Cara pra TRANSAR, cara pra NAMORAR. Faz sentido?│ CANAL GAY NERD 

Essa questão de Homem para Transar e Namorar é bem complexa, tem tantas nuances, na minha experiência como homem negro gay, sexo era possível (não vou dizer fácil, porque em comparação aos meus amigos brancos eles tinham muito mais chances) mas já me relacionar sempre foi dificil... Até que eu desisti de tentar para não me magoar.... Uma vez fiz até um teste, falei com alguns caras do app (que ainda não tinha encontrado) que queria sair para o cinema ou barzinho, todos diziam que queriam apenas sexo naquele dia e estavam "de boa", peguei outro cel e comecei imediatamente q teclar com a foto de um cara branco normal... Nossa, o discurso mudou...um até se ofereceu para ir me buscar...à partir da_li minha relação com os caras de app, passou a ser fria e objetiva. Sou um cara negro, magro, classe média, falante de ingles... Pontuo isso, pq em sua maioria os únicos caras que demonstram interesse eram gringos.... Ah outro teste que fiz foi, cara negro, musculoso, dotadao... O meu celular travou, acho que em um dia recebi umas 140 mensagens....

Uma vez meu pai veio com essa ideia de que meninas negras só serviam para se divertir e não para casar, eu fiquei tão enojado com esse comportamento dele. Parece q quando a pessoa é preconceituosa nunca é só com uma coisa, vem um combo de chorume junto (homofóbico, racista, xenofóbico…). Me sinto bem pensando q nunca compartilhei desse pensamento, apesar de ver muito ao meu redor (cidade pequena do sul do país 🙄). Q vídeos como esse ajudem cada vez mais a desconstrução tóxica e odiosa da nossa sociedade. ❤️

Eu era o cara que sempre era deixado de lado, primeiro porque sou muito magro, e nenhum gay quer um vara pau, e tem a questão financeira, eu tenho 21 anos, e estou estudando ainda, então quase nunca tenho dinheiro pra sair pra lugares chiques. Antigamente na questão de ser muito magro, me incomodava demais, tanto que eu comecei a comer compulsivamente só para engordar, mas não funcionou, então hoje em dia, eu simplesmente desisti de querer me relacionar, porque se eu preciso ter 50 adjetivos para me relacionar com um único indivíduo, é muito mais fácil ir procurar um emprego

A maioria infelizmente tem uma lista enorme de requisitos, mas o que mais vejo é a questão da estabilidade financeira, cor de pele, profissão e nível educacional. As vezes as pessoas são até compatíveis mas é tanto requisito que acaba por não ir pra frente.

Quando eu era adolescente eu comecei a me envolver com um rapaz fofo, bonito (bem mais do que eu, diga-se de passagem), que tinha coisas em comum comigo, que eu super achava legal e era negro. Eu ficava com ele, mas nunca me permiti desenvolver nada e olha que o menino tentou, mas eu era um racista de merda e só não correspondi. Hoje só me arrependo de ter tido a mente tão tapada na época e ter pedido a oportunidade de ter vivido algo legal com alguém. Mais adulto eu consegui superar isso em mim e fiquei quase nove anos com um homem negro. A gente evolui, gente. É só estar aberto a mudança, procurar entender o outro lado e TENTAR. Seu gosto é aprendido e pode ser reaprendido, é só vc querer de verdade.

Interessante essa abordagem. Eu como negro já ouvi algo tipo " NÃO ESTOU A FIM DE NAMORO" e na semana seguinte o cara está namorando um carinha lindo e loiro. Noutra situação me disseram que eu era era só um p... que ele queria para fuder... hoje me casei com um italiano que me trata com e carinho e respeito que mereço; ainda assim ele já ouviu dos amigos que poderia arrumar alguém melhor. Esse melhor sempre vem acompanhado de um conhecido loiro de olhos claros que esses amigos apresentam. A questão é. O que representa alguém ser melhor ou pior e até que ponto ponto alguém se sente no direito de estabelecer o que é bom para a vida do outro? Eu como homem negro e gay, em algum momento da vida me importei com isso ao ponto de não querer me relacionar com outras pessoas por achar que isso era um problema meu, até entender que na verdade isso é um problema do outro e só me Afetaria se eu permitisse. Me posicionando a respeito disso hoje, e ser taxado de esnobe para mim é no mínimo curioso...

Eu tô com 37 anos e até hj não namorei sério. Não por culpa minha. Fiz facu, me posicionei financeiramente e fisico malhado e mesmo sendo preto não fui aceito. Esse negócio de deixar acontecer não cola....a outra tá ficando com outras e te coloca na posição de homen pra transar. Não vou romantizar, isso tá me deixando doente e não consigo mais perder tempo com caras que sugam energia.

Ser gay é tão cansativo... Nada pode ser objetivo, simples e natural... Tudo se perde em longas, intermináveis e cansativas variantes, determinantes, análises, nossa! Se você vai bem no processo de autoconhecimento, corre o risco de profanar anos de terapia, se envolvendo com alguns caras...

Eu sempre usei esse conceito a meu favor, sou branco-cis-heteronormativo então não tenho tantas dificuldades como mtos outros homens gays, mas entendo perfeitamente quando me usam nesse sentido, mesma coisa quando vc tem p*u grande, mas a pessoa em volta desse p*u n está dentro dos padrões - vai chover gnt querendo “no sigilo” mas nunca pra sair/namorar/assumir à vista de todos.

Acho saudável estabelecermos critérios para namorar alguém. Seja afinidade, objetivos de vida semelhantes, maturidade, sexo, e afins. Afinal, quem não tem critérios para nada, qualquer caminho é suficiente. O grave é quando isso extrapola, e seus critérios tornam-se preconceitos, classismo, racismo, gordofobia, entre outro, como você bem apontou no vídeo, Marcel. Obrigado pela reflexão! Debate importante.

