La seule chose que je retiens et que j'ai toujours su être vraie est : Il y a mille façons d'aimer. Et elles se valent toutes si consentement et respect sont présents.
@@couraublaise1715 Alors non, j'aimais déjà ma famille, mes amis et mes animaux avant 15 ans. Ce n'était pas de l'amour avec une composante de désir et ou d'attirance physique ou intellectuelle, mais c'en était tout de même.
J'ai une des relations amoureuses très différentes, et à force de tomber amoureuse puis de finalement vouloir arrêter et de retomber encore amoureuse, et d'avoir chaque fois cette sensation que "c'est la bonne personne", je me suis vraiment demandé : "mais c'est quoi en fait l'amour?" (Et en plus je continuais de les aimer après mes relations). Et j'ai réalisé que, pour ma part, le sentiment amoureux c'est qqch que je ressens vraiment facilement, dès que je me rapproche d'une personne que je trouve admirable, respectable et qui me donne l'impression que c'est une belle personne. Donc ça peut m'arriver très souvent. Je n'ai jamais eu de relations polyamoureuses mais je vois ce que tu veux dire quand tu dis : "il n'y a pas d'un côté le grand amour et de l'autre les plans culs". Finalement on peut tomber amoureux plein de fois et chaque fois c'est trop fascinant et ça apporte plein de choses. Maintenant avec mes expériences ce que je me dis c'est que je pourrais aimer des tas de personnes mais je ne pourrais pas vivre avec des tas de personnes par exemple. Et comme je sens que j'ai le désir de vivre avec qqn, c'était important pour moi que je trouve une personne avec qui j'ai envie de vivre. Et en l'occurence je crois l'avoir trouvé. Et j'ai envie encore d'être dans une relation exclusive avec cette personne même si je rencontrerai sûrement plein de personnes de qui je tomberai amoureuse dans ma vie, mais je n'arrive pas à être avec plusieurs personnes à la fois donc je me dis : "ben tant pis, j'aurais pu avoir d'autres relations mais c'est pas grave, je pense que, pour l'instant en tout cas, je ne trouverai personne de mieux avec qui je veux vivre". Enfin voilà je voulais partager ce que j'ai appris de mes relations :)
lol, mes plans boule à moi aussi se croyaient en polyamour... puis j ai trouvé qqun que j aime vraiment et je les ai laissé... elles étaient fâchées, mais je leur ai quand même fais remarqué que tirer un coup une trentaine de minute 2 fois par semaine, ça s'appelle pas vraiment "amour" ça...
J'ai réagi exactement comme vous. Je suis très rarement touchée par les couples, les histoires d'amour ou tout ce qui se rapporte à ces problématiques. Mais l'émotion dans la voix de Caro m'a mis les larmes aux yeux 😥
Je ne pourrai jamais être polyamoureuse, j'ai toujours été exclusive même en amitié, mes amis se comptent sur les doigts de la main. J'aime le modèle traditionnel ^^ Après si d'autres personnes sont heureuses en étant polyamoureuses, chacun est différent, il n'y a pas à juger. Ce que je déplore, c'est parfois le manque d'honnêteté et de transparence. Je suis tombée plusieurs fois sur des garçons qui m'ont fait miroiter l'exclusivité, pour finalement faire volte-face et se prétendre "polyamoureux"... et me prendre la tête sur le fait que je devais me déconstruire etc alors que l'exclusivité me convient parfaitement, c'est ce que je suis au plus profond de moi-même, je ne me force pas et ça ne me rend pas malheureuse au contraire... Quand on respecte l'autre, on ne cherche pas à le changer, même si on ne comprend pas son mode de fonctionnement parce que le nôtre est différent. Ça fonctionne dans les deux sens. Evidemment, la connerie est humaine, les relations exclusives toxiques il y en a pleins, mais au moins les choses sont (censées être) clairement posées et définies. Alors que ce n'est pas forcément le cas dans les relations non-exclusives :/
Perso ce que je comprends pas c'est que le polyamour paraît être un modèle où l'on se prend pas vraiment la tête, des gens ouverts et tolérants. Or de ce que j'ai vu, il faut limite faire un cahier des charges de ce qu'on dit ou qu'on dit pas ; de ce qu'on fait ou qu'on fait pas etc. Bref c'est un métier à part entière à ce niveau là. Ça complexifie la relation, et la rend potentiellement malsaine avec une personne plus malheureuse que l'autre en général. Et comme tu dis, ça amène aussi parfois de la malhonnêteté. Ça peut être un argument pour tromper tout en te faisant croire que c'est toi la personne intolérante et pas ouverte.
@@cocojo2002 je suis d'accord avec toi, car c'est exactement ce qu'il s'est passé pour moi... C'était moi la personne intolérante, prisonnière d'elle-même, et tout le tralala. On pourra arguer que tous les polyamoureux ne sont pas pareils, c'est sûrement vrai, mais prétendre que c'est un modèle relationnel moins toxique ça c'est se fourvoyer. Et je suis d'accord aussi sur le côté "cahier des charges", je préfère les relations plus simples, plus classiques, chacun ne va voir nulle part, on est réciproquement monogame, et basta... après ça c'est à l'appréciation de chacun, ça dépend de nos personnalités, mais c'est vrai que moi ça me rebute pas mal ! ^^
Je me demande quels pourraient êtres les effets sociaux du polyamour. Si une poignée d'homme/femmes monopolisent le marché de l'amour/séduction, quels seraient les effets pour la masses personnes qui pourraient potentiellement se retrouver sans partenaire
Alors, le manque d'honnêteté et de transparence c'est pas du polyamour mais du foutage de gueule xD. Personne ne peut te forcer à t'adapter à une relation polyA sous prétexte qu'il faut te "déconstruire" juste si ça ne convient pas ça ne convient pas. Le polyamour comme pas mal de trucs, repose avant tout sur le consentement
Je suis persuadée que chacun devrait penser en mode "sur mesure" pour composer réellement avec l'autre, relation couple ou non, être dans une écoute totale tout en se prenant en compte totalement (faut pas s'oublier du tout!!) Un couple qui se construit au delà des définitions de couple libre, exclusif, ou autre
Et oui, on serait tenté de penser que le ajouter des cases (sur la sexualité etc) rend les gens plus tolérants, permet la diversité. Or le principe reste le même : mettre des gens dans des cases. Il y a juste plus de cases. Alors arrêtons de créer des cases, des luttes ou que sais-je. Soyons sur mesure !!!
