CERCARE UNA GRAVIDANZA - La mia esperienza 

Gennaio 2017...erano 6 mesi che provavamo... arriva inesorabilmente questo ciclo, forte più che mai, quasi emorragico.. sentivo qualcosa che non andava. Decido di andare in ospedale. Trovo un ginecologo in pronto soccorso, il mio angelo forse. Al termine della visita mi dice: signora, lei ha appena abortito. Il cuore si strinse fortissimo, tornai a casa e piansi ininterrottamente per ore. Ad aprile 2017, tornai a visita "dal mio angelo", erano 9 mesi che continuavamo a cercare... forse durante quella visita arriva la risposta che mi attendevo: endometriosi. Da quel mese, io e mio marito, ci mettemmo l'animo in pace. Sapevamo perché era cosi difficile rimanere incinti... e sapevamo che forse lo sarebbe stato sempre di più. Dopo 15 giorni scopro di essere incinta. Proprio il giorno della visita, concepiamo il nostro piccolo Diego che tra due settimane darò alla luce. 2 giorni fa, scopro che il "mio angelo" è nato lo stesso giorno della mia dolce mamma, che da 6 anni non c è più. Scrivo e piango, ma questa volta, di gioia. Grazie Sara ❤️️

"Scegliere di non diventare mamma è un atto d'amore"....sono scoppiata a piangere. Poco più di 2 mesi fa ho deciso di interrompere la mia gravidanza, la mia bimba era malata. Ho preso questa decisione consapevolmente, con l'appoggio e l'affetto di tutti i miei cari, con l'aiuto e il sostegno del personale medico. Ma mi sento distrutta, sola e vuota. Penso che sarebbe stato il più bel Natale di sempre, invece rimarrà nelle mia mente il dicembre più buio che io abbia mai vissuto. Le feste sono davvero il periodo peggiore. Ho deciso di non festeggiarle, di lavorare senza aver in giro i nipoti, che ancora mi toccano la pancia per indicare il cuginetto. Mi riuscirò a rialzare ? Chi lo sa. Il problema dell'età mi sta dando il tormento, 34 sono tanti e questa esperienza me ne fa sentire 10 in più.

Ti ringrazio davvero tantissimo per aver condiviso con noi questa tua esperienza... sapere che non sei l'unica a vivere queste sensazioni ed emozioni positive e negative per me è un grosso aiuto.... l'esperienza che ho vissuto e che sto vivendo io è davvero molto simile e sapere che altre persone che hanno vissuto la mia stessa esperienza poi hanno avuto una conclusione positiva mi aiuta davvero tanto!

Non ho molto da dire perchè per me è un tasto doloroso ma lo faccio comunque. Ti ho conosciuto pochissimi mesi fa quando ho scoperto di essere incinta, fortunatamente era arrivato praticamente subito ma altrettanto velocemente se n'è andato. Non riesco ancora a parlarne, quando penso di aver superato il lutto mi accorgo invece che tutto il dolore torna indietro e mi travolge e non riesco a fermare le lacrime e a far uscire le parole. Ti sembra tutto ingiusto, vedi solo coppie felici e vite perfette mentre tu devi fare i conti con la tua perdita che è enorme anche se non sembra, che nessuno ti comprende, che nessuno sta viaggiando sulla tua stessa lunghezza d'onda, che quello che i medici definiscono 'evento che rientra nella normalità' a te sta straziando il cuore e stravolgendo convinzioni ed equilibri che a fatica ti sei costruita in 35 anni di età, che ti adagerai in quel freddo letto della sala operatoria con la morte nel cuore e la voglia di non svegliarti più, che dovrai separarti da quel figlio che porti dentro da poche settimane e che ami come fosse già stato accanto al tuo letto nella sua culla. Piango ancora. Sto provando a staccare da tutto ciò che riguarda l'argomento perchè mi sono accorta che mi fa solo male. Non ho perso la speranza di diventare madre e voglio diventarlo quanto prima ma per il momento ho bisogno di questo. Grazie Sara per le tue parole, i tuoi video sono solo in stand-by, sono sicura che li recupererò tutti non appena sarò di nuovo mamma :)

Sara grazie per le tue bellissime parole... sto vivendo da qualche mese questa fase di ricerca e mi sono immedesimata al 100% in tutto ciò che hai detto. Ascoltandoti mi sono sentita meno sola e meno “in difetto”. Ho già rivisto il tuo video più volte proprio per trovare il conforto di un’amica, di qualcuno che capisca veramente ciò che sto provando. Grazie ancora!

Grazie per aver affrontato con questa delicatezza un argomento così delicato, mi piace molto la tua capacità di inquadrare i tuoi problemi e trovare una soluzione è una cosa che ho notato spesso nei tuoi video :)

È stato un video emozionante, vero autentico e sincero. Grazie per le tue parole

Volevo veramente ringraziarti per questo video❤ e l ho guardato più volte, ogni volta in cui ho pensato di non farcela...grazie

Ciao. Volevo semplicemente dirti che hai fatto un video che ha un valore immenso. Ho paura a dire qualsiasi altra cosa perché rispetto tanto il tema che hai trattato e non vorrei minimizzarlo. Però ci tenevo a scriverti un commento per farti capire quanto lo abbia apprezzato. Grazie.

Complimenti per le bellissime parole, mi hanno commossa...

Tesoro! Mi sono commossa❤ sono felicissima che Tommy è arrivato,ha colmato quel vuoto ch e per quel lasso di tempo purtroppo c è stato❤❤😘

Video davvero toccante. Grazie per questa tua condivisione ❤️

Meraviglioso video Sara, complimenti!

