Mes TCA, mon histoire (photos de mon "Avant" inside) 

On n'insistera jamais assez sur la nécessité de voir un professionnel. Les TCA sont parmi les troubles qui sont les plus dangereux, avec un risque vital non négligeable. D'ailleurs, contrairement à ce qu'on pense, les TCAs n'ont souvent rien à voir avec la nourriture, c'est juste le symptôme. C'est avant tout un problème d'estime de soi, image de soi et le sentiment de contrôle qu'on a sur sa vie, et c'est ça qu'il faut guérir. En tout cas merci d'avoir partagé ça. J'ai moi-même parfois des crises d'hyperphagie difficilement maitrisable, ça fait du bien de voir des gens qui sont passé au dessus de ça.

Super parcours Juliana ! Tu peux être fier !

Coucou Juliana, merci beaucoup pour cette vidéo. Je t'avoue que j'ai un peu pleuré en regardant ta vidéo parce que j'ai aussi souffert de TCA. Je savais que tu en avais souffert quand j'ai trouvé ta chaîne et c'est pour ça que j'ai commencé à te suivre (par le biais de mon ancienne chaîne, puis ce compte). J'étais encore en plein dedans. Ta chaîne m'a tirée vers le haut. Mes TCA ont commencé quand j'étais au collège. J'avais 13-14 ans. Mes parents s'étaient séparés quelques années auparavant. Ma mère a eu beaucoup de mal à nous gérer mon frère et moi seule, si bien qu'elle a fini par abandonner. Mon père a rapidement refait sa vie. Je l'ai mal vécue et on ne s'entendait plus. Il était souvent insultant envers moi, voir violent et a commencé à avoir les mains baladeuses. J'arrive pas à croire que je suis en train d'écrire ça... Avec ma belle-mère, on se détestait. Elle me disait souvent que je ne ressemblais à rien et avec mon père, elle me disait que je ne réussirai jamais rien dans la vie. J'ai fini par quitter leur appartement pour revenir auprès de ma mère. Entre temps, elle a rencontré mon beau-père. Il avait fait la promesse de s'occuper de mon frère et moi et de nous aimer comme si on était ses enfants. Par peur de souffrir, j'ai refusé son amour et j'ai arrêté d'adresser la parole à ma mère. J'ai commencé à moins manger. Je faisais semblant de dormir à l'heure des repas pour avoir la paix et ne pas manger. Et quand j'étais table, je refusais de manger. Au collège, comme toi, je ne mangeais plus malgré le fait que ma mère payait la cantine. Quand j'y mangeais pas, je mettais à la poubelle ce que ma mère préparait pour moi le matin. Au bout d'un an, j'ai commencé à faire des crises d'hyperphagie. Je vidais les placards de la cuisine en cachette. Ma mère croyait que c'était mon frère parce qu'il a toujours été gourmand. Je ne me suis pas vue grossir. Arrivée en terminale, j'ai rencontré deux garçons qui m'ont détruite. J'ai commencé à me battre et à me mutiler. Mes cicatrices sont encore visibles aujourd'hui. J'ai continué mes crises d'hyperphagie. Après les cours, à la fac, je faisais des razzias à Monoprix ou dans les boulangeries. J'achetais tout et n'importe quoi, je mangeais sur un banc en ville à l'abris des regards et emportait les restes à la maison pour les cacher dans ma chambre et les manger pendant la nuit. J'ai fini par déménager à 600 km de chez mes parents. J'ai re-sombré dans l'anorexie. Cette fois, en plus, je faisais du sport à outrance. Je mangeais tellement peu (mon repas type : deux biscottes et une demi boîte de conserve de choux de Bruxelles... pas folichon) et faisais tellement de sport que je ne tenais plus debout. J'allais à la fac à pieds, et c'était un enfer. J'avais deux étages à monter pour accéder aux salles de cours et rien que le fait de monter quelques marches, ça me faisait un mal de chien. Pour rentrer chez moi, c'était plus simple parce que je pouvais prendre l’ascenseur (je n'habitais qu'au deuxième étage ceci dit). Je me souviens encore bien de cette période, parce que c'était il y a environ deux, trois ans. J'étais plus qu'un sac d'os. Mes jambes, c'était des baguettes. Je nageais dans ces fameux jean "super skinny" en taille 34 qu'on voit partout maintenant. J'avais la cage thoracique qui ressortais. Je portais des hauts larges en pensant que ça camouflerait ça. Puis j'ai replongé dans l'hyperphagie. Je me vois encore à Leclerc en train de fourrer toutes les cochonneries qui me tombaient sous la main dans mon panier et les gens qui me regardaient bizarrement. J'ai fini par tomber sur ta chaîne et celle d'autres personnes. Plus que le corps médical, ce sont vraiment les gens comme toi qui m'ont aidée. Ca faisait plusieurs mois que je me disais qu'il fallait que je m'en sorte. Mais la guérison me faisait peur parce que s'en sortir signifiait prendre du poids étant donné que mon corps était en dénutrition totale. Il y a une autre personne qui m'a beaucoup aidée, un garçon rencontré à la fac que je considère comme LA personne clef. C'est à lui que j'ai promis de m'en sortir. J'ai rapidement repris du poids et depuis une bonne année, on va dire, je reperds lentement mais sûrement. Il me reste ces satanés poignées d'amour :p Mais je ne désespère pas, je sais qu'elle finiront par diminuer. Et puis ça ne m'importe plus autant qu'avant. Je n'ai pas le corps de rêve, mais je le trouve joli. Je veux dire, c'est que des poignées d'amour. :p Aujourd'hui, je me sens vivante. :D Je mange ce qui me plaît, je fais attention, mais je suis souple avec moi-même, comme tu dis. Je suis active et je fais ce qui me plait. J'ai pleins de projets, pleins de rêves qui se concrétiseront peut-être durant les années qui vont suivre. Parfois, ça m'arrive de me sentir fragile. Je pensais justement à cette épée de Damoclès juste avant que tu le dises. :) Je sais que les TCA feront toujours partie de moi et qu'il faut que je sois prudente et que je dois éviter toutes les situations qui pourraient me faire flancher. Même si je suis quand même beaucoup plus forte qu'avant. :) Oh, et j'oubliais : je reparle à ma mère, on est devenue très complice. J'adore mon beau-père. D'ailleurs, j'ai hâte d'être en juillet car je retourne chez eux pour le mois. On va bien s'amuser. Sinon, j'ai totalement coupé les ponts avec mon père et sa copine. Je sais qu'ils ont eu deux enfants entre temps. J'ai aussi coupé les ponts avec toute ma famille proche de mon père ou en contact plus ou moins régulier avec lui. Parce que je sais qu'ils ne comprendraient pas pourquoi je ne veux plus avoir affaire à lui et qu'ils finiront par me "piéger" un jour ou l'autre. C'est justement l'une de ces situations que je dois éviter à tout prix pour ne pas retomber dans cette spirale infernale. Ça fait du bien de partager sans tabou son histoire. J'espère que mon témoignage qui s'ajoute au tiens pourra aider d'autres personnes qui souffrent de TCA ou qui se battent actuellement pour se reconstruire. Allez, je poste. Je pense bien à copier mon message. On sait jamais, des fois que YT bugue lol