Alors je suis d'accord sur le fait d'apporter des nuances, mais les gens apportent des réflexions sur les nuances au sein même des luttes Ce sont les manichéens (et/ou conservateurs), souvent en dehors, qui polarisent les luttes et les rendent binaires Et même avec la valorisation des nuances, du sur mesure, bah les oppressions existent donc les luttes existent
Désolé mais je vais être assez critique sur ce type de relations dite libre. Il y a une véritable différence entre les hommes et les femmes, cette différence fondamentale réside dans notre rapport à la tromperie ainsi que l'importance que l'on apporte à l'exclusivité sexuelle. Je m'explique : Les hommes de manière très majoritaire apportent de l'importance à l'exclusivité sexuelle ainsi qu'au nombres de partenaires sexuelles l'ayant précédé. Tout simplement un homme préfèra une femme ayant eu peu de partenaires sexuels avant lui et une femme qui n'aura pas de rapport sexuels avec d'autres hommes. Ce qui est essentiel de comprendre c'est que l'exclusivité sexuelle a de l'importance pour l'homme. C'est pourquoi les hommes aiment l'idée de polygamie (plusieurs femmes qui lui sont fidéle sexuellement) et le préfèront au polyamour. Pour la femme la logique est inversé, un homme qui a du succès avec les femmes et qui a une vie sexuelles active est en général très attirant, contrairement au puceaux qui ne plaît point. Ce qui compte en revanche au plus haut point pour la femme c'est l'exclusivité amoureuse, relationnelles. Il est moins grave que sont homme la trompe sexuellementque que sentimentalement. Ce qui importe au fonds c'est qu'elle reste première dans son coeur. Ainsi elle aura plus d'attrait pour le polyamour (très mal nommé), elle accepte le libertinage sexuelles (Et non amoureux) de son compagnon à condition que cela ne remète pas en cause l'existence du couple, et donc l'exclusivité relationnelle. Or un homme qui propose du polyamour a une femme n'a au fond pas envie de s'investir jusqu'au bout sentimentalement, pourquoi le ferait-il si il doit partager sa compagne avec d'aitres hommes ?D'un autre côté cela lui permettra d'allez voir ailleurs tout en profitant d'un confort sexuel avec une relation de couple polyamoureuse en sommes agréable. La femme en polyamour espère l'exclusivité amoureuse de son homme malgré son libertinage amoureux à elle, car au fonds ce que recherches le plus les femmes c'est la connexion amoureuse, sentimentale. Et multiplier les amoureux c'est répondre à ce désir. Chaque partenaire masculin constitue un soutien émotionnel de plus, une source de passion sentimentale. Le polyamour est le pendant féminin de la polygamie si l'on analyse bien la chose. Et comme la polygamie elle contient son lot d'instabilité et de souffrance. Dans la relation monogames l'exclusivité amoureuse désiré par la femme et l'exclusivité sexuelle désiré par l'homme sont tout deux requis et présent. C'est donc plus stable, mieux équilibré et donc plus solide sur le long terme. Par contre il est vraie qu'elle est plus exigeante et que cela engendre souvent des frustrations voir des souffrances.
Les gens ne comprennent pas qu'on peut rester amis avec ses anciens copains. Quand la rupture ne s'est pas mal passée, que personne a été nocif, pourquoi "jeter" l'autre ? Par contre, ce n'est pas toujours évident, il y a des moments de doute, des difficultés à faire la part des choses, des moments où on se leurre un peu la face... Ca met du temps avant que des rapports deviennent bons. Ca m'est aussi arrivée de me tromper, de croire que j'étais prête à redevenir amie avec une ancienne relation, que c'était un "nouveau départ" mais, hum, je n'étais juste pas prête, je n'encaissais pas la rupture et ça a été désastreux. Donc, dans tous les cas, il faut se donner du temps.
Je trouve que comme d'habitude, c'est comme si être ami c'était "moins bien" qu'être amoureux. C'est vraiment saoulant comme vision des choses, je trouve.
" Amour libre" ? C'est mal qualifié ; l'amour à deux c'est pas la prison... l'amour vrai c'est l'épanouissement de la personne concernée qu'elle est heureuse ;aussi si tu partages sexuellement avec qqun et fais d'autres choses avec la personne que tu es tendre etc c'est pas se demander si on est en couple .... c'est de l'amour; faut pas trop cogiter; après si on tombe amoureux de plusieurs personnes pourquoi pas, à une condition : respecter l'autre, donc qu'il le sache et soit également d'accord.....
Ha oui! Je trouve l'utilisation degradente comme si les gens monogame étaient des geôlier de leur couple. Pas tout le monde peut tomber en amour avec plusieurs personne . Je suis demisexual ( donc le sex sans sentiments c'est non)
Vraiment beaucoup aimé cette vidéo, t’as l’air d’aller bien en ce moment. Te regarder faire des torsades dans les cheveux c’était hypnotisant et le blue baby c’est vraiment ta couleur mdrr 😂Je parle de tout sauf du fond alors que c’était très intéressant, j’aime bien quand tu partages aussi tes experiences
Je pense que personne n’est vrmt satisfait d’être utilisé. Les relations plans culs comme bcp de gens l’entendent sont souvent des relations très pauvres. Je crois pas au polyamour sur le long terme pcq je pense qu’on a des instincts assez primaires de préserver nos resources et de ne pas aimer partager. Ça reste mon avis mais en tt cas bonne chance pour tes expériences ! Et ne les regrette pas ça fait partie de ta construction ❤️
Polyamour .... 😑😑 j’écoute par simple curiosité mais pour une hypersensible c’est vraiment très étonnant. Se compliquer la vie et l’étaler sur internet.... j’espère que je ne croiserais personne avec vos mentalités et vos herpès.
Je suis émue. Je te suis depuis maintenant quelques années et la je suis émue. Je crois comprendre maintenant le genre de relation que je veux avec mon julien ;). Il a été mon meilleur ami, puis mon amoureux, puis mon amant et mon ennemis. Durant 4 ans on s'est battu littéralement. J'ai tenté tant bien que mal pendant longtemps de m'éloigner de lui car je voulais vivre des relations amoureuse mais je pensais qu'avec julien dans les parage ce n'était pas possible alors que si. Ce genre de relation ou deux personnes s'aiment mais ne veulent pas se pécho c'est irréaliste pour la société. Julien je l'aimerais toute ma vie mais en tant que personne et je pensais vraiment être seule sur ça. On est redevenu très proche, notre relation à évoluer, on à toujours mit à plat nos ressentis pour ne plus se faire du mal, on est vu comme deux amis maintenant. Et aujourd'hui je ne pensais pas comprendre aussi bien qu'avec ta vidéo, que j'en ai le droit, que c'est normal. J'aime éperdument mon copain et j'arrive à garder une relation saine avec mon julien. Nos histoires ce ressemble j'ai été très troublé mais rassuré à la fois. Tu m'as permis de me sentir moins seule.
Couple poly depuis 1 an et demi pour ma part, et à l'époque j'avais vu une de tes vidéos qui m'avait aidée à me lancer 🙏 merci pour ça, j'en suis hyper heureuse 💛
La relation libre saine n'existe pas, une homme même amoureux désirera toujours les autres femmes, les femmes sont hypergame, sont donc attiré par les mêmes mecs. Le problème c'est que il faut d'abord comprendre la nature profonde des choses avant de discuter de ces sujets et c'est aux parents d'apprendre ces bases à leurs enfants. La société et notamment le christianisme a mis en place le mariage d'un homme et une femme pour stabilisé la société et aussi protéger les enfants. La promesse d'un couple pour tous pour éviter les jalousie qui entraine violence dans la société, mais aussi que chaque enfant ai un véritable père pour sa stabilité et son développement. D'ailleurs c'est selon moi, une des raisons qui explique la supériorité de la civilisation occidental.
