EL Evitativo, Vuelve? 

uenas noches Gabriela ; Te escribo porque empecé una relación con una persona maravillosa pero que vivía a dos horas de madrid. Todo iba bien sin embargo , se implicó , quiso formalizar la pareja , quería que me mudara con él y que conociera a sus padres , casarnos pronto … y en cuestión de cinco meses empezó a estar distante . Le di espacio y al mes me justifico que me quería hacer que rompiera la relación porque a él le había denegado el traslado a madrid. Le asegure que si era ese el motivo yo olvidaba lo sucedido y que yo buscaría una solución porque no pasaba nada por esperar un par de años si teníamos una vida por delante. Se alegro y durante otro mes y medio nos fue genial pero al pasar la Semana Santa juntos estaba un pelin frío pero bien . Pues la semana pasada fui a verle en el puente. El súper cariñoso, preparando comidas en su casa para que conociera a sus amigos del trabajo… vuelvo a madrid me llamaba por las noches y al segundo día me despierta con un mensaj mega cariñoso sobre qué vendría a verme en el finde y a la noche me llama y me dice que adiós . Que no puede disimular más su ansiedad que no se siente bien conmigo que sus sentimientos se han enfriado y que se agobia al tenerme cerca aunque me quiere y soy un diez de persona que ni le exige ni le controla . Total que no me habla y yo le borre de redes . Por favor necesito asesoramiento de que puede pasar ahora .

El costó de la llamada de 30 minutos es 500 euros ?

Cuales son las relaciones gratis que son

Yo fi amor sano pero no fue como yo pense

Si para bivir feliz mi companero necesita hacer el amor sin responsabilidad eso np es amor eso es solo sexo como si fueran dos animales que no razona y todo lo hacen por instinto hoy se rsta viviendo entre los rese humanos un amor de humanizado

Una cosa es evitativo y otra muy distinta un perverso narcisista

Cuando entiendes que no es conciente que lo hacen ! Y los miras desde el amor es más sencillo, trabajar en nuestros apegos es mejor que tratar de trabajar en los de los demás

Yo amo una evitativa, ella no sabe que es evitativa, es compleja pero, aún así la amo vuelva o no vuelva, esté cerca o lejos, es genial a pesar que yo le asuste o se agobie la amo, ha dado pasos tan grandes como decirme que soy importante para ella y que me quiere a pesar de que luego sale corriendo por decirlo así y no diga nada

​@@alexandraartaviamolina4136espero que lleven terapia, de lo contrario saldrás muy lastimado. Ojalá sean una de las pocas ocasiones en que el amor (con terapia) sean más fuertes que los conflictos que genera el apego evitativo.

​@@iciarenvalparaisoel evitativo es solo un tipo de apego, no es un rasgo de la personalidad, un evitativo puede tener rasgos narcisistas aparte

Es horrible..te cuento que me ayudo un monton el programa de gabriela..relaciones emocionalmente no disponibles..lo voy realizando a mis tiempos, entendi mucho y aun no estoy como quiero pero soy fuerte.

Si, producen mucha ansiedad. Yo creo que transmiten lo que están sintiendo por eso nos sentimos así

@@Muse_86 por eso lo atraes. Y si, al principio no lo parecen porque no se sienten vinculados, cuando sienten que te tienen o se van involucrando más, allí se alejan

Tiene toda la razón, es pura ansiedad.

@@Muse_86 que es lo mas horrible?

Totalmente, mi caso es exactamente así

Igual yo q horrible

😮 igual que yo

Lo mismo yo.

Hola, mi psicólogo me sugirió que ya no fuera yo la que lo hablara, que dejara el espacio para que él lo haga, y no lo ha hecho, entonces ya se el rumbo y en ese camino yo no quiero transitar, respeto las heridas de las personas, pero no quiero lidiar con los evitativos inconscientes, me he centrado solo en mis procesos y ahora me estoy enfocando en conocerme más, apapacharme y conocer a personas dispuestas a estar conmigo. Solo comparto mi experiencia, pero no esperen más de ellos(as), hagan por sí mismos, que ese amor es el más valioso.

En mi caso después de muchos meses dijimos de oficializar la relación, y justo ahí de forma abrupta cambió 💀. Me siento estafado la verdad

👏👏👏

Aunque es durísimo ...