Antes de tudo é importante dizer que sou pardo e dotado. Digo que transar é massa. Mas transar com alguém de alguma forma conectada a você é surreal. O namoro é uma consequência dessa conexão. É um compromisso que você firma com a pessoa. Eu só fico chateado por algumas pessoas ficarem fazendo joguinhos com você, transa e some, ou reaparece meses depois, ou diz que ama, finge que namora mas que não sirvo pra casar, esconde a relação e fica traindo, enfim, pior coisa é gostar de homem, paguei meu carma. Então beleza. Hoje estou na vibe de identificar pessoas que tenha ponto em comum comigo, até nesses pensamentos de construir uma relação. Cansei de me sentir usado, só isso. Enquanto isso, sigo sozinho.

Hoje em dia eu acho meio pobre definir as pessoas que relaciono entre essas duas categorias, existem diversos fatores que definem o que vai gerar um relacionamento, ou o que vai ficar em determinado estado. No meu caso, eu não consigo ter um relacionamento com alguém que não tenha coisas em comum comigo, coisas que me relaciono, e não to falando de aparencia, to falando de gostos, objetivos, ideais. São esses os fatores que mais me fazem parar um flerte em certo nível, pq sei que a diferença vai causar atrito futuro, e eu não quero arriscar.

Esqueceu das pessoas soropositivas, Marcel, entre as "mal vistas" pela sociedade (muitos taxados de doentes e promíscuos).

Em 2015 (precisamente final de setembro) eu reencontrei um contato da internet q não via já tinha anos, restabelecemos o contato e finalmente depois de uns dias, marcamos um almoço e fomos nos conhecer pessoalmente, já q na outra ocasião não tivemos essa oportunidade! Um tempo depois virou um "namoro", a cama era incrível, a conversa era maravilhosa, ele era carinhoso, dava presentes, etc. Porém, comecei a perceber umas mentiras, de inicio era algo bobo q depois evoluiu pra algo bem mais complicado, vi a fumaça, vi o incêndio e ainda sim achei q não fosse tão grave, até q pegando o celular dele, vi uma conversa no zap com outro cara q ele conheceu em um banheiro de rodoviária, aquilo me derrubou, mas decidi cavar mais, descobri coisas piores como ele marcar pra sair com um cara q era casado com o amigo dele, e por aí vai! Nesse tempo, eu gostava tanto dele q achei q poderia muda-lo, mas isso me custou muita coisa, meu trabalho, minha saúde mental... Toda essa situação me quebrou de uma forma absurda, mesmo assim, ficamos nisso até 2019, isso pq eu insistia, pq na minha cabeça eu tinha q muda-lo, justamente pela pessoa q ele era no inicio, pelas nossas afinidades, etc! ERREI feio nisso! Mas o q quero dizer é q, sobre "qualificar" um cara pra namoro ou apenas sexo, nessa situação, era visível que esse cara era "pra transar", como eu disse, descobri coisas terríveis e errei muito ao não cair fora, houve uma época q se falou até em morar juntos, imagina se eu descubro tudo isso já morando com ele? Sim, o problema não era eu, era ele. No entanto essa divisão existe em todos os perfis, já ouvi de caras q eu achava interessante me falarem q nossa amizade era apenas pra sexo, tenho um perfil caseiro, muitas vezes prefiro estar com meu Playstation ou lendo algo q indo pra alguma balada, é assim q me sinto a vontade, não sou pegador, gosto mais de algo fixo que pular de galho em galho, e mesmo assim, ouvi q sou "pra transar", choca um pouco, mas quando vc amadurece vc percebe q isso tem mais a ver com a outra parte q com vc. Nem todo mundo tem os mesmos objetivos que vc! Mas e eu hj? Divido entre "pra transar" ou "pra namorar"? Depois do q vivi até meados de 2019, confesso q não me dei outra chance, então veio a pandemia, eu q já sou caseiro, me tranquei ainda mais em casa, apareceram oportunidades, mas estou esperando isso tudo passar, não sei se estou pronto pra namorar novamente, mas com certeza, não vou mais cair nessas armadilhas! Se pra me preservar principalmente psicologicamente eu precise dividir alguém em uma dessas categorias, farei! Amar-me em primeiro lugar, a opinião dos outros fica pra traz!

A distinção que eu faço pra namorar é mais comportamental msm, não creio que tem como dar certo com uma pessoa que tem os hábitos e gostos totalmente opostos aos seus... Por exemplo, se o cara é muito festeiro já me vem um bloqueio afetivo, porque sou mais introvertido e pacato... Enfim...

Eu tenho 29 anos e nunca namorei, mas nunca fui muito de me relacionar só com sexo, mas sempre tive medo de ser magoado. Sei que faz parte da vida, mas já me usaram antes pela minha ingenuidade. Atualmente quero arrumar alguém, mas não sei por onde começar, Mas principalmente onde conhecer gente, mesmo não sendo tão ingênuo quanto era um tempo atrás sou muito tímido.

Mente aberta e autoconhecimento é tudo. O mundo é muito diverso: existe amizade colorida, existe namoro sem sexo e tantos outros padrões diferentes. Adoro o Canal 🌈🌈🌈

Eu fico imaginando qual a graça de procurar uma pessoa só pra sexo 👀

-Gays para namorar: Que trabalhe, que seja independente, que não seja vagabundo, encostado ou folgado. Bem resolvido com a sexualidade, com a saúde mental em dia para não fuder com a do parceiro. Que tenha planos, objetivos e perspectivas de futuro -Gays para transar: Que transe bem e que tenha pegada. Não precisa cumprir os pré requisitos acima, inclusive normalmente vão contra todos eles, porém cuidado eles têm algo que enfeitiça você. Se você não tem uma cabeça boa e forte, não se envolva com eles✌🏽

Quem entende. Entendeu :(

Um ponto a se levantar também sobre o falar que não queria namorar alguém e depois aparecer namorando é: tem vezes saímos com alguém e tá aquela vibe boa, mas estamos tão presos a um padrão ruim de parceiro que acabamos afastando a pessoa e indo atrás do que na verdade nos faz mal. Geralmente isso é o que já me levou a pensar que alguns caras são pra namorar e outros não. É horrível, mas eu mesmo já fiz isso, infelizmente. Hoje sou mais consciente sobre isso, porém, ainda acontece em alguns momentos que estou mais emocionalmente fraco.

