Est-ce la bonne personne ? 

Finalement si on veut savoir si on est avec la bonne personne, il faut d'abord se connaître soi-même et identifier : - quelle est ma vision d'une vie idéale? - quelles sont les choses importantes pour moi? - quelles sont mes valeurs? - quels sont mes projets de vie à l'heure actuelle? - etc...

Le petit exercice de fin, je l'ai modifié pour intérioriser les questions : est-ce que je deviens la bonne personne? suis-je à l'aise avec qui je deviens, et mes convictions ;)

Une vidéo qui tombe à pic ! C'est un signe ... merci pour cette vidéo qui porte à réflexions

Tes videos sont toujours intelligentes et bien pensées. Je te suis depuis le début de ta chaîne ou presque. Cette video est d'une grande finesse et extrêmement subtile dans la manière d'appréhender la problématique. Elle permet de faire un cheminement intellectuel hors des sentiers battus. Merci infiniment pour ce partage, Esther!

Merci pour cette vidéo et ton avis, c'est hyper intéressant ! :)

J'ai été en couple avec une personne avec qui j'ai du stopper la relation parce qu'elle commencait a éprouver des sentiments pour un autre. Elle meme n'osait pas casser parce qu'elle avait du mal à accepter ses sentiments sauf qu'elle négligeait notre couple de plus en plus Malgré mon choix que j'assume ça fait 8 mois que j'ai toujours du mal a l'aller de l'avant. Eux sont actuellement ensemble (heureux je l'espère)

Merci beaucoup pour cette vidéo! Traversant cette période de doute j’arrive à me recentrer sur le positif et à me poser les bonnes questions. Je suis sans cesse dans la quête de la personne qui va s’adapter à moi pour me rendre heureuse, je me rend compte que le problème vient de moi, d’un certain mal-être je pense. On ne peut pas attendre d’une personne à ce qu’elle s’adapte à soi. Je me dis enfin que la personne vient avec ses qualités mais aussi et heureusement avec ses défauts. J’espère trouver le bonheur intérieur! Merci encore tu es de très bons conseils

Merci dix mille fois pour cette video qui en plus d’etre pleine de bon sens, permet d’avoir une vraie réflexion articulée et de prendre une décision au besoin ❤️❤️❤️❤️❤️

Très chouette vidéo, je suis contente que tu partages ton point de vu sur la question car je suis pas mal d'accord avec toi. Passe une bonne semaine, j'aime beaucoup l'évolution de ta chaîne et de tes activités, C'est TOP...tu es très motivante !

Oh c’est marrant comme cette vidéo tombe à pic. Vraiment incroyable, elle n’aurait pas pu mieux tomber. Merci !!!

Encore une merveilleuse vidéo qui incite à se poser les bonnes questions ! merci Esther! je te rejoins sur beaucoup de points et j'ai moi-même joué le jeu en répondant aux petites questions de la fin de la vidéo. Je comprends que tu illustres le début de ton raisonnement par la "théorie disney", toutefois je pense que ce n'est pas forcément disney qui nous a conditionné dans la quête du prince charmant ou de la personne idéalement faite pour chacun. Pour nuancer ton propos, je prends mon cas je n'ai pas du tout été bercée avec le monde de disney (contrairement à mes cousins, cousines, amies et autres). Cet idéal de vie a aussi pris naissance avec nos parents et grands-parents tout simplement. Voir ses prédécesseurs être mariés et vivre ensemble pendant 30 ans ou 40 ans (bien souvent sans savoir si ça marchait réellement dans leur couple) laisse à penser que la vie de couple comme deux inséparables c'est le meilleur modèle de vie et on a envie de faire aussi bien qu'eux... jusqu'au jour où tu vois tes parents divorcer. A ce moment, (surtout tardivement) tu te dis j'ai rien vu venir, tout s’effondre et finalement tu remets en question tout ton schéma de pensée (ce qui n'est pas une mauvaise chose !). Tu te rends compte qu'eux aussi ils ont essayé, ça n'a pas marché et hop on passe à autre chose (plus ou moins douloureusement). Le divorce je l'ai vu comme une fatalité dans leur couple mais ensuite comme une bénédiction (oh horrible blasphème...) car je réalise maintenant qu'ils refont leur vie comme ils l'entendent ils sont épanouis (seul ou à nouveau en couple). On peut être heureux en couple avec d'autres personnes au cours de sa vie et pas en se basant sur le modèle de surconsommation des relations, mais simplement parce qu'on évolue au fil de nos relations. Et comme tu le disais dans le 3ème point je crois, l'autre personne nous pousse à être meilleur. Et si cette évolution est réciproque alors on est à même de prendre les bonnes décisions qui s'imposent à nous (poursuivre la relation ou l'arrêter). Des bisous à toi !

