Hola Natalia, he visto con mi pareja muchos de tus videos. Tenemos una relación de 3 años y esto nos esta ayudando ha superar los conflictos constantes que estamos teniendo. A la par, estamos asistiendo a terapia. Gracias por compartir.
Concejo: mejor no salgan con alguien de apego evasivo. No saben hablar y expresarse, prefieren alejarse y la comunicación es clave en cualquier relación.
Estoy empezando una relacion con una chica que tiene apego evitativo y yo soy ansioso y lo que dices es exactamente lo que siento, me deja de hablar algo pasa y siento que todo se esta acabando, antes de tus videos me ponia muy ansioso me sentia mal sentia que se derrumba, pero cuando vi tus videos de verdad que lo entendi todo, aun me cuesta trabajo pero lo intento de verdad que me han servido mucho tus videos.
Hace 15 meses estoy en un vinculo con una persona con apego evitativo y Yo considero que tengo más tendencia al apego ansioso (no muy extremo) Creo que con el tiempo he ido creciendo como persona, entendiendo al otro y replanteándome muchas cosas acerca de mi forma de relacionarme, creo que he podido manejar y administrar bastante bien mis inseguridades, mis miedos y mi necesidad de atención permanente. Creo que he atenuado mucho las características de mi apego ansioso. Ha significado todo un reto y un desafío en mi forma de vincularme (con mi pareja, familiares y amigos) El tema es que creo que las dos personas involucradas en la relación tienen que tener la misma actitud de humildad, apertura, respeto, escucha, comprensión y ganas de cambiar viejos hábitos para que la relación avance. De lo contrario es imposible, es chocarse contra una pared, es desilusionarse permanentemente, es vivir en un estado de alerta súper estresante porque no sabemos qué decir y qué no decir ... cualquier planteo (por más cuidadoso que sea) dispara en el otro una actitud de cierre, de distancia y cuesta remontar la situación por días y ... aunque con el tiempo, he aprendido a ser respetuosa de esos espacios, siento que me estoy perdiendo en las formas del otro y estoy siendo una mínima expresión de mi misma para evitar los conflictos. Me cuesta pensar cuál es un límite sano.
Tengo apego evitativo , pero mi pareja puede ser él aunque hay codyqur me gustaría que mejores. Tenemos buena comunicación aunque a él le cuesta arrancar.
Gracias por compartir. Yo tuve 26 años de casado y 8 de novio con una mujer evitativa. Fue un INFIERNO me quedé esperando que cambiara. Se niega a hablar las cosas, se niega a la terapia, dice que no sirve y que no le va a pagar a nadie para que platique con ella y me echó la culpa de todo, es muy feo, toleré muchas cosas y desarrollé una fobia terrible, hacia todo para que no se enojara y nunca era suficiente para ella, desde luego negándome la intimidad y, la cereza del pastel una mujer obsesionada con el orden y perfección…. Muchas gracias Natalia, me rescataste y abriste los ojos, parece increíble pero aún albergo la esperanza de que me busque porque ella fue quien tramitó el divorcio y todo.
Que bueno esto que traes, por qué yo estoy en una relación con una persona que tiene apego evitativo, y como vos siento que quizás mí apego sea ansioso aunque no tal cual es presentado, también trabajo mucho mirando mis emociones y hay un punto donde me planteo, hasta donde me hace bien a mí sostener una relación si no hay cambios del otro lado, más aún ya no tiene palabras afectivas, se perdieron los te amo ahora solo hay silencio. Cómo si fuéramos dos amigos y esto ya me está afectando.
@@hugosebastianrobles5755 los amigos se comunican de ahí nace el amor. Cómo evitativa te digo que nos gusta que la otra parte respete nuestros espacios, que no sea invasivo, que sea leal, detallista y con muy muy buen sentido del humor y si te ama ella te va a dar amor. Mi novio me ha enseñado mucho a expresar mi amor.
Ojalá te hallas preguntado si no se trataba de una mujer narcisista?. Aunque No necesariamente tendría q serlo... Pero si lo es, olvidate de que podrías ser feliz con ella...@@gustavgonzalez4884
Mas alla de buenos o malos, creo que aca hay algo que no se esta diciendo. Que basicamente es la necesidad de trabajar verdaderamente el apego evasivo e ir destrabando estos conflictos del pasado (que seran del presente y del futuro si se deja todo como esta) que le hicieron desconectarse de sus emociones. Quiero decir, evitar la discusion y los problemas(no pelea ni violencia fisical ni verbal), en este caso de pareja, creer que se puede llegar a algun buen lugar tapando el sol con la mano, es de una inmadurez enorme. No puede ser algo aceptable ni considerable para plantear una relacion estable si hablamos de gente adulta.