J'ai vu un grand nombre de vidéos sur yt qui traitent ce sujet épineux et... je dois dire que la tienne sort clairement du lot ; tes mots sont justes. Merci énormément pour ce partage qui j'espère aidera certaines. Tu as vraiment de quoi être fière de ce que tu as accompli et de la personne que tu es devenue aujourd'hui.

Bravo juliana pour cette vidéo ! Tu as fait preuve d'un grand courage de de te livrer à nous de la sorte ! Tu es une chouette fille ! J'espère que beaucoup de jeunes filles regarderont ta vidéo. Plein de bisou de ton île

J'ai une amie qui souffre d'anorexie depuis des années (presque 20 ans). Elle a 36 ans et elle est anorexique depuis l'âge de 17 ans. Je ne la vois pas souvent car elle est très renfermée sur elle-même. Je la connais depuis 5-6 ans. Et franchement je ne crois pas qu'elle sen sortira un jour. Son anorexie va finir par la tuer. C'est déjà incroyable qu'elle soit encore en vie. Elle a déjà fait 5 ou 6 tentatives de suicide. Je la soutiens, je suis 1 des rares personnes qu'elle voit régulièrement. Mais tout mon soutien ne sert pas à grand-chose. Bravo pour cette vidéo ! Cela a du te demander beaucoup de courage de parler de cette période de ta vie. J'espère que que cela aidera un peu certaines souffrant de troubles de comportement alimentaire. Les proches comme les amis sont désarçonnés devant ça. On ne sait pas comment aider et même si on le peut vraiment. Lutter contre la souffrance psychologique est très difficile en fait. Ton témoignage est sûrement très utile pour les personnes souffrant de TCA.

Merci Juliana pour cette vidéo, tu es très touchante et tu as beaucoup de courage de nous raconter ton histoire pour en aider d'autres. J'ai fait des crises d'hyperphagie quand j'étais ado, je pensais en être totalement débarrassée à présent. Mais effectivement c'est toujours une épée de damoclès au dessus de notre tête, et dès que je suis en situation de stress intense et prolongé, je m'aperçois que je rechute, même si ce n'est absolument rien comparé à avant où les quantité de nourriture étaient astronomique, je me rends compte que la tendance est toujours là dans les moments où l'on se sent vulnérable. Félicitation pour ton courage, ta volonté et pour avoir guérie. Merci encore pour cette vidéo

Je viens de tomber sur cette vidéo. Je suis choquée de voir à quel point tu es forte. Je vous ai connu il y a presque deux ans avec ma premiere grossesse. Je regarde tous vos vlogs et je ne savais pas que tu étais passée par des chemins aussi difficile. Tu es une maman merveilleuse et qui fais tout pour ses enfants. Bravo à toi.