Merci pour cette vidéo très intéressante Esther !😊

Super vidéo très utile!! j'adore l'exemple de l'autoroute haha mon copain aime acheter tout sur place et j'aime tout préparer à l'avance. on fait chacun des concessions mais defois c'est dur!

Très intéressant (et enrichissant) comme toujours. Merci.

L'énorme problème récurrent à la base est que beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup de personnes confondent DÉSIR et AMOUR... Celà dit, tu as pleinement raison sur le plan de la communication et du partage dans un couple pour sa réussite. Merci Esther pour cette nouvelle vidéo très intéressante, intelligente et instructive. Tu es vraiment d'excellents conseils 😊

Savoir s’adapter est la clé d’un couple réussi. Tout comme d’une communication réussie. Et ça s’apprend.

Cette vidéo tombe à pic, merci :)

Vidéo très intéressante merci beaucoup j'en avais grandement besoin au moment où elle s'est affichée dans mon fil d'actu !

Très instructive la vidéo ! merci :)

Reflexion très intéressante! Merci du partage :)

Excellente vidéo. Merci beaucoup.

Les Leçons de vie m'ont été très utile merci !

Moi, je pense que la vrai question est : est-ce qu'on est compatible avec cette personne mais pas tant qu'elle soit la meilleure parmi tant d'autres mais qu'on se sent à l'aise avec et qu'on est sur la même longueur d'onde :).

Merci beaucoup pour cette vidéo ! La réflexion est géniale aime fait beaucoup déculpabiliser de mes relations d'avant (pensant que c'était toujours de ma faute alors que pas forcément: pas les mêmes attentes, pas la même vision, pas les mêmes efforts...)

merci pour cette vidéo, j'y trouve des échos avec ma vie ! Je me suis mise avec une femme au moment où toutes les 2 nous étions en pleine réflexion personnelle sur notre vie, sur qui on était et ce qu'on voulait être etc. 2 personnes en remise en question. Dans cette rencontre on a donc remarqué des valeurs communes fortes...ça valait le coup de miser sur l'autre et d'essayer d'être en couple. Mais maintenant on a un continent d'écart, 9h de décalage horaire qui nous séparent, les efforts sont très grands alors que par ailleurs nous communiquons et sommes très liées. Notre relation est jeune et j'ai le sentiment que je peux miser sur elle comme tu dis, elle pense la même chose mais le doute est grand aussi car à l'heure actuelle nous sommes toutes les 2 en devenir, à essayer de comprendre ce qu'on veut faire de notre vie, de re-travailler sur notre lien avec les autres etc. On pourrait se voir comme une équipe qui avance, mais à distance cela semble bien plus complexe, tout est donc flou en permanence, car rien n'est clair pour chacune. Etrangement la relation est partie de ça et continue à s'y inscrire. Peut être que les prochaines semaines fixeront un peu mieux tout ça, on arrivera à dégager si notre couple a encore "du sens". Bref :-) désolée je suis un peu longue dans ce com

Merci Esther !!

Pour moi, tout être humain est en constante évolution. Et un couple, c’est un chantier qui se construit ...dans la durée. Donc on ne pose pas figer dans le marbre les choix d’une vie ( et donc d’un couple ) juste sur une configuration donnée à un instant T. Perso, je considère que « la bonne personne » est celle dont votre petite voix intérieure vous fait ressentir de façon irrésistible que c’est votre jumeau astral.

Juste... MERCI ! Cette vidéo tombe vraiment au bon moment. Même si je ne me pose pas la même question de base (pour moi ça serait plus ''Est-ce que je continue avec lui ou est-ce que je reste seule'', dans l'optique où je ne me vois pas faire ma vie avec une autre personne que lui). Je suis sûre que ta vidéo va m'aider... MERCI !

Coucou Esther. Tes paroles sont pertinantes et font réfléchir. Sur le principe du polyamour je suis d'accord, je partage cette vision de l'amour sans grandes limites. Mais lorsque tu énonces les "critères" pour que la relation puisse durer (valeurs, quotidiens..) là je me dis que finalement ce n'est pas simple de trouver quelqu'un qui nous correspond. Alors oui, bien sûr qu'on peut aimer plusieurs personnes autant et différemment. Mais la monogamie c'est le plus souvent un choix en lien avec nos valeurs, notre vision de la vie et nos points commun, parfois plus que par amour à lui seul. Ensuite je rebondis quand tu dis qu'il est judicieux de se demander si 'cette personne' nous fait devenir + moi ou - moi, c'est une question complexe puisque potentiellement chaque personne qu'on aime peut nous révéler des part de nous-mêmes différentes. Entre le polyamour et la monogamie je ne sais pas où me situer. De toute façon, je crois qu'il faut faire confiance en son instinct, suivre son coeur et ses désirs tout en n'oubliant pas que rien n'est figé et tout est en mouvement et c'est normal. Merci pour ces pistes de reflexions :)

