#CASS #Drama This video is sponsored by Cass / @short_paper Advertising - ad@shortenm.com General Inquiries - short_paper@naver.com Actor Support - short_audi@naver.com Actor Collaborations - casting@shortenm.com
전남친이랑 헤어지고 계속 저러고 있었는데 처음엔 좋았는데 갈수록 더 외로워졌음 더 공허해지고 그랬음 그 빈자리를 다른 사람으로 채우면 잊혀지고 외로운게 사라질줄 알았는데 잊혀지기는커녕 더 생각났음 그리고 내가 외로운게 사라지지 않더라 내 결핍은 내가 채워야한다는걸 알게됨 그러니까 다들 이런 시기 왔을때 남으로 채우려고 하기보다 자기가 채워주려고 노력해봐요 우리
가슴에 뻥 뚫린 듯 한 기분 뭔지 알 것 같아. 사람으로 채우면 된다고,,,근데 껍데로만 채워지지는 않더라 웃음이 하루종일 나와도 집에 들어가면 아무 의미도 없는 하루같기도 틈 없이 몸을 움직여도 침대에 드러누우면 왜 이렇게 슬픈 감정이 몰려오는지 진짜 너의 삶을 살자 규남아 평범한 일상으로 돌아와서 그런 너를 따뜻하게 안아줄 사람을 만나자
썸이 끝나던, 연애가 끝나던 헤어지고 상대방에게 우위를 점하려고 다른 사람들을 만나며 “나 자신 잘 살고 있다, 나 이만큼 인기 있다” 라고 생각하면서 자기 합리화하는거 진짜 쓸데 없는 일이고, 쓸데 없는 자존심이다. 어렸을 적이나 통하던 자존심 20대중반가지가서 부리지말기를... 헤어졌으면, 그 연애에 있어서 자신의 행동과 자신의 감정을 돌아보는게 맞습니다. 남자 많다 여자 많다? 그거 누가 알아주냐 너 자신한테 솔직하는게 제일 정답이다.
딱 몇달전 내 상황이네.. 외롭고 힘드니까 아무나 막 만나고 괜찮은 사람 아니라는 거 알면서도 진심 아닌거 알면서도 나한테 좋아하는 것처럼 행동하니까 그 진심을 알아도 계속 그런 만남만 이어가고.. 그 연락하는 이성수가 뭐라고 우월감느끼고 근데 그 남자들은 한순간에 금방 떠나니깐 그 순간에 오는 외로움 진짜 너무 커 그리고 나한테 잘해줬지만 애매해서 끊은 사람한테 이기적이게도 다시 돌아가고싶어지지..
원래 조용한 친구한테 썸이나 잘해주는사람, 고백하는사람 등이 지나가면 썸이나 연애측면에서 더 활개치는 느낌 꽤 있음 근데 평소에 안해보던거라 안좋은상황이나 똥차 만나는경우가 좀 있지. 이제 이걸 똥차랑 계속 지내거나 컬렉터가 되는 악순환이 반복되는 굴레에서 못빠져나오냐 경험이었다 생각하면서 좋은사람을 잘 골라서 만나냐가 중요하지. 그걸 이렇게 잘 표현하다니 너무좋은데!?!?!?
저때는 마음이 공허해져서 모임에 들어가서 이런저런 시간을 보내면서 공허함을 채우려 하겠지. 하지만 집에 들어갈때 그사람이 생각나고 허전한 마음은 어쩔 수 없더라. 시간이 지나면 괜찮다는데 얼마나 지나야 괜찮을까? 썸이나 연애라는 경험을 통해 헤어짐을 배우지만.. 그래도 헤어짐은 항상 아프고 힘들다
규남이가 병운이를 차단이나 친구삭제가 아닌 숨김친구로 한 것은 규남이의 시야로부터 그를 안보이게 하기 위함. 그럼에도 불구하고 계속 병운이의 프사를 확인하는 것은 자꾸만 생각나게 하는 미련이 남아서.. 병운이는 여전히 다른 친구들과 잘 지내고 바뀌지 않은 모습이 묘사되지만 반대로 규남이는 인생에서 처음 겪는 상황들을 겪고, CU를 가려던 규남이가 CU에 있는 병운이를 보고 목적지를 바꾼 건, 병운이에게로 돌아가지는 않겠다 라는 것.