Cette vidéo est l'une de tes plus touchantes... Je t'ai "rencontrée" sur le net il y a quasiment 2 ans maintenant. J'ai enchainé à l'époque toutes tes vidéos d'affilée, je les regardais pendant des heures et j'ai tout de suite accroché avec ta sincérité. J'ai eu les larmes aux yeux quand tu as parlé de la lettre que tu as écrite à ton corps, et de l'amour que tu as pour ton mari. Quand tu parles de programmes restrictifs etc, je me demande justement comment tu as vécu le programme déesse... Dans tous les cas, j'espère que tu as aussi bien que tu sembles l'être. Prends soin de toi Juliana, et MERCI pour toutes ces personnes qui pourraient avoir besoin de ton témoignage, de ton aide, de tes mots. C'est important

Merci pour cette vidéo, j'ai l'envie et le besoin de m'en sortir et cette vidéo me donne vraiment du courage. J'en peux plus de ces crises, de ces restrictions, de maigrir, grossir, penser à la bouffe du matin au soir, me couper de toute vie sociale, donner l'impression d'une fille souriante et heureuse, j'en peux plus de cet objet qu'on appelle balance et qui est devenu mon meilleur ami comme mon pire ennemi. J'en peux plus mais je m'en sortirai. Comme toi, comme pleins d'autres, et je trouve ça génial que tu partage ton expérience. Tu as l'air épanouie et je souhaite à toutes les personnes atteintes de TCA de se donner la force de s'en sortir..

Je ne suis pas concernée par cette maladie, mais j'ai été touchée par ton témoignage....tu as eu du courage et je te félicite pour cela...bonne continuation !!

Coucou Juliana, 1.52 et j'ai déjà les larmes aux yeux, je te remercie de parler d'un sujet aussi sensible pour toi mais ou il est si difficile de trouver les bons mots aussi bien pour les personnes qui en souffrent, que pour les proches mais aussi ceux qui ne connaissent pas. Merci de ce partage tellement sincère et émouvant

Ta vidéo m'a émue, je suis moi-même tombée dans l'anorexie il y a plus d'un an. Je suis guérie désormais grâce à mes proches. Merci d'aider les personnes qui souffrent encore de ces troubles. Prends soin de toi ❤️

"Les personnes qui ne s'en sortent pas, en fait c'est qu'elles n'en ont pas envie ?!".... Je trouve cette phrase extrêmement violente, elle reflète un profond manque de psychologie. Chaque cas est différent et je crois qu'il est plus intelligent d'être extrêmement prudent en la matière. Merci malgré tout pour ce témoignage.

J'ai été plus que touchée par ton témoignage.L'anorexie est une vraie maladie.Certains diront que c'est le symptôme de quelque chose.Je dirais que lorsque la tête s'impregne d'une idée ,ça va au-delà d'un simple symptôme. Il faut parfois des années pour s'en sortir.Apres l'anorexie s'ensuit la boulimie.Ça fait partie de la maladie. Je suis admirative devant ton parcours.Ça demande une volonté extrême ainsi que beaucoup de courage et de recule.Bravo pour ton parcours. Tu es devenue une très belle femme.Merci pour ton témoignage .Ça redonne beaucoup d'espoir et ça donne envie de continuer à se battre. Des bisous 💗

Merci pour ton témoignage, très touchant et surtout instructif :) Cependant, je ne pense pas que les gens qui s'en sortent seuls soit une généralité mais bravo à toi évidemment ! Il vaut toujours mieux faire appel à un professionnel pour ne surtout pas rester seul et démuni face à une situation pareille.

Courage à toutes les personnes atteintes de TCA. Je m'en suis sortie, mais c'est vrai que c'est toujours présent, il faut faire attention. Courage, vous avez la clef dans vos mains, la porte est devant vous, alors ouvrez la

Wah... Je suis sans mot tellement cette vidéo est sincère et vraie. Merci de nous avoir fait partager ton expérience. J'ai personnellement eu une période de TCA et je me reconnais tout à fait dans ce que tu as vécu. Il faut rester vigilant, les TCA ne sont jamais bien loin. Merci à toi pour ta douceur et ta sincérité !

Merci juliana merci tellement je suis en plein chemin de guérison et j'ai l'impression de me retrouver à travers ton discours... merci tu me donnes beaucoup d'espoir 💕

Merci d'avoir partager ton histoire. Je connais brièvement ces maladies mais écouter une personne qui en a souffert m'a beaucoup appris. Je ne suis pas psychologue mais un peu curieuse (pas de la mauvaise curiosité, hein) afin de mieux comprendre les autres. Je me suis rendu compte que cette maladie a une très grande emprise sur les personnes qui en souffrent. Et te voir parler de cela m'a beaucoup touché. j'ai le cœur noué.J'ai ressenti un peu cette douleur (juste une impression) pendant que tu parlais. Je te félicite pour cette victoire et surtout pour le combat que tu as mené. Et merci d'en avoir parler, peut-être que tes mots aideront d'autres. Merci de ta générosité Juliana!