Je me reconnais tout à fait dans ces propos. Je suis en couple depuis 10 ans avec une personne merveilleuse qui partage tout à fait mes valeurs profondes et ma conception du monde (philosophie, politique, écologie...). Le seul problème, c'est qu'il souhaite rester en France dans notre maison (en même temps il est artisan et a créé son entreprise il y a quelques années, il ne peut pas tellement bouger...) alors que moi j'exerce un métier qui me permettrait de vivre n'importe où dans le monde, et mon rêve, ce serait de changer de pays tous les six mois. Il m'a promis qu'un jour on vivrait comme moi j'en ai envie, qu'il faut attendre d'avoir mieux posé les bases de notre vie ici en France. Mais c'est frustrant et des fois je sauterais bien dans un avion pour ne plus revenir... S'il n'était pas là c'est clair que je ne serais plus ici depuis longtemps, mais je l'aime et je veux que ce soit le père de mes enfants. Enfin voilà l'amour c'est pas simple, c'est souvent (toujours ?) des concessions...

Jaurai beaucoup aimer une video sur l'infidélité cest un sujet delicat et jaimerai avoir ton avis sur la question 😉😘

Très intéressante cette vidéo et je suis persuadée également qu'il faut d'abord être heureux avec soi-même avant de l'être avec quelqu'un... J'avais ce problème et c'était assez difficile à gérer...

J'adore tes vidéos, j'adore la façon dont tu remets tout en cause avec tellement d'ouverture et de sincérité ! Il me semble avoir vu que tu étais ENFP a un moment, je suis INFP (vegan et polyamoureuse (dans la théorie ça pour le coup) aussi) alors c'est peut être pour ça aussi :P Si tu as des conseils sur les relations poly ça m'intéresserait beaucoup. Ah et aussi, je ne sais pas si ça te le fait aussi mais j'ai tendance à voir la vie et les gens comme ils pourraient être plutôt que comme ils sont uniquement et du coup je reste attachée profondément à des personnes même quand elles sont très douloureuses pour moi ou ne respectent pas du tout mes limites, par exemple. Je sais pas si c'est très clair. En fait les "bons" cotes pèsent toujours largement plus lourd, c'est comme si mon cerveau essayait d'effacer les mauvais souvenirs pour que l'histoire rentre dans le "rêve" que j'ai créé. Je sais pas si je sais m'exprimer. J'ai du mal à rester logique et rationnelle voilà, je ressens toujours profondément l'amour et le manque même des mois après être partie pour mon bien. Même si c'est pas logique. Enfin voilà si tu as des conseils (pour mieux se comprendre quand on est hyper indécis ou tourner la page où je sais pas trop) je suis preneuse ❤️

Pas forcément de rapport avec cette vidéo, et je ne commente jamais sur RU-vid... Mais je voulais vous remercier pour vos podcasts. Une révélation. Merci. Merci infiniment.

Je sais pas si c'est bizarre mais j'adopte un raisonnement de polyamoureuse dans mon couple pourtant tout a fait monogame. J'ai accepté que mon compagnon ne pouvait pas satisfaire tout mes désirs, et j'accepte ça parce que je l'aime comme il est et pas comme je voudrais qu'il soit.

Une vidéo intelligente. Merci

Super vidéo ! Je suis totalement d’accord avec toi, et j’aurais sûrement aimé la voir plus jeune :) merci !

Merci de nous partager ta vision , je me sens moins seule dans mes choix :)

merci pour l info

Grace à cette vidéo je suis partie 4 jours en introspection toute seule, et avec les 5 questions j'ai trouvé la réponse. . Je suis aidante depuis 3 ans de mon mari gravement malade, y aura til un jour un sujet sur cette question merci infiniment