@@rosacomas7528 así es la vida, todo pasa por algo. Si no pasáramos por momentos duros no aprenderíamos

​@@jotapicascorta porque suena que te va a estafar emocionalmente

Que valiente !!! Cómo te diste cuenta ?

Se valiente , haz meditacion , lucha por expresar tus emociones , reflexiona sobre tu herida y riete !!, si , a carcajadas por que esa herida no viene de ti , salio de otr@s , no te pertenece , la pudieron cometer de forma inconsciente ...no te agobies , expresar la emocion es lo mas maravilloso que existe , maxima libertad . Te animo de ❤️ a que desarrolles tu consciencia por que tu ya eres perfecto como eres .❤️🙏

Me puedes ayudar? Por fa ayudame por fa ❤️‍🩹 quiero conocer más 😢

Ánimo si se puede. El primer paso es darte cuenta y reconocer .lo que sigue es evolutivo. Pasarás esto y podrás disfrutar el amor de una forma sana y mucho más linda.🎉

Pero como podemos acercarnos a una persona como usted

Hola, yo era Seguro pero luego de un mes de idas y vueltss de ella se me activó la Ansiedad, hice torpezas y exploto la relación por unas discuciones. Yo estoy bien ahora nuevamente y mucho mas fuerte que antes pero ella no vuelve. Alguna sugerencia?

Yo necesito sanarme 😢

Llevo 2 meses de contacto 0, dio señales de volver o por lo menos de dejarse notar , sigo 0 contact y así seguire , no quiero saber nada mas ...

@@pablobeunza3337 fuerza Pablo… hoy ya despues de mas de 4 meses me importa ya poco ella, es increíble como uno se apega a gente que luego te das cuenta que no lo valia 🙂

Cuando uno sana de su ansiedad que es el rasgo que las atrajo, te pierden el sabor y te cambian como cualquier par de calcetines... Te necesitan desde el sufrimiento como una sanguijuela.

Es cierto. Me quedé mal

genial

Duro pero tremendamente cierto

Buenas noches, dos años con una persona en la cual un día escuché un me parece que te quiero, me dió la risa por ese me parece, aparecía y aparecía pero en serio hacen mucho más daño, lo mejor que te puede pasar que no aparezca, que verdad con lo del compromiso... gracias de verdad porque has clavado a mi ex pareja

Al comienzo de las relaciones a veces esconden muy bien estos mecanismos de evitacion. Solo se disparan cuando aumenta mucho la intimidad..

@@Gabriel-xu4kd al principio son fantasticos y no demuestran sus fallas igual q nosotros que nos hacemos ver como independientes jajjajja es mutuo

son de la misma familia de los narcisos.

@@alfredorainierhernandezsot2734 son primos-hermanos

Creo que no tienen sentido del dolor

Exacto te hacen mierda

Son egoístas no les importa verte llorar, querer hablar !

Estoy igual que vos ,yo solo pedia q esté un poquito mas conmigo y me decia q no podía...

Y terminó dejándome nose si volverá ,pero si vuelve intentaré q vea lo que le está pasando ...

La verdad es que no pedíamos mucho, solo el cariño y afecto habitual en una relación, pero estas personas no están disponibles emocionalmente y prefieren la distancia, la intermitencia... Hablan de conexión, pero una conexión desconectada..., por eso prefieren una especia de "amistad especial" ambigua. La mujer que conocí, fría y silenciosa, llegaba a ser desesperante. No quise continuar con esa "amistad", porque no tiene sentido, solo la beneficiaba a ella para tenerme disponible cuando le plazca, sin tener en cuenta mis sentimientos, que ni siquiera supo ver. A veces llegué a pensar que la evitativa era una narcisista, por su forma de hablarme, antipática y despectiva, siempre centrada en ella y en su apariencia.

​@@Wind-Eq7dotengo 3 semanas que terminé con mi evitativo y sufro mucho, estoy en etapa de duelo y como dices, uno no les pide mucho, en mi caso solo le pregunté que si mis sentimientos le importaban, porque cada vez veia que no le interesaba pasar mucho tiempo conmigo, siempre habia una excusa, que si el trabajo, que quería estar solo, que se sentía mal, etc... Que siempre era estar mendigando tiempo, atención y amor... Él me terminó y me dijo que era mejor asi, que él no me podía querer de la forma que yo necesitaba, que él me quería pero que ya no era solo de querer... 🤷🏻‍♀️ Son tan extraños, de repente tenía destellos de romanticismo... Yo me sentía de un aoego seguro pero toda esta situación detonó mi ansiedad al mil y he pasado dias horribles 😢