Fico muito feliz por ter esbarrado num vídeo tão incrível, falando sobre um ponto extremamente necessário de discussão. Apesar de óbvia, é bem difícil ver pessoas normativas contribuindo ativamente nessas discussões. Essa é a forma como pessoas mais dentro padrão podem contribuir para essas pautas 💛

Mas a verdade é que existe sim, porém é algo específico, cara pra namorar é aquele que sabe o que é um relacionamento e que realmente quer viver isso, e o que não é, é aquele que não se importa com isso e não quer. A realidade é que a cada dia é mais difícil encontrar alguém que queira seguir um caminho ao seu lado kkkkkkkk

Já me aconteceu eu conhecia caras, a gente ficava um tempo, eles diziam que não queriam namorar, daí um tempo apareciam namorando outras pessoas, comecei a achar que o problema era eu, e já teve uma questão que tava conhecendo, ficando um tempo quando falava sobre ter algo sério, ele falava que estávamos nos conhecendo, o engraçado que ele sempre dava sinais de que queria algo sério, em formas de falar e alguns comportamentos

Eu divido os boys em boys que eu namoro e boys que sou amigo. Simples pq sou demisexual kkkk eu nem consigo beijar alguém se n tiver namorando. Mas sobre esse ponto de alguém que vc quer namorar não te quer como namorado é muito mais complexo. Muitas vezes a pessoa não sente segurança ou desejo mesmo de estar com a outra e logo depois calha de achar alguém que dá a ela essa segurança , ou desperta o desejo de ter algo sério e tal. Não creio ser algo absurdo , acontece e tudo bem. AGR de fato tbm existe o preconceito, mas acho que antes de julgar o outro como ordinário ou canalha e ficar perseguindo a pessoa cabe a vc se valorizar primeiro e procurar outra pessoa, afinal vc vale MT só por ser quem é.

Eu acredito que tem gente que tá afim de só transar e outras afim de algo mais sério. É muito do momento e da química. O que mais falta é a auto estima pessoal ser fortalecida.

Aff, eu não suporto mais ficar na minha cidade. Q lugar horrível ! Cidade pequena e conservadora, não consigo encontrar ninguém aqui. Nem amigos nem prováveis ficantes. É bom destacar q sou um gay preto😔

Marcelo. Sempre abordando algo para refletir.

O primeiro boy que transei ele fez exatamente isso. Lembro que gostávamos de nos encontrar, não só pra transar mas pra falarmos sobre livros, jogarmos vídeo games juntos, ir a feiras de livros. Saímos até que regularmente e de certa forma, estávamos encaminhando para algo mais afetivo -pelo menos da minha parte-. Eu sempre o tratei com carinho, dava-lhe atenção e de certa forma, amor, todo momento ligavamos um pro outro pra gente conversar, falar sobre nossas exp de vida. Enfim kkk foi ótimo até eu começar a perceber que algo estava mudando nele, certo dia eu planejei um piquenique e estávamos indo para o parque até ele falar diretamente que não queria namorar e que não estava procurando namoro. Lembro que fiquei tão chateado com ele que parei de falar com ele. Hoje, depois de 6 anos entendo que eu nunca daria o que ele queria, sexo casual, principalmente para o meu prineiro parceiro.... 1 semana depois ele afirmou namoro com um menino padrão que nem durou 1 mês, coisa que comigo estávamos encaminhando para 3 meses assim de conversa e encontros. Eu sempre quis algo não forçado, então deixava sempre rolar até eu sentir que era recíproco a vontade de seguir o próximo passo. Lembro que depois de 1 semana apos o termino, ele me mandou msg querendo se encontrar comigo, se envolver novamente. Falava que o ex dele não era como eu e tals. Eu nunca mais falei com ele pq entendi o que aquilo significava, e dava muito mais valor a mim mesmo do que para alguém preso em um mundo de aparência. Depois que comecei a definir meu corpo, ele tentava voltar a conversar comigo mas nunca dei bola, e é sobre isso kkkk.

Eu já estive nessa situação, uns anos atrás eu estava solteiro, e tinha um crush num cara do meu grupinho de volei. Ele então começou a flertar comigo, ficamos umas vezes, foi bem legal, etc. E a gente começou a passar muito tempo junto, mas toda vez que eu falava em namoro ele era contra. Depois de um tempo entendi que o motivo era pq eu era "muito gordo". Apesar do tesão imenso que ele tinha em corpos como o meu. A gente acabou se afastando depois que ele começou a namorar com um cara mais "padrão", até pq o cara tinha ciúmes imensos de mim, e hoje ele é casado com um gordinho.

Se organizar direitinho, todo mundo se resolve. Até por quê só transar é programável, já namorar, não é. O importante é guardar pra sí, senão terceiros atrapalham.

Fases da vida! Eu hoje me relacionaria com alguém pra algo mais profundo, mas já tive parceiros apenas de sexo por anos... Importante é se sentir e estar bem.

Eu sou o "pra transar". Sou pardo, periférico, meto bem! Me tratarem assim não me incomoda, eu até me divirto muito, principalmente com casais.

Com todos meus namorados (-1) fui pra cama no 1° encontro!! O coração não impõe regras ou limites !!!

Queria ser seu amigo! Rsrs Eu me enquadro na situação eu gosto de quem não gosta de mim, mas eu hoje sei o pq! Os caras se sentem intimidados, eu sinto eles inseguros, já ouvi algumas vezes a respeito e confirmou minha teoria. Ainda não sei como mudar isso… mas, sigo na esperança rs

Sei lá chega um, ponto que fica bem cansativo e tedioso, onde parece que nem dá mais vontade de procurar procurar alguém.

Eu sempre tive azar, só aparece boy carente, teve um boyzinho que fiquei com ele umas 2 ou 3 vezes e ele ja estava falando em namoro, não que isso fosse o problema, o fato é que ele nunca tentava construir uma relação, por exemplo, nem o classico "oi, bom dia, como voce esta" era usado. As vezes sinto que os cara só quer namorar com voce pra nao passar o natal sozinho e voce tranza bem.

