Sicuramente il silenzio è una grande difficoltà del narcisista che non sa affrontare in maniera adulta il dialogo per paura di essere rifiutato ma è anche, come dice il dottor Giusti, una forma di immaturità. In entrambi i casi il silenzio è deleterio e in un rapporto non sano innesca rabbia e risentimento che possono sfociare in scontri sempre più violenti. Il mio consiglio: fuggire a gambe levate da individui del genere!
Ermelinda , tutto esatto, ma purtroppo non sempre si può allontanarsi dal narcisista. Ci sono condizioni che obbligano alla convivenza forzata. È questa una sofferenza non da poco!
Non sempre e ' facile..anzi in talune situazioni ci vuole tempo... non si risolve subito..la cosa e ' soggettiva..e non tutti i narcisisti sono uguali..sono da valutare anche il grado di pericolisita '. Ricirdiamocelo sempre...tanti esempio ci son a giro..............
Magari potessi non vederla più ma abbiamo una figlia e quindi molto spesso non risponde ai messaggi o il telefono squilla ma non risponde. È tutto tranne che una comunicazione sana anzi infiniti silenzi e attese.
Il silenzio è comunque un colpo basso, anche per una persona non dipendente ma che abbia creduto nella genuinità della relazione e che sia pertanto coinvolta emotivamente. Anche una persona di questo tipo, per quanto non dipendente, soffre a causa del trattamento ricevuto. La dipendenza chimica indotta dallo stato di innamoramento è di fatto attiva. È questa una dipendenza temporanea, a differenza di quella molto più radicata in una personalità di struttura dipendente. La prima persona razionalizza, elabora e supera il trauma ricostruendo il suo specchio emotivo infranto più forte di prima; la seconda non riesce e ricade nel ciclo narcisista finché non trova il modo di sanarsi, cosa che quasi sempre comprende l'accettazione di dover abbandonare la relazione e rivolgere altrove la propria capacità di amare. Solo una persona distaccata, poco o affatto coinvolta, o che si sente comunque la parte più forte nel rapporto e pertanto sicura di un facile ritorno del partner, potremmo dire non innamorata, può essere indifferente al silenzio. Questa persona si dovrebbe interrogare sulla genuinità della sue intenzioni.
Il silenzio è una della frecce più potenti nell'arco del narcisista. Un'arma che ha funzionato con loro e di cui conoscono bene la forza devastante. Il distacco emotivo subito dal genitore, la non risonanza empatica, non sono altro che silenzi, sono 'non risposte' che li hanno feriti a morte. Mi chiedo quale sia la soglia di dolore che porta il bambino ad alzare lo scudo narcisistico piuttosto che quello del dipendente. Forse gli schemi di difesa che conducono allo sviluppo di una struttura di personalità dipendente non sono stati sufficienti a risolvere i loro bisogni e così, come ultima risorsa, questi bambini si sono completamente chiusi.
Interessante la sua domanda su come mai si diventa narcisista o dipendente. Sarebbe da chiedere al Dottore. Io mi definisco "dipendente". Oggi "scopro" che probabilmente chi mi interessa(va) è un narcisista.
Io mi ritengo borderline, quel che posso dire e che da bambina all'età tra i 7- 8 anni o iniziato volontariamente il mutismo , che è durato poco più di 2 anni consecutivi senza interruzione. Fini che avevo circa 10 anni.
Mio marito si è permesso di usare il silenzio per più di 3 mesi dentro casa. In sostanza non ha più aperto bocca. La sua giornata era scandita da tempi precisi:dormiva fino a pranzo, mangiava,tornava a dormire e poi andava a lavoro in una pizzeria. Prima discussione per fargliela finire, seconda discussione per fargliela finire,alla terza discussione l'ho mandato via. Questo silenzio è stato il culmine dopo 22 anni di matrimonio
Ciao cara, posso consigliarti allo stesso potente spiritualista che mi ha aiutato a riportarmi il mio amore con amore permanente con più amore e impegno ... Può aiutarti e benedire perfettamente la tua relazione
A volte i suoi video sono paradossali Dottore. Il no contact assoluto e il silenzio mi hanno salvata. Giorno dopo giorno mi sono riappropriata di me, delle mie emozioni, dei miei pensieri. Da molto tempo ormai non sono più interessata ai subdoli giochetti del manipolatore narcisista. Continuo a lavorare su di me con costanza perché sono convinta di meritare di meglio. Non intendo più nascondermi in un angolino a leccarmi le ferite. L' unico che dovrebbe nascondersi dal mondo è lui ma non lo fa. Quindi quando incontrerò la persona giusta metterò in pratica i suoi consigli per vivere alla luce del sole un nuovo amore. Il mio motto è Dio benedica chi non mi fa perdere tempo.
