Innamorarsi del narcisista è un inferno. Solo che quando lo conosci, non lo sai chi hai difronte. Quando l'ho conosciuto, pensavo che avevo conosciuto un angelo. Che sfortuna!!!! Non vedo l'ora di dimenticarlo, è una sofferenza enorme!!!!
Però, anche noi (presunte vittime), non riusciamo a leggere la realtà per come ci si presenta. Quando colui che inizialmente si presenta come " l'angelo in terra", poi cambia atteggiamento comportandosi in modo prepotente, arrogante, manipolatore, con l'intento di tenerti in un rapporto di sudditanza, io, per un principio meramente razionale di causa-effetto ( stiamo bene insieme, quindi stiamo nella relazione/ stiamo male nella relazione, "ergo" ci lasciamo), io lo mollo seduta stante. Io dissi al mio n. che a me non interessava nulla se precedentemente aveva mentito a comportarsi da angelo o aveva fatto tutto un teatro: o tornava a mentire e fare l'angelo per poter stare bene insieme oppure era caldamente invitato a guardarsi altrove. E così l'ho mollato. Non ci vuole mica tanto!!!! Se anche noi non siamo coerenti con noi stessi, contribuiamo ad enfatizzare l'effetto del loro narcisismo che si potrebbe smontare molto facilmente.
@Rosa Mariposa quando gli altri dicevano di vedere il mio ex come un "bravo ragazzo tranquillo e dolce" mi veniva voglia di rinfacciare invece tutto quello che c'era dietro quella persona perchè non era dolce per niente,lui fingeva di fronte a gli altri di essere perfetto ma poi standoci insieme lo vedevi avere atteggiamenti freddi ti trattava male se non facevi come diceva lui,non ti concedeva la possibilità di dialogare perchè per lui la questione era finita lì. Si scusano ma continuano a fare gli stessi errori sempre ti prendono proprio in giro, io non ce l'ho fatta più sono scoppiata 1000 volte in lacrime
Collega sei stato finora illuminante sugli aspetti pratici di gestione delle caratteristiche peculiari della relazione tossica con un/a narcisista. Grazie per tutte queste delucidazioni (non scontate). Il tuo operato in merito i tuoi video divulgativi rivolti davvero a tutti in modo semplice e diretto sono a mio avviso validi strumenti di riflessione ed introspezione. Ho iniziato a seguirti su tutti i tuoi canali. Complimenti!
Allontanatevi dalle relazioni tossiche. Godete della vostra compagnia, di quella dei vostri cari, dei vostri amici. Coltivate il vostro lavoro, i vostri interessi. Un rapporto sano è lineare. equilibrato, continuo, fa bene ad entrambi i partners. Mai fidarsi di chi non si racconta e parla molto poco.
Video molto interessante, ulteriore conferma che purtroppo sono persone malate…da evitare assolutamente!! Non possono dare nulla, se non dolore e sofferenza, proprio perché dolore e sofferenza sono dentro di loro!!
Molto interessante. Io ho avuto una lunga relazione con un uomo così. Mi è piaciuta molto la conclusione xchè è molto vero che in questo bisogno di gratificazione continua, che colma una mancanza di autostima molto bene celata, distruggono anche quei rapporti che potrebbero dare loro molto e farli “guarire”. È molto difficile che riescano a guardarsi dentro e capire il loro disagio. Forse qualcuno di loro può cogliere la motivazione del proprio comportamento ma poi la tentazione di riprodurlo è troppo forte. Certo a me è servito da specchio per capire le mie lacune o ferite e il perchè mi sia attaccata a una persona del genere. Il cammino è stato lungo e doloroso ed è iniziato veramente dopo la morte di mio padre con cui avevo un legame profondissimo ma esageratamente conflittuale perchè schiacciava la mia personalità. È stato tutto molto duro e non è ancora finito ma mi sono fatta tutta la strada da sola.
Sono davvero piena di compassione per queste persone. Vorrei tanto che potessero scoprire come si vive da empatico perché la vita è adesso. Grazie Dottore, lei è per me un faro nel buio del mio strano amore con lui.