A minha separação em boy pra transar e boy pra namorar é: se usa drogas ilícitas, não gosta de trabalhar, bebe muito e todos os dias, só pensa em festa, logo não é pra namorar, quando eu namoro eu penso em todos os aspectos, principalmente se for construir uma vida a dois, meus ex sempre foram fora do padrão, homem com mais de 50, negros, pobres, e etc, me considero negro e pelo menos para mim não sentia essa rejeição em namoro ou ficadas pela minha cor da pele, assim como namorei muito e tive muitos relacionamentos, meu atual relacionamento de 4 anos, é um cara negro, que mora sozinho, independente, trabalhador e honesto, bebe socialmente e não usa drogas, que pensa num futuro parecido com o que eu penso, por isso estamos juntos, para muitos não devo ser alguém pra namorar por ter sido muito pegador e namorador, e tudo bem pra mim, pois esses tbm pra mim não são pra namorar kkk

Existem muitos motivos para pensar em pessoas pra uma coisa e pra outra. Posso adorar um cara que seja legal estar junto, mas que seja muito baladeiro e eu não ser. Ou que tenha um ritmo sexual diferente. Ou ainda, ter um nível social MUITO diferente. É possível, claro! Mas é mto mais difícil, os lugares pra se ir, as viagens, vão ficar muito mais limitados. (a não ser que um pague pro outro) E isso tudo, pra quem já se ama, é ok. Mas pra alguém que vc vai começar a conhecer, toda a diferença, trabalho ou privações futuras, acabam pesando no empenho em tentar fazer dar certo. É triste, mas acontece.

Eu era o gay pra transar. Negro, bonito, completão frente e verso mas sempre preterido. Comecei a observar que meus amigos brancos pulavam de namoro a namoro com uma facilidade absurda e isso começou a me inquietar e me deixar pra baixo achando q o problema era meu. Na verdade parte do problema era meu, eu focava sempre no mesmo padrão de boy. Eu achava q só gostava de "boy príncipe" q esse padrão (branco, olhos claros) era o ideal. Não é ruim esse interesse mas a partir do momento que eu me livrei dessa ideia que me limitava as coisas começaram a acontecer. Hoje com quase 45 lido melhor com essas situações q ainda acontecem mas a maturidade me deixou mais safo pra lidar com esse tipo de coisa.

Comfesso:Já fiquei SIM com cara bom pra transar mas eu sabia que não era pra namorar,o motivo era que o cara era Ótimo no sexo me levava a louca de prazer ,mas seu comportamento na vida não tinha nada a ver comigo ,era meio "marginal" brigaõ,até meio homofóbico ,Definitivamente eu nunca levaria ele na casa dos meus pais para um almoço de domingo.

Marcel sempre acertando os dilemas que a gente passa kkk. Atualmente tô conhecendo um boy mais velho, ele fala muito de sexo, já eu gosto de ser mais devagar com isso, pq gosto de ver se tenho conexão com a pessoa, a atração não rola de cara. Espionando no Grindr (sei que não devia rs) mas tá lá ele firme e forte, nossas conversas são muito boas e gosto disso, porém não vejo muito futuro por essa diferença de perspectivas.

Acho que ultimamente o problema comigo ta sendo não conseguir sequer sair do lugar de objeto. Os caras querem transar mas nada de conversa. Eu já me culpei muito, pensando que o defeito sou eu, mas cheguei na conclusão que na real é diferença cultural porque sou do Interior de Minas e agora moro em Floripa. Então nem a expectativa de "tomara que esse encontro seja legal" eu to podendo ter que já me frustro.

pra mim isso é algo bem simples, primeiro que o sexo nao é o que mais importa em um relacionamento, é apenas um de varios outros pontos, entao nao vou namorar alguem apenas pelo o fato do sexo ser bom... vou dar 2 exemplos que aconteceu comigo... o primeiro, eu e meu melhor amigo faziamos sexo direto, so saiamos juntos, nosso sexo era maravilhoso, mas estavamos ciente que o que tinhamos era apenas amizade e esta tudo bem... segundo exemplo, eu sai com um cara e ficamos umas 3x e eu sempre deixei bem claro que nao queria namorar, eu tinha acabado de sair de um relacionamento conturbado e so queria aproveitar a vida, mas ao sair com um outro cara, pela a primeira vez na minha vida eu me apaixonei no momento que eu o vi "e nao, ele nao era padrao" e ele me contou que era apaixonado por mim a muitos anos, eu pedi ele em namoro depois de 1 mes, namoramos por 3 anos ate ele me pedir em casamento e hoje estamos casados... e esse outro rapaz que eu tinha ficado 3x veio pra cima com 5 pedras na mao pois eu disse q nao queria relacionamento mas logo depois entrei em um... acho que o mais importante é sempre deixar claro as suas intenções e nao alimentar ilusões... e sim tem pessoas que o sexo é incrivel mas é apenas isso, nao tem uma conexao alem disso.

Não costumo nem ser cara pra dar uns beijos, quanto mais transar ou namorar (fator social do amarelo). Uma vez fiz um teste de deixar foto de corpo nos app, foi tipo pr visão de tempo “choveu no dia o previsto para o semestre”. Mas muitos paravam de conversar depois de ver meu rosto

Depende do cara - mas fico no termo francês Gouinage MESMO ...!!! Gosto de caras de peso pesado mesmo e de pés 38 39 ou 40 - que seja bonito de natureza e bem cuidados ...!!!

Essa Tumblr e esse tema do vídeo me lembram o Imbra, o Álex e o Bruno, da série Smiley. O Imbra "pra transar" e o Bruno "pra namorar". A arte imitando a vida.

Tenho 31 anos e tenho dificuldade em me envolver. Já tive várias amizades coloridas, inclusive tem um cara com quem transo pelo menos uma vez por semana há quase um ano e meio, mas não sei, não consigo me apaixonar por ninguém... Nesse caso específico, percebo que não temos gostos em comum (ele gosta de novela, eu não, etc), mas já conhecia várias pessoas legais e mais compatíveis, mas não rola 🤨🤨🤨 Obs: estou bem solteiro, mas acho que não faria mal me apaixonar.

Conhecer gente da comunidade deveria ser uma coisa fácil por conta das redes sociais e dos apps, mas infelizmente não é! Sempre trato todo mundo cordialmente, mas vejo que muita gente não tem paciência pra conversas e conhecer alguém a fundo. Ta tudo muito superficial: "Manda nude ?" "Tem local?" "Bora f*der?" Isso quando não soltam aquela famosa frase: "Não curto mais velhos" (Sim, tenho 28 anos e escutei de gente que é 2 anos mais novo que eu, me falando que sou velho). Infelizmente é muita exigência para pouca conexão.

