KENDİME ZOR KONULAR! - BEDENİMİ SEVMEMEK / ÖZGÜVENSİZLİK 

öykü sen çekmekte zorlanmıyorsan lütfen bu serine devam et❤ uzun zamandır youtubeda hissedemediğim samimiyet duygusunu senin bu serinde doruklarda hissediyorum ve eminim pek çok kişiye de çok iyi geliyor bu videoların ❤

sonlara doğru sesinin kırıldığını farkettim o kadar kibar ve zarif bir şekilde yaptın ki onu...sen bulmasan bile belki kendini 'güzel' ben seni çok beğeniyorum,mizahınızı toksik ilişkiklerinizi podcasti..karanlığı aydınlatanlara ihtiyacımız var askhoem

O kadar samimi ve gerçek bir video olmuş ki 🤍 Bir psikolog olarak yazıyorum, biz terapi sürecinde danışanların sürekli iyi hissetmesinden ziyade gerçeklik algısını ve kendiyle ilişkisini onarmayı hedefleriz. Terapi sürecinden geçmen ve kendini keşfetmeye başlaman o kadar güzel gelmiş ki sana pırıl pırılsın. Toksik ilişkilerdeki ve kendi kanalındaki bütün videolarını izlediğim için bu yorumu yapıyorum, şu an insanlara çok daha güzel gelmeninin bedeninin değişikliğiyle ilgili olmasından ziyade insanların ne söylediğini umursamadan gerçek öyküyü bütünüyle kabullenip yansıtmaya başlamanla ilgili olduğunu düşünüyorum ki zaten seni izlemeye başladığımdan beri çok beğeniyorum giyim tarzını, güzelliğini, her şeyini(haddim olmayarak paylaşmak istedim). Düşüncelerin, yorumların, konuşma tarzınla kişisel olarak bana çok ilham oluyorsun, hayatta kendi bakış açıma göre çok doğru bi yerde durduğunu ve çok kendine özgü, kaliteli biri olduğunu düşünüyorum. Yaşadığın tüm zorluklara ve problemlere rağmen mücadele etmen ve bunları insanlarla paylaşma cesareti göstermen bile takdire şayan bence (birçoğumuz duygularını ve hassasiyetlerimi ifade etmekte çok kısır kalabiliyoruz). Seni çok seviyorum , lütfen ışıldamaya devam et 🤍.

22 yaşındayım ve yıllardır duygusal yeme bozukluğu yaşıyorum. Bu öyle iğrenç bir durum ki özgüveniniz gerçekten yerlerde oluyor. Gerçekten gençliğim mahvoldu. Kendimi çoğu zaman bir çöpten bile daha değersiz hissediyorum. Yanlış düşündüğümü biliyorum, belli bir olgunluktaki yaştayım ama insan yıllardır bu sorunla uğraşınca öyle kolay aşamıyor. Ama Öykü'm senin hikayen bana o kadar ilham oldu ki gözlerim dolu dolu izledim. Önceki videonu da aynı şekilde izledim. Sana gerçekten teşekkür ederim hikayeni bizle paylaşacak kadar cesur olduğun ve benim gibi genç takipçilerine ilham verdiğin için. İyi ki varsın. Gerçekten kendimin farkına varmamda çok etkin oldu. Umarım ben de sağlığıma kavuşabilirim. Seni seviyorum 🥺💞💮

kendinde kusur bulduğun seylerle sen çok tatlisin askim. tabiki kendinin en iyi versiyonuna ulasma isteğin en güzel sekilde sonuç bulucak ❤

Keşke herkes senin gibi düşünse bu toplumda yaşamak çok zor...

seni izlemeye ilk başladığımda gerçekten düşündüğüm ilk şey ne kadar güzel olduğundu hatta her videonu izlediğimde erkek arkadaşıma gösterip 'ne kadar güzel bir kadın bayılıyorum ona diyip' durdum. kendinde özgüvenini kıran kilon benim dikkatimi bile çekmemişti. gerçekten çok güzel bir yüzün ve auran var. ve özgüvensiz olduğunu düşündüğün bir konuyu da bu kadar özgüvenli anlatabilmek ilk düşünceni yıkan bir türden olsa gerek. ışıldıyorsun ve aynada gördüğün yansımandan daha güzel görünüyorsun. bunları konuştuğun için teşekkür ederim, seni seviyorum öykü..

aynı sorunlardan ergenliğe girdiğinden beri muzdarip olan biri olarak bana son dönemde en iyi gelen şey sosyal medyadan uzaklaşmak ve gereksiz insanları hayatımdan çıkarmak oldu. çıkaramadıklarımın da fikirlerini ciddiye almamaya başladım. instagramı kapattığım son 5 ay gerçekten hem stresimde azalma oldu hem de kendimle ilgilenmeye başladım. instagramı geçenlerde tekrar açtım meraktan ve 2 hafta içinde anksiyetem o kadar arttı ki anlatamam. umrumda olmayan şeyler konusunda özgüvensiz hissetmeye başladım. parmak uzatma videoları gördüm parmağımın uzunluğu bile dert oldu şaka gibi. sildim birkaç gün önce ve rahatladım gerçekten. sosyal medyada zorbalık çok arttı ve erkekler her konuda bilmiş davranıyor yani normalde yolda görsen yolun karşısına geçeceğin tipler sana neyin güzel neyin doğru olduğunu söylüyor ve ciddiye alıyor insan o anda böylelerini. o yüzden topluca insanlık olarak gerçek hayata dönüp internette yaşamayı azaltmamız lazım.

