Có con người sống mà như qua đời | Podcast 

Mình từng đọc được một chia sẻ của một bạn nữ nói với mẹ trên tiktok : "Cuộc đời con chắc chẳng lấy chồng, làm bao nhiêu tiêu bấy nhiêu, mang tiền chăm trẻ mồ côi, đi du lịch, không mua nhà gì cả. Cho tới khi chết là hết, không để lại thứ gì, mọi thứ sẽ nằm sâu dưới lòng đất. Xem như đứt đoạn không còn thế hệ nào nữa. con không muốn con mình nếm trải những đau khổ trên đời này, nên thà rằng không tồn tại chuyện con cái . Tro cốt con rải xuống biển khơi, không về cố huơng, không luân hồi. Con không muốn làm người thêm một lần nào nữa. Mẹ tôi đã im lặng rất lâu.... "

"Nếu ko tính thời gian ngủ thì con người có hơn mười nghìn ngày để sống,có người thì sống trọn vẹn đủ đầy hết mười nghìn ngày,còn có người chỉ sống "một ngày "nhưng lập đi lập lại hơn mười nghìn lần."

Đang học nhưng khi thấy thông báo của kênh, đọc tiêu đề, mình đã biết ngay vid lần này dành cho bản thân

"Người ta biết tên em, biết mặt em, nhưng không biết câu chuyện của em. Người ta nhìn con đường em đi, nhưng không biết cuộc sống em phải trải qua những gì." Có trời mới biết, Em phải trải qua những chuyện như thế nào Cũng có trời mới biết, Em phải vật lộn với bản thân mình ra sao Ngày thì cứ trôi còn tâm trí em thì vẫn cứ nằm im đó. Nằm trong một mớ hỗn độn đen ngòm, dù có dùng đèn soi cũng chẳng thể nào nhìn thấu bên trong chứa gì Cái cảm giác ngạt thở đến khó tả ấy cứ đang bóp chết em từng ngày cả về mặt thể chất lẫn tinh thần đều đang bị bào mòn từng chút một Em không hiểu, không hiểu vì cuộc sống ghét mình hay chính mình mới là người ghét cuộc sống. Cũng có thể là cả em và nó đều đang dằn vặt lẫn nhau, chà đạp lên nhau mà sống Em không biết, không biết làm cách nào để đưa bản thân quay về dáng vẻ như trước, không phải ổn nhưng ít ra vẫn là ổn hơn hiện tại Em không thể, không thể có một suy nghĩ hay một góc nhìn bình thường như bao người khác bởi bên trong vỏ bọc này chính là một tâm hồn vặn vẹo được nuôi nấng ngay từ thuở còn ngây dại Có vẻ như mọi thứ đã trở nên quá sức để em có thể tiếp tục đối mặt, bất cứ điều gì đến vào lúc này cũng có thể dễ dàng đè bẹp em ngay lập tức Em không cần giúp đỡ, em không cần quan tâm, em cũng không muốn chia sẻ. Bởi có quá nhiều thứ nặng nề mà em không nghĩ lời nói có thể bày tỏ được ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ em chỉ mong bản thân có thể tự tìm được cách giải quyết hoặc chỉ đơn giản là một lối thoát cho em.

Nói chung là cũng đã từng. Mình cũng từng bị trầm cảm một thời gian. Quãng thời gian đúng là hơi tệ, hồi đầu khát khao duy nhất của mình là biến đi, biến mất đi. Chẳng phải chết. Mình không muốn chết, nhưng mình khát khao đc tan biến như bọt biển, khát khao rằng bây giờ ngủ sẽ ngủ luôn, mình không tồn tại, chẳng ai biết đến, và mình cũng không biết rằng mình đã tồn tại. Mình không muốn đau và cũng chẳng muốn ai phải đau. Khoảng thời gian sau đó lại càng hơi đáng sợ chút. Mình bước vào giai đoạn không thể điều khiển nổi chính bản thân nữa, mình vui buồn lẫn lộn. Mình như nổi điên vậy. Chỉ cần mình vui, mình sẽ hát và nhảy múa, mình đầy năng lượng và không thể dừng bản thân lại, mình cười lớn và cực kì hạnh phúc như thể thế giới chỉ có mỗi mình vậy. Nhưng chỉ ngay 1 giây sau đó, mình có thể ngay lập tức bị trấn áp bởi nỗi đau tâm khủng khiếp. Mình ngay lập tức có thể ngồi xuống và khóc không thành tiếng, đơ cứng ra và dồn ép bản thân vào việc suy nghĩ khoảng 10p và lại hết. Mình nhéo những chú chó mình rất thương, rồi lại ôm nó vào lòng. Lúc đó đầu mình vẫn gào thét hãy dừng lại đi. Mình sợ phải sống, cũng không dám đâm đầu vào xe tải, mình không biết phải chạy đi đâu cả. Mình không biết sẽ nên làm gì vào 5p sắp tới. Mình không tuyệt vọng, cũng chẳng hi vọng gì. Mình sợ một điều gì đó không tồn tại hoặc chắc là có tồn tại, và cách chạy trốn duy nhất là đi ngủ.. Khoảng thời gian này kết thúc là lúc mình mất đi tất cả cảm xúc. Mình không vui nữa, cũng không buồn nữa. Mình không khóc trong vòng vài tháng, cũng không thể cười. Đầu mình tối tăm, mờ mịt. Không gì cả. Rỗng tuếch. Mình không muốn suy nghĩ nữa, cũng không muốn làm gì cả. Nếu không ai động chạm tới, mình có thể ngồi hoặc nằm một chỗ 2 tiếng, nhìn thẳng, và im lặng, không suy nghĩ, không vui vẻ, không phiền muộn, không đau đớn, thậm chí là cảm giác bình thường cũng không có. Nó không là gì cả. Nó như trái tim đã chết khô rồi vậy. Nó không thể bị tổn hại và không thể hoạt động một cách bình thường. Như kiểu nó đã tiếp nhận mọi điều khủng khiếp nhất, và nó chết rồi. Dù dao có găm vào nữa cũng không thấy đau, dù có ai cố gắng băng bó và chữa lành, thậm chí 1 cái ôm mình khát khao suốt 2 năm chưa từng nhận được cũng chẳng động lòng mình được nữa. Chỉ còn hơi thở, tiếng nói đáp lại như thoi thóp của mình với bước chân là chứng mình mình còn sống. Sau đó mình nhận ra mình đã không nói một câu nào, cũng hơn một tháng rồi, những bài hát buồn mình nghe ít nhất 10 tiếng một ngày cũng lâu rồi chưa đụng tới. Mình không còn gì cả, cũng chả là gì cả. Mình nghĩ: "Sao cũng được.." Haha dù sao điều đó cũng qua rồi. Chỉ có duy nhất 1 người biết được mình từng trải qua những điều như vậy, và mình kể lại khi mình đã ổn. Bạn ấy không thân với mình lắm, nhưng bạn ấy nghe hết. Bạn ấy thức với mình đến 12h đêm. Cũng là lần duy nhất mình kể. Hiện tại mình ổn hơn nhiều, chỉ có mình hơi nhạy cảm hơn. Mình cũng cười lại được rồi, mình cũng khóc được. Mình thích được nghe mọi người kể về những nỗi buồn. Sẹo trong lòng mình nhiều năm trời rỉ máu không ngừng đã bị bịt kín lại và có lẽ mình đã tự sống lại. Thỉnh thoảng mình vẫn lại quay về ngắm nghĩa và mân mê nó. Nó cũng không còn đau khi mình chạm vào nó nữa, may thật. Chưa một lần mình đi khám sức khỏe tâm lí vì bố mẹ mình không tin vào điều đó. Nhưng mình biết rằng mình đã từng sống qua những ngày tháng tồi tệ nhất. Đừng cố gắng động viên mình vì mấy lời khuyên mình tự nói với bản thân nhiều rồi và chắc nó còn sâu sắc hơn của các bạn đấy :')) Đọc giải trí như việc nghe lời tâm sự của một người lạ vô tình bước qua đời đi nhé. Mình ít khi bình luận, nên mong ai đó sẽ nhìn thấy lời tâm sự bé nhỏ này Mình đã kể chuyện của mình rồi, các bạn có muốn chia sẻ không? Mình sẽ rất chào đón và lắng nghe mọi câu chuyện