Vidéo très intéressante et réaliste. Je partage les mêmes opinions sur les relations amoureuses que ce soit les questions que tu as proposée et ta vision des relations. Je l'ai compris aussi qu'il ne faut pas attendre que ce soit la personne qui nous rend heureux, il faut que ce soit un bonus, qu'on soit aussi bien seul ou entourée d'autres personnes également. On ne peut pas trouver la personne parfaite, on a tous des défauts mais si on se sent réellement bien et en cohérence avec une personne pourquoi pas faire quelques petits concessions pour elle pour donner les moyens de réussir au maximum cette relation qui s'offre à nous. C'est un travail qui doit venir des deux côtés et non pas à sens unique car c'est l'un des deux qui va être malheureux et ce n'est pas bon. Il faut trouver un juste milieu, trouver un bon équilibre, se mettre d'accord sur les gros points de la vie et réfléchir à deux. Pour moi un partenaire c'est une épaule qui nous aide dans les moments qui peuvent être difficile à surmonter quand on est seul. C'est de partager des moments de tendresses qu'on ne pourrait pas partager avec les autres personnes. Avoir une intimité et du plaisir à vivre avec celle-ci. Sans sentir en harmonie avec elle dans sa maison, dans son quotidien et ne pas se sentir oppreser en sa présence mais bien et paisible la plupart du temps. C'est de reseentir un léger manque quand la personne n'est pas là mais ne pas être dépendant,savoir aussi vivre pour soi c'est l'essentiel dans une vie!

Juste... MERCI!!!

Merci Esther, c'est très intéressant. J'aimerais beaucoup que tu partages de ton expériences pour montrer qu'il y a des hauts, bas, pas linéaire. Un peu comme la Carologie. Bon après, ça se comprend que tu ne veuilles pas trop partager ta vie perso mais j'ai peur que ton contenu vire un peu trop à " je suis prof " Je dis ça car on est tous capable de lire des livres, regarder des vidéos et synthétiser des idées mais qu'en est-il de notre propre vécu, expérience ? Bon, je suis bien gentille à faire la morale mais je vais partager un peu de moi :) !! Je sors de 7 mois de relation chaotique dans le sens où cette personne m'a quitté 6 fois justement car elle sentait que nous n'étions pas compatibles mais sans m'en faire part avant et en tiquant sur des détails ("tu es bordélique, moi maniaque"). Du coup, à chaque fois je me suis pris une claque. Lors de la dernière rupture, j'étais OK pour y mettre un terme car j'avais enfin eu le temps de me rendre compte par moi-même que certaines choses ne collaient pas. Malgré mes propositions de voir un conseiller conjugual ensemble, de remplir un questionnaire chacun de son côté sur nos valeurs, projets de vie ... il a toujours mis un terme à la relation avant que je puisse dire " ouf ". Il faut dire qu'il n'a jamais été très investi, pris d'initiatives. C'est un grand célibataire qui a toujours rêvé à la princesse charmante (comme quoi, ce ne sont pas que les femmes) et finalement, il trouve son compte dans la solitude (m-a-t-il dit). J'ai compris que c'était un mécanisme de défense chez lui par rapport à un manque d'estime de lui-même (suis-je à la hauteur ?). Il préfère prendre les devants avant " de se faire avoir ". C'est quelqu'un de très gentil, érudit, callé en développement personnel. Je suis un peu dans l’amertume aujourd'hui car j'ai la sensation de n'avoir pas tellement pris ma place dans cette histoire de m'être laissée baladée, même si ce n'était pas volontaire de sa part. Dernièrement, dans ses messages, il parlait de risque de "replonger", qu'il se sentirait ainsi "faible". Je ressens de la peine pour lui car je réalise à quel point il se met la pression par rapport à ses relations amoureuses et ne les vit pas pleinement. Si j'ai été attirée par lui, ce n'est pas pour rien non plus. Il m'a enseigné la douceur de l'être. Après, je ne suis pas dupe et mon petit doigt me dit que le jour où il rencontrera "la bonne" (ce que je lui souhaite), il déplacera des montagnes ! Ce n'est pas à moi de " le sauver " !!! Maintenant que j'ai ouvert les yeux et suis entrain de faire mon deuil, je me demande bien qui était dépendant de l'autre. Bref, malgré tout l'amour, l'affection, les valeurs communes que nous avons l'un et l'autre, je décide maintenant de me respecter de oser me comporter en femme dans l'espoir de rencontrer un jour, un homme qui me corresponde et non pour combler un vide. Et c'est là que je réalise que j'ai raconté toute ma vie perso à Google ! " Don't give a fuck :) "

Oh ah tiens! Tu tombes drôlement à pique! 😂 on es si nombreux à se la poser... merveilleux. Et est ce que la prochaine sera là bonne aussi dis?

Tres intéressant. Ta vidéo rejoint celle de la Carologie. Je te rejoins sur ta vision de la vie 👍👍👍. Merci à toi.

coucou esther, en regardant ta vidéo, je me suis rendu compte que c'est une addiction sexuelle qui me faisait douter de ma relation ? Comment sortir de cette addiction ?