Vidéo hyper touchante Juliana tu es une personne entière, vraie et tous tes conseils sont précieux . Plus d'un an que je te suis, je suis sur la voie de la guérison, c'est pas gagné mais j'y crois et cette vidéo tombe à point nommé je l'ai regardé deux fois! Que te dire a part merci, un exemple pour moi et j' aime énormément la personne que tu es ne change rien tu peux être fière de toi. Mille bravo , mille merci, surtout pour ta sincérité et ta transparence. 🙏🏼

Merci, merci pour cette vidéo ♥. Quand j'ai eu 16 ans, mes parents ont divorcés, ça s'est très, très mal passé, mais je le vivais pas aussi mal que ça parce que je m'occupais de mon petit frère et ma petite soeur. J'étais tellement attentive à eux, que eux ils aient pas mal, que je me suis pas centrée un instant sur comment moi je le vivais. Je me suis pas accordée le droit de pleurer ou autre. Quand j'ai eu 17 ans, je suis tombée amoureuse pour la première fois, un an après, je vivais aussi mon premier chagrin d'amour. Sauf qu'un chagrin d'amour + un cauchemar à la maison, ça donne une dépression de 7 mois. Les premiers mois j'arrivais pas à manger et quand je le faisais, je finissais 9 fois sur 10 par vomir. A un moment, j'ai commencé à m'empiffrer. Et vu que j'avais arrêté le sport, j'ai pris du poids. Aujourd'hui ça fait 3 ans que je suis partie de chez ma mère et que je vis dans ma petite chambre universitaire. Et 3 ans que j'essaye de perdre du poids. Parce que pour moi ce poids, ce corps, cette graisse, c'est comme un rappel perpétuel de ce que j'ai traversé. C'est comme une cicatrice béante et j'ai envie de la fermer cette cicatrice. Mais j'arrive pas. J'ai perdu 7 kg pour le moment, mais il m'en reste encore. Et voir ta vidéo ça me donne de l'espoir parce que j'ai tellement peur de jamais y arriver. Merci, merci. Bravo pour ton courage, faire cette vidéo n'a effectivement pas du être une mince affaire. ♥

Ton témoignage me touche particulièrement, car j'essaie de me sortir des TCA et j'y crois... J'ai 24 ans, mes TCA ont commencé à 15 ans, j'ai connu l'anorexie mentale, l'hyperphagie puis la boulimie vomitive. C'est tellement dur ces maladies! J'espère guérir comme tu as réussi! Merci pour tous tes conseils!

J'ai trouvé ta vidéo extrêmement touchante, le fait que tu puisses parler de cela avec tant de détails montre que tu t'en est sortie et je tiens à t'en féliciter ;) Je voudrais en profiter pour dire à toutes les filles malades actuellement que le bout du tunnel existe et qu'il faut en parler, elles ne sont pas toutes seules.

Merci, merci pour cette vidéo sincère et sans tabou ! Tout le monde devrait prendre exemple sur toi. Prends soin de toi et reste comme tu es

ton histoire m'a beaucoup touché,je te suis depuis un bon moment et j'ai jamais pensé que tu avais pu traversé tous ça en tous les cas je suis contente pour toi que tu est pu t'en sortir pour moi j'essaye de te suivre et d'avoir un peu de ta persévérance car j'ai du mal a faire régulièrement du sport et j'ai besoin d'en faire j'ai 20kg a perdre par contre je n'est jamais eu ni bol émie ni anorexie c'est des kilos que j'ai accumulé depuis ma première grossesse mon ainé a 14 ans disons juste qu'il est grand temps de se débarrasser de tous ça, c'est le déclic merci tu m'aide beaucoup con saie moi pour rester motiver et ne pas lâcher.

Wow, qu'elle vidéo ! Ton histoire m'a beaucoup touchée et je suis super fière du fait que tu t'en sois sortie. T'es une vraie championne ! J'ai été une boulimique durant mon enfance après le décès de ma grand-mère et j'ai pris une trentaine de kilos voir plus en un laps de temps très court. Je mangeais h24, particulièrement des gâteaux etc comme toi et je ne me suis rendue compte que très tard de ma maladie étant donné que je n'avais que 9 ans à l'époque. J'ai réussis à m'en sortir en déménageant et en étant confrontée à mes problèmes, s'en est suivie une longue dépression d'un an mais qui m'a permise de faire le deuil et de surmonter tout ça ! Aujourd'hui j'ai perdu plus de 30kg et bien qu'il me reste un peu de gras a perdre et de la peau a retendre, j'ai une bonne santé, un IMC normal, je mange correctement, et je commence de plus en plus a m'accepter comme je suis ! Merci beaucoup pour cette vidéo, j'espère vraiment qu'elle va aider des personnes qui sont en train de traverser ça. Tu peux être fière de la personne que tu es devenue Juliana ! Je te fais de gros bisous ♥