Ce que tu décris de tes relations actuelles ressemble beaucoup au modèle de l'anarchie relationnelle. Je pense que ça pourrait t'intéresser de te renseigner un peu dessus. L'idée est d'appliquer la logique anarchiste (pas de hiérarchie (injuste)) aux relations interpersonnelles, intimes et amoureuses. Tu n'auras peut-être pas envie de qualifier ton mode de vie comme ça, mais ça pourra peut-être te donner du grain à moudre 😊 En tout cas merci pour cette vidéo, je pense que c'est important de déconstruire la dichotomie et les injonctions à l'exclusif ou au libre : on fait toustes comme on peut, quand on peut, en prenant en compte notre bagage émotionnel et traumatique, et même si on veut le polyamour, parfois c'est plus compliqué et c'est pas grave ♥️
Le polyamour m'a libérée Les modèles romantiques monoexclusif étaient pour moi un carcan douloureux et aliénant, j'ai vécue pas mal de violence conjugale au passage et m'ouvrir au polyamour (ce qui ne fut pas facile à mettre en place dans les premiers temps) m'a permise de ne plus être romantiquement dépendante d'une personne unique ce qui est protecteur pour ma part et une charge émotionnelle fortement réduite pour mes autres partenaires de vie ~✨
C'est ta définition du plan cul qui ne va pas. Quand t'as un plan cul tu définis les limites avec l'autre dès le début à savoir : pas de sentiments amoureux entre vous. Mais après ça, vous faites ce que vous voulez. Vous pouvez vous voir sans baiser, vous pouvez vous câliner et dormir ensemble... Ne pas être amoureux de quelqu'un ne veut pas dire le traiter comme un objet. Tant que votre relation vous convient à tous les deux, il n'y a pas de problème. Le problème survient quand l'un des deux souffre. Ton problème n'est pas la relation exclusive, ton problème est ta propre définition de l'amour et du plan cul. Pour moi qui suit tes vidéos, je penses que tu souffres d'un gros manque d'estime de toi. Tu as peur de ne pas être assez bien pour qui que ce soit et donc tu cherches a ne pas t'attacher pour ne pas souffrir. Tu dis que le plan cul ne te convient pas parce que tu as l'impression d'être un instrument de plaisir pour l'autre mais en ayant plusieurs partenaires tu les instrumentalise pour obtenir leur affection donc c'est pire parce que tu prend le risque de les blesser. Le poly amour ou les relations libres ne sont pour toi qu'un moyen de fuir cette réalité et de satisfaire ton ego en ayant les avantages d'une relation amoureuse, sans t'engager davantage par ce que tu as trop peur pour cela. Désolé si je suis direct mais je connais des personnes comme ça et pour moi tu es un livre ouvert. Arrête de te voiler la face, fait un travail sur ton amour propre , pk pas avec un psy, réapprend a croire en l'amour et peut être que tu te rendra enfin compte d'à quel point tu patauge depuis des années. En espérant avoir aidé ceux qui ont lu et qui sont dans le même cas.
C'est ce que tu en penses ? (auquel cas c'est un jugement car tu émais un avis ) Ou bien c'est comme ça que tu as vécu ton expérience ? Bien sûr tu réponds si tu veux mais je serais curieuse de savoir pourquoi, s'il s'agit bien d'un avis, tu penses ça ?
@@tatianae2058 la définition du Larousse est la suivante : "Jugement, avis, sentiment qu'un individu ou un groupe émet sur un sujet, des faits, ce qu'il en pense."
Je crois que votre génération se méprends sur les limites...en tentant de les dépasser...erreur! La première des chose c'est que pour chacun l'amour est vécu, géré et ressenti différemment tout simplement parce que l'équilibre de chacun est différent... Ensuite vous vous prenez la tête intellectuellement , avec des réflexions et concepts intellectuels pour gérer quelque chose qui ne l'est jamais et qui dépasse totalement toutes formes de conceptions car appartenant à la sphère émotionnelle , c'est à l'origine de tout ce qui vous a construit depuis le départ... C'est puissamment la chose qui peut être la plus belle et la plus constructive, mais également la plus dangereuse. Et c'est aussi forcément ce qui est susceptible et capable de vous remettre en question jusqu'à la base de vos fondements... Dans ce que tu décris toi personnellement, il est assez clair que pour échapper à la souffrance de l'abandon, mais derrière surtout, à la façon dont tu t'es projetée dans ta première relation sans recevoir le même écho en retour ...,tu as pensé développer une stratégie de protection en te disant qu'en changeant de rôle tu échapperait à l'avenir au problème, ce d'autant que c'était abordable par le fait que ton nouveau copain était aussi un ancien meilleur ami, donc il devenait assez confortable d'osciller entre l'amour et l'amitié...sauf qu'au final ni toi ni lui ne pouvait se sentir totalement satisfait ou comblé...d'une part, tu étais dans un autre type de relation que la précédente, mais en plus en tant que femme tu ne ressentiras pas le fait de t'envoyer en l'air à gauche à droite de la même façon qu'un mec qui est d'avantage protègé psychologiquement face à ce genre de chose... Et ne croyez pas qu'il s'agisse de sexisme que de le dire, il suffit d'avoir fait l'expérience en tant que femme de draguer et de sortir avec des femmes, pour se rendre compte qu'on l'est bien d'avantage en prenant la position dominante voir protectrice vis à vis d'elles, car l'implication n'est tout simplement pas la même... Donc la question n'est pas et n'a d'ailleurs Jamais été être exclusivement en couple ou pas...mais bel et bien quel type de relation et d'échange , sous entendu qu'elles sont les bases et antécédents réels qui étaient déjà présents entre vous et qui vous ont permis ensuite de construire une relation amoureuse bien mieux partagée et saine dans la confiance accordée à chacun que la relation précédente...parce qu'en réalité c'est bien là que tout ce joue... Alors qu'est ce qui nous fou dans le mur le reste du temps? bien tout simplement les approches de la relation conçus comme tout le reste aujourd'hui, une approche consumériste... Une relation, un ou une partenaire ça se choisi...et pas sur quelques détails physiques qui peuvent faire craquer, mais sur une personnalité, une façon d'être en harmonie ...quant à la relation, il ne faut franchement pas se précipiter ou être pressée elle se construit et s'évalue dans le temps... Connait toi ,toi même...et connais l'autre...
Vous vous emmerdez vachement la vie quand même. Trop de réflexion pour pas grand chose. Les relations amoureuses ou toute autres type de relation c'est jamais un long fleuve tranquille et je ne vois pas pourquoi chercher à savoir et comprendre si on est dans cette case ou dans l'autre. Vivez vos moments et c'est tout. On change on évolue on est plus ou moins apte à rester dans un schemas stable et le reste c'est juste des choix qu'on fait avec parfois les inconvénients émotionnels qui vont avec ou les avantages et c'est juste être humain. Et on a beau chercher à comprendre on comprend que pour nous même, la personne en face de nous réagira comme elle réagi et peu importe qu'elle soit amie amour hétéro homo polyamoureuse ou autre. Suffit de vivre et faire au mieux qu'on peut pour chaque situation avec ces propres caractéristiques. Et la recherche du bonheur passe pas toujours par tout comprendre et tout expliquer mais par accepter aussi la part douloureuse qu'on rencontre en tant qu'humain. C'est aussi ça la beauté de la vie de l'amour et des choses qui nous sont chères. Ça n'existerait pas sans rencontrer le douleur car la saveur en serait amoindrie. Je dérives mais juste pour dire que vivez vos vies au lieu de tergiverser et ce que les gens penses les regardes. Y'a que ceux qui font rien qui ne sont pas jugé ou critiqué.
C’est vraiment pas pour moi d’être dans un couple libre. Quand je me mets en couple, c’est vraiment de l’amour, pas juste une attirance, et je pourrais pas accepter qu’il puisse partager de l’intimité physique (ou pire émotionnelle) avec quelqu’un d’autre. Après si c’est sans amour, mais de l’attirance au-delà du physique, de l’affection etc. Je peux! Plusieurs relations sont possibles, et on peut très bien avoir une tendresse pour chacune d’elle sans forcément devoir rentrer dans un couple. Mais si on parle d’un couple central et de relations libres à côté...bah perso non, je pourrais jamais tenir.