Imagino que para encontros sexuais “virem” namoro por terem isso bem definido, e afinidades que vão além do sexo. Nem toda química de pele será uma química da vida!

"Maturidade amorosa não tem a ver com saber as certezas. Tem a ver com aceitar as incertezas. É quando você tenta racionalizar, que você leva esse problema com você." - Marcel Nadale. Um sábio! Feliz demais por ter encontrado esse canal! O melhor conteúdo!

Eu já passei por isso várias: Tanto na posição de dispensar quanto na de ser dispensando. Já tive pessoas que durante o sexo era uma loucura... mas quando abria a boca era um desastre. E em outras vezes era muito bom a companhia, a conversa o estar junto. Porém na hora de transar não tinha a menor química.

Meu primeiro relacionamento com homem foi nessa posição de que eu nao era pra namorar, eu estava me descobrindo gay aos 30 e ele era experiente no role. Ele tinha um ideal de homem que ele deixava muito claro ora namorar e não era um cara legal, ou de boa índole, era um padrão físico, tinha que ser passivo, pequeno e magro. E vai bem ao encontro do que foi dito, a expectativa dele era alguém que não só fosse para exibir, mas que também para fazer ele se sentir bem, percebi que ele tinha ciúmes de mim, só queria que eu ficasse com ele e eu todo apaixonado cedia a tudo pra estar com ele. Mas fui cansando e vendo que essa falta de reciprocidade me machucava na auto estima e decidi dar um basta. Foi ótimo porque pude me conhecer melhor depois disso.

Vou confessar que, irracionalmente, eu divido os boys entre "Pra Transar" e "Pra namorar"

Ótimo vídeo para por no stts do whatsapp. Adoro seu canall

Para mim, é discutir o sexo dos anjos. Todo mundo tem um tipo para transar e um tipo para namorar. Sabe o gay preto, periférico, gordinho e efeminado? Ele também tem o tipo dele. Dizer que não é uma mentira descarada. A questão, então, para mim, parte de conceitos simples. Primeiro, na hora de definir seu tipo pessoal, inclua o corpo sim (porque o corpo é a única forma que temos de viver no mundo e sermos pessoas, então sou da Filosofia que você não tem um corpo, você É o corpo), mas leve em conta outras qualidades que o corpo/pessoa traz além das sensações puramente físicas. Segundo, se, para outras pessoas, você for incluído na categoria "para tr4nsar", aproveite a deixa e transe, sim. Transe muito, transe demais, transe rude, porque essa é uma das graças da vida. Os demais, que não te querem nem para uma coisa nem para outra, abstraia. Você ia querer mesmo namorar com quem não te quer e te deu "uma chance" por pena, pressão ou imposição? Autoestima aí, meu povo. Sou gay, não sou másculo (dou uma pinta até legal), sou pardo, já estive acima do peso e vim de família de baixa renda. Hoje, sou coroa. E namorei, casei, separei, divorciei e sou até viúvo. Boa parte do que nos afeta ou não é escolha nossa. PS: app é, muitas vezes, que nem sauna. Uma parte considerável das pessoas quer apenas sexo rápido, porque, digamos, é o tipo mais básico de "serviço" ali. Quando propomos cinema, muitas vezes, cai no vazio mesmo. É o mesmo que ir para uma noite especial de orgia na sauna gay e pedir a um rapaz lá pra ver a nova peça que estreou. Não acontece só com você. É com todos, mas isso não representa nada sobre as pessoas em si. Em algum momento, aparece alguém que topa. Vá com ele. É isso.

Cara parece que vc falando de mim..fiquei a 2 anos com um cara, era maravilhoso na cama, qdo estávamos juntos, se divertia como duas crianças. Mas qdo eu falava em algo mais sério, ele já mudava de assunto que não estava a fim de algo mais sério que tinha passado por uma decepção amorosa e não queria namorar por enquanto. Eu tomei uma decisão acabei dando um basta.. Sofri muito e ainda estou sofrendo..principalmente final de semana qdo saíamos choro mto, ta mtoo difícil. Será se um dia vou esquecer ele...😥😥😥😥

Eu sou uma pessoa que escolhe pra namorar e pra só ficar, meu critério é: eu namoro pra construir algo, se a pessoa é preguiçosa e não se esforça em nada não tem como construir algo, não dá pra levar ninguém nas costas. Teve um tempo q eu estava com um cara q era incrível na cama, mas ele gastava o dinheiro todo dele com cerveja e coisas supérfluas, totalmente irresponsável, até a pensão do filho dele eu já tive q pagar, vivia encostado na minha casa e não fazia um curso pra melhorar, depois q eu terminei houve corte na empresa dele e ele ficou desempregado e não arruma emprego já tem 3 anos, já namorei também com outro que estava desempregado e não arrumava nada além de viver me pedindo dinheiro, depois q eu terminei ele ficou uns 4 anos desempregado. Hoje eu estou namorando com um menino que quando eu conheci estava desempregado, mas logo arrumou um emprego, começou a faculdade e pensa em crescer, é uma via de mão dupla.

Eu era assim, descobri exatamente isso, dava muito valor nos o que os outros pensavam e deixava o que eu sentia e queria em segundo plano. Quando eu me aceitei e compreendi foi mais fácil pra mim aceitar o eu e o outro sem dar muito moral para o que os outros vão pensar. Hoje sou liberto de preconceitos que não era meu eu que me submetia a esteriótipos sociais!

Esse racismo na comunidade fica ainda mais amostra vendo gays mais conhecidos, maioria são brancos q namoram outros gays brancos, enquanto a maioria dos gays negros n namoram, sinceramente tenho mt medo de tentar me relacionar ou procurar alguém, só tive uma pessoa q tentou ficar cmg, mas era mais pq ele gostava do sexo, nem nos conhecíamos direito, sendo preto, n exatamente afeminado, mas com estilo mais afeminado, prefiro procurar meu amor próprio msm...

