Có một người không có ước mơ |"lá thư không gửi" (P8)| Radio#10 

Mình cũng đang là 1 học sinh cuối cấp và đang lo lắng về kì thi đại học. Mình cũng là 1 người không có ước mơ, mình muốn sống 1 cuộc đời bình yên, kì thực mình không cảm thấy bản thân muốn trở thành cái gì lớn lao hay thay đổi thế giới. Nhưng mình không thể ích kỷ để nghĩ cho mỗi mình như thế, vì phía sau mình còn gia đình nữa. Mình biết họ đã cố gắng rất nhiều để cho mình được đi học và mong muốn mình sau này sẽ có 1 cuộc đời không vất vả như họ. Dạo này, mình thấy nặng nề và mệt mỏi, gần như mình mất đi cảm giác vô lo như thời cũ. Hôm nay mình thấy được video của Vì sao thế nhỉ, mỗi lần coi video của kênh, mình luôn cảm thấy 1 sự đồng cảm rất rất lớn, thật sự là lớn hơn tất cả các kênh mình từng xem qua. Lần nào coi video của kênh mình đều khóc, mỗi video đều như nói lên những điều sâu thẳm trong trái tim mình, chỉ là bản thân không nhận ra và cũng không muốn thừa nhận. Và video hôm nay không là ngoại lệ. Mình mong kênh sẽ luôn tiếp tục ra video, vì đối với một số người như mình, video của kênh như 1 người bạn để cùng tâm sự vậy ạ!

Gửi các bạn 2007 đang đi trên con đường tìm kiếm ước mơ của riêng mình." Trong tương lai có những lúc bạn sẽ nhận ra rằng đôi khi bạn không đạt được những điều mình mong muốn là do ông trời đang bảo vệ bạn đấy!". Cả nước năm nào cũng vậy chỉ có khoảng 1/3 thí sinh là đỗ được vào các trường đại học, và nếu các bạn ở trong số 2/3 còn lại thì sao? chán nản, thất vọng à, nhục nhã à?. Không xin các bạn đừng đối xử ngược đãi với bản thân mình như vậy! các bạn đã rất nỗ lực rồi, tiến bộ hơn bản thân của mình ngày hôm qua, có những thành công nhỏ, và tâm hồn các bạn cũng đang được dần được lớn lên. Nếu không đỗ đại học các bạn có thể học cao đẳng rồi học liên thông lên đại học mà, các bạn vẫn có thể đi đường vòng thay vì bỏ cuộc. Dù thế nào cũng đừng buông bỏ và để rồi đánh mất bản thân nhé, bởi trong một xã hội luôn muốn biến bạn thành người khác mà bạn vẫn sống là chính mình thì cũng là một thành công rồi. Mình tin là tất cả những vấn đề trên cuộc đời này đều có cách giải quyết. Còn bây giờ nghe mình hãy nỗ lực đi, ngày mai đến lớp bật máy điện thoại lên, quay lại những khoảnh khắc hiện tại thật đẹp của các bạn và chiến đấu với một tinh thần không thể thua. CỐ LÊN!! BẠN CHỈ THẬT SỰ THẤT BẠI KHI MÀ BẠN CHẤP NHẬN BỎ CUỘC MÀ THÔI.😉♥♥♥

Mình là một đứa không có ước mơ. Nhìn bạn bè xung quanh đều có thế mạnh, tài năng, có định hướng cho tương lai chúng nó mình rất ngưỡng mộ. Khi nhìn lại mình, mình không biết mình thích gì, không có đam mê gì, cái gì cũng biết một chút nhưng không thực sự giỏi một lĩnh vực nào cả. Thỉnh thoảng mình cảm thấy rất mông lung, mệt mỏi khi nghĩ đến tương lai rồi lại ngồi hỏi lại tự hỏi mình: " ước mơ của minh là gì?". Nhưng mình biết, thứ duy nhất mình có ở tuổi trẻ là thời gian, mình biết ơn vì mình vẫn còn đủ thời gian để trải nghiệm, để học hỏi, để tìm ra con đường phù hợp với mình. Mình đều nỗ lực mỗi ngày, con đường nào cũng được thôi, miễn là luôn chịu trách nhiệm với nó,cố gắng, nỗ lực, kiên trì với nó

mình có bố mẹ tuyệt vời nhất trên thế giới, họ chẳng bao giờ bắt mình phải đạt điểm thế này vào trường thế kia, khi mọi người tư vấn trường đại học cho mình, mình hỏi mẹ rằng" mẹ muốn con vào trường nào" mẹ nói "vào trường nào con thích là được", mình nhận ra à thì ra tình cảm gia đình là như thế, trước mỗi lần thi, mẹ đều chỉ nói làm bài bình tĩnh, có lần mình đạt điểm thấp, phải đóng tiền thi lại, mình k dám nói, khi bố mẹ biết, mình đưa tiền tiết kiệm của mình cho mẹ để đóng tiền thi lại, bố mẹ nói thôi cầm lấy mới bán được tí hàng lại lấy ra, bố mẹ trả được, k cần lo đâu. Mình sinh ra trong 1 gia đình bình thường, ko khá giả, tình yêu của bố mẹ là động lực lớn nhất của mình chắc đó cũng là món quà lớn nhất mà ông trời dành cho mình trong kiếp sống ngắn ngủi này

Nhưng mà đến một ngày bạn sẽ bị mắc kẹt trong chính thứ gọi là "đam mê" của mình đó. Vì đam mê không đủ để tạo ra kinh tế để duy trì đam mê nên là dần cảm thấy mệt mỏi, chán nản, áp lực và hoài nghi chính mình. Cuộc sống đói khát đến mức nuốt chửng đam mê, dập tắt luôn cả ngọn lửa chưa kịp bùng cháy nhưng ít nhất trong tâm bạn biết là bạn đã từng làm một việc không bao giờ bạn hối hận. Đó là cố gắng đến như vậy. Nên là cố lên ❤