sau này tớ không muốn lập gia đình, cũng không muốn sinh con đẻ cái, chỉ đơn giản là già đi và chết một mình để không phiền hà đến ai. Có những đêm ngồi ngoài sân nhà, mình bỗng chốc nghĩ đến bàn thờ, trên đó có ông bà tổ tiên, có người mình yêu quý nhất cuộc đời, thỉnh thoảng mình lại ghé mắt đảo qua nhìn lên bức hoạ ấy và nhìn một xíu cho vơi nỗi nhớ, hoặc là tâm sự một đôi câu ngắn thôi. Mình sợ mình sẽ oà khóc nếu còn nấn ná ở lại thêm đôi câu. Thật ra thì, mong muốn của mình là sau khi chết đi, mình sẽ được hoả thiêu, tro mình sẽ được rắc xuống một gốc cây nào đấy, là rắc chứ không phải chôn hẳn cái hũ đựng những thữ còn lại sau khi da thịt cháy hết. Mình muốn mình đến không mang theo bất cứ gì, thì khi ra đi cũng không để lại bất cứ thứ gì, thờ cúng, phần mộ, đồ đac, không một thứ gì cả, nếu có chỉ có thể là những kỉ niệm ở lại là đủ rồi. Mọi người nói, chết đi là hết chuyện, không đâu, người chết đi còn cúng thất, giáp năm, mãn tang, cúng giỗ hằng năm,.. cho đến khi nào người sống không còn đủ sức nữa thì mới thôi. Mình chỉ muốn, khi chấm dứt sự sống này, thì mọi thứ phải thật sự chấm dứt theo đúng nghĩa của nó. Không hơn...

- Học vấn : tạm - Tính cách : tệ - Ước mơ : không - Bạn bè : không - Siêng năng : không --- > Bản thân không biết bản thân ở hiện tại đang cảm thấy như nào . Không muốn làm gì cả , chỉ nằm dài và lướt điện thoại đến bữa lại ăn cơm và cứ thế tiếp tục một vòng lặp trong vô định . Bản thân không muốn tiếp xúc với mọi người vì nỗi sợ trong quá khứ , sợ nói không tốt , sợ nói n.g.u người khác sẽ ghét bỏ , sợ bị đánh giá . Nằm dài , suy nghĩ về chuyện quá khứ và mãi chẳng thoát ra nổi khỏi nó . Nó như cái bóng đè nặng lên mình khiến mình trượt dài trên dốc của sự vô định . Không biết khi nào bản thân mới có thể như trước . Hai từ " vui vẻ " , " hạnh phúc " với bản thân ở hiện tại là quá xa xỉ ngay cả một nụ cười cũng như vậy .

hồi nhỏ thấy cái chết là cái j đó rất đáng sợ khi lớn lên ta lại thấy cái chết không đáng sợ như ta nghĩ , nó thật ra cũng giống như 1 sự giải thoát

Tôi hiện đang mắc kẹt vào chính những vấn đề của cuộc sống mình, tôi cảm thấy mình sinh ra vốn dĩ đã là điều sai lầm, tôi muốn kết thúc tất cả nhưng tôi còn rất nhiều thứ cần phải làm, tôi cũng sợ việc nếu mình thật sự tutu thì gia đình tôi sẽ mang tiếng, xã hội sẽ nghĩ gì. Những điều ấy đã níu tôi lại khỏi những suy nghĩ tiêu cực kia. Tôi mong một ngày nào đó tôi có thể thừa nhận rằng mình ổn dẫu chỉ là 1 ngày

Mấy năm gần đây mình luôn trong trạng thái mệt mỏi, cố gắng hoạt động như bình thường nhưng không thực sự thấy vui vẻ, hạnh phúc. Mỗi ngày thức dậy mình chỉ đang cố gắng hoàn thành nhiệm vụ của một con người bình thường khi bản thân chẳng có chút hứng thú vui vẻ nào. Mình cũng không biết mình đang làm gì, nên làm gì và muốn làm gì. Mình luôn nhìn mọi việc bằng góc nhìn tiêu cực. Mình không biết phải làm thế nào khi luôn trong trạng thái chênh vênh này cũng không có ai thật sự thấu hiểu cảm giác này. Video này làm mk cảm thấy dx thấu hiểu

"Cảm ơn cậu vì đã lắng nghe tận sâu bên trong tâm hồn tớ."

Bạo lực gia đình, bạo lực học đường, tình nhân bội bạc, nợ nần, bế tắc,... mình đã trải qua cũng kha khá cung bậc trong đời, cảm giác còn lại trong lòng lúc này cũng trống rỗng, không vui, không buồn. Hiện tại, đạo đức đang suy đồi, vật chất và hình thức lên ngôi. Tình và tiền có thể không có nhưng mình tin mỗi người nhất định phải giữ được nhân phẩm, đạo đức và lòng biết ơn, đó là những giá trị quý giá nhất sẽ đưa ta đến với hạnh phúc và bình an đích thực. Đừng quên, người có thể bại, tâm không thể chết, cố lên nhé.