Je crois que c'est être équilibré ce que tu dit. Je voudrai pour rien au monde que ma femme se tape quelqu'un d'autre et je ne le ferais pas prsk ça c'est jouer avec le feu si tu aime la personne. Rien que l'image de homme entre les cuisses de ma femme me met la nausée et sa fait 7ans que l'on est ensemble a 39 et 43ans et j'en voudrais pas d'autre mm avec tt les soucis que l'on a et on en a un paquet. Reste comme ce que tu a écrit, c'est respectable et sa donne confiance à l'homme qui saura apprécier mais choisi bien prsk on est des gros con des fois. 😉
tu dis "Quand je me mets en couple, c’est vraiment de l’amour, pas juste une attirance". Spoiler alert: être en couple libre ne signifie pas ne pas sentir de "vrai amour". on peut totalement entretenir une relation non-exclusive tout en ayant un amour fou pour la personne en question :) il est temps que les stéréotypes prennent fin.
@@sl8545 C'était pas en comparaison avec le couple libre ^^. Je dis simplement que quand je me mets en couple c'est par véritable amour pas parce que je "crush" sur la personne, ou parce que l'occasion s'est présenté et je m'ennuyais quoi. D'où le fait qu'en résultat je ne supporterais pas l'idée que la personne que j'aime d'amour puisse partager ce même amour avec un tierce voilà tout! Tout mon commentaire était sur la subjectivité de mes sentiments, c'est pour ça que j'ai commencé avec "c'est vraiment pas pour moi", ça n'implique que ma personne.
C'est peut-être parce que vous avez intégré la notion de "propriété" dans la relation amoureuse^^. Ce n'est pas mon cas par exemple : personne ne m'appartient, et je n'appartiens à personne (sauf à moi-même, et encore je bosse toujours là dessus lol^^), et je considère même que ceux qui adhérent à cette croyance se fourvoient grandement. Cette espèce de propriété exclusive des membres du couple est utilisée, interprétée comme une sorte de preuve ultime de la santé de la relation, alors que je pense au contraire que cette croyance nuit à chacun des membres du couple, d'une manière ou d'une autre, et pas forcément douloureusement au quotidien. Et c'est même le motif de la plupart des divorces. Ce n'est pas pour rien que l'on rigole quand on parle d'untel qui va se mettre "la corde au cou",le mariage étant là interprété comme la fin de la liberté^^. Vous parlez d'une définition qui fait rêver^^. Et tenez-vous bien, ça ne m'empêche pas d'avoir le même partenaire fixe depuis 11 ans, avec qui tout se passe très bien^^.
Je trouve justement que ce n'est pas de l'amour mais que les couples traditionnels nourrit encore plus l'égoïsme et l'égocentrisme. Depuis des milliers d'années le fonctionnement des couples exclusifs ne marchent pas mais l'humain s'entête à poursuivre un modèle qui ne fonctionne pas, car lui évite de se remettre en question.
C'est toujours difficile d'aborder ces sujets de manière publique sans en prendre plein la tranche. Polyamoureuse dans l'esprit depuis toujours, pratiquante depuis plus de deux ans, c'est toujours douloureux et engageant de voir tout le bullshit et le jugement qu'on peut subir quand on veut sortir du schéma relationnel classique ... Bravo pour cette très chouette vidéo, Caro, c'est tout très bien dit et exprimé!
ce qu'il ne faut pas lire.. les polyamoureux.. ce sont juste des personnes incapable d'aimer.. ou qui ne savent pas aimer..ou instable ou incapable de faire confiance. et psychologiquement instable l'amour ne s'exprime pas ainsi ! vous pouvez vous trouver ttes les excuses du monde pour vous voiler la face ou vous donnez bonne conscience il n'empêche que votre discours n'en est pas pas moins biaisé et faux !
Je suis amie avec mon ex avec qui je suis restée 7 ans et on s'est séparés il y a 6 ans. Dès notre séparation on a beaucoup parlé et ça nous a fait un bien fou de nous expliquer certaines choses mutuellement, de prendre du recul et on était tous les deux dans une démarche de faire en sorte que l'autre aille au mieux. Et pourtant jamais aucune tentation sexuelle ou amoureuse depuis notre séparation. Aujourd'hui je me dis que notre relation est hyper précieuse parce qu'on se connaît, on se comprend, on peut se soutenir sur des choses sans forcément avoir besoin de beaucoup parler, bref je souhaite ça à tout le monde ❤️.
Exactement pareil, 7 ans de relation et aujourd'hui une amitié solide basée sur la connaissance de l'un et de l'autre. Même si les sentiments ont changés, il reste toujours cette complicité et le respect entre nous et pas d’ambigüité pour autant :).
Des expériences de relations amoureuses qui ne fonctionnent pas y'en a tellement, polyamour ou pas... Même quand on y réfléchis, qu'on aime l'autre et qu'on donne chacun beaucoup pour que ça fonctionne. Lorsque le respect reste là c'est beau.
Une illusion les filles, rien de plus... 4 de mes fréquentations m'avaient pourtant confirmer qu'elles n'avaient plus aucuns sentiments avec leurs ex et pourtant elles sont toutes les 4 retourner avec parce qu'elles ont maintenue le contact avec eux... HA elle est belle l'amitié fille garçons ou entre ex... Si maintien du contact entre ex il y a, c'est que pour l'un d'entre eux il y a toujours de l'épaisseur d'un grain de sable l'espoir de voir revenir l'autre, même si l'autre te prétend le contraire pour éviter de te faire fuir, il maintiendra ce masque ...
@@Kevin-ey5ls A moins d'être le nombril du monde, on ne peut pas faire de SON expérience PERSONNELLE une vérité générale. Evidemment que ces 4 personnes t'ont dit "non non je n'ai plus de sentiment pour mon ex" ! Tu serai restée avec elles si elles t'avaient dit le contraire? C'est marrant de se faire berner par 4 personnes sur le même sujet et ensuite prétendre mieux savoir que @douceurlilas et @la Carologie quels sont les types de liens qui les unissent avec leur ex. Au lieu d'en retirer une leçon, en retirer de l'humilité, non, tu prétends mieux savoir que les concernées elles-mêmes.
Et bien c’est sympa, je respecte mais quelque chose me vient directement à l’esprit: les MST… A moins qu’on se protège tout le temps, ce qui est peu envisageable je pense, il faut être sûr que la personne qui est avec 2-3 autres personnes, qui elles mêmes sont avec 2-3 autres personnes, etc… soient testées ou qu’ils se protègent. si tout le monde ou la majorité des personnes faisait ça, ça serait ingérable.
Je considère que tout est pratiqué entre adultes consentants et éclairés, où est le problème ? Couple, plan Q, sexfriend, polyamour, monogamie.. On s'en fiche au fond, tant que tout le monde vit bien la situation, y'a pas besoin de chercher plus loin, de se mettre des barrières ou dans des cases
Votre vie amoureuse est foutue, statistiquement et émotionnellement Et effectivement votre responsabilité en tant que influenceuse est assez grande puisque vous lancez dans la confusion des sentiments de personnes influençables. Vous êtes juste jeune, vous redécouvrez le vie avec l'impression d'etre tellement intelligente que vous pouvez vous permettre d'influencer du haut de votre militantisme. Vous allez ce faisant juste pousser vers le doute et la tristesse plu de personnes. C'est juste lamentable et méprisable au final... Mais vous ferez des vues .. tout est bien au final ! Terrible...
J'ai une relation platonique et franchement elle a autant d'importance que des relations amoureuses et sexuelles que j'ai pu avoir par le passé. J'pense qu'on est qu'au commencement de l'exploration des différents mode de relation et même de famille.
J’aime vraiment ça avec ta chaîne : même sans avoir le même mode de vie ou les mêmes "idées" que toi je trouve ça toujours hyper intéressant et stimulant de t’entendre.
