La grande déception pour moi c'est le trésor de la personnalité borderline caché au fur et a mesure au dessous des couches du trouble . L'instabilité engendré par ce trouble est tellement dévastatrice et aucune personne soit disant normale ne peut la supporter . félicitations pour vous et bon courage pour la suite.
Je vous félicite pour votre courage et votre combat. Vous êtes une femme exceptionnelle. Vous vous êtes surpassée en gardant l’espoir de guérir des souffrances atroces et en cherchant même à aider d’autres âmes souffrantes. Ce n’est pas donnée de se confier. Bravo!
Bonjour, Je suis tombé sur vos vidéos il y a quelques temps parce que j'avais besoin de réponse pour gérer une situation de crise avec une personne que je pense être borderline (sans diagnostique) et vos vidéos m'ont déjà beaucoup aidé. Pour cela, je tenais déjà à vous remercier du fond du cœur (même si je ne sais pas si vous regardez encore votre chaîne et ses commentaires.) À plusieurs reprises, je vous ai entendu parler de "Nous" lorsque vous expliquiez en détails précis le fonctionnement de la personnalité Borderline, ce qui m'avait mis la puce à l'oreille... et maintenant que je découvre votre histoire, je comprends mieux d'où me vient ce sentiment d'empathie et d'admiration qui me vient lorsque je vous écoute. J'ai moi-même connu le sentiment de rejet dû à ma condition et la solitude qui est allé avec, autant face aux attaques d'autres enfants que dans cette absence de réaction de mes parents (Longue histoire de ma personnalité H.P.E très prononcée, qui a toujours créée une distance affective avec les autres, amplifiée par l'absence de présence affective de la part de mes parents). Et, bien que cela puisse sembler suspect ou incompréhensible, cela m'évoque à moi beaucoup de joie de vous voir aujourd'hui dans un rapport confiant avec vous-même. Je prends la marche de vos vidéos un peu en retard, mais j'espère que vous avez conservé ce même courage à être humblement et simplement vous-même. Cela vous rend très touchante et même attachante. Alors, je vous souhaite de prendre encore bien soin de vous.
Hello, moi c’est Miguel, 27 ans, papa d’un petit garçon de 5 ans. J’ai regarder plusieurs de vos vidéo au sujet des borderlines, je me vois totalement dans tout cela, je commence une thérapie la semaine prochaine car je suis en pleine rechute actuellement, dépression, décompensation, angoisse, enfin voilà... votre témoignage me donne un peu d’espoir pour un avenir meilleur... pour ma petite histoire, j’ai vécu petit avec ma mère qui a quitter mon père quand j’avais 1 mois, il s’est totalement dechargé de toutes responsabilités envers moi, donc c’était mon premier abandon, ma mère s’est ensuite remise avec quelqu’un lors de mes 5 ans plus ou moins, je dormais avec ma mère jusqu’à là et quand il est arriver pouf j’ai dû apprendre à dormir seul du jour au lendemain, j’en garde quelques bref souvenir de terreur le soir dans ma chambre, ensuite ma mère s’est mise à vendre de la drogue et à en consommer avec son nouveau compagnon, je passais la plupart de mon temps chez ma grand mère, je dormais là bas tout le temps pratiquement, mais ma grand mère tenait un café toute seule et n’avait donc pas beaucoup de temps à me consacrer, j’étais donc livrer à moi même presque constamment, quand j’allais chez ma mère je voyais donc le monde de la drogue, l’alcool, la débauche en somme, ce que je fuis totalement à l’heure actuelle car cela m’apporte beaucoup d’angoisse et d’insécurité, j’ai subis de l’harcèlement moral de la part de mon beau-père qui me répétait sans cesse que je ne ferais jamais rien de bon dans ma vie que j’étais un bon a rien, un petit con, un gamin de merde ect... à 13 ans j’étais très entouré j’avais plein d’amis, j’étais un petit bout en train malgré les difficultés à la maison, mais voilà qu’un jour j’ai suivis des amis après l’école, on a été boire, beaucoup, j’ai bu une bouteille de whisky entière à moi tout seul... je voulais me faire remarquer faire l’interessant devant les copains... et