Je suis d'accord avec ton 3ème point mais pour moi aimer une seule personne c'est possible, depuis bientot 20 ans je suis avec mon compagnon et je n'imagine pas une autre personne. (peut êtrre pour l'instant ? qui sait ?)

Je me sens très bien mentalement et physiquement mais le plus compte pour énormément. Le plus pour moi est indispensable car j'ai très envie de partager ma vie de bonheur. En ce 30 septembre 2018, il me manque le plus, car je suis seul dans ma vie réelle mais non seul dans ma vie virtuelle (RU-vid…). Pourquoi on constate que beaucoup ont envie de passer d'une vie seul à une vie de couple mais reste seul ? C'est primordial d'être avec sa moitié qui va vous pousser vers l'avant et inversement. Le couple ça ajoute à ce que je suis, ce qui permet de doper ce que je suis et inversement. Donc le couple n'est pas un frein mais un accélérateur pour moi et ma moitié. D'où on avance plus vite sur nos projets, valeurs, le quotidien et le reste. Moi et ma moitié : on avance plus vite l'un et l'autre, car on est en couple au lieu d'être seul et seule. Des choses sont possibles à réaliser à 2 mais pas seul. Ça s'applique seulement à ceux cherchant mieux ailleurs, que de dire de tout miser dans une relation. Je mets de l'action, du temps et de l'énergie dans une relation pour qu'elle avance au top en qualité et quantité. C'est essentiel assez de communication de l'un et de l'autre. Sans discussion, on peut pas savoir l'un et l'autre comment l'autre voit la vie et on peut pas se soutenir et on peut pas se pousser vers l'avant.

Bonjour Esther, Je me demandais si tu pouvais éventuellement réaliser une vidéo pour nous expliquer comment ça se passe dans tes relations en tant que polyamoureuse ? Comment aborde tu le sujet quand tu rencontre quelqu'un qui te plaît ? Comment la personne réagit ? Comment gère tu ton temps et tes relations ? Je sais que c'est assez personnel mais je pense que ça pourrait aider beaucoup de gens, moi la première 😬 Tes vidéos sont super intéressantes, continu comme ça 👌

Haha j'étais la première lol moi je me demande toujours si je suis avec le bon pourtant je l'aime. On est dans une société ou il est beaucoup plus simple de quitter plutôt que de faire des efforts dans la relation. Il y a des hauts et des bas, beaucoup de questionnement. Mais bon c'est comme ça, je ne sais pas si il y a une situation parfaite.

J'adore ta vidéo

♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️ Hihi un petit commentaire juste pour dire que tu es aussi belle intérieurement que extérieurement ♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️

Bonjour, et merci... Suis-je la bonne personne dans la relation avec moi-même ? Pas toujours évident...

Merci.

Je suis tout a fait d accord avec toi :) je m en suis appercu il y a un an depuis une grosse separation. Cela dis avant de voir tout ça il faut prendre le temps de connaitre cette personne et le piege est que parfois on ne prend pas le temps et on ce lance tete baisser dans relation et une fois les liens creer et l atachement il en est difficile de s en sortir et de quitter la personne

Moi aussi je suis poly. Je te suis depuis longtemps et je ne savais pas. Big up a ton avis :*

Merci

Apres ta vidéos je me suis posé les questions suivantes Pourquoi je suis avec cet personne ? M'a réponse était Parce que j'ai regardé côté matériel c'est une personne qu'il a un bon piste de travail et qui as bien réussi. Mais physiquement il ne me plais pas du tout, il n'est pas genre mon style que je souhaite sinon le reste très bien , et j'ai peur de ne pas pouvoir l'aimer par la suite ou si on se mariera Stp peut tu me donner un conseil ? Merci bcps pour ta video

Moi je n'aime pas qu'on me dise "si tu te poses la question de si c'est le bon, c'est que c'est pas le bon. Quand ce sera le bon, tu le sauras" arffff en fait je me pose des questions sur tout et n'importe quoi, donc le domaine affectif n'y coupera pas mon gars :') Et puis c'est beaucoup trop tranché comme réponse, il y a tellement de facteurs, extérieurs ou mentaux, qui peuvent nous amener à se poser la question alors que pourtant on est bien avec la personne...

Hello, Que de bons conseils, comme d'habitude! Néanmoins, un peu surprise qu'on ne parle pas d'amour dans une vidéo sur le couple et l'amour. C'est sûrement un cliché, et tant pis, un cliché peut se valider mais lorsqu'on en vient à prendre la décision de qui va accompagner notre temps libre et intime, je pense qu'il y a une grande part de déraison, or là, tout semble pesé et mesuré. Ca me fait bizarre à vrai dire.