Thời điểm tớ viết bình luận này tớ thấy có 147 bình luận khác trước tớ, 147 con số yêu thích của tớ. Mình làm được rồi, mình đã lên năm nhất đại học rồi, điều ước ngay từ những ngày đầu đặt chân vào cánh cửa tiểu học bây giờ cũng đã có thể với tay gần tới rồi. Nhưng giờ đây trong tớ lại ghét nó đến lạ thường, tớ ghét chính ngôi trường mình đang theo học, ghét tất cả mọi thứ về nó. Có phải bản thân mình đã nghĩ quá nhiều so với lứa tuổi, hay đây chỉ là điều bình thường của sự nghèo khổ. Bố tớ già đi nhiều rồi, tóc mỗi ngày một bạc, những căn bệnh cũng nặng theo, không còn là người đàn ông khỏe nhất trên đời nữa. Mỗi lần xin tiền đóng học phí mình lại thấy lo lắm, với hoàn cảnh gia đình mình mà nói thì cũng không rẻ. Không biết bố đóng cho con rồi liệu bố mẹ và em ở nhà có ổn không. Mình cũng đã thử đi làm thêm để có thêm tiền, nhưng thể trạng sức khỏe yếu ớt của mình như muốn ngăn mình lại, đôi lúc mình cũng tự ti khi bị lấy ra làm trò đùa "mày như này thì bảo vệ được ai" . Mình cũng có yêu một người, những mình nghĩ chỉ nên gọi là mình thích bạn ấy thì hợp lý hơn. Tớ với cậu hoàn toàn không hợp nhau, sao cậu lại chọn tớ cơ chứ, mỗi lần đi cạnh nhau, cảm giác ấy tệ vô cùng. Hông hồng với cỏ dại, cậu hoàn hảo, mỗi ngày một hoàn thiện, còn tớ vẫn vậy, lần nào đi chơi cũng mặc đi mặc lại một bộ vài bộ đồ đến phai cả màu. Có lẽ mình chính là người bẩn tính nhất trong thế giới này, mình ghét tất cả mọi thứ xung quanh cậu, ghét cái cơ thể yếu đuối này, ghen tị với những đứa con nít sinh ra trong gia đình giàu có, ghét cay ghét đắng ngôi trường mình học, ghét cả thời gian tàn nhẫn, mình ghét mình nữa.

Các bạn sĩ tử đừng lo nhé. Là 1 sinh viên năm nhất mình cũng đã từng trải qua những cảm xúc như thế, từng chán ghét sự kém cỏi của bản thân, từng phải đi ngủ sớm do những đêm đau đầu học không vào, từng đắn đo nhiều vào những quyết định trong tương lai. Nhưng rồi các bạn cũng sẽ vượt qua thôi, chỉ cần giữ vững bản tâm của mình và cố gắng để chứng minh nó. Cũng đừng buồn nếu kết quả thi thử không như ý hay sắp đến kì thi mà kiến thức vẫn đầy lỗ hổng. Như mình đây, khi thi thử còn chưa được đến 20 điểm, lúc đó mình đã thất vọng về bản thân rất nhiều nhưng nó cũng là động lực để mình cố gắng. Kết quả của thì thi đại học đã trả lời cho điều đó, 1 số điểm mà đến chính bản thân mình cũng không thể tưởng tượng nổi. Vậy nên, chỉ cần các bạn bước tiếp thì mọi sự đều có thể. Ngoài ra, hãy trân quý những phút giây còn được ngồi trên ghế nhà trường những năm cấp 3 dù các bạn có thích lớp hay không. Bởi vì đại học sẽ là một thứ hoàn toàn mới mẻ, lạ lẫm khiến bạn chỉ ước mình có thể quay lại. Mình chúc các sĩ tử 2k6 năm nay sẽ có 1 năm thật vui vẻ, chúc các bạn sẽ luôn giữ được sự bình tĩnh khi đối mặt với kì thì. Chúc các bạn có những năm cuối cấp thật đáng nhớ và nhiều màu sắc.

thấy nhan đề mình phải ấn vào nghe liền. là một đứa trẻ 18 tuổi, còn có hơn 80 ngày nữa là thi rồi, ngày nào cũng bắt đầu từ 5h sáng và kết thúc lúc 12h. mình cũng sợ lắm, thi thử chỉ 22 23 thui mà ngành học mong muốn toàn 25 26, có ước mơ nhưng không đủ năng lực, k đủ kinh tế thì ước mơ tuổi 18 đấy cũng mãi mãi bị chôn vùi trong tâm trí. nhiều khi mình cảm thấy mệt mỏi cực kì nhưng không dám nghỉ ngơi, bởi bố mẹ vẫn đang miệt mài kiếm tiền cho mình, bởi bạn bè vẫn đang cật lực học tập. hiện tại mình cảm thấy sợ hãi hơn là tự tin, điểm số làm mình lo lắng và buồn rầu lắm. dù sao mình chỉ muốn nói rằng, cố lên tôi ơi, cố lên các bạn nhé, ở hiên tại 2024, mình mong cho tất cả chúng ta đề đỗ nv1, đề được đứng trong ngồi trường mình muốn và thành công hơn nhé. nếu các năm sau ai xem video này thì hãy tym cmt này để tớ xem bản thân có được không nhé!

mình đã trống rỗng và sống ko có mục đích trong hơn 1 năm qua , mình hiện đang cuối cấp 2 , mình thích ca hát nhưng bố mẹ lại cực kì ghét và phản đối gay gắt , nghĩ là mình suy ko thấu đáo , trẻ con nên vậy... và thơi gian còn lại mình luôn ám ảnh đến tương lai , mình ko biết phải làm nghề gì trong tương lai , mình sợ mình sẽ ko thể kiếm tiền , mình muốn kiếm tiền theo đúng với đam mê của mình . nhưng chắc là mình ko dc rồi

Mình đã rơi nc mắt khi nghe đến ngành NNA trong câu chuyện của sunny, bởi vì nó như đang nói về câu chuyện của mình đến 90%. Mình đã 20t nhưng nhớ lại tg ôn thi đh năm 2022, nó như một nỗi ám ảnh với mình. Mình cx yêu thik vẽ, cx mơ ước đc theo đuổi đam mê của mình nhưng bị gia đình phản đổi, bm mình nói rằng nó là nghề ko có tương lai, hp thì đắt đỏ. Và mình cx theo sự chỉ dẫn của bm mà đặt ngành NNA lên đầu. Những tuần trc kì thi mình điên cuồng học ko kể ngày hay đêm, đó cx là tiền đề cho căn bệnh trầm cảm xuất hiện. Sau đó mình đã đậu nv1 trong sự hạnh phúc của bm. Nhưng ko ai bk căn bệnh tâm lí đó vẫn đang lớn ln. Tg đầu lên đại học mình tò mò về nơi đất khách quê người, cố gắng thích nghi;trên lớp thì cố gắng làm quen nhiều bạn mới. Cứ tưởng mọi chuyện sẽ ổn nhưng 3 tháng sau mình bắt đầu lạc lõng về mọi thứ, đặc biệt là ngành mình đang học. Kq học tập sa sút, cắt đứt hầu như hết bạn bè, đêm nào mình cx khóc, ngày ngủ tận 10-12 tiếng. Mình có đi khám thì đc kq là trầm cảm, lo âu nặng. Mình đã lấy can điểm để tâm sự vs bm, họ cx đau lòng và quyết định cho mình bảo lưu kqht để về suy nghĩ có nên ôn thi đh lại hay ko. Trong 1 năm mình đã làm rất nhiều thứ: đi thăm thầy cô c3 để chia sẻ câu chuyện của mình và đc họ đưa ra những lời khuyên hữu ích, học ielts và tự học t.anh tại nhà, làm nv phục vụ, làm trợ giảng,...Hiện tại mình đã ổn hơn và cx đi học lại đc 1 khoảng tg