Videoda bazı kısımlarda o kadar kendimi gördüm ki... 21 yaşındayım diyetisyen son sınıf öğrencisiyim. 7-8 yıldır sürekli kilo alıp verdiğimden bedenimi sevemezken bu ilerleyip kendimi sevmemeye, kendi içime kapanmaya kadar ilerlemeye başladı. Aile, akraba, arkadaşlık ilişkilerinde bu konular ne zaman açılsa içime atıp sessiz sessiz halletmeye çalışıp ama daha sonra herhangi bir anda iğrenç olduğumu, kendimi bile sevmediğimi, herkesin beni güzel görmediğini ve bunlar yüzünden sevilmeyeceğimi düşünmek çok kötü. Kilo vermeye takıntılı hale gelmiştim ve bu bana tam tersi şekilde duygusal yemeklerle kilo almamla sonuçlandı. Üstüne hastalık etkileriyle vermemin zorlaştığını biliyordum. Ben de artık hiç düşünmemeye, takıntı haline getirmemeye, kendimi her türlü sevmeye çalışmıştım. Hatta bu sayede biraz kilo vermeye başladım. Sadece kilo vermeyi de geçtim kendimi her kötü hissettiğimde teselli bulurcasına yediğim yiyecekleri aylardır yemiyorum. Ta ki geçenlerde yaşadığım bir olaya kadar her şey güzel gidiyordu. Son sınıf olduğum için staj yapıyorum ve diyetisyenle birlikte eğitim vermek için bir okula gittik. Eğitim vermeden önce müdürün odasında sohbet muhabbet dönerken müdürün ''alınmazsan bir şey söyleyeceğim'' demesiyle konuyu anladım. Devamında ''diyetisyen olacaksın, kendine bir bak, dikkat ediyor musun, sen böyleyken nasıl becereceksin...'' Orada sadece gülüp geçebildim. Hiç tanımadığım birisinin beni en hassas noktamdan vurması bu kadar basitti. Takılmayıp boşverilecek bir konu olabilir. Biri böyle düşünürken başkaları böyle düşünmüyor olabilir. Ama en önemlisi ve en sıkıntılı konu şu ki ben de öyle düşünüyorum. Başka insanlardan bir şekilde kaçabiliyorsunuz. Kendinizi sevmemenize rağmen kendinizden kaçamıyorsunuz. Kendimle barışmayı öğrendiğim yola çıkmıştım ve bu olay beni etkilemişti. Beslenme düzenim yine biraz bozuldu, kendimi iğrenç görüp, sevilmeyeceğimi düşünüp oturup saatlerce ağladım. Ama bir şekilde o yola tekrar dönmem gerekiyor. Videon çok iyi geldi teşekkür ederim.

arada toksik ilişkilerin farklı sezonlarından bölümler izliyorum ve gittikçe güzelleştiğini fark ediyorum. kilodan bağımsız duruşun dikleşmiş yüzün ışıldamaya başlamış. kesinlikle kendini sevmekle ilgili. daim olsun 🏵️🧡

Çocukluğumdan beri sürekli olarak çirkin,kusurlu olduğum imalarına maruz kaldım. Çevremdeki herkes içinde bulunduğum kilonun ve bedenin yanlış olduğuna dair bana nasihat adı altında bir sürü şey söylediler. Ve sanırım 12 yaşından beridir içimde kendime dair sevgi besleyemiyorum. Hiçbir zaman kendimi yeterli göremedim. Bu yüzden yemeklerden hep kaçtım. Okulda yemedim, eve geldiğimde de okulda yediğim için tok olduğumu söyledim hep.12 yaşındaki bir çocuğun gelişimi için iyi bir şekilde beslenmesi gereken yıllarda ben bununla mücadele ettim. Şu an 17 yaşındayım ve hâlâ daha bu kapanın içine kısılmış bir haldeyim. Kendimi sevmiyorum ve insanların beni olduğum bu şekilde beğeneceğine inanmıyorum. Hoşlandığım birisi var ama onu açılacak cesaretim yok çünkü arkadaşlarımın gözündeki o çocuk sana bakmaz bakışlarını görebiliyorum. Bana sadece onun benim için uygun olmadığını kötü biri olduğunu falan söylüyorlar ama asıl anlatmak istediklerini anlayabiliyorum. Ya da eski sevgilimi gördüklerinde inanamazlıkla verdikleri büyük tepkilerden sonra yanlış anlamamam gerektiğini söylüyorlar ama bu çocuk bu kıza nasıl bakmış dediklerini anlayabiliyorum. Giydiğim hiçbir şeyi kendime yakıştıramamam, insanların beni sevebileceğine inanmamam ve her zaman bir hayal kırıklığı gibi hissetmem benim hatam değil, artık bunu anlayabiliyorum. Sadece içinde bulunduğum bu durumdan uzun süre kurtulabilecegimi sanmıyorum. Yıllardır yaptığım diyetlerin ve saydığım kalorileri sonu gelmediği gibi artarak devam edeceğini düşünüyorum. Son iki gündür 400 kaloriden fazlasını yemedim. Bunu yaptığım zaman kendimi iyi hissetmiyorum, bunu yapmakta istemiyorum ama bunu nasıl cozebilecegimi bilmiyorum. Çok fazla yazdım o yüzden buraya kadar okuduysaniz eğer vaktinizi aldığım için özür dilerim. Sadece son zamanlarda içimi dökecek bir yer arıyordum ve öykü abla ve bu videosu bana ilaç gibi geldi. Seni seviyorum öykü abla umarım bende bir gün senin gibi güçlü bir şekilde iyi olmak için ugrasabilir ve kendimi sevmeye çalışabilirim.

Son dakikalarda dediğin şeyi bildiğin dinlerken gözlerim doldu. 17 yaşındayım ve inanılmaz derecede sosyal medyadaki herkes çok güzel derken aynaya baktığımda kendimi asla güzel bulmuyorum. İnsanlar akrabalar bana güzelleşiyorsun diyorlar ve aynı senin gibi düşünüyorum. Eskiden güzel değil miydim? Geçmişimde yaşadıklarımın etkisi biliyorum ama aşamıyorum. Çok iyi geldi bu video öykü abla❤ iyileşicez emin değilim ama öyle olmalı

Gerçekten hissettiğim herşeyi konuşmuşsun🥺 bu video bana çok iyi geldi aşkım❤️ kendimi her kötü hissettiğimde bu videoyu açıp izleyeceğim

Senin anlattıklarını birebir çokça kere yaşadım hem de ilkokuldan beri. Hatta yazın kilolarımdan ötürü kendisini sevmediğim için (düzenli spor yapıyorum ve 10 kilo kadar fazlam var), hayatım boyunca istediğim kiloya/bedene ulaşamadığım için kendime zarar dahi verdim. Psikiyatrist, psikolog gezdim kendime uygun olanı bulana kadar. Şimdi ilaç tedavisi ile beraber psikoterapiye devam ediyorum ve iyileşmeye başladığımı hissediyorum. Ben normal hayatımda çok neşeli, kolay mutlu olabilen bir insanken, o dönemlerde sürekli ağlıyordum ve beynimin içinde beno daima olumsuz eleştiren bir ses oluyordu. 2 senedir sevgilim var ve ona bile sürekli beni beğenip beğenmediğini soruyordum. "Beğenmesem teee ilk tanıştığımızda etkilenmezdim, seninle olmak istemedim" tarzında şeyler dese de inanmakta çok zorlanıyordum. Şimdi hâlâ daha o eleştiren ses var ancak daha hafif ve baş etmeye başladım yavaştan (ilaç da çok etkisi). Kendime yüklediğim stres azalınca kilo vermem de kolaylaştı. Seninle gurur duyuyorum, böyle bir video çektiğin için. Kendi kanalında veya toksik ilişkiler de, hatta ınstegram'da da bakabilirsin senin güzelliğini beğendiğimi hep yazdım ve kilon gözümdeki güzelliğini değiştirmedi. Kilo vermen beni, artık daha sağlıklı olduğun için (umarım öyledir) mutlu etti.❤