@@annamasciaga8261 la forza, almeno per me, arriva dalla dignità e dell'orgoglio che sento in me. Non mi lascio più manovrare da un uomo pieno di problemi che mi scarta ripetutamente pur essendo inferiore a me in tutti i sensi. Il gioco è finito, anche se ti confesso di non essere ancora indifferente .. Ma non credo più a niente di quello che dice
@@dualipasweet Ancora?!?!?! Provi ancora qualcosa???? Credimi se è finita devi considerarti fortunata....Vedrai che l'amore che ti meriti arriverà. 😎😎💋
@@didisound5516 hai ragione ma chi ci passa lo sa, non è un legame normale, si tratta di una dipendenza e uscirne non è facile... ti auguro di non incrociare mai un essere simile 😩 passerà ma la guarigione è lunga
@@dualipasweet Anni fa ho superato la dipendenza da eroina e credo che la dipendenza affettiva vada a colpire le stesse zone del cervello. È stato duro uscirne ma l'ho vinta io.....E senza andare in comunità. Ho cambiato amicizie, ho fatto attività fisica ho riempito quella sensazione di vuoto che si era impadronita di me. È questo che devi fare, allargare le amicizie, magari anche qualche viaggetto, insomma devi radicalmente cambiare le tue abitudini e perché no magari conoscere un'uomo che ti faccia rinascere interiormente. Se ne esce, non preoccuparti se ne esce ma dipende da i tuoi tempi di reazione, dalla tua determinazione e credimi se ce l'ho fatta io lo possono fare tutti......
Buonasera dottore, da 25 anni ho un marito scoperto da non molto narcisista. Prima mi arrabbiavo molto quando stava in silenzio o mi rispondeva male. Dopo che ho iniziato a sentire, guardare video sui narcisisti ho preso una sana decisione. Era già uscito dal mio cuore ora anche dalla mia testa. Lo vedo come un bimbo di 7 anni, va, viene, non mi parla x mesi. Non gli parlo più e faccio la mia vita e finalmente non esiste più nella mia testa. Appena riusciremo a sistemare la situazione economica le nostre strade prenderanno direzioni diverse. Purtroppo non è mai riuscito a cambiarmi, troppo fragile lui troppo forte caratterialmente io. Grazie del video. Bel modo di spiegare. ☺️
@@germanazucchetti5679 cara Germana, io lo so quanto lui è non io sia debole, purtroppo però proprio x questo fa danni x la mia vita xche non ragiona e mi devo difendere come una tigre x non dover domani piangere c colpa di sto demente
@@germanazucchetti5679 ciao Germana, a fine mese sarò divorziata, qui di ottiene subito il divorzio, non c'è prima separazione. Ma devo sistemare e siamo con gli avv. La faccenda economica è dopo 25 anni penso proprio che non uscirò di scena con chicchi e barlicchi😂
Molto chiaro. Molto chiaro il tutto una volta che si prendono le distanze da queste situazioni. In effetti il comportamento immaturo è stato da me confuso. Confuso o meglio scusato con l'essere immaturo ma in realtà era un povero narcisista. Ogni tuo video mi apre nuove scoperte. Grazie 🙏
Istruttivo a 1000. Stai male all'inizio, ma quando poi comprendi inizi a distaccarti, prendi una distanza emotiva da quella persona. Come si spiega questo aspetto
Hai ragione, all'inizio soffri.. Ma dopo c è un distacco interiore perché capisci che tu né soffri più di lui nel silenzio e allora capisci che non può durare questa sofferenza. Non perché ce lo imponiamo ma perché il tempo risana.