je suis anorexique depuis pratiquement 3ans, j'ai perdue 51kg en 6mois, et ai frôlée la mort à 3j près car mon pronostic vital était engagé sévèrement (sport extrême, jeûnes intenses, perte de cheveux, plus de règles, dysmorphophobie, dénutrition sévère, ect...). j'ai donc dû être hospitalisée et sondée d'urgence. depuis, j'enchaîne les hospitalisations (4x) et sondée (7x). j'ai aussi connue la boulimie vomitive, qui a durée 10mois, et m'a donc fais reprendre 26kg, donc m'a fait retrouvée un poids normal... mais là, depuis mai, j'ai rechutée en anorexie, et donc j'ai étais re sondée le 26 septembre, parce que j'ai reperdue 10kg, et je le suis encore... j'ai l'impression que je ne m'en sortirais jamais, c'est horrible... je me vois énorme, grosse, c'est vraiment un enfer... et mes dents commencent à "s'effriter" je perds des petits bouts de dents, je suis consciente que l'anorexie me détruit (j'ai étais longtemps dans le déni, comme beaucoup de personnes je pense...) mais quand ont m'éloigne d'elle je me sens vide, impuissante...

Je ne trouve pas les mots pour décrire ce partage. Merci, c'est le plus beau compliment que je peux formuler. Tu m'as réellement émue, et je te souhaite le meilleur dans ton chemin de vie.

merci juliana pour cette vidéo, c'est pas évident de se dévoilé et de parler de chose si personnel,je suis persuadé que ça va aidez de nombreuse personnes

Je découvre ta vidéo à l'instant... Je suis tellement touchée ! Je n'aime pas déballer ma vie ni mes problèmes mais là, je me rends compte que je vais vraiment trop loin ! J'ai actuellement 15 ans et mes TCA ont commencé à l'âge de 10 ans. J'ai fait environ 3 ans d'anorexie mentale, descendue à 25 kgs, hospitalisée 2 ans en hôpital pedopsy, ca a été l'enfer. En fait, je ne saurai même pas trouver les mots pour en parler tant je ne pourrai qualifier toute la douleur. Tout s'effondre, du jour au lendemain. Le néant, la solitude, l´incomprehension, le déni, la haine, le mensonge, les insomnies, les réanims.. J'en garde d'atroces souvenirs, mais qui, avec le recul m'ont fait vraiment grandir. Je pensais être guerie mais j'ai basculé dans la boulimie vomitive dans le silence, d'abord peu la première année, puis la 2e année (2015-16) a été la pire : jusqu'à 4 crises par jour. Intenable, je ne sais même pas où je trouve la force de refaire tltps. Je me ss bcp renseignée ces derniers tps pour

Une belle vidéo. Boulimique aussi. J'en suis au stade ou je crise de temps en temps, je ne vomis plus et j'arrive à les contrôler. Très belle histoire. Par amour on peut aller au bout du monde. Bonne continuation.

Juste un grand bravo de t'être sortie des TCA ... Ça a du être très dur. Pour ma part la sortie me paraît bien loin, entre anorexie et boulimie ...

Coucou Juliana, je suis tombée sur ta chaîne et en particulier sur cette vidéo et je crois que tu es le déclic de ma vie. Depuis plusieurs années j'enchaîne des phases de boulimie vomitive et d'anorexie, je déteste mon corps, je me déteste moi même, je ne suis pas en bonne santé. Et ta vidéo m'a fait pleurer car je me retrouve complètement en toi. J'ai donc décidé de reprendre ma vie en main, je veux guérir et je veux m'aimer. Donc merci... ❤️

Ton témoignage m'a touché...je suis aussi passée par la y'a quelques années et comme toi j'ai réussi à m'en sortir toute seule avec le temps...c'était horrible et comme toi je me suis un jour fais la promesse de ne plus jamais faire subir ça à mon corps!

Coucou 😀 Je viens de découvrir ta chaîne, j'ai 20 ans et ça fait environ 8 ans que je souffre de TCA donc je me suis reconnue dans pas mal de choses que tu dis dans cette vidéo. Merci d'avoir partagé ton histoire, ça donne de l'espoir !!! Bisous 😘

Coucou Juliana! À l'époque quand j'avais regardé cette vidéo je me sentais pleine d'admiration pour toi et j'étais loin de penser qu'un jour je serai directement impactée par les TCA. Je comprends mieux la souffrance subie maintenant et j'espère que je m'en sortirai... Bon sinon, selon Babou vous regardez vos commentaires même sur vos anciennes vidéos alors moi je veux mon cœur !! (Je rigole bien sûr!) À très vite sur la chaîne de vlog :D ♡