Gene günümüzü güzelleştiren bir öykü cok seviliyorsun!!💗💗💗

Öyküm tek kelime ile kusursuzsun ❤️

İlkokulda kilolu bir çocuktum ki hala çok zayıf sayılmam, bir gün bir arkadaşıma gitmiştim arkadaşımın anneannesi bana yeni yeni çıkmaya başlayan ve kilolu olduğum için bir tık daha büyük gözüken memelerimi gösterip bu akşam mı istemeye gelecekler seni neler yaptınız bakalım dedi. Tam anlayıp kafamda oturtamadm ama bu arkadaşımda kaldığım süre boyunca devam etti . Benim çocuk aklımla bile anlayabileceiğim kadar zorbaydi. Hatta marketteki orta yaşlı adamı gösterip yoksa o mu gelecek dedi adam bekardi iğrenç bir gündü hala hatırlıyorum ne hissettiğimi. Ben şimdi yaşça benden çok büyük diye ona neden saygı duymalıyım utandığım için kimseye de anlatamadım anneme de söyleyemedim lütfen kimseye bunu yapmayın çocuğunuza da yaptırtmayın. Ve onu böyle bir zorbalığa maruz kaldığında size anlatacağı şekilde egitin

13 yasinda olmama ragmen cok kez intihari denedim ve en buyuk sebebi kilomdu kucujlugumden beri “saka” adi altinda ozellikle ailem tarafinda. asagulandim ve hala devam ediyor bunlarin sonucu olarak insanlarla kendimi kiyaslamayi birakamiyorun dogru duzgun arkadasim yok ve hala da intihsrin esigindeyim bunlar basit konular gibi gelebilir ama ailevi sorunlarla birlikte cok dayanilmaz oluyor dayanamiyorum artik ve buyudugum zaman yasiyir olursam umarim bu gunleri unuturum seviliuorsyn oykum💕

benim güzelim gelmiş yine cesurca ve açık konuşmasıyla içimizi rahatlatmaya💖 öykü bu içten ve derin konuşmaların insana çok iyi geliyor lütfen devam et

Öykü abla aynılarını ben de yaşadım ve hâlâ yaşıyorum. İnsanlar o kadar acımasız ki. Ağızlarından çıkan lafların karşıdakini yaralayacagini gününü boka çevirecegini düşünmeden konuşuyorlar

Ben hala daha birisinin benimle sevgili olmayacağına inanıyorum galiba. Bu zamana kadar gidip açıldığım bir kız olmadı(yaş 29). Ben de kendimi sevmeye niyetliyim. Ama kötü bir şey olduğunda öyle bir yerden yere vuruyorum ki kendimi sorma gitsin. Ve şu hayatta en fazla kendimi sevmem gerektiğini başka kimseye yaranmaya çalışmamak gerektiğini 1 yıl önce öğrendim. Ne yaparsan yap yaranamıyorsun. Onca iyi şey yap tek bir yanlış yap Aaa bak ne yaptıııı? diyip senle dalga geçecek seni azarlayack insanlar var maalesef

Öyküüü şu baş başa sohbet konsepti ikidir bende inanılmaz ufuklar açıyo haberin olsun ve de lütfen devamı gelsin💖

Senin bu serine bayılıyorum , çok güvende hissettiriyor yaşadığım şeylerde yalnız olmadığımı bilmek. Kendi kişiliğimi yansıtmakta çok zorlanıyorum bazen insanlar tarafından dışlanmamak için çevremdekilere uyum sağlıyorum ve böyle olduğunda da kendimden tiksiniyorum. Bir sürü şey yapmak istiyorum ama insanlar beni o şeyleri yaparken sevmezler diye , beni hata yaparken görürlerse , rezil olursam diye olduğum yere mıhlanıp kalıyorum. Terapi alsam da , psikolojimi onarmak için kitaplar okusam da , bir yanım 10 yaşından beri zorbalanan dışlanan hatalarından dolayı azarlanan kilolu kız çocuğunu aşamıyor malesef. Ne yaparsam yapayım insanlar beni o kiz olarak gorecekmiş gibi geliyor ve ne yapacağımı bilemiyorum. Yine de becerebildiğim kadar kendim olmaya , rol yapmamaya , varoluşumdan utanmamaya çalışıyorum. Bugün olduğu gibi kendimi ufacık hissettiğim zamanlarda senin videolarını görmek bana sıcak bir battaniyeyle sarmalanmışım gibi hissettiriyor. Gerçekten çok teşekkür ederim💝💗🌠

Bizimle bu konuları paylaştığın İçin teşekkür etmek istiyorum . Söylediklerin çok değerli kesinlikle katılıyorum . Bende bazı şeyleri artık farkedip kendimle ilgilendiğim kendimde eksik gördüğüm şeylerin üzerine gidip iyileştirmeye çalıştığım bir dönemdeyim. Kendimi sevmeyi öğreniyorum . Fazla kilosu olduğunu söyleyen ve özgüvensiz olan insanlar İçin söylüyorum ; kendini sevmemek yada sosyal hayatta geri kalmak kilolu insanlara özel bir durum değil . Herkes manken gibi olduğumu söylesede benim için birşey ifade etmiyordu. Önce siz kendinize inanacak kendinizi sevecek ve eksiklerinizi görüp kendinizi geliştireceksiniz . Herşey görsellik değil. AA ne kadar güzel çok şanslı dediğiniz kişilerde büyük özgüven sorunları yaşayabiliyor . Bahaneleri bırakın ve kendinize saygı duyun kendi bedeninizi sevin . İyileştirmek istediğiniz şeylerin üzerine gidin. Kimse sizin elinizden tutup hayatınızı bir anda sihir gibi değiştirmeyecek . Söylenmek yada sürekli depresif mutsuz olmak yerine kendinize şans verin .

Söylenecek o kadar çok şey var ki... Ama en çok değinmek istediğim şey: 16:18 de arkadaşlarının dediği şey. Sonsuz katılıyorum, aşırı güzel ve göz alıcı bir auran var. İlk toksik ilişkilerde görmüştüm ve inanılmaz etkilenmiştim enerjinden ve güzelliğinden. Videondaki her detaya katılıyorum. Hem bizim için hem de kendin için böyle bir video çektiğin için teşekkür ederimm🥺😍❤‍🩹

Fikirlerin çok güzel, hep böyle konuşarak videolar çeksen keşkee ❤️

Bu videoyu hayatımın zor olduğunu düşündüğüm ve sıkışmış hissettiğim bir zamanında denk geldim. Bana konuşman pozitifliğin tatlılığınla o kadar iyi geldin ki bi an dertlerimi unuttum teşekkür ederim.