Il maggior dipendente affettivo, in base alla mia piccolissima esperienza, è proprio il narcisista e, tendenzialmente, infligge a te le cose che lui per primo patisce. Quando lui mi imponeva pause e attese prima di rispondere ai messaggi, all'inizio non capivo, ma non mi ci è voluto molto a rendermi conto che fosse una strategia puerile per affermare un potere. Credeva, magari, che io avrei implorato e pianto e chiesto spiegazioni... Quello che lui non si aspettava era il mio "allenamento" a sopportare stoicamente il silenzio senza battere ciglio, frutto, ahimè, di anni trascorsi con una madre disfunzionale e finiva per essere sempre lui a cercare un contatto, direttamente o indirettamente. Insomma, quella forte ero io e finivo, mio malgrado, per contromanipolarlo.
@@masi2421 niente! E infatti ho smesso di giocare. Anzi, a dirla tutta non è vero che non ci ho guadagnato niente. L'incontro con il narcisista ha spalancato una voragine, è stata l'occasione per analizzare la mia vita, le persone che mi circondano, i rapporti tossici che ho avuto in famiglia e fuori. Un'occasione di crescita incredibile! Dopo che ho iniziato a lavorare su me stessa, però (ed è ancora un work in progress), ho capito che non era sano indugiare in certe dinamiche e mi sono sottratta. La consapevolezza c'è, ma in pratica non è sempre facile, va detto
@@masi2421 anche io sono arrivata alla repulsione, ma ho dovuto prima ammettere con me stessa che in certa misura ero dipendente emotivamente. Se non lo fossi stata, non avrei nemmeno considerato un soggetto del genere, figuriamoci esserne attratta. Poi, la repulsione non sempre si può attuare: con gli estranei si, ma con i familiari è complicato. Sto cercando di farmi forza con la distanza fisica ed emotiva, ma anche questo non è sempre facile
Dottore, illuminante come sempre, chiaro e deciso. Non ho parole per dire tutto questo o ne avrei tante. Illumina l'oscurità angosciosa in cui i comportamenti nostri e altrui ci mettono. Ci parli di come si risorge dopo la sosta e la fuoriuscita da questi abusi.
Video fantastico. Tutto come da manuale. Peccato che dopo una settimana di silenzio in cui non mi sono fatta viva, è tornato lui con la solita faccia da impunito . Forse pensava di trovarmi a braccia aperte , trovarmi più docile, invece niet. Fine della farsa. 👍👍
Dott.la ringrazio per questo Bellissimo e utilissimo questo video, mi serviva !!!!!! È un prezioso .. è tutto più chiaro, mi raccomando video a seguire questo se vi fosse altro da mettere in luce le sarei grata!
Dottore grazie mille. I suoi video sono utilissimi per capire se stessi e l'altro. La seguivo su Tik Tok poi, per forza di cose, ho dovuto chiudere il profilo. Adesso la seguo su RU-vid e facebook. Grazie
Bravissimo dottore.Proprio così,comportamento dei bambini,individui che hanno atteggiamenti infantili.Giocano sforco.Bisogna ricambiarli con la stessa moneta.Silenzio a vita,per quel che mi riguarda.Grazie mille dottore
Come sempre EGREGIO DR GIUSTI.. LEI È UN MASSIMO ESPERTO DEL PROBLEMA RAPPORTI CON PERSONE TOSSICHE.. CHIARO SINTETICO E ILLUMINANTE.. LA RINGRAZIO E.. SEGUO 🙏
Mia nuora non è narcisista ma è una manipolatrice timido aggressiva. Mio figlio è caduto nella sua rete ed ormai ha preso quasi tutte le sue brutte "abitudini". Quella del silenzio è una di queste e in più non mi fanno vedere il nipotino se non chiedo scusa x ogni cosa che a lei non va. Per il quieto vivere, l'ho fatto 2 volte...poi stop. Me ne sono fatta una ragione e li tengo lontani. E lo dico cn il cuore piccolo xk io amo mio figlio e mio nipotino 😔
Ho avuto una relazione con una narcisista ....ho subito di tutto ....ho avuto la forza di dirle ,non mi cercare mai più ! E me ne sono liberato ...mai più una roba del genere
Grazie dr.Giusti,mi pare di aver compreso che se si reagisce al silenzio punitivo c'è tutto da perdere.Si deve solo creare un argine all'adulto narcisistico ma con una mentalità da bambino capriccioso.
