Spiegato perfettamente. Grazie. Per uscire da quel loop ho dovuto capire proprio il meccanismo malato e facendo ciò ho capito che era una relazione tossica. In seguito avendo imparato a rispettarmi ho interrotto una relazione successiva in cui si stavano verificando meccanismi tossici perché ormai non più compatibili con il mio modo di essere. Le relazioni tossiche sono, in verità, una grande occasione per sistemare i nostri nodi irrisolti (anche perché in alcuni casi si tratta proprio di vivere o morire)
Conosco una donna che può aiutare, è stata l'unica persona che mi ha aiutato a riconquistare il mio ex marito dopo 3 anni di separazione 💬💬 è una brava persona, ti consiglio di cercare il suo aiuto....
Le persone come lei, attraverso questi video, mi aiutano molto a fare introspezione e a riflettere molto su quale è il modo migliore per entrare in relazione con me stessa e amarmi sempre un po' di più rispetto a quello che, al contrario, ho fatto fino adesso. Grazie
Grazie doc, la seguo sempre...mi sta aiutando piano piano a cambiare e come dice lei a "prendermi cura maggiormente di me stessa"acquistando una nuova consapevolezza ed un nuovo modo di vedere e valutare le situazioni. ..veramente una bella sensazione!!!
Quando ho ascoltato questo video ho pianto perché è proprio quello che sono io: uma dipendente affettiva che non sa amare se stessa abbastanza da non dirsi menzogne che possano ricreare il calore e l'affetto di cui ha bisogno.. Ma caro Dott. Giusti, se può, mi spieghi per favore come si impara ad amare se stessi perché io ci provo ma mi rendo conto di non saperlo fare. Grazie tante. Barbara
Dottore, mi fa piangere ciò che dice, perché ho toccato a livello emozionale per la prima volta, la mia " fame d amore", quindi la mia dipendenza. Di testa sapevo che ero affamata già da bambina, ma ho sempre evitato di sentire questa voraggine. Grazie
Dipendenza affettiva è restare nella relazione anche quando senti dall'altra persona l'insensibilita 'ai tuoi gesti d'amore, io quando ho capito che la mia relazione era a senso unico l'ho affrontata e lasciata andare, ma questo non significa che non la amo più, se lei ha dei problemi di personalità anaffettiva difficilmente sarà in grado di amare...inutile continuare a raccogliere briciole di un amore che non viene ricambiato l'amore in una coppia è un dare avere diverso sicuramente dall'amore incondizionato che è tutta un altra cosa, secondo me... Grazie dottore come sempre molto utile 💯
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Ha perfettamente ragione dr. Giusti. Ha la mia stima. A volte è sufficiente mettere di fronte la verità. Volersi bene. Chi giustifica il comportamento dell'altro, si autoinganna. È questa è una colpa. Grazie per la verità, cruda, ma vera!
Grazie dottore in questo momento grazie ai suoi video ho chiuso una relazione tossica dopo mesi che volevo x forza salvare un rapporto con un narcista nonostante fossi consapevole del.suo narcisismo manipolatorio anche maligno , grazie di cuore ci vediamo nei prossimi video
Io invece penso che il dipendente affettivo sia empatico ed è per questo che non riesce a staccarsi dal narcisista perchè talmente che s'identifica nell'altro che arriva a provare la stessa percezione di vuoto che prova lui e la stessa esasperazione degli eventi e la pesantezza da cui si guardano, che li porta alla depressione. Appena si staccano riescono ad appropriarsi di sè stessi. Perchè quando il dipendente affettivo scopre che che è stato manipolato dall'altro, prova tristezza e vuoto. Però non ci può credere fino in fondo perchè questo pensiero lo fa stare male e quindi per evitare di accettare la realtà continua a vivere nella menzogna, sperando che nel profondo sia veramente come finge di essere (parlo per il narcisista covert).
Dottore, circa nove mesi fa, sono uscita da una storia abbastanza tossica , per caso mi sono imbattuta in vari video fra i tanti lei è il numero one. Mi piace tanto per come espone i concetti, riesce a catturare l interesse come pochi
Grazie, è vero, ci si racconta un mucchio di bugie sperando che, queste non tornino. È un grande lavoro quello di avere cura dei propri bisogni in maniera sana, bisogna entrare dentro se stessi ed accettarsi, narcisista e codipendente due facce diverse e nello stesso tempo simili.