Bu tarz videolar aşırı samimi oluyor hoşuma gidiyor bende yillardir yeme bozukluguyla uğraşıyorum yillarca insanlar surekli neden bu kadar zayif olduğumu sorup durdu hala soruyorlar bi noktada çıldırıyorum bende girdigim her ortamda benle ilgili konusulan ilk konunun zayifligim olması yoruyor ama artık umrumda degil valla ben böyle görünmekten mutluyum diyorum geçiyorum hepimiz farklıyız sonucta herkes ayri bir renk kendi degerimizi kendimiz olustururuz kendinizi cok cok sevin.

Sanki kendimi izliyormuşum gibi bir hisle izledim hem adaşım, hem geçtiğimiz yolların benzerliği, çok anlamlı anlattıkların. Belki bu yorumu gören birileri olursa diye bende eklemek istiyorum. İmkanı olan herkesin terapi almasını ve kendiyle yeniden tanışmasını, kendine yapacağı en güzel yatırım olarak görüyorum. Sevgiyle kalın..

Bir insanın dış görünüşüü eleştiriye açık değildirrr bunu unutmayalım ve her halimize şükredip en çok ta kendimizi sevelim olur mu ❤

Ben de çooook çaba sarf ediyorum kendi bedenimi sevmeye ve sen bana bu konuda çok güzel ilham oluyosun. Bakış açın ufkumu daha da derinleştiriyo. Iyi ki, varsın güzel kadın❤️🌹

Seni ilk izlediğimde aurana, güzelliğine bayılmıştım. O kadar haklısın ki konuştuklarında, ben bir dönem stres ve tedavilerden kilo almıştım eleştirildim daha sonra üzüntüden zayıfladım yine eleştirildim. Ergendim sivilcelendim rencide edildim. Ne olursak olalım kötü insanlar söyleyecek kötü şeyler buluyor. En çok kendimizi sevelim bence de

20 yaşındayım ve hayatım boyunca kendimle savaş içindeydim bana da çıkmazda ve gerçekten en dipte hissettiğim zamanlarda yazmak çok iyi geliyor. herkes gibi mi emin değilim ama int!har etmeyi çokça düşündüğüm zamanlar ve bunun için yazdığım mektuplarım da oldu. hala kendimi çok seviyorum kusursuzum diyemem tabii ki zaten kusursuz olmak da istediğimden pek emin değilim. bedenimin içinde olmak ve bu bedeni taşımak her zaman bana bir yük oldu bazen şükür ediyorum yürüyebildiğim koşabildiğim konuşabildiğim için ama bunlar beni top noktaya çıkartmıyor. Böyle bir bedene sahip olmayı ben istemedim bunu değiştirmek için karar verdiğimde işler çığrından çıktı ve anoreksiyaya kadar en diplere inen serumlarla bayılmalarla geçirdiğim en ergen zamanlarım da oldu. Bu durum benim peşimi bırakmadıkça duruma teslim olmak zorunda hissettim kendimi, sanki bedenim başka bir bedene bürünmüş ve silahını bana doğrultmuş gibi hissettim ,silah bana doğrulduğunda da daha çok kafama taktım durumu. Sanki kilolarım, bedenim ve bedenimin bütün uzuvları birlik olmuş bana savaş açmışlardı ama onlar çok güçlü bense çokça düşüktüm. Böyle hissettiğimde elimden hiçbir şey gelmiyordu ağlama krizleri yedikçe yemek sonrasında malum sonuç kusmak... Gerçekten o kadar hastalıklı bir duruma gelmiştim ki bir ölümcül hastalığım olsa da kendimi istediğim o zayıf bedende görebilseydim diye düşünmeye başlamıştım artık ve yeni bir sayfa açmak çok zor geliyordu Zaten ben bir anda kilo alan birisi de değildim küçüklüğümden beri aynı problemleri yaşıyordum ama küçükken yaşıtlarınız çokça zorba olabiliyor aslında küçükken bedeninizin pek farkında olamıyorsunuz ve çevrenizdeki acımasız yaşıtlarınız size kilolu olmanın suç olduğunu hatırlatacak kadar gaddar olabiliyorlar. Bu durumda da komik anlaşılır kız olmaya çalışıyorsunuz sırf insanlardan bir gram sevgi görebilmek için: Tabii ki bunu yaparken sevgi dilendiğinizin farkında bile değilsiniz sadece senden büyüklerin bile senin bedenin hakkında söylediği şeyler senin canını o kadar yakıyor ki kor bir ateş gibi boğazına saplanıyor. Bedenini kendini duygularını düşüncelerini yani kendini kendin olduğun için sevebilmeyi öğrenmek zorundasın kedinini sevdikten sonra insanlara hadleri olmayan konularda yorum yapmaması gerektiğini bildirirken daha ayakları yere sağlam basan o kişi olabiliyorsun tabii ki söylemesi kolay fakat ben bu durumlarla küçüklüğümden beri başa çıkmaya çalışıyorum zamanı geldiğinde herkesin kendisinden emin olduğu o noktaya gelmesini istiyorum çünkü biliyorum ki ne sen ne ben ne de bir başkası dünyanın en harikaları olmak zorunda değiliz.zaten biz kendimizin en harikasıyız bu satırları yazarken ve videonun sonuna doğru ağladım benim için öyle hassas bir konu ki en zayıf noktam diyebilirim. böylesine uzunca bir yazı yazmayı ben de hayal etmiyordum. Aslında bakarsak ömrümü bu durumla başa çıkmaya adamış birisi olarak bu satırlar gibi pek çok satır var benim yutağımda ve yutağımdan bir santim bile aşağı inmiyorlar. Toparlayacak olursam sevilmeyi hak ettiğimizi biliyorum bunun farkındayım ve sevgimizi herkesle paylaşmalıyız diye düşünüyorum. Öykü seni gerçekten çok seviyorum ve bunu tüm kalbimle hatta kalbimin en deriniyle gözlerimde akmayı bekleyen yaşlarımla yazıyorum. İyi ki varsın. 💘💖