@@margaritaevangelista346 - Siento mucho lo que te está pasando y te comprendo perfectamente, a mí la evitativa me dijo algo similar: "No estoy preparada para lo que necesitas", "No te prometo nada", pero luego me dijo que era una etapa en nuestra relación..., sí que son personas extrañas, sí. Pero lo mejor es mirar hacia adelante, continuar, vivir sin la ansiedad que nos causaban sus intermitencias y migajas. Estas personas no están disponibles emocionalmente, no vale la pena sufrir por algo que nunca nos haría felices. Un afectuoso saludo.

Lo mismo me ha ocurrido. Supe de su existencia, por comentarios de terceras personas.

Lo mismo me he preguntado, pero parece sus miedo inconscientes son demasiado grandes, y lamentablemente su forma de ver el mundo les da resultados, ya que son "encantadores", muy seductores, eficientes y efectivos en sus trabajos, entonces cuando llegan a lo emocional parecen no entender porque deberian ser distintos si en general se ven como personas "MUY CAPACES", pero faltos de la capacidad de conectar emocionalmente

@@mbagnara69 todo suena coherente...pero no son felices, saben que algo pasa con ellos, son conscientes de sus bloqueos porque créeme, la vida te coloca regularmente en situaciones en la que uno es vulnerable, y se dan cabezazos con ello con frecuencia

@@alicia3130 Pues mira no se si no son felices... a mi mi ex evitativo me decía que el era feliz así y que no necesitaba de nada ni de nadie... yo tampoco le creía al principio y trataba de verlo como "autonegacion".. pero ya ni sé, depronto hay algunos que si están super desconectados de sus emociones y ya todo les da igual y en verdad son felices así (aunque me cuesta igualmente demasiado trabajo creerlo).

Mi evitativo cambiaba mucho de pareja ,y yo terminé igual q las otras ,con la diferencia que cuando me dejó me dijo que si yo mas adelante podía hacer una esepcion de q seamos amigos ....y No lo Entiendo ......😢como puedo ser yo amigo de una persona que estuvo conmigo hasta sexualmente?...se puede ?

Es lo único q aprendimos en la infancia , se soluciona fácil …perdonando a nuestros padres

Confirmo

Así es

Es verdad. Yo llegué a pensar que él tenía trastorno de personalidad multiple Pero no, solo era evitativo

Ai...... Lo que me espera,

En serio??? Este no creo que vuelva …. La ruptura fue traumática y la hice yo… 🤷🏻‍♀️

Uuuh puede que esto sea lo que ha pasado? Terminé yo una relación porque en un momento él "desapareció" y no soportaba estar tan sola. A los años volvió jurando amor eterno y haber cambiado. Pasados unos meses, me pregunto si cambiaron a la persona que se había aparecido pq ahora casi es como que tuviera un amigo que no sabe dar contención a cosas emocionales. Noto que se esfuerza por cosas, pero no hay cercanía de pareja, menos compromiso u opción de crear algo. Que triste.

@@pilarfernandez8374 Me temo que no ha ahondado en sí mismo. El problema del evitativo es que tiene que enfrentarse a sus miedos y amar y recibir amor, esto solo se puede hacer desde la relación. Si se van y después reflexionan sin tanta ansiedad creerán que quieren estar contigo y volver al vínculo, pero solo es momentáneo, porque sus mecanismos vuelven a activarse ante el peligro de la responsabilidad que esto supone. Estoy bien en la relación, me quedo, estoy mal me voy no intentan arreglar y poner soluciones. Lo mismo le pasa en la lejanía, si se sienten mal por no tenerte, quieren volver. Se guían por lo que sienten en cada momento sin mirar que el motor que les mueve es el miedo.

Son gente vipolar q vienen con traumas d la infancia

Que bonito! 🙏

Quelindoooooo😍😍😍, ojalá mi evitativa, llegara a hacer lo mismo, sinceramente no me molesta esperarla, pero y si nunca vuelve? Por eso sé q que tengo que dejarla ir , arreglarme yo y crecer, soy de apego ancioso y cuando me fijé de su comportamiento e investigué un poco , me cague de risas, literal huyó, y que damos como "amigos" pero de hecho me evita igual, y como yo me siento horrible por eso, decidí, dejar, ignorar, contacto cero, ni le hablo, algo que odio hacer pero es lo que toca, tengo que darle espacio y tiempo, y marcar límites, para que no me agarre de juguete, después de huirme por 1 mes, y en ese tiempo, trabajé en mí, y encontré paz y viene con su cara bien lavada como si nada hubiera pasado jajajaja,en fin, en un tiempo se va a arreglar pero tengo que dejar que pase el tiempo, no insistir, no perseguir, que ella vendrá sola

1 año? Wow… y siguen de amigos? Cómo va todo?