Sai toccare argomenti difficili con i toni giusti e una grande delicatezza. Ti ammiro molto per questa tua dote, in cui credo invece di non essere così forte io. Video alla tua altezza come sempre!

il video più commovente ma soprattutto sincero di youtube..... un forte abbraccio

Grazie grazie grazie per condividere le tue esperienze..aiutano tantissimo a non sentirci sole💗

Sono al 48^ secondo e già questo video è degno di te! Continuo a guardare con piacere ! Grazie Sara

Grazie per le tue parole e per la semplicità con cui hai raccontato questo argomento che è tutt'altro che semplice e facile da gestire.. provo a farne tesoro

Hai affrontato questo argomento così intimo in modo davvero delicato e rispettoso... grazie per aver condiviso la tua esperienza 😘

Sara sei una risorsa incredibile. Di una sensibilità pazzesca e sono così felice di averti scoperta tanto tempo fa. Come già ti ho detto ti prendo un po’ come una “sorella maggiore” che dispensa consigli di vita di un valore inestimabile. Grazie ma davvero grazie, perché entri nella mia vita nonostante io non possa entrare nella tua, ma anche se questa cosa è unilaterale è così incredibilmente profonda. Penso che tu sia una delle poche RU-vidr che dà ancora a questo senso “unilaterale” un valore e una profondità per cui io ho iniziato ad avventurarmi in questa piattaforma. È il condividere esperienze per il gusto di farlo e di arrivare ai cuoricini giusti. Un abbraccio, Sara.

Semplicemente GRAZIEEEE.. mi sono emozionata..

Ho visto tanti video che trattavano di questo argomento in questi dicamo 3 anni di ricerca a volte intensa a volte rallentata a volte abbandonata x un po’, ma nessun video è stato mai così bello, vivo e sentito come questo. Credo che tu sia riuscita ad arrivare al cuore di molte...tante... il mio sicuramente! Imprimo nella mia mente le tue ultime fantastiche parole che farò mie “ogni volta che mi sentirò stanca, “stressata” assonnata, quando avrò paura di non essere in grado, di non farcela a crescere mio figlio ripenserò a tutto il periodo orribile passato (che xó mi ha aiutata a crescere) e allora sarà bellissimo e tutto più facile. Grazie ancora di cuore

Grazie per le bellissime parole sara..❤

Mi sono commossa..... In quanto le parole che tu hai espresso mi hanno colpito nel profondo riaccendendo e ripercorrendo un percorso d'amore...... Grazie di queste parole che racchiude appieno ciò che uno prova in questa situazione.....

I lacrimoni mi hai fatto venire! Sei davvero incredibile, per come tratti tutti gli argomenti....grazie di aver condiviso con noi tutto ciò 😍 ho 27 anni, ho scelto anni fa’ di non essere madre per atto d’amore . ora che vorrei e mi sento pronta ,per scelta d’amore , non arriva...strana la vita! ma il tuo discorso ha messo comunque tanta serenità nella mia testa!

Sei proprio speciale!!!!❤️

Grazie per questo video estremamente sincero e grazie per aver pensato prima di tutto a chi mamma non lo è ancora o non lo potrà essere. Io e mio marito lo stiamo cercando da ormai 3 anni, con tutti gli esami risultati perfetti, perciò probabilmente è proprio la testa quella che frena. Ogni mese è un'attesa fiduciosa e piena di speranza. Ascolto tanto il mio corpo e ogni mese il mio corpo mi delude. Anche noi abbiamo tanti amici già genitori e nonostante io abbia "solo" 30 anni, sento un ticchettio assordante dentro la testa che mi ricorda che il tempo corre veloce. Sto provando a concentrare le mie energie su altri progetti e sul lavoro, ma inevitabilmente poi i miei pensieri non mi seguono fino in fondo. Ho provato la psicoterapia e ho trovato in questa un grande appoggio, ma non il risultato. Ricorderò le tue parole e la tua storia sperando in un ulteriore aiuto. Un abbraccio forte.

ti ho appena conosciuta (è il secondo video che vedo dal tuo canale), ma credimi hai esposto il modo in cui mi sento adesso, tante coppie intorno a me incinte e io ancora niente, tra amici si parla solo di questo argomento...e per di più sono un'educatrice di un servizio 0-6. Ho pianto sin dal primo minuto del tuo video, mi è servito a tirar fuori quelle lacrime che tenevo dentro. GRAZIE!!!

❤ Ho una storia molto simile alla tua... ma non sarei mai riuscita a spiegarla meglio di te.... Sempre pacata , educata , emozionante.... ❤

Commovente cara Sara!

Mi hai fatto emozionare! Mi sono appena iscritta ma già ti adoro ❤️

Grazie per la condivisione. Ci accomuna parte della storia 💗

Io temo di aver appena iniziato a far rotolare il sassolino verso valle, e che possa diventare (vista la mia propensione a totallizarmi dentro un pensiero) il famoso macigno-valanga perfettamente descritti in questo bel video. Le tue parole hanno dato forma alle mie paure ma in modo positivo, perché esternandole le hai rese più reali e quindi mi hai fatto capire che si possono ridimensionare e quindi smontare pezzetto per pezzetto. Ti seguo da un po’, come seguo altri canali che hanno tentato di fare un video sull’argomento gravidanza/ricerca/aborto etc, ma solo il tuo ha trasmesso una visione chiara, vera e umana di quanto può innescarsi nella testa delle persone quando vorrebbero avere un bambino. Con mio marito c’è un buon dialogo sulla nostra vita, ma ieri sera, tornando a casa dal lavoro abbiamo guardato assieme il video è da lì abbiamo parlato apertamente dei dubbi che stanno silenziosamente prendendo posto dentro di noi. Grazie 🙏 faccio tesoro delle tue parole e provo, da oggi, a cambiare la mia visione. Un abbraccio ❣️

Grazie di cuore per queste tue parole.

non volevo aprire questo video...sapevo che sarei stata un fiume di lacrime fin dalla prima frase..ma ti devo ringraziare.. sfogarmi era quello di cui avevo bisogno, ho trovato un'amica dall'altra parte dello schermo..la prima forse che mi ha capita..è una coltellata al cuore ogni volta che senti le persone vicino a te che ti chiedono quanto tempo vuoi aspettare ancora per fare un figlio..ma che ne sanno del dolore che si prova..

