Nach dem Video sind mir noch tausend Gedanken mehr zu dem Thema durch den Kopf gegangen, aber mit 28 min ist es ja eh schon mindestens dreimal zu lang, als der "heilige" YT-Algorithmus es mag ;-). Deshalb nun die Frage an euch: Welche Ideen habt ihr, wie man eine Freundschaft wertschätzend (!) beenden kann?
Danke für das gute Video! Tut eben weh, wenn man Menschen aufgeben muss um sich selbst treu zu bleiben. Aber auslaufen lassen ist sicher der geschmackvollste Weg und wie Du gesagt hast im Gedanken an die schönen Zeiten bleibt dann etwas Gutes in der Erinnerung. Die Musik zum Schluss ist sehr schön und passend zu diesem auch schmerzhaften Thema. Danke!
Freundschaft elegant auslaufen lassen ist auch meine Devise. Gespräche führe ich nur, wenn ich an eine Zukunft glaube. Dabei geht es nicht darum, dass der andere sich für mich ändert. Wenn mich jemand so triggert, reflektiere ich über das WARUM. Nachdem ich daraus gelernt habe, überprüfe ich innerlich, ob das Geben-und-Nehmen ausgewogen ist. Wenn nicht, lasse ich zuerst innerlich los, suche im Aussen KEIN aktives Gespräch, mache schon gar nicht ein "Kündigungsgespräch" (weil das verletzt), nehme KEINEN Kontakt mehr auf und suche mir ein paar diplomatische Sätze um Distanz für mich zu schaffen, FALLS die Person mich aktiv kontaktiert.
@@brieftaube2023 Genau so sehe ich das auch, ab einem gewissen Punkt muss man sich selbst treu bleiben, zumeist spürt man genau diesen Punkt sehr deutlich. Wenn man den ignoriert (vielleicht aus Verlustangst) droht man sich selbst zu verraten, und das ist sicher keine Grundlage für eine Freundschaft, in der sich jeder treu bleiben kann, weil zumindest ähnliche Werte und Ansichten die Grundlage für eine Freundschaft sind.
@Casy, die Schreiberin hat ja gesagt, sie möchte einen klaren Schnitt haben - warum denn nicht? Besser als sich jedes mal schlecht zu fühlen, wenn die Freundin anruft und die Schreiberin aber nicht abhebt, oder sich rar macht. Das versteh ich schon. Ist doch furchtbar unangenehm, wenn man 100 mal von jemanden angerufen wird, man aber ständig einen Korb geben muss, weil man die Freundschaft nicht mehr aufrecht halten will, oder kann. Das Wissen, dass man selber weiss, dass man die Freundschaft beenden möchte, der andere aber das Gefühl hat, es wäre alles ok. ... das stresst einen doch zusätzlich, wenn man so tun muss, als wäre alles gut, wenn es das aber nicht ist.
Eine Freundschaft einschlafen zu lassen, halte ich für Feige und Respektlos. Der andere fragt sich dann, wieso meldet sie sich nicht!? und hängt mit x Fragezeichen in der Luft. Das kann einen Menschen mitunter wütend machen und sehr verletzen, da vieles ungeklärt bleibt. Ich finde es gut, wenn man sein Gegenüber nicht angreift oder in Frage stellt, sondern bei sich selbst bleibt. Man könnte ja, z. B. auch formulieren: "Ich möchte mich neu kennenlernen und herausfinden, wie ich aktuell zu mir selbst als auch zu meinen zwischenmenschlichen Beziehungen stehe und, wie ich diese in Zukunft überhaupt gestalten möchte. Dafür distanziere ich mich. Durch unsere gmeinsame Zeit, hast du mir wieder etwas mehr die Augen geöffnet, noch einmal in mich zu gehen u. zu reflektieren. Dafür danke ich dir sehr."
Interessantes Thema ! Ich würde sagen (aus eigener Erfahrung), wenn man sich nicht mehr mit der anderen Person identifizieren kann, sollte man unbedingt dazu stehen und diese Person loslassen, alles andere erzeugt nur negative Gefühle und macht die Freundschaft zu einer toxischen Beziehung. Man muss nichts aufrechnen oder urteilen, aber man kann zu sich und zu seiner Einstellung stehen ohne sich zu verbiegen. Das wird die andere Person verstehen können.
Einfach "verplätschern" oder auslaufen lassen finde ich ziemlich übel. Ich hatte "Freunde", die fùr mich ein stabiles Umfeld waren. Nach und nach wurden die Abstände länger, keine ehrlichen Antworen auf meine Nachfragen. Ich habe seit diesen Erfahrungen des "ausplätschern lassen", dass Gefühl, es kann ständig und jederzeit wieder passieren. Man spricht sich nicht aus, oder wenn man etwas ausspricht, ist der andere bis an sein Lebensende gekränkt. Ich bin kein Mensch zum "ausplätschern", Freundschaften finde ich wichtig und auch traurig, wenn einer es nach vielen Jahren nicht mehr nötig findet das Gespräch zu suchen, zu sagen was einen ärgert oder kränkt. Über Jahre gewachsene Freundschaften findet man nicht so schnell wieder.
