새벽님 지금쯤 편안한 어딘가에 도착하셨나요? 정말 그 동안 애 쓰셨어요. 정말 열심히 사셨어요. 누구보다 치열하게, 원하는 일에 진심으로, 최선을 다해 살았던 새벽님을 추억합니다. 삼가 고인의 명복을 빕니다 이 곳에서의 생에 아직 이루지 못 한 것들, 남겨두고 가는 것들이 많아 눈 감던 그 순간까지 살고싶으셨을 새벽님. 이제는 편히 쉬세요. 감사했습니다.
새벽님. 지금쯤이면 손가락 사이에 머리카락을 넣어서 아무게나 질끈 머리를 묶으시고 계시겠지요? 새벽님은 그렇게 아무렇게나 묶어도 참 아름다우실거고 빛날거라고 믿어 의심치 않아요. 새벽님이 소중히 생각하셨던 가족들. 언니. 남자친구분까지 꼭 지켜주세요. 새벽님이 이제는 아프지 않은 곳에서 누구보다 빛나시길 바라겠습니다. 새벽님의 명복을 빕니다.
암투병하던 엄마랑 함께 삭발하는 영상을 봤었거든요 영상보며 울었고 암환자의 가족으로써 응원했었어요 그런데 이제는 엄마도 없고 새벽님도 없네요 마음이 아파요 종교를 안믿었었거든요? 근데 천국이라는게 꼭 있었으면 좋겠어요 나중에 꼭 엄마를 다시 만나기를.... 새벽님도 사랑하는 사람들과 다시 만나기를...... 그곳에서는 아프지 않고 편안히 쉴 수 있기를...... 바랍니다....
역시 안돼 라고 생각하지 않았어요 새벽님이 보여주신 건 그럼에도 불구하고 하고싶은것을 해 나가는 것 쓰러졌지만 다시 일어나 한번 웃는 것 힘들땐 인정하고 울어보는것 어쩌면 단순히 병의 완치보다 더 힘든.. 어떤 상황에서든 내가 살고싶은 삶을 살아가는 의지와 용기, 힘, 열정 등 그 이상의 가치였어요 높은 곳에서도 하고싶은대로 머리 질끈 묶고 아이처럼 꽃밭에 앉아 여전히 맑게 웃고있을거라 믿습니다 새벽님은 그런 존재예요 정주님 영원히 행복하세요 삼가 고인의 명복을 빕니다
새벽언닐 생각하며 밤마다 울어요. 낮에는 아무렇지 않게 일상을 살다, 밤에는 사무치게 안타깝고 그리워서 울어요. 제가 하고 싶은 말이에요. 힘든 상황에서도 희망, 열정, 사랑을 보여준 사람. 당차고 사랑스럽고 배울 점이 많았던 사람. 같이 숨쉬는 이 곳은 아니지만 다른 공간에서 분명 웃으며 지내고 있을 거라 생각해요. 꼭 여기서 넘치게 받은 사랑만 가지고 갔으면.
수경아, 예문여고 동창이야. 찰스쌤에게 혼나면서도 사랑스럽게 웃어 결국 담임도 웃게 만들던 니가 생각난다. 포니테일로 묶은 머리를 찰랑이며 예쁜 서울말로 말하고 웃던 니가 유튜버가 된 걸 들었고, 너무 잘어울려서 신기하던와중 투병영상보고 너무 놀랐어. 친하지는 않았지만 지금처럼 너에 대한 좋은 기억갖고 멀리서 응원할께
저희 엄마랑 암 진단 날짜가 비슷해 엄마랑 제가 많이 응원했었거든요. 투병 중 힘 빠질때 새벽님 영상보며 ‘어린 친구도 씩씩하게 항암치료 받는데 나라고 못 받겠어!?’ 하면서 웃고 울고 다짐했었던 지난 날들이 스쳐가네요. 울고 있는 딸보면 하늘에서 엄마 속상할까봐 이 꽉 물고 씩씩하게 살았는데, 새벽님 덕분에 값진 눈물 많이 흘리고 갑니다. 새벽님도, 새벽님의 가족분들도 정말 수고 많으셨습니다. 삼가 고인의 명복을 빕니다. 보고싶은 우리 엄마도, 새벽님도 사랑합니다!