Mình đang là sinh viên năm nhất. Nói thật mình trải qua thi đại học khá bình yên, không như mn cố gắng nài lưng thức đêm “ gặm “ sách vở. Mình thi theo kiểu “ mong là đỗ đại học “ và giờ đang theo một ngành mà mình mông lung ghê gớm. Trước khi học và sau khi học đều không hiểu gì @@ nhưng bản thân không có tài cán nên cứ học lấy bằng đã. Nể những bạn đang học theo ngành mình thích, kể cả những bạn bảo lưu hay thi lại, mình đều thấy phục, vì các bạn dám thử thách và thay đổi. Mong người quen không thấy. Sau đại học mình cũng gặp vấn đề về bạn bè một chút nên… Thôi chúc mn ngày tốt lành

khóc tới nấc lên rồi...giải thích đến đau cả cổ.Nhưng chẳng ai nghe cả, mà ngược lại còn bị trách mắng.Tại sao vậy? Họ đuợc gọi là người nhà người thân đấy...^^

Còn 5 ngày nữa thôi là kì thi thpt sẽ diễn ra mình còn bông lung lắm 😢 không biết lựa chọn của mình có sai hay không . Nhưng mình hy vong cậu nói " hãy theo đuổi đam mê thành công sẽ theo đuổi bạn " nó sẽ là câu nói dành cho mình 😭 ĐỖ HNUE 🍀

Gửi thư cho chúng mình ở đây nhen: forms.gle/jQttTayCQCrmU9dn6

K bt vì lí do gì mà khi xem đến gần cuối em lại vô thức bật khóc... Có lẽ vì cảm thấy 1 chút hình ảnh tương đồng nào đó của bản thân hiện đang phải trải qua... Tuổi 17, 18 em k bt phải làm gì...em chênh vênh...và cũng khá ngang khi k lắng nghe những gì người lớn nói... Và dạo gần đây có 1 câu em cảm thấy khá thích đó là : nếu sợ thì hãy " vừa sợ vừa làm"

Mình học đại học hết kỳ 1 năm nhất, mình đã bảo lưu. Năm ngoái, khi còn là học sinh, mình gánh trên vai bao kì vọng của bạn bè, thầy cô và hơn hết là gia đình, mọi người trông đợi mình rất nhiều và bản thân mình cũng kì vọng mình rất nhiều. Lần đầu tiên mà mình thấy bản thân chăm chỉ thế, cật lực thế, miệt mài cố gắng vì mục tiêu như vậy. Nhưng mình vẫn trượt NV1, khi biết điểm của bản thân mình đã biết sẽ trượt rồi mặc dù điểm của mình cũng ở mức gọi là cao. Ước mơ của mình như bị phá vỡ vậy, mình mất tự tin vào bản thân. Học 1 kì trên Đại Học, mình biết thêm rất nhiều điều, có thêm rất nhiều bạn nhưng ngành mình học không thể giữ chân mình nên quyết định bảo lưu được đưa ra, mình quyết định để bản thân thêm một cơ hội nữa, để bản thân có thể theo đuổi ước mơ lần nữa, hy vọng lần này sẽ thành công, chúng ta có tuổi trẻ, chúng ta có thể thử lại nhiều lần mà. Gửi vào vũ trụ những ước mơ và mong muốn của bản thân, t cũng sẽ cố gắng đến giây phút cuối cùng❤

Mình vừa trải qua cuộc thi thử với điểm số chỉ 23,5₫ mà ngành mình theo đuổi với số điểm phải 27,28₫. Ừm,buồn và thất vọng thật đấy vì những nỗ lực và cố gắng lại ko có được kết quả như mình muốn. Mỗi lần như vậy,tớ luôn động viên bản thân mình rằng hãy cố gắng tốt hơn từng ngày,vì sau cùng ở lại với mình chỉ có bản thân mà thôi. Sức khoẻ của mình thật sự rất yếu,thức khuya nhiều càng khiến nó ảnh hưởng nhiều hơn.Bố mẹ luôn bảo mình đi ngủ sớm,mua đồ ăn cho mình nè. Bố mẹ cũng bảo mình thi ko đc trường này thì mình còn trường khác. Nhưng mình hiểu,bố mẹ cũng kì vọng vào mình và bản thân mình càng hi vọng hơn. Dẫu sao, chỉ muốn nói với bản thân là hãy cố gắng thêm 1 chút nữa, tất cả sẽ ổn thoii. 3 tháng nữa mình quay lại,mong rằng kết quả sẽ như mình mong muốn nhưng nếu nó ko như mong muốn thì cũng đừng buồn mà hãy cảm ơn bản thân vì thật ra mình đã cố gắng rất nhiều rồi,kết quả là 1 phần, mình mong mình ko hối hận vì ko nỗ lực. Cảm ơn cậu thâth nhiều,thương cậu nhiều lắm

Mình năm nay 22 tuổi dù chưa có nhiều kinh nghiệm trong cuộc sống nhưng mình cũng có những bài học vô giá cho mình. Mình đã từng bất chấp lời khuyên can của ba mẹ chọn ngành học mà mình thích. Khi học xong ra đi làm thấy được sự khắc nghiệp của cuộc sống. Mình cũng đã hối hận, rằng ngày xưa sao mình không nghe lời khuyên của ba mẹ, tất cả những thứ ba mẹ làm là muốn tốt cho mình, nhưng mình ở thời điểm đó mình chẳng nhận ra. Và ở thời điểm đó giá như có ai nói với mình 1 câu "Những lời khuyên của ba mẹ cho mình là tốt nhất đấy". Sau này mình càng trân trọng những thứ mà ba mẹ cho mình hơn. Và mình có 1 câu cho các bạn phân vân giữa đam mê và sự nghiệp là "Hãy nghĩ tới sự nghiệp lâu dài của bản thân sau 10 năm 20 năm nữa, nếu đam mê nuôi sống mình thì thực hiện, nếu không thì hãy coi đam mê là sở thích"

Minh sinh ra trong một gia đình bình thường ở một thị trấn nhỏ. Ngoại hình và học lực của mình rất bình thường. Mình chưa bao giờ bị áp lực bởi điểm số, thành tích, cũng chưa bao giờ biết cố gắng là gì. Bố mẹ không đặt áp lực cho mình và ngay cả bản thân mình cũng không tự tạo động lực hay áp lực cho bản thân. Mình không có ước mơ, việc thi lên lớp hay chuyển cấp của mình diễn ra rất suôn sẻ, có lẽ là do may mắn nên mình luôn thi đỗ vào những lớp tốt nhất của trường (c2, c3). Thi tốt nghiệp cũng không làm mình lo lắng, mình không vùi đầu vào giải đề như người ta, mình luôn bị thầy cô “ghim” vì đã dốt lại còn lười. Tuy học lớp chọn nhưng thành tích của mình cũng coi như gần bét rồi😂. Mình biết như vậy là không hề tốt cho tương lai nhưng mình không thể sửa nổi. Mình đã từng quyết tâm nhưng hôm sau vẫn chứng nào tật nấy, lười và dốt dần đều. Mình không bất ngờ với điểm thi đại học, bằng đúng với hai lần thi thử của mình luôn. Lúc điền nguyện vọng, mình không biết mình thích gì nhưng biết là mình ghét toán nên mình đăng kí đúng những ngành không phải học toán. Thế rồi mình đã đưa ra một quyết định mà ai cũng phản đối, đến mình còn thấy khó tin. Điều ấy làm mình của hiện tại chìm sâu vào bể bế tắc… Không chỉ khó mà mình vẫn luôn giữ thái độ học tập như ở c3 nên thành tích vẫn cứ là giảm dần đều và có dấu hiệu trượt môn. Mình rất hối hận và muốn thay đổi thực sự, nhưng không biết bắt đầu từ đâu😢…