à partir de là, trou noir, aucun souvenir ne m’est jamais revenu de cette soirée là... bref, peu de temps après, une vidéo de moi à tourné. Vidéo qui a été tournée lors de cette fameuse soirée où visiblement les autres m’ont lancer un défi totalement stupide, ils m’ont filmé et cette vidéo a tourné dans toute l’école, j’ai perdu la plupart de mes amis après ça, je n’avais rien fait de grave, je n’ai fais de mal à personne si ce n’est qu’à moi même, mais quel enfant a envie de traîner avec le gars dont tout le monde se moque... j’ai donc dû composer avec un 3e abandon de masse cette fois, en plus, les profs ont pu voir cette vidéo, personne n’a jamais bouger pour m’aider, aucun professeur n’a jamais juger bon d’appeler mes parents, de me diriger vers une assistante social ou un PMS ou une psychologue rien du tout, moi forcément je n’en parlais pas à la maison, bien assez de personnes étaient au courant comme ça, et de toutes façon, qui aurait bien pu m’aider chez moi... j’ai fais une première tentative de suicide à 14 ans, alors je n’aurais jamais su mourir avec ce que j’ai pris, j’ai avaler 12g de dafalgan, j’étais un peu stupide à l’époque 😅, mais j’étais persuadé que j’allais en mourir car je ne m’y connaissais pas du tout en médicament, ma mère m’a trouver comme ça et m’a dit: tu es vraiment con ein, tu crois que tu vas avoir quoi avec ça? Aller bonne nuit maintenant. Voilà, aucun intérêt pour ma TS, aucun questionnement sur le pourquoi, jamais envoyer chez le médecin ou un psy, donc 4e abandon, désintérêt de ma mère, à 17 ans, je parle de cette vidéo pour la première fois à ma mère, je ne supportais plus de vivre avec ça, j’étais devenu complètement fermé, je m’isolais dans mes jeux vidéo à l’abris des regards, j’ai raté mes études, je ne supportais plus le regard des gens, la foule, ça devenait vraiment compliqué pour moi, ma mère en apprenant cela m’a dit: quoi c’est juste pour ça que tu fais tout ton cinéma? N’importe quoi je te jure... 5e abandon et désintérêt, elle finira par me dire dans cette même année après une dispute qu’elle a honte de m’avoir mis au monde car je suis le portrait cracher de mon père (père que je ne connais pas vraiment et que je hais plus que tout, donc elle m’identifie à ce qu’elle déteste et ce que je déteste aussi ce qui m’amène donc à la compréhension que ma mère me déteste), je raterais ma scolarité complètement à cause de tout ces faits car je brosse beaucoup les cours pour éviter la confrontation avec les autres, les regards, les moqueries, les insultes... à mes 21 ans je deviens papa, j’étais très heureux je m’étais construit une petite vie de famille dans mon petit cocon que j’ai « battis de mes mains », et quand mon fils eu 8 mois, sa mère me quitte pour quelqu’un d’autre avec qui elle m’a tromper chose que j’apprendrais par la suite, donc de nouveau un abandon, la perte de mon petit monde, et depuis ce jour là, je n’arrive plus à rien... depuis maintenant 5 années, avec les filles c’est juste impossible, je fais des crises de jalousies pour rien, j’angoisse même quand il n’y a pas lieu d’angoisser, je trouve toujours un petit détail pour me donner une bonne raison d’angoisser et de piquer une crise de colère, les filles m’abandonnent donc à chaque fois car je suis invivable, et quand je trouve une fille qui accepte cela, je la bouffe tellement car elle me laisse prendre le dessus que je culpabilise et donc c’est moi qui m’en vais car je ne supporte pas de me voir faire du mal à l’autre comme ça, je suis toujours dans les extrêmes dans toutes mes émotions, la peur devient terreur, l’amour devient obsession, la colère devient rage, la tristesse devient malheur... je pense constamment, souvent des idées noir, négative, je n’ai plus confiance en personne, je me suis complètement isolé même de ma propre famille, j’ai une façon bien à moi de voir le monde que visiblement personne ne comprend, je ne me scarifie pas mais par contre lors de crise je frappe dans les murs jusqu’à ce que je ressente la douleur, en général mes mains