Pra mim isso nao existe, se eu gosto da pessoa converso o dia todo, a transa é muito boa, ha coisas em comum e nos queremos as mesmas coisas, tudo pode acontecer, amizade, sexo, namoro tudo. Nao importa muito o fisico ou a beleza nesse caso, nem idade, nem raça nem dinheiro, nem distancia, mas sim como a pessoa te trata e se o papo rende o dia todo sem enjoar, aquela quimica que so qd passamos sentimos.

Acho que independente da raça, cor de pelo, classe social, tipo físico. Uma coisa que anda pegando bastante inclusive no meio hétero é que no geral a saúde mental de todo mundo está muito abalada. Está praticamente impossível encontrar alguém que realmente esteja aberto a uma relação saudável sem mentiras e traições o tempo inteiro. Muita gente ainda namora, mas são namoros que já começam abertos eu acho tão estranho é como se nunca tivessem tido química sei lá! Muito estranho. E quando fingem que são monogâmicas é tão ruim quanto.

Gente.. KDÊ a Jean Grey?! SDS!

eu nao vou ser hipocrita. Eu penso sim que tem gente pra transar e gente pra namorar. Se quiserem me bater por isso, sem problemas. Ja tenho idade suficiente para conhecer as minhas qualidades e os meus defeitos, e saber conviver em paz com ambas. Mas quando eu vejo ou sinto que a pessoa por alqum motivo nao vai ser aceita pela minha familia... nao consigo fazer a coisa engatar. Namorar um homem numa sociedade machista ja é em si tao complicado, que eu so quero namorar alguem se a coisa seja facil e leve desde o principio. Se ja vier com problema extra embutido, ah nao, sinto muito, pra mim nao vale a pena o esforco. Nao estou desesperado para namorar, vivo sozinho na boa. Tambem ja estive do outro lado, vivo na Europa e aqui muita gente me vê apenas como um imigrante a mais, também só pra transar, e tambem ja aprendi a nao me ofender e nao levar a coisa para o lado pessoal, entendo que sao fatores em geral externos e com os quais nao estamos/estao preparados para lidar.

Já fui o que falou que alguém não servia pra namorar e já ouvi isso tbm e ta tudo é sobre isso kkkkkkkk

Não acho que exista essa diferenciação de "pessoa para transar ou namorar" (ao menos, eu não os caracterizo desta forma), existe, sim, o sentimento e desejo no momento em que você se encontra, estando disposto ou não para um relacionamento sério. Este ponto estando claro para você e compartilhado com a outra pessoa, muito que bem

eu sou pra namorar e casar 😍 nada de putaria. sou bonito(eu pelo menos acho) gordinho. passivo (ativo em certos casos) sou resolvido e gosto de sentimentos. não é so chegar e quero transar. precisa criar um clima. dar indicios. não chegar logo direto. detesto isso. gosto de um romance. coisas que muitos não sabem mais o que é isso... não sabem mais conquistar ninguém

na verdade, parece que o sexo só (e as vezes nem isso) é uma questão privada. Namoro e tudo o resto que vem depois, já tem nuances sociais. Implica em relações que vão desde ser observado pelos outros até o convite para o almoço em família. E como tudo que é social, tem um peso e é influenciado por outras pessoas. Mas não é tão claro quanto eu acho que a esquerda reproduz. Existe racismo e outros preconceitos? Sim, mas também existe a "maldição da beleza" onde quem é bonito é frequentemente visto como uma carne no açougue ou como um troféu para mostrar para os outros o que conseguiu. Eu acho que em ambas as visões, não tem saída. Se resolve uma coisa para cair na próxima armadilha.

Sim, depende da pessoa

bom se vc tah no grindr , a maioria dos caras estão atrás de um único objetivo, mas eh possível achar alguém para tomar um cafe, semana passada marquei um dating com um novinho no Startbucks , bom o cafe dele esfriou :(.....acontece!

Imagina ser um cara negro e PcD. Já passei por isso, e foi bem traumático.

Eu no momento estou tranquilo em transas ou namoro, só quero paz ✨

Obrigado pelo vídeo, precisava dessa porrada agora, tenho 24 anos e tenho até pouca experiência e zero namoros sérios (ou qualquer coisa próxima dessa kk, apesar de ser muuuito bem resolvido), sempre gosto de pessoas que conseguem realmente racionalizar os problemas e botar na mesa de forma objetiva, já passei bastante por isso e cada nova vez vai ficando mais difícil, obrigado pelo canal e conteúdo, estou um pouco mais em paz e tentando melhorar

Marcel,.....é difícil penetrar nos pensamentos das pessoas!!....Como sabemos, a natureza humana não é monogâmica, e assim, passada a fase do ENCANTAMENTO, estamos aptos para conhecermos novos compromissos e talvez, NOVAS PAIXÕES!!.....Como sabemos, a atração física é puramente hormonal onde a satisfação torna-se PLENA,.....Mas, num namoro estão retratados valores como RESPEITO, DIGNIDADE e o reconhecimento dos VALORES SUBJETIVOS do nosso namorado!! Existem casais que formam um TRISAL para sanar essa dependência de conquista amorosa!!....Num relacionamento, TUDO está interligado, como valores sócio-religiosos, familiares, individuais, e assim, TUDO tem de adaptar-se ao novo relacionamento formando um casal único, com ideais e visão de mundo ÚNICOS!!...E nos GAYS tipo NEM, NEM, assim como eu., ....as coisas se complicam ainda mais, pois quando não há compromisso, as situações se tornam mais fáceis de resolver!! Para mim, o importante é VIVER o dia-a-dia com intensidade, e se por acaso algo ESPETACULAR acontecer, devemos vivê-lo também, pois nossa vida é passageira, e os dias perdidos não voltarão JAMAIS!!......beijão!!