Thấy video mình vội nhấn vào xem. Chỉ đơn giản mình cũng là một người không có ước mơ gì cả. Cả quãng đời học sinh mình luôn làm người "bình thường", không nổi bật cả về mặt tích cực hay tiêu cực mọi thứ cứ êm dịu trôi qua. Nhưng trước khi sóng gió thì bầu trời luôn êm ả, bước vào tuổi 18 khi ấy phải tự hỏi bản thân muốn học gì làm gì. Mình chợt bất ngờ khi nhận ra mình không biết mình thích gì muốn gì, không một hình ảnh nào về thứ mình muốn làm hiện lên cả. Mình hoang mang trên khắp các trang mạng và ytb để rồi như bao người khác khi không biết học gì thì sẽ chọn ngành hot theo trào lưu, và mình chọn cntt. Rồi cũng không bất ngờ lắm khi vào học và nhận ra mình không phù hợp, không học được nó. Nhưng từ bỏ thì lại quay trở lại câu hỏi ban đầu " Ước mơ của mình là gì? " để rồi không trả lời được và vẫn ngậm ngùi học tiếp để mong sao có được cái bằng để tiếp tục tìm kiếm câu trả lời ấy 20 tuổi nhưng chưa bao giờ thấy mình lớn. Vẫn luôn là đứa trẻ với hàng vạn câu hỏi không thể tự trả lời.

mình thực sự thấy ngưỡng mộ những người có ước mơ, đơn giản chỉ vì họ có điều để cố gắng theo đuổi

Mình 18 tuổi mình vừa thi đại học xong, mùa hè cuối cùng này… năm lớp 10 khi bước vào cấp 3 mình luôn tự hỏi ước mơ của mình là gì nhỉ, ước mơ có thể mang đi để trở thành nghề không nhỉ, mình luôn loay hoay với vô vàng câu hỏi thế rồi đến năm 12 và cái thời khắc quyết định ấy mình quyết định sắp xếp từng ước mơ của bản thân hồi bé đến bây giờ lại, và rồi mình dừng lại ở giấc mơ năm 13 tuổi đó, hình như những ước mơ tiếp theo điều có sự xuất hiện thấp thoáng của giấc mơ năm 13, mình khi điền nguyện vọng mình sống chết để được học ngành đó, mình cũng chẳng biết sau này bản thân sẽ bước đến con đường mình đã từng mong muốn hay không nhưng bây giờ mình mãn nguyện với điều đó, mình vui đến mức tim mình đập mạnh tay mình run khi mình nhận giấy nhập học, vì mình đã thật sự can đảm chạm đến ước mơ. Mình muốn mọi thứ sẽ luôn tốt hơn, lúc nào cũng c nhắc nhở bản thân hãy sáng suốt trong mọi việc. Chọn ngành mình thích ở trường tư hay chọn ngành mình thích ở trường công, ừm thời khắc quyết định mình đã chọn bước đến VOV Phát Thanh Truyền Hình một ngôi trường Cao đẳng (trường công) và thế mạnh là ngành mình thích, ừm khi ấy mình không hối hận, mình vẫn muốn cho bản thân có thật nhiều mục đích hơn, may mắn gia đình ủng hộ con đường mình đi, bản thân mình cảm thấy an toàn khi bản thân đã có những dự định riêng đặt ra trước đó, khi hình ngành mọi người xung quanh chẳng biết chọn ngành gì thì mình của khi ấy đã chắc nịch một điều là giấc mơ 13 tuổi đó, mình vui khi những ngày cuối cùng trong kì thi quan trọng mình đã dồn hết tâm trí vào nó ra sao, mình mãn nguyện và không hối hận trong nhiều ngày thức đến 4h sáng. Sang 7h lang thang vô trường, khoảng thời gian đó lập đi lập lại trong vòng 1 tháng cuối, mình cũng mong mọi thứ sẽ trôi chậm hơn, để mình cảm nhận một số thứ một lần nữa, nhưng rồi cũng muốn thi thập nhanh để bản thân có thể thực hiện được giấc mơ ấy. Nói bao nhiêu lần mình cũng muốn mọi thứ sẽ trọn vẹn đời người có bao nhiêu giấc mơ cũng được.. mỗi thời khắc sẽ có những giấc mơ khác nhau, năm 6 tuổi mơ mình sẽ có một bộ đồ chơi nấu ăn thật to nằm đó, năm lớp 10 thì ước ban e thân sẽ đậu vào ngôi trường cấp 3 mà mình thích, năm lớp 12 thì mong bản thân sẽ đậu tốt nghiệp, năm 24 tuổi thì mơ ra trường sẽ có công việc ổn định, mua nhà mua xe, đó vô vàng ước mơ và dự định mà ta đã đặt ra, khi xong rồi thì lại mơ mình có thể quay về ngày nhỏ, lấy một đóng tiền lẻ ở hiện tại để mang về tuổi thơ để bản thân có thể đứng ở tiệm tạp hoá mua kem ăn cho thỏa thích. Bạn biết mà đúng không? Chúng ta được phép mơ và được phép thực hiện hoá chúng. Mong mọi thứ sẽ thật bình an, chúng mình cũng thế, dù thế nào đi nữa vẫn chúc cho các bạn thành nhân trước thành danh. Cảm ơn vì đã hạnh phúc với ở cái tuổi 17 đầy sự trọn vẹn này. |22.07.2024

Lúc bé mình nhiều ước mơ, nhiều hoài bão lắm. Nhưng sao bây giờ mình lại chẳng biết mình thích gì, muốn gì, giỏi gì. Mình mong lung trong chính lựa chọn của mình, mình muốn cho cuộc đời tự đưa đẩy mình nhưng mình sợ thất bại, sợ ba mẹ phải khổ vì mình. Ba mẹ đặt kì vọng lên mình nhiều lắm, họ cho mình được tự lựa chọn con đường mình đi nhưng lạ thật, mình chẳng biết đi trên con đường nào cả......

Chỉ để lại cmt này và 3 tháng sau sẽ quay lại khi hoàn tất kì thi tốt nghiệp, thật tuyệt vời khi biết đến 1 kênh ytb hay đến thế này..