Grazie ❤️. Ora mentre ti scrivo ho un pancione all'ottavo mese, ma quanto ho capito ogni singola parola che hai detto! Durante l'intro già piangevo. Grazie grazie Sara per le tue parole!

Io ti guardo oggi dopo 5 anni 😅 tu non sai il bene che mi hanno fatto le tue parole sei una bellissima persona! Grazie❤

Tesoro! Hai parlato a cuore aperto, mi è sembrato di essere stata con voi durante il periodo buio... siete stati bravissimi a decidere di mettere un punto e di concentrarvi su di voi... posso solo immaginare il rancore che si prova nei confronti dell'altro. Io ho avuto fortuna entrambe le volte e sono riconoscente per questo. Ma quando sento queste storie, di cui purtroppo è pieno il mondo, soffro molto perché essere una mamma o non esserlo è si un gesto d'amore, ma in entrambi i casi è un gesto che ti cambia per sempre. Baciiiii

che video stupendo❤ brava Sara😙

Cara Sara, i tuoi video sono uno più bello dell'altro. Hai una sensibilità straordinaria,ti apprezzo molto per questo! Ti racconto brevemente la mia storia: nel 2015 io e mio marito decidiamo di cercare,6 mesi di tentativi ma niente (mi sentivo esattamente come hai descritto la tua situazione!) A novembre dopo essere stata male scopriamo che ho un tumore sul cervello,a marzo mi aprono e lo tolgono...beh,a settembre 2016 rimango incinta! Oggi guardo il mio piccolo e ringrazio il cielo per avermi fatto un dono così grande!

Bellissimo video...semplice e delicato come te ! 😚😚

Ciao Sara grazie x aver condiviso questo argomento a me molto vicino...mi sono ritrovata in tutto quello che hai detto,noi dopo 4 anni di tentativi andati a male abbiamo scoperto che senza pma nn riusciremo mai ad avere figli...a settembre finalmente ero rimasta incinta ma purtroppo a novembre l'ho perso il dolore mi sta devastando l'anima è difficile da superare...spero di riuscire a realizzare il mio sogno prima o poi.

Ti sbagli, il tuo discorso sa "di molto". Bravissima Sara, un abbraccio

Grazie..grazie perchè non mi hai fatto sentire la sola ad avere questo carico mentale pazzesco..grazie per aver dato forma a tutto..io sono nel bel mezzo della tempesta, non so come andrà ma auguro a tutte di trovare il proprio centro e di VIVERE..perchè questa situazione ti mette nella condizione orribile di non sapere neanche più come si fa.. Un abbraccio a tutte

Ciao Sara, penso che tu abbia trattato l'argomento con una delicatezza unica. Concordo con te su tutto, e mi sono ritrovata in ogni parola. Sono scoppiata a piangere quando hai descritto la scena della tua amica perché è praticamente la stessa, identica cosa che è successa a me con la mia migliore amica. E, sono sincera, a ogni ciclo mi sono ritrovata a dover allontanare quel senso di tristezza che provavo tutte le volte che la vedevo. Concordo anche sugli stick. Sebbene capisco che siano utili per chi ha problemi di ciclo irregolare, per le altre penso servano solo a "razionalizzare" un processo che dovrebbe essere molto più spontaneo. Ho commentato l'ultima volta dicendoti che mi sembrava quasi terapeutico confrontarsi con chi vive (o ha vissuto) la tua stessa situazione, e lo confermo. A volte alimentare la speranza è utile. Grazie!

Ciao! Non sono in questa fase della vita (cercare una gravidanza e ciò che comporta), ma ho ascoltato il tuo video perché seguo il tuo canale da qualche tempo e l' ho trovato bellissimo, molto sentito! :)

Sei meravigliosa, Sara. Un abbraccio forte

grazie per questo video così delicato e importante.

Solo e semplicemente.... Grazie!!💝

Carissima amica mia, ti mando un bacio che racchiude tutto il bene che vi vogliamo 😘Sei speciale, siete speciali.

Grazie per aver condiviso la tua esperienza...mi sembra di sentir parlare me. condividerò questo video con mio marito sperando che prima o poi riusciremo ad uscire da questo incubo. Grazie

Guardo il tuo video oggi che festeggio il primo compleanno della mia bimba. Lo guardo e l'abbraccio forte perché so che grande fortuna è averla qui. Ascoltare le tue parole mi ha riportato a quei quasi due anni di ricerca e di dolore che io e mio marito abbiamo vissuto. Ogni mese la speranza e poi la delusione e il dolore, un dolore sempre più grande...Ormai la vita mi sembrava priva di senso...Anche per noi la nostra bimba è arrivata quando c'eravamo rassegnati al fatto che naturalmente non avremo potuto avere un figlio seppur fisicamente non avessimo così grandi problemi. Eravamo d'accordo con la ginecologa che al ciclo successivo avrei dovuto telefonarle per cominciare una serie di tre dosaggi ormonali e ,nel caso in cui non fossero andati a buon fine , ci saremo dovuti rivolgere a un centro di fertilità. Io ero già talmente proiettata a questo percorso che quel mese non ho pensato neanche che sarei potuta rimanere incinta...e invece la piccola Laura era lì! È vero la testa non è tutto ma fa tanto, tantissimo. Anch'io ho rispolverato l'esperienza di un percorso psicologico fatto anni fa e sono certa di essere rimasta in piedi grazie a questo. Hai ragione bisogna farsi aiutare...Grazie Sara per aver condiviso questa tua esperienza in modo sincero e niente affatto confusionario. Un abbraccio a te e un bacino a Tommy