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Grazie. Lei e',di grande aiuto nel fare capire le dinamiche su cui fare focus...per poter elaborare e migliorare il rapporto con se stessi... Grazie ancora.
Io che sono sempre stata libera, fatico a credere quante persone siano dipendenti da altri, ma mai giudicare le vite altrui, auguro a tutti di provare a essere liberi e' meraviglioso .Mia figlia mi ha parlato di questi video .Dottore grazie .
Hai ragione...ricevere quello che fa stare bene è un diritto. Prender coscenza delle abitudini sbagliate un dovere. Non avevo mai capito che ho questo potere. Lavorare su se stessi dà molta soddisfazione. Continuo ad ascoltare i tuoi video. Mi fanno molto male. Ma è come se stessi curando una ferita. Occuparsi delle ferite nn è piacevole ma è necessario x guarire. Prima curi e poi guarisci. Gli stronzi che x i loro motivi mi hanno ferita devono occuparsi dei loro motivi di stronzaggine e io dei miei di troppa dolcezza. Cn loro ho messo distanza e porte chiuse, lucchetti e muri di gomma, strati e strati. Cn i nuovi rapporti che creerò si vedrà pian piano! Grazie che quello che fa x me e noi le ritorni indietro!
Grande Dottore.. mi sono iscritto dopo averla ascoltata con diversi video.... Complimenti per come trasmette concetti fondamentali che spesso vengono sottovalutati... Buona giornata
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Capire come amare se stessi, capire cosa vogliamo, capire cosa ci fa stare bene... non è semplice quando dai agli altri rinunciando a sé stessi... ma poi scoppi... a 50 all'improvviso non ti va più bene niente....
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Già, però quando si cresce senza imparare cosa sia l amor proprio,poi è come se mancasse un pezzo. Facile a dirsi ma difficile a farsi. Perché quando si è abituati a vedere il mondo e se stessi, attraverso gli occhi degli altri,poi i proprio è come se fossero ciechi. Facile dire ama te stesso...forse un dipendente sente l amore ma non sa amare
Anchio mi sono sempre chiesta infatti se veramente so amare e questa cosa mi faceva anche stare male ! Io credo di sentire l amore ma di nn sapere come amare . Il video mi ha fatto venire i lacrimoni xke è così ed è maledettamente difficile imparare ad amare se stessi . Se può insegnare le basi in un altro video così da aiutare chi si trova in questa situazione e vorrebbe cambiare
Salve, la persona con dipendenza affettiva, può venire da una famiglia di origine fredda, con madre bipolare, con tratti narcisisti. vari umiliazioni psicologiche.. può incidere questa situazione..?Quindi nn ha conosciuto l'affetto e l'amore nel complesso... può avere radici profonde...difficile migliorarsi. .credo.. grazie dottore🤗😉
@@donatellapolverelli150 difficile si...ma non impossibile Donatella. Ci sto lavorando ( e non da poco)...e a piccoli passi e, soprattutto, accettando e lasciando andare ( perdonando chi non è stato in grado di amarti o di ricevere il tuo amore..) il passato... ricostruendo su noi stesse, sulla nostra essenza, (unica e meravigliosa) che ce la puoi/possiamo farcela... Non è facile né semplice ma ti assicuro che non è impossible!!! Tutto dipende da cosa vogliamo veramente... In bocca al lupo Donatella 💪💪💪🌻🌻🌻
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Dottore, amo un ex (ex?) dipendente affettivo che, dopo 5 anni di terapia terminati 5 anni prima di incontrare me, si è trasformato nell'opposto della definizione classica del dipendente affettivo. Mi è chiaro che lo è ancora, ma ha sviluppato una tale reattività da essere oggi super egoista ed egotico. Io, d'altro canto, non sono affatto il prototipo del partner che si approfitta del dipendente affettivo...anzi! Anche perché all'inizio lui sembrava semplicemente una persona generosa ma centrata, e non il coacervo di fragilità ed estreme durezze e chiusure che è. Non ho dato poco, ma tantissimo. Ho sviluppato, durante i setteesi della nostra relazione, una grave patologia urogenitale cronica, che trova nei rapporti sessuali uno dei "moventi". Il mio "dipendente affettivo" non si è neanche "accorto" dei sintomi quotidiani invalidanti e delle tonnellate di sintomatici che ho assunto per sei mesi, anche per fare l'amore con lui. Anzi: è arrivato a pretendere il sesso dopo un forte attacco di gelosia, ad esempio, come conforto che io fossi ancora sua. I dipendenti affettivi meritano i propri aguzzini e non dovrebbero mai incontrare persone di cuore poiché, von queste ultime, sono essi a giocare la parte degli aguzzini. Sveglia!