Die Frage ist doch: Hättest du dich besser gefühlt, hätten sie dir ins Gesicht gesagt, dass sie eigentlich den Kontakt nicht mehr wollen?? Ich finde es schwierig und es hat mit einem selbst sehr viel zu tun, wenn man bis "an sein Lebensende gekränkt" ist, nur weil eine andere eigenständige Person(en) ihrer eigenen Wege geht. Du schreibst, sie haben dir ein stabiles Umfeld geboten und gibst ihnen damit Macht über dich. Du musst selbst deine innere Stabilität finden, die nicht von dem Außen abhängig ist. Ich sage das alles nicht, nur um zu triggern (Ich weiß, dass das wahrscheinlich nicht so angenehm ist), sondern weil ich selbst schon einige Freundschaften auslaufen lassen habe bzw. auch aktiv beendet und die erste VAriante einfach im Nachhinein viel friedlicher, natürlicher verlief. Ich habe im Gegensatz zu dir sehr sehr schlechte Erfahrungen mit aktivem Beenden, bis hin dazu, dass mich die Freundin dann noch gestalkt hat über 2 Jahre und mir übelste Dinge gegen den Kopf warf. Fakt ist, dass die andere Seite ohnehin alles so dreht, wie es ihr am Besten passt. Was will man durch eine Aussprache erreichen, wenn die Entscheidung doch schon feststeht. Am Besten ist, wenn man die Menschen so sein lässt, wie sie sind und friedlich aber bestimmt seinen eigenen Lebensweg beschreitet.
Hallo, in dem Schreiben erkenne ich mich teilweise selbst sehr stark wieder. Letztens habe ich auch eine sehr lange Freundschaft selbst beenden müssen, weil ich nicht damit umgehen kann, etwas "auslaufen" zu lassen. Ich brauche einen klaren "cut" getreu dem Motto:"Ein bisschen schwanger und ein bisschen geschieden gibt es auch nicht." Ich sehe ein, dass ich da kein Maßstab bin, aber ich glaube, jeder muss seinen eigenen Weg finden, wie er damit umgeht. Klasse Video, wie immer!!! Ganz lieben Gruß an dich!
Wenn sich im Laufe der Zeit so viele Aversionen... warum auch immer - angesammelt haben, ist es sinnvoll und nur fair beiden Beteiligten gegenüber, diese Freundschaft, die längst keine mehr ist - zu beenden. Ohne wenn und aber, ohne schlechtes Gewissen und ohne Schuldgefühle. Die Schreiberin hat so viel Lebenszeit, Energie und Kapazität in eine Verbindung gesteckt, aus der sie seit langem für sich nichts positives mehr ziehen konnte - und hat trotzdem ein schlechtes Gewissen, sich davon frei zu machen..... Ich bin kein Freund von "Kosten/Nutzen Rechnungen" - aber wenn eine Verbindung kein gutes, nährendes Gefühl mehr gibt - hat sie keinen Mehrwert mehr, für niemanden. Und wer sich damit schwer tut, für den könnten die Themen "brauchen" und "nicht loslassen" können interessant sein.... warum halte ich an etwas, jemandem so fest, der mir nicht gut tut, statt mich befreien....
Das Video habe ich bereits vor einiger Zeit gesehen und was du über Ratschläge im Umgang mit den Mitmenschen gesagt hast, hat mir seither immer sehr weitergeholfen! :D Bin ehrlich dankbar dafür 🌞
Also ich habe nach 35 Jahren beendet. Habe es mir nicht leicht gemacht. Aber es war so, dass ich für mich entschieden habe, dass mir die Einstellung meiner damaligen Freundin mir gegenüber nicht mehr gefiel. Bei mir ist es so, wenn mich etwas über einen längeren Zeitraum beschäftigt, dann mache ich einen Cut. Dauerbelastung ist nicht gut. So einfach ist das. Entweder akzeptiere ich etwas oder ich stelle es ab.
langjährige freundschaften, die sehr nah waren auslaufen lassen - ist das wertschätzend ???? das gehört für mich zu den unerledigten dingen, die den beteiligten nachhängen können. denn zumindest bei dem / der verlassenen kann ein` nicht verstehen` überbleiben. ich finde es wertschätzend jemanden in die augen zu schauen und mich mitzuteilen, wie ich mich fühle und welchen verlust ich sehe, was ich nicht mehr hören kann ( weil es mich warum auch immer belastet) und was ich nicht mehr (aus)halten möchte. so hat jeder ne chance mit dem thema konstruktiv was zu tun und entwicklung möglich zu machen. denn verlassen werden ohne klarheit, bei mir nach 30 jahren ''`beste freundin` , kann immer wieder fragen aufwerfen oder weh tun. ich habe jedenfalls gute erfahrungen damit gemacht, mich in klarheit und wertschätzend zu verabschieden.