Persone che avrebbero bisogno di uno psicologo mentre invece ci mandano le loro vittime dallo psicologo persone che non meritano una fine così. Il problema non siamo noi
@@cinziaart7158 perché alcuni di loro sono incurabili, incapaci di relazione autentica in terapia, anche col migliore dei professionisti, la ferita è troppo profonda, intoccabile. Al contrario, l'empatico ha in generale capacità evolutiva, di cambiamento, di uscire dal tunnel della dipendenza elevando l'autostima.😉
Comprendo la sua affermazione è la. Condivido. Senza falso buonismo posso dire che. Mi fa soffrire sapere che sono condannati ad una vita simile... Un inferno senza Amore... Vorrei tanto ci fosse una speranza per loro...
Sei sempre eccezionale, quando parli sembra che racconti l esperienza di ognuno di noi....hai detto bene sciupano e logorano la relazione e chi ne fa parte,un vero peccato...grazie sempre doc
Molto bravo dottore , molto addentrato ...come sei vivesse sulla sua pelle ...nn sciupano solo le relazioni ..in ogni ambito che si interaffacciano lo distruggono ...poverini ! Nn ci sono cure ? A mio avviso penso di si ....distinti saluti !
Ma che situazione sfiancante!!! Per questo sono sempre stanchissimi! Grazie mille ottimo video, mi sta facendo capire tantissimo dell' ex narcisista Covert...ecco potrebbe approfondire, gentilmente sui Covert? Perché ho capito che sono i più subdoli...e magari un video, per aiutare chi è stato a strettissimo contatto con queste persone! Magari un video di incoraggiamento😉 Grazie
perfetto. complimenti. il video più precio ed illuminante tra tutti quelli che parlano di narcisismo in rete. Quello che dici vale molto con il narcisista covert che oscilla tra rabbia e vergogna
Ho cominciato ad ascoltare tutti i suoi video e li ho trovati veramente interessanti, originali, anche pratici, ma molto accurati scientificamente. Lei è del 77, ho letto nella biografia, io sono molto più "grande" ma nella vita professionale mi sono occupata anch'io "della mente", in settori un po' diversi. Ora, per puro interesse e per un'esperienza personale, mi sto dedicando alla conoscenza a tutto tondo del disturbo narcisistico o meglio, come le definisce lei: delle organizzazioni narcisistiche di personalità. Ai tempi miei non c'erano tutte le conoscenze di cui oggi possiamo disporre. È un disturbo davvero spiazzante (e non penso solo alla relazione sentimentale ma alle relazioni in generale, per es. alle collaborazioni lavorative) della cui portata dannosa ci rendiamo conto troppo tardi. E ci tormentiamo, inutilmente, sia sul come riuscire a distanziarci, sia sul come poter essere di sostegno. Grazie infinite, continuerò ad ascoltarla
Super interessante questo video, lo sto ascoltando x la seconda volta. Ogni volta che ascolto lei mi sento più forte, xchè ho compreso profondamente che ero io la sottomessa, non lui che sicuramente ora che ho compreso, è sicuramente un narcisista covert. Grazie infinite x i suoi meravigliosi video. Mi combacia tutto.
Buongiorno dottore, la seguo da un po' di tempo e la ringrazio per il supporto che mi sta dando con le sue parole e spiegazioni, in un momento di particolare crisi della mia vita. Grazie
Mi piacerebbe venisse approfondito il momento dello smascheramento, quando il narcisista capisce che si è compreso il bluff. Se in quel momento sceglie di rivelarsi totalmente perché sa perfettamente che non può più negare l'evidenza, quali sono le emozioni che governano quel momento e quelli immediatamente successivi prima che subentri la rimozione e la rabbia? Quando ho scoperto il tradimento e la manipolazione ho avvertito la vergogna, ma con essa un fugace senso di colpa misto a profondo dispiacere e senso di fallimento totale. Penso che non avrebbe voluto lasciarmi andare, ma io ormai rappresentavo lo specchio rotto, un riflesso della sua anima meschina. Poi su tutto è subentrata la rabbia cieca verso di me, la rimozione, la diffamazione, il ripiego con la nuova, ma prima di quel momento si è rivelato. Ho come percepito la necessità di tradire per validare se stesso in un momento di frustrazione, ma non la volontà di lasciarmi. Si conviveva chiaramente e tutto è accaduto in una sorta di pausa di riflessione che mi era stata richiesta.
@@ginevra859 A volte lo fanno. I narcisisti sono disturbati, non stupidi. Nascondere l'evidenza non è da persone intelligenti e poi ha ammesso lui stesso quello che già pensavo di lui. Mi ha tradita a casa nostra.