finissent en sang et là je réussi enfin à pleurer et lâcher la boule de rage, d’angoisse qui est en moi, je prend souvent ma voiture la nuit pour aller faire un tour quand j’ai des insomnies, je roule comme un fou furieux comme pour décharger ma colère et je ne peux pas m’en empêcher c’est plus fort que moi, je regarde les arbres, les murs, tout obstacle sur lesquels je pourrais simplement dévier et en finir avec tout ça, sans jamais le faire, je me sens vide, perdu, j’ai l’impression de n’être qu’une coquille vide, je n’ai pas de passion, pas d’occupation à part la console de jeu qui est mon petit cocon personnel (le seul endroit dans lequel je peux être quelqu’un pour les autres qui ne me connaissent pas, et le seul endroit sécurisant que j’ai connu dans ma vie) je n’ai plus vraiment d’ami, je n’ai confiance en personne, et quand j’arrive à faire confiance à quelqu’un, la moindre petite « bêtises » que cette personne peut faire, je l’exclu de ma vie directement sans plus jamais vouloir en savoir quoi que ce soit, je regrette vite après mais l’angoisse d’être trompé, déçu, est trop forte pour pouvoir pardonné... je peux être également paranoïaque, deux personnes qui me regardent une demi seconde, et pour moi ils sont en train de comploter à mon sujet... une relation amoureuse m’embarque dès le début dans quelque chose de fusionnel (dans lequel je suis seul...) et du coup je suis vite déçu car j’idéalise trop l’autre au début, une fois que la réalité me rattrape, je suis donc déçu de l’autre, manque de confiance, jalousie, paranoïa, je deviens oppressant, je suis dans le contrôle +++, je veux tout contrôler autour de moi,. J’observe tout constamment, je calcul tout, j’analyse et me fait des dizaines de scénarios possible dans ma tête en quelques secondes, je cherche la sécurité à 100% et ne me satisfait pas d’un 99.99999999%... cela m’angoisse au même titre que si nous étions en sécurité 0%... le risque est infime, mais il existe et ça me suffit pour partir en vrille... quand je me sens trahis, je deviens méchant verbalement, je vais descendre l’autre au maximum tellement ça me fait mal... je regrette à chaque fois après que la crise soit passée, mais c’est trop tard, j’ai été trop loin et là personne s’en va... enfin voilà mon quotidien depuis maintenant plusieurs années, je m’étonne d’être toujours là bien vivant, enfin d’une certaine manière... comme dit au début votre temoignage me donne un peu d’espoir en vu d’une « pseudo-guérison » ou du moins d’une amélioration possible... je verrais bien cela avec la therapie que je vais donc commencer la semaine prochaine... je sais que cela va me demander beaucoup d’efforts et de temps... mais c’est mon dernier espoir... courage à tout ceux qui peuvent être dans ce même cas... gardez espoir...
MERCI de nous avoir dévoiler ton histoire, il faut beaucoup de courage,... Je te souhaite le meilleur pour la suite, car tu as dû vraiment souffrir, les ados sont très durs, probablement que certains le sont aussi parce qu'ils souffrent eux-mêmes... En tout cas sois sûre que tu es une très belle personnes au vu de la direction professionnelle que tu as su prendre, tous comme ces vidéos que tu réalises qui prouvent que tu as énormément d'empathie, d'humanité et du désir d'aider ton prochain, BRAVO! 👍🍀💚😘
Vous êtes véritablement MA-GNI-FIQUE et ce dans tous les sens du terme... L'opération a été un véritable succès au vu de votre beauté. Un grand merci pour toutes vos vidéos concernant le trouble borderline... de vraies pépites d'informations, de bienveillance et d'espoir...tout ce que vous faites est si précieux pour nous... Merci merci merci
Vous êtes très agréable, franche, courageuse, et vous m'apaiser beaucoup, concernant ma relation avec 1 borderline. Bravo de nous partager votre expérience personnelle. Merci
Trés beau témoignage. J'avais regardé quelque vidéos il y a 2 ou 3 jours, et m'étais abonné car tu explique trés bien certaines choses. Je me demandais justement si tu n'étais pas psy, bien je crois qu'il y a les réponses la.