"est ce que cette personne va me faire devenir plus moi ou moins moi. Est-ce qu'elle va me faire devenir ce que j'aimerai être". C'est intéressant, mais tu ne penses pas que se sont deux choses différentes ? J'ai une idée de ce que je suis, et une autre de ce que j'aimerai être. Est ce que la personne doit t'aider à devenir meilleure ? Ou t'aider à accepter ce que tu es déjà ? C'est une drôle de référence mais ça me rappelle un épisode de community, ou le gars hésite entre deux filles. Il explique que l'une le fait ressentir commet un 1er janvier, plein de bonnes résolutions pour être une meilleure personne. L'autre à l'inverse lui donne l'impression d'être un 25 janvier quand il a abandonné et à juste décidé de s'accepter et d'être heureux comme il l'était.

Très bonne vidéo mais je trouve dommage que tu n'aies pas parlé des "red flags" qu'il peut y avoir dans les relations abusives et toxiques et qui sont clairement des signes qu'il ne faut pas rester avec la personne

Oui, tu peux t'arrêter là, c'était très bien! :') "Et ça, ça me fait CRINGER"... excellent!

05:25 ça me fait penser à ça : ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-ETUDaqBPJCc.html Belle journey !! :3

Wow... incroyable. J'ai découvert tes vidéos il y a une semaine j'en ai ecouté pas mal! C'est un plaisir de voir qu'i y a des gens qui pensent comme moi mais qui savent mettre des mots dessus! Par contre, est ce que ce n'est pas un écueil de comparer la monogamie au polyamour? Je veux dire, la vie vient comme elle vient et je ne veux pas me dire je suis ca ou ca... Je suis un peu plus âgée que toi et j'ai un tout autre parcours qui me montre que chercher se définir, à se mettre dans des cases, c'est se fermer des portws. J'ai été mariée !$ ans, on a eu 4 enfants ensemble et je pense q'un peu plus de liberté aurait pu sauver notre couple... Au final, je suis partie en me disant que le polyamour c'était mon truc. Et au final? Je suis depuis 2 ans avec un merveilleux type qui m'apporte tellement de choses que je ne vois pas ce qu'il pourrait y avoir de mieux ailleurs et je n'ai besoin de rien d'autre :-). Mais qui sait combien de temps ca va durer? Qui sait si un jour on ne va pas se dire: Tiens, et si on s'offrait plus de liberté? Ou , est ce que je n'ai pas besoin d'autres choses? Bref, je suis dans ce cas, contre le fait de se fermer des portes et de s'enfermer dans des tiroirs. J'essaie de rester à l'écoute de mes besoins du moment et je me laisse surprendre par la vie! Merci pour le partage de ton expérience.

🦋🔮😘

Bonjour Esther. Est ce que tu pourrais nous parler de la construction d une famille quand on est polyamoureux.

Dit moi si j'ai mal compris, mais j'ai la sensation que tu dis qu'il faut se séparer si on pense qu'on est trop différent et que ça va poser problème dans le futur. Je ne suis pas trop d'accord avec cette idée. Je pense que du moment que l'on se sent bien avec une personne, c'est dommage de tout arreter par anticipation des problèmes. On peut trouver des solutions au fil du temps, on peut changer de vision du monde. Bref rien n'est figé donc autant essayer. Désolé pour les fautes d'orthographes si il y en a.

Bravo Esther vidéo très utile

Je suis dans un parcours flamme Jumelle. Je suis en couple mais pas avec ma flamme C'est très compliqué..

Mais du coup quand les seules fois où tu es heureux c'est en étant en couple ?

En quelque sorte, si je te lis, je comprends que ressentir le fait d'être heureux-heureuse sans l'aide de quelqu'un n'est pas négatif comme on pourrait nous le faire croire? Cela semble à t'entendre au contraire extrêmement sain? Merci pour cette video et tes vidéos en général

Comme ça me rassure de penser déjà depuis des années plein de truc que tu énonce là ! Ouf, j'suis pas la seule 😄 Comme le fait qu'il n'y ait pas LA bonne personne, mais que des combinaisons gagnantes (ou pas !) Et fuck Disney ! Parce que justement c'est à cause de ce genre de choses que j'ai encore besoin d'être rassurée à propos de ce que j'ai comme pensées sur le couple 😅

En regardant cette vidéo, j'ai la confirmation que je me suis bien plantée :( et maintenant il y a 2 enfants au milieu :'(