Cũng đã từng mắc kẹt trong trạng thái không tên đó, cảm giác mình khi ấy là sự trống rỗng gần như không còn tồn tại bất kỳ cảm xúc nào, cũng không bị ảnh hưởng bởi bất cứ tác động nào từ bên ngoài. Mỗi ngày vẫn sẽ thức dậy vào đúng 5h sáng, rồi lại bắt đầu 1 chuỗi các công việc như được lập trình sẵn, mình cứ sống như vậy suốt 5 năm liền, công việc cũ rích cứ lặp đi lặp lại. Mọi người xung quanh mình khi ấy, có người hỏi mình một câu đến giờ mình vẫn nhớ: "Em có ổn không?" Lúc đó mình cũng rơi vào tự hỏi, liệu mình có đang ổn không? Xong rồi lại gạt đi như chẳng có chuyện gì, cũng chẳng để trong lòng. Bạn bè của mình cũng ít dần đi, nhưng mà mình cũng không có ý nghĩ muốn nối lại mối quan hệ, thật sự là không để tâm kiểu có hay không cũng được. Mình như tự vẽ ra 1 ranh giới để tách biệt với mọi người xung quanh, xem nó như "vùng an toàn", tới 1 ngày cái vòng tròn đó thu lại ngày càng bé, bao bọc lấy mình không còn kẽ hở nào, người ngoài không thể giúp, cũng chỉ có thể tự thoát ra. Trạng thái này giống như nhộng sâu bướm vậy. Ví mình như con sâu, ăn những cái lá cảm xúc trống rỗng, bất lực, mệt mỏi, tới 1 thời điểm nhất định sẽ kết kén, mà cái kén này chính là tình trạng của mình, mình sẽ lột xác hoá bướm, bay ra khỏi "vùng an toàn" mà mình đã chọn, hoặc còn 1 hướng khác nữa, mình không phá kén thành công, chỉ có thể chết dần chết mòn trong cái kén ấy, không có 1 ai nhìn thấy mình nữa. Mình cũng không chắc hiện tại mình đã thật sự ổn chưa, nhưng so với 5 năm trước, có lẽ mình đã tốt hơn nhiều rồi, có thể cảm nhận được thiện chí của mọi người, của thế giới này, không còn bó buột bản thân trong "vùng an toàn" chỉ có 1 mình mình nữa.

Cảm ơn VSTN rất nhiều, cuối cùng mình cũng tìm ra câu trả lời cho bản thân mình rồi. Mình từng rơi vào trạng thái này nhưng chẳng biết nó là gì, chẳng phải trầm cảm cũng chẳng phải quá burn out. Mình luôn nơm nớp lo sợ ko biết khi nào nó quay lại, mình ko biết tên của nó là gì để chuẩn bị tinh thần. Cuối cùng sau ngần ấy thời gian, mình cũng có câu trl rồi. Thực sự cảm ơn VSTN rất rất nhiều, hi vọng các bạn có thể đọc được lời cảm ơn từ mình

Lướt RU-vid, 35 tuổi vô tình thấy video nghe thử. Mình đã trải qua 2 năm trầm cảm, mỗi ngày tự chính bản thân đấu tranh cố gắng sống, cố gắng tích cực những người xung quanh không kết nối được. Không ai, không người thân nào chấp nhận việc bạn bị bệnh tâm lý, nó quá xa lạ.

Đã nhiều ngày, nhiều tháng hay nhiều năm qua, em dần thấy bản thân đang rơi vào một trạng thái không tên. Em thật sự không hiểu bản thân đã và đang làm gì trong cuộc sống không ngừng trôi chảy này. Vô định, mất phương hướng, lạc lõng... và hàng tá cảm xúc tiêu cực khác cứ kéo em xuống dần dần xuống vùng lầy. Trong khi bạn bè luôn nỗ lực bước tiếp về tương lai thì đôi chân của em vẫn lề mề đuổi theo vì sợ. Sợ rằng bị bỏ lại, sợ bị chê cười, sợ bị chỉ trích... khi chả làm gì cho nên cả. Hôm nay, thật hữu duyên, tập podcast này đến với em và khơi mở trong trí óc em nhiều điều, nhưng quan trọng nhất là giúp em nhân ra: Bản thân đang mòn mỏi. Đã lâu rồi em thật sự không tâm sự chân thành với ai về điều này, Mong rằng sẽ không ai phải rơi vào tình trạng này như em cả. Cảm ơn VSTN vì những giá trị anh chị truyền tải qua từng tập podcast đến mọi người, nhất là những trái tim với những vết sẹo lòng khó phai. Chân thành cảm ơn và chúc mọi người một ngày tốt lành.

Mình đã vật lộn rất lâu, rất lâu, mình thậm chí không biết mình sống vì điều gì, mình thấy thất vọng và trống trải kinh khủng. Mình biết cuộc sống không thể hoành tráng như phim ảnh, nhưng đây có phải là một cuộc sống bình thường chăng. Bình thường đến mức mình phát nôn, và mình dường như không phá vỡ được sự chán chường bên trong chính mình. Mình ước cho mọi đứa trẻ sinh ra trong cuộc đời này đều được ấm no hạnh phúc, ước cho mỗi người đều là những người vĩ đại, ước cho con cái, cháu chắt của mình sau này không bao giờ phải sống một cuộc đời như mình, sống nương tựa vào cuộc sống của người khác, mình sống vì người khác chứ không cho mình, nhưng mình không chết, vì cũng thế thôi, không có gì khác biệt.

có đợt cô giáo văn hỏi'' điều gì khiến em hạnh phúc?'' lúc đó mình chập chừng không biết nói gì vì chẳng biết mình từng hạnh phúc bao giờ chưa hay từng hạnh phúc nhưng vì quá lâu mà quên mất... sau đó mình cũng lấy bừa một điều chẳng khiến mình hạnh phúc để trả lời

Podcast này như dành cho mình ấy nhỉ, chắc nhiều người cũng thấy như vậy ha?

Chưa một lần nào xem Vì sao thế nhỉ mà mình không khóc. Có lẽ, vì cuộc sống bộn bề, mình mải mê vs những nụ cười mà lãng quên đi những giọt nước mắt. Chỉ cần nghe thấy âm thanh quen thuộc của câu hỏi mở đầu là nước mắt của mình lại rơi mãi không ngừng, đôi khi khóc tới mức mệt lả đi mà vẫn không hiểu sao mình khóc. Có lẽ, chỉ vì một giọng nói mà nước mắt tuôn rơi

"Vì sao thế nhỉ" đã đồng hành với em từ rất lâu rồi. Từ lúc em còn đang bị trầm cảm đến giờ, nhờ có vì sao thế nhỉ mà em đã lấy lại được tinh thần sống, trở lại thành một con người thật sự yêu thương và sống đúng với bản thân mình hơn. Cảm ơn "Vì sao thế nhỉ" rất nhiều ạ!