Gracias por tu aporte Natalia, soy psicóloga, tengo apego ansioso y mi pareja apego evitativo, es muy difícil mediar con él en ocasiones como también reconozco que a él le resulta abrumador entenderme. Él es un gran hombre y ser humano y considero que con conciencia y aceptación es posible llevar una relación sana y duradera, yo a comparación de él tengo más facilidad de introspección, por lo que cuando tengo errores puedo hacerme consciente de los mismos, y trabajar en ello, sin embargo, al él ser evasivo le cuesta ver sé así mismo de manera introspectiva, y como tiende a evadir los conflictos piensa en sí, que es una persona pacifica y no problemático, por lo que tiende inconscientemente a culpar o etiquetar a la otra (yo) como problemática, demandante, exigente, caprichosa y egoísta, aclaro (inconscientemente porque esto se ha convertido en un hábito y es la única forma en que ha vivido o es el modelado que ha visto en su vida). Ahora bien, ambos aprendemos cada día del uno al otro, y considero que cuando deje de pensar en que todo tiene que ser por igual, es decir, yo me esfuerzo en cambiar y él también lo debe de hacer, o para que yo cambie él tiene que mostrarme cambios, cuando deje de pensar así y simplemente empecé a sanar y hacer lo que era correcto así pensara que no era recíproco, pienso que las cosas comenzaron aclararse para mi percepción deje de justificarme y frustrarme, porque de mis pensamientos más recurrentes era" yo no merezco esto, yo valgo mucho más que esto" ahora, como él vio estos cambios se esfuerza en entender mi apego, trata de darme afirmaciones, de aclararme lo que siente, de comunicarme cuando quiere tener su espacio y privacidad o si le cuesta entender mis sentimientos me dice "amor estoy tratando de empatizar con lo que sientes, y la verdad no lo entiendo mucho, no me es lógico ni razonable, pero entonces dame un consejo de como puedo hacerte sentir que estás siendo validada o escuchada de mi parte" les aseguro que esto me sano cuanto Uds. no se imaginan, en definitiva, los que somos apego ansioso solo necesitamos comunicación clara, directa y empática para llegar a un estado del ser estable y equilibrado. En conclusión, es posible una relación entre ambos apegos siempre y cuando cada uno se haga consciente y trabaje en ello.
Me hubiera gustado ver este video antes, tal vez hubiera podido hacer algo para salvar mi relación o de lo contrario si el no reconocia su apego evasivo a verme marchado mucho antes... Antes de terminar con el autoestima por los suelos 😢
Natalia tu canal de RU-vid fue un gran descubrimiento, llegué tarde ya que mi relación acabó, mi relación con un evitativo fue traumática, parecía ser una relación muy linda y tranquila pero realmente me sentía muy vacía y falta de amor con sus evitaciones, fuimos tan buenos para dejar pasar los problemas y hacer como si nada pasara mientras que a mí su falta de compromiso, sus huidas, su ausencia en fechas importantes hacían aumentar mi ansiedad que no conocía antes de esta relación, resultó ser un evitativo de manual, 3 años de incertidumbre pero sabía que la relación no iba a avanzar...si en 3 años autosaboteo de todas las formas el avance de nuestra relación, no tenía certeza que algún día él tuviese seguridad de nuestra relación, me canse y terminamos, me buscó y volvimos y volvimos a terminar en poco tiempo ... su ansiedad aumentó, creo que su herida de rechazo de potenció y hoy en contacto 0 hace 3 meses siento que fue lo mejor, espero que sane y que pueda amar... yo sigo sanando mi autoestima que quedó por el piso, le di mucho y recibí tan poco... sé que me amó y ahora con tus videos entendí porque a veces se sentía esa conexión tan grande y a veces era como si fuese otra persona... te agradezco enormemente tus correos de día martes, me siento tan querida y cuidada con ellos... agradezco hoy tu contenido y haberte encontrado...quizás ya no pueda poner en práctica los vídeos de evasivos pero sin duda pondré en práctica los de autoconocimiento ❤ gracias
Gracias por tu mensaje!! por compartir tu experiencia, me alegra que estas en ese camino para sanar y re-construir tu autoestima. Que bueno que el video aportó claridad y me hace sentir tan contenta que te sirven los Martes de 8 (newsletter) un abrazo enorme!!