Ich habe gerade das gleiche Problem. Ich habe seit 26 Jahren eine beste Freundin und seit ca. 4 Jahren passt es nicht mehr. Wir haben uns beide in unterschiedlicher Weise verändert. Wir treffen uns nur 1-2 mal im Monat und immer ist es irgendwie verkrampft. Es gibt meines Erachtens kein Thema zwischen uns, worin wir der gleichen Meinung sind. Sie ist sehr intelligent und auch psychologisch geschult, weiß also mit Sicherheit, dass es zwischen uns schief läuft, wahrscheinlich auch warum das so ist. Sie sagt aber nichts, ich auch nicht. Wir tun beide... völlig irrsinnig ... gar nichts. Einige leichte Ansätze zur Klärung haben nichts gebracht, weil wir beide es nicht ganz ehrlich ausgesprochen haben, was uns bewegt. Natürlich wäre es besser, dieses Trauerspiel zu beenden, aber ich habe wohl Angst, dass ich das bereuen könnte. Deshalb kann ich deine Briefschreiberin verstehen, ihr wird es wohl ähnlich gehen. Vielen Dank für deine Arbeit, ich finde deine Videos sehr sehr gut.
Ich denke ihr beiden hängt jeweils noch an den Erinnerungen der Vergangenheit und wollt auch die jeweilige andere Person nicht verletzten und deshalb sagt und tut ihr nichts. Man kann ja wissen warum man was macht oder es nicht macht, aber die Gefühle lenken einen dann schon stark, dass man es in der Situation eben nicht rational "ausführen" kann. Schreib / Audio (Diktiergerät/Handy) dir selbst doch mal einen Brief, wo du alles ansprichst. Dann hör/lese ihn, schlaf paar Nächste drüber, dann machst es nochmal und wenn es dich immer noch sehr aufwühlt, dann solltest evlt. ihn deiner deiner Freundin schicken.
Die Frage ist ja, ob man überhaupt die Freundschaft beenden muss.. Gibt es denn gar nichts was euch verbindet? Was hat euch denn in der Vergangenheit verbunden? Eine erfahrenere Frau hat mir mal gesagt das Beziehungen immer auch Phasen haben und es zu Wellenbewegungen kommt der Annäherung und der Entfernung und stabile Beziehungen überstehen auch die Bewegung der Entfernung auf der es im besten Fall wieder zur Annäherung kommt. Sie bezog es zwar auf die Partnerschaft aber ich glaube man kann es auch auf Freundschaften beziehen.
Was ich gemacht habe, bei dem Video, ist, dass ich mal zwischendurch meine Gedanken und Fragen aufgeschrieben habe. Das ist ja das Tolle an einem Video. Dabei geht es wirklich kaum um den Inhalt der Mail der Frau, die ihre Freundin nicht los lassen kann, aber will oder auch nicht. 1: Du siehst mit dem gelben Oberteil frisch, entspannt, natürlich aus. Auf keinen Fall aber so schlimm, wie Du glaubst. Mit dem blauen Teil und etwas Schminke: frisch, wach, entspannt, geschminkt, trotzem natürlich, etwas besser, aber nicht so viel besser, wie Du denkst, aus. Denn Du strahlst das ja schon aus. 2. Will die Frau wirklich eine Lösung? 3. Gibt es geschützte Online Selbsthilfegruppen? Falls hier jemand mitliest, der solche kennt, gerne kommentieren. 4. Das, Casy, was Du da machst, ist Lebenshilfe kostenfrei. Du musst so eine Geschichtenmail ja erst mal neutral, von oben lesen, rausfinden, was die Dame wirklich will, die richtigen Fragen erarbeiten, alleine, das ist schwer. Für die Frau selber, die sollte genau hinhören, denn niemals habe ich erlebt, dass ein Therapeut oder Coach, dieser neumodische Begriff, einem Klienten einen wirklichen Rat gibt. Sondern Denkansätze. Bin gespannt, wie es weiter geht. So, ich grille nun mit meiner Familie. Schönen sonnigen Sonntach. LG
Auslaufen lassen habe ich versucht. Der letzte persönliche Konzert ist jetzt 6 Monate her. Seitdem schreibt sie immer wieder. Ich antworte entweder gar nicht oder nur kurz und knapp, dass ich keine Zeit habe. Sie lässt aber einfach nicht locker und hat mir nun zuletzt geschrieben, dass sie sich Sorgen macht. Auslaufen lassen funktioniert in meinem Fall also nicht.
Das kann ich sehr sehr gut nachvollziehen, genau das ist der Grund warum es bei mir auch wahrscheinlich mit Auslaufenlassen nicht funktioniert, ich habe es schon einmal probiert und es war genau wie bei dir. Ich hatte dann aber sogar ne Ansage gemacht, dass ich keine Zeit mehr haben werde etc. Hat trotzdem nix gebracht, sie hat weiter gestalkt
Tolles Video ;) Wenn ich meine Zeit mit süßen Katzenvideos verbringe, weil sie etwas mit mir anstellen, dann sind nicht die Katzenvideos mein Problem, sondern die lähmende Verzweiflung darüber, dass ich meine Kraft und Energie nicht in Muße investiert habe. Wer frei lebt, spürt keine Missgunst gegenüber der Freiheit anderer... Liebe Casy, DANKE!