새벽님을 응원하는 애기엄마에요 저도 새벽님이랑 똑같은 병에걸렸었고 항암 6차 방사선 15차를 끝으로 치료가 끝났었어요 저는 그때 이미 결혼한 상황이였고 아기가 안생겨 고민하던차에 림프종을 만났어요 암담했고 남편한테 미안했죠 하지만 미안해할 시간조차 사치였어요 살고싶었고 살아야만 했었죠 이렇게 사랑하는것들을 놓고 허망하게 28살의나이로 세상을 떠날수가 없었거든요 버텼고 이겨냈어요 31살 시험관으로 첫째아이를 만났답니다 32살 지금 자연임신으로 둘째아이를 임신중이에요 지금의저는 더이상 아플수도 세상을떠날수도 없게되었어요^^ 새벽님 머리미는 영상보면서 같이 많이 울었던게 생각나네요 너무멋있었어요 항상 응원해요 새벽님!! 우리 멋지게 같은 시대를 살아봐요!!
13:18 살고 싶어요. 이 한마디가... 아직 할 게 너무 많이 남은 나이의 사람이라는 걸 각인시켜줘 참 슬프다. 어떤 이들은 살고 싶어도 죽어야만 하고, 어떤 이들은 살 수 있었음에도 누군가에 의해 죽고, 어떤 이들은 살아있음에도 스스로 죽는 이 어이없는 섭리에 세상이 너무 간특하다고 느낀다. 부디 좋은 곳 가서 편히 쉬시길 바라요. 이곳에 계시는 모든 순간 꾸준히 아름다우셨던 것 같습니다. 그곳에 가서는 아프지 마시고, 그간 하지 못했던 것들을 마음껏 하세요. 삼가고인의 명복을 빕니다.
AISURU.TOKYO/KARARE/?[Making-love]💞 (◍•ᴗ•◍)✧*。18 years and over🍎🍑 RU-vid: This is fine Someone: Says "heck" RU-vid: Be gone #однако #я #люблю #таких #рыбаков #Интересно #забавно #девушка #смешная #垃圾
"역시 안돼"가 아니었어요. "그럼에도 불구하고 할수있어." 를 보여주셨어요. 너무 이쁜 새벽님 좋은것만 보고, 좋은것만 듣고, 좋은 생각만하면서 가세요. 행복한 꿈꿔요. 얼마지나지 않아 그 꿈속에 사랑했던 사람들..그리고 우리도 모두 갈거에요. 새벽님의 소중했던 하루를, 저도 소중히 여기며 살아갈게요!
11분 33초...그게 너무 죄송한거예요...라고요.. 뭐가 죄송해요..새벽님이 낫는 모습을 못보여줘서요?? 지금은 다 알죠? 이 세상이 끝이 아니란거...아주 잠깐 살다 가는거라는걸... 너무 열심히 살았고..너무 예뻤어요... 단지..누구나 가는 그곳..조금 먼저 간거라고.. 이세상이 전부가 아니라는거. 이렇게 인간의 육체는 나약한 존재라는거.. 그렇지만 인간의 내면의 영은 이토록 강할 수 있다라는거 남겨주어서 너무 고마워요. 너무 착한사람었어요. 너무 많은 사람들을 진정으로 살리고 갔어요. 고맙습니다♡
요즘들어 삶이 일에 치여 피곤하고 나는 뭐하려고 태어났지? 이렇게 평생을 살아야하나 하면서 20대의 성장통을 겪으며 혼자 울어도 보고.. 이럴 바에 죽고싶다고 생각했었는데 제가 너무 한심하게 느껴질 정도의 묵직한 감동을 마지막까지 주시네요.. 한 번도 만난적도 없고, 측근도 아니지만 그 누구보다 저에게 더 열심히 그리고 소중하게 감사하게 살아야한다는 마음을 가질 수 있도록 영상 찍어주셔서 너무 감사합니다. 새벽님. 삼가고인의 명복을 빕니다..