그런 사람을 보통 좀 모지라다 하는거임 다른 사람들의 경험이나 이야기, 영화나 문학 작품, 인문학 서적 등등 스키마가 쌓이면 직접 경험 없이도 유추가 가능하고 그게 인간이 발전해온 가장 중요한 뇌 기능임 자기들이 전두엽 제대로 발달 못 시키고 호르몬 반응에 끌려다니는 수준인거지 그걸 인정해야 발전이 있는데 니는 평생 찍어 먹어봐야 아는 수준에서 삶이 끝날듯
나는 남자인데 저런 시기가 있었음 나이도 어리고 여기저기 여자들한테 연락오고 그래서 그때 그냥 시기상 그리고 환경상 이성이 많이 생겼었음. 그때 난 별로 잘생긴게 아니라고 생각했는데 하도 이성이 생기니 잘생겼다고 착각하고 눈만 높아졌었음. 설렘에만 중독돼서 계속 새로운 이성 만나고 진심인 여자보고 나보다 아래급이라고 무의식적으로ㅅㅐㅇ각했지. 수차례 짧은 만남 후에 깨달은건 참 부질없다. 아무것도 남지않았음. 잠깐의 쾌락 그리고 공허감. 오랫동안 안정적으로 연애해서 결혼한 커플보면 부럽더라.. 난 남자인데도 이정도면 20대 초 여자들은 얼마나 남자들이 들이댈까 정말 들끓을 정도로 들이대고 번호도 따이고 그럴텐데 그때 정말 괜찮은 남자만나서 정착하는 거 추천한다. 이남자 저남자 재면서 자기가 높은 급의 여자인줄 알고 점점 착각하게 되고 30대되면 남는것도 없이 노처녀되는거임 그때는 눈도 못 낮추거나 낮춰서 키 170에 평범한 남자 만나게됨. 20대 초는 본인이 지방대나와도 적당히 반반하게만 생겨도 대학 잘나오고 멋진 오빠들이 들이대지
1년 전의 내가 딱 저랬다 너무 내 이상형이였던 사람과 썸이 깨지고나서 어떻게든 잘 지내보려고 나를 맘에 들어하던 사람들한테 다시 연락해서 놀고 만나고 했지만 결국 그 빈자리는 지워지지 않고 남아있었음 나는 이런식으로 지내는데 가끔 가다 마주치면 잘 지내는 상대방의 모습과 내 모습을 비교하게 되고 빈자리만 더욱 더 커져갔었음 사람을 사람으로 잊는다는 말도 맞지만 그 전에 나를 먼저 가꿔야 됨 그러지 않으면 사람들과 있을 땐 웃으면서 괜찮게 지내지만 집으로 돌아와 다시 혼자가 되면 우울하고 더욱 더 외로워질 뿐임
나도 정말 좋은 사람을 만나서 행복하게 연애했었고 그런 행복도 시간이 지나면서 당연한 일상이 되었다. 당연한 일상이 되는 것 또한 당연한 일인데 나는 그 당연함을 느끼며 그 연애가 이 전의 연애들 처럼 별 것 아니라고 생각했었고, 그래서 그 사람에 대한 마음이나 우리 관계의 무게에 비해 이별이 가벼웠다. 시간이 지날수록 당연함 조차 느낄 수 없었고, 그 당연함이 불러다주는 감정이 매우 컷기에 공허했다. 이 전의 연애가 끝나며 느껴지는 당연함의 공백과는 비교할 수도 없이 큰 공백이었다. 그래서 그 사람을 잡아보려 했고, 실제로 바로 직전까지 매일 웃으며 밥먹고, 안고 자던 사람이라 잡힐 것만 같았지만 잡을수록 더 멀어지는걸 느꼈다. 소중한 당연함을 망각한 나에 대한 자책과, 점점 꺼져가는 그 희망을 스스로 버틸 정신력이 되지 않았다. 