Sara mi hai commosso... Io sono incinta di 4 mesi e per mia fortuna dopo 5 mesi sono riuscita a rimanere incinta. Ma sono verissime le tue parole. La prima volta che mi è arrivato il ciclo avevo paura di avere problemi e in me si era creato questo sassolino... La testa ti condiziona molto.... Quando abbiamo detto se arriva bene se no proveremo altri modi sono rimasta incinta... Un super abbraccio

Molto bello quanto hai condiviso ^_^ grazie di cuore

Ciao cara.. io solitamente non commento mai i video... ma guardando il tuo e vedendoti commuovere mentre racconti la tua storia, mi sono commossa con te.. si vede che sei una ragazza sincera e tanto dolce... sai anche io e mio marito stiamo cercando un figlio.. ci stiamo provando da soli due mesi pero’ io come te, gia mi sento incinta ..eheh sembra strano ma ogni cosa che sento cambiare nel mio corpo, mi rimanda al fatto che potrei aspettare veramente un bimbo.. me lo sono pure sognato.. comunque sono felice per te, che dopo tanti sacrifici sei riuscita ad avere il tuo piccolo.. complimenti.. devi essere una mamma davvero dolce e comprensiva.. grazie per aver condiviso la tua storia.. mi hai lasciato un buon insegnamento.. un bacione e grazie ancora ❤️

Grazie x questo video..io ci ho messo 10 anni e mi ritrovo molto il quello che hai detto di aver provato.

un racconto commovente ed un'esperienza per niente isolata come tu stessa dici.. anch'io credevo di impazzire all'arrivo puntuale del maledetto ciclo e quel tarlo si allargava sempre di piu' finchè proprio come te non ho deciso di non pensarci piu' mi sono autoconvinta che quello non fosse il momento giusto e che avrei dovuto dedicarmi ad altro per non perdere me stessa e il mio compagno.. poi come per "magia" quando meno ce l'aspettavamo il test positivo e l'incredulità fino alla prima ecografia..siamo ancora aspettando (sono "solo" 18 settimane) però quasi metà percorso :) ho capito sulla mia pelle che la ricerca spasmodica di un bambino non porta da nessuna parte, bisogna concentrarsi su se stessi e sulla coppia e volersi bene solo cosi, in un'atmosfera tranquilla e serena può succedere il miracolo

Ciao, complimenti per come hai trattamento un argomento così delicato e difficile da esprimere a parole, soprattutto se lo si fa in "pubblico". Io mi sono ritrovata in tantissime parti del discorso, soprattutto quando parli del tarlo. Beh io quel tarlo ancora me lo ricordo, e quanto era fastidioso lo so solo io. Mio marito e me abbiamo iniziato a cercare un nostro bambino sin da subito e per la prima gravidanza siamo stati anche fortunati perché arrivò dopo solo tre mesi di tentativi. Ma purtroppo....dopo quattro mesi il nostro bambino è volato via, non sto qui a dirti il periodo buoi e doloroso che abbiamo passato. Periodo che non aveva mai fine perché dopo varie visite e analisi(dolorosissime)ho scoperto di essere affetta dalla sindrome di hasherman. E li un'ulteriore morte nel cuore, ma non so come a febbraio eccolo lì il nostro piccolo (anzi piccola)miracolo. La gravidanza è stata subito molto dura da affrontare psicologicamente e fisicamente perché fino al quinto mese ero costantemente sotto minacce di aborto. In poche parole io ho iniziato a vivere la mia gravidanza al sesto mese. Ma anche superato questo periodo di depressione(si io ho vissuto la mia gravidanza con lo spettro della depressione)non ero al cento per cento serena ed infatti alla 33+2 la piccola pulce ha deciso di venire al mondo. Uno scricciolo di bambina 1600kg per 36cm. E da lì un nuovo percorso, i giorni interminabili passati in tin la paura per il calo fisiologico e l'euforia e gioia per ogni grammo preso. Ora la guardo che dorme qui accanto a me, tre mesi di amore puro, ma soprattutto tre mesi di battaglie e vittorie e insegnanti. E quello più importante me lo ha dato proprio lei, lei mi ha insegnato ad non arrendermi mai e a lottare per ciò che è più importante nella VITA. Quindi non posso solo che dirti grazie per averci raccontato la tua intima storia ed averci aperto il cuore ricordando anche le ferite. Grazie, grazie ancora. Ps un mega bacione al tuo miracolo, il miracolo della tua vita. Con affetto Barbara

Grazie tesoro...sei doocissima...hai descritto ciò che provo.Quanto vorrei avere qualcuno affianco da poter raccontare ciò che ho dentro.Io ho un peso dentro me,ho rabbia...perché dovrebbe essere così naturale e facile per tutte e invece non è così...ogni donna è diversa.Comunque mi hai fatta piangere.un bacio grazie...Carmen♡

Bellissimo video bellissime parole mi hai fatta emozionare

Come mi rispecchio!!!!!ancora siamo solo al terzo mese k proviamo è già sento l’ansia addosso assurda a ogni ciclo,nn oso immaginare dopo tanto ke lo si cerca!!!!spero tanto ke anche io possa avere questo miracolo come te di averlo un figlio un giorno,anzi spero al più presto per nn farmi prendere dall’ansia come te perché è terribile,perché è inevitabile,e perché mi conosco!un abbraccio e grazie della tua testimonianza♥️

Piccola meraviglia di donna, sai quanto bene hai fatto a tutte quelle donne che vorrebbero urlare il loro dolore e non ce la fanno?? Brava stellina, che RU-vid sia un modo anche per dare sollievo a chi soffre oltre che svago e divertimento per altri. Ti abbraccio forte

Una splendida condivisione piena di amore. Grazie♡

Ed eccomi qui a piangere come ormai faccio da 5 anni lunghi lunghissimi 5 anni questo video dice molto nn volevo aprirlo xche e da un bel po' evito questi argomenti me è stato l instinto e o ascoltato le tue parole fino all' ultimo tutte parole che mi sono detta è mi ripeto sempre ... Purtroppo la vita è così e mai mi sarei aspettata che potesse succedere a me desideravo così tanto una famiglia e tanti figli ma purtroppo nn è stato così.... Nn mi dilungo xche sono tante le cose da dire... So solo che nn o mai perso le speranze e chissà se un giorno anch io posso dire le fatiche parole... Un grosso abbraccio a tutte.