Grazie Dr. Giusti per la sua generosità nello spiegare gli argomenti nello specifico con chiarezza e semplicità. Non è facile condividere contenuti nell'intento di aiutare le persone per un professionista preparato come lei! È sempre un piacere ascoltarla. Complimenti.
Gentile Dottore le vorrei chiedere se potrà in futuro fare un video, o comunque affrontare il tema di come vive il lutto materno un narcisista covert, mi sembra non sia stato trattato come tema il fattore dolore e lutto genitoriale nel narcisista, e le possibili reazioni. La ringrazio per i suoi video, spiegati alla perfezione, la seguo sempre con enorme interesse.
Grazie dottore i suoi video sono stati molto importanti, mi hanno aperto una visione su me stessa in primis e nelle relazioni generali....grazie grazie grazie x esserci
Grazie infinite! Questa cosa delle immagini "a compartimenti stagni", del tenere separati i tipi di relazione, l'ho subita tante volte (bugie a non finire) ma finora non l'avevo compresa... grazie ancora!
A volte il narcisista perde le staffe e ti mostra il suo vero volto. Io personalmente ho saggiato piú volte il suo lato rabbioso, aggressivo, e ne sono rimasta sconvolta. Dopo questi episodi è scomparso dalla mia vita, si sará reso conto di ciò che mi ha fatto vedere. E devo dire, il giorno in cui mi ha sbattuto la porta in faccia, mi ha fatto un grande regalo.
Io , la cosa che ho notato , dopo un anno , è che si ritengono meritevoli del meglio che c'è nel mercato , ossia, hanno in testa il partner perfetto , che ovviamente non esiste , ma loro ti confrontano con quello e, ovviamente, non puoi avere quelle caratteristiche, quindi , delusi , si guardano attorno.
Grazie caro dottore...perquisito fuggono...spariscono e ti bloccano su tutto?... il rifiuto di una spiegazione...fuggono come i ladri...io l'ho accolto cada con i miei figli...e in un momento brutto della mia vita..è sparito. Ho sofferto..e spero che questo tempo verbale passato sia vero.. perché non sono riuscita a chiudere il cerchio...è possibile che ho accettato nell'aria famiglia una persona così...sembrava proprio una persona per bene...che tristezza..
Io questa cosa l'ho notata dopo 3 mesi e si diceva innamoratissimo! 60 anni brutto come.lq game, ha sempre sbavato dietro a chi non lo voleva e vessato e non amato chi con lui ha avuto relazione...sono sole dei maledetti da sbattergli la porta in faccia alla prima.avvisaglia! Se li lasci poi ti ricercano! Dementi che altro non sono! Se io non ero valida per lui, neanche doveva più cercarmi e dire che era vero che era innamorato..
Idealizzano. Sono bloccati nello sviluppo emotivo all'età del trauma subito. Condividono le fantasie infantili. Bisogna farsi anche un esame di coscienza: chi ha nutrito troppe aspettative, sta male, quando poi è lasciato con l'incompiuto. Senza fine. Il NP non vuole togliere alla preda la facoltà di sognare. Perciò affida a lei di trovare conclusioni possibili di quella "follie au deux". Un po' come Gino Paoli. Per sdrammatizzare.
Complimenti dottore, una magistrale analisi delle dinamiche psichiche e relazionali del narcisista. Le ho vissute in prima persona e sto pianificando un allontanamento che non sarebbe stato possibile senza l'aiuto della mia psicologa. Però mi chiedo come possano uscirne le persone che non hanno i mezzi economici e culturali necessari, nel nostro Paese, aggiungo nella nostra cultura, non sono previste strutture di supporto gratuite. Onlus incluse. Grazie per la Sua lezione.
Oooohhhh... Finalmente un canale dove non parla né un narcisista che minimizza l'azione di queste personalità, né delle persone che romanzano su questo disturbo in tutte le direzioni... Una analisi oggettiva, in quanto scientifica, che senza tendenziosità, mette in luce un disturbo di persone che, alla fin fine, soffrono da cani loro stessi per prima
Fantastico, è proprio così, bravissimo!!! Ho avuto a che fare con un tipo così, l'ho capito dopo anni, ma ci sono arrivata e ti lo hai descritto egregiamente, sei molto preparato, ti faccio i miei più sentiti complimenti, ❤
Concordo dottore. Grazie delle spiegazioni dirette e semplici , con le quali affronta questo tema. A me fanno molta pena, soprattutto nel momento che stiamo vivendo globalmente. Se solo comprendessero quanto possa essere imprevedibile la vita , e quanto valga realmente , capirebbero molto.