@@NataliaGurdianhola Natalia, me encantó tu vídeo, mi relación está tecleando. Me gustaría saber cómo me suscribo a la newsletter de los martes xq veo q voy a necesitar acompañamiento
Me pasó lo mismo, mi esposo con apego evitativo y yo ansioso, la peor combinación, nos separamos hace 1 año y medio y aún no logro superarlo. 20 años de matrimonio soportando su frialdad , ahora entiendo porqué el era así. Mientras tanto en mi crecía mi ansiedad
Me siento tan identificado cuando se habla del apego ansioso y al mismo tiempo tengo unas ganas inmensas de salir de ese tipo de apego que ha alejado a personas maravillosas, poco a poco lo lograré, Gracias Natalia!
Yo lloro mucho por frustración, me siento triste, pero luego se me pasa. Despues me alejo. Quiero mi espacio. Hago mis cosas, no dejo de hacer mis actividades. Me obligo hacerlo
@@nardaoneno es risa. Es la satisfacción de alivio por haberlo descubierto. Y si fuera risa, qué hay de malo? Tenemos que sentirnos unos monstruos por desear solucionar los problemas hablando?#OrgulloAnsiosoForEver
Yo no sé si este testimonio puede ser útil, pero lo cierto es que, cuanto más tratamos de relacionarnos con los demás, más nos complicamos la vida. Cada persona es un mundo.Pero hay algunos principios de Vida que deberíamos recordar constantemente: El ser humano nace solo y muere solo; todos necesitamos que nos quieran; el ser humano es egoísta por naturaleza; "HOMO HOMINIS LUPUS EST". No hay una fórmula mágica para las relaciones humanas. Y, como decía una canción del cantante español de origen catalán Joan Manuel Serrat: "Cada uno es cada cual", que puede ser considerada la versión moderna del refrán: "Genio y figura hasta la sepultura".
Buenas tardes! Soy de Argentina. Gracias por compartir esta información..., tristemente lo veo tarde. Más para mí que puedo etiquetar en los Ansiosos. Un abrazo!
Llevo 27 años con mi esposo y el es muy evitativo , es muy difícil que se comunique, y con sus hijos mucho más y tifoto de verdad que todo lo que dices en el video lo viví por muchos años
Yo fui el del apego evitativo y mi pareja era ansioso ;-; Llegó un momento en que me sobrepasó. Me gusta que me quieran, sentir que hay alguien ahí. Pero al mismo tiempo no me gusta que haya alguien que está muy pendiente o que quiere más de lo que puedo dar. En ese tiempo se me juntaron varias cosas, me deprimí y me perdí. Empecé a ser intermitente, dependía mucho de mis animos. La mayoría de las cosas no las hice queriendo, pero yo causé la mitad de los problemas y luego me puse a encontrar más. Con todo lo que traía encima mi pareja se volvió mas un peso que un apoyo y terminé cortando todo (._. ) En toda la relación fui muy impulsivo y a la fecha me cuesta entender de donde salieron todas esas cosas que hice. Y me prometí no buscar nada hasta arreglar mis cosas. Eso me lastimó y lo lastimó a él
Tal cual los de apego evitativo son los que tienen que ir a terapia ya que no es lo normal esconder todo sentimientos y emociones . Y por sobre todo siempre culpar , exigir , criticar y hasta condenar a los demás y sobre todo a su pareja. Muy bueno que te vallas dado cuenta de verdad .
@@veronicaarman598 los dos apegos deben ir a terapia, todos deberíamos tener apego seguro, el apego ansioso muchas veces es muy asfixiante y ve problemas donde no los hay, son personas poco empáticas donde sólo se preocupan por sus sentimientos en una relación
Hey hola, he vivido una situacion similar en los dias pasados con una ex pareja (yo soy el de apego ansioso) y ver tu comentario me hizo reflexionar bastante y tener tantas preguntas en mi cabeza. Crees que sea posible conversar un poco para entender la situacion y quizas darnos un feedback mutuo? Si es asi responde a este mensaje con un correo o cuenta de facebook o instagram para escribirte, muchas gracias!