Je suis à la fois d'accord et pas d'accord sur certains points Je suis d'accord que dans notre société on cherche vraiment TROP à être en couple, alors que c'est pas la mort d'être seul, je préfère vraiment être seule qu'avec quelqu'un qui ne me correspond pas Je suis monogame après ce que je vais dire risque d'être un peu cliché mais je suis aussi dans l'optique de trouver cette "personne" mais je suis incapable de sortir avec une tonne de personnes pour essayer de "trouver mieux" je trouve ça super malsain Pour moi quand on aime quelqu'un c'est l'aimer pour ce qu'il est, avec ses qualités et défauts, je veux l'accepter comme être acceptée pour ce que je suis Aussi, pour moi, la personne spéciale à mes yeux c'est celle avec qui je vais vouloir me projeter, vraiment au delà du simple "me mettre en couple" et qui au fer et à mesure du temps va me donner envie de l'avoir près de moi au quoditien, de peut être faire des enfants (ayant une phobie de tomber enceinte c'est vraiment très compliqué de ressentir ça) Étant jeune beaucoup de personnes de mon âge casse assez rapidement pour 3x rien et je trouve ça aberrant (ce qui a aussi fait qu'avec les autres ça ne fonctionnait pas) Mais voilà ça fait 4 ans que je suis avec la même personne, et même si parfois c'est compliqué je vois à chaque fois un peu plus loin et même si je n'ai pas d'enfant de lui j'ai de plus en plus envie d'en avoir un de lui, après c'est un peu tôt pour moi je pense et je ne suis pas prête

Je me demande si je suis aromantique... qu'est-ce que je fais ici? :D

Des petits des gros oui Si on vous voie dans votre ville bonjour le regard des personnes sur vous

On n'a jamais ce qu'on veut comme on veut... D'où l'intérêt de ne pas avoir des attentes...

C'est moi ou Esther a complètement fondu ? @__@

Selon moi dès lors que l’on se pose cette question c’est que la personne n’est pas « la bonne ».

Juste une petite précision: le probleme c'est pas qu'il y a trop de monde sur terre mais qu'il y a trop d'occidentaux sur terre ;)

Pas Tjrs évident de tomber sur la bonne personne.Suis pas exigeante pas du tout en locurence une personne authentique respectueuse...que je recherche Pas un emmerdeur qui te va te guetter à chaque fois ton çell sonne t es ou??? Tu fais quoi?? Ça NONNNNN!! Un peau de colle NO😡😡

Bah il y a pas de commentaires ?

Esrhelle je te suis depuis tes débuts j aime beaucoup ton contenu mais stp change ta couleur le roux te vieillit bisous ❤

La bonne personne, c'est pas compliqué pourtant : c'est celle avec laquelle tu fais des enfants : rien à voir avec Disney, ni avec le bonheur. (c'est un peu n'importe quoi cette vidéo - contrairement à celles sur le régime intemittent). Je passe sur la question de la polybaise (appelé par anglicisme et euphémisme "polyamour"), qui est plutôt de l'ordre de la farce.

Je frequante un homme cela fera 2 ans si je ne le quitte pas d’ici là il vit a 392 km de chez moi ont se vois 1 fois par mois il me téléphone 2 fois par jour il est poisson ascendant scorpion il me lance des pics qui me Blaise parfois à tel point qui m’arrIre de mal dormir et de pleuré il vit dans une maison sale où il occupe que la cuisine qui est sale ainsi que les autres pièces c’un agriculteur et moi une personne de la ville j’aime malgré tout la nature et j’ai des doutes de cette personne il ne me donne pa de tendresse pas vraiment d’attentIon qu’un homme puisse donner à une femme qui aime je suis très féminine et il ne remarque pas son regard est vide je ne sais que faire il dit qui tien à moi mais l’amour pour moi ce n’est pas ça et je ne cherche pas si l’herbe est plus verte ailleurs mais l’attention qu’un homme puisse faire à la femme qui l’aime il n’y a pas de projet pour nettoyer sa maison c’ Sa maison qui me fait fuir quand je passe 1 semaine chez lui je pars avant pas de relation intime non plus pouvez me conseiller je n’ai pas d’amie Mais que ma fille de 20 ans qui me dit cette personne est compliqué il veut être au dessus de tout il se la joue parfois alors qu’il vit dans la saleté je suis perdu il crois tout savoir conseiller moi