Öykü gerçekten o kadar güzelsin ki... Ruhunla, bedeninle, kalbinle, yeteneğinle, hislerinle. Benim kendim için en üzüldüğüm şey 22 yaşındayım yks zamanı bulunduğum şehirden hemen kaçmak istedim çünkü hiç sevmiyodum ve kendime ne istediğimi sorduğumda çok kararsızdım sadece şehirden gitmek istiyodum istanbul'u çok isterken istemediğim bi şehre gittim... Gittiğim okuldaki arkadaş grubum belli bir noktaya kadar iyi hoştu. Sonradan ben hiçbir kötülük yapmadığım halde arkamdan ne dolaplar çevirdiklerini bir bir öğrendim ve çok yalnız kaldım. Arkadaşlığı bitirmek benim açımdan çok zordu ama yapmam gerekiyodu. Ve ondan sonraki süreçte okul bitene kadar sürekli yalnızdım. Kendimi çok fazla kötü hissettim. Buraya gelerek kendime ne kadar haksızlık yaptım dedim. Okul bitince aylarca ağladım ben burdan nasıl mezun oldum, olmamalıydım diye. Okulu bırakmak istedim, cesaret edemedim. Zaten istemediğin bi okul, bölüm, şehir dedim ama yapamadım. Deli gibi korktum. Çevremin tepkisinden mi yoksa kendi cesaretsizliğim mi bilmiyorum ama bugünkü aklım olsa bir saniye bile beklemez bırakırdım. Senin dediğin gibi ben de dönüp o hallerime sarılmak istiyorum ve bunu yap hiçbir şey olmayacak demek istiyorum. Ama demek ki yaşamam gerekiyordu. Demek ki öğrenmem gereken şeyler vardı. İnsanın kendini suçlaması çok kötü bir şey... Okul hayatımda hep zorbalanmıştım nerdeyse ve bedenim içinse çoğunlukla akrabalar zorbalamıştı. Ünideyse bambaşka sebeplerden bir nevi zorbalandım. Şu zamanlarda hayata çok geç kaldığımı ve asıl istediğimi hâlâ gerçekleştiremediğimi düşünüyorum... Kendimizi sevdiğimiz zaman ruhumuz iyileşir ve dediğin gibi lafları ağızlarına tıkarsak ancak o zaman anlıyorlar. Sana kocaamaaan sarılıyorum her halinle muhteşemsin çok güzel ve çok tatlısın her şey gönlünce olsun yolun bahtın açık olsun❤️❤️❤️

Öykü abla anlattığın şeyleri tamamen hissetmis ve bundan duygusal olarak ciddi hasarlar almıs biri olarak seni anladığımı ve yalnız olmadığını sana söylemek istiyorum.Kendine başkalarının gözüyle bakmak bir süre sonra bunu kabul etmeye ve kendini o sekilde görmeye dönüşecek kadar tehlikeli bir durum bende bu kabullenmeye dönüşmek üzereydi ama bir süre sonra anlatılan ya da hissettirilmeye çalışılan her ne ise bunun böyle olmadığını fark ettim.Seni gerçekten tanımayan birinin düşüncelerinden ibaret degilsin ve cok güzelsin

Videonun sonuna yaklaştıkça bütün kırlangıçları kendine göç ettirecek sıcaklığınla seni çoookkk seviyorummm öyküüü diye sarılıp ağlayasım geldi bir de şu an ağlıyorum

Ben teşekkür etmek istedim. Bir süredir çalışırken podcast olarak toksik ilişkileri dinlediğim için artık tanıdık bi bağ kuruyordum zaten seninle ve ekiple ama bu video gerçekten bi arkadaş sohbeti gibi geldi. Bu kadar hassas bi konuyu bu kadar güzel bi şekilde paylaştığın için teşekkür ederim çünkü özgüven ve kendini sevme konusu benim için de hayatımın galiba sürekli olan tek yolu. Özellikle bir iki haftadır bunun peak yaptığı bi yerde bu söylemlerini dinlemek çok iyi geldi. Çok ihtiyaç duyduğum bi yerden şefkat hissettirdin. Seni tanıdığım için baya mutluyum, gerçekten teşekkürler Öykü🤍

O kadar tatlı içten ve samimisin ki kendini kötü hissetmen beni üzdü (aynı hisleri yaşadım zayıflıkla zorbalandım çirkin hissettirildim ) sen bunları anlatırken sadece sana sarılmak istedim 🥺❤

Şu an 21 yaşındayım bedenim ile ilgili çevreden çok az yorum aldım. Bedenime karşı en yargılayıcı yorumu ben yapıyordum maalesef. Bunu nispeten aştığım bir zamandayım. Gerçekten çevremde bana iyi gelen güzel yorumlar yapan insanların yanı sıra farklı bir bilinç edindim kendime. Ben kendimden önce başka insanların duygularına kıymet veren yapıda bir insanım, bu sebeple bedenime de benim bir parçam değil de benden etkilenen bir insanmış gözüyle bakmaya başladım. Onun sağlıksız değişimini eleştirmek yerine, ona nasıl iyi gelirim diye düşünmeye başladım. Çünkü bedenim benim ona sunduğum şeylerle sınırlı. Bu yüzden onunla bir arkadaş gibi olup, onun iyiliği için sağlığıma dikkat ediyorum, onun sağlıklı olması beni de iyileştiriyor (işe bakın :D) Kısacası bedenimin de benim üzerimde bir hakkı var, nasıl bir insanı olduğu gibi kabul edebiliyorsam onun da özel olduğunu bilip kabul edebilmeliyim diye düşünüyorum.

Ya dobinin kafasını kaldırıp bakıp tekrar uyuması, yiyesim geldi bebek gibi 🥺

Bu tarz rastgele yerlerde ve yerde oturarak çekilen videolar bana çok samimi hissettiriyor. Seninle birebir dertleşmiş gibi hissettim Öykücüm❤. Sıradaki zor konular için hayata geç kalmışlık hissine yer verirsen sevinirim. Üniversite sınavına üçüncü kez girmek için hazırlanıyorum ve öğrenim hayatımda hep başarılı örnek öğrenciydim. Ama aile çevremde evlenirsin, zaten kadınsın, okumana gerek yok gibi hadsiz yorumlar yapıyorlar. Yeme bozukluğu olan bir insanım ve bu süreçlerde ağır bir depresyon yaşıyordum. Özgüven desen zaten yerlerde. Öğretmenlerim, arkadaşlarım, ailem benden yüksek bir dereceye girmemi bekliyorlar ve buna eminlerdi. Bu durum beni çok daha kaygılı bir insan yaptı. Kilolu bir birey olarak bedenime aldığım yorumlara zaten alışmıştım hatta onların benim hakkımdaki düşünceleri bir yerden sonra benim iç sesim olmuştu. Depresyon için başladığım terapi engellendi, yediğim önümde yemediğim arkamda şeklinde yorumlarda bulundu çekirdek ailem ne yazık ki. Üstelik boşanması gereken ama her defasında çocuklar bahane edilerek sürdürülen şiddetli geçimsizliğin ortasında bizi büyütmüşlerdi. Ama bu videon bana çok iyi geldi Öykücüm. Kendine iyi bak.

aynı yaşta olduğumuz için gerçekten tüm söylediklerin daha anlamlı geldi. ben de yeni terapiye başladım, keşke herkes terapiye gidebilse ve aslında hiç farkında olmadığımız şeylerin bizi ne kadar yaraladığını görebilse... umarım bu tarz videoların devamı gelir gerçekten de izleyenleri bilinçlendirdiğini düşünüyorum

Senin için ne kadar zor olduğunu görebiliyorum. Bence zor evet gerçekten haklısın. Umarım istediğin, kendini kabul ettiğin noktaya en kısa sürede gelirsin. Çünkü bunu hak ediyosun.