@@josemendez-tv1vo me siento identificada con tu historia. Mi evitativo se fue de un día para el otro en lo mejor de la relación… me sentí morir por mi apego ansioso, me desesperé y le busqué horrible. Luego de 2 semanas apareció como si nada! 😮 yo no quise presionarlo y le seguí la corriente. Pues a la semana se fue de nuevo! 1 mes estuvo sin hablarme ni contestarme mensajes ni llamadas, fue tal mi desesperación (ahora me da vergüenza porque ya estoy trabajando en pasar al apego seguro) que me fui a buscarlo a su trabajo, reaccionó “bien” tranquilo y cuando le pregunté por qué me dejó de hablar solo puso cara de triste. A las 2 semanas me llama por teléfono y quedamos como “amigos” que porque no tiene tiempo para relación y que las distancias y no se que tonterías más. Estuvimos de amigos 1 mes y la relación volvía a ser bonita, yo con mi desesperación de ansiosa le propuse empezar de cero. Pues no me contestó, empecé a presionar y obvio su respuesta fue no y salir corriendo. Una semana más en silencio y ahora otra vez de “amigos” ya llevamos 5 meses en estas vueltas. Mm pero realmente siento como hace el esfuerzo por comunicarse y tener contacto incluso cuando no tiene tiempo o quiere estar solo. Dale ese espacio pero no dejes de hablarle, que vea que estás disponible pero en tu sitio. Mi consejo es que no presiones, acércate desde la amistad ya que eso le ayuda a no tener que activar sus mecanismos de huida, gánate su confianza de a poco y con mucha paciencia, está esperando el momento en que le exijas más o vea que tú sigues igual para volver a huir. Con mucha paciencia se va a volver a abrir, trabaja en tu apego, checate los videos de Marianna Turov que son impresionantes para personas con apego ansioso y te van a ayudar con tu relación y contigo mismo. Y pues paciencia amor y ánimo.

Exactamente, en mi caso ella volvió y valiéndome de mi fuerte autoestima y sin poner demasiadas expectativas, le volví a dar otra oportunidad y es mucho lo que a cambiado y lo que se sigue esforzando por cambiar. Obviamente que cada tanto cae en alguna crisis porque es un proceso muy largo que no se soluciona de un día para el otro. Pero el solo hecho de ver el esfuerzo que hace por salir adelante me da más ganas de ayudarla, pese a que sé perfectamente que estar al lado de una persona de estas características trae muchas consecuencias en contra de uno mismo, si es que uno no trabajó y se preparó para afrontarlas. El tiempo dirá si me he equivocado o actué correctamente...

Asi es, ellos quieren que tu entiendas sus necesidades pero no respetan las tuyas

😂😂😂Por x 2😢

😢 qué fuerte, x Dios!!! Qué nos hacen éstas personas??!!!! Son muy especiales...cómo que nos tocan profundo en el alma....son grandes maestros para sanar.....

Espero superarla pronto... duele...

No sé si os pueda ayudar, pero ahí va: no estábamos enamorad@s de estas personas, sino de nosotr@s mism@s....nos enamoramos de esa faceta nuestra romántica , de cómo sentíamos a su lado....pero todo venía de nosotros. La teníamos antes de conocerlos y aún la tenemos, pero la desperdiciamos en la persona amada. Aprovechemos la soltería ahora, queramonos a.nosotros mismos,.y ya aparecerá la persona indicada. Y si no, pues ellos se lo pierden❤

Tengo la misma experencia. Y opino lo mismo si vuelven no los aceptn porque vuelven a lo mismo y vais a sufrir.