...hai toccato le corde del cuore. grazie Sara

Mi sono imbattuta nell tuo video, complimenti per tutto quello che hai detto.Anche io ho provato ad avere un figlio che non è mai arrivato. Ora sono tranquilla e non me la pendo più, sono contenta con il mio compagno , e ci vogliamo ben., Se è stato cosi ad non avere un figlio ci sarà un perchè.... Grazie per il tuo bellissimo video.... Tutto il mio amore lo sto dando sia al mio compagno che alla mia bellissima micetta di nome Lulù.. Grazie , so solo che non bisogna accanirsi nelle cose , ma bisogna vivere sempre il presente... GRAZIE

Mi sto rivedendo molto nel tuo racconto pure io faccio fatica a gioire x le altre e questa cosa mi rende molto triste e sono acida perfino a me stessa. È un anno che ci stiamo provando e purtroppo ancora niente. Mille visite, mille dubbi, solo due certezze io ho l ovaio policistico e mio marito ha un varicocele che tra pochi giorni opera. GRAZIE x questo video mi sono rivista in molti passaggi dal fatto che il primo mese ci si sente incinte, alla tristezza x gli altri, al mettersi in dubbio..... grazie grazie grazie

Sono 6 mesi che cerco una gravidanza ma niente... Ogni mese è più straziante di quello prima e penso tu possa capire di cosa sto parlando. Tutti attorno a me felicemente mamme, anche di 2/3 figli, e alle volte anche più giovani di me... Sono a pezzi, letteralmente, ma cerco di parlarne con amici e famiglia così da poter alleviare il dolore il più possibile. Una cosa però me la sono promessa, questa cosa MAI dovrà rovinare l'amore che c'è tra me e mio marito, quello per me è fondamentale❤ Questo video è stato molto semplice eppure così efficace; sei riuscita a farmi pensare molto e non è cosa da poco visto che guardo video del genere 500 volte al giorno... Grazie, grazie di cuore❤

Sei molto carina, sensibile, belle parole davvero

Questo discorso sa di emozione, di vita. Grazie per quello che gai condiviso, grazie di cuore 💜 ti abbraccio forte

Sei arrivata dritta al cuore....aspetto il mio bambino da 9 anni..una gravidanza naturale e una gemmellare con la fecondazione assistita ma nessuna delle due arrivata arrivata a termine...che dire è un esperienza che ti cambia dentro e fuori..che ti stravolge...ti abbraccio grazie per tutte le sensazioni descritte...

Il tuo discorso "sa di molto".. Noi non abbiamo ancora provato ad avere un bimbo, per via di una serie di circostanze non molto favorevoli attualmente.. Ma ho ascoltato con attenzione tutto il tuo discorso.. Dolcissima e delicata, ma allo stesso tempo diretta al cuore di chi ti ascolta.. Un abbraccio grande a te, Miki e al piccolo Tommicino ❤️

Ciao Sary, in questo video hai aperto il tuo cuore e sei arrivata al cuore di molte di noi... Da educatrice ti dico che mi piacerebbe tanto confrontarmi e lavorare insieme a te, anche perché ti seguo dalle origini e sei sempre stata spunto di riflessione interiore. Le tue parole sono sincere e sono bellissime, soprattutto quelle iniziali, andrebbero incorniciate e appese al muro come promemoria. Sentendo le tue parole ho pensato di porti una domanda: nel tuo percorso hai mai pensato di adottare un bambino? Ti abbraccio

Sara, mi hai fatto commuovere. Sono una mamma, da 18 mesi (+9, perché mamma lo diventi da quando compare la lineetta sul test), e sono una delle fortunate che è rimasta incinta subito. Forse proprio perché in realtà non pensavo che sarebbe arrivata così presto, visti i mille problemi miei e di mio marito. Ma il punto è un altro: mi hanno colpito molto le tue parole iniziali, sul coraggio di diventare o meno mamma. Sul riuscire a decidere il proprio destino, sul riuscire ad accettare un destino che non si è scelto. Davvero, grazie.

Ciao mi sono imbattuta per sbaglio in questo video , ho le lacrime agli occhi e nella tua storia ho rivisto la mia , sono sposata da un anno e mezzo e anche noi siamo nell ancorai del figlio che non arriva ho solo 27 anni e tra me e mio marito che ne ha 31 abbiamo fatto vari esami e ieri ho fatto un isterosalpingografia ed è tutto ok e forse solo grazie al mio ultimo esame di ieri che ho capito che il nostro nemico è la testa e giuro che metterò tuttta me stessa per combatterla!!! Grazie al tuo meraviglioso video e grazie per le bellissime parole che hai usato , hai avuto una delicatezzza estrema , mi sono rivista anche nel episodio che hai raccontato della tua cara amica incinta , anche a me è successo erano tutti ospiti a cena da me e quando ho sentito quella frase mi è presa un angoscia unica e mi dispiace perché tutti vedevano i miei e occhi spenti .... Spero di uscire da questo vortice ...❤️