Çok samimi ve tatlısın Öykü. İnan sevilecek birisin gayette. Kişilik bakımındanmı desem tatlılığın tebessüm ettiriyor 🤍🤍

Abla şakasız seni her gördüşümde "ne kadar guzel kadın" diye diye izliyorum. Bence biraz kendinin farkina var. Cidden söylüyorum hayatta gördüğüm çok güzel kadinlardan birisisin. Maşallah sana❤❤

oyku sana kocaman sarilmak istedim. gece gece dusunmemek icin bu videoya tikladim ve kendime aciklayamadigim seyleri senden duydum. ve bu nedense kendimi sana cok yakin hissettirdi. umarim tatlis gunlerimiz olurr💞🤍

18 yaşındayım bu yaşıma gelene kadar kendimi sevgiye, saygıya layık görmedim her şeyi dış görünüş ve elde edilen başarı sonucu olarak düşündüm...En son ilişkimde erkek arkadaşımın beni neden sevdiğini bilmiyordum hatta beni sevmediğini falan düşünüyordum... "evet benden utanıyo..beni sevmiyo ama sevgiliyiz peki neden?" kendimi sevmediğim için sağlıklı ilişkiler yürütemedim hiç bir zaman. Ben kendimi sevmiyorum ki karşımdaki beni sevsin ve ya ben onu sevmeyi bileyim :') Öykü ilişkilerimde beni beğenmediklerini düşünüyorum dediği zaman çok duygulandim çünkü erkek arkadaşım gözlerimin içine baka baka bende beğendiği şeyleri sayarken bile garipsedim çünkü ben içsel olarak o noktada değildim her şey yalandı bomboştu ben değersizdim beni neden sevsin ki ahh düşününce bile ne kadar kızıyorum kendime.. Ama artık farkındalik konusunda kendimi çok geliştirdim bu beni o kadar mutlu ediyorki evet Feyza sen başardın 🥺🥺💗 . Bu farkındalığı yaşamak ilişkilerimden öğrendiklerim bilmiyorum çok özel şeyler.. Ben çok zor dönemlerden geçtim beden algı bozukluğum yüzünden eve kapanmak , kendini yanlızlaştirmak, kendinden nefret etmek , kusma atakları, çok yeme atakları, saatlerce spor , regl kesilmesi , sağlıksız ilişkiler daha vb çok şey ama her şey geçiyo güvenin bana... Tek yapmanız gereken hedefler oluşturmak kendinizi nasıl bir konumda nasıl bir karakterde görmek istediğiniz ona göre kendinizi yönlendirmek... UMARIM İSTEDİĞİMİZ HER ŞEYİ DOĞRU ZAMANDA ELDE EDERİZ🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍

Doğru ve ya yanlış bu sizsiniz ve kendinizle gurur duyun. Çünki ben bu videonu izledikçe safece pozitivlikle doldum ve size de diliyorum😊

17 yaşındayım ve yeme bozukluğu yaşıyorum. Hem tıkanırcasına yeme hem de ya hep ya hiç yöntemini uyguluyordum. 14 yaşından beri bu illetle uğraşıyorum ve vücudum çok hasar aldı. Manyak çatlaklarım var. Bir yıl zayıfsam bir yıl kiloluyum ve bu kısır döngüye girdi. Kendimi ouroborus gibi hissediyorum ve hiçbir şey elimden gelmiyor. Almond mom’ların biri de benim annem. Hastane odasında ağlamama derdimi anlatmama rağmen beni tetiklemekten zevk alıyor kadın. Ailemin parası var fakat bana yok :) terapi ücretleri oldukça fazla ve zaten yeterince kendimi yük gördüğüm için daha daha fazlasına gerek yok diye düşünüyorum. Gerçekten kafayı yiyorum ve daha 17 yaşındayım. Yüzlerce videolar izledim ve bir tek bu video beni ağlattı. İyi mi kötü mü bilmiyorum ama o kadar içime dokundu ki teşekkür ederim bebis💗 toplumun amına koyayım. Sevgiler.

Her videoda güzelliğine ayrı hayran kaldığım kadından bunları duymak....

20 yaşındayım . Ortaokuldan beridir beslenme bozukluğu ve yüksek anksiyete ile uğraşıyorum . Dönem dönem beslenme bozukluğu karşısında daha da iradesiz olup ciddi kilolar alıyorum ve bu kiloları aşırı sağlıksız kendimi aç bırakarak geri veriyorum. Su orucuyla 30 kilo kadar vermiştim ki bunun ne kadar korkunç bir yöntem olduğunu diyetlerle az çok uğraşanlar bilir. Daha önce uzman psikiyatri tarafından antidepresana başlatıldım, 3 ay kadar kullandım ama gerçekten bunun hiç bir faydasını görmedim kendimde. 2023'ün başlarında bir kist ameliyatı geçirdim. Sezaryen ameliyatı da oldum diyebilirim aslında . Bu ameliyatla birlikte aldığım kiloları geri vermek çok çok daha zorlaştı. Aslında hayatımın hiç bir evresinde 'obez' kategorisine girebilecek kadar kilo almadım ama kafamdaki o güzellik algılarıyla oluşan mükemmel bedene de ulaşamadım ve bu durum psikolojik olarak beni hep ciddi etkiledi. Nasıl üstesinden gelebilirim bilmiyorum. Gerçekten beslenme bozukluğundan kurtulsam problemlerimin yüzde 99 ' u çözülebilecek fakat imkansız gibi geliyor artık. Beykent'e geldiğinizde de sarılacağımız anda Özgür ve sen beni görüp ne kadar güzelsin demiştiniz hala aklımdan çıkmayan benim için mükemmel bir anı teşekkür ederim . Siz de çok çok güzelsiniz

Öykü abla sen gerçekten çok güzelsin, fiziğine asla kafanı takma çünkü eğer kendini seviyorsan nasıl göründüğünün bir önemi yok tıpkı senin dediğin gibi. Umarim hayatin boyunca hep kendini sevmeye devam edersin ve başkalarının sana ne dediğini umursamazsın. Kalbin ve enerjin çok güzel hep böyle kendinden emin ve güçlü kal! ❤

Ben şuan 11. Sınıfım ve senin önceden düşündüklerini ben şu anda düşünüyorum geç kalmışlık hiçbir karşı cinsin beni begenmiycegini dusunme akrabalarimin bana söyledikleri ailemin dahil söylediklerin bana ilham verdi çok teşekkür ederim öykü ablam iyiki varsin 🤍🤍🤍🤍

en çok aynı duyguyu yaşayanlar o duyguyu bildiği için kimseyi yargılamaktan yada iğneleyici davranmayı yapamazlar çünkü onu çok iyi bilirler öylee ama güzel video.