Me.paso con una mujer jaja de la noche a la mañana cuando la empece a responsabilizar de la relacion

Así mi exnovia de apenas 19 años, ayer quería que la embarazara y hoy me dice que soy un asco de persona, 😂😂😂 😂😂 Note su apego evitativo y ya solo le seguía el jueguito, ya no aguanto más y me cortó por una tontería, llevamos 1 mes separados, obvio ella fue la que terminó con la relación, me blockeo de todo menos de Tik Tok y hasta puso su cuenta pública osea, 😅😅 Lo peor estar con una evitativa Pero en el delicioso Ahí si era otra persona Digamos que era dos personalidades en una. 🥵

Hola, muy bueno tu aporte. Mi ahora ex Evitativa estuvo 12 años en pareja antes y hasta convivía, como ha hecho? A li me duró 3 meses y se alejó

Y nunca estarás con nadie entonces? Te enamoras?

Apego evitativo es casi como ser psicópata, muy bonito tu discurso pero es todo mentira, si eliges a una persona no es para hacer daño conscientemente y sentir vergüenza después... Enfermos mentales que provocan traumas deliberadamente!!!!

​@@EXA054Es costumbre y además la otra persona o también es evitativa o no la ama, tengo 19 años con mi pareja, soy consciente que no me ama asi que mi indiferencia no le molesta, pocas veces nos acercamos como pareja normal y asi han pasado 19 años ya, como dicen, la costumbre es mas fuerte que el amor.

@@Delmy86 wow qué historia de vida… algo así me sucedió con esta chica, por momentos se acercaba muy normal, digamos en la mayoria, otros estaba distante… hasta que un dia se le prendió lo Evitativa del todo. Para colmo me hecho la culpa a mi

Só de você reconhecer já é um grande passo, te desejo sorte.

¡Hola! Creo que a lo mejor conociste a una persona con un apego evitativo de grado muuuy alto, de pocos valores morales o con rasgos narcisistas, porque no todos los evitativos son así. En mi experiencia, una de las personas más valientes y honestas que conocí, con más ganas de evolucionar, que decidió ir a terapia y admite sus errores y los cambia, es una persona con apego evitativo. Así que por favor tratemos de no generalizar, porque también hay personas de apego ansioso que no admiten sus errores y no cambian (y lo digo siendo yo una persona que tuvo apego ansioso y ahora está construyendo un apego seguro), y porque los evitativos claro que pueden construir un apego seguro. Recordemos que nuestra experiencia personal no es la experiencia universal. ¡Saludos!

seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tal cual jajajja

@@florencieolmos3928 pueden pero no lo hacen en la practica dado que se desaniman y avanzan si es que deciden ir claro,y retrocenden....no conozco casos reales de esto y si conozco especialistas que hablan del tema y con conocimientos cientificos afirman que el evitativo en un 99.9 %dificil logre llegar a tener apego seguro...si no me crees googlea a Mariana Turov saludos

@@pick_floyd Algunos pueden y otros no, algunos se desaniman y retroceden y otros se concientizan y avanzan, ¡recordemos que no es bueno generalizar! Que vos en tu vida personal no conozcas casos de evitativos que salen adelante no quiere decir que no existan, recordá que tu experiencia personal no es la experiencia universal, y que la evidencia anecdótica no es evidencia científica. Yo sí conozco casos en los que los evitativos van a terapia y construyen un apego seguro, como también conozco casos en los que no lo logran, por eso no hay que generalizar, hay casos diferentes, no conocemos a las millones de personas que existen en el mundo con apego evitativo. Además, no existe ninguna evidencia científica de que "los evitativos tienen 99,9% más de dificultad para alcanzar un apego seguro", así que no me parece que sea conveniente inventar estadísticas sin respaldo científico solo para defender nuestra postura, eso puede desinformar a las personas. Por otro lado, conozco hace bastante el canal de Mariana y he de decir que no me parece muy objetiva, además de que no percibo que sea muy empática con los evitativos, creo que tiene una cierta preferencia hacia los ansiosos. Te recomiendo que escuches a otras personas como, por ejemplo, Luis Rodríguez, que es un psicólogo que, en mi opinión, habla con objetividad y tiene empatía hacia todas las personas independientemente de sus estilos de apego, habla en profundidad sobre las heridas de todos los apegos y cómo solucionarlas. ¡Un saludo!

😂😂hay que huyir

Si, es tristísimo, sobre todo cuando encuentras al hombre de tu vida a los 50 y es evitativo

Me paso, lo idealizé, al conocerlo, lo vi mas inmaduro...fue lindo , estar , compartir( después de 4a..de una relacion a distancia(...hace, mas un mes que se fue , al pricipio intercambiamos, lo lindo que fue el encuentro..pero ya dejó de comunicarse...es muy feo...yo ya no le.escribo...le hice preguntas, no contestó, eliminé, las mismas, y entré en contacto 0.