Coucou Juliana ! Ta vidéo m'a beaucoup touchée. Je n'ai jamais eu ce genre de problème au même degré que toi, même si ma relation avec la nourriture n'a pas toujours été simple. Mon soucis n'était pas aussi poussé que toi. Mais je peux tout de même le comprendre. De plus, ma petite sœur a eu de gros soucis de boulimie vomitive et d'anorexie. A l'époque je vivais encore sous le même toit qu'elle. Elle ne mangeait rien la journée, avec nos parents elle grignotait quelques feuilles de salades et une bouchée de viande à cause de l'insistance de notre mère. Mais ce n'était jamais plus que ça. La nuit, ma sœur se relevait et faisait des crises de boulimies vomitive en s'enfermant au rez de chaussée. Elle planquait aussi de la nourriture dans sa chambre et volait des trucs absurdes tels que les sucres sur les tables des cafés et les tubes de ketchup. Elle faisait même ses réserves à la cantine du lycée pour planquer en suite dans sa chambre. C'était fou. Elle a fini a l’hôpital, tant elle avait un poids faible et des problèmes de santé. Elle y a passé deux mois dans un service spécialisé. Tout ça c'était il y a 6 ans environ. A ce jour, elle est guérie, comme quoi même en étant descendue si bas, on peut s'en sortir. Tout comme toi. Je rejoins totalement ce que tu dis concernant le fait de parler à des gens qui sont encore dans la maladie. Ma sœur a subit l'influence d'une autre fille atteinte de TCA, avec qui elle s'était liée d'amitié sur internet et qui la faisait encore plus sombrer en l'encourageant à faire comme elle. Elles se donnaient des conseils pour continuer l'anorexie... Il faut faire attention à ça. Si des proches de personnes atteintes de TCA lisent mon commentaire, faites attention à l'entourage. En tant que proche d'une personne ayant été atteinte de TCA, j'ai vécu ça de très près, avec un regard extérieur. Comme tu le dis, c'est très difficile pour les proches aussi. Je me sentais rejetée par elle, alors qu'elle sombrait. J'avais l'impression de ne rien pouvoir faire. De plus, je l'avais toujours trouvée plus jolie que moi, alors je me disais "c'est dingue, pourquoi elle détruit son corps, qu'est ce qu'elle lui reproche ?". Mais je savais que c'était une façon de se sentir spéciale, d'exister et de tout contrôler (du moins en avoir le sentiment..). Je la voyais de plus en plus squelettique, ses fesses n'étaient même pas plates, elles étaient creuses ! Je crois que c'est le truc qui m'a le plus choqué concernant son corps lorsque je l'ai vue en sous vêtements. J'avais tellement peur pour elle, je me demandais comment elle tenait encore debout. Elle n'avais plus ses règles d'ailleurs. Quand elle a été forcée d'aller à l’hôpital, ça a été un soulagement. Je savais qu'elle était surveillée, ne serait-ce que pour sa santé dans un premier temps. En suite, il a fallu du temps pour que l'aspect psychologique du problème puisse se résoudre. Mais elle a réussi. Pas sans mal et avec beaucoup de moments de révolte et de refus, mais elle a réussi. Je pense qu'elle n'a jamais su combien sa maladie m'avait affectée, ni combien je m’inquiétais pour elle. Je voulais avoir l'air forte et juste la soutenir. Être une sœur gentille et présente. Encore aujourd'hui, lorsque je vois des films ou des témoignages comme le tiens, je me sens toute retournée, à la fois par le souvenir douloureux de sa période de boulimie, mais aussi par la joie de la voir épanouie à ce jour. Merci pour cette vidéo, c'est un message d'espoir pour les personnes atteintes de TCA ! P.S : Désolée pour la longueur de mon commentaire, j'ai pourtant essayé de détailler le moins possible, mais c'est un sujet qui me touche beaucoup.

Que dire a part BRAVO !!! Etant passé par là je sais à quel point c'est difficile d'en parler même une fois guérie. Même si mes crises ont disparu depuis plus de 2 ans le rapport avec la nourriture est toujours assez particulière même si aujourd'hui je mange beaucoup plus sainement. Elle n'est plus mon ennemie mais elle n'est pas non plus ma meilleure amie... Merci pour ce beau témoignage !!!

Je ne suis pas malade mais sincèrement tu m'as fait pleurer je t'adore ♡

Ta vidéo est très bien, j'imagine le courage qu'il t'a fallu pour la faire, personnellement j'ai beaucoup de mal à en parler... Et comme tu le dis à la fin de la vidéo la maladie n'est jamais très loin. Avec les TCA le mieux c'est de consulter un médecin, j'men suis sortie seule comme toi mais je suis pas sur que ce soit l'une des meilleures solutions. La preuve c'est qu'on devrait pouvoir en parler sans problème et pourtant ce sujet plus je l'évite mieux j'me porte... En tout cas merci d'avoir pris la peine de la faire cette vidéo, elle aidera certainement des personnes malades, au moins à leur ouvrir un peu les yeux.