Ay me calmas, cuando estoy ansiosa te escucho y me tranquilizo porque digo bueno ella entiende mi punto de vista y me tranquiliza mucho, tengo apego ansioso y quiero todo para ya. Entonces escuchar tus consejos ve van dando calma.
Conozco un hombre de apego ansioso y no funcionó nada con él porque el tipo no podía estar solo, ósea no me dio seguridad de poder quedarme ahí y luego se casó con lo que pillo, ósea no era lo que busco
Hola Natalia ase un año comenze con el apego ansioso tenemos una relacion de 19 años de pareja y una nena de 11 años todo lo que pucites en en video sobre como actúa con estes problema me senti muy identificado el jueves ya comienzo un tratamiento con un terapeuta tengo que volver a ser yo y ser feliz en los momento de soledad y conectarme mas con mi trabajo y salir de ese apego que lo único que ase es alejarme de las personas que amo y acerte sentir amgustiado sin motivos alguno por miedo a que tenga un amante o que me alla dejado de amar generar una pregunta absurda que deriva en una discusión ase 3 dias comencé a ver tus videos y me ayudaron mucho lo del muro y el martillo 🔨 es lo mas claro que escuche en muchos años gracias Natalia
Hola muchas gracias, por tu video la verdad estaba deseando poder entenderme más y saber que hacer, soy una persona de apego ansioso y me ha costado muchas malas rachas, he trabajado mucho en mi pero me siento a veces bastante incapaz de autoregular mis emociones. mi pareja apego evitativo la empezaba a ver como mi enemigo, mas que como otro ser humano con problemas también, con dolores, solo queriendo exigir mi necesidad a costa de su tranquilidad
Gracias natalia . La mejor ayuda que he visto para tratar el tema del apego en la relaciones es fundamental para poder resolver algo. Miles de gracias.
En hora buena llega este video tan educativo sobre las personas de apego evasivo. Empecé una relación con alguien y resulta que tiene estas características y que pena qué me entero ahora que sus sentimientos eran cuestionables por estas razones. Por lo menos ahora entiendo el porqué de cómo funcionan las emociones con ellos. Muy triste. 😢. Gracias por compartir.
Los evitativos solo piensan en ellos y cómo ellos se quieren sentir. No piensan en la otra persona. Qué flojera. Aunque les des un mes de tiempo para pensar, no quieren hablar.
Doctora lo más seguro es que el comportamiento asi tiene una tendencia histriónica. En ambos lados. Deben de reducir sus emociones y dejar de ser tan intensos. Saludos
Yo igual,mi casi algo y yo somos ansioso y evitativo,la verdad q cosa de dos meses nos peleamos y no entendía su tipo de apego,el decía q era ansioso sin embargo cuando me puse a investigar sobre el evitativo me di cuenta de rasgos q el tenía y q daba más a apego evitativo q ansioso,si no hubiese sido por mi paciencia e investigación mi relación hubiese podido ir a peor,si tuve mis momentos en los que me dio ansiedad,pero luego me puse a investigar y decidí darle su espacio,pues casi no quiso saber nada de mí,y ahora comprendo el pq ,ya q antes de q quisiese terminar tuvimos varias discusiones.
Yo soy de las que creen que “hablando se entiende la gente” y no hacer asunciones de lo que piensa la otra persona. Mi esposo y yo no podemos dormir si no hablamos de lo que estamos sintiendo, nunca evadimos conversación por muy difíciles que sean. Pero en mi vida si he tenido familiares que evitan o evaden las conversaciones difíciles porque ya tienen una asunción, ya suponen lo que yo pienso o siento e invalidan mis palabras y mis pensamientos, ya le pusieron etiquetas a mis pensamientos como si pudieran leer mi mente, cuando la realidad es totalmente diferente. A mi si me afecta mucho no poder decir lo que siento y que adivinen lo que quiero. Pero no me importa si las personas me rechazan o se van. He trabajado la herida del rechazo y ya he entendido que para las personas que evitan tienen miedo de ser vulnerables y prefieren etiquetarme para no sentirse heridos y reaccionar lastimándome a mi. Les doy tiempo, pero les escribo mensajes para que sepan que no quiero evitarlos y que deseo solucionar el “conflicto” tan pronto como sea posible y si aun no estoy satisfecha con como se comportan en mi presencia ya no puedo seguir tratando de hacerles felices. He aprendido a dejar que se les pase la incomodidad, se adapten o se vayan, la puerta es ancha y su participación en mi vida ha sido muy interesante, he decidido crecer y no quedarme estancada en perseguir y perseverar en entender o que me entiendan, porque a veces la gente no te quiere dar explicaciones y no tiene porque dar explicaciones si no te quieren en su vida.