Öykü gerçekten bu videolar çok çok önemli bizim için . Böyle videoların devamını bekliyoruz

öyküü hissettiğim her şeyi o kadar iyi açıklamışsın ki sana sarılasım geldi seni her halinle seviyoruz beybi💗💗

Güzel ruhlu öykü🎇🎇💞 Harikasın ya iyi ki varsın. Hepimizin kanayan yarası. Yillarca komsumuz bana çok zayıfsın annen yemek yedirmiyor mu diyip zorbalandım. Birçoğumuzun problemi. Kendime kilo aldırmak için çok uğraştım. Insanlar çok kötü. Neyse ki artık kendimi olduğu gibi kabul etmeyi öğrendim. Mutluyum. Mücadele ile geçiyor hayatımız. Bugüne kadar kendimi anlatmıyordum bile şuan anlatıyorum. Başkalarınım doğrularını kendi doğrumuz olarak kabul etmemeliyiz.

Öykü inan bana çok güzel bir auran var. Ayrıca dediğin gibi zeki ve güzelsin de. Bunlar seni özgüvenli yapmak için derinlemesine bile düşünmediğim sebepler. Saygısız ve önemsiz insanlar için kendine bunu yapma. Çok zor biliyorum, ama güçlü olduğun her halinden belli bunu o yüzden bu kadar rahat yazabiliyorum. Gerçekten böyle davranan insanların kendi sorunları var ve farkında olmadan eleştirdikleri şeyin kendilerinde yatan sebepleri bilmeyecek kadar müthiş bilgisizler. Örnek aldığım bir donanımın ve güzelliğin var. Çok tatlısın, çok tatlı bir video olmuş. Ne kadar güzel konuşmuşsun. Seni seviyorum ❤🫶🏻

teşekkürler gerçekten hemcinsimden bunu duymaya çok ihtiyacım vardı . Gerçekten teşekkür ederim mükemmel birisin💜💜💜💜

keşke herkes senin gibi olsa ablam❤

Ablam her şeyinle ✨mükemmelsinn ✨ aynen devamm💅🏻💅🏻💅🏻(bende uzun süredir cilt problemleriyle uğraşıyorum ve hala tedavi bulamadım ve herkes durup dururken cilt bakım önerisi veriyor. Yüzüme bakıp çok kötü göründüğünü düşünmüş ve tavsiye veriyor demektir gibi düşünüyorum. Kimse size sormadığı sürece tavsiye VERMEYİN

Seni seviyorum... Bazen sadece bunu okumanın, duymanın nasıl bir ışık verdiğini bilirim, hele ki bunu çok az duyan biriysen... Seni seviyorum Öykü, en uzaktayken bile yanındayım

Beni zorbaladığı , menfaati için kullandığı için biyolojik abimi bile hayatımdan çıkarttım . Ailem için zor oldu bunu kabullenmek ama şuan çok daha mutluyum.

Bugün arka arkaya birkaç tane "kendime zor konular" serinden video izledim ve şimdi söylemenin vakti geldi: sana sımsıkı sarılıyorum, seni anlıyorum ve bir akranın olarak bana çok çok ilham verdiğini bil istiyorum ❤🌸

Düşünce yapını, hayata bakış açını çok seviyorum. İyi ki varsın gerçekten

Baslık bir zamanlar benim icin de zor bir konuydu biraz biraz ilerlediğimi hissediyorum

Küçüklüğümden beridir bende kiloluydum ve insanlar siz kilolu olunca tüm sözcükleri ve bakışları değişiyor. Bundan hep nefret ettim ve şu sıralar zayıflamak için uğraşıyorum. Her şeyden çok sağlığım için. Bu video bana çok iyi geldi çünkü ilk başta özgüvensiz olursam dikkat çekerim, insanlar beni daha çok sever ve bende daha mütevazi olurum diye çok özgüvensiz oldum. Hem de her konuda. Bu video yalnız olmadığımı hatırlattı. Teşekkür ederim.

konuşman çok akıcı saatlerce olsa yine dinlerim çok güzelsin ışıl ışılsınn iyi geldi teşekkürler

O kadar iyi geldi ki her cümlende kendime rastladım nolur devamı gelsinn ❤

Bazı insanlarla ilgili bazı şeyleri merak ediyorum ama yakın değilsek o kadar , onun bu konuda nasıl hissedeceğini bilmediğimden o şey hep merak olarak kalıyor ve bu arada bu olması gereken .

Bende de kendini sevmeme vardı ama o eşiği geçtim ara ara bi kendimi sevmeme hali geliyor sonra diyorum saçmalamaaa diyip kendime geliyorum. Umarım senin yolculuğun daha da keyifli olur. Kendimize iyi gelmek zorundayız!!

Dobiş'in tatlılığı ve tepkileri❤ senin tatlılığın güzel sohbetin❤🥰

umrumda şarkının o kadar iyi gelen bir yanı var ki hasarlarıma yara bandı gibi 🥲🥰

Bu kendini güzel bulmama konusunu gerçekten çok iyi anlıyorum ama o kadar güzelsin ki bi bilsen gerçekten özgüvenin auran kişiliğin bi yana güzelliğine hayran olduğum insanlardan birisin umarım bu kafamızdaki kalıpları kırabiliriz❤

birinin size cok guzelsin vs demesini gercekci bulmama sebebiniz cok basit. sen kendinin en boktan, en igrenc hallerini biliyorsun butun halinle kendini kabul etmen zaten mumkun degil ama karsidaki seni her halinle bilmiyo, gordugu kadarina yorum yapiyo. o yuzden hep deriz ya sizi her halinizle sevecek birileri bulun diye ve gercekten de öyle senin her halini goruyo iyisiyle kotusuyle kabul edip seviyor yani aslinda sen oluyo o kisi. kendimizi her halimizle kabul etmek zorunda degiliz bu cok zor ama inanin ki ne kadar kendinizi mukemmel gormesenizde hayatiniz boyunca bir cok insan sizi kusurlarinizla mukemmel gpruyor. gercekten su kisacik hayatta tek gayemiz bi kac mal surusunun bizi begenmesi mi girlss kendimizw gelelim

Çok güzel bir video olmuş umarım bize iyi geldiğin gibi bizde sana iyi gelebiliriz.Bir sonraki videoda gelecek kaygısı meslek şeyimi tarzında bir konu ele alabilir misin

20:43 bedenle hiçbir alakası yok 34 beden olup kendini sevmeyen var. Farklı özellikleri olup kendini çirkin bulabiliyor insanlar. Buna ben de dahilim birçok yerime takılıyorum ne kadar uğraşsam da. Video duygularımın tercümanı oldu cidden bu arada.