그래서 그 사람에게 계속해서 부담을 줬고, 결국 차단을 당했다. 그 때 나는 무너졌다. 연애가 뭐라고, 그 공백 하나를 채우기 위해 내가 잘 쌓고있던 모든 부분들이 무너져 내리기 시작했다. 나에게 필요한건 스스로를 용서하고, 다시 홀로서기를 할 수 있는 정신력을 갖는 것임을 알면서도 당장 오늘이 버티기 힘들어서 이 사람 저 사람 가리지 않고 만났다. 덕분에 매달 목표했던 저축도 하지 않고 돈을 흥청망청 쓰게 됐다. 그러면서 오늘 만난 사람에게도 3년은 사귄 사람처럼 정을 줬고, 그 정은 정말 너무 빠르게 식어갔다. 그렇게 지내며 그나마 얻은 것은 여러 경험을 했던 것이었다. 사람을 만나기 위해 여러 경험을 했고, 거기서 만난 사람의 인프라는 정말 영상에 나온 것처럼 꼬리를 물고 이어졌다. 한 인연이 생기면 거의 대부분 이성으로 보고 썸을 시작했고 당장 오늘이 급한 나는 마음을 빨리 주고, 빨리 식고를 반복했다. 그러면서도 스스로 잘못됨을 알고있었다. 그만해야하는데, 이 사람은 아닌데 생각하면서도 다시 원래대로 살려고하면 전 사람이 생각나고 금방이라도 무너질 것 같았다. 그러던 와중에 나보다 성숙한 내 전 사람에게서 연락이 왔다. 내가 무너질 것을 예상이라도 한 것 마냥, 무너져가는 나를 다시 홀로서기 할 수 있도록 잡아주려고 연락한 것 같다. 만나고보니 그 사람은 정말 잘난 사람이라 잘 살고있었고, 오히려 나를 위로하며 내가 다시 이전의 나로 돌아갈 수 있도록 내 죄책감과 슬픔을 덜어주었다. 그 날부로 나는 달라지기 시작했다. 당연히 큰 공백에 침투하여 깊어진 상처가 하루 이틀만에 나아지지는 않았다. 지금도 그 상처를 치료하는 중인데 과거에 그 사람의 공백을 채우기 위해 아무 사람이나 쑤셔넣었다가 상처가 더 벌어지는 일은 없어졌다. 불안정한 남자를 좋아해줄 여자는 엄마 밖에 없는 것 같다. 내가 불안정할 때 나를 좋아해주는 사람은 당연히 내 상처만 벌어지게 하는 사람들이었고 전 애인의 도움을 받아 홀로 치료를 시작한 나는 당장 오늘의 공허함을 스스로 채울 수 있는 사람이 됐고 더 나아가 내일도, 모레도, 적어도 가까운 미래의 공허함까지는 채울 수 있는 사람이 되자 예전 매력적이던 내 인생의 30%는 되찾은 것 같았고, 그러자 다시 여러 사람이 찾아왔다. 과거에 배운대로 급급하지 않게 사람을 봤고, 여유를 갖고 봤더니 인연이 이어지진 않았지만 배운게 많았고 스스로 계속 성숙해지는 느낌을 받았다. 그렇게 어느정도 안정적인 사람으로 거듭나며 점점 주변에 괜찮은 사람들이 붙기 시작했다. 지하까지 내려갔다온 나는 좀 더 성숙해져있었고, 책임지고싶은 사람이 생기며 다시는 느끼지 못할 것 같던 감정들을 느끼는 사람을 만났다. 그리고 뭔가를 바라거나 계산하지 않아도 과거의 연애에서 크게 배운 탓인지 정말 연애에 진심을 다 하고있다. 후회하지 않는 사람은 곧 최선을 다한 사람이고, 그런 사람이 정말 성숙한 것임을 배웠다.