Cette jeune femme est très lucide, très intelligente. Merci pour ce beau témoignage. Le trouble borderline est un comportement d'autodestruction dû à des traumatismes dans le passé. Moi aussi j'ai ce trouble. Merci pour ce témoignage plein d'espoir. Contente que tu ailles mieux.
Très bon témoignage les borderline malgré leur souci intérieur et leur multiple personnalité sa reste des personne quand même attachante et si on décide de les accompagné il faut un gros mental car parfois c'est très compliqué et je peut en parler mais sinon au fond ce sont des personne qui on manqué tout simplement amour petit et qui ce sont construits tout seul dans leur propre bulle merci pour votre témoignage...
💙 Très beau témoignage. Merci pour vos explications et votre réelle franchise. Je suis en collocation avec ma fille de 34 ans diagnostiquée borderline. Ce n'est pas rose tous les jours. Mais je l'aime. Tout à l'heure, son attitude m'a fait pleurer, mais je me suis cachée. Vivre tous les jours avec une bombe à retardement, n'est pas facile. (j'ai 65 ans) Bises à tous et à toutes. 🍀 😘 😽
Tu as l air tres forte, bravo, ma copine est borderline, on habite st jean de luz, ca fait seulement 1 mois et demi qu on est ensemble, c est la 3ème fois qu elle me quitte, je ne savais pas ce que voulais dire borderline, apres qu elle m ai fait du mal, j ai eu quelques mots un peu dures , je ne comprenais rien à ce qu il m arrivais, là elle a coupé tout contact depuis 1 semain, et moi de mon coté je me renseigne au mieux pour pouvoir être à la hauteur et gagner sa confiance, je ne veux pas l abandonner et j espère qu elle reviendra vers moi, merci pour tes videos ca m aide beaucoup, je serai à la hauteur , j ai vraiment envie de m engager, je vois que tu es du 64, peut être aurions-nous l occasion de nous rencontrer tout les 3, tu nous aiderai beaucoup je pense. Merci pour tout , force et courage a toi, tu as l air en bonne voie
Bravo pour ce beau témoignage très authentique et touchant. Je me retrouve tellement dans ce que vous décrivez. Vous êtes une belle personne dans tous les sens du terme.
Bonjour, J'admire votre courage, de vous être livrée ainsi, je ressens votre douleur. je ne suis pas borderline mais je comprends tout à fait votre souffrance. J'aime un borderline et cela me donne encore plus envie de ne rien lâcher. Il a tellement d'amour à donner que cet amour je suis prête à le recevoir. Je ne lui dirai pas que je sais qu il est borderline, je risque de le braquer. Il a saboté notre relation, Mais je veux lui montrer que quoi qu'il arrive, il peut compter sur moi. L'amour que je lui porte va au delà de sa "maladie". Merci encore pour votre témoignage, je comprends mieux cet homme.
Salut Nynah, ton commentaire m’a interpellé et je pense être dans la même situation que toi. Est-ce que tu aurais un peu de temps pour échanger sur nos situations respectives et essayer de mieux comprendre nos situations ?
Cc très joli témoignage très belle vidéo nos histoires se ressemblent ajd moi 52 ans ....diagnostiquée TPL à 30 ans ...a 28 ans après mon accouchement...j ai fais une psychose puerperale ....mon trouble borderline aussi prends naissance ...quasi à ma naissance ...je m expliqué le jour où je suis née ce vendredi 3.02.67 ma grand mère maternelle mourrait ( syndrome du gisant donc ...) ma mère a été hospitalisée pdt 2 ans sur la Timone à Marseille après ma naissance pour grave depression
Merci pour votre humble et touchant témoignage. Comme quoi, tout ne se voit pas. Sacré bout de chemin, "brave-haut", continuez ! Est-ce que cela explique votre particularité éloquente ? Ou est-ce un accent belge ? La vulnérabilité cache une force, merci de nous en faire profiter.