Les modèles hétérosexuels sont très limités et limitant et ça fait plaisir de voir des personnes qui suivent leur instinct et s'écoutent au niveau de leur envie/confort et plus trop par rapport à des standards qui parfois font plus de mal que de bien. Je pense sincèrement que ce qu'on nomme les relations amoureuses peuvent être redéfinies à l'infini, jusqu'à ce qu'on y trouve le réconfort qu'on mérite, tout cela dans le respect de soi et autrui. :) Merci pour la vidéo !!! J'ose pas imaginer la pression que c'est de se montrer vulnérable comme ça sur internet et d'être confrontés à des personnes pas assez bienveillantes, qui osent juger le parcours et l'évolution de qn. Tout le monde a le droit de changer d'avis, d'avancer, de tracer son chemin comme iel le souhaite. Tu peux être fière de toi pour tout ce chemin parcouru, il n'y a aucune honte à avoir!! edit: je parle bien du modèle SOCIAL de l'hétérosexualité (celui qui domine, discrimine, oppresse les masses), et non des couples/individus en eux-mêmes. libre à vous d'être dans des relations hétérosexuelles de tout type, tant que vous êtes confortables, heureux et ne condamnez pas les autres types de relations. :)
@Na Mooh Parce que si on a pas un couple hétérosexuel on aura pas de famille, on ne sera pas entouré ? Ou au contraire si on est en couple hétérosexuels on est obliger de faire des enfants juste pour ne pas être seuls quand on est vieux ? C'est égoïste.. Et faire des enfants ne te confèra pas d'être entouré une fois vieux. Et excuse moi mais y a des hommes aussi qui ont leur règle.
*pour toi. Pour certaines personnes c est ennuyant et pour d autres tout va bien. Faut pas croire hein .. un modèle hetero peut être très épanouissant et pas limitant.
Tout le monde ne se retrouve pas dans les nouveaux courants de pensées amoureux. Ton début de commentaire est assez condescendant, même si c'était certainement maladroit. :)
@@Ka0_ C'est comique de lire ça alors que lorsqu'on ne pense pas comme la masse de "woke" on se fait non-stop harcelé, traiter de fachos etc... donc si nous on donne notre opinion on est condescendant etc, mais quand vous vous nous imposez sans cesse votre vision des choses il faudrait qu'on suive bêtement car vous vous auto-proclamé le camp du bien. Vous pronez la tolérance en appliquant une intolérance totale à quiconque ne pense pas comme vous. VOTRE vérité n'est pas LA vérité non plus 😉
A partir du moment où des personnes ne te considère pas féministe sur constat d'un modele de vie que TU a choisi, soit iel sont de bonne fois et iel n'ont rien compris, soit c'est des gens qui se font passer pour qu'il ne sont pas
La fin m'a rappelé mon ancienne relation. Cela a commencé par une amitié très forte, nous nous sommes mis ensemble et maintenant nous sommes encore de très bonnes amies. J'ai décidé de stopper notre relation amoureuse, car cela ne me convenait plus. Cela a été compliqué au départ même pour moi, car ce que nous avions vécu était très beau, de plus je ne voulais pas qu'elle disparaisse de ma vie totalement, car elle m'a apporté beaucoup. Elle est revenue vers moi quand elle s'est senti prête à continuer une relation amicale :)
Je ne sais pas si tu as lu L'amant de Marguerite Duras mais dans ce court roman à la fin, l'homme, l'amant de duras, lui dit qu'il l'aimerait toujours, jusqu'à la fin de sa vie. Et j'ai trouvé ça magnifique 💖
Peut-être que cela te suffit d’être aimé(e) et d’aimer en retour de manière exclusive, sache que c’est mon cas aussi, mais pour d’autres l’amour ne s’arrête pas à une personne, dans une relation unique. Chacun vit ses relations différemment, chacun a des besoins et des envies différentes. Tant que les deux personnes sont honnêtes et que la relation est transparente, c’est ça qui est important ! La réciprocité est dans l’honnêteté et le respect de l’autre, pas seulement dans une relation « monogame ». Ça dépend juste des gens :) je pense que c’est ce que Carolina essaye de faire passer dans cette vidéo.
Pour plusieurs raisons qui sont différentes en fonction des personnes. On ne peut pas répondre à cette question pour " tout le monde " certains aiment bien afin de savoir que si un jour " l'occasion " et l'envie de présente, ils peuvent le faire sans que cela concerne sa relation de couple. Certains aiment bien afin de ne pas se sentir " prisonnier " de la monogamie et de la relation en elle-même. D'autres ont besoin ou envie d'avoir différentes expériences avec différentes personnes afin de mieux se connaître et/ou passer un moment sympa charnelle avec quelqu'un d'autre... C'est vraiment propre à chaque couple :-) Les raisons des uns ne fait pas la raison des autres
Je vous remercie pour vos réponses. Je crois que j'ai un souci avec le terme exclusif. Mon partenaire actuel je l'ai choisi librement. Et c'est réciproque. Je vous jure que quand on aime passionnément, on peut parfaitement se sentir libre et ne pas se sentir enfermé, car bien entendu si les sentiments ne sont plus là, le partenaire est libre de mettre fin à la relation. Le pb que j'ai avec "aller voir ailleurs" dans une relation "passionnelle" c'est que souvent, dans ce que j'ai observé, ça fait souffrir ou pleurer l'autre quand il est au courant... Je trouve que la vie est assez compliqué comme ça, avec le boulot/étude, amitié, famille et tout ce qu'on a à gérer dans la vie. Alors si on peut rendre l'autre heureux, et éviter de la souffrance ou des larmes inutiles c'est plus une forme de respect... Qd la "passion" n'est pas là, je peux comprendre qu'on puisse avoir plusieurs partenaires, je veux dire qd on se considère comme "pas Amoureux", ça n'empêche pas une forme de tendresse ou d'attachement pour tous ses partenaires, j'espère que je me fais comprendre. Mais quand y a une forte intensité dans les sentiments, il vaut mieux être vigilant et être certain de pouvoir "encaisser" que l'autre peut potentiellement aller voir ailleurs. J'espère que les polyamoureux sont vigilants là dessus si un de leur partenaire commence à ressentir qch de fort pour eux... C'est juste une forme d'inquiétude mais ce n'est pas ma vie, je ne peux que donner mon avis, et témoigner de ce que j'ai observé à travers mon expérience.