Xbuongiorno Dottore..forse l’ attesa e sana quando eè sana la litigata...quando parte da qualcosa di concreto..allora davambo le parti si ha bisogno e voglia di riflettere...quando il litigio parte da cosa assurde, imprevedibili, che esulano da cause interne al rapporto, ma magari dal fatto di aver commentato una notizia al tg...e da li la relazione finisce...la cosa e un po piu devastante, lo cerchi anche perche non vuoi credere che sia possibile. Comunque con me ha funzionato alla grande, ogni volta mi portava dove voleva
Buongiorno ,ha toccato un argomento - strategia e CHIAVE interessantissimo in realtà! Spiega molte cose e situazioni " anomale" o o viste eccessive*( senza considerare il perchè**) Nello stesso modo in cui ,nel passato un dittatore politico o leader ,si faceva attendere, avrebbe indotto il cervello ,ad accettare più consigli ,poichè.tendiamo ad attribuire più " autorità" o importanza a chi sì è fatto desiderare.( Se poi è vicino all' ora di pranzo,più che mai per il popolo😏) Questo concetto lo deve ribadire più volte dottore Nel narcisista " patologico" o sociopatico ,non ha idea di quanta presa ha questa ' INFANTILE ma strategica manipolazione per " ottenere" quello che vuole ,sia perchè ha " stanato " precedentemente la debolezza fragilità,ed anche perchè può preparare diabolicamente,un risultato,distorto ,disturbato quasi ( quindi giudicabile ed offensivo poi*😏) Si ,ci sono narci che , toccano il livello di bassezza disumana,nel calcolare ed attuare questa " attesa",facendo poi ricadere la stupidità e stranezza ,verso l' attendente.( per quanto sia un comportamento fondamentalmente puerile ,infantile ,che conferma il timore del vuoto e di chi solo così😏si sente* importante,atteso,fino al punto di farsi accettare e pretendere DI PIÙ.Ha presente la tortura per un diabetico o goloso,mostrare la torta sotto il naso e sparire,ripetere questo ad oltranza " ossessiva" martellante* .. ad una persona che ha quella fragilità ( talvolta scontata ,o naturale,in certi periodi). Cosa farà poi il fragile( come lo siamo tutti in qualcosa) privato a lungo? Darà un importanza estrema all' oggetto o presenza desiderata. Quindi non perchè è importante in sè* ma perchè è stato indotto a crederlo! Siamo a bordo sulla ' preparazione'?S' immagina come può devastare una personalità doppiamente fragile? Non è forse anche un pretesto per preparare " un ricatto"? 😏 Anche! Quindi ,prima " stanare la debolezza* ( come.****.?) Poi azione e ed altre conseguenze ,via via ,più intrusioni sciacalle.*Nel caos è così! Una mente ' già ' strutturata,può anche cadere inizialmente in trappola ,nella sua carenza - assenza,ma,una volta capito l' inciucio può tornare in asse , e qualcuno no. Come fà a farlo in tempo prima ' dell' accidente"? Si ,è il tipico comportamento sadico ,del narci. Le lunghe pause tra i discorsi, le attese ..poi diventi magico/ magica..di conseguenza! Grazie per averlo affrontato.Concludo però con questa riflessione. Chi davvero non teme di mostrarsi e ha, * qualcosa di spessore* da offrire,non ha bisogno d' inscenare tutta sta manfrina! ( Per quanto ferito/ ferita) Èh! Un' affermazione che ribadisco spesso è che ,le strategie ' circolari' ,sono spesso attuate al loro mantenimento,grazie al ricatto collettivo,fatto anche di silenzi,dovuti al coinvolgimento. Stanare ,sfamare e procedere..all' infinito ,finchè qualcuno ,non osa interrompere e..giù botte da orbi " metaforicamente" al ribelle*. Ci sono tanti modi per distruggerlo ,giocando di squadra.Tra narci ,c' è intesa, da unisci e impera,a e impera.🤷 🙃 Il coraggio ha un peso dottore e le situazioni si " ribaltano".{ Ciaone👋 alla meritocrazia...i fatti ' confermano'} 🙃
Un video che cade a pennello per la mia situazione. Sono stato vittima di una donna che utilizzava sistematicamente il “silenzio”. Io , dipendente emotivamente da lei, ci soffrivo tantissimo, agivo di impulso e Chiedevo il perché di questo atteggiamento. Lei è come se ne “godesse” di questa cosa, come se fosse il suo obiettivo vedermi soffrire…una cosa assurda. Ora l’ho bloccata e mi sono allontanato. Soffro come un cane ma spero di stare meglio
Grazie, si ha provato il silenzio punitivo, gli si è ritorto contro, tra l'altro è la violenza psicologica peggiore, la usavano in Vietnam ai soldati fino a farli morire... 🙈❤️❤️
E cosa succede nella mente del narcisista quando lla co dipendente non passiva ma aggressiva reagisce e non mostra più paura di essere abbandonata ? E ancora cosa accade nel narcisista di tipo cover altamente performante quando la stessa co dipendente adotta gli stessi atteggiamenti del narcisista? Ossia un atteggiamento più introverso e taciturno anche nella quotidianità nel senso di non svelare tutto quello che le accade….