Molto bravo ed esplicativo.. ho avuto una relazione con una narcista e ne pago le conseguenze dopo anni..anche se ho tagliato in maniera netta il rapporto..importante é avvertire i segnali e avere il coraggio di allo tanarsi in modo deciso.. cosa non facile ma é l'unica soluzione.. grazie per la spiegazione molto efficace..Paolo
Complimenti per i contenuti del video! Pura realtà, purtroppo...queste persone sono dannose per loro stesse e per gli altri. Mi chiedo solo come mai non si parla più diffusamente di queste problematiche...Grazie per il suo contributo divulgativo!
Bellissimo video. Spiegato tutto, come sempre, in modo chiarissimo, con grandissima competenza e conoscenza delle dinamiche che regolano le parti in causa
@lapsicologiapositiva Video importantissimo e chiarissimo , fatto tale da percepire esattamente ciò che accade come lo è in molti dei suoi video Dott Giusti, dettagliato negli aspetti e lineare nel senso che non ci si perde come può accadere ma sicuramente non per colpa sua ma perché le argomentazioni e soprattutto gli aspetti sono una miriade o almeno il percepito è tale e che per questo, per fare propri gli insegnamenti, diventa non facile ....ecco credo che il problema sia anche questo ma le dico che le sue spiegazioni non possono essere più chiare, limpide per tutti gli aspetti che una comunicazione deve essere .....grazie come sempre per il contributo, il dono inestimabile che quello che fa comporta
Sto soffrendo maledettamente , vedendo questo video. E' esattamente la dinamica che ha avuto con me un uomo che ho conosciuto mesi fa e che mi ha scombussolato la vita, anche perchè questo rapporto tossico mi ha fatto vedere aspetti di me che non ho mai voluto ammettere a me stessa. Soffro perchè ho capito esattamente quello che è capitato, come è questa persona, pur io non essendo una psicologa. E soffro perchè in realtà forse lo amo, e vorrei che le sue ferite non facessero male, cosi quanto le mie. Mi ha manipolato, mi son fatta manipolare, ha ragione è un acutissimo osservatore, sapeva esattamente come poteva conquistarmi, ha fatto di tutto per coinvolgermi ma poi è scappato via, quando il rapporto poteva prendere una piega più profonda o coinvolgere la sfera dei sentimenti più intimi. Non si fidava e si fida di me, io nemmeno di lui. E nonostante cio', io sento un bene profondo per questa persona, anche se mi ha fatto del male. Sono in no contact da circa due settimane, in realtà sono stata io a ''scartarlo'' (più volte) quando mi sono accorta che non voleva in nessun modo ammettere che sentiva qualcosa per me (io mi sono aperta quasi come un libro, dimostrandomi vulnerabile ) . Verissimo il modo di rapportarsi con me, un modo per avere il controllo era dominarmi (cosa non affatto facile, visto il mio carattere...infatti non c'è quasi mai riuscito) ...Gli ho fatto capire che gli voglio bene, nonostante tutto, e lui è scappato di nuovo, facendo risanguinare le mie ferite. Rapporto tossico che mi ha devastata e che ha scombussolato la mia vita. Sperando di poter imparare qualcosa , sto scavando a fondo per poter capire e acquistare un po' di serenità .
@@maurogaia4752 si, probabile...per amare ( e questo avviene dopo l'innamoramento) ci vuole coraggio...e impegno e il non calcolo. E dissolvere tutte le paure. Chi ha paura dell'ignoto ed è concentrato/su di sè, non VEDE l'altro/a, figuriamoci quindi se può amare.
@@maurogaia4752 tra l'altro abbiamo ripreso a "sentirci"...ovvio che ora sono molto più preparata rispetto a mesi fa. Stavolta ho le idee molto più chiare su questo rapporto. Mi sono convinta che non andrà da nessuna parte. È sempre attratto da me( forse per una questione di conquista e di controllo) e io da lui. Io adesso ho qualche carta in più da giocarmi.
@@maurogaia4752 gli darò il peso che merita in questo caso. Poco. Se fosse stato innamorato o preso davvero non si sarebbe comportato così. Le mie giustificazioni ai suoi comportamenti son finite. Adesso vengo io prima di tutto, quello che può farmi male lo rimando al mittente.