Thật sự rất biết ơn VSTN! Chẳng hiểu sao nhưng khi nghe mỗi tập podcast mình đều quay lại làm đứa trẻ ngày xưa...

mình thực sự ngưỡng mộ những người có ước mơ, dù lớn hay nhỏ thì chi ít họ cũng có lí do để nỗ lực đạt được ước mơ đó

Rất nhiều ký ức. Cảm ơn video đã đưa mình về lại của ngày xưa

bao nỗi niềm chất chứa, nghe podcast hôm nay mà em khóc ròng cả tiếng..

em năm nay 2k6 năm nay thi TN , vô tình cảm thấy áp lực và thấy clip mới này , cảm ơn kênh an ủi em rất nhiều ạ

nhất định mùa hè sẽ này là mùa hè đẹp nhất của của cuộc đời của nhiệt huyết cháy bóng và khát khao đến tận cùng của tuổi 18 PTIT ơi đợi mình nhaaaa🍀🍀🍀

mình là một đứa sắp bước đến cuộc thi quan trọng ấy, cũng là một đứa chẳng hy vọng gì về cuộc đời mình. Gia đình luôn là điều khiến mình phải suy nghĩ nhiều hơn về bước tiếp theo trên xa lộ mình cần đi, mình đã từng có nhiều hoài bão và ước mơ hơn nhưng hiện thực lại vã một cú cho mình nhận ra nhiều điều, hiện thực níu lại cái hoài bão phải bay cao bay xa của mình để vác lên chính mình một " trách nhiệm " gọi là gia đình. MÌnh không biết nữa cuộc đời mình dần lạc lỏng có đôi khi... Phải làm sao đây, làm sao để mình sống hết mình nữa đây.

Gia đình mình giống lá thư 3 nhưng mà dần dần mình đã thay đổi suy nghĩ của bố mẹ, bố mẹ cùng dần dần lắng nghe các con hơn, tôi cũng hạnh phúc khi bố mẹ luôn vui vẻ, bố mua đồ cho mẹ , mẹ mua đồ cho bố những hình ảnh nhỏ bé đời thường khiến tôi cố gắng

T sinh viên năm 3 ngôn ngữ Anh, học trường công, điểm top giữa (chắc là vậy), hoang mang ko biết định hướng làm nghề gì trong tương lai. T ko biết mình có thích ngành này hay ko, chỉ là t biết đây là môn duy nhất t giỏi hồi còn học c3 nên lúc xét nguyện vọng t all in vào nna, bất kể trường gì. Giờ thì kể cả cái t giỏi nhất cũng chả bằng 1 góc bạn học trường top đầu, chưa kể ngta còn giỏi nhiều thứ khác ;). Đã từng có suy nghĩ thi lại, hay là học song ngành, nhưng t ko có sự yêu thích đối với ngành nào khác hết, nên lại thôi cắn răng học nốt. Hồi thi đại học t còn chả thèm học, chả thèm ôn, có ôn thì chỉ kiểu do thấy ng khác quá chăm nên cũng tự ép mình làm đề cho giống ngta. T thấy rằng là, sống mà ko có động lực hay ước mơ là điều đau khổ, vì chả biết là mình muốn cái gì, nên làm cái gì, đôi khi thấy ngta như này như kia cũng bắt chước đc 1 lúc r lại thôi. Nên là ai có đam mê gì thì cứ đuổi theo nó đi, đoạn đường trắc trở r nó sẽ bằng phẳng, còn hơn chả biết đi đường nào ;), như t này.

Ai cũng có ước mơ sâu thẳm trong tâm trí của mình, chỉ là về sau thực tế quá đói khát mà vô tình gặm nhấm đi những ước mơ ấy😌

cảm ơn chiếc video này nó khiến em cảm thấy không cô đơn trong những suy rối tung của mình

mỗi khi tớ chán học tress tớ thường coi poscard , tớ cảm ơn cậu đã ra nhưng video như vậy❤

Là một học sinh cuối cấp 2 .Em khá bân khuân và lo ngại vì ước mơ của bản thân là đỗ trường chuyên.Nhưng em vẫn luôn cố gắng và tiến về phía trước.Em mong anh chị và những bạn đồng trang lứa sẽ đỗ nv1 ,thực hiện được ước mơ của thời thanh xuân này.

bản thân là một học sinh cuối cấp, đam mê vẽ, đã từng có thời gian em chọn thiết kế đồ hoạ, đã từng có biết bao dự định trong đầu, nhưng đáng tiếc vì điều kiện gia đình không cho phép, có lẽ sẽ phải gác lại ước tại đây mà hướng con đường bame đã chọn thay, gửi đến tôi 1 năm sau mong rằng khi đó đã là tân sinh viên đại học sư phạm, đến tôi 4 năm sau ước mơ rằng khi đó đã ra trường và là 1 giáo viên mới, gửi lại ước mơ ở đây, mong rằng sẽ đc viết tiếp khi tôi đủ tự do và tự chủ😊

Video của bạn luôn luôn tạo ra sự an ủi khi áp lực, cảm thấy mình vô dụng, ko có ích trong cuộc sống đó Cảm ơn bạn vì đã tớ những giây phút an ủi, àp lực khi học, sợ ba mẹ thất vọng 😊

video rất hay luôn ạ, cảm ơn VSTN, mong chị sẽ làm thêm để tụi em đỡ nản hơn chứ thi đh làm em xì trét quá ạ. các bạn đỗ đgnl, đỗ. IELTS hết rùi. nhữngx người all in thi thpt qg thực sự rất khốc liệt

9 ngày nx là bắt đầu cuộc thi có lúc mình gần như buông xuôi nhưng sau khi nghe xong tâm sự của cậu mik cảm thấy đc đồng cảm , cảm ơn vì điều đó hôm nay mik bắt đầu vực dậy và trở lại cuộc đua

cảm ơn Vì sao thế nhỉ? đã mang đến những postcard đầy cảm xúc, chúc cậu sẽ tiếp tục và phát triển hơn trong tương lai

Chị em hiện tại đang là sinh viên năm 1 nhưng chị em thiếu 0,1 điểm để có thể đạt được học bổng. Chị em buồn 2 ngày, chị gái em học đến nỗi hói hết tóc, mắt thâm quầng lên, mắt nhiều quá lồi hết ra, nhiều khi chị em còn ngồi gãi rối bù tóc vì hcoj quá nhiều, em rất thương. Nên chị ạ, mong chị hãy cố gắng để đạt được tương lai của chị nhé ☺☺

Nghe poscard của các b rất hay, mình thấy rất bình yên khi nghe các sản phẩm của các cậu

Just when you was nearly exhausted, you could see the finish line and thought you was home and dry❤

"ước mơ" và "đam mê" là con đường mình đang tìm kiếm, dù đã 22t nhưng vẫn xác định được đam mê và ước mơ của bản thân.

nhớ cái cảm giác ôn thi đại học ghê, và nghe lên đại học sẽ "nhàn". Nhưng thật sự nó mệt hơn lúc ôn thi rất nhiều:((