mais arreter avec ce concept de libertinage . lorsqu`on est en couple ou on aime une personne on le partage pas avec une autre c`est tellement degeulasse . ce concept ca n` a rien a voir avec la liberte mais a la cruete . quand on veut exprimer des idees noires et nocive on colle ca a liberte pour etre au final persuassive alors que non . paix a vos ames
Personnellement, j'ai vécu aussi une relation amicale-amoureuse avec mon ex très intense .... J'ai dû couper le lien car je m'étais rendu compte que la manière de l'aimer était ambiguë , je n'arrivais pas à la définir ... Mais je ressentais qu'il était avec sa copine, mais qu'en vrai, notre amour à nous était plus fort que celui qu'il a avec sa copine. Plus tard, quand sa copine a voulu affirmer leur union, ça m'a fait souffrir car la réalité ne collait pas avec ma représentation mentale et émotionnelle de notre relation. J'avais l'impression d'entretenir une relation fantasmatique... Idéale .... Je ne voulais pas le perdre non plus ... Mais j'ai pensé au fait que oui, je ne pourrais plus vivre les mêmes choses avec lui qu'avant ... Qu'il n'a pas été si idéal dans la relation que ce que je pensais... Malgré tout l'amour et les bonnes intentions que j'avais envers lui, j'ai porté ce sacrifice seule car lui n'a pris aucune décision ... Je pense que pour lui aussi, c'est vague. Mais je ne veux pas parler pour lui. Toujours est-il qu'après toutes ces années, il m'arrive de pleurer son absence... Car il me manque chaque jour et je sais que je ne retrouverai pas une deuxième personne comme lui ... Mais d'un autre côté, qu'il ait une copine ou non ... Notre relation n'aurait pas tant évoluée que ça. J'aurais aimé le voir vieillir bien entendu .... Mais je n'ai pas eu la force de le voir avec une autre femme à ses côtés... Je n'ai rien contre elle, je ne la connais pas. Mais c'est juste insupportable de m'imaginer qu'il puisse avoir le même niveau d'intimité qu'il a eu avec moi, avec elle (et je ne parle pas de la sexualité)
Tu es une fille amoureuse d'un garçon qui ne l'es plus autant. Chaque fois que tu parles du polyamour c'est pour essayer d'échapper à une rupture. Les ruptures c'est la vie et tout le monde a eu le coeur brisé, et personne ne veut le vivre et on cherche à se voiler la face. Ce n'est pas bon. Cela nous empêche d'avancer. J'ai arrêter là vidéo dans les 25 minute quand tu t'es retenue de pleurer. Courage jolie demoiselle. La vie réserve aussi de bonnes surprises après ce genre de relation ;) .
Petite question ^^ Bien que tu sois complètement en phase avec les valeurs du polyamour (j'avais vu tes précédentes vidéos), si un jour tu ressens un amour autre qui te donne envie d'être exclusive envers cette personne et que cette personne le soit avec toi, tu t'interdiras de revivre dans ce schéma monogame par conviction pour le polyamour ou tu te permettras à nouveau de le vivre ? Quitte à y revenir plus tard ?
Je pourrais jamais revenir en relation mono... J'ai trop d'amour en moi et y a trop de gens merveilleux dans ce monde. Et ça fait du bien de me dire que même si j'ai rencontré l'amour de ma vie, je ne suis pas enchaîné à lui : je pourrais toujours faire des rencontres et chérir des gens sans jamais avoir à le quitter ❤
TU N’AS PAS MERDÉ ! Ta vidéo par apport au polyamour avec ton ex compagnon, ta vidéo a été hyper intéressante non pas seulement par apport au polyamour mais aussi par apport a ta vision du couple et les explications que tu as pu donné sur la conception du couple. Cela ne fait pas des années que je te suis et honnêtement je trouve ta facon de dire les choses hyper bien et pas du tout radicale ou extrémiste. Si une partie des gens qui regardent tes vidéo, te juges ou te font des reproches, laisse les faire car finalement ce n’est que ton avis personnel et même si les gens ne sont pas d’accord ou ont essayé de mettre en pratique la relation que tu as eue, et que ca n’a pas marché ne te sens pas coupable, tu n’es en aucun responsable ... Prends soin de toi et continue ! Car ta vision des choses est loin d’être fausse ! En espérant que tu vois ce commentaire :)
Merci pour ta sincérité ❤️ je te suis depuis longtemps (2017 je crois) et en suivant ton parcours sur RU-vid ça fait du bien de voir que tu te reprends souvent sur des trucs que tu as publié, tout le monde devrait faire ça!!!! Je t’embrasse fort
Ca me parle beaucoup ton rapport amour/amitié, étant ace je n'ai pas cette grille de lecture (tension sexuelle = je l'aime), et ça me va, je pense pas que tout soit si binaire en vrai ;)
Arrêtes de vouloir catégoriser ou vouloir nommer le truc où le mettre dans une case, essayes de ne plus le réfléchir (je dis bien "essayes" , je comprends) sur si ça ou ça te correspond, vois juste comment tu te sens et fais ce que tu as envie de faire sans vouloir forcément y donner une direction poulette❤️❤️te prends pas la tête à vouloir faire un choix presque définitif.te fous plus la pression comme ça. Moi j'ai fait ça aussi(à part si au final j'ai pas du tout compris ta situation, dans ce cas oublies encore plus ce que j'ai dis) et j'ai failli gâcher mon couple ( mais ce qu je dis tient si tu es en couple ou pas, ou jamais d'ailleurs) car j'écoutais pas juste mon cœur, comment je me sentais .
J'étais sûûûre que c'était le cœur sur la table 😁😁 merci pour cette vidéo, je te comprends tellement !! J'ai vécu des choses similaires et mes anciens copains sont toujours dans ma vie et ça me fait plaisir d'avoir de leurs nouvelles, de voir leurs évolutions et de se revoir quand on peut !! Vive toutes les relations tant qu'il y a du respect et du bonheur pour tous.tes !! 💕💕💕
VOUS choisissez inconsciemment ...NON par peur de souffrir de son ego on se dit c'est relation libre immturité totale de consommation ouiii l'union libre c'est un choix pour la PERVERSION !! .... Vous détruisez l'amour !
Pareil que toi quand j'aime sincèrement quelqu'un, quelque soit la forme d'amour ça dure sur le long terme - tout en évoluant. Il me semble que dans l’étymologie du prénom Caroline(a) il y a la fidélité ;) bises
Je viens de tomber sur cette vidéo et ne connaissant pas ta chaîne auparavant j’ai tout de suite était séduite par ton éloquence, l’authenticité et la cohérence de tes propos malgré ce format si spontané. J’aimerais te remercier pour cette vidéo qui m’a aidé à affirmer et clarifier ma vision de l’amour et la manière dont je conceptualise les relations. C’était un sujet sur lequel je me questionnais beaucoup ces derniers temps depuis que j’ai quitté mon premier amour avec qui j’étais resté 2 ans. Nous étions en couple libre vers la fin mais j’avais également beaucoup de mal avec le fait de réduire d’autres rencontres à des plans culs. Puisque le sexe uniquement ne m’intéresse pas. Pour moi il s’agit plus de pouvoir partager une intimité propre à chaque relation avec différents individus et d’essayer de tirer ce qu’il y’a d’enrichissant et de sain de ces rencontres sans devoir se limiter, se forcer ou définir quoi que ce soit.
C'est hyper intéressant car à la sorti des vidéos j'étais pas hyper objective sur le sujet car je pense que je n'étais pas dans un couple ou cette configuration était possible. Cependant depuis cette relation qui c'est terminé un peu à cause de cela, j'ai recommencé un nouvelle relation absolument dingue. Elle est libre mais à la demande des deux parties, c'est pas une relation polyamoureuse mais clairement libre. Il est pour moi et pour lui impossible d'imaginer une relation amoureuse avec des barrières et la barrière de la monogamie ne nous fais pas de bien. Avoir la possibilité d'être libre est de s'aimer vraiment pour qui nous sommes c'est hyper rassurant. De juste accepter qui nous sommes et même j'ai clairement confiance en moi dans cette relation et donc je n ai pas ce besoin de le posséder. Bref je voulais juste dire que j'ai manqué de recule et de bienveillance au premières videos mais la actuellement je me rends compte que ce sujet avais un belle écho sur moi
Une variante : Relation libre ou ouverte, dans le cadre d’un couple, discutée et avec un « contrat » clair établi, mais sans que l’autre soit au courant de avec qui tu couches (ou que tu sors etc.) et quand, tant que c’est sans impact sur la relation principale. En gros tu en parles une fois, c’est mis au point, et après tu n’en parles plus et chacun est libre dans les limites du contrat. Ce qui n’empêche pas de rediscuter les modalités si le besoin s’en fait sentir pour l’un ou l’autre. De plus, effectivement il y a vraiment un large panel de relations entre le grand amour et les plan culs, il peut y avoir le grand amour et puis des crushs, des personnes dont tu n’es pas amoureuse mais pour qui il y a une réelle tendresse. Après c’est assez compliqué, je pense, quand il faut definir des limites claires dans le cadre par exemple d’un emménagement ensemble ou si il y un projet parental etc.