Honnêtement, je suis contre la polyamour parce que c'est contre nature en terme d'effort sur le long terme et d'une union distinct. ( Rien de personnel ). Oui, nous pouvons, en grande partie, s'entendre voir même être en harmonie avec plusieurs personnes, mais c'est là que tout ce joue. Parmis toute ces individus, il aura qu'une personne qui sera à la hauteur pour bâtir un amour unique, une famille, un avenir commun ou un cheminement qui va dans le même sens. Tu dis que la monogamie est comme une prison relationnel ? Totalement faux ^^" ... Être en couple avec une personne, c'est surtout par compatibilité émotionnel, sentimental, qualités et défauts, vision de vie semblable et sur le long terme. Le but est d'être avec une personne qui nous complètera pour rendre la vie plus paisible ? Je sais que tu n'as pas dit que c'est spécifiquement une prison, mais à partir du moment que tu arrives à te lasser ... Ça démontre que tu es trop exigeant(e) dans tes relations pour que ça puisse fonctionner. À ce niveau, tu dois travailler sur soi et être moins axé sur le plaisir ou désire absolu. Tous ce qui tourne sur la liberté et les petits plaisir individuels, elles devront tout simplement être mis sur table pour trouver une entente équitable. Il faut savoir faire des compromis et c'est à ce niveau qu'une partie des personnes ne veulent pas mettre les efforts. Et franchement, ce comportement est la preuve que vous n'êtes pas prêts à vous engagez. Comme tu dis, un couple c'est comme une équipe. Il faut se soutenir, s'encourager, avancer ensemble. Pour ma part, je suis en couple depuis 5 ans et on est toujours heureux, car on prend le temps de communiquer et de travailler l'un avec l'autre, l'un pour l'autre et de s'assurer que tous ce que nous faisons l'un avec l'autre ont toujours du sens pour notre relation et notre avenir commun. N'oublies pas que ce n'est pas Disney qui nous a imposé l'amour monogame. Ça m'a bien fait rire quand tu as dis ça. J'étudie en philosophie, sociologie et j'ai étudié en psychologie. De la préhistoire à maintenant. Et les preuves de polyamour sont purement culturel et non normal. Depuis la nuit des temps, les hommes et les femmes ont toujours agis comme les animaux en terme de relation amoureuse. Ils cherchent celle ou celui qui sera à la hauteur pour subvenir au besoin de son ou sa partenaire, de veiller sur eux, de ce protéger mutuellememt et de soutenir dans les bons comme les mauvais moments. Même d'un point de vue psychologique, nous finissons toujours par avoir une préférence envers une personne plus qu'un autre. Pourquoi ? Parce qu'au fond de chaque être, nous avons été créé pour se reproduire ( D'où la raison des deux sexes homme et femme ). Ensuite, il en est venu des états sentimentaux et émotionnels qui ont finis par pousser ces hommes et ces femmes à devenir plus posséssif et plus envahissant. Tout part d'un développement physique à la psychologie. Je fournerais bien les sources, mais je ne retiens jamais les sources lol, que les informations que je juge fiable en fonction de l'histoire. Même dans les pays dont la culture autorisaient plusieurs femmes pour un homme. Tu penses que c'était dans quel but ? La reproduction. Et le peu de preuve de la polyamour était que par simple désire et fantasme personnel afin de préserver une liberté totale sans condition, sans engagement. Ça aussi, C'est fiable et vérifiable. J'ai eu des connaissances qui ont démontré les mêmes contrainte à ce niveau en polyamour. Et pour la monogamie, c'est surtout la confiance et la communication forcer par l'engagement qui est difficile à respecter en tout temps, car le fait de mentir peut coûté très cher à une relation monogame basé sur des engagements solide et sur le long terme. Un couple c'est comme le mariage. Il y a un contrat à respecter et ce contrat est verbale ( couple )et contrat officielle sur papier ( Mariage ). Ce que tu n'auras pas en polyamour parce que tu ne veux pas t'engager ni avoir une relation sérieuse basé sur des valeurs et principes commune afin de bâtir un truc sur le long terme. Excepté sur les deux partenaires n'ont plus de dignité l'un pour l'autre (Les couples qui se disent polyamour ou relation ouverte ). Sinon, pourquoi être en couple et être libre de voir ailleurs ? Une preuve qu'il y a toujours une préférence et que les autres sont que par plaisir et par désire. En conclusion, choix que tu as l'énergie, le temps et la conscience suffisamment tranquille pour te lancer dans une relation amoureuse sur le long terme ( Avoir des enfants et vivre heureux/se avec celui ou celle qui mérite de faire partie de ton jardin secrèt ) ou choix que tu vas dans la polyamour afin de rester le plus libre et pour plus de plaisir et désire sans engagement intime et en acceptant de partager ton jardin secrèt avec tout tes "partenaires " ( Ce qui serait risqué ). C'est mon avis et je me base sur les faits de la réalité des humains. Vous avez le droit de penser autrement, mais l'histoire est souvent signe de vérité sur le comportement humain. Ça serait difficile de contredire ce qui a été démontré à mainte reprise, sachant que les humains n'ont pas vraiment grandit psychologiquement.

Vôtre pire vidéo, vous n’ êtes pas douée pour parler de ce sujet