Es desgastante

Así se les debe tratar sin ninguna consideración ya que ellos no la tienen con nadie, ya son adultos que resuelvan sus propios problemas

pedirles algo tan básico como verse ya les resulta algo de otro mundo....

@@AndyG444 porque es una exigencia para ellos,. Para estar con un evitativo hay que dejar de ser nosotros mismos, ser lo que ellos quieran, unos títeres y aún así se van a largar, porque son buenísimos para autodestruirse a si mismo y las relaciones que tienen

​@@AndyG444esto que dices me pasó tal cual, nos llamábamos todos los días varias veces al día, pero yo quería verlo, que hubiera un contacto cara a cara cuando se lo pedía como que se molestaba o incomodaba y la última vez que se lo pedí ya como tipo reclamo se alejó va para la semana que no me habla no responde mis llamadas y dije si algo tan básico no quiere darmelo, mejor terminar.

​@@LaOriginalKillahexacto lo que dices yo le pedía lo básico en una relación y tuve que adaptarme a él, a su forma de ser y lo que hacíamos o me daba, pero como dices deje de ser yo, y cuando le pedía lo básico como que se molestabs y yo me sentía culpable. Pero ahora se que solo pedía lo normal y básico en una relación

@@pattybossa te entiendo!! yo llevo 6 meses con el evitativo y lo vi solo 1 vez y porque me le aparecí ajjaja te prometo que hasta risa me da. No puedo tomar esto como una relación, lo tomo como un amigo, pero sé que el lo toma como relación. Es absurdo, simplemente absurdo.

Yo también tuve que cortar porque no se conectaba ni se involucraba en lo realmente importante. 😢

Esta palabra "agobio" es muy comun en el lenguaje evitativo...Cuantas veces la he escuchado UUFFF

fuerza se sale ....yo llevo casi un año de duelo absolutamente solo y me estoy sanando de a poco

​@@mbagnara69si a mi también me dijo esa palabrita que estaba agobiado. Cuando yo no soy de agobiar a nadie. Próximo que me diga eso ya le digo Adios de una porque no Estoy para aguantar niñatadas

A mi me pasó lo mismo, siempre tienden a culpabilizar a la otra parte cuando en verdad los que se alejan poco a poco son ellos. No merecen amor por las heridas que causan, no saben amar ni tienen empatía. Es horrible. No estás sola.

Justo así mi exnovia de apenas 19 años, a tope su apego evitativo.

La mía también la pero experiencia 5 años

tambien si tiene rechazo y traicion puede que sea narcicista ojo!!!

Conoci a una Chica con apego evitativo, heridas de rechazo y traicion.pero la amo demasiado, me pueden decir como llevar esa relacion

Hola siento lo sucedido, quisiera saber sobre tu caso. Ha pasado un año y quisiera saber que tal tu relación con él??, si esta mostrando interés por ti y la bebe?? Las personas evitativas viven bajo altos niveles de estrés (cerebro en modo supervivencia), esto bloquea sus receptores de oxitocina (hormona de las emociones y enamoramiento). La vasopresina es otra hormona que facilita en los hombres la empatía y aumenta la detección de estímulos eróticos. Debes conseguir activar sus niveles de hormona vasopresina los cuales se consigue a través del ''conocimiento deductivo''. NO MOSTRANDO UN LADO EMOCIONAL , SINO DE FORMA RACIONAL EXPONER EL PROBLEMA Y LA SOLUCION PARA que su nivel de estrés baje...y se desbloqueen los receptores de hormonas. Cuanto mas racional seas ante sus problemas mas vera en ti una mujer sobre la cual puede apoyarse en la vida. Los apego evitativo suelen dedicarse a las finanzas, altos cargos, etc pues sus traumas de infancia les ha enseñado a que sean muy independientes y por eso a nivel emocional no saben conectar pues sus receptores hormonales se bloquean.

Muchas gracias por compartir el otro video. Yo estoy empezando un duelo después de 7 años de relación con una evitativa (hace una semana, en un momento de exasperación, le dije que hasta aquí había llegado y me fui, aunque a las horas me desdije y le escribí que la amaba y que no había querido lastimarla: No me contestó. Supongo que le di pie para que se fuera). Estoy muy dolorido, quiero que vuelva, me hubiera gustado conocer antes este contenido. Volvió! A la semana! Veré cómo sigue. Espero aprovechar todos los contenidos leídos en estos días. Sobre todo en cuanto a darle espacio y transmitirle de modo apaciguado mis necesidades. Muchas gracias!