Les podcasts de coeur sur la table régaleront toujours, le 7eme de la série m'avait aussi beaucoup touché. En tout cas trop bien ta vidéo, c'est cool de faire des sessions à l'arrache comme ça :) et big up, j'ai aussi un ex (j'aime pas ce mot mdr) avec qui j'etais en polyam et qui est aujourd'hui un ami très chère pour ne pas dire ma famille, du coup je te comprend :))
Amour, sexfriend ou juste friend... Moi je pense aussi qu'il faut arrêter de vouloir se mettre un statut absolu comme ça. Ce qui est beau c'est juste le feeling. A la limite on peu se dire copain(ine), ce therme est le plus vague
pouvons nous appeler le polyamour du libertinage ? voir de la prostitution ? (prostitution "ce faire des bénéfice avec son corps" un ciné, un résto, un moment de bien être ) ou tout simplement un problème psychiatrique ?
J’apprend à mes petites filles adolescentes ; » le garçon est un « consommateur « et la fille est une investisseuse dans le couple et la famille « .En général l’homme a une mentalité de polygame et la femme une mentalité de monogame .Comment un homme peut il satisfaire plusieurs femmes ,quand il est très difficile de satisfaire une seule femme du point de vue intellectuel , affectif et dans l’intimité ..La relation purement multisexuelle est superficielle , ou alors c’est qu’on se refuse le bonheur du couple .Il faut avoir le respect de soi. et se faire respecter , et ne pas se considèrer simplement comme un objet de désir .mais comme une personnalité .On n’est pas obligé de faire quoi que ce soit .On a le libre arbitre
Mais c'est compliqué ... Elle là dit... J'aimerais savoir ce que ça inclus ce "compliquer" parce que si il y a complication forcement ça remet en question cette notion "d'être pleinement heureux".
@@Kevin-ey5ls c'est compliqué car il faut une auto discipline. Être claire avec ses partenaires. Faire attention aux Mst. Comprendre quand il ya la jalousie et pourquoi. Ne pas comparé les relations entre elles. Tu vois c'est une autre façon de vivre et sans modèle. Et du coup il faut inventer des façons de composer. Tu vois ?
@@hikarydolly3360 je lis ce que tu as écris mais je ne comprend pas.. Sans pour autant dénigrer ce que tu fais, je me demande vraiment où on va avec ce mode de penser et de vie ... comment arrives tu à faire des projets ? Tu ne te projette dans l’avenir avec personne du coup ? Que construis tu ?J’ai l’impression qu’il s’agit de relations stagnantes, puisque tu ne vas nul part avec personne au final... Avec plusieurs cordes à ton arc qui te permet d’assurer tes arrières pour éviter d’être pleinement seul, tu gardes toujours quelqu’un sous le coude en cas de besoins ... j’ai le sentiment que c’est une banalisation de l’amour et du sexe, ou certains essaie de ce préserver en ne s’attachant jamais vraiment à quelqu’un. Je t’aime, mais pas trop on est pas ensemble. Tu peux venir dormir à la maison mais pas trop souvent, on est pas ensemble. On partages des moments ensemble mais pas trop, on est pas ensemble. Tu n’as pas de relations exclusives d’après ce que je comprend mais tu te lance dans une sorte de solitude exclusive, puisque ta vie n’inclue que toi et toi seule sans jamais y faire rentrer pleinement quelqu’un... Je n’es pas toutes les réponses au contraire je n’es que des questions que je me pose, ne prend pas mal ce que je viens de te dire.
Pour tous la monogamie est ce pour quoi on a été formés depuis le début, c'est balisé, les règles ont été écrites par l'église et les bien-pensants. C'est la norme sensé apporter l'équilibre parfait. Alors on s'y applique, on s'y répète, on s'y brûle, on essaie toujours pour y arriver. Ce serait Le bon exemple de vie à suivre. La polygamie ou polyamour c'est faire du hors piste avec pour bagage les règles de la monogamie et l'envie qu'autre chose soit possible.
c'est faire l'inverse de ce qu'ont vécu nos parents et grands parents. en faisant l'inverse on fait la meme chose, la psychanalyse le dit bien. dans cette societe où le non engagement est prôné partout, le polyamour est en haut de l'affiche publicitaire. il s'agirait de trouver le juste milieu et je constate qu'on en est loin. bon courage
Merci beaucoup pour ton témoignage et retour d'expérience. J'avais déjà écouté le podcast que tu mentionnes et je l'ai beaucoup apprécié aussi. Je me reconnais beaucoup dans ce que tu décris et ce mode relationnel (le polyamour me concernant) est celui que je veux vivre. Mais ayant grandi dans une société très mono-cis-hétéro centrée, je n'ai aucune représentation... Et j'ai cette voix en moi qui me dit que je fais n'importe quoi, que je vais forcément faire souffrir mon partenaire, que je suis égoïste ect (j'ai beaucoup intériorisé les injonctions de la société). C'est en cela que ton témoignage ici est très précieux. Ce sont de nos erreurs que l'on apprend le plus comme on dit, mais on peut aussi apprendre des "erreurs" des autres ! Personnellement, concernant le polyamour, ce dont je manque ce n'est pas de représentations de modèles parfaits où tout roule, mais justement de représentations où les personnes tâtonnent, expérimentent, et expliquent ce qui a marché mais aussi ce qui n'a pas marché et pourquoi ! Et comment, en faisant différemment, cela aurait pu être mieux et pourquoi. Donc merci infiniment pour ton témoignage. Je partage tes doutes et cela me rassure aussi de voir que même quand théoriquement on adhère à 100% à une conception théorique des relations, cela ne veut pas dire que c'est facile à appliquer et on a le droit de se tromper et ça ne remets pas en question pour autant la validité de ce modèle ni le fait que cela nous corresponde 💜
Témoignage intéressant mais inquiétant à la fois. Si ce modèle de vie devait se généraliser ou même devenir plus courant, ce ne serait pas positif pour la société dans son ensemble. Le tendance polyamoureuse ne fait que renforcer l'instabilité croissante des relations intimes et sexuelles modernes (déjà exacerbé par les nouvelles technologies). Comment cette nouvelle génération pourra fonder des foyers stables susceptibles d'y voir grandir la génération suivante ? Les enfants ont besoin d'un cadre sécurisant et stables pour grandir et se développer. L'hédonisme irresponsable a des conséquences.
T'as pas l'impression que tu te prends vachement la tête pour rien?...rien de grave j'entends. La vie est si courte, pourquoi tu te fais des nœuds au cerveau comme ça ? ! Simplifie ta vie ,tu te sentiras plus légère. Enfin, je te le souhaite. 😉
en fait, est-ce que les gens, la plupart du temps, remettent en question le modèle exclusif ? Les souffrances d'amour existe dans chaque modèle... si le but du polymour est de ne pas ( faire)souffrir je n'y crois pas, mais sinon, pourquoi pas ? Bises
En faire faudrait plutôt voir le polyamour au travers du fonctionnement émotionnel des personnes polyamoureuses. Certaines personnes ne sont pas capable de ne donner de l'amour, de l'intimité, de la romance, qu'à UNE SEULE personne. Certaines personnes ont besoin d'avoir plusieurs expériences de l'amour différentes, plusieurs expériences émotionnelles, pour se sentir épanoui et non pas "restreint" à un seul partenaire/un seul amour/un seul quotidien partagé. C'est une question d'épanouissement et d'une expérience plurielle de pleins de façons d'aimer et d'être aimer. Donc c'est pas "Je VEUX aller voir ailleurs si j'ai envie", mais plutôt "J'ai BESOIN de pouvoir donner de l'amour à plusieurs personnes, et de recevoir de l'amour de plusieurs personnes (2, 3 ou 6 personnes, c'est selon les rencontres et les besoins)." De plus cet amour peut être non-se×uel, seulement une connection émotionnel romantique, sans intimité se×uelle. Et chaque relation défini ses règles, et peut les redéfinir quand les choses évolue.