Ciao Sara...3 mesi fa ho guardato questo video x la prima volta ed è da allora che mi risuona “la testa non è tutto ma tantissimo”. Lo so che siamo sani, abbiamo fatto i controlli ed un mese probabilmente qualcosina è anche iniziato, ma non è finito bene. Noi ci siamo sposati a giugno e da allora ci stiamo provando. Lo so sono pochissimi 5 mesi rispetto a quello che vedo e sento, però io mi sento un po’ morire dentro ogni volta. È il nostro sogno da sempre...noi adoriamo davvero i bambini e non vediamo l’ora di diventare una famiglia. So che non ci dovremmo impuntare in questo modo ma non riusciamo ad uscirne. Spero di trovare presto il modo. Intanto ti ringrazio di cuore x averci raccontato la tua esperienza ❤️

complimenti per le belle parole! ti giuro che mi sembra di sentirmi parlare... ora ti racconterò in breve la mia storia sperando che possa dare forza e far capire quanto è importante la coppia come tu giustamente dicevi, in certe situazioni. mi sposo nel 2014, scopro di avere un setto all'utero molto grande che non mi permetterà di portare a termine nessuna gravidanza. così nel 2015 mi sottopongo a metroplastica per eliminarlo e nel contempo mi tolgono anche un fibroma (che non sapevo di avere ma non avrebbe neanche quello aiutato una gravidanza). ad agosto 2015 inizio a cercare un figlio, il primo mese mi sento incinta ma non lo sono ed entro in paranoia totale...ogni mese è un calvario..nel frattempo invidio tantissimo (la chiamavo invidia buona) tutte le persone che restano incinta, ho sempre adorato i bambini ma in quel momento quasi mi davano fastidio...sento di donne che non cercano figli e che per "sbaglio" restano incinta...vedo donne che hanno figli e si lamentano in continuazione di quanto sia difficile fare le notti in bianco e vorrei picchiarle...vedo coppie che non danno importanza al loro figlio quanto io farei...così entro in un tunnel nero di sconforto..quello che mi salva è mio marito...non ci siamo mai arresi, ci siamo sempre tenuti la mano e continuiamo a farlo, non abbiamo mai litigato su questo argomento, è sempre stato un motivo per rafforzare il nostro matrimonio ogni giorno di più...tutto questo calvario prosegue per circa 2 anni e mezzo (che sono come 20 anni in certe situazioni)...in questo tempo facciamo qualche accertamento, i più importanti, e la frase che mi sento ripetere da ogni medico è "va tutto bene" ed inizio paradossalmente ad odiare questa frase, come se mi servisse sapere che qualcosa non andava per sapere cosa dover sistemare. due anni e mezzo infernali in cui non sono caduta in depressione solo grazie al mio matrimonio. a maggio 2017 tento l'ultima spiaggia e mi rivolgo ad una naturopata che con il suo fare tranquillo e la sua competenza mi danno un conforto psicologico e una speranza che mi aiutano tantissimo...inizio a prendere qualche integratore naturale e a mettere in pratica i suoi consigli...mi dice che in circa 6 mesi di solito si hanno risultati..i primi mesi il mio ciclo inizia a migliorare...era sempre stato regolare ma inizia ad essere meno abbondante e più gestibile. a dicembre 2017 avevo una visita prenotata da 4 mesi prima, per iniziare a parlare di fecondazione assistita...ma sorpresa!il 3 dicembre scopro di essere incinta (sei mesi dopo aver incontrato la naturopata, sarà un caso? io ho sempre pensato di no)..come se il destino mi avesse voluto dare un segnale: potevo farcela da sola! così non riesco a spiegarvi la felicità..ero talmente felice che non riuscivo ad essere felice...era strano...dopo qualche settimana avevo la sensazione di non sentirmi incinta e quando faccio la prima ecografia all'ottava settimana, il battito non si sente..ripeto l'ecografia la settimana successiva: aborto interno! non vi dico la sensazione...il mondo mi è crollato addosso..ho iniziato a pensare che la vita si stesse accanendo con me...ad oggi ho appena ricominciato a ricercare questa gravidanza,con la speranza di potercela fare visto che una volta ci sono riuscita, e con la consapevolezza che quando riuscirò sarò terrorizzata dall'idea che vada male di nuovo...ho abortito il 27 dicembre ma il dolore e l'elaborazione di questo evento stanno arrivando ora più forti di tre mesi fa..ora è il momento in cui penso di più a ciò che mi è capitato...ma so che ci riuscirò e che sarò forte..un in bocca al lupo a tutte..e sentitevi donne sempre e comunque!

Mi sono ritrovata nelle tue parole 💜 è successa più o meno la stessa cosa a me.

Ti ringrazio per questo video, molto confortante per le mie orecchie ora. La mia migliore amica qualche settimana fa mi ha detto di essere incinta e io dentro di me (avrei voluto essere contentissima) ma pensavo soltanto al fatto che anche io vorrei tanto poter dare questo annuncio ai miei cari. Tante amiche sono in dolce attesa, io sono contentissima per loro, ma è come se dentro di me aumentasse la "delusione" e la pressione psicologica. Ormai è la cosa alla quale penso ogni giorno, so che non dovrebbe tormentarmi questo pensiero, so che non dovrei pensarci....ma insomma.. come si fa? Impossibile! Arrivo a ridosso del ciclo che stringo i denti e spero che non arrivi... spero di poter raccontare tutto questo un giorno con "il sorriso". Un abbraccio.