Ouff tu m'as tellement ému Bibou!! Tu as toutes les raisons d'être fière de toi! Ton expérience t'as rendu que plus forte encore 😘

merci Juliana, j'ai vécu la même histoire mis à part que je suis anorexique vomitive mais vraiment tout pareil que toi et au moindre truc que j'avale je grossis énormément. mon état varie avec les années mais je suis toujours malade. j'ai vu quelques professionnels complètement incompétant. je ne pense pas guérir un jour vu que c'est dans ma tête mais ton témoignage m'émeu et me donne de l'espoir . cela fait 25 ans que je suis malade c'est pourquoi je me suis simplement fait une raison, malgré un mari et des enfants qui m'aiment. je continue mes entraînements avec tes vidéos, je pense qu'elles me font du bien car c'est une façon de me prendre un peu soin de moi. A très vite dans tes vidéos

Je me reconnais pleinement dans cette vidéo et te remercie infiniment !! C'est touchant et très représentant !! Avec des mots simples pour un problème complexe... Actuellement hospitalisée pour TCA je suis heureuse d'être arrivée sur cette vidéo ❤

J'ai vraiment apprécié la vidéo, tu as trouvé les mots justes & je me suis reconnue dans ton histoire. J'ai été malade aussi, anorexie & hyperphagie, puis boulimie vomitive. Je m'en suis sortie aujourd'hui, sans aide quelconque. Ma mère m'as toujours dit que si j'avais envie de m'en sortir, je devais le faire seule (gloups) mais j'y suis tout de même arrivée. J'ai eu des périodes ou je ne voulait pas manger, je me privais totalement. C'était voulu. Et puis il y a eu des périodes ou il était impossible pour moi d'avaler quoi que ce soit, j'étais totalement dégoûtée, par la vue & l'odeur. Je ne pouvais pas manger même si je le voulais. Je me suis toujours demandée pourquoi une telle différence dans le comportement, alors que la maladie est la même, dans le fond ? Merci pour la vidéo Juliana =).

Merci Juliana pour toutes tes vidéos. Elles sortent vraiment du commun et m'aident énormément dans mon quotidien, parmi elles celles sur la cup, l'hygiène intime et les TCA. Tout ça représente des sujets qui sont rarement abordés sur youtube mais dont tu as su parlé avec justesse. Tantine ou lé o top, continue comme ça. Grosses bises

Ta vidéo est très touchante, mon dieu tu m'as émue c'est fou. Je ne sais pas quoi dire à part " quel courage tu as eu de t'en sortir. Et ce discours que tu as, je suis sûr va aider les personnes un peu perdues face à cette ( ces) maladie. Bravo Juliana et quel exemple positif tu donnes. Bizzzz'

Je n'avais jamais vu cette vidéo, elle est très émouvante! Bravo pour ton parcours, tu as réussi à t'en sortir et tu donnes du courage aux autres. Tu es une belle personne, très forte malgré tes épreuves. Maintenant que tu as trouvé l'homme de ta vie, profitez bien de votre bonheur et petite merveille! Bravo encore à toi et Babou qui t'a aidé dans cette aventure. Merci à vous deux d'être aussi honnêtes et authentiques, continuez comme ça!

Je m'en suis sortie, en partie grâce à toi et tes conseils formidables, j'ai l'impression d'avoir eut une amie à mes côtés pendant toute cette période assez difficile mais tu as été une grande motivation alors je n'ai qu'une seule chose à dire, sincèrement: MERCI

Tu es vraiment très forte Juliana... Merci de nous avoir partagé ton histoire et tes conseils :) Je ne suis pas atteinte de ces troubles et je ne connais personne qui en soit atteint mais je trouve ça très important d'être au courant de ce qu'on vit à travers cette maladie et comment aborder les choses. Tu es une très belle personne, merci pour tout, tes vidéos sont très motivantes, très encourageantes. C'est un réel plaisir de les regarder ! Bonne journée à toi et ta petite famille ;)

Tu peux être fière de toi Juliana.

je te suis depuis environ un an mais je regardais uniquement tes vidéos fitness. Je viens de découvrir cette vidéo donc ton passé auquel je n aurai jamais imaginé. ravie de savoir que tu t en es sortie et que maintenant tu sois enfin heureuse avec Babou !

Même si cela fait partie du passé à présent, merci pour votre témoignage très touchant. Vous êtes une belle personne Juliana.

Je m'en suis sortie, j'aime mon corps et maintenant je veux trouver l'amour. Ce sera pour moi la plus belle preuve de liberté envers mon esprit. Merci pour ta vidéo

Salut Juliana. Je tombe pas hasard sur cette video car oui je te suit sur cette chaîne depuis ta grossesse et sur votre chaîne de vlog. Javais cru comprendre que tu avais eu des soucis au niveau alimentaire mais là d'écouter et de comprendre ton histoire me touche énormément. J'ai toujours trouvé que tu étais une belle personne et une personne forte et aujourd'hui je le confirme. Tu est vraiment un modèle, tu a la joie de vivre et tu est magnifique. Tu a lair d'être épanouie dans cette vie et je te souhaite que ça dure (jusqu'à l'infini) lol. Bravo d'en avoir parler et d'avoir sûrement aidée des centaines de personnes 😚