"Thật vô nghĩa khi nghĩ đời vô vị", em tận lòng đồng cảm cho những tâm hồn đang bị lung lay niềm tin trong cuộc sống, họ cần tình thương... và em cũng vậy 😊

Ytb đề xuất podcast ngay lúc mình cảm thấy trông rỗng, nghe xong tự nhiên muốn khóc vì như đang tự sự về bản thân mình😊Cảm ơn podcast đã giúp mình nhận ra vấn đề và cảm thấy healing thật sự sau nhiều năm qua.

Podcast giúp mình ngủ ngon, có lẽ là dành cho mình 😶‍🌫

Mình mệt quá, sau khi bị từ chối bởi 3 công ty. Mình tệ quá, mình sợ cả đời này mình không thể kiếm được việc làm mất. Từ trước đến giờ cuộc sống của mình giống như sống như không sống, mình cố gắng ôn thi đại học chỉ vì bạn bè thân thiết của mình ai cx thi, mình chọn học kỹ thuật chỉ vì mình không thích nhưng ngành còn lại, mình học ngôi trường đang học chỉ vì mình đậu nv2, một nguyện vọng mình chỉ điền đại theo điểm từ trên xuống dưới. Mình học như k có niềm đam mê vs nó, mình chả biết phải lm gì. Mình chỉ lm như những thứ mọi người xung quanh đang làm mà thôi. 4 năm đại học mình chưa từng có 1 tham vọng gì, mình mệt quá bạn nè mình họ điều có ý chí mục tiêu rõ ràng và hiển nhiển bây h họ điều có cv tốt. Mình từng nghĩ bame k còn thì mình cx sẽ đi theo họ, vì k có họ chẳng có gì khiến mình muốn sống nữa. Mình ngưỡng mộ những người luôn nỗ lực làm 1 thứ gì đó, tự hỏi tại sao mình lại k có 1 tí hứng thú nào. Cuộc sống cứ mãi như vậy....

Lựa chọn trở thành "cánh rừng chết mà vẫn xanh" hay chọn là "con người sống mà như qua đời". Đời mình còn dài, sẽ có lúc ta cảm thấy nhàm chán, buồn và không có hoặc mất hứng thú với những thứ xung quanh. Mình từng rất thích vẽ và viết ra những ý tưởng văn chương , từ hồi cấp 2 tới cuối năm 2022 ngày nào mình cũng vẽ và viết. Nhưng từ sau năm 2022 mình đã dần mất hứng với việc vẽ và viết. Mình cảm thấy lạc lõng và chán nản với bản thân, nhiều lúc mình cũng từng tìm lại những cảm giác xưa mình từng vẽ và viết. Nhưng tới đầu năm 2024, mình đang gần tìm lại được cảm giác với việc vẽ và viết của mình. Và mình cũng đang cố gắng tìm hiểu vấn đề của bản thân và giải quyết nó. Mình cũng đang tìm lại những cảm giác, cảm xúc và những hương vị xưa mình từng có từng cảm nhận.

Đây là vid dẫn tôi tới kênh yt này, cảm giác rất chữa lành, cảm giác có người cx hiểu được, nói đc cảm giác/ tình hình của bản thân

Mình từng rơi vào tiêu cực rất lâu, bật khóc về đêm thật nhiều, bật khóc vì những điều nhỏ nhoi. Mỗi ngày trên đường đi học về mình chỉ muốn lao ngay ra biển, chết quách đi cho xong. Mình sống trong tiêu cực và mệt mỏi. Chuỗi thời gian ấy luôn muốn nhấn chìm , bóp nghẹn lấy mình

Thích xem video của chị nhất. Mỗi lần nghe là mỗi lần khóc vì thấy chính mình trong đó😢

Thật sự thì mình vẫn đang ở trong trạng thái mòn mỏi suốt bấy lâu và chỉ cầu mong cho ai đó công nhận bản thân mình thật sự có gì đó đáng trân trọng. Mình cũng thấy được mình làm tốt trong công việc, cũng có làm việc nhà... nhưng cũng chẳng được bao lâu. Có người thì chê trách mắng (Mày làm được việc nhưng có bao nhiêu ngày), người thì lại nhẫn tâm bảo mình có làm cái mẹ gì đâu mà sao tao phải khen mày,... Nghĩ lại cũng buồn, giá như ngày đó mình sống cho bản thân mình chả quan tâm đến lời nói của ai thì hẳn đầu nhẹ têng như mây trời. Giá như mình đã chết từ cái ngày mình sinh ra để chả ai phải thấy bản thân mình vô dụng tới nhường nào.

Trong bộ phim Death game có một câu mà mình rất thích: "Sống một cuộc đời trong sợ hãi, thì đâu thể gọi là sống" Vì sao thế nhỉ có thể làm về chủ đề này được không ạ?❤

có lúc tớ lại bên hưng cảm, có lúc tớ lại thành trầm cảm, có lúc tớ lại bên mòn mỏi. Tớ không biết được rốt cuộc mình đang trong tình trạng nào..

nhận thức đc hết các vấn đề đó nhưng ko thoát ra đc. vẫn còn suy nghĩ tới bame nên cứ phải tồn tại vô nghĩa. thời gian cứ trôi v nhiều lần chỉ muốn biến mất luôn. đừng ai nhớ ra t đừng ai buồn vì t ko còn tồn tại. nhưng mà làm gì đc vậy. tinh thần càng ngày càng trì ko biết có thể chịu đc bao lâu nữa

video chạm tới trái tim mình. từ đầu đến gần cuối video mình rất muốn thể hiện cảm xúc gì đó nhưng thật sự mình chỉ đơn giản ngồi bần thân ra đấy mà lắng nghe. Nhưng đến khi câu cuối cùng được cất lên, mình đã khóc, một trận khóc tức tưởi trong một ngày âm u. Mình cũng hy vọng ai đó sẽ nhớ đến mình khi mình ra đi

cậu là một người tử tế cậu không muốn nhớ về ai hoặc không muốn ai nhớ về mình nhưng mình sẽ luôn nhớ về cậu ❤️‍🩹