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Non c 'ero arrivata del tutto! Ma grazie a questo video ho capito e avuto la conferma che io non mi rispetto e non mi voglio bene... Ci sto lavorando da poco sul rispettarli, ma è una matassa difficile da sbrogliare perché questo mio sistema mentale si trova un po' in tutti i settori della vita.... E non si capisce da quale settore cominciare.... Lavoro? Relazione? Famiglia di origine?... Attendo nuove illuminazioni, intanto grazie molte per i suoi insegnamenti
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Io non mi raccontavo neppure quelle bugie. Io rimanevo con lui pur sapendo che non mi amava perché "una briciola è meglio di niente" perchè "tanto chi vuoi che mi sopporti? Già tanto che lui sta con me". E, anche se sola da un anno, e dopo due anni di tetapia, questi pensieri si ripresentano ancora, costanti. Sono alla base della mia personalità 😞
É quello che é accaduto a me, sapevo che non mi amava, ma ho voluto rimanerci fino alla fine , fino allo scarto finale che é avvenuto solamente quando ha trovato un altro uomo. Sto ancora male .
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Dott. Sempre grazie! ha toccato un tasto molto delicato sarebbe da approfondire l argomento e confrontare le situazioni . su alcune cose non sono daccordo ......oppure solo in parte...... Esempio: la buona fede di una persona dove la mettiamo? Dove dovrebbe essere collocata? Soprattutto quando si ama ? Io ho seguito il mio istinto in base a quello che mi aveva fatto credere........e a quello che mi dimostrava certo.... inizialmente poi è andato scemando ma io a differenza di lui non ho e non avevo un' altra maschera da sfoggiare all occorrenza. rimango ancorata ai miei valori e a quello che sento . l unica cosa di cui mi faccio carico è quella di non essermi documentata prima su questi tipi di patologie e di non essere andata in cerca d aiuto per capire che perdevo solo tempo ma mai credevo potessero esistere disturbi del genere narcisistico. Non mi sentivo una dipendente affettiva assolutamente no. Secondo me era bravo veramente lui a recitare la sua parte........mi sono anche sentita dire" chi è causa del suo male pianga se stesso".......allora non ci siamo capiti.......
Verissimo al 1000 per 1000, l'ho vissuto per tutta la vita, ma l'ho 'scoperto' d'improvviso solo a 39 anni in terapia. Tra dissonanza cognitiva etc. Oggi mi chiedo se saprò conciliare la voglia di sviluppare l'indipendenza emotiva con il desiderio di innamorarmi di nuovo, senza ricadere negli errori di una vita.
Dottore non riesco a trovare l" argomento interessantissimo : lasciare andare ecc....un video trasmesso da lei giorni fa ...come comportarsi con famigliari...figli..amicizie...x stare bene con noi stesse.. senza sensi di colpa Tanti complimenti x tutti gli altri argomenti che ascolto e riascoltato voglio dirle sinceramente quanto sono di aiuto x una vittima del narcisista e non solo.. Grazie!! Cordialmente saluto
Condivido appieno tutto ciò che dice dottore. Sostituirei però la parola colpa con responsabilità. "Colpa" è un concetto che deriva da una arcaica cultura di stampo cattolico.