Complimenti per un'analisi originale e centratissima! Personalmente, per i prossimi video, apprezzerei consigli sul come gestire al meglio alcune situazioni tipiche: la sua noia, la sua rabbia, le sue critiche, la sua ipersensibilità, le sue fragilità, la sua ipocondria... Grazie in anticipo 😉
Molto, molto interessante!!!! Mi è stato utile in quanto preziosa conferma di ciò che avevo intuito su qualche persona in base ai suoi comportamenti. Grazie
Allucinante!!! Sembra la descrizione dettagliata di una persona a me molto amica che oltre ad essere notevolmente narcisista, sta peggiorando questa sua situazione. Sarebbe interessante capire come potersi relazionare con loro affinché possano capire la loro condizione magari farsi aiutare. Ed anche perché restare accanto a persone cosi, specie quando ci si entra in confidenza, diventa sempre piú difficile. Io ho enormi difficoltá perché sanno essere di un egoismo che trascende la mancanza di rispetto.
A me nn piace sputare nel piatto dove ho mangiato nessuno e' perfetto intendo il mio ex marito.Anche noi persone empatiche abbiamo le nostre ferite , per certi aspetti ho imparato molto dalla mia esperienza ,che mi ha fatto fare un ' esame di coscienza. Risultato che abbiamo un po' tt dei comportamenti tossici che risalgono a traumi dell' infanzia .Due facce della stessa medaglia con la differente elaborazione del trauma.Solo adesso mi rendo conto di quanto sia stata negativa sia nei comportamenti , che nella comunicazione.In conclusione una crescita personale ed emotiva
Indubbiamente non si vuole sputare nel piatto dove si e mangiato , ognuno ha le proprie responsabilità, ma credo che la questione qui si ponga constatando che certe persone evolvono e altre non evolvono, restano ferme, permanenti, come alberi. Nelle relazioni sia intrapersonali sia interpersonali la regola è il cambiamento, l' impermanenza. Il N da che parte sta?
Molto originale molto chiaro e illuminante. Seguo tutto il percorso video sul narcisista e vorrei un approfondimento su come invecchia il narcisista cosa gli succede dentro e se continua a comportarsi da manipolatore
Il problema è che quella vergogna (così come le scuse, le rotture, i sensi di colpa) non viene agita. Non viene vissuta e riparata realmente ed è molto più facile "buttarla in caciara".
E veramente bellissimo video...come ho vissuto io con il mio partner...e tutto in minimi dettagli ... spiegazione della vita con un narcisista e incredibilmente reale. Grazie
Tema validissimo Dottore, vorrei approfondire la "dipendenza" di un figlio rispetto ai soldi che un genitore eroga per comprare la sua benevolenza. Grazie,sempre molto preparato
Buongiorno dott. Giusti, ho seguito con interesse il suo video molto chiaro e semplice per chi come me, non ha strumenti dal punto di vista psicologico e comportamentale. Esco da una relazione con una persona che ritengo essere potenzialmente narcisistica alcune cose che ha detto le ho riscontrate. Tuttavia quest'uomo dopo una vita di violenze e abusi familiari da adulto si è sottoposto a terapia con un uomo con cui si è trovato molto bene e successivamente con una psicoterapeuta con la quale però ha interrotto il percorso, perchè a suo dire non reggeva le sedute. In lui ho visto la volontà di cercare un rimedio al dolore che si porta dentro. Con me inizialmente è stato molto insistente e ha messo in atto un corteggiamento serrato, per poi essermi molto vicino in un momento molto difficile della mia vita. Successivamente e in modo lento è apparsa un'altra persona che mi chiedeva continuamente attenzione e criticava in modo verbalmente a volte aspro e violento le mie modalità di manifestare l'affetto e la vicinanza. A seguito di queste discussioni si aprivano dialoghi o meglio dire monologhi su come avrebbe voluto una relazione e cosa si aspettava da me, inizialmente da parte mia c'era un tentativo di giustificazione/motivazione di determinati comportamenti che comunque non sortivano alcun risultato, infatti ho scelto il silenzio. Negli ultimi tempi di fronte a mie reazioni verbalmente forti, si apriva e faceva in parte vedere il suo dolore. La domanda è: un narcisista può cercare di legare con una persona e chiedere aiuto per poi dopo rifiutarla. Con me aveva progettato di andare a vivere insieme e fatto cambiamenti in casa sua per potermi accogliere e parlava di una prospettiva di vita insieme. E' possibile che da una fase in cui mi definiva la persona migliore che avesse mai incontrato e in cui si era aperto e aveva fatto vedere la sua estrema fragilità, passare ad una fase di distacco in cui la mia presenza è fastidiosa, in cui qualsiasi mia azione causa delle risposte colleriche e violente? ovviamente per la mia sanità mentale sto maturando la decisione di recidere ogni rapporto con questa persona almeno per il momento e credo che il ritirarsi in silenzio sia la miglior cura. Inutile negare che le macerie sono molto e dolorose .