Wie wäre es denn mit dem Mittelweg? Statt 2 Mal die Woche zu telefonieren eben nur noch Grüße und eine kurze Unterhaltung über die wichtigsten Themen an Feiertagen und Geburtstagen. Also einen Gang runterschalten in der Freundschaft und oberflächlicher bleiben: Wie geht es den Kindern? Wie war der Urlaub? Wie geht es deinen Eltern? Und wenn das Gespräch wieder eine ungeahnte Umschweifen zu schwierigen Themen macht, dann 3 Mal tief durchatmen und fortfahren mit: "Verstehe." Aber bei Ratschlägen dann eben sagen: "Die Kinder anbrüllen ist nie okay. Wenn du es nicht ändern möchtest, dann ist das dein Problem. Meine Haltung kennst du." So schützt man sich. Nicht in Diskussionen hineinziehen lassen. Das bringt Unruhe rein. Auch kann man Gespräche zeitlich begrenzen. 10 min. Nur zu besonderen Anlässen. Freundschaftabbruch ist hier, meiner Meinung nach, keine Option. Alles Gute!
Und wem wäre denn damit geholfen? Oberflächliche Kontakte haben doch für niemanden einen Mehrwert. Für mich klingt das eher nach einer feigen „Lösung“ des Problems.
Offen gestanden sehe ich in der letzten Nachricht kein "doch irgendwie festhalten". Sie schreibt ja auch, dass sie die offene Verabschiedung des Telefonates ausgleichen wollte. Wirkt zwar alles irgendwie nicht "gekonnt" aber wer kriegt das schon elegant hin? Auch sehe ich in dem offiziellen Abschied, dass man sein Verantwortungsbewusstsein der alten Freundin gegenüber nicht unbedingt ablegt. Denn eine Freundschaft auslaufen zu lassen, kann echt Jahre dauern. 😁
Das ist keine Basis für eine Freundschaft und scheitert zwangsläufig. Ich erwarte von einer Freundschaft, dass ich ernst genommen werde, wenn ich mich mitteile. Meine Mitteilungen beruhen auf meinen Erfahrungen, falls meine Freundin diese Erfahrungen nicht gemacht hat, ist das okay, aber ich möchte nicht dafür belächelt oder abgewertet werden. Es ist gut mit Fragen zu leben und ich lerne viel von Andersdenkenden .
Ich kann mir gut Projektion vorstellen, ein unterschwelliges Gefühl, von der esoterischen Freundin missioniert zu werden, wo man doch selbst mit guten Rstschlägen missionieren will. Das Verhältnis zu Esoterikern kann aber auch so belastend sein, da sich viele durch ihre "Fähigkeiten", wie Engel zu sehen, oder ähnliches, überlegen geben. Man fühlt sich vielleicht manipuliert und/oder minderwertig und hat deshalb das Bedürfnis nach einer klaren Grenze. Das wäre dann so etwas wie eine Racheaktion. Aber da man sich das nicht eingestehen will, schreibt man zu Ostern zweideutige sms. Schwierig. Alles Liebe für Casy, mit Dank für die aufschlussreichen Videos. Und für die zwei Ex - Freundinnen. Möge die enstandene Lücke durch passendere neue Freundinnen gefüllt werden.
ich glaube, dass die Schreiberin ihre Freundin mehr braucht als umgekehrt und dass sie mit sich selber eher unzufrieden ist und dies auf ihre Freundin projiziert. Sie könnte ruhig alles ein wenig mehr mit Humor nehmen, das könnte diese Freundschaft retten und nicht zuletzt sie selber aus dieser kritischen Haltung holen....
Toller Podcast-wie immer sehr informativ und man kann aus jedem Video sehr viel mitnehmen- vielen Dank. Auch ein grosses Kompliment an deine Garderobe, das Shirt passt wunderbar zu deinen Augen und den Schmuck-sehr geschmackvoll ausgesucht.
Erst einmal würde ich mich fragen, wenn diese Freundin so viel antriggert, ob das nicht der Augenblick wäre zu schauen, wieso diese Abwehrmechanismen in mir do stark wären statt damit in Resonanz zu kommunizieten. Sich mit der Freundin zu freuen, wie sich diese bemüht sich zu entwickeln. Steckt dahinter nicht eher die eigene Versagensangst, der Freundin nicht mehr zu genügen....DAS WÜRDE ICH ANSPRECHEN
Bei so einem ganzen Streß, wie vermutlich im Brief beschrieben, da wäre ich schon lange Weg. Ich kann Menschen nicht ändern, das können sie nur selbst. Und wenn jemand mir nicht gut tut, dann ziehe ich mich zurück und denk mir meinen Teil.
Es wäre interessant gewesen wenn die Schreiberin mitgeteilt hätte wie viele Freundschaften sie sonst noch pflegt. Meiner Erfahrung nach ist es schwer auch nicht mehr passende Freundschaften einschlafen zu lassen wenn der Freundeskreis ohnehin schon zu klein ist.