Ay Natalia, me hubiese encantado saber de estos temas antes de estar pasando por un duelo. Yo, evitativo; mi expareja, ansioso. Pudimos haberlo hecho consciente y trabajado, otra cosa sería. Pero te conocí en el momento exacto, agradezco y valoro tanto tus enseñanzas. Eres maravillosa, me ayudas mucho en mi proceso ❤
Me gusta como logras transmitir las palabras de una forma tan entendible y al mismo tiempo demuestras empatía, esa tranquilidad hace que desee llegar hasta el final del video siempre aunque sea largo. Muy bueno❤ 👍🏼
Natalaia me senti altamente identificado, muchisimas gracias por tu trabajo incluso dijiste frases que como apego ansioso he dicho a mi pareja, espero que esto halla llegado a tiempo para poder salvar mi relación, gracias
Yo en mi antigua relación pensaba que tenia aprgo ansioso, pero era mas bien que ella ademas de tener apego evitativo era tremendamente inmadura y su sistema de valores era cuestionable, asi que se ponia en situaciones que me molestaban y alimentaba mis inseguridades, al final ya no podia confiar en nada de lo que decia, me mintio muchas veces. En la ultima relación que tuve la chica era mucho mas madura y mi apego paso a ser seguro.
Querida Natalia, tus explicaciones son las mejores que he encontrado en la web y también mejores que las de los otros profesionales que he consultado. Tu aporte, es muy importante y muy enriquecedor, me ha ayudado mucho a mejorar mi relación de pareja con mi novio evitativo, muchas gracias.
hace 7 meses estoy en pareja. Somos muy distintos : el es muy tranquilo y yo muy neriosa y ansiosa, por como voos describis yo tengo apego ansioso y el apego evasivo y,,,todo es tal cua lo definis..
Nati (perdón, es que me llamo igual), la claridad, más la dulzura (no se me ocurre una palabra mejor), se suma a la simpleza propia del que sabe de qué habla. Vos, tu forma, la manera de expresarte, el ambiente que te rodea, me hicieron sentir... cómoda. Hay algo en el orden de lo empático, lo cercano, en tu discurso. Me hizo pensar en un momento en la diferencia con los profesionales que me encontré yo cuando intenté salvar mi pareja. Gracias. Obviamente me suscribo.
Nati creo que sería más efectivo el proceso si ambas partes saben o reconocen su estilo de apego. Porque sino es así de que vale seguir en una relación por la cual solo uno se esforzaria.
En un proceso de reconquista (estamos separados) en donde el contacto cero y contacto controlado lo implementado con la finalidad de apaciguar y abrir la comunicación sin embargo esto va lento y plano. Consideras que hacerle ver sus características de apego evitativo es relevante para tumbar el muro y abrir la comunicación? Si es afirmativo como lo implementarlas en este proceso utilizando como un misterio es decir haciendo ver estás características por pausas?
Hola Natalia! Te he descubierto hoy, y nunca creí q pudiera llegar a encontrar a alguien q definiera tan extremadamente exacto el apego de mi pareja y el mío. He ido mucho tiempo y a diferentes terapias, y nunca he llegado a lo obtenido contigo ni de cerca. Solo puedo decir q estoy deseando ver este en concreto con él y q,de una manera u otra, a mí me valen todos los tuyos,y eso es lo q importa. Gracias,gracias,gracias
0:54 hoy le reclame algo sin sentido, le pedí perdon por haber sido demandante, pero me dijo que estaba ocupada. Le voy a dar su espacio, sin embargo creo que no se como volver a hablarle ahorita
Gracias, me ha hecho entender muchas cosas en la sección de los minutos 8:55 y 11:34 me sentí identificada en los 2 aspectos y posiblemente tenga apego desorganizado (ansioso y evasivo), aunque me identifico más con el evasivo, en donde reconozco que tengo que trabajar en esos 2 aspectos de mi vida, gracias con tus consejos y espero que sigas adelante, para esos más tips que hay
Podrías subir uno para convivir con personas con apego desorganizado? Una persona que me importa tiene características del mismo, y se me hace difícil de procesar. Yo soy de apego evitativo, pero estoy deconstruyéndome para ser más segura y asertiva con ella (tengo la tendencia de escapar de los vínculos, pero estoy tratando de hallar el equilibrio, y estoy yendo a terapia). Agradecería mucho que aportases info al respecto. Me gustan mucho tus videos
Muchas gracias por rl video me sirvio muchísimas. Muchas gracias ... Estoy buscando informacion para mejorar mi ser feliz y este video me sirvio mucho !!