Una rivelazione. Grazie grazie. Riascolto i tuoi video no 10, no 100, ma 1000 volte, così che non mi venga mai più la voglia di ritornare sui miei passi. Ho frequentato per fortuna per pochi mesi un narcisista covert che era l esatta copia delle tue descrizioni. Le aveva tutte. Della serie...ce l' ho, ce l' ho, ce l' ho....milioni di virgolette. Sono salva, avrei potuto veramente farmi tanto del male.
Nella mia relazione con un narcisista lui ha sciupato e logorato il rapporto senza mai rendersi conto, almeno apparentemente, di quello che stava facendo, riversando poi ogni colpa su di me. L'ho preso a schiaffi, così gli è passata la voglia di presentarsi a casa mia.
Sacrosante parole Dr Massimo! 😊 Il narcisista riesce ad autosabotare persino le relazioni durature ed affidabili! È come il sole, lo puoi guardare solo con gli occhiali giusti e se ti avvicini troppo ti scotti😎
Sei un grande, spieghi in maniera eccelsa, e al contempo semplice chiara per noi profani. Grazie di cuore per quello che fai per noi. Una domanda, cosa succede in una relazione se entrambi sono narcisisti??.grazie
Molto interessante, mostra chiaramente auesto aspetto che non viene trattato spesso, generalmente si parla solo degli effetti dell'interazione tra Narcisista e Dipendente, qui si mettono in luce "le catene" che portano il narcisista alla ricerca delle relazioni, grazie! Approfitto per chiedere, dato che in un rapporto "clusterB" c'è tanta confusione, dolore, egosintonie che rendono difficile capire se si è dipendenti affettivi o narcisisti/border, sarebbe a parer mio molto utile qualche strategia per poter rendere evidente "lo schieramento", superando, ad esempio, l'egosintonia che impedisce il riconoscere dei propri comportamenti. Grazie!
Buonasera dottore. Ho visto il vostro video, avete risposto a una domanda che mi sono posta alla quale avevo già in qualche modo trovato risposta, ma non riuscivo a darne un nome. Su base di esperienza personale, confermo sulla dipenda di relazioni manipolatore da parte del narcisista. Esempi anche uscire con persone che non conosceva solo per il fatto di non rimanere solo, di non sentire il vuoto, di arricchirsi dei commenti altrui per trovarne nutrimento per il proprio ego. Di continuo, relazioni, molte delle quali si mostrano insignificative, o che non hanno niente a che fare con quella persona, ma che ricercano con ossessività, perché paurosi di stare in solitudine.
Tutto vero Dott.! La mia ex era una manipolatrice, io ho sempre preteso il dare e avere con lei, quando non succedeva "voltava la frittata". Una volta mi disse che grazie al padre era diventata quello che è, cioè carriera da marketing manager, suo padre preferiva sempre suo fratello quando erano piccoli, diceva che era maschilista. Era sempre diffidente e non voleva dare un'etichetta alla nostra frequentazione. Il giorno prima di tradirmi mi disse che gli mancavo. L'ha confessato forse perché provava vergogna, ovviamente io ho chiuso.
Ho trovato in questo commento le relazioni di un mio amico. Riesco ora ad inquadrare alcune sue difficoltà nelle relazioni affettive. Continuo a seguirti. Grazie
Ciao, Massimo! Potresti fare, per favore, un video dove spieghi la differenza tra il trauma dell’abbandono e del rifiuto? E a parte la psicoterapia, auto aiuto per gestirli/guarirli? E quanti traumi esistono in generale? Il più difficile da guarire? Grazie ❤
Dottore, grazie per questi video. Potrebbe parlare della tecnica del sasso grigio? Per motivi che non posso scrivere, devo continuare ad interagire con l'ex narcisista, che mi ha scartato brutalmente e ora fa finta di niente, aiutato dal fatto che nessuno sapeva della nostra relazione nell'ambiente che condividiamo. Non posso al momento spostarmi da questo ambiente. Grazie.