Dónde conseguiste el libro??

@@magdalenacornejo9220 No es un libro, es un video....lo puedes ver en RU-vid

​@@teodorocrombergCómo te fue?

@@Beatriz.Rodriguez Hola Beatriz! Gracias por preguntar. Bien, pero te cuento. Nuestro modo es vivir cada uno en su casa y vernos una vez por semana, en principio condicionado porque no vivimos cerca y porque ella tiene muchas horas de trabajo como docente. Yo soy (¿era?) muy ansioso, pero con los años me adapté a esta modalidad y no está mal. Ni nos hablamos en la semana. Algún wsp. Pero creo que nuestros encuentros son intensos casi siempre. Y si no lo son, es por mi culpa que a veces tiro alguna mala onda. Me acostumbré a que me da lo que puede, y está bien. Por otra parte, me acostumbré a no estar tan pendiente de la pareja, sino también de las actividades que me hacen crecer, como la música y la literatura (soy músico y escribo). ¿Y vos? ¿Cómo viene lo tuyo? Saludos

Y tú como coach , pregunto ? Nunca se resignan y optan a ser felices?

lo mejor que te puede pasar es alejarte......es la naturaleza de el la que activa tus heridas y viceverza por eso nos atraemos tanto los ansiosos con los evitativos pero no es sano mantener una relacion asi y menos para los ansiosos que la pasamos realmente mal mientras del otro lado la pasan de diez saltando de una a otra relacion sexual y culpandonos solo a nosotros por ser intensos....espero te sirva

@@pick_floyd hola, pues yo soy de apego seguro, obviamente terminar una relación de muchos años es dolorosisimo para cualquiera y por muy segura que yo sea pues no se puede pasar de ahí en 5 días. Pero si te puedo decir que las personas como yo hacemos lo que debemos con limite y si no hay resultado entonces decimos no más, seguimos sufriendo pero sanando y en ascenso y que ni los busques y ni les respondas eso les puede mucho los destruye. Y si te doy la razón alejarse es mejor.

Recuerda todo el sufrimiento que te causa que te evite cada ves que quiera, y verás como te emp…utas y lo vas a mandar al cara…jo de un solo soplo. Fuera !!! Pa Que querer a alguien así. Que se eviten ellos mismos.

Eso es orrible y siempre lo culpan a uno😊

uno de los subtipos evitativos que le tienen miedo al compromiso son los filofóbicos.

Ese es el punto , todo lo vivido no significo nada porque no generan empatia o responsabilidad afectiva, por lo que sueltan de forma muy abrupta

Exacto! Para qué dar tanto y esforzarse, si el otro no lo hace ni lo ve necesario

Cuántas veces te has separado de el? Y siempre vuelve?

Total de acuerdo contigo

probablemente ese que la daña sea un narcicista y ellos los manipulan para que sigan con ellos ....y los evitativos los admiran porque el narci no tiene necesidad de estar pègado con ellos porque tambien son evitativos entonces el narci lo usa y el evita lo busca y siguen felices ambos .....muy enfermo todo dejala que sea feliz con quien le parezca

Me paso exactamente lo mismo y no entendía nada. Ya no quiero nada con él

Y para los de seguro y cualquiera, deben trabajarse

gracias a ellos vamos a terapia y si nos trabajamos nos volvemos apegos seguros......todo tiene su lado positivo saludos

Los de apego seguro no están con apego evitativo pronto cortan la relación

Quando é o início dos problemas pra você no relacionamento?

Pregunta. A qué obedeció la ruptura? No sería justamente por alguna causa de la misma evitación o fue algo que tu pareja hizo y te hirió? Hace poco mi pareja terminó conmigo y me dio razones, una y otra vez, sobre las supuestas causas, pero no tenían nada que ver con el evento en específico que hizo que todo explotara. De hecho, fue una falla suya, algo a lo que él se había comprometido a hacer porque sintió que yo me iba a ir, pero no pudo con eso y cuando me di cuenta, buscó algo de que culparme, se enojó y, de no ser porque yo desde la absoluta calma (a pesar de estar herida), lo busqué, no habría sido posible un cierre, aunque fue mínimo. Fueron 7 años! por Dios! Pero estoy segura que, desde su perspectiva, las razones "fueron claras". Saludos!