Ah mỗi lần nghe là buồn chứ hong hết buồn mấy ní ơi

hôm thi văn mà add ra vid này là có dẫn chứng về ước mơ ròi☺

Em càng lo lắng hơn khi nghe xong podcast này

Mình là 1 hs cuối cấp, hôm nay là ngày đếm ngược thứ 6 trc khi đến kì thi. Cũng là ngày mình gục ngã trước áp lực, là ngày mình thất vọng về bản thân 1 cách cùng cực, mình tuyệt vọng trc suy nghĩ k thể đỗ nv1 cũng như tuyệt vọng vì chỉ còn 1 tuần nữa thôi nhưng mình vẫn chưa đạt được mức điểm mình mong muốn. Hôm nay mình đã khóc rất nhiều, mình thử tìm trên youtube xem liệu có gì có thể giúp mình hay không thì nhìn thấy vid của bạn. Xem xong, tuy có rất nhiều suy nghĩ đang loanh quanh trong đầu mình, nhưng mà.....cảm ơn bạn

em kco ước mơ , em kco mqh gắn bó thân thiết vs gia đình, em từng bị bbe quay lưng , ít bbe , cảm giác kcan đến tình yêu ,... luôn luôn áp lực và suy nghĩ về mqh giữa người và người . Hơn nữa kinh tế , tiền bạc trước mắt không hề dư dả nên chỉ muốn chạy theo đồng tiền , kiếm ra tiền để trang trải chi phí sinh hoạt 1 cách tự do và độc lập . Em cảm giác ở ngưỡng tuổi 17 này lẽ ra mình nên có suy nghĩ vô ưu vô lo , học hành chăm chỉ và có những mqh bbe cùng nhau chơi đùa , cười đùa vs nhau là xong . Nhưng thực tại và bản chất môi trường mình đang sống đã phá tan cái suy nghĩ thơ ngây đấy khiến em là 1 người từng có sở thích , ước mơ là vẽ và thiết kế dần mất đi cảm hứng , nỗ lực chỉ cảm thấy mệt mỏi và trầm cảm nhận sự chán nản , lạc lối kbt p lmj , nên lmj . Hiện tại em cảm giác mình khá stress , kco sự gắn kết chia sẻ của gia đình luôn khiến mình cảm giác có cái mác " gánh nặng của mẹ " , kco nhiều bbe nên cảm giác do mình nên các mqh bbe mới mất đi . Em kbt tương lai mình sẽ còn những mqh nào hay chỉ còn cô đơn trên con đường đời 1 mình , cảm giác dần mất niềm tin và kbt cách duy trì mqh vs mn xung quanh ra sao 😊😊😊

tôi chưa phải đối mặt với kì thi đại học nhưng tôi cũng đang phải đối mặt với 1 kì thi khó khăn đó là kì thi vào 10 tôi cũng đang phải trải qua với rất nhiều áp lực từ gđ ,thầy cô hay từ chính bản thân mình .thật sự là rất mệt mỏi nhưng vẫn phải kiên cường đối mặt với nó ,có như thế thì sẽ không làm bố mẹ ,thầy cô thất vọng vì mình

mình muốn trở lại lớp 12 ko để chọn lại nguyện vọng chọn lại cuộc đời chọn lại rằng mình phải cố gắng hơn nữa, để chọn kỷ yếu với mẹ

Mình đã miên man, rồi lại tỉnh, rồi lại miên man, mình từng đặt nhiều thắc mắc về sự thay đổi trong mình. Rồi may mắn mình cũng tạm vượt qua và chấp nhận được phần nào điều đó. Dẫu vậy mình vẫn đang trên con đường tìm kiếm, mình chắc rằng hãy cứ đi, chắc chắn sẽ tới nơi có ánh sáng, có hương hoa và gió mát. QwQ, chúc Vì sao thế nhỉ buổi tối vui vẻ nhá, cảm on cậu vì chiếc postcard siêu đáng yêu này. ❤.❤

Em cũng đang là một học sinh cuối cấp , cũng chỉ còn 20 ngày nữa thôi em sẽ thi tuyển sinh vào 10.Nhưng em cảm thấy mờ mịt lắm.Cứ mỗi lần ngồi học em lại tự hỏi mình học vì mục đích gì nhỉ?Mình muốn thi vào trường nào nhỉ? Hay mình thích gì nhỉ? Tưởng như những câu hỏi rất đơn giản thôi nhưng nó đã quấn lấy em rất lâu rồi.Khi em đăng kí nguyện vọng , em nghe theo bố mẹ kể nể về cái trường nọ.Thấy cũng ổn nên em đắng kí.Nhưng hôm sau em nói lại với bố mẹ , em lại thấy được sự e ngại trên hai khuôn mặt thân thương.Bố mẹ bảo em đăng kí lại, vào cái trường gần nhà với nhiều bạn theo.Lúc đấy em tức giận lắm,với em việc ra quyết định thật sự rất khó khăn.Em không biết mình cần đi đâu cả.Đến khi chọn tạm được rồi lại bảo thay đổi thật sự là rất mệt mỏi.Khi đó em mới biết thì ra không có ước mơ ,không đam mê nó khổ thế này đây.Nhìn các bạn ngày đêm theo đuổi ước mơ ,em lại thấy chạnh lòng , em ghen tị lắm.Giá mình cũng có một khát vọng thì tốt biết mấy.Thật ra em cũng có sở thích của mình em cũng muốn theo con đường đó .Nhưng vẽ mà ,làm gì có mấy ai tôn trọng nó.Bố em rất muốn em thi trường top, thi công an,bác sĩ.Bố em bảo chỉ những ngành đó mới kiếm được tiền mới được mọi người yêu mến.Nhưng em không thích những ngành đó ,trường đó thật sự thấy ghê tởm bản thân khi bên ngoài cố chấp nhận thứ mình không thích.Bố mẹ cứ bảo em là bố mẹ chỉ định hướng thôi ,nhưng từ trước giờ vốn dĩ em đâu có được quyết định , bố mẹ em mới là người quyết định tương lai của em.Em cảm thấy mình đang mang theo ước mơ của bố mẹ chứ không phải của mình.Em cảm thấy chán ngán lắm ,học nhưng lại không biết mình theo con đường nào vì bố mẹ ép ngồi đâu là phải ngồi đó.Đã nhiều lần bố em cứ nhắc đi nhắc lại ước mơ của bố.Bố bảo em hãy nghe bố nhưng thật sự em đã rất tức giận, em muốn đập đầu vào tường chết đi cho xong vì dù sao thì mình cũng làm gì có lý do sống.Đã nhiều đêm thức rất muộn để học, thậm chí là thức trắng em bị ám ảnh với giấc ngủ ,chỉ cần chợp mắt tí thôi em cũng thấy sợ.Cứ nghĩ thế là em lại khóc.Khóc vì sợ rằng em sẽ không thua kém bạn bè rồi bố mẹ lại so đo.Nó đau lắm.Một mình bơ vơ giữa đời vội vàng ,em cũng muốn chạy , em cũng muốn bay bằng đôi tay của mình lắm.Cảm giác mình sống vì lo sợ mỗi ngày nó như bóp nghẹt trái tim .Vì thế em mong rằng ai đó đọc được những lời tâm sự này hãy cố gắng tìm ra mục đích sống trước đã nhé.Sống không có mục đích thì mình cũng chỉ tồn tại thôi....