10:55 부터 보면 새벽님이 남친님 보실때 아 진짜 이 남자 어떡하냐 내가 만약에 잘못되면 어떡하지 라는 표정이 너무 잘보이고 두분 다 너무 안타까워서 눈물나네요 정말 신은 없나봅니다 ㅠㅠ.. 이렇게 젊고 둘이 너무 좋아하는데 .. 정말 착하게 사시는분들만 데려가시고 .. ㅠㅠ 뭐라 도저히 할 말이 생각나지않아요.. 가족들의 마음은 더 그렇겠죠 저희도 실감안나는데.. ㅠㅠ 새벽님 좋은 곳 으로 가셨길 바랍니다 그 곳에선 아프지말아요
그 많고 많은 사람중에서도 새벽님이 특히나 마음아픈 이유는 새벽님이 항상 웃고있었고, 살거라는 의지가 너무 강했고 그런 부분에서 너무나도 긍정적이었기 때문에 나까지 밝은 에너지를 받을 수 있었고 그래서 당연히 쾌차하실 줄 알았다. 그래서 난 새벽님을 보내기가 싫고 떠났다는사실이 인정하기 싫다 에휴 짜증나
밥심 프로그램에 나와서 그러셨죠.. 다음생이 암안걸리고 남자친구 없이살래 아니면 암에 걸려도 남자친구를 알아볼래 그 말에 새벽님은 암에 걸려도 남자친구를 알아보고 만날거라고 하셨던 말이 기억나요.. 제 생각에 둘은 전생에서 이미 연인이였고 그 전생에서도 새벽님이 "다음생에 암에 걸려도 너를 알아볼거야" 라고 말해서 이번생에 이렇게 만나게된게아닐까 하는 생각이 문득 들었어요.. 그리고 이번생에도 똑같이 말한거같아요.. 다음생엔 아프지않고 건강한 모습으로 서로 사랑했으면 좋겠어요.. 고인의 명복을 빕니다..
대학교 시절 내내, 먼 이국땅에서 공부를 할 때에도, 어렵게 어렵게 취직 준비를 할 때 조차도 새벽님과 함께한 덕분에 세련된 사람이라는 이야기를 종종 들으며 멋진 이십대를 보냈고, 저는 올해 서른을 맞이했답니다. 그리고 얼마 지나지 않아 들었던 비보.. 누군가를 원망하고 싶은데 누구를 원망할지 모르겠어서 주먹만 꽉 쥐었던 오월의 어느 주말이었습니다. 인스타그램도 자주 들어가 보고, 유튜브로 하루를 마무리 하는 사람인데 왜 투병 생활 하실 때 댓글 한줄 남기지 못했는지, 후회스러워요. 지금 이 글 조차도 썼다 지웠다 참 어렵게 적네요. 사랑이 많으신 분이었으니 제 마음을 알아주시길 바랄 뿐입니다. 함께 했던 시간, 정말 재밌었고 즐거웠어요. 어떤 말이 더 필요할까요. 그저 고맙습니다. 어느 호젓한 곳에서 반짝이는 머릿결 쓸어내리며 편안히 웃고 계시기를.. 마음 깊이 빕니다.