Hì, mk mới có 18 tủi đầu mà mk cảm thấy mk chưa bao giờ sống thực sự mà chỉ như đag tồn tại vì đó là lẽ hiển nhiên vậy. Mk thấy mk rất vô cảm với cuộc sống, ko buồn ko vui ko cảm thấy gì cả. Dù vất vả, cay đắng bn thì mk vẫn luôn nở nụ cười vì mk muốn vậy, vì mọi người luôn thích vậy. Mk cảm thấy thế giới này với mk chẳng có liên quan gì với nhau cả:>>>. Tâm trạng thì thay đổi liên tục lúc vui lúc buồn, chẳng có hứng thú với bất cứ điều gì. Vừa mới đây mk đã thi xg môn năng khiếu vào đh. Mk chỉ ôn thi vỏn vẹn trong 3 ngày, mỗi ngày chỉ ngủ 3 tiếng, ăn duy nhất một bữa, dù vất vả nhưng mk thật sự cảm thấy vui, mk đã nghĩ răng cuối cùng thì toii cũng đã thực sự sống một lần, sống vì đam mê của bản thân. Sau 3 ngày ngắn ngủi lỗ lực thì sự đền đáp xứng đáng đã đến. Mk ko muốn sống cũng chẳng muốn ch** , cứ mòn mỏi chờ đợi. Đôi khi mk cũng sẽ chơi trò chốn tìm, mà chưa một lần ai đó đi tìm mk cả. Mk cảm thấy bản thân đã trải qua nhiều đắng cay để có thể bị dung chuyển bởi điều gì đó nx. Mk nghĩ có lẽ mk bị rối loạn lưỡng cực ý, với cả hồi nhỏ mk bị tự kỷ nx 😅. Mk mong trong tương lai gần mk sẽ tốt hơn U⁠ ⁠´⁠꓃⁠ ⁠`⁠ ⁠U.

Cách đây 3 năm bố mẹ em li hôn, em dần rơi vào sự mòn mỏi, em đã đi rất gặp rất nhiều các chuyên gia tâm lí nhưng câu trả lời nhận được là: ‘’ bình thường”. Có lần em kể câu chuyện cho chị em nghe, chị ấy bảo: ‘’ Có thể mày đang rơi vào trạng thái mòn mỏi” cho đến khi nghe được poscast này thì em đã hiểu

Câu cuối trong podcast thực sự chạm, mình đã khựng lại nổi da gà một lúc rất lâu. Cảm ơn VSTN thật nhiều❤

chỉ cần cậu tồn tại trên thế gian này. điều đó sẽ là thứ quý giá nhất với ít nhất 1 người. Nên là hãy cố lên

Mình cũng vừa tiếp cận kênh thời gian gần đây thôi ! Nhưng mình học được rất nhiều điều từ kênh, những video vô cùng giá trị từ tri thức đến việc thấu hiểu và chia sẻ sự yêu thương. Nếu có thể donate mình sẽ ủng hộ những việc làm vô cùng giá trị của kênh ❤

nghe giọng của cậu tớ cảm thấy thật bình yên , cảm ơn vì đã nói câu nhớ tớ nhé, tớ yêu cậu nhiều lắm " vì sao thế nhỉ"

cảm ơn kênh nhiều lắm, mình đang gặp tình trạng này, mình thấy chênh vân lắm nhưng cuối cùng mình đã thấy ánh sáng giúp mình thoát ra khỏi con đường này, mình sẽ cố gắng thay dổi bản thân

mỗi lần kênh cho ra podcast mới mình nhấn vào nghe là trùng hợp đúng với trạng thái cảm xúc của mình giúp mình chữa lành tâm lý của mình, mình cảm ơn Kênh Vì sao thế nhỉ

Tôi là một người có một xíu tài lẻ là hát hay Thường rất nổi bật ở các hoạt động ở trường Tôi luôn tham gia tất cả các hoạt động và luôn làm nó với trạng thái tươi cười Mn luôn đánh giá tôi là người vui vẻ , tích cực đến mức ko bị thứ gì ảnh hưởng đến Nhưng tôi thật ra chỉ có tôi biết tôi ko phải là người như vậy Tôi suy nghĩ nhiều , lo lắng và rất sợ hãi vc người khác đánh giá tôi ko tốt Chỉ có khi về nhà tôi mới là chính tôi Tôi ko dùng mạng xã hội Instagram hay tik tok Ngay cả fb tôi cũng ko hề đăng thứ gì cả

Đoạn cuối hay và ý nghĩa quóo

mình hay nghe podcast của kênh từ hồi kênh mới bắt đầu. Thời gian trôi nhanh quá, bây giờ nghe lại vẫn thấy hay như cũ. Giọng bạn chủ podcast vẫn hay như ngày nào.

Vào năm cuối cấp 2 tớ đã cố gắng thi vào trường THPT mà gia đình mong muốn và tớ cũng có 1 thanh xuân thật đẹp bên người tớ thương , nhưng rồi mọi thứ đã thay đổi khi tớ vào cấp 3 những thứ đó giờ chỉ còn là kỉ niệm , thời gian đó tớ bị stress về gia đình và tình cảm rất nhiều , tớ chỉ có thể chia sẻ được 1 phần những câu chuyện buồn cho bạn bè . Dần dần khi tớ cuối cấp 3 những cảm xúc yêu thương hay lo lắng cho mọi người dần không còn nữa , tớ không thể chia sẻ hay suy nghĩ gì tớ không biết cảm xúc của mình có đang vui hay đang buồn hay không , cảm giác như bị chai sạn cảm xúc khi đối mặt với sự mất mác quá lớn ấy . Tớ vẫn thực hiện được ước mơ học tiếp sau khi xong cấp 3 , nhưng hiện tại cảm xúc của tớ cứ lạc lõng như thế nào ấy , đầu óc cứ trống rỗng

Cám ơn kênh đã cho mình biết tình trạng hiện tại của mình là gì. Trước giờ vẫn nghĩ mình ổn cho đến khi xem được clip này. Mòn mỏi thật sự !

Hi. Mình luôn ngóng chờ và nghe đi nghe lại những tập postcard của cậu😊

Thì ra là vậy, mình đang trong trạng thái như vậy nhưng không biết bản thân bị gì tuy vậy mình hiểu rõ bản thân không bị trầm cảm, cảm ơn VSTN đã cho mình biết.

Cuối cùng cũng tìm được cái mô tả đúng vs mình, lúc nào cũng cảm giác ở ngoài tất cả các mối quan hệ, ko có cảm xúc rõ ràng cho điều gì xảy ra, cảm thấy mọi thứ thật mơ hồ. Mệt mỏi và thấy trống rỗng. Nhưng bản thân lại nhận thức được nhưng không làm cách nào thoát ra dc.