Je me retrouve beaucoup de ton témoignage. Enfant, on a pas le droit d être different. Bravo pour ton chemin. Je fais aussi du bénévolat et ça fait vraiment du bien. Quant je t écoute, j ai l impression de m m'entendre parler.
Je viens de découvrir votre chaîne, un grand MERCI. De la qualité ducontenu, de vos mots justes, sincères, ayant été moi-même récemment diagnostiquée à 36 ans, je me retrouve énormément dans votre parcours, avec enfin de l' apaisement, après avoir ENFIN trouvé la bonne communauté therapeutique, amicale, un peu mieux familliale après de grosses périodes difficiles.Reste le plan amoureux concernant les relations, qui a tjs été très difficile, comme vous dite "à les faire sortir de leurs gonds". Mais maintenant que je me connais mieux et surtout que je m' écoute, je peux mieux comprendre les mécanismes en jeux et j' espère que pour la prochaine relation je serai prête. Encore merci pour tout, je me sers de vos vidéos pour faire connaître le trouble à mon entourage. Et sachant que vous êtes directement concernée ce n' est pas une "faiblesse" rassurez-vous mais une force de compréhension. Bien à vous !
je suis très ému d'écouter ton histoire. quelle résilience après tout ce que tu as subie au point de devenir psycho borderline. Beaucoup de courage. ça fait aussi plaisir de savoir qu'on n'est pas seul et qu'il y'a d'autres qui partagent ce qu'on vit au quotidien. onn se sent toujours bien en famille. gratitude
Bonjour, Beau témoignage , j'espere que cela maidera à reprendre contact avec une personne que jaime de tout mon coeur et qui est en enorme souffrance tel que vous l'avez été.Je regrette de ne pas avoir eu connaissance de ce trouble à l'époque..
En fait au final, peu importe le trouble de la personnalité, ou le non trouble d'ailleurs chaque être humain est fait de blessures et pour chacune d'entre elle un système de self defence se met en place et tout le monde va pas forcément agir de la même façon a une blessure ça depend d autres blessures, de l environnement etc mais bon je crois qu'on peut dire qu'on est tous fait de la même essence de base, on a tous les mêmes outils et réparer see blessures est le travail de toute une vie. Avec bien sûr des instants de bonheur ou le mental nous lache la grappe quelques minutes ;) je trouve ça beau et profondément déprimant à la fois, cest tout et son contraire la vie lol.
Par contre je trouve qu avouer ses faiblesses est une force ...faible est celui qui les dénit...car être forte c est Pouvoir se relever après avoir vécu l enfer ...ce que toi .. Moi et tant d autres ont fait bsx ma belle merci kris
bonjour j ai eu des gros problèmes dans mon enfance( maltraitance abus sexuel persécution souffrance atroce que ce soit dans ma scolarité ou vie familiale j ai été voir des psychiatres depuis mon adolescence et la je suis toujours suivis par un psychiatre dans votre reportage ce que vous dites ça résonne dans mes oreilles en effet comment pardonner a des gens qui vous ont fait du mal et comment se pardonner a sois même c est vrai que je n ais plus de vie sociale j ai des nombreuses phobies mais je suis forte pour avoir endurer tout ça actuellement je m enferme chez moi j ai plus gout a rien je prend un traitement lourd j ai beaucoup de souffrance en moi même si les personnes qui me côtoient ne vois rien chez moi je suis toujours souriante je n en peux plus je voulais vous dire aussi que j ai très peu d amis et je vis seule depuis 2013 car je n ais plus confiance en moi même je me fais peur j ai peur de mes réactions ( tendance suicidaire ) personne ne comprend ma maladie bravo a vous si vous aller un peu mieux maintenant
Bonjour et un immense merci pour vos vidéos 😊 Comment auriez-vous fait si vos parents n'auraient pas compris et pas accepté de vous faire opérer pour votre déformation ? Et quand votre meilleure amie est aussi borderline et qu'elle vous pompe toute ton énergie ?