진짜 너무하다 무심하다라는 말을 많이 봐왔지만 이렇게까지 와닿는 건 처음인 것 같아 더 낯설고 슬프다 저렇게 낫고싶어하고 긍정적인 말을 하고 한 번도 본 적 없는 사람들에게 희망을 줬는데 어떻게 그럴 수 있는지 정말정말 무심하고 너무하다 믿기지도 않고 그냥 오보였으면 잘못 전달되었으면 하는 날들이 계속 이어진다 왜? 라는 생각이 자꾸 든다 보고싶다 정말 앞으로 못 보는건가 웃음소리도 오프닝도 얼굴도 목소리도 모두 못 보고 못 듣는건가 참 너무하고 참담하다 명복조차 제대로 빌기 어려울 정도로
처음 진단받을때 4기 였다구요,, 어떻게 그렇게 밝고 맑은 얼굴로 지내실 수 있었죠,, 그 밝은 모습을 보며 언니는 이미 다 나은 줄로만 알았죠..이렇게 죽음이 가까이 있는 줄 꿈에도 몰랐네요.. 우연히 기사를 보고 한걸음에 달려와 언니의 영상을 돌아보며 회상하며 눈물을 쏟았네요..삼가 고인의 명복을 빕니다. 부디 하늘나라에서는 편히 지내시길 바랍니다.
참 마음이 몇일째 먹먹하고 슬퍼요 일면식도 없는 사람이지만 몇년동안 아프기전에는 밝은에너지가 좋은사람 예쁜사람 아픈후에도 늘 긍정적이고도 배려 많은사람이라 응원하고 또 낫기를 간절히 바랬는데 하늘도 참. 너무하네요 어딘지 모를 그곳은 새벽님 정주씨가 정말 편안하기를 기도합니다 벌써 그 웃음이 그립네요
화장하다 엄청 울었습니다. 하루하루 감사함을 잊고 살다가 이영상을보고 느끼는바가 많아집니다. 숫없는 내 머리카락에 감사하며 푸짐하지만 건강한 육체에 감사합니다. 눈 뜨면 갈 직장 이 있음을 감사하고 맘데로 되지않는 자식이지만 안 아픈것만도 감사합니다. 새벽님 감사합니다. 보고싶습니다.편히쉬세요.
당연하게도 새벽님은 돌아가시지 않을 거라고 막연하게 믿었는데... 누구보다 밝고 건강해보이셨으니까요... 마음이 아파요 정말 행복하세요 거기에선 건강하게 지내세요.. 머리도 한번 질끈 묶어보시고 ... 하고 싶은거 다 하면서 행복하게 지내시길♡ 나중에 천국에서 봬요 그동안 감사했습니다
저도 암환자고 가족들에게 못볼꼴 많이 보이면서 치료중이예요 대장암 4기고 돌연변이 유전자로 치료가 잘안되는 상황이긴하지만 하루하루 살아가고 있어요 그래도 나는 53살인데 새벽님은 참 젊은 나이라 안타깝고 속상해요 저도 얼마나 더 살수있을진 모르지만 할 수있다면 그 중 하루를 새벽님께 드리고 싶어요 하루빨리 완쾌되셔서 밝고 희망의 바이러스 마구 전파해 주세요
'역시 안되는구나'라고 실망하지 않았어요. '역시 새벽님이구나'라고 생각했어요. 처음부터 마지막 영상에서까지, 역시 새벽님이니까. 새벽님이 아니었다면 그렇게 밝고 긍정적인 모습, 누가 보여줄 수 있었을까요. 아름다운 모습, 강인한 모습 많이 남겨주어 고맙습니다. 편히 쉬세요.