đang học mà nghe podcast đúng là quá đỉnh :)))

Cảm ơn kênh vì chia sẻ này❤

Chưa từng thấy một kênh nào hay như kênh này áh😮

nghe mà như thấy mình trong đó,thấy mà đồng cảm

❤❤❤ video này phản ánh đúng bản thân mình toàn bộ ❤❤❤

Thật sự podcast của kênh vì sao thế nhỉ đã cứu sống mình trong suốt khoảng thgian 1 năm vừa qua Mình biết đến kênh qua lần thất tình đầu tiên. Thật sự cảm giác nó rất tệ nhưng chính giọng nói ấm áp ấy phát ra như đang ôm mình vào lòng . Càng nghe mình càng cảm thấy nhẹ nhõm hơn và mình đã theo dõi kênh tới tận giờ Thật mong sau này sau sau này nữa kênh vẫn tiếp tục duy trì vì k chỉ mình mà mình tin còn rất nhiều ng nữa giống như mình , các bạn ấy đều cảm thấy được an ủi qua mỗi video Cảm ơn vì sao thế nhỉ rất nhiều vì những video chất lượng

Mình cũng từng trải qua giai đoạn như vậy. Trống rỗng, mờ mịt và chẳng thể hiểu nổi tồn tại có ý nghĩa gì. Nhưng rồi m quyết định đúng đắn nhất của mình là 3 năm trước đã đi học thiền, từ đó m học quay vào lắng nghe chính mình. Bây giờ cuộc sống mình cũng không thay đổi nhiều, không nhiều tiền, không tình yêu nhưng cái thay đổi là cách mình nhìn và cảm nhận mọi vật mọi việc xung quanh. Be happy 😊

Chào bạn! Mình vừa bước qua tuổi 28, mình ko biết các bạn đang ở độ tuổi nào nhưng với 1 đứa gần bước tới cái ngưỡng tuổi 30 như mình. Cái tuổi mà con người ta phải xác định là ổn định mọi thứ: gia đình, công việc, sự nghiệp có nhà có xe... thì mình lại chẳng có gì theo nghĩa đen thật sự. Chẳng có công việc, tình yêu, tiền, gia đình cũng chẳng hạnh phúc. Mình biết mình vô dụng thật sự. Trong mình cũng đấu tranh nhiều thứ suy nghĩ lẫn lộn, phải làm việc đi, làm thứ gì đó đi, thay đổi cái hiện tại như địa ngục này, mình mệt thật sự. Nhưng mình không làm được. Mình mệt từ trong suy nghĩ. Và mình đã dừng lại toàn bộ công việc không làm gì cả được 1 thời gian khá dài rồi để tìm lại cảm xúc cân bằng trong mình nhưng mà sao nó vẫn bế tắc thế??? Mình cũng ko biết mình rơi vào trạng thái trầm cảm hay burn out nữa nhưng mình luôn suy nghĩ đến việc kết thúc cuộc đời này! Nhưng mình đã thất bại cách đây mấy năm, và rồi sau lần đó mình đã nghiệm ra khi mình làm vậy sẽ ảnh hưởng tới nhiều người khác chứ ko riêng gì mình chết là xong. Mình cũng đk hiến tạng cách đây 1 năm, mình còn tìm hiểu xem có thể hiến khi mình đang sống bt hay ko( mình thấy mình thật sự ngu ngốc, mình cũng ko hiểu mình đang rơi vào trạng thái nào nữa). Nhưng ngày nào cũng tiêu cực, chán nản khóc mà ko dám phát ra tiếng, ngày nào cũng khóc khóc, nó mệt mỏi thật sự ấy. Mình cũng đã có rất nhiều ước mơ hoài bão nhưng sao nó cứ lụi dần và mình ko thể hòa vào môi trường ước mơ đó được. Mình kiệt sức và tiêu cực thật sự nhưng mình cũng ko muốn năng lượng tiêu cực của mình ảnh hưởng tới m.n xung quanh nên mình lại càng khép mình hơn. Chỉ muốn ở 1 mình thôi! Mình biết được đến với thế giới này, được sinh ra bình thường đã là may mắn lắm rồi! Bao người còn đang đấu tranh để giành lấy sự sống từng giây. Nhưng sao mình vẫn ko thoát ra được suy nghĩ giải thoát đó vì đúng là mình thấy cuộc đời này mệt mỏi quá trc sau gì chúng ta cũng chết, mọi thứ rồi cũng chẳng làm gì cả mà nó mệt mỏi quá. Xã hội ngoài kia vẫn phải bon chen xô bồ vật lộn với cuộc sống từng ngày. Mệt mỏi thật sự! Từ những năm cấp 3 mình đã luôn tự hỏi: mình đang sống hay chỉ đang tồn tại? Và đến tận bây giờ mình vẫn ko thoát ra được câu hỏi đó. Nhưng thật sự mình mong rằng ko ai gặp tình trạng như mình cả. Vì cuộc sống còn nhiều góc nhìn đẹp biết bao! Cảm ơn bạn đã tạo video này, và xin lỗi vì những dòng viết lủng củng và tiêu cực của mình!

Cảm ơn cậu

Lúc nào mình cũng chờ xem vid của vstn hết à ❤❤❤

tớ đã thấy chính mình trong podcast này. ngày mỗi ngày trôi qua với tớ như một cơn gió thoảng qua mà chẳng để lại cảm xúc gì.

Mình thì không hiểu sao mình luôn trong trạng thái mòn mỏi ấy, ấy nhưng mà; mình không có tình yêu mình vẫn thấy tình yêu đẹp sao, nó đang yêu thế nhỉ; mình cũng không có nhiều tiền nhưng mình cũng rất tận hưởng khi không có tiền, dù lúc không có tiền mình cũng khó dựa vào ai vì mình khá độc lập; mình cũng không có lấy ai là bạn thân cũng không muốn tạo mối quan hệ sâu sắc với ai, cái đơn giản trong suy nghĩ của mình khi đối với mn xung quanh là chân thành đối đãi còn nếu ai xấu thì mình không quan tâm ; mình cũng không giỏi cũng có 1 2 công việc cũng gọi là làm được, có dự định nhưng hầu như đều khó khăn trong thực hiện lại thiếu quyết đoán. Nhưng không hiểu sao mỗi ngày trôi dài mình vẫn nhìn thấy thực tại của cuộc sống thấy cái khắc nghiệp cũng thấy cái đáng yêu, nhưng đa số là mầu xám ,ấy tất cả mình vẫn thấy là điều cần thiết, như trên video mình thích cảm giác lững thững trôi trên dòng nước nhìn đời trôi .