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Se aspetto fino a quando amerò me stessa sarò vecchissima per innamorarmi. A quel punto avrò imparato ad amare la solitudine e me la godrò alla grande 😉😉😉. Comunque, agganciai il mio ex un mese dopo aver lasciato l'altro. Proprio perché avevo 'PAURA' di stare da sola, si proprio paura. Lui mi ma a da sempre e andai sul sicuro: ragazzo dolce, sensibile, intelligente, il padre ideale per i figli che volevo e così è stato, padre fantastico. Però, capii che era diverso da come appariva, era un altro già dopo un mese di relazione. Mi ricordo che scrissi una lettera a me stessa in quel periodo, mi chiedevo chi fosse quella persona, come mai fosse tanto diversa da come appariva agli occhi di noi amici, completamente diversa, ma ci sono rimasta 19 anni, pur provando a lasciarla più volte, mi dicevo :"al prossimo litigio lo mollo" ma non ce l'ho mai fatta. Gli ultimi anni poi mi ha completamente ignorata e manipolata e, alla fine mi ha mollata lui. Ah, una particolarità, ancora oggi dice che sono stata il suo amore più grande e prova ancora amore per me, anche se non come prima 🤦♀️🤦♀️🤦♀️ Sto ancora male a causa della mia dipendenza che negli anni è diventata sempre più forte e per quel lacerante senso di abbandono, ma soprattutto, sto male, perché non ho mai imparato a volermi bene e a stare un pò con me.....
Anchio nn sono mai riuscita a lasciarlo nonostante consapevole mi raccontavo tante belle cose x riuscire a starci e mi prendevo anche molte colpe ... e sono passati 18 anni e con questi video riesco a credere veramente a quello che sento xke del dottore mi fido è me stessa che metto sempre in dubbio....mi racconto tante baggianate x testare in questa situazione ora ne sono più consapevole grazie dottore lei è un salvatore dell umanità! Chissà il mio scopo in questa vita invece qual è??
Io 26 anni col narcy. Tutta la mia vita con lui l. Mi ha fatto uno scarto feroce, crudele. Anche io, a 60 anni, mi chiedo lo scopo di tanto dolore, quale insegnanento dovrei trarne, per quali esperienze future? A chi giova tutta questa distruzione? A qualche donnaccia che lo manipola per godersi i suoi soldi.
@@sofy28 Appunto perché è manipolabile ed in un età in cui si va in crisi. Se lo è preso perché è giovane? Bello? Innamorata? Non credo proprio. Chi è sposato può essere vulnerabile perché il matrimonio è sacrificio, non sempre è una passeggiata. Ci può essere un momento di sconforto, di stanchezza. Ma guai a chi ne approfitta. Non ci si approfitta delle persone sposate. Non troviamo la scusa che il matrimonio devono difenderlo i coniugi. Loro, i coniugi, DEVONO difenderlo, infatti io mai ho ceduto a momenti no, eppure avrei avuto tutte le giustificazioni per concedermi una bella cavalcata con un bello stallone. Almeno una volta nella vita provare una esperienza normale! Si, perché lui ORA per non sfigurare si imbottisce di pilloline. Con me temeva me ne accorgessi, ma mi accorgevo di ben altro. Per delicatezza facevo finta di niente. Poi sono diventata io la noiosa!!! Guai a chi mette discordia e distruzione. Se il coniuge è fedifrago lo fa con la complicità dell' altro che va a rubare in casa d'altri. Si è puniti se si ruba un oggetto, non si è puniti se si rovina una esistenza. Pagherà chi distrugge coppie e chi difende e giustifica questi demoni che cercano solo distruzione. Perché sta' certa che si paga, non godrà di ciò che ha fatto ad una vecchia coppia. Perché chi per avere compagnia (ma si tratta di troie affamate di soldi), deve prendersi il marito di un altra, è una persona che cerca dolo competizione per avere conferme, è una persona insicura, che quell'uomo/donna non l'avrebbe guardato se fosse stato libero. A meno di notare il gonfiore del portafogli. Donne che non sanno scegliere neppure un abito se non copiano. Vogliono quell'uomo perché, se lo ha scelto un'altra, forse è buono. Non sanno giudicare da sole, se non il portafogli. Lui è stato manipolato. È stato attirato con la scusa di tecniche di rilassamento, diete, cibi e sostanze che lo hanno stordito. Quando lui starà male (era stordito quando ancora era a casa), lei sarà accusata di omicidio premeditato. Lo comandava con un sms: mentre era calmo, diventava un ossesso. Questo specie il sabato e la domenica, quando era a casa con me. Una donna (???) che sapeva benissimo che fosse sposato, si è ben informata mandando persone a fare domande nel palazzo dove abitavamo, hanno chiesto pure se dormivamo assieme! Pensa tu! Ancora adesso si appostano davanti la mia abitazione. Non so perché. Evidentemente la triangola e vuol verificare se lui fa un salto da me in orario di lavoro così come faceva con lei. In effetti lui ha cercato di riannodare i contatti con me. Vedi quanto era deciso e convinto delle sue scelte! Era ricattato.