Grazie! Il discorso dei compartimenti stagno è molto molto interessante. Mi piacerebbe sapere se c'è da approfondire o se si conclude con questa considerazione.
Io ho visto il suo vuoto, la sua fragilità e gliel' ho comunicato sempre, durante i nove mesi di frequentazione. Ne era consapevole, mi diceva che lui non amava nessuno, ma non riusciva a gettare quella finta maschera di "sicurezza". Non ho mai visto tanta sofferenza. Mi ha definito "rompi coglioni" e altri appellativi poco gentili. Poi è scappato. Mi ha scartato. Meglio così. Provo solo compassione.
Più che originale, lei ha detto la verità viva. Illumini sempre più su tutto ciò che è possibile per tenere gli occhi aperti su queste nascoste e ferali realtà .
Bravissimo super esaustivo...👍👍👍👍hai descritto alla perfezione una persona che conosco che fa volontariato e ha relazioni con tante persone...senza tutte quelle persone attorno sarebbe una nullità.
Anche il dipendente se ha avuto un infanzia di brava bambina, è iper sensibile e attento perché aveva bisogno di trovare un modo di essere che andava bene nell'ambiente in cui viveva
Ho notato che una caratteristica dei narcisisti che conosco e che non ho mai visto descritta è quella di "separare per regnare": Creano piccole fessure tra le persone (non importa se tra fratelli o genitori e figli) abbastanza piccole da tenerle insieme ma abbastanza grandi da essere sempre lui il legame più forte. Penso che sia importante stare attento in modo a non farsi manipolare.
Moooolto interessante. Ma allora, il narcisista NON ha una FIGURA a cui si legherà mai giusto? O se c'è ne sarà una, sarà un andare e tornare? Finché l'altra/o lo concederà ?
Dottore, intanto la ringrazio tantissimo perché è assolutamente chiaro nelle spiegazioni. E, ahimè, tutto torna... Ma può un narcisista, dopo che è stato a tutti gli effetti allontanato, lasciato, tornare e ritornare? Non c'è niente che gli si possa dire che gli faccia mettere l'anima in pace e guardare oltre. Come se non accettasse la scelta della "dipendente affettiva" (4 anni) di allontanarlo e ricominciare una vita lontano da lui. I ritorni, tra l'altro, sono "lusinghieri" (non riesco a vivere senza di te, ricominciamo tutto da capo...) e da dipendente si vacilla. Come mi "difendo"? Grazie ancora
Lei,dottore, è molto chiaro, bravissimo. Quando il video finisce, mi vengono in mente tante domande. Lei, dottore, ha parlato del " farne a meno" a proposito del narcisista dipendente, ed io mi chiedo quale sia il discrimine, l'elemento discretivo, cioè come ci si possa accorgere di essere di fronte ad un narcisista di questo tipo in talune più complesse circostanze. Mi chiedo,in particolare, come si fa a riconoscere un sano distacco,una sana indipendenza dalla relazione, come potrebbe ad esempio dimostrare una persona che nutre degli autentici sentimenti verso la relazione, verso il partner, rispetto al "farne a meno" agito dal narcisista; come svelare cosa sta dietro quel particolare comportamento del "farne a meno": una indipendenza fisiologica dalla relazione o un agito del narcisista dipendente?
ci ho impiegato due mesi, notte e giorno, per capire cosa fosse successo dopo uno scarto improvviso. ho dovuto raccogliere, ricomporre e studiare i ricordi di ogni sua singola parola detta, di ogni suo respiro e contrazione muscolare per venirne a capo e risolvere " il mistero". ho ancora impressa nella memoria la breve ma spaventosa percezione del vuoto e dell'abisso che ho avvertito attraverso i suoi occhi su quel viso ormai freddo e contorto.
Certo Dr. Giusti, mi è piaciuto il suo video, un buon punto di vista per comprendere. Penso che se capisco appieno queste dinamiche del N. posso comprendere meglio la controparte. Grassie assai Doc.
Mi chiedo se quella immagine riflessa di se" riesca a dargli sollievo e a renderlo davvero più forte e meno vulnerabile. È quindi giusto assecondarlo , dicendogli che è un /una grande uomo/donna ? Oppure è meglio dirgli che anche la parte più ferita di lui /lei è comunque da amare ?