A me capita quando gli dono troppo .. poi si sente okay … e sposta le attenzioni su altro Non abbiamo litigato .. ma il silenzio c’è da qualche giorno dopo una bella sintonia All’inizio ero sbalordita… ora sto iniziando a comprendere Grazie doc ❤
Molto molto interessante l'analisi dei significati e delle reazioni della persona che subisce i silenzi. E instradante a compiere l azione di non rivolgere troppo il focus sui propri vissuti di dolore ma vedere finalmente le azioni del manipolatore con la lente giusta e comprendere che sono (ahime') atteggiamenti infantili per non dire (anzi diciamolo) da imbecilli. Si giustifica troppo e questo non è un bene ed altera le percezioni dei comportamenti abusanti. Grazie. ci si sente un po più liberi se si riesce anche a fare questo cioè riconoscerne le disfunzionalita nella relazione e i vari giochini che attuano i manipol. E se poi mentalmente li si manda all altro paese... Ahaaaaa ..si sta discretamente .
Oramai lo fa quasi sempre, ma non me ne frega, però voglio vedere come cerca di arrampicarsi sugli specchi per rigirare le colpe su di me come fa da sempre anche verso gli altri. Non ricordo una volta che abbia ammesso un suo errore.
Dottore, attualmente la manipolazione affettiva è molto diffusa, non ho capito perché, ed è molto diffusa soprattutto tramite i social. Grazie a lei che spiega e aiuta a capire
Il suo moralismo gli impedisce di sparire completamente. Di negarsi completamente perché teme di essere visto come disonesto o immorale appunto. Risponde se lo chiamo, se lo cerco, ma non cerca. Non tradisce perché sarebbe immorale. Resta nei limiti di accettazione di un comportamento disfunzionale, non totalmente attaccabile. Non sono in una fase iniziale, è (era?) il mio compagno da un anno. Più ho iniziato a smascherarlo, più si è chiuso gradualmente, fino a sparire quasi per le più banali (seppur reali) scuse.
Il dottore ha citato Paul Watzlawick. Nella mia biblioteca ho il suo PRAGMATICA della Comunicazione... illuminante davvero anche se, a volte, un po' troppo difficile da capire.
Qual è la predisposizione mentale di chi effettua il trattamento del silenzio? Come vive il tempo che scorre? Quali sono i limiti che colui che applica il silenzio punitivo si pone in caso di insuccesso, ovvero quando la "vittima" non cede e continua per la propria strada?
La risposta è che hanno già altro al suo fianco e quando si stancano da questo ultimo che si rifanno vivi con i loro tanti ex... Quindi aspetta il tuo turno quando sarà.🙋
Ecco. Mi ha dato una grande risposta stasera Purtroppo con una madre narcisista il trattamento del silenzio è stata una costante nel mio rapporto con lei fin da bambina. Sofferenze indicibili e immotivate. I miei compagni sono stati tutti più o meno così. Con l'ultimo ho spiegato anche la motivazione del mio disagio affinché trovassimo insieme una soluzione. Da buon manipolatore invece, purtroppo ha usato questa mia debolezza per schiacciarmi e annientarmi emotivamente. Potrebbe dunque parlare del perché è così doloroso quel silenzio? 💕
Anzitutto complimenti per i suoi video sempre molto interessanti io ho una domanda da farle mi chiedo se i narcisisti imparano tutte queste tecniche studiandole da qualche manuale o le fanno inconsapevolmente?grazie mille
Ha ragione. Io lo vivo sulla mia pelle. Io sensibile, dolce anche se di carattere forte, lui silenzio punitivo per costringermi a pensarla come lui. Come fa un uomo che dice di amarti ad essere così freddo? Non lo capisco.