Meine Gedanken zu dem Fallbeispiel: 1. Ich glaube, dass es dazu in der Kindheit der Briefeschreiberin eine Situation mit einem sehr nahe stehenden Menschen gegeben hat und sie in der aktuellen Situation mit der (noch / nicht mehr) Herzensfreundin hofft besser oder positiver abschließen zu können und damit gleichzeitig auch die Ereignisse von damals heilen zu können - Stichwort: "inneres Kind" 2. Es gibt Menschen, die "müssen" immer Recht haben! Vielleicht wartet die Briefeschreiberin darauf, dass ihr die Freundin Recht gibt? Für mich ist in so einem Fall schon einmal ein kleines Loslass- und Vergebungs-Ritual sehr hilfreich gewesen ... In Frieden ziehen lassen und der Freundin - in diesem Fall - oder welcher Person auch immer Glück und Wohlbefinden zu wünschen, ist für mich das Beste 💚
Eine Freundschaft auslaufen lassen... Wenn es wirklich noch eine Freundschaft ist, und man diese auch noch so definiert hat man meines Erachtens eine moralische Verpflichtung diese nicht auslaufen zu lassen. Vielleicht wäre es sinnvoll in sich selbst zu horchen und sich zu fragen warum man nicht urteilsfrei den anderen so nehmen kann wie er ist. Denn dies definiert doch Freundschaft. Wenn es nun keine Freundschaft mehr seitens der Schreiberin ist, sollte sie dies ihrer Freundin mitteilen. Dies auf eine respektvolle und empathische Art und Weise in Ich-Form. Freundschaft ist ein Geschenk und hat es verdient mit Respekt und Besinnung angegangen zu werden. Dem anderen nichts zu sagen und die Sache bequem auslaufen zu lassen empfinde ich als feige. Feigheit in sich selbst zu horchen und Feigheit den anderen über sein Empfinden und sein Erleben In Kenntnis zu setzen. Davon abgesehen ist auch eine Freundschaft erst dann beendet wenn beide Parteien dies wahrgenommen haben. Besonders eine langjährige Freundschaft hat es verdient in Klarheit und Respekt beendet zu werden in Wertschätzung für die schönen Momente die man geteilt hat und einen zu dem Menschen gemacht haben, welcher man nun ist.
Mir kommt es so vor, als würde bei der Mailschreiberin noch viel unter der Oberfläche brodeln, was sie der Freundin gerne mal unverblümt sagen würde, sich aber nicht traut. Vielleicht geht es in einigen Fällen gar nicht ohne offene Konfrontation. Mir kommt es vor wie eine Provokation, dass sie die Freundin auf WhatsApp wieder angeschrieben hat...? Wünsche euch allen noch einen schönen Sonntag! 🌸♥️☕️🌷🐴
Gutes Video, habe das bei meiner psychiaterin ähnlich. Sie macht viel Smalltalk nimmt mich aber nicht für voll. Habe diese Konsum bzw. Spaßfreundschaften mittlerweile ziemlich satt. Bless sunday
und ganz wichtig in allen...jeder geht seinen eigenen Weg.Ich kann als Freundin denken,egal mit welchen Thema,ob es der falsche Mann ist oder Hobby ( falsch gibt es wiso nicht nur ansichten) dann ist es halt so..ich muss das nicht toll finden,aber es ist ihre Strasse und eine Freundschaft ist keine Einbahnstrasse,sondern eine Kreuzung mit immer wieder kehrenden Erkennnisse....
Mein Gedanke: die Schreiberin hat ein langweiligeres Leben als ihre Freundin, obwohl die Freundin schräg drauf ist, trägt ihr schrilles Leben dazu bei, dass das der Schreiberin auf eine komische Art interessanter wird. Ich würde der Schreiberin empfehlen, das eigene Leben so interessant zu gestalten, dass sie an die ehemalige Freundin nicht mehr denkt.
Liebe Casy, es ist zwar keine Antwort auf deine Frage. Aber ich wollte gerne was dazu sagen. Mir tut die Freundin von der Schreiberin leid. Nicht weil Sie so ist wie Sie ist sondern eher vielmehr wegen der ehemaligen Freundin/Schreiberin.
mei o mei das macht doch freundschaft aus hör einfach das gebrabbel an aber laste nicht alles auf dir selber auf dann hilfst eben in kleinen schritten wenn dir an der freundschaft was liegt hab sowas paar jahre mit einigen kollegen durchgemacht und irgendwann hats klick gemacht und die reflektionsmaschinerie kam voll in fahrt danach hat die freundschaft erst den richtigen touch bekommen
Freunschaft bedeutet: Vertrauen, Ehrlichkeit, Akzeptanz, gegenseitige Achtung, vor Allem aber das man seine Freunschaft mag und gerne ein Stück seiner Zeit investiert. In dem Fall, sind die Gefühle und Ansichten völlig auseinander. Deshalb hat die junge Frau, meiner Meinung nach, die Frage gestellt, wie man eine Freundschaft beendet..da sie sich nicht sicher war und das Verhalten ihrer Freundin sie wohlmöglich überfordert hat, hat sie sich kurz entschlossen die Freunschaft zu beenden..Besser wäre es wohl gewesen, wenn sie offen und ehrlich darüber mit ihr gesprochen hätte.. Ich denke wir Alle haben schon die eine oder andere Freunschaft aufgegeben..wenn es viele Gründe gibt, dass eine Freunschaft kippt dann wird es sicher auch viele Werte geben die eine Freundschaft aufrecht halten. Es kommt zuletzt auf das gegenseitige Verständnis an.