Bác rể của mình quê ở Nghệ An. Khi lấy bác gái của mình thì không có tài sản gì, chỉ có năng lực làm ra tiền do học giỏi đỗ Đại học, nên xin được công việc tốt. Ông ngoại đã cho bác rể đất để xây nhà trên Hà Nội. Không có tài sản nhưng có năng lực vẫn lấy được Vợ là có thật. Bác rể thật may mắn khi có một ông Bố Vợ tốt bụng. Sau nhiều năm làm ăn bác cũng mua thêm được đất xung quanh và xây nhà cao tầng. Thế mới biết làm thì lâu, giàu thì chóng. Dù bạn ở đâu thì bạn vẫn sẽ có người hợp với bạn như hình với bóng. Không thể sống khỏe khi người mình yêu không ở cạnh mình. Nhớ không ngủ được😴

Mình nghĩ bạn nên suy nghĩ cho bản thân trước, có câu "người không vì mình...", ko phải quá thực dụng nhưng khi bạn sống cho mình trước, sống tốt trước, thì mọi thứ sẽ tốt dần lên và ngược lại...xu hướng luôn thay đổi, nhưng nếu bạn làm công việc bạn yêu thích, bạn sẽ có động lực để thành the best, và khi đó...dù làm gì bạn cũng sẽ thành công...và đó cũng là điều những người yêu thương bạn mong muốn nhất

Tôi nghĩ ko ai là ko có ước mơ chỉ là có ng họ bt ước mơ của họ là viễn vông nên đã vô tình bỏ qua nó 😢 Và cx có ng đã quá đỗi mệt mỏi vì...mọi thứ aaa đánh đổi!?

giọng bn nghe hay quá

Hay quá

Mình cũng vậy, không hề có ước mơ thực sự

Nhân đây, LỚN CÙNG MÌNH xin chúc cho những bạn cuối cấp hoàn thành tốt bài thi đầu tiên của cuộc đời nhé!!!

Mình ước có 1 hạnh phúc trọn vẹn , chứ nó đừng đến ròi lại vụt mất , mình thiếu thốn đến mức mình cần tình yêu của mọi người , bạn bè , gia đình... hay 1 người qua đường , từ nhỏ đến giờ mình chưa bao giờ cảm nhận được hạnh phúc

Chắc mình tớ thấy đg cảm động, chill chill thì lòi ra ếch xào xả ớt:)))))

nhìn nhan đề là ấn nghe liền í

Mình luôn bị so sánh,và đang trong quá trình ôn thi thptqg và có những í kiến trái chiều về việc lựa chọn nghành nghề, nhưng một điều mình hụt hẫng đó là định hướng k cho mình bước vào ngưỡng cửa đại học, không một ai tin tưởng vào mình và học lực hiện tại của mình ❤

Ước mơ của mình nhiều quá, có nhiều cái khác với mong muốn của mình

😢 tui xem mà tui cứ buồn á😊

hôm trước, một bạn hỏi tớ rằng suốt 4 năm học tớ có thấy tiếc gì không? nói sao nhỉ, tớ tiếc mọi thứ, tớ tiếc khoảng thời gian ấy khoảng thời gian rất tuyệt vời không trở lại, quảng thời gian đầy nhựa sống ấy, tớ đã từng khao khát mọi thứ khi đó hôm nào tớ cũng vui lắm. nhưng mà cậu ơi sao h tớ chẳng còn chút sức lực nào cả, tớ biết nên làm gì nhưng cớ sao mỗi lúc ngòi vào bàn học tớ chẳng còn muốn làm gì nữa cả

giống mình hồi đó , mặc dù chúng đại học nhưng mình đã nói dối là không đậu để đi làm luôn , cảm giác ko 1 ai đứng cạnh vậy, kể cả gia đình của mình :*(

Sunny này , cuộc sống chính là chấp nhận đánh đổi vậy đấy , cậu đã dũng cảm lựa chọn . Dẫu hiện tại chưa thể như ý nhưng cậu vẫn đang sống và trải nghiệm từng ngày mà , hãy để dành cho ước mơ nơi ấm áp nhất trong tim cậu . Như cậu bé Santiago trong “ Nhà Giả Kim “ đã phải làm việc ở tiệm đá quý trong hai năm để kiếm tiền cho chuyến đi đến Ai Cập vậy , cậu có thể tạm gác lại ước mơ của mình và tập trung tích góp hành trang cho chuyến hành trình theo đuổi ước mơ . Ước mơ chính là vận mệnh của cậu , đừng bao giờ quên vận mệnh của mình cậu nhé !!

những áp lực thúc đẩy ta bước tiếp nhưng cũng có lúc nó nhấn chìm ta xuống vực sâu

Mình 24t rồi, cái tuổi cũng nên ổn định. Nma mình chả có động lực làm gì cả, cứ sống qua ngày thoi. Cũng chả có mục đích sống, cứ tự hỏi rằng sống để làm gì

Năm nay mình bằng tuổi các bạn đồng trang lứa cuối cấp, mình đã nghỉ rất sớm nằm ở lớp 6 mà thôi, lúc mình nghỉ mình kh nghĩ rằng sẽ hối tiếc nhưng rồi mình chợt nhận ra mình cũng muốn quay lại để đc đi học như các bạn khác mình cũng muốn nô đùa cũng bạn bè muốn đc đến lớp như 1 ng bth, bây giờ mình cảm thấy rất hối hận vì mình trốn chạy khỏi nơi đó chỉ vì mình quá yếu đuối khi cố tự bảo vệ bản thân khỏi bị bắt nạt bởi môi trường hoàn toàn xa lạ đối với mình khi vừa lên cấp 2 lúc ấy mình chỉ nghĩ rằng "tôi sẽ thoát khỏi đây và rời bỏ nơi học hành áp lực này để tự do thoải mái chơi đùa cho đã." Cho đến bây giờ đây mình đã thật sự hối hận vì điều đó mình nhìn lại nếu như lúc ấy mình mạnh mẽ và cố gắng thì có lẽ bây giờ đây mình đã có kỳ thanh xuân cấp 3 như bao người mình thấy hối hận lắm các bạn đồng trang lứa của mình đồng lượt đang đi về phía trước chỉ có duy nhất mình còn ở lại đây, họ thì có tương lai còn mình thì vẫn đang chênh vênh tự tại với vùng an toàn của mình, thật sự mình rất muốn trở lại cái cảm giác áp lực vì việc học hành(có vẻ sở thích hơi quái đản) Mình sợ tháng ngày sau này bản thân mình sẽ kh có thanh xuân hay tuổi trẻ đầy ý nghĩa như các bạn, nếu như không thể quay lại thì mình chỉ mong phía trước nơi mình đi sẽ tìm được lối sống không phải nuối tiếc, mình cảm ơn vì đã đọc đến đây hoặc là không ai biết đến cả mình chỉ đơn thuần viết ra cảm xúc và suy nghĩ của mình để lại nơi đây mà thôi.