Buongiorno dottore mi piacerebbe sapere come reagire al suo silenzio e negazione della realtà? Ogni tentativo di confronto è inutile. Addossa tutta la colpa a me, incapace di prendere le Sue responsabilità.
Se sapessimo, se capissimo....dovremmo mostrarci felici dei loro silenzi, delle loro assenze anche se sono a casa con noi. Perché? Almeno non stiamo a sentire le loro stronz..te.
Bellissimo video Dottore, complimenti e grazie per l'approfondimento. A me piacerebbe capire meglio l'immaturità emotiva da cosa dipende e come mai un soggetto non riesce con la propria interiorità ad assimilare quelle cognizioni che lo possano far evolvere. Grazie e buona giornata.
Buongiorno dottore, io vorrei chiederle un video che approfondisca le ragioni più o meno consce per cui può capitare di ricadere in dinamiche manipolative, pur avendone già fatta esperienza, aver compreso come si instaurano, ecc..può essere che il bonding traumatico irrisolto si sposti su altre relazioni? Grazie
Grazie mille per il video. Io vorrei imparare a riconoscere subito queste persone, anche se devo ammettere che una vocina dentro di me mi stava avvisando e io invece di dargli retta mi sono lanciata tra le braccia di sreck, grazie
Ciao cara, posso consigliarti allo stesso potente spiritualista che mi ha aiutato a riportarmi il mio amore con amore permanente con più amore e impegno ... Può aiutarti e benedire perfettamente la tua relazione
Questa logica e alternativa chiave di lettura non si può applicare in tutte le relazioni tossiche con un manipolatore perché a volte la persona che subisce non è impulsiva pretendendo un confronto e una riconciliazione subito. Inoltre la punizione del silenzio/attesa viene spesso anche agita come un capriccio, dispetto perché il manipolatore si è sentito offeso di una qualche decisione presa a livello personale dal partner, il quale non teme né attesa né disappunto, evitando così di farsi realmente manipolare. Utilissimo e pratico video per ritrovarsi oppure no nei ruoli descritti. Grazie dottore!
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@@rukayatojuolape6959 grazie cara, è proprio la mia forza spirituale che mi permette ora di vedere e mettere a fuoco, perché io non sarò mai come loro... Un abbraccio
Buongiorno e grazie. Domanda: Una volta compreso il narcisista e le sue tecniche manipolatorie a livello razionale, occorre maturarle a livello emotivo... Esistono delle tecniche? Può dare suggerimenti al riguardo?
A me certamente dispiace tanto questo, lo patisco e con angoscia perché Io da sola dopo non posso tollerare più questo è non vado avanti nel rapporto e anche quando ritorna, ho una indifferenza spontanea e mi preoccupo perché so che arriverò in risposta al silenzio a una indifferenza naturale e mi piacerebbe non perdere l'opportunità,però non riesco sono cosi in tutto anche nella amicizia,lavoro. Capisco che questo è bueno però mi fa essere molto da sola per la poca tolleranza. È anche essere da sola non mi spaventa la godo, ho figlie una vita propria. Adesso mi domando sto andando nella strada giusta..fu un camino per essere così.
È necessario prima reinnamorarsi di sè,con un buon stato d' animo ,ci vediamo sempre " bellocci" allo specchio,( capita a tutti così penso) poi si vedrà ,cambiando aria. Ascolto
la manipolazione silenziosa o manipolazione può avvenire anche tra amici? se io mi accorgo che una mia amica è manipolata da un'altra amica come posso io aiutare chi è manipolato?