Öykü kilo vermiş çok daha iyi olmuş bebek gibi bi kız zaten 🧿

Anaokulunda 23 nisana hazırlanıyorduk. Herkes eş olmuştu benim de eşim vardı. Bayrama iki hafta kala sınıfa çok güzel bir kız geldi. Ve öğretmenim benim yerime onu koymuştu... Ben 23 nisanda maalll gibi tek başıma dans etmiştim( 5 yaşındaydım). Eve gidip hüngür hüngür ağlamıştım. Sonra ilkokul arkadaşlarım hep dış görünüşümden vurdu beni. İçime kapanıp başarılı olmaya çalıştım sadece. Lisede de maalesef yine aynı zorbalıklarla karşılaştım. Şimdi arkadaşlarım ne kadar güzelsin dese de ben aynı şeyi düşünemiyorum maalesef. Sanki biriyle tartışmaya girdiğimde hala beni o yanlarımdan vuracak gibi geliyor. O kadar güzel bir şarkıydı ki dans ettiğimiz şarkı ama asla açıp dinlemedim bulunduğum bir ortamda çaldığında da direkt uzaklaşıyorum çünkü kalbimi kırıyor, o ana geri dönüyorum. Umarım düzeliriz bir gün öyküş❤️

🫂vardır kesin de bundan başka sarılma emojisi bulamadım 😅 ama sana kocaman sarııyorum Öykü 😇🥰🤗

Öyküü o kadar içten o kadar güzel bir video kii, kahveleri almışız ve yanyana konuşuyoruz gibiiii, iyi ki böyle bir video çekmişsin ❤❤❤

Videoda akrabalar denince aklima geldi. Ben daha ilkokul çocuguyken enişte diyebilecegim bir akrabam pilav yiyecekken bacağıma elini koyup su an hatirlayamadigim ama hıçkıra hıçkıra aglamama sebep olan bir soz soylemisti. Ben galiba o adam yuzunden seneler boyu daha cocukken bile bedenimden kendimden nefret ettim. Ama lisedeyken senin gibi güzel kalpli melek insanlar karşıma çıkmaya başladı ve ben kendimi en çok sevecek kişinin kendim olduğum yargisinina erken, ergenken farkına vardim. İyi ki varsın öykü şu an bu kameranın karşısına geçip bunları gururla anlatabildigin icin tebrik ediyorum seni 🥺💖

öykü ablanın degindigi bazı konular cok oturdu kalbime surekli kendi assagı gormem kendimi begenmemem ve nefret etmeme o kadar alısmısım ki biri bunu diyince yanlıs yaptıgımı fark ettim ama yine de hayatım boyunca o noktaya ulasamayacagım ve her zaman aynaya bakmak istemeyecegim galiba

Videolarını cokk severek izliyorum her seferinde kendimi iyi hissediyorum. Özelliklede bu video bana o kadar iyi geldi ki iyi ki varsin❤

0:06 YA BU NEEEĞĞĞİİĞĞ??!!!

Ya bir dakika inanılmaz sinirlerim bozuldu şuan. Öncelikle tüm samimiyetimle söylüyorum , ki zaten niye samimiyetsiz olayım çıkarım yok bir şeyim yok , inanılmaz güzel bir kızsın. Ya toksik ilişkileri ilk açtığımda dedim ki oha kıza bak ne kadar güzel deidm. Ilk olwrak aklıma gelen cümle bu oldu ve şuan videoda sana birilerinin bu konuda olmayan şeyleri empoze ettirdiğini görüyorum. Ne saçma insanlar var ya inanılmaz. Sana böyle hissettiren hayat bize neler yapmaz oykuu

0:09 0:11 benim uyanık kalma süresi 😅

Senimle gurur duyuyorum eski videolarını izledim ortak kanalda, iradene hayran kaldim

Öykü hem bu videon hem de bir önceki bu tarz videon bana o kadar iyi geldi ki anlatamam iyi ki varsın ❤

İçinle de dışınla da o kadar güzel bi kadınsın ki seni çok seviyorum 🥹 gurur duyuyorum seninle, bizimle böyle samimi sohbetler yaptığın için de teşekkür ederim kendi adıma 💕🤍🩷

Öyküm 🤍sesi titrediği an mahvoldum o kadar iyi anlıyorum ki 21yaşındayım yaşadığın şeyin bazılarını yaşıyorum ve video ağlayarak izledim o kadar güzel anlattın ki kendini çok teşekkür ederim bize bunu paylaştığın için ve gerçekten seni sen olduğun için çok seviyorum 🎈

Kendimi hiçbir zaman sevmemiş ve sevememiş biri olarak tam olarak dediğin noktadayım abla aynaya her bakışımda kendimi aşağılamaktan başka bir şey yapmıyorum herhangi bir insanın beni sevebileceğini aşık olabileceğini asla düşünmüyorum ben kendimi sevmezken başkası neden bu beni bedenime rağmen sevsin ki?

her anlamda mükemmel bir video, sen de öylesin

Öykümmmm 20.35 'de sana o kadar sarılmak istedimm kiii

öncelikle hepimiz çok güzeliz :D bence bir şeyleri tek yapmak özgüven artıran bir şey. Bu yurtdışına çıkmak da olabilir, gidip bir cafede 30 dk tek başına oturup kahve içmek de. Ne bilim tek yürümek bile. Çünkü farkında olmasak da çoğu şeyi birileriyle yapıyoruz ve 2 kişi birr yerde yürümek bile insana daha fazla güven veriyor ne zaman ki bu konfor alanını bırakırsak o zaman özgüvenimiz artıyor ben şahsen deneyimledim. Tabiki bu bir günde olmayacak ama bir senenin sonunda değişim şok edecek :)

abla valla çok öyle yorum yazmam ama gerçekten yani o kadar çok kendine haksızlık ettin ki dayanamadım yemin ederim çok içten söylüyorum çok güzelsin zamanında hangi mal ne dedi de seni çirkin hissettirdi bilmiyorum ama yani tam blairsin abla o da cok guzel zaten seni cok seviyom dehşet de bi auran var bu arada çok hotsın nası görmüyon bunları???

Yerde oturmana bittim 🧡 iyi ki varsın kuşum

Seni izlerken yalnız olmadığımı hissediyorum teşekkürler ❤

Bu güzel videoyu ve bu yüreğimin en dibine dokunan bazı cümleleri sindirip geliyorum 🕊🌸🥲

Abla sana yemin ederim ilk defa seni izlediğimde ne kadar güzel kız ya demiştim yani üzülmene gerek yok her şekilde parlıyor(uz)sun