Das Du Dir diese Mühe machen konntest.... bei überlange Nachrichten gebe ich oft nach der hälfte des Textes schon auf...Deine Analyse finde ich sehr aufschlussreich und ich bin auch eher für's Ausschleichen.... Danke
Ich bin in einer ähnlichen Situation. Ich bin auch Künstler und aknn deshalb sagen, dass Künstler schwierige Menschen sind, ähnlich wie Pferdenärrinnen, also Frauen mit Pferd sind auch sehr speziell. Als Künstler sucht man Inspiration und wenn man mal eine Freundin hatte, die einen inspiriert hat und das hört dann irgendwann auf und wird trivila und nichtssagend oder sogar nervig, dann sieht man in einer Freundschaft keinen Sinn mehr. Und die Künstlerin wolte die Freudnschaft nicht einfach auslaufen lassen, weil sie so eine Art Kontrolle wollte. Ich würde das nicht so machen, ich kann sowas auch auslaufen lassen, aber als Künstler denkt man halt, man habe einen Sonderstatus, so ist das eben, Pferdefrauen sind da genauso. Es ist einfach nicht zufriedenstellend als Nichtraucher den ganzen Abend bei einer Starkraucherin in der Küche zu sitzen und sich Geschichten über deren Krankheiten anzuhören, obwohl man lieber mit ihr schwimmen oder spazieren gegangen wäre, sie sich aber nicht mehr bewegen kann, weil sie in den letzten Jahren 100 Kilo zugenommen hat, während man selbst sportlich aktiv ist. So macht man die ganze Zeit etwas, was man eigentlich gar nicht will und soll das noch eine Freundschat sein?
sehr schön analysiert, ausgearbeitet und dargestellt. vielen dank, hat mir einiges an denkanstössen für meine eigene art beziehungen zu führen gegeben.
Ich habe mir gerade wieder einmal dieses Video angeschaut, konntest du der Briefschreiberin helfen, liebe Casy? Mir fällt dazu ein, vielleicht hat die Briefschreiberin versucht, die Freundschaft zu beenden und sich sagen zu können, ich habe mich wie ein korrekter bzw. "guter" Mensch verhalten! Dieser Gedanke kam mir Heute ... 🌻
Vielen Dank, wie meistens ist wieder etwas für mich persönlich dabei, worüber ich gestolpert bin. Auch habe ich mich gewundert, dass sich die Freundin überhaupt nicht gemeldet hat. Ob das eher ein Ausdruck davon ist, dass für sie der Weg auch irgendwie zu Ende ist oder dass sie es einfach akzeptiert, dass sich die Schreiberin zurückzieht. Ist man einer Freundschaft schuldig, sie aktiv mit der Darstellung seiner Seite zu beenden oder ist es vielleicht besser die Tür potentiell einen Spalt geöffnet und den Kontakt auslaufen zu lassen?
Hallo Liebe Kaici ich wollte mich für das Video wie beende ich eine Freundschaft Richtig bedanken und auch für andere Videos von dir . Sie könnten mir vielleicht noch helfen. Ich wollte fragen ob du vielleicht ein Video zum Thema wie gehe ich selbst mit Autismus richtig um . Ich mag deine Videos gerne wie dich .❤😊LG. Leah.
Hab jetzt nur zur Hälfte geschaut. Aber ich glaube, die schreibende Dame hat eher ein Problem damit, dass sie immer weniger eine Rolle im Leben ihrer Freundin spielt. So in etwa wie "wir können schon Freunde sein, aber so wie ICH es möchte". Möglicherweise macht die Freundin einen Selbstfindungsprozess durch, der auch nicht mal eben in zwei Wochen durch ist. Hatte auch mal einen solchen 'besten' Freund (über 20 Jahre), der auch nicht akzeptieren konnte, dass ich über gewisse Dinge meine Meinung geändert habe. Was sich einfach mal mit intensivem Nachdenken und entsprechenden Erfahrungen ergeben hat. Wir haben seit drei Jahren keinen Kontakt mehr. Hab ihm das damals auch gleich so gesagt und es ist dabei geblieben. Es geht jetzt jedenfalls besser so und hab den 'Freund' seither auch nicht vermisst. Eher im Gegenteil, hat sich eine Schneise im Leben aufgetan, die ich nun mit was immer ich möchte füllen kann. Und es haben sich gedankliche Einschränkungen aufgelöst.