Oua !!!Merci pour tout !!!!Décidemment ... cette vidéo me touche pas mal également ... Le chemin n'est pas toujours facile, les ressources de chacune sont parfois plus fragile et limitée ... un pas devant l'autre en essayant de ne pas reculer ... Merci Juliana !!!

merci Juliana pour cette vidéo très touchante, elle m'a touché car a fait écho à mon parcours face à l'anorexie où j'ai connu 8 ans d'anorexie très sévère (non vomitive) où comme toi je ne mangeais quasi rien et je me défoulais à mort dans le sport, j'ai frolé le coma et j'ai failli partir , comme toi j'en suis sortie aujourd'hui de ce passif et cela restera toujours un sujet qui me touche. Merci pour cette vidéo continue à faire ce que tu fais les TCA sont en général la face émergée de l'icebeg, d'un mal être beaucoup plus profond où la nourriture n'est que pansement, pansement pour étouffer un mal être courage et pensée de soutien à toutes celles et ceux qui connaissent de près les TCA comme tu dis pour pouvoir sans sortir il faut reconnaitre que l'on est malade, c'est le premier pas pour s'en sortir merci pour ce témoignage très touchant

Bonjour, On ne t’en voudra pas pour ton « ton tristounet » au contraire... J’ignore à quel point ça a du être dure pour toi, mais je suis contente que tu aies pu te sortir du cercle vicieux des TCA. Bravo pour cette vidéo, tu es très courageuse. Merci pour ta vidéo ! J’ai appris il y a quelques mois que j’étais atteinte d’un TCA... Ce que tu as dit sur le fait que cela nous rende « spéciale » m’a aidé et, m’a fait prendre conscience que c’était l’une des barrières à la guérison - peut-être la dernière me concernant. Je voulais faire du trouble mon identité, et l’accepter comme un mode de vie propre. Mais grâce à toi, je pense maintenant que je vais trouver autre chose pour exister.

Merci Juliana , ça laisse à réfléchir !! Ma tête est chamboulée car je choppe des conseils de partout et en voulant bien faire je fini par tout contrôler ... à chaque fois quelque chose me ramène vers le bon chemin merci

Merci beaucoup, je viens de découvrir ta chaîne et je la trouve superbe, merci pour cette vidéo, je suis atteinte de ça, je fais souvent des crises de boulimie et je me suis déjà faite vomir, tu m'a fais réagir alors demain je compte en parler a ma mère... Merci beaucoup du courage que tu m'a donné en un instant❤️

Je te suis depuis un moment maintenant et jai tjrs zappe cette vidéo , je suis si triste de savoir tout cela. Heureusement que je n'ai vu que des vidéos super bien , que du bonheur avec Julian et tes jolies princesses ...

Tout d'abord toutes mes félicitations pour ce courage, cette force,ce parcours, ce partage... ça fait un long moment que je te suis et je trouves que tu es une personne magnifique tant de l'intérieur que de l'extérieur.... merci de partager tout ça avec nous... 😘💜👍

j'ai le même parcours que toi, la même solitude et les memes symptomes par rapport à cela. Aujourd'hui ça va mieux 😊 plus de boulimie vomitive, anorexie ou hyperphagie. On peut s'en sortir. C'est important que les personnes qui vivent ça aujourd'hui, en aient conscience :) merci d'en parler aussi clairement :)

Quel courage de nous partager ton histoire tu es une fille géniale...:) J'ai eu ma période vers 13 ans où j'étais en grand surpois, très mal dans ma peau. Je mangeais n'importe quoi et très mal. Puis après j'ai eu une grippe et j'ai énormément maigri puis j'ai repris et j'ai fais le yoyo. Je continue d'ailleurs à le faire... le sport me fait maintenir quand même mais la nourriture, j'aime ca. Je ne peux pas me restreindre. La nourriture est pour moi un réel plaisir et un moment de partage avec mes amies et ma famille. Je ne fais aucu régime car je connais exactement mon corps et je vois très vite si j'ai pris ou perdu du poids. C'est un combat de toute une vie je pense, que de vouloir être mince quand on aime manger. Bisous. xx

Cela fait maintenant 8 ans que je souffre de tca, cette vidéo m'a fait un grand bien et m'a fait comprendre que le contrôle n'est pas bon, je te remercie pour ce témoignage qui me donne énormément d'espoir et de confiance en moi ! Je vais me rappeller de tes paroles pour que chaques jours je soigne mon corps et je me pardonner tout le mal que je lui ai fait, pour mon fillancé, pour ma famille et mon petit corps qui n'a rien demandé et qui pourtant me fait l'honneur de pouvoir vivre... Merci Juliana =')

Tu es tellement courageuse de publier cette video! Je me reconnais dans ton histoire et t'admire beaucoup.

Beaucoup de choses sont dites dans cette vidéo.. bonne continuation à toi

Merci pour cette vidéo très touchante. J'ai vécu plus ou moins la même chose. Aujourd'hui je tente de m'