Siempre será mejor tener compasión que exigirle al otro lo que no tiene. Hay que saber terminar una relación destructiva a tiempo. La persona evitativo necesita su espacio y todos......☺ Gracias Luis confirma mi experiencia al respecto.

Gracias por sus plabras tan atinadas, hasta parece que hablara específicamente de mi jaja, hoy me sirven para poder explicarle a alguien de una forma más clara mis porques. Gracias.

He llegado a tus videos por casualidad y la verdad que me están aportando un conocimiento, una paz, entendimiento y tranquilidad indescriptibles. Acabo de describírselo a una amiga como si "te hubiese contado mi relación de seis meses con pelos y señales en una sesión y este video es tu respuesta". Soy una persona con apego ambivalente con problemas de ansiedad y depresión (yendo a terapia para aprender a gestionar mis emociones mejor) que acaba de dejar a una persona evitativa por la que aún siento bastante (romper por pura impotencia, no poder gestionar más mis propias carencias que se retroalimentaban con sus reacciones, la ansiedad y el dolor que me causaba...) y de verdad, pese a que en ocasiones hay que aceptar que nunca entenderemos todo, poder entender porque al principio fue como fue, porque luego todo se tornó de la manera que lo hizo, y como no fue todo únicamente mi responsabilidad me esta ayudando muchisímo en mi duelo y afirmarme que ahí (al menos ahora) no es. Me cuesta racionalizar la parte de pensar que un dia quizas reconozca su responsabilidad y trate de volver, porque creo que pensar así dificulta seguir con mi duelo siendo como le echo de menos. Muchas gracias por este gran contenido y sigue con ello!

Estoy aprendiendo a entender a mi pareja que es tal cual como lo describes en tus videos! Es la primera vez que me topo con alguien así! Espero que esto pueda funcionar! Gracias estos videos son de gran ayuda!

Muchas gracias por esta información, súper bien explicada, buscaba algo como esto

Muchas gracias has ayudado a tener más claro el tipo de apego evitativo y verlo solo como una forma en la q una persona gestiona sus emociones y no verlo de forma negativa solo diferente

Hola, me encanta que bien explicado. Tal cuál me pasa a mi. Cuando estuve en pareja me mostraba así y le hacía entender al otro, la importancia de estar con uno mismo y él interpretaba como que no quería compartir. Si el evitativo (en mi caso) se sufre mucho el evadirnos por no mostrar la vulnerabilidad por miedo a dar y no ser correspondido. Ardua tarea. Actualmente, trabajando en aceptar en ir transformando todas esas creencias de tantos años. Gracias por tan excelente material que nos aportas. Acabo de conocerte y ya me he visto 3 vídeos. Un saludo

Recientemente me identifico con este tipo de apego , siempre tuve problemas al mantener alguna relación amorosa . Nunca supe que era lo que me pasaba , hoy por fin siento que se lo que es , y gracias a terapia he descubierto de donde sale esta actitud . Aún así he aprendido a ser bastante sincera con las personas que conozco por que tampoco busco dañarlas, solo me es difícil ciertas situaciones pero voy aprendiendo y trato de exponerme a sentir y demás. Gracias este video lo he encontrado por casualidad y me ayudo muchísimo 💕

Muchas gracias por esclarecer tantas de las dudas que surgen en esta situación! Agradecería mucho también si podría incluir al apego evitativo mas intenso o a la filofobia, en casos donde no se puede llegar a una relación de pareja y el contacto es solo a distancia. Un gran saludo!!

Eres el que mejor lo a explicado

Me gusta mucho la forma en la que explica maestro, gracias!!!!

Muchísimas gracias Lluis por todos estos videos de una gran calidad profesional y humana. Me están ayudando muchísimo an entenderme. Mil gracias.

Muchísimas gracias por tanta información. Me sirve para entender a mi ex pareja y valorar otra oportunidad con la condición de que vaya a hacer terapia.

Waaao, me sentí completamente identificada, describió mi personalidad a la perfección.

muy buen video, de verdad, hay tantos videos que muestran al apego evitativo como algo a tratar e incluso una enfermedad pero muy poco como tu video, uno que muestra al apego evitativo como una forma de ser, una condicion como cualquier otra forma de apego, muchas gracias resolviste muchas de mis dudas

Vídeo muy clave y necesario, gracias Lluís!!!😄🙏🎇

Yo tengo una relación con alguien con este tipo de apego (creo), yo tengo un poco el apego ansioso… más que nada, porque también tengo ansiedad generalizada. Nos ha costado mucho, peleas, cortes, volver, discusiones, me dejaba de hablar y yo me volvía loca. De haber tenido toda la información que das en tu canal… creo que habríamos podido gestionarlo mejor ambos. Al final aprendimos por nuestra cuenta, yo he comprendido como él me quiere y a que quiera su espacio no es malo y él ha aprendido a tener intimidad conmigo y sentirse seguro. Para mi la clave ha sido comunicar necesidades no desde la exigencia sino desde la petición y el amor. Y también comprender que él necesitaba sentirse muy seguro conmigo y cuando yo le reprochaba él sentía que no era suficiente para mi y se alejaba. Ahora valoro más sus gestos de acercarse y compartir, para mi eso es fácil pero para él significa 1.0000 veces más. También descubrí que cuando bebía se quitaba barreras y expresaba lo que realmente le preocupaba… que yo me fuera, que me hartara de cómo es él. No me dice que me quiere cada día y yo no lo necesito porque me lo demuestra a su manera. Por ejemplo: queriendo estar conmigo siempre, cuando es una persona muy independiente. ❤

Que linda info, hubiera amado saberla hace un año... Muchas gracias por tan lindo video

Gracias por la información, Lluís ❤

Las relaciones son de dos. Yo tengo muchos rasgos de apego evitativo en los que he ido trabajando y he tenido felices relaciones de años, llenas de ternura, lealtad y fidelidad, hasta el punto de mantener fuertes amistades con mis ex. Pero, por ejemplo, tuve también una relación con una persona TLP con rasgos narcisistas, y casi enloquecí. Mi rasgos evitativos se multiplicaron al mil, hasta el punto de llegar a pensar de mí misma que era narcisista. No soy ansiosa y la ansiedad me estaba matando. Me sentía culpable constantemente y esa culpa me hacía anularme más y más, y ella nunca estaba satisfecha. Empecé a ir a terapia para poder sostener esa relación, y a ella le ofendia que hablara de ella con mi psicóloga. Si los evitativos les parecemos horribles, probad con los borderline narcisistas. Cuando me he relacionado con personas con apego seguro, no he sentido la necesidad de alejarme, porque de entrada, han respetado mi espacio; no he sentido deseos de huir de las discusiones, ni evadir mis emociones. La gente que cree que tiene apego seguro y sus evitativos huyen desesperadamente de ellos, quizá no tienen un apego tan seguro como creen. Y los evitativos maltratadores, infieles, despectivos, quizá no sean sólo evitativos, sino que tengan alguna tarita más por ahí.

Es extraño. Me siento muy feliz de que alguien pueda entenderme tan bien… y a la vez me aterra que alguien pueda entenderme tan bien… De cualquier manera, muchas gracias por el video, eres una gran persona por compartir este tipo de información.

Gracias por su excelente explicación!!

Gracias por este vídeo. Cuánta sabiduría y serenidad en tus explicaciones. Un bálsamo para el corazón escucharte. GRACIAS!