Mein Empfinden ist dass etwas im Argen liegt welches nun auf die Freundin zurückgeführt wird was eventuell garnicht zwingend mit dieser in Verbindung steht denn wenn man die neuen Lebensformen des anderen nicht länger etwas abgewinnen kann bringt man in der Regel keine kraft dafür auf sich über etwas aufzuregen Oder zu beklagen woher kommt der wünsch der Veränderung des Umbruchs und wäre es nicht vielleicht effektiver wenn man ihn bei sich umsetzt und sich nicht auf Äußeres versteift ?
Echte Freundschaft und eine Liebesbeziehung haben nur einen einzigen Unterschied: der gemeinsame Sex und das gemeinsame Wissen darum. Freundschaft unter Männern gleicht nicht selten einer "'Waffen-Brüderschaft". Alle WOLLEN Liebe HABEN, nur wenige kommen auf die Idee, Liebe, Achtsamkeit, Wohl-Wollen SELBER GEBEN zu WOLLEN. Die Liebe zum Gruße Das Mike
ich weiss nicht warum aber irgend wie fand ich die freundschaftskündigung unnötig von ihr. hätte man sich nicht einigen können dass man einfach nicht mehr über den eso kram spricht und sich halt andere themen suchen können ? muss man deswegen gleich ne freundschaft kündigen ?
Ich strolche jetzt mal in deinen alten Videos rum und guck mir alles an, was mich vom Titel her interessiert. "Polsprung"... :-D Ich finde Menschen interessant, die solche - auch in meinen Augen - obskuren Dinge vertreten. Und manchmal ist da ja doch auch was Wahres oder wenigstens Ernstzunehmendes dran. Es ist spannend zu sehen, aus wie vielen Blickwinkeln man die Welt betrachten kann. Ich selbst pflege auch meine ganz persönlichen Spleens. (Zum Beispiel habe ich auch eine Art Schutzengel, den ich spüren kann. Das ist aber meine Sache. Darüber rede ich normalerweise nicht. Und ich kümmere mich trotzdem selbst um meine Steuererklärung und warte nicht erst, bis der Mond im Aszendenten Steinbock steht...) Ich mag meine Spleens, und ich mag Menschen, die offen zu ihren eigenen stehen. Solange die Lebenstüchtigkeit nicht über Gebühr darunter leidet. ;-) "...weil irgendwas mit ihr nicht stimme." Recht hat sie. ;-D Ich hatte auch mal eine Freundin, die mir zu viel wurde. Meistens mag ich das "sanfte Einschlafen des Kontakts" ebenfalls - das wirkt so natürlich, so zwangsläufig: Niemand ist verantwortlich. Aber bei ihr habe ich den klaren Schnitt bevorzugt. - Der Grund? Beim "sanften Einschlafen" wäre ich wochenlang mit ihrer Enttäuschung und ihren Kontaktversuchen konfrontiert worden. So gab es nur ein einziges - durchaus gutes - Gespräch zwischen uns, bei dem sie meine Motive verstanden hat. Damit habe ich damals quasi "Absolution" von ihr erhalten. ;-) Allerdings gab es ja auch eine Vorgeschichte: Ich habe ihr lange Zeit erklärt, dass ich ihr gerne helfen, aber nicht die Verantwortung für ihr Leben übernehmen will. Und sie suchte (es mag seltsam klingen) einen Menschen, an den sie sich anhängen konnte, ohne selbst denken zu müssen. Es war mir irgendwann zu viel, sie permanent irgendwie "abwehren" zu müssen, aber gleichzeitig Hilfe leisten, wo sie wirklich Unterstützung gebraucht hat. Das war total stressig und zehrte irgendwann an meinen Kräften. Aber etwas habe ich damals gelernt: Weil ich über mich selbst nur wenig rede und die Dinge lieber mit mir selbst ausmache, statt sie ellenlang zu besprechen, gebe ich natürlich _den_ Menschen viel Raum, die permanent von sich selbst und ihren eigenen Problemen reden. Ich war also selbst schuld. Nur hatte ich leider sonst nix mit ihr zu bereden... 🤷♀️
Ich kann verstehen wenn man von gewissen Themen genervt ist aber warum nicht diese Themen aussparen? Es gibt auch in meinen Freundschaften Themen mit denen ich nicht kommen brauche und umgekehrt. Wir lachen darüber „ach du wieder mit deinem...“. Jeder darf so sein wie er ist, man setzt aber auch Grenzen.
Kann man machen, aber wenns so gar nicht mehr passt? Ein Beispiel : Wenn ich jetzt z.B. in meinem Freundeskreis jemanden hätte, der sich so richtig rechts entwickelt, wäre sofort Sense.
Diese Frage beantwortet sich über die Definition "Freundschaft", die wohl leider auch sehr individuell ist. Passt die Freundschaft zur Definition muss auch nicht beendet werden.
Es ist ka nun nichts schlechtes, wenn man an einer Freundschaft festhalten möchte. Vermutlich geht foch der Wunsch nicht dahin, diese Freundschaft zu beenden, sondern sie zu beleben !