Ciao Sara..volevo dirti che penso che tu sia una persona estremamente sensibile, intelligente, genuina, delicata, dolce ed equilibrata e queste tue parole rispecchiano perfettamente queste tue caratteristiche! Sono una ragazza giovane, ho 25 anni, io e il mio compagno siamo fidanzati da quasi 12 anni e conviviamo da 2. Abbiamo deciso di iniziare a cercare un figlio, il prossimo anno! Io ho già qualche preoccupazione dovuta a diversi problemi ormonali che ho ereditato da mia mamma e che secondo me (ignorantemente) mi creeranno difficoltà in questo cammino! Questa è una delle mie più grandi paure anche perchè sono educatrice anche io ed ho un istinto materno innato, fin da quando ero piccola! Una ginecologa mi ha detto che potrebbe semplicemente fare più fatica ad arrivare ma questo non significa che non arriverà! Quindi io ci spero, anche se stupidamente mi sento già sconfitta in partenza! So che questo mio stato d'animo non mi aiuterà, ma ce la metterò tutta x cercare di vivere più serenamente questo percorso!

Non avevo dubbi sulla delicatezza con cui avresti affrontato questo argomento. Anche noi abbiamo aspettato un annetto e mezzo, in cui abbiamo dovuto affrontare anche il dolore di un aborto che, pur essendo a poche settimane, ci aveva fatto ben sperare. Era arrivato proprio in un periodo di meno stress lavorativo, io credo sia davvero per quello. Poi la fortuna ha voluto che dopo qualche mese arrivasse l'altra bella notizia e il nostro bambino quasi due anni fa. Sara, senza volerlo, un consiglio me lo hai dato: devo ripensare a quei mesi bui quando mi sento stanca e non riesco a gestire il bimbo con la casa, il lavoro e tutto il resto. Io non ci penso spesso, rimuovo quel periodo ma davvero mi servirebbe pensare al vuoto che avevo dentro. Grazie, come sempre!

Mi unisco al gruppo delle commosse (anche se ho retto benissimo fino quasi alla fine :) ). È pazzesco quanto mi sia rispecchiata in quello che hai detto. Qui di anni ne sono passati 2 e qualcosa,(con un aborto nel mezzo scoperto in Brasile...anche per noi la vacanza lontana aveva "funzionato") e pronti per partire con un percorso di fecondazione assistita. Appuntamento prenotato il venerdì e test positivo la domenica...mi emoziono se ci ripenso... Che duri peró quei mesi, quegli anni. Dopo un paio di mesi di ricerca ho dovuto gioire per mia sorella, che al primo tentativo aspettava due gemelli....ironia della sorte! Ora non posso che guardare il mio bimbo e ripetermi quanto siamo fortunati e quanto io lo ami e mi auguro di essere lucida e serena se e quando riproveremo ad allargare la famiglia, anche se mi rendo conto che controllare le emozioni (QUESTE emozioni soprattutto) è davvero un lavoro durissimo! Brava Sara, è sempre un piacere ascoltarti!

Non sai quanto le tue parole mi diano conforto. Ho maturato la tua stessa idea, dopo un anno e mezzo di tentativi: io ho già la mia Famiglia. Stiamo insieme da 10 anni, siamo innamorati pazzi..ogni giorno di più. L’importante per me è Lui, Noi. Il nostro mondo. Se il destino vorrà regalarci un bimbo saremo i più felici degli universi ❤️ Ogni tanto ho ancora dei bassi molto forti, pensieri brutti e ossessivi. Poi però mi guardo allo specchio, mi faccio un Pat Pat sulla spalla e mi dico: andrà bene, perché siamo fortissimi insieme. Andrà bene.

grazie per questo video ma soprattutto grazie per la tua sincerità! Mi sono ritrovata tanto nel tuo racconto perchè sono due anni e mezzo che proviamo e ho avuto solo un aborto spontaneo. Ma in quell'anno e mezzo non hai fatto nessun controllo?

Commossa 🙂 ringrazio dio ogni giorno per la gioia che ci ha donato

sono commossa.. ci sono passata... esattamente come te... ed ora le mie figlie hanno piu o meno la tua età.. bellissimo video!!!

La mia non è stata una gravidanza "cercata", è successo tutto per caso, mi sono ritrovata alla mia giovane età in una situazione molto più grande di me. Adesso, da mamma, guardo questo video e mi emoziono, diventare mamma è la cosa più meravigliosa che possa capitare nella vita. Posso solo immaginare ciò che hai passato e che ancora tante donne passano giorno per giorno, sono vicina a tutte voi... ❤

Sei splendida e dolcissima ❤️ volevo farti/farvi una domanda "pratica"... Come mai sconsigli il test di ovulazione? Grazie e grazie per queste bellissime parole ❤️

Grazie Sara. Io sto tentando di accettare il fatto che potrei non diventare mai mamma. È dura. Io ovulazioni assenti causa ovaio policistico, il mio compagno uno spermiogramma disastrato. In cuor mio l'ho sempre saputo che sarebbe stato difficile. E per anni, finché l 'amore non mi ha travolto ho fatto finta di non essere il tipo giusto per essere mamma. Adesso ci sto malissimo. Sto cercando di accettare che potrebbe non succedere mai e nel frattempo sto iniziando un percorso di pma, non voglio avere il rimpianto di non averci neppure provato ad andare incontro al nostro bimbo. E se deciderà di non arrivare mai spero di trovare un senso anche a questo. È un altalena di su e giù di umore, di sconforto, di speranze. L'importante è tenersi stretti. Stringersi le mani forte e non smettere di camminare insieme. Anche una coppia può essere famiglia.

Sei riuscita in pochi minuti, a riassumere questo fardello che ci portiamo dentro molte di noi... penso di stare raggiungendo piano piano il momento più buio, sono sotto cure da un po' e questo mese il mio ciclo, puntuale sempre, mi è arrivato in ritardo di 2 giorni... credevo di avercela fatta, credevo di aver ricevuto il più bel regalo di natale... invece no... uno scherzo... ho lanfortuna di avere un marito che mi supporta, ma spesso mi sento al di fuori di tutto, dove non trovo davvero nessuno che mi capisca... spero di arrivare ad una svolta, che sia con la gioia di avere tra le mie braccia un figlio o che sia anche solo quella di ritrovare la serenità. Grazie Sara.