Còn vài ngày nữa , mình sẽ tham gia 1 kì thi quan trọng có thể mang tính quyết định cuộc sống của tớ .Nhưng bản thân mình thật sự không có chút động lực , mình mệt mỏi, mình sợ bản thân sẽ laii thất bại, mình sợ bố mẹ đặt niềm tin quá nhiều về mình .Hỗn độn trong tớ ngày càng nhiều .Tớ bất lực với sự mệt nhoài và lười biếng của bản thân .

Mình ko có ước mơ, ko có đam mê, ko có mục tiêu, từ trước đến nay mình học cx chỉ vì mình muốn giống mn, mình học vì gia đình mình, mình học vì ai cùng trang lứa cx thế. Nhiều khi mk cx chẳng hiểu mk đang học, đang sống vì điều j, mệt thật.

bức thu 1 giống tớ 🖤

năm 12 là nơi mùi vị của mùa hè thể hiện rõ nhất

hmm, suy lắm, nhưu gặp bản thân mình ở trỏng luôn, nhg mà mình phì cười vì cái tên ếch xào xả ớt cơ:D

hóng

Mới đó đã qua thời học sinh, h đôi mươi rồi

Hè năm lớp 12 thật sự là một mùa hè đáng nhớ! Đó là một mùa hè mà ta vừa mong nó đến mà cũng mong thời gian dừng lại. Chúng ta mong nó đến vì chúng ta có thể vượt qua kì thi Đại học và có thể yên tâm nghỉ ngơi sau những buổi học vất vả. Ta cũng không muốn nó đến vì nó bắt ta phải chia xa tuổi học trò để bước vào một độ tuổi độc lập, cái tuổi mà chúng ta sẽ không còn giữ được sự ngây thơ học trò hay những phút giây ăn quà sau h học, những buổi trốn học đi căng tin hay những kỉ niệm đẹp. Thật sự khoảng thời gian này mùa hè đang chập chững bước tới thì đây cũng là khoảng thời gian đẹp nhất của năm nay lớp 12. Những bạn lớp 12 hãy trân trọng những giây phút cuối cùng này vì sau này đó sẽ chỉ là kỉ niệm mà thôi. Nó sẽ là cái thứ mà khi chúng ta nhìn lại sẽ mỉm cười mà không hề hối tiếc. Ngày thi Đại học đang dần tới mình chúc các bạn may mắn và sẽ đỗ NV1 nhé! Các cậu hãy đi thi và cố gắng đi khi nào biết điểm thì quay lại đây và đọc lại thì các cậu sẽ bồi hồi nhớ lại khoảng thời gian mà các cậu cố gắng để ôn thi. Lúc này các cậu thấy mình đẹp lắm, đó là vẻ đẹp của sự tri thức. Vậy nên hãy luôn cố gắng để tiếp tục cố gắng đạt thật nhiều thành công trong cuộc sống nhé và hãy nhớ CHÚNG TA SINH RA LÀ MỘT BẢN THỂ VÀ ĐỪNG CHẾT NHƯ MỘT BẢN SAO! Cảm ơn cậu đã đọc, hi vọng cậu để lại cho mình 1 like ạ!

22 tuổi nhưng vẫn không biết mình muốn gì và thích gì, mình chỉ đi làm 8 tiếng rồi về nhà cả tối cũng chả đi đâu, cũng kh có bạn bè, chênh vênh cô đơn

Mình được giải hsg thành phố và đến hk2 năm lớp 12 ngồi xem các bạn học cật lực, lúc đi thi mình vx ngang điểm họ, Lmao vx vào trg top xD

: cảm ơn chị ::=::

Vstn ơi,cậu làm về chủ đề"những đứa trẻ đã từng xuất chúng" di a

xin chào e tên là Nguyễn Hoàng Hải một học sinh lớp 12 của thế hệ 2k6, năm lớp 10 11 em k có ấn tượng j với lớp nhiều và vào năm 12 trường có tổ chức nhiều thứ như hội trại nhưng tiết thay tự nhiên vào giai đoạn cuối tháng 4 mấy bạn trong lớp chia thành 2 phe em chả biết phải làm j vì bản thân em cx k chơi thân với ai trong lớp vì cả năm em chỉ có một mục tiêu đậu vào ngồi trường y với số điểm khá cao vì thế em đã mặc kệ mọi thế và tập trong vào vấn đề của mình, và em thấy rát ghen tị vì những lợp e muốn họ đều chụp chung với nhau và bây h trong đầu em chỉ muôn trôi nhanh để vào ngôi trường y đầy tự hào và bắt đầu những mối quang hệ mới và chập nhận rằng mình k có một năm cấp 3 để hoài niệm.

Mình từ nhỏ đã không có một ước mơ của bản thân và chả biết mình sẽ đi đâu và về đâu nhưng chỉ còn một năm nữa mình sẽ không còn là học sinh nữa nhưng mình vẫn trống rỗng mãi mà chỉ để bố mẹ đưa mình đi theo con đường của họ áp đặt lên mình mà chẳng biết đường đi đúng của mình sẽ ở đâu nữa :((

Lạc lối vô hồn 11:09

Nợ một lời cảm ơn đến 'Vì sao thế nhỉ?'.

hầy ~ tớ trượt luôn rồi

mong mấy em vừa học vừa tận hưởng khoảng cuối cấp này

🥰

lên lớp 12 tớ mới thấy nỗi sợ về lựa chọn ngành nghề rồi thì lựa chọn ngành nào cho ổn định ? ngành nào học phí ít? vô vàn câu hỏi đặt ra trong đầu ,liệu sau này cta làm gì?

Ước mơ của mình là:... Sau này có tiền r tính,

làm video về "mình muốn đổi bố mẹ" đi ạ

đôi lúc muốn bản thân lớn muộn chút..

Dù không còn là hs cuối cấp từ rất lâu rồi. Dù đã đi làm 2 3 nhưng mình vẫn không biết ước mơ của mình là gì. Công việc hoặc môi trường làm việc hiện tại như đang rút cạn từng chút năng lượng của bản thân. Mình cũng chẳng thể thử làm việc mình thích, vì mình thật sự chẳng thích gì. Chuyên ngành mình đã học và có thể làm thì càng làm càng nản. Mình bất lực lắm. Mình chỉ đang ôm mỗi một niềm tin "tất cả sẽ ổn" để đi tiếp.

wel, mình rất thích những dạng podcast radio như thế này, mọi người có thể recommend cho mình vài kênh như thế này mà tiếng anh không vậy ạ.