@@vincenzaprimavera4597 chi ha detto che soffre di disturbi di personalità. Nel tempo è cambiato. Prova a stare tu con una donna che per 19 anni ti ignora completamente.
Grazie le parole che avevo bisogno di sentire. Devo convincermi che io sono importante e che solo volendomi bene riuscirò a relazionarmi con chi fa per me e non con le persone sbagliate. Dei consigli per mettere in pratica questa volontà e dovere di volersi bene? Grazie per i suoi preziosi video semplici e Concisi
Me l'avesse detto il terapeuta da cui vado avrei pagato una seduta anziché un numero spropositato e inconcludente. Ne vogliamo parlare? Grazie. Un grande aiuto il suo, dottore, e grande onestà intellettuale. Che evidentemente altri suoi Colleghi non possiedono ...
Concordo anch'io. Stessa esperienza con pseudo terapeuti poco (o per nulla )preparati ad aiutare i pazienti invischiati in rapporti con personalità narcisistiche o psicopatiche. Saranno anche loro narcisisti patologici? !?!Io credo di sì....
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Quello che è successo a me io praticamente io mentivo a me stessa dicendo di voler bene a queste persone con cui ero in amicizia in realtà mi sentivo sola e sono arrivata anche al punto di farmi sfruttare economicamente per questo
Ciao Massimo,non sò se fà parte del volersi bene ma,sono diventata " conseguentemente" 3 volte in più ,selettiva* ,sentimentalmente. Un pò come lo sono stata in certe fasi della gioventù. Ho attraversato un periodo di disgusto fino al vomito " immaginario", La quintessenza dello squallore*. ( quello vero* non quello presunto,per perfezione estetica) Presumo che ,sia stato " voluto" questo.* Poi,ho cominciato a riflettere che ,in fondo non è " assoluto", non è un rifiuto totale, solo decisamente più selettivo . In entrambi i casi ,chi voleva farmi esagerare ,non ci è riuscito, chi voleva invece " peggiorare" drasticamente ,eternamente, neanche ' esso' ,ci è riuscito. Ho scelto il baricentro. Non opto mai per bianco o nero! 🤷
Salve dottore, grazie mille per il suo video , quindi quando un dipendente affettivo tronca una relazione tossica con un soggetto peggio di lei , non è responsabile del disastro che crea a lui e nella sua vita ?
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sa cosa credo? che il mio "risveglio" é cominciato quando ho cominciato ad avere un rapporto più "tenero" con mia madre,per molti anni é stata dura nell educazione,era la prima a giudicarmi e svalutarmi,quando mio padre é morto sono andata via di casacon un uomo con cui ci hopassato 23 lunghi anni. un rapporto sempre difficile,con molte problematiche,pensavo di aiutarlo a cambiare,(innanzitutto per se stesso)invece non é cambiato nulla,mi sono annullata per stargli dietro e fargli da madre più che da moglie. Quando mio figlio é cresciuto ed é dovuto andar via di casa é scattato qualcosa,non sono stata bene ,e ho cominciato a confidarmi con mia madre che dopo una vita di silenzi sembrava più empatia nei mieiconfronti. non so se tutto questo ha inciso ma solo dopo tutto questo (ovviamente é solo un riassunto del riassunto)sono riuscita a lasciarlo. Non lo odio,non riesco ad odiare nessuno ,ma sto cercando di pensare un po' a me,di riconquistare un po' di amor proprio,difficile perché lui nel frattempo continua a cercarmi e supplicarmi di tornare. Sono passati 5 mesi,é difficile ma ce la sto mettendo tutta. mi sto facendo seguire anche da una psi,non nego che certi giorni sonoproprio a terraanche perché vivo lontana dalla mia famiglia di origine, ma sono che questo percorso mi porterà in salvo. grazie dottore,anche grazie a lei ho più consapevolezza e cerco di capire comecomportarmi,spero un giorno di imparare ad amarmi veramente.