많이 우울합니다 ᆢ며칠째 새벽씨 채널에 와서 지난 영상들을 보며 새벽님 생각을 하고있어요ᆢ 일면식도 없는 구독자일뿐이지만 ᆢ많이 많이 슬픕니다 우리 정주는 마음이 따듯한 아이에요ᆢ 라는 어머니의 말이 가슴을 후빕니다ᆢ 새벽님 어디쯤 가고있으세요? 눈물도 많고 맘도 여리신 새벽님 ᆢ 많이 힘드셨을텐데 늘 밝은 모습보여주시려 애쓰신거 알아요 이제 아픔없는곳에서 편히 쉬고계세요 우리들도 언젠간 하늘에 가잖아요ᆢ 조금 일찍가서 사랑하는 사람들 기다려주세요ᆢ 그땐 헤어지지말고 영원히 사랑하는 이들과 함께 하세요ᆢ전 그럴거라 믿어요 ᆢ 삼가고인의 명복을 빕니다ᆢ
새벽님 유튜브를 구독하던 중 급성 림프구성 백혈병을 진단받고 치료하고 있는 사람이에요. 그동안 영상은 간간히 봤는데 난치병인진 몰랐네요..우리 같이 살아봐요 저도 너무 고통스러운 항암을 거쳤고 병상위에서 평범한 일상이 얼마나 소중한지를 깨달았어요 항상 들어왔던 말인데도 새삼스럽게 한번 더 느껴지네요. 며칠전엔 새벽님처럼 민머리로 증명사진 찍으려고 예약했어요. 이식하고 머리는 아직 안나고 세달동안 약먹으면 매일같이 토하고 있지만 그럼에도 불구하고 이 시기를 기억하며 힘들었지만 그만큼 얻은 것도 많은 기간이었지 하고 기억하려구요. 저는 사실 취업하고나서부터 부모님이랑 데면데면했거든요ㅎㅎ 근데 아프고나서 부모님이랑 친해지고 대화도 더 많이 해서 더 돈독해진거 있죠..! 힘내세요 항상 응원합니다
계속 새벽님 영상을 보면서 곧 새로운 일상 영상이 올라올거라는 생각이 들어요... 새벽님이 암과 싸워서 진거라고 생각하지 않아요. 새벽님의 마지막이 새드엔딩이라고 생각하지 않아요. 새로운 막이 열린거고 항상 함께 하고 있다고 믿고 있을게요. 새벽님을 영상을 통해서라도 만날 수 있어 행운이었습니다, 고인의 명복을 빕니다.
유튜브에서는 항상 밝은 모습만 보여줬던 새벽님,, 영상 뒷편에서는 얼마나 많은 날을 아픔에 눈물흘리셨을지,,그동안 고생 많으셨어요. 아픔없는 곳에서 못한거 다 하기를. 빛나는 새벽 하늘을 훨훨 날아오르기를 진심으로 기도합니다. 많은 사람들 기억속에 영원히 간직될 소중한 정주님의 명복을 빕니다
역시 안돼...라고 절대 생각 안할게요. 그렇게 생각한적도 없었지만 우려하신 것처럼 새벽님 소식을 듣고 너무 슬프다고 힘과 의지를 포기하지도 않을게요. 상상할 수 없을만큼 아팠지만 가족,지인을 넘어 얼굴도 모르는 이 수많은 사람들을 위해서 늘 영상에서 더 밝아주셨던 것. 힘내주셨던 것. 웃어주면서 희망을 주셨던 것. 그 모든 것 감사하면서 잊지 않겠습니다. 오늘 하루 더 행복하고, 하고 싶은 것을 하고, 오늘 하루 더 가족과 함께하고, 더 아낌없이 표현하고, 가슴 속 미움과 증오는 버리고, 물질에 대한 과한 집착 또한 버리며 죽음 앞에서는 모두가 다 부질없으니 나에게 가장 소중한 것이 뭔지 그것들을 위해 사는게 뭔지 늘 고민하면서 되새기면서 살겠습니다. 나중에 시간이 좀 흘러서 아픔이 없는 좋은 곳에서 그때는 만나서 인사하고 대화나누고 싶습니다. 같은 나이이니 거기서는 친구가 되어요 우리. 저 또한 후회없이 살다가 저의 때가 오면 인사하러 갈게요.
정주라는 이름으로 새벽이란 이름으로 너무도 아름다운 사람으로 살아줘서 고맙고 미안해요 쉽게 포기했었던 제 삶에 응원을 해주었는데 생각날때마다 보면서 나의 소중한 사람들에게 감사하고 표현하면서 살고싶다는 생각을하고 살고있어요 새벽님 보고싶고 항상 궁금해요 하늘에서도 누구에게나 저에게처럼 행복을 주시는지 그분은 너무도 행복할꺼에요❤