hồi nhỏ mk có từng nghĩ đến cái chết nhưng mk ko có can đảm để làm việc đó nên mk đã bắt đầu tự làm đau chính bản thân mk để đc quan tâm, chú ý. sau này mk ms thấy thì đã đc quan tâm chú ý vào lúc đó nhưng cx chỉ đc 1 lúc và mk lại như tan biến vào kk cứ như chưa từng tồn tại vậy, cả ở trường lẫn ở nhà mk cảm thấy thật sự cô đơn và đơn độc. chỉ cầu mong 1 lúc nào đấy có đc sự can đảm để tự giải thoát chính bản thân mk

Giống nhưng cũng ko giống, mình đi từ trầm cảm lên hiện tại đang ở trạng thái này, cũng muốn tìm 1 cái gì đó hưng phấn để kéo bản thân trở về nhưng hầu như chẳng có gì khiến mình bất ngờ mạnh, sở thích trc kia giờ có cũng như ko, trc sợ nhện thấy xa là chạy, thấy gần thì kiểu sợ đứng hình nhưng giờ thấy cũng chỉ hơi giật mình nhưng r cũng thôi nhanh lắm, ko muốn sống nhưng cũng ko muốn chết, ko phải sợ chết mà kiểu muốn chứng kiến nhiều thứ hơn. Mình cũng muốn tạo điều gì đó có ích cho cộng đồng, nhưng lại ko thích nhiều ng biết đến mình, nên chắc sẽ chỉ âm thầm chuyển đổi năng lượng r lan ra xung quanh.

dạo gần đây mình cũng ngờ ngợ nhận ra cái điều làm mình luôn cảm thấy trống rỗng trong lòng, thứ níu giữ mình với cuộc đời và làm cho nó đáng sống. Đó là tình yêu, với bản thân dành cho bản thân, người khác dành cho bản thân, điều khiến mình cảm thấy có giá trị, cần thiết cho một ai đó. Mình có thử hỏi em mình, nếu một ngày mình mắc bệnh nan y, cần một thứ gì đó từ em mình, hoặc nó có khả năng cứu mình thì nó giúp ko? Nhỏ nói, nó không có trách nhiệm cho điều đó, và mặc kệ. Nghe xong mình cũng thấy buồn đấy, trái ngược với nó nếu mình có thể giúp mình sẽ làm, nếu thời gian sống của mình không được lâu nhưng nếu những người mình yêu mến cần mình thì dù phải hy sinh nhiều hơn mình cảm thấy đáng, có thể ai đó sẽ đọc được cmt này thì cho mình hỏi đứng giữa lựa chọn giữ mình cho tốt sống cô đơn một mình ( vì người yêu mến ko còn ai), với lựa chọn hy sinh bản thân để người mình yêu mến có thể được sống lâu hơn hoặc khỏe mạnh hơn? bạn sẽ chọn bản thân hay người bạn yêu mến? Mình có đang viển vông quá ko?

khóc khi nge podcast này :( 9/7/2024 mình là 1 người quá nổi loạn và quá mất đạo đức khi còn trẻ. Giờ thì đánh mất quá nhiều thứ, cả sức khỏe căn bản nhất và tình bạn quan trọng, tình cảm gia đình tất cả đêu mất, tiêu tán

Sau khi coi video này xong, tui mới nhận ra được tình trạng của mình. Quá nhìu thứ làm cho mik dần mất phương hướng 😢

Cảm ơn cậu, VSTN

Những câu nói như đơn giản nhưng đã làm tôi khóc rất nhiều

ms vô ytb thấy phải nghe luôn

Hay quá ạ ❤️ cảm ơn Vì sao thế nhỉ đã làm ra vid này ạ

Video này đúng tâm trạng quá

Chấm. Để dành nghe cho cuộc đời t này. Kẻ mơ mộng!

Quan trọng nhất là có nghề nghiệp ổn định, có tiền lương hưu là hơn rất nhiều người trong xóm rồi. Cần gì cái xóm làng thị phi,ghen ăn tức ở, thất nghiệp,lắm chuyện,hay soi mói tiểu tiết nói xấu kèn cựa sau lưng, nghề nghiệp không ổn định, không tiền lương hưu,+ hình thức xấu xí

Đồng giao của người lớn í Hay lắm Mọi người nên đọc thử ❤

Tớ thật sự cảm ơn các cậu rất nhiều về post cast lần này Tớ đang bị tình trạng như vậy lun Phá sản, mất người thân mất người bạn đời chêng vênh giữa dòng đời không biết phải sống cho ngày mai như thế nào Từ 1 người định hướng đến với đam mê khi mới 16 tuổi và đạt thành công chỉ mới 18 đặt dấu chân mình đến vinh quang khi 24 tuổi mình cứ nghĩ cuộc đời mình màu hồng lắm cơ nhưng bi kịch tuổi 25 đến lấy đi tất cả của t và nhấn chìm tớ xuống vực thẩm đã gần 2 năm tớ chưa cười thoả mãn hay khóc vì đau khổ 1 lần nào cả Tớ mệt mỏi với tất cả trên thế giới này Nhiều khi tớ lại nghĩ nếu có kiếp sau tớ không đến nhân gian nữa đâu vì nó bạc với tớ quá Cảm ơn các cậu vì postcast này

Đến cả những bài podcast có tiêu đề như này còn không chạm tới nỗi lòng của mình thì mình biết mình lạc lõng đến mức độ nào trong thế giới này rồi. Các bạn gặp tình trạng giống như podcast này thì cũng bình thường, đó là tình trạng khá phổ biến, nhiều người sẽ đồng cảm với bạn. Còn mình thì hết cứu r.

podcast nói đúng những j t đang trải qua ấy, đồng cảm thsu

Combo khủng hoảng tuổi 30 + hiện sinh + sống mòn mỏi.

Video này như đang nói về mình vậy! Thật ra mình cũng không muốn cmt trên đây đâu vì mình sợ sẽ bị chỉ trích nhưng tự nhiên mình lại muốn nói hết tất cả suy nghĩ của bản thân dù cho có bị xem thường và chỉ trích! Mình cảm thấy rất mệt mỏi thật sự rất mệt mỏi dù cơ thể của mình hoàn toàn bình thường! Tình trạng này đã kéo dài được 5-6 năm rồi! Mình thường xuyên không muốn thức dậy mỗi khi ngủ mình toàn ngủ khuya 2-3 sáng mới ngủ có khi thức tới sáng và khi thức thì lại không muốn thức, 2-3h chiều mới thức dậy, nhiều lúc mình ước bản thân cứ thế ngủ mãi không bao giờ tỉnh lại, mình không muốn mở mắt ra 1 chút nào, mình chỉ muốn nhắm mắt lại và ngủ để quên đi tất cả! Không muốn đối diện với hiện thực mệt mỏi và tuyệt vọng! Ai muốn chửi thì cứ việc chửi, muốn chỉ trích hay xúc phạm đều được! Ba mẹ anh em người thân trong nhà đều mắng chửi mình lười biếng ham ngủ, mà sao cũng được mình cảm thấy mệt và không muốn thức chút nào! Mình cũng từng nghĩ đến việc tự tử không ít lần nhưng lại sợ đau và cũng có 1 chút sự mong chờ người thân sẽ hiểu cho suy nghĩ của mình và an ủi mình nhưng càng chờ thì lại càng không thấy ai làm như vậy, họ ngày càng chán ghét và thấy mình phiền phức, lười biếng và vô dụng! Mình thấy mệt quá muốn buông xuôi tất cả! Có ai có thể chỉ cho mình lối thoát không?