J'ai eu les mêmes problème que vous avec une chirurgie maxillo-faciale qui j'ai opéré a seulement 16ans avec presque un an de kiné et de rdv. J'ai été également moquée plus par les adultes que les enfants (j'ai toujours eu les mêmes amis plus ou moins). Je pense aussi que c'est mon visage et tout ça qui ont déclenché un trouble borderline, que quand j'y repense est la depuis toute petite. Ça fait vraiment bizarre de voir quelqu’un avec les mêmes problèmes.
Bonjour. Je me reconnais. Je n' arrive pas a garder une relation amoureuse. Je pousse à bout jusqu'à la rupture. J'en suis même a montrer d'autres femmes a mes compagnons pour qu'il me quitte. Je tombe toujours sur le même type de profil abuseur de ma gentillesse, empathie et altruisme. A 51 ans je suis seule. Mais finalement je suis mieux seule. Ce n'est vraiment pas vivable pour mes compagnons et moi. Un médecin m'a fait un jour une belle image : votre maison intérieur est mal construite, elle s'est écroulée il faut la reconstruire sur de bonnes fondations et correctement. J'arrive à vivre avec le trouble mais pas pour mes relations. Bien à vous
bonjour , vous n’êtes pas condamnée à rester seule car vous n’êtes pas dans le déni vous avez très bien compris votre personnalité et ses failles je trouves très joliment dit de la part de votre médecin la phrase sur la maison et ses fondations c’est un peu ça vous êtes sur la voie de la reconstruction pour construire des bases plus solides vous avez 51 et vous avez encore la vie devant vous j’ai moi même plus jeune extrêmement souffert de cette maladie et maintenant je regrettes de m’être « gâchée » ma jeunesse mais la vie est ainsi il n’est jamais trop tard pour VIVRE et non SURVIVRE courage 😘
@@borderlinepsycho3913 bonjour.c est dur de ne pas avoir de regrets.mais, en tout cas pour ma part, ce n'est pas ma faute on m'a rendu comme ça. Donc on ne peut pas faire autrement. Et avant il n' y avait pas autant de prise en charge que maintenant. Encore hier une psychologue me disait que c'était bizarre de penser que je suis malade alors que ce n' est "qu un trouble de la personnalité" . Je l'ai mal pris.une autre m'a dit de ne pas me prendre pour la reine d'Angleterre. Voilà. Je cherche encore un thérapeute pour faire une TCC. C'est ce qu'il nous faut pour aller mieux d'après les médecins. Bien a vous
regarde ou tu en es tu t'es battue te perdre en temps que humain sa serais trop douloureux parce que tes experiances et ta differance c'est du diamant sur tes os bref merci pour ce temoignage sa ma fais du bien de pas me sentir seul je doute bcp en ce moment merci pour tes video meuf
Je t'apprécie j'aimerai te connaître je te comprend sur beaucoup de choses vien en pv quand tu veux je me retrouve sur pas mal de choses que ta comme moi style l'abandon je suis borderline personnalité aussi j'aimerai devenir un ami à toi et j'aimerai te raconté mon histoire 😘☺️
Et dans la réussite ? Comment tu te situes... Je suis déclarer comme ... nos misères ne sont pas les mêmes... mais tes mots me touchent... se venger, détruire ses relations... le pardon ! J'espère que tu vas bien. Il y a que toi qui te réparer... les autres ne comprennent pas .