@@dianacaballero3577disculpe si respondo su pregunta con otra. Pero desde la persectiva femenina ¿que significa la frase "nunca me perdonaste que...."? Porque de hecho, en una situación similar yo sí acudí en su auxilio a mitad de la noche y sin los recursos materiales que ella me condiciono para acudir en mi auxilio. Espero su respuesta a mi pregunta

@@mariorafaelherreravaca8768 perdón, me confundí un poco. Ella te lo dijo a ti? Necesitaría más contexto para responder 😔

@@dianacaballero3577 sí. Ella me dijo textual:"nunca me perdonaste que..."

yo estoy pasando por algo asi y dime ya llevas tres meses cn esto, pudiste alejarte?

terapia amiga es la unica salida para el bien emocional de todos

Ellos son discapacitados emocionales, esta afirmación me ayudó mucho a comprender y a sanar. Huyan de evitativos, es un desgaste emocional, solo traera ansiedad, dependencia y adicción. No se le puede pedir peras al olmo, así de sencillo, ellos no pueden, no se permiten amar, entre mejor creas que va la relación, ellos se alejaran, y entre más avance la relación, ellos se cerrarán y te haran sufrir. Cuida tu autoestima y tu paz mental, ellos no cambiarán, es imposible. Son discapacitados emocionales, es como pedirle a alguien que no tiene piernas que camine.

@@luzmariacardona5431 triste pero muy cierto. Cuesta llegar al punto de ver con esta claridad

@@mbagnara69 la información sana y libera

@@luzmariacardona5431 tal cual

​@@luzmariacardona5431tienes las palabras adecuadas para referirte a ellos... Discapacitados emocionales... No los pudiste describir mejor, me paso eso con mi evitativo; cuando mejor pensé que estábamos se quiso alejar (vivíamos juntos) y su razón fue porque parecíamos marido y mujer y él no quería eso, era demasiado compromiso 😢

Pero los narcisistas hacen el distanciamiento, como castigo cuando ocurre algo y el evitativo solo lo hace y no sabemos ni por que .

No se puede comparar un evitativo con un narcisista perverso

​@@mariach5503 un evitativo "chapucea" la relación y sufre, un narcisista destruye lo que toca conscientemente

​@@mariach5503 perdón quería contestar a la anterior. Estoy totalmente de acuerdo con lo que dices...

Siento decirte que LA ÚNICA forma de trabajar el apego evitativo es lanzándose a la piscina. ES DECIR SE TRABAJA ESTANDO EN UNA RELACIÓN DE PAREJA Y COMUNICANDOLE A TU PAREJA LO QUE TE SUCEDE PARA QUE SEPA Y ASI TE ASEGURO QUE TE ENTENDERA....por tí misma sola no podrás saber como es coregularse emocionalmente junto a otro ser humano y convivir. Lo mismo que nadar no se aprende de los libros... debes meterte al agua!!! Te sugiero que hagas un esfuerzo por dar un paso adelante cada vez que quieras retroceder....créeme no te convenzas de que la mejor decisión fue separaros. SE APRENDEN A CONTROLAR LAS EMOCIONES COMUNICANDO A TU PAREJA LO QUE SUCEDE CONTINUAMENTE PARA QUE ESTA NO SIENTA DISTANCIAMIENTO POR TU PARTE PUES NO PUEDE LEER TU CABEZA. Sé que es difícil pero intentalo!!!..no creo que quieras estar hasta la vejez sola sin tener a alguien a tu lado que llame una ambulancia...piénsalo seriamente!! NUNCA DIGAS JAMAS , NO TENGAS ESE DIALO NEGATIVO CONTIGO MISMA, DATE UNA POSIBILIDAD!!

@@macioanasava.official5084 Gracias por tu consejo. Sí tienes razón la unica manera de trabajar mi apego evitativo es entrando a una relación. Aunque ya no sé que tab evitativa soy porque despues de 5 meses sentí ansiedad de perderlo y fui a buscarlo, pero no obtuve buenos resultados. El apego evitativo no fue el único factor de la ruptura, espero que el tiempo nos una de nuevo porque él si era un buen hombre y me amaba de verdad 😔

@@mariagabrielajaureguileon7278 podemos hablar?