Justo asi lo he vivido y lo vivo y no sabia,hemos cometido muchos errores pero no veo salida porque ya nos hemos faltado mucho el respeto y quisiera ya no sentir esto es tan dificil,nos hemos separado varias veces y terminamos regresando a lo mismo,ya se me hace imposible continuar pero al final siento que no puedo.
Yo soy ansioso y tengo una relación con ĺa madre de mi hija. Mi pareja es evitativa y evita hablar aunque yo trato de ver sus videos y aprender a cada momento.
Las personas neurodivergentes, pueden coincidir con muchos de estos rasgos, pienso que estos conceptos de la expositora son muy generalizantes y pueden aceptarse en personas neurotipicas
Me doy cuenta escuchando tus videos que tengo apego ansioso y quisiera salir de este apego estoy muy juiciosa escuchando todo lo que dices y anotando todo para poder salir de esto 😢
Me indentifique con lo que dijo, en este momento estoy pasando algo así, y mi pareja quiere terminar, hasta hoy me di cuenta que también tengo aparte de culpa, espero y no sea demasiado tarde para incorporar lo en mi relación. Yo tengo apego ansioso y ella tienen apego evasivo o evitativo.
Tener apego ansioso es lo más doloroso que hay y la sociedad y los medios nos pintan como psicópatas y alientan a la gente a alejarse de nosotros y juzgarnos de la peor manera.
Creo que realmente a los que tachan de psicópatas son a los evitativos. Sólo hay que ver los comentarios de videos de este tipo para ver qué siempre dicen que son narcisistas y cosas por el estilo.
@@badmala3333 los evitativos son los primeros que se alejan y tachan de psicópatas a los ansiosos. Los psicoterapeutas siempre se ponen del lado del evitativo.
Yo tengo apego evasivo en primer lugar y ansioso en segundo, soy un caos... Aunque desde que entre a los 30's tengo mas marcado el evasivo, ya no sale tanto a relucir el ansioso, de adolescente si era mas problematica en el sentido de retener a las personas y tratar de convencerlas de que se quedaran conmigo muy efusivamente 😅 se que el apego evitativo tambien es malo (sobre todo para los hijos, lo digo por experiencia, ya estoy en terapia y mis hijos también) pero al menos ya no soy toxica para mi pareja. Que tiene apego ansioso y aun asi yo era mas fastidiosa en algunas ocasiones.
Hola Natalia, el problema es cuando el evasivo se distancia y no quiere hablar, evade la conversacion incluso las preguntas aunque no seas de apego ansioso. Como hacer para que se comuniquen ?
Si... ten en cuenta que tú no puedes hacer el 100% del esfuerzo si no que han de ser ambos. Dale espacio, que se aleje un rato (eso puede costar) y cuando regrese, habla desde tu vulnerabilidad, asertividad, dejandole espacio para que piense y responda. O dile sin tono de reclamo, veo que prefieres no hablar, quiero entender porqué prefieres no hablar.
llevo 10 años de relacion con un evitativo y lo resiento siento que es como la relacion con un cactus y un globito , me duele me lastima su actitud estoy muy cansada y harta siento que el tiene el control para lastimarme y estoy pensando en irme seriamente
Mi avitativa lo reconoce de la boca la fuera y no quiere ver vídeos ni buscar ayuda piensa que el tiempo lo arregla todo sin intentar buscar información llevamos una relación de 5 años y tenemos una niña de 4 años llevo meses en depresión y ansiedad
Mi pareja tiene apego evitativo y cuando se enoja se aleja, me deja de hablar y generalmente me corta. 😢 Yo ya no sé qué hacer 😢 ni siquiera sé si me quiere
@@carlosdelacruz7478 igual, yo me he intentando acercar pero el solo me contesta los mensajes de manera “diplomática” y ya tenemos dos semanas así, ya no sé qué hacer
Qué hacer cuando el nivel de la evasión es alto? Rompe inesperadamente la relación y rompe cualquier canal de comunicación, bloquea y solo dice que quiere tiempo. Y rompe la relación.