Et c est vrai qu à tous les niveaux ...niveau professionnelle ...amicale amour ...je fais tout inconsciemment pour saboter mes relations donc ajd ...ce côté rebelle me poursuit .....tjrs ....tout autant sinon pire .....tout comme toi hypersensible ....et par ce fait empathe +++++...esthéticienne de 1er métier...infirmière en second ...3eme métier....j ai été dans le service d aide à la personne ....aujourd hui en invalidité....un parcours long difficile ....l enfer qq fois ....ma mère ( pourtant décédée depuis le 15.05.2003 à l age de 63 ans ....je commence à peine à lui pardonner LES VIOLENCES INOUIES PSYCHOLOGIQUES QU ELLE M A FAIT VIVRE ...JE L AI HAIS VRAIMENT ....HEUREUSEMENT QUE J AI PU CPMPTER SUR MON PERE ET MA GRD MERE PATERNELLE SINON JE PENSE QUE J AURAIS FINI À VIE DANS UN.HP....BREF C EDT UNE PATHOLOGIE TEES DIFFICILE QUI NOUS ENTRAINE DANS DES SITUATIONS TRES COMPLIQUEES ....COMME TOUTES MALADIES .....ON NE L A PAS CHOISI ....ON LA SUBIT.....J AI POURTANT MOI AUSSI PAS MAL TRAVAILLER SUR MES EMOTIONS MES COLERES MON IMPULSIVITE ....MAIS C EST COMME SI J AVAIS AU FOND DE MOI UN CHEVAL FOU QUI PART AU GALOP TETE BAISSEE SANS POYVOIR SE CONTROLER ......JE LE SAIS JE NE LE SAIS QUE TROP .....IL Y A L EMDR paraît il qui donne de bons résultats ? A voir . ..bref bref ....nous sommes souvent montrés du doigts ...juger sans même nous connaître ni avoir connaissance de nos blessures ... Sans aucun filtres ...franche ...droite...que trop et je suis détestée pour cela .... Mais c est ainsi ..... Donc par contre aujourd hui PAR CHOIX VOLONTAIRE ...JE REFUSE TOUTES RELATIONS AMICALES DE PEUR D ETRE DECUE CAR LE TROP TROP À UN MOMENT DONNE JE NE PEUX PLUS....CECI DIT ..JE SAIS MAINTENANT CE QU IL ME FAIT DU BIEN .....DE LONGUES ...TRES LONGUES MARCHES DANS LA CAMPAGNE OU AU BORD DE MER ....J AI EU FAIT DE LA BOXE AUSSI POUR CANALISER MA REVOLTE ......JE NE SRIS QUE TROP POURTANT QUE LES AUTRES N Y SONT POUR ROEN DANS MES SOUFFRANCES SEULE MOI MEME EN SUIS LA RESPONSABLE ....MAIS MON COTE HYPER EMPATHE....HYPER SENSIBLE FAIT QUE J ABSORBE TOUT DONC POUR ME PROTEGER JE SUIS OBLIGEE DE ME METTRE EN RETRAIT DES AUTRES ....JE N ATRIVE PAS À COMPRENDRE QQ FOIS LA REACTION D AUTRUI ...BCP BCP DE CHOSES À DIRE EFGECTIVEMENT ....MAIS SACHE QUE TU ES TRES BELLE ...TU AS UN PARCOURS TOI AUSSI PAS FACILE ET FINALEMENT TU VOIS NOTRE FRAGILITÉ D HIER NOUS A PERMIS DE NOUS DEPASSER .....( MEME SI CONVAINCUE QUE LA GUERISON NE SERA JMS TOTALE ....IMPOSSIBLE CAR C EST UN TROUBLE DE LA PERSONNALITE BIEN INDEPENDANT DE NOTRE VOLONTE CAR MALHEUREUSEMENT NOUS NOUS SOMMES CONSTRUITS AINSI DE PAR NOS BLESSURES ......EN TOUT CAS BRAVO TU GAGNES +1ABONNEE BISOUS À TOI COURAGE KRISTINE
Bonjour, le borderline peut se persuader qu’effectivement il n’est pas digne d’être aimé et peut ainsi provoquer la rupture par peur d’être délaissé, il peut aussi attendre votre propre retour par peur de rejet de votre part
Pas de généralités svp Grégory il y a des borderlines stabilisés qui décident d'aller de l'avant comme cette jeune femme dont le témoignage est encourageant. Si votre femme vous a quitté c'est pas forcément à cause de sa pathologie C peut être tout simplement parce quet vous n'étiez pas fais pour être ensemble. Il y a des borderline qui vvient un vie épanouie ou qui tendent à aller vers plus de stabilité. ....