@@dinalecture7941 Oui mais je parle d'amour romantique et de relations romantique. Y'en a qui ont besoin d'avoir l'expérience de plusieurs relations romantiques, et qui ne seraient pas heureux avec l'expérience d'une seule. Du coup l'exclusivité est plus un emprisonnement de leurs besoins d'aimer de leur besoin d'amour, puisque ça restreint à une seule expérience amoureuse.
@@dinalecture7941 Tkt, c'est juste que tu as écrit "Si le but du polyamour est de ne pas (faire)souffrir...", et c'est pas ça le but premier, c'est juste une dynamique d'épanouissement différente de celle des gens qui veulent de l'exclusivité. En soit effectivement n'importe quel modèle peut faire souffrir s'il ne convient pas à un des partis ou si le contrat de la relation est brisé. La notion de "tromperie" elle est aussi défini par les gens en relation. Par exemple si dans la relation polyamour on pose la règle "on va pas voir les ex de l'autre", et que y'a un parti qui brise cette règle, bah c'est une forme de tromperie, puisque ça va à l'encontre de la dynamique et que ça va forcément blesser la personne en face. Donc c'est de la tromperie. Par contre si une des règle c'est "on va voir qui on veut mais pas besoin d'en parler entre nous après", ce sera pas de la tromperie d'avoir d'autres partenaires et de par en parler, parce que ça fait parti du 'contrat' de la relation. Si la relation et ses termes sont respectés, alors on respecte l'autre, et ça peut importe si la relation est exclusive ou non-exclusive au final ^^
C'est pas cool les personnes qui ont critiqué ton féminisme. Après on fait tous des erreurs personnellement je pense que le polyamour a différents visages. Le tien ne me convenait pas et loin de ce qu'on m'a appris 😅. Ce qui compte est de trouver sa voie, je crois qu'aujourd'hui tu es heureuse et en relation 🙂 c'est ce qui compte 😉
Purée cette vidéo oo si pure *_*si vrai ! Juste magique ! Merci pour toutes les pistes que je vais pouvoir explorée !merci de votre vidéo et votre sincérité !
Je mets sur pause quasiment dès le début juste pour marquer ma sidération : à quel moment des gens, que tu ne connais pas, qui te suivent de loin (parce que oui, on ne te connaît pas) se sont dit qu'ils avaient une quelconque légitimité à ouvrir leur gueule pour commenter TON expérience et TON témoignage sur le sujet ? Qu'on débatte sur la validité de telle ou telle forme de relation c'est très sain, quoiqu'en disent les personne "ultra libérales" qui pensent qu'on n'a pas à se mêler de ce qui ne nous concerne pas. Il faut des discussions mais je suis toujours aussi abasourdie devant la violence des médias sociaux et de la manière dont les gens s'arrogent le droit de critiquer ton féminisme sur la base d'une expérience subjective et non à partir d'un argumentaire logique qui prendrait le polyamour comme configuration et non pas comme fait entrelacé à UNE expérience et à UNE personne. Bref, ça me désole et me conforte dans l'idée de désinstaller toutes ces conneries tellement ces espaces sont nocifs, même quand ils donnent l'impression de créer des espaces de paroles pour les oppressé.es alors qu'ils ne font que reproduire la sphère concurrentielle et violente de la vraie vie.. Je n'ai pas fini la vidéo mais merci de revenir sur le sujet, c'est très intéressant car in fine, c'est un travail de fond que tu produis, tant sur le plan personnel que sur le plan conceptuel et qui est bien plus fécond que les poncifs jetés en pâture au jugement public.
La non exclusivité c'est la vie. Je t'ai connu sur ces vidéos et j'ai beaucoup apprécié cette période. Ce sont des relations un peu compliquées au début mais une fois les bases posées et la communication maintenue, ça apporte beaucoup de bon. J'ai vécu deux relations libres, la première étant assez compliqué au début car on découvrait tout deux la chose et on avait pas de repères car c'est pas quelque chose de très commun ni même accepté ou compris et la deuxième c'est très bien passée, on s'est séparés pour d'autres raisons et franchement je regrette aucune des deux, avec la bonne personne qui a les qualités requises c'est génial.
@@morganema55 Merci. Je peux respecter le choix des gens qui sont dans ces relations libres & non-exclusives mais j’ai l’impression que pour beaucoup de ceux qui sont dans ces relations, leur seul but est de décrédibiliser l’exclusivité. Moi je tiens à dire que l’exclusivité n’est pas vieux jeu, l’exclusivité n’est pas centré sur l’égoïsme & la jalousie ...
@@WYGTYAJe n'ai jamais vu quelqu'un de polya décrédibiliser les relations mono, au contraire, on est tous conscients que ça ne convient pas à tout le monde... La personne a juste parlé de son expérience personnelle et dis que dans son cas, c'était une période appréciable
Elle est très touchante ton histoire ! Je ne partage pas ta vision sur le polyamour, mais j'espère que tu trouveras ton bonheur et ton propre rythme dans tes relations futures! L'histoire de la rupture avec ton ancien copain m'a beaucoup touchée, j'ai vécu quelque chose de semblable avec mon ex , alors pourtant que nous étions restés "amis " j'ai découvert l'étendue de ses mensonges un an après, en même temps que le début de ma nouvelle relation. C'est hyper compliqué à vivre, j'ai eu très mal et en même temps je me sentais coupable vis a vis de mon nouveau compagnon , j'essayais de le préserver de tout ça mais comment garder confiance en soi quand tu viens d'apprendre qu'on t'a menti lors de la rupture et pendant toute l'année qui a suivi !? En tout cas je te souhaite plein de moments de bonheur pour la suite ! 🥰
Peu importe le regard des autres! L'important c'est le respect et la bienveillance que l'on s'apporte déjà à soi pour pouvoir le transmettre à l'autre. Je n'ai jamais été une adepte du poly amour, sur mon chemin j'ai exploré différentes formes de relations les plans culs (qui ne sont finalement qu'une formes de consommations compulsifs pour combler un vide), les sexfriends (ces personnes qu'on affectionne tendrement mais avec qui on ne peut réellement s'engager, peu importe les raisons, qui nous apportent beaucoup de réconfort) et des relations exclusives qui pour ma part me correspond plus... Du moment où on est honnête et que l'on communique... personne n'as à juger chacun grandit sur son chemin à travers ces épreuves. L'essentiel c'est de s'aimer et s'honorer et de le transmettre. Et non une rupture ne signifie pas toujours l'arrêt d'une relation, parfois cela se transforme en une grande amitié limite fraternelle où on se réjouis ensemble du bonheur de l'autre même si ce n'est pas avec nous qu'il le trouve. Bon courage, avance c'est la vie
je comprends exactement ce que tu dis! Jair la même relation avec mon ex copain, on était ensemble pendant 3 annes, et maintenant nous sommes des vrais amis, je lui aime, mais comme un ami. Je suis ravi de recontrer une autre personne comme ça! parce que je connais personne et je pensais que j'étais la seule haha