Marcel! Obrigado pelo conteúdo! Eu continuo a sugerir para leres o livro "The Velvet Rage"... Acho que parte deste conteúdo está ligo mais a auto estima e a (falta de) amor próprio do gay (que não se sente digno de ser amado) do que uma questão de simples escolhas / divisão de fulano A é pra namoro e B é pra transa. E, estou numa fase que "namoro" ou qualquer que seja a nomenclatura, não é mesmo o objetivo. É a experiência e o processo. Já tive namoros e hoje tenho amigo colorido (e parecemos namorados em muitos casos), a diferença é que ambos não queremos - pelo menos agora - criar laços mais concretos de uma vinda juntos e no/de futuro. O que normalmente a sociedade nos ensina: namoro - noivado - casamento... Voltando ao vídeo: Acho que algumas coisas precisam ser comentadas: a) Contexto histórico: no passado, "namorar" para um gay era coisa impossível. Era tudo na surdina, seja por vergonha da sociedade, seja por boicote, seja por morte. A sociedade carrega essas marcas e padrões. EMBORA haja muita informação, terapia e conhecimento sobre o assunto, mudar esses padrões leva tempo, ainda faz parte do nosso "inconsciente cultural coletivo"... como aquela máxima: "gay não vale nada, pega geral mesmo!" - era o que eu ouvia de gays e não gays quando criança. b) O gay (sim, o homem gay) quando chega aos 18 anos, com muitos traumas e bloqueios na infância e adolescência, já é uma pessoa "estragada": não aprendeu a se amar, não experimentou os namoricos, não se vê namorando, não se vê digno de ser amado. A "moeda" de troca que vai dar ao mundo gay é o seu corpo e o seu sexo: pra conseguir amigos, mais sexo, drogas, ser socialmente aceito (é o cobiçado, o bonzão). Quando vai querer amor, paga com sexo e com o corpo, até porque não sabe pagar de outra forma. Quantas vezes a gente não se sujeita por tão pouco pra ter um mísero de atenção? Que gay não tem uma história chata pra contar que se sentiu como um objeto, um pedaço de carne nas mãos de outro(s), ou que fez isso com outras pessoas? c) o mundo de hoje, além de uma HIPER publicitação da própria imagem, é o do consumo: Então homens, não faltarão! Acontece que a gente se ilude com tamanha oferta e nunca se concetra em investir, escolher, conhecer alguém de verdade... Até porque namorar, pode siginifcar para alguns "estar fechado com", "indisponível no mercado". E isso gera frustração e ansiedade pra muita gente. É um vício de consumo que não acaba mais. Foi como você mesmo disse sobre a pornografia, sobre o "banheirão". Vira tudo uma masturbação mental e a sociedade gay, em geral, não tem psicológico e nem emocional para construir relações sólidas, se bobear, nem com amigos, imagina com namorados? Devo parecer desesperançoso, mas acho que só estou cavucando mais as justificativas para o assunto. Honestamente não sei se a maioria está neste nível de maturidade emocional ou psicológica para entender que é preciso quebrar alguns padrões que são nossos enquanto homens e enquanto homens gays, para depois podemos descontruir a ideia de "homem para namoro ou pra sexo". Acho que no fundo, o primeiro trabalho é de auto conhecimento, auto estima e sobretudo amor-próprio... Eita porraa! Falei pra caramba! CHEGA! Obrigado pelo espaço e abertura ao diálogo Marcel! Tenho-te com muito carinho!

Nunca tinha ouvido falar nessa cultura. Ou pelo menos não sabia que existia na comunidade gay. Bastante informativo, obrigado pelo vídeo.

Acredito que existam sim pessoas pra "transar" e pra "namorar", só que diferente da situação do video, passa por questões inteiramente relacionadas ao namoro, ou ao sexo, sem necessariamente influencias externas. Se a pessoa tem uma boa química contigo na cama, mas tu sabe que ele não te valorizaria como namorado, por exemplo, é um ótimo motivo pra apenas transar com ele - ser uma pessoa "pra transar". Assim como se as qualidades da pessoa como namorado (como gostar de você, te cuida, te faz feliz) forem superiores a quão bom o sexo é, não iria adiantar ser uma pessoa "pra transar"

Eu sei que pode parecer careta da minha parte, mas nem ligo kk. Eu acho que se o cara quer ter um relacionamento sério, ele não pode começar com o sexo, ele precisa conhecer o cara antes, ganhar afinidade e quando ambos estiverem confortáveis aí sim ir para a relação sexual, porque daí ambos já estarão prontos para partir para um relacionamento.

Ufa, não estou sozinho. Aínda bem. Já estava me sentindo um alienígena em achar que essa questão da insatisfação com os desencontros estava só em mim. Apesar de ter muito amigos, inclusive héteros reclamado tbm. Mas,as vezes é tão redundante/frequente, que o cara começa a acha que o problema está nele. Acho que tá na hora de parar de reproduzir modelos heteronormativos,por o pés no chão e encarar a realidade. Afinal,a nossa é outra, bem diferente!

Em minha experiência pessoal de homem afeminado gay o que mais me afasta das possibilidades de namoro é justamente a não-heteronormatividade. Os homens gays não querem parecer gays e nem estar com um homem gay que é afeminado porque é "vergonhoso", e eu nem sou um cara afetado ou escandaloso, apenas delicado. É meu jeito de ser. Outra questão é a socioeconômica, mesmo que você seja alguém trabalhador e independente, se não tiver o mesmo nível cultural e financeiro, as mesmas ambições, nunca vai dar certo. Isto vale até para os heterossexuais. Porém, em minha opinião e isto é uma observação minha, a questão maior de todas é a dificuldade de assumir responsabilidades, especilamente responsabilidade afetiva. Relacionamento, namoro, casamento, seja qual for o nome que você der, todos exigem sacrifício de tempo, do próprio egocentrismo, de alguns sonhos, ou seja, exige perder para ganhar. Amar e ser amado exige perder, abrir mão de si, dos próprios vícios e vontades. Um relacionamento exige diálogo, paciência, humildade, e bastante amor, muito muito amor, para dar certo pros dois. E só dá certo se os dois, ou três, ou quatro, fizerem essa escolha de se sacrificar. Hoje em dia, com a facilidade e rapidez do mundo tecnológico, com a violência e falta de empatia reinando pelo mundo, ninguém, absolutamente ninguém quer apostar num relacionamento duradouro. A nossa geração não quer assumir responsabilidade afetiva e tem preguiça de tentar. Não quer sacrificar. Somos todos muito egocêntricos hoje em dia, egocentrismo e sacrifício por outra pessoa são coisas que não funcionam, não coexistem. Estou eu aqui fazendo um textão pra ser cancelado pela internet. Mas espero que ao compartilhar meu ponto de vista, alguém possa se sentir tocado.