Io in questo momento sto avendo da parte sua silenzio... E sto pensando di chiudere.. Quale è il comportamento da adottare nel silenzio comportamento infsntile
Dottor Giusti,tutti abbiamo più o meno le nostre ferite,vuoi in casa,vuoi scuola,lavoro,tutti abbiamo un ego,oggi poi più di 100 anni fa,ho notato che hanno odio,invidia,rabbia,rancore su tutti e tutto,però se per caso lo fai notare,ti dicono di no,"ovviamente" la sbagliato/a sei tu,loro proiettano in esterno tutto quello menzionato sopra,loro non andranno mai in terapia, ne si chiederanno mai,forse sono io che vedo in maniera diversa, è un passaggio da complesso di Edipo/Elettra, complesso di Caino,sopratutto se sono tra coloro che denominavano i sessantottini,per poi fare il peggio del peggio di quel sistema familiare/sociale che contestavano,parli,parli di questo per favore,proprio della psicologia sociale,la ringrazio
Mi piacerebbe imparare a fare muro a resistere al richiamo del narcisista. È molto dura ho pianto tanto sofferto tanto e adesso come spiegato in mAniera eccellente lui si sta facendo rivedere. Ancora senza messaggi ancora bloccata su tutte le linee internet e non. Cosa faccio? Come affronto questa situazione? Chiaramente adesso lo vedo con altri occhi anche se provo ancora una forte attrazione.
Ho praticato io il silenzio per non soccombere dopo bugie, inganni, rifiuto, parole cattive e ingiuste e la orribile percezione di gioia e sarcasmo davanti alla mia sofferenza e smarrimento, provocazioni continue che non riuscivo più a tollerare.....non voglio manipolare ma mi sento meglio nell' assenza e nella fuga. Sono immatura? Pazienza....
Mi piacerebbe sapere come gestire il silenzio non appena ci si rende conto che è manipolativo, per ribaltare la situazione e prendersi una rivincitina prima di dare l'addio... Qualche sassolino dalla scarpa è giusto toglierlo..poi certamente ci si deve ricostruire ma un po' di sana vendetta giusto per non sentirsi scemi del tutto.
Buonasera, volevo sapere: nel caso la relazione sia già chiusa fa tempo e l'ex partner è in una nuova relazione ma nel corso dei mesi ha mantenuto rapporti pressoché amica mi con la ex. Dopo una grossa litigata è sparito totalmente e c'è no contact anche se non siamo bloccati su whatsapp. Perché attuare il silenzio? È una forma punitiva per aver sbottato furiosamente? Se all'ex non importa più nulla di noi sotto l'aspetto affettivo/relazionale perché mai scomparire?
Dottor Massimo scusi ma dopo il silenzio punitivo se lui torna come bisogna comportarsi? Manca sempre quel tassello. Dopo quel tot di tempo di silenzio appena scrive e torna come bisogna comportarsi? Rispondere? Andare all'appuntamento che da? Che bisogna fare?
Dott. Come faccio a capire quando è un silenzio punitivo e quando invece è costruttivo x la relazione così che si calmino gli animi? Immagino una questione di tempi... Potrebbe approfondire questo punto? Grazie!
Io di questo video vorrei approfondire questo: la persona che somministra l'attesa punitiva, è per forza manipolatrice? Perché se è consapevole di fare del male, se si tratta di una strategia, io intravedo il narcisista, ma se al contrario si mostra profondamente offesa, dopo aver ingigantito una cosa di cui si poteva parlare tranquillamente, se recita come un copione parlando di grande inganno (immaginario), se perde il controllo e si ritira per tutelare te (ma soprattutto se stesso) da una rabbia cieca, se soffre da morire, forse si tratta di un borderline, e allora non si tratta più di manipolazione. O a prescindere il silenzio punitivo è una manipolazione... in entrambi i casi, la persona sa di fare centro, sa che tagliando ogni comunicazione va a ferirti, sa che il tuo punto debole è l'imorevedibilita' del suo comportamento, la sua SPARIZIONE, il suo silenzio chr è simile a una sentenza, a un Non ritorno. C'è una regola, o la manipolazione è tipica anche del border? Grazie
Io mi domando se il border o il narcisista perde tanto tempo a spiegarsi il comportamento altrui....forse dovrei domandarmi perché investo tanto nel capire gli altri al posto di me stessa
Salve dottore, il mio ex ha sempre risposto ai messaggi, e non credo abbia avuto altre nei dieci anni della storia, anche se è stato quasi sempre in un'altra città, mi tradiva si, con il gioco. Che ne dice?
Anche qui pongo la stessa domanda che ho postato a seguito di un altro suo video: come passare da una comprensione razionale (di una propria dipendenza affettiva) ad una vera consapevolezza che porti ad un reale cambiamento nella propria interiorità?