Nó đã chạm đến trái tim tôi

câu cuối chí mạng quá ạ . Tâm tư rồi

Tính ra hồi trước mình có bị cái này. Và mình biết tại sao mình lại vô định như thế luôn. Khi ấy, ngày nào mình cũng tìm kiếm niềm vui trên mạng FB, TT rồi thì vuốt đến khi cạn kiệt năng lượng mới nhận thấy cuộc sống mình sao lại vô vị vậy. Mình đang tập bỏ dần mấy cái MXH vô bổ đó nè, lướt nhiều tưởng sẽ biết nhiều nhưng thực ra là không, chẳng đọng lại gì cả, chỉ để lại một khoảng trống trong lòng không thể giải thích. Mình cảm thấy đọc một cuốn sách dù có vẻ tốn thời gian hơn, lâu hơn nhưng mà nó tạo cho mình niềm vui đúng nghĩa, sao khi đọc xong mình còn không thể thoát sách được nữa, cứ có cảm xúc về nó mãi. Tóm lại viết dài thế này chỉ muốn nói là bỏ MXH có thể là một cách để cuộc sống có ý nghĩa hơn, mọi người có thể thử nhé

Chỉ cần tập trung vào hơi thở, bạn sẽ sống và hạnh phúc với hiện tại

Em nghe Podcast clip này của chị hay lắm và video này của chị là giành cho em

Mình nghĩ đây là chiếc podcast hay và xúc động nhất từ trước đến giờ của @visaothenhi Nó truyền tải đầy đủ những vấn đề mà mình đang gặp phải. Đúng trên từng dòng văn. Thấm sâu vào trong suy nghĩ mình. Thực sự những câu văn, lời truyền đạt đều rất thấm, thấm rất sâu. Chúng như những người bác sĩ soi rõ tâm can của chính mình. Làm sáng tỏ và kéo gọi mình dậy. Một lần nữa mình cảm ơn @visaothenhi vì những điều tuyệt vời mà các bạn đã tạo nên. Chúng đã để lại cho mình một dấu ấn rất lớn về hành trình vực dậy của mình. Một lần nữa mình cảm ơn rất nhiều

Cái vid như thể nói lên vấn đề hiện tại của mik luôn á, cảm ơn yt đã đề xuất cho mik cái vid này

Hay qué

Mình chơi vơi giữa những suy nghĩ tiêu cực, mình cảm thấy trống rỗng, vô định và mình tự nhận thấy thấy tâm hồn của mình đã già cỗi một phần nào đó. Mình tự hỏi có những người nếu tâm hồn họ đã già nua mà thân thể, cái xác chứa đựng linh hồn đó vẫn còn trẻ trung thì họ có sống trong đau khổ không, nó giống như việc khi già sẽ phải chết đi ấy, tâm hồn đã già, những vẫn phải sống đến khi túi da nhăn nheo, thế thì chắc họ sẽ phải sống trong mấy chục năm nữa đến khi cả thân thể và linh hồn họ thật sự chết đi. Quả là một suy nghĩ đáng sợ đến cực điểm. Thực sự podcast này đúng tâm trạng của mình lắm luôn.

Vũ trụ đã mang tôi đến đây, gần 3 tháng rồi tôi chưa gặp ai ngoài đời

Câu hỏi thăm sức khỏe tưởng chừng đơn giản nhưng lại thật sự hiếm gặp Khi lần đầu xem VSTN, toi suýt bat khoc khi nghe thấy câu ấy: "Cậu dạo này có ổn không" 😟 *Có thể là yt đề xuất đúng thời điểm quá

em vừa thấy thống báo thì xem luôn =33

Cảm giác trống rỗng Bỗng một ngày không Tâm hồn bay bổng Thả tôi vào đời...

tôi đã viết, viết xong nó rồi. Chỉ là chưa đủ can đảm để kết thúc bản thân mà thôi. Tôi cứ thờ ơ với mọi thứ . Đôi lúc gầm lên ầm ĩ, đôi lúc lại thấy bản thân thật thảm hại. Tôi thấy mình khó hòa nhập với mọi người kể cả người trong gia đình. Tự ép bản thân vui lên, tích cực lên nhưng rồi lại thảm không tưởng. Tôi chẳng biết mình sẽ ra sao, tôi cứ trôi vô định chờ ngày kết thúc.

Cứ như đang nói về mình v 😊

Mình từng bị trầm cảm và có ý định tutu, nhưng mình đã vượt qua giai đoạn đó. Tuy nhiên hiện tại mình đang ở trạng thái trong Video đã nói, nó thật sự khá là khó chịu, ko quá u uất, không quá hưng phấn, nhưng cái cảm giác sống của mình cứ như là có cục tạ đeo trên lưng mình và có 1 đám mây đen bay trên đỉnh đầu. Mình không thể nhìn cuộc sống với con mắt vui vẻ được, mọi thứ cứ ở lưng chừng giữa niềm vui và nỗi đau, dù công việc của mình vẫn ổn, tình yêu vẫn tốt đẹp, nhưng những điều đó không thể kéo mình ra khỏi trạng thái này được, mong là các bạn đang bị giống mình có thể tìm được cách mà vượt qua và sống 1 cuộc đời tươi sáng hơn.

Lần đầu tiên trong đời em mới biết cái cảm xúc mà bao nhiêu năm qua mình trải qua được gọi tên là gì. Khi em thấy thông báo của kênh thật sự em đã đắn đo lắm vì em sợ khi bản thân đã xem sẽ lại khóc em đã quá tệ về mặt tin thần em không thể để nó xuống hơn được nữa nếu không chắc em chẳng thể thở nổi, nhưng cảm ơn trời đã cho em cái dũng khí này để bấm vào video, cảm ơn chị đã xuất hiện và ở bên em, cảm ơn chị vì đã luôn hỏi một ngày của em có ổn không

...không ngờ có một ngày lại xem được một video nói đúng về mình thế nhỉ?

chuyển thành một bài văn thig quá hay