Quando ti ascolto mi rivedo, in tante cose che dici. Nel tuo modo di essere, nella tua sensibilità, forza e profondità. Ora mi trovo in questo periodo che riguarda te, quando cercavi Tommy. Io ho paura di parlarne, ma mi hai dato coraggio e spero che presto possa condividere con te la mia gioia... ❤️❤️❤️ Che presto anche io possa sentirmi Stanca per prendermi cura del mio/a causa di piccola/o... Ti adoro tanto Sara❤️

Sara, condivido ogni tua parola. La mente gioca un ruolo fondamentale nella gravidanza, cosi' come in tutte le situazioni. Anche ad una coppia di miei amici successe di riuscire a procreare durante un viaggio non mi ricordo dove, ma so che lei aveva smesso di pensarci perche' si era concentrata su questo bellissimo viaggio in terre lontane. Era gia' incinta quando era la' e senza saperlo cavalco' anche gli elefanti. 😉

Sei di una delicatezza e un'intelligenza disarmante!!!!

Dopo 4 anni di tentativi sono incinta.... mi sembra di vivere un sogno ora, ma non dimentico tutte le lacrime versate, tutta la mia rabbia e quella del mio amore... tutte le frasi stupide del tipo: Lo vuoi troppo........ stupide ancor di più perché dette dal mio medico di base donna che minimizzava tutto.... ho sempre avuto molte candide e spesso infezioni e fastidi dopo i rapporti.... ero abituata, pensavo fosse normale perché la stessa dottoressa lo considerava così: normale, è solo stress. Cazzate. Ho deciso da sola fregandomene del lavoro di farmi tutti gli esami, anche mio moroso (ma i maschi ne hanno pochi rispetto a noi) ho speso molti soldi..... ma ho scoperto che avevo un Virus che mi portava infertilità. Dopo 3 cicli di antibiotico il virus è stato eliminato. E dopo 3 mesi sono rimasta incinta del mio fagiolino che gia amiamo con tutto il cuore. Sara sei adorabile, ti auguro le migliori cose 😘

Mi sono commossa con questo video perché in parte è simile alla mia esperienza...anche per me è stato un lungo periodo di ricerche ,anzi lunghissimo e per farla moltoooo breve dopo quasi 9 anni ho deciso che non volevo più un figlio ,ho deciso di dedicarmi a me stessa , non mi interessava nemmeno se prendevo precauzioni o meno ...ero libera con la mente perché avevo deciso così!!...giusto un mese dopo ebbi un ritardo e nemmeno ci feci caso tanto che prima di fare un test furono passati dieci giorni ..ancora oggi piango al pensiero di quel ricordo quando lessi il risultato delle analisi ..la mia mente mi ha tradito per molto tempo!!..ora sono in attesa del secondo ...e detto dalla mia ginecologa ,sarebbe stato difficile dare una sorellina al mio piccolo e successe la stessa cosa ,pensavo che non arrivassero perché ero stressata invece eccomi qui ancora incredula e felice!!!.. ❤️

Emozione e amore grande. Solo questo per descrivere questo video

Sara, condivido e abbraccio ogni tua parola. Ti scrivo mentre la mia bimba dorme tra le mie braccia, ma ho una storia di ricerca, paure,dubbi e attese simile alla tua. È assurdo ma sono felice di poter vivere anche i momenti di difficoltá e di sconforto da neomamma, perchè non posso dimenticare quanto ho desiderato essere qui adesso. Proprio come hai detto tu. Ti abbraccio, tanto!

Condivido a pieno tutto!anche io quando mio fratello mi ha detto di aspettare il secondo figlio(dopo solo un anno dal primo)non sono riuscita a gioire,ero felice per loro..tanto..ma la tristezza era più forte,sono andata in camera e ho pianto tantissimo,è arrivata mia cognata a consolarmi (sapeva che non avrei gioito molto,perché qualche mese prima avevo avuto un aborto e in quel caso il bimbo era arrivato senza fatica anzi mai avrei immaginato!!),a gennaio sono rimasta incinta,dopo aver pianto e sofferto davvero tanto,adesso sto allattando la mia bimba di due mesi,la guardo e non sa quanto mi ha salvata dalla tristezza che mi stava trascinando..dopo la perdita avevo deciso che non ero pronta psicologicamente a provare a rimanere di nuovo incinta,un paio di mesi abbiamo ripreso precauziobi poi abbiamo di nuovo smesso senza la pretesa di voler assolutamente un bimbo,ma mi rendo conto che lo volevo eccome e che ogni mese era una gran sconfitta,volevo solo convincermi di non essere nel trip sbagliato..ad oggi mi sento fortunata per la bimba che ho,per il bimbo che non ho ma che mi ha fatto capire che volevo diventare mamma e per tutti i famigliari che mi sono stati vicini!

E niente...sono in lacrime... Ho interrotto la pillola a giugno per la ricerca di un figlio e sono spuntati problemi su problemi, si pensa addirittura a una menopausa precoce (ho 32 anni). Non riesco proprio a parlarne, le cene con gli amici (che hanno tutti bimbi piccoli) mi devastano ogni volta! Il sentirmi chiedere "zia, quando ce lo fai un nipotino/cuginetto?" è come ricevere una coltellata al cuore... E' davvero straziante. Devo fare ancora dei controlli e il ciclo, dopo 6 lunghi mesi, è tornato la settimana scorsa, ma se l'esito dovesse essere quello che temo...credo che non lo accetterò mai...

sara, bellissime parole, nient'altro da aggiungere.