Mi sento così stupida, mia madre è sempre stata una stronza menefreghista, una narcisista covert ossessiva, e io me ne sono resa conto a 26 anni...mi ha rovinato la vita, ha rovinato 26 anni della mia vita con le sue stupide ossessioni, con le sue regole cretine, con il suo "pretendere rispetto" senza darne, trattandomi come un oggetto o un'estensione... Mi sono lasciata trattare così, non potevo sapere che fossi una persona che merita rispetto, merita di avere la sua vita e le sue idee, ma ora basta. E' anche grazie ai suoi video se riuscirò finalmente a mandarla a quel paese
Con il senno di poi dottore capisco che è come dice lei...certo che quando sei un una relazione così tossica non te ne rendi conto...vorresti solo che le cose fossero diverse...continui a lavorare all'interno della relazione per fare in modo che le cose vadano meglio perché ci credi ci hai creduto...poi arriva il momento che non ci credi più e non hai più voglia di fare per due...li manca la parte del partner che facevi tu e che non vuoi più fare e vengono fuori i problemi...ed ora dico meno male che me ne sono resa conto
Ero libera, mi ha resa dipendente con i suoi modi di fare ed io rimanevo sperando che capisse e perché pensavo che potessi essere come lui mi descriveva: su di un piedistallo, troppo sicura di me, brutta e cattiva....ho sempre scambiato la mia reattività giusta e sacrosanta a tante ingiurie x cattiveria. Insomma gli ho dato una mano a sgretolarmi x 6 anni. Ma non c'è riuscito del tutto. Finalmente me ne sono andata
Bravissimo quante volte ho detto a mia fratello amati pensa a te stesso diceva che non capisco ora mlui ha 51 anni ha avuto 2 ictus ancora oggi dico amati cerca di ricuperare e ancora pensano che i narcisisti devono essere protetti
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In realtà fà un male cane sentirsi dire queste cose.Più o meno come quando si incide un ascesso con il pus ,scusi il paragone .Questo è un passo verso la cura e il prendersi cura.grazie
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SALVE..NON SENTO PIU' QUESTA ESAGERATA DIPENDENZA..DA MOLTI ANNI STO ,SOLA ..NON SONO PRONTA O MEGLIO MANCA LA MATERIA PRIMA, PERCHE' NE VALGA LA PENA..POI DI QUESTI TEMPI LI SENTO TUTTI COME SCARPE STRETTE.
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Il mio problema è il distacco . Da quella persona che secondo me mi fornisce benessere . Infatti nellavrelazione inizio molto tempo prima ad elaborare la fine . Una disintossicazione . Perche per me anche se riconosco che non va bene è un vero e proprio lutto . .tipo la canzone di Paoli . Fai finta di non lasciarmi mai anche se . . Per me tutto si trasforma non finisce . .
Se ho 50 nel borsellino posso donare al massimo 50 con tutta la buona volontà del mondo. Se ho 0 amore e rispetto per me stesso posso avere solo 0 per l altro. Tutto il resto è narrativa. Sotto altri profili è ovvio che chi è maltrattato è vittima magari anche di reati e non il responsabile. Ma questo è un piano differente da quello giuridico morale se vogliamo o psicologico.. Io di questo non ho pratica e imparo da Lei riflettendo. La ringrazio
....e quando te ne accorgi dopo tanti anni di matrimonio e dopo aver faticosamente cercato di dedicare la tua vita alla tua famiglia ...agli altri...senti che la tua vita la devi ricostruire con te stessa perché manca la relazione che pensavi fosse essenziale...Ti ritrovi senza forze magari senza salute e cosa si può fare dottore per fare fronte a questa convivenza fatta anche di ipocrisie.....
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Sei bravo a leggere nell'animo umano .... Non farai mica lo psicologo!!! Tra questo video e quello del cane, immagino un arciere con la balestra tirata e 6 minuti o poco più di viaggio affinché la freccia colpisca il bersaglio. Al centro ehh!!!!!
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