Vos podes poner límites claros, como ansioso cuesta, lo digo por experiencia, y acá contas la falta de el, revisa de que manera podes presionarlo para que suceda eso, y de nuevo, ponete limites e intenta respetarlos, suena a la pesadilla de un ansioso, lo siento por vos.
En un proceso de reconquista (estamos separados) en donde el contacto cero y contacto controlado lo implementado con la finalidad de apaciguar y abrir la comunicación sin embargo esto va lento y plano. Consideras que hacerle ver sus características de apego evitativo es relevante para tumbar el muro y abrir la comunicación? Si es afirmativo como lo implementarlas en este proceso utilizando como un misterio es decir haciendo ver estás características por pausas? Gracias!
Respondido en mi "Martes de 8" de forma anónima: Sin saber el contexto, podría decir esto cuanto al contacto cero/controlado. Si tu ex pareja te ha dicho que no desea hablar o que le contactes, recuerda que hablarle, con cualquier tipo de contenido (incluso si es sobre los estilos de apego) podría ser contra producente. Sin embargo, no tengo contexto para saber esta parte. En cuanto a cómo comunicar la info de apego evasivo. Lo que no sería recomendable: - Etiquetarle o asumir que tiene apego evasivo. Por ejemplo: "tienes que responsabilizarte de tu estilo de apego evasivo" - Hacerle sentir que es algo patológico. Por ejemplo: "tienes un problema y tienes que arreglarlo". Ya que esto puede solamente despertar defensividad y una sensación de injusticia, vergüenza, etc, haciendo de nuevo que "el muro" se levante más. Lo que sí puedes hacer es: - Compartirle videos como este mismo u otros similares y decirle: "yo me veo reflejado en estilo de apego ansioso y te veo reflejado en el evasivo, con algunas características. Me gustaría que pudiéramos hablar sobre esto porque podría ayudarnos a entender los patrones en los que estábamos sin quererlo" - Hablar con esta persona y compartirle lo que has aprendido de los estilos de apego, luego decirle que esta puede ser la clave para entender porqué se metían en ciclos tan negativos y que significaría mucho para ti que ambos pudieran estudiar este tema. Recuerda compartirle videos que traten estos temas con compasión, sin patologizar, sin poner al evasivo o al ansioso como "el malo" o "el enemigo", etc.
@@alfredogarcia21 Hola Alfredo! te copié el mismo comentario aqui: Si tu ex pareja te ha dicho que no desea hablar o que le contactes, recuerda que hablarle, con cualquier tipo de contenido (incluso si es sobre los estilos de apego) podría ser contra producente. Sin embargo, no tengo contexto para saber esta parte. En cuanto a cómo comunicar la info de apego evasivo. Lo que no sería recomendable: - Etiquetarle o asumir que tiene apego evasivo. Por ejemplo: "tienes que responsabilizarte de tu estilo de apego evasivo" - Hacerle sentir que es algo patológico. Por ejemplo: "tienes un problema y tienes que arreglarlo". Ya que esto puede solamente despertar defensividad y una sensación de injusticia, vergüenza, etc, haciendo de nuevo que "el muro" se levante más. Lo que sí puedes hacer es: - Compartirle videos como este mismo u otros similares y decirle: "yo me veo reflejado en estilo de apego ansioso y te veo reflejado en el evasivo, con algunas características. Me gustaría que pudiéramos hablar sobre esto porque podría ayudarnos a entender los patrones en los que estábamos sin quererlo" - Hablar con esta persona y compartirle lo que has aprendido de los estilos de apego, luego decirle que esta puede ser la clave para entender porqué se metían en ciclos tan negativos y que significaría mucho para ti que ambos pudieran estudiar este tema. Recuerda compartirle videos que traten estos temas con compasión, sin patologizar, sin poner al evasivo o al ansioso como "el malo" o "el enemigo", etc. Link para ser parte de mi newsletter: nataliagurdian.com/martes-de-8-newsletter/