Estamos amando sua barba Marcel 😍👏🏻

AMO GORDOS ginecomastia pelo simples fato de começar tudo com uns 4 primos ...!!!

Já rejeitei bastante gente, por muitos motivos diferentes, e fui rejeitado tbm. Faz parte, mas é interessante racionalizar porque o que cobramos no outro diz muito sobre nós mesmos.

É bem isso, pra namorar tem que estar bem na foto. Por isso tantos casais onde os gays são tão iguais que parecem gêmeos, narcisismo ao extremo!!!

Eu acho que há caras que só dá pra transar, já os pra namorar, dá pra transar também, pois se não for, vai ser amigo.

Mas que é dificílimo achar alguém que quer compromisso na NET isso é... é uma putaria, muita vulgaridade, muito artificialismo e falta de conteúdo interior... aí quem mora em cidade pequena, vai achar alguém interessante onde???

eu hoje entendo que eu não sou um cara pra namorar(pelo menos por agora) eu quero curtir essa minha fase atual livre da amarração de um relacionamento. eu sempre deixo claro quando eu tô ficando com alguém mas sempre tem uns empolgadosque acha que vão mudar meu pensamento enfim terminam se frustrando...

Rapaz, sou negro e dentro do critério de corpo sou padrão, eu me considero o cara pra transar, primeiro porque nunca gostei de ficar com o mesmo cara mais de uma vez, segundo que quando acontecia de ficar novamente com a pessoa eu jamais confundia sexo com amor, terceiro que eu prefiro uma boa foda do que uma dor de cabeça com relacionamento, quarto namoro é sinônimo de status apenas, pq no final ninguém sabe o que é lealdade, fidelidade, companheirismo e sinceridade. Então sou muito feliz solteiro. Estou solteiro desde que saí da adolescência há 12 anos e tô extremamente satisfeito com tudo isso.

Eu divido as pessoas assim. E com nenhum peso na consciência. Inclusive, deixo isso claro para quem está envolvida. Até porque ninguém se machuca. Não gosto de gente burra, limitada e/ou amarga. Esses só transar mesmo. Até porque eu é que não vou gastar meu dinheiro de poker numa mão ruim. To fora de ter só 10 centavos para apostar no melhor da noite.

Cada um tem o direito de ter a sua própria libido, de ter um tipo preferido, seja físico ou de personalidade. Não passo por este problema pois sou demissexual, então pra mim não tem esse problema, pois não me interesso por caras que seriam "só pra transar". Achei péssimo você ter posto um afrodescendente como imagem do vídeo pois na maioria das vezes quando alguém acha que um cara é só pra transar não é por racismo, mas sim por outras coisas independente de raça. Concordo com um comentário mais abaixo que diz que evita caras que não possa levar na casa da família. Pessoas de estratos sociais muito diferentes, dificilmente dão certo. Já tenho problemas suficientes pra arranjar mais um. Agora, todo mundo tem obrigação de tratar os outros com educação e consideração, não precisa dizer pro cara que ele é só pra transar. Não acho que sejamos obrigados a namorar alguém só pra sermos politicamente corretos. Nem tenho muita atração por loiros, prefiro caras mais mediterrâneos, se bem que um par de olhos azuis ajuda muito, mas isso no nível da fantasia. Na vida real o que fala mais alto é a química, o que menos importa é se é loiro ou moreno. Importa mais ser um cara culto, que saiba conversar, que você possa levar pra jantar na casa da mãe, que saiba se comportar, que seja educado. Já conheci um cara bonito, inteligente, mas fomos jantar e ele mastigava de boca aberta, fazendo barulho, me deu tanto nojo que nem consegui comer mais, mas dei uma desculpa, não falei nada, só não o procurei mais. Ele ainda me ligou algumas vezes e depois desistiu. Fazer o que. Cada um tem a sua mania e não adianta forçar. Tenho certeza de que ninguém vai querer que alguém fique com ele só pra ser politicamente correto. Tem que se apaixonar, senão não rola. Bom humor é fundamental. Não suporto ressentidos sociais.

Ser negro e afeminado dificulta muito achar alguém legal principalmente quando se é visto como um objeto , Eu já pensei muitas vezes em desistir de ter relacionamentos

Eu entendi o ponto do vídeo no que toca o racismo e discriminação. Em questão de comportamento, tem homem sim pra transar, e homem pra namorar e transar, não vou namorar com um cara que conheci no grindr, ou numa balada, ou se ele mostra ser uma pessoa mais superficial nesse sentido

É um pouco difícil pensar que o problema ta nele quando voce não é bom pra vários.

Nunca tive problemas para arrumar namorado. Sou mestiço e já passei por situações de racismo/preconceito. Mas eu não ligo. A pessoa tem a liberdade de gostar de mim ou não. Vida que segue.

Top, vc sempre tem um raciocínio lógico pra tudo....

Tô atrás....vivo só....Mas é bom ir sabendo dos lances

Todos os meus namoros sérios começaram a partir de encontros pra sexo casual....por isso concordo quando diz que não podemos entrar nessa neura em busca de um namorado. Curta o presente e o futuro a Deus pertence . Beijo e parabéns pelo canal!!

Adoro te assistir, Marcel. Sempre trazendo assuntos excelentes. Parabéns pelo canal 👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼

só me pediram em namoro uma vez e recusei porque não gostava do cara, a transa foi boa, maravilhosa mas eu não sentia nada alem disso, por isso recusei, e dos casos que sempre tive amores platonicos, eu simplesmente sofri porque quem eu gostava não gostava de mim, se realmente gostasse tentaria algo comigo e provavelmente seria melhor.

Adorei o vídeo. Dês da infância eu tenho complexo de inferioridade, sempre que tentava me relacionar com alguém eu queria que se transformasse em um namoro. E nunca aconteceu e pior eu sempre pegava a responsabilidade pra mim, acha que a pessoa não ficava por me falta isso ou aquilo. É foda, mais hoje entendo que parte do problema não sou eu. Mas mesmo assim nunca consegui um namorado. Vou fazer 23 e nada, parece que estou perdendo o prazo de validade.