Warum aber soll man langjährige Freundschaften einfach so mir nichts dir nichts auslaufen lassen? Finde es auch wichtig um so eine Freundschaft zu kämpen und hätte es auch irgendwo gut gefunden, wenn man die Schreiberin dahingehend unterstützt hätte, als sich zwischenzeitlich im Video lustig über ihre Freundin oder darüber, dass die Schreiberin sich nicht kurz fassen konnte. Fand das ein wenig unprofessionell. Humor ist gut, aber mit deinem komm ich irgendwie nicht richtig zurecht. Muss ich auch nicht, denkst du sicher und ja, ich schaue mir auch nicht alle Videos von dir an. Bin aber halt eben über dieses Video gestolpert und finde, dass du teilweise die ganze Sache nicht ganz so ernst nimmst, oder es ist eben deine Art und Weise so mit bestimmten Anliegen umzugehen. Bei mir kommen aber manchmal deine Videos ein bisschen "verspötterisch" rüber. Aber die Person, die dir das anvertraut hat, muss ja letztendlich mit dieser Art klar kommen. Ich möchte dich jetzt auch gar nicht mit dem Kommentar angreifen, wollte es nur mal spiegeln, wie es bei mir ankommt. Du musst diesen Kommentar auch nicht freischalten.... Ich für meinen Teil finde bestimmte Aussagen von dir richtig, auch wenn man es manchmal nicht wahrhaben möchte, dass bestimmte Dinge leider nun mal so sind wie sie sind und trotzdem denke ich, dass auch in diesem Video keine Wertefreiheit vorhanden ist, weil du ja auch in eine bestimmte Richtung argumentierst. Also immer mit der Fragestellung: Was steckt dahinter? Warum kann ich das nicht im Sande verlaufen lassen? Ich stelle jetzt mal folgende Fragen zurück: Was vermutest du, was steckt dahinter? Warum können manche Menschen nicht loslassen? Aber auch: Warum soll man nicht um eine langbestehende Freundschaft kämpfen dürfen? Es wäre doch schön, wenn es nochmal einen 2. Teil zu diesem Thema geben würde, weil hier doch sicher die Meinungen oftmals auseinander gehen und vielleicht wäre es sinnvoll dieses Thema von allen Seiten mal zu beleuchten. :-) Liebe Grüße und einen schönen Restsonntag wünscht Kathy
Liebe Kathy, vielen Dank für deinen differenzierten Kommentar und deiner Wahrnehmung. Ich mache mich nicht über die Schreiberin lustig und ich verspotte sie auch nicht. Aber ich nehme das Problem hier und da ein wenig auf die Schippe und nehme ihm dadurch die Schwere. Das Problem mit Videos ist immer, dass es eben nicht der direkte Kontakt ist, dass man nicht situativ mal eben nachfragen kann, und dass sich so Eindrücke festsetzen, ohne weiteres Hinterfragen. Mein Ansatz ist durchaus provokativ, keine Frage. Und meine Erfahrung ist, dass durch diese Provokation der andere sich viel schneller und besser zu seinem Problem verhalten kann. Es wäre ein Leichtes, dieses Spitzen in den Videos wegzulassen, damit mich auch jeder Zuschauer angemessen wertschätzend und hilfreich findet, damit es nicht weh tut. Aber das würde der Person weniger helfen. Also nehme ich in Kauf, dass es an der einen oder anderen Stelle für Außenstehende irritierend bis verspottend rüberkommt, solange der/die Betroffene spürt, dass es genau das nicht ist.
Ja Casy jeder entscheidet selber. Er muss es nicht machen. Eine Freundin ließ ich gehen. Zwar nie nett doch sie wollte die Lösung von mir, doch sie hören doch eh nie. Ändern wollte ich nur einmal, das mein erster Mann den Garten mit Hunderten von Pflänzchen nicht erfüllte. Oha sich da nichts vormachen. Dies konnte ich vergessen. Einmal und nicht wieder. Dann gehen. Hoffen hilft nicht sondern ich ging dann. Das musste ich hart lernen. Ja in Ordnung. Ohne Bindungen würde man gar nichts merken. Hi ich weiß es ist nichts zu ändern. Passt dann eben nicht. Grenze ziehen und aushalten. Ja guter Beitrag ja. Danke. Beate
Sie schickt grüße zu ostern aus anstand. Sie möchte nicht verletzen, weil es keinen Grund im eigentlichen Sinn gibt für einen bruch, nur weil sie auf der Esoterik welle surft, schließlich wurde sie n.beklaut.
Für mich ist die Besprechung eines Fallbeispieles zu individuell, ein RU-vid-Video als “kostenloser“ Ersatz eines Einzel- Coachings hat für mich daher keinen Mehrwert, sorry....
Es stand der Schreiberin frei, ein Coaching zu buchen, das wollte sie nicht. Das Video ist daher kein "kostenloser Ersatz für ein Coaching", sondern ein Denkanstoß, mehr kann es nicht leisten. Das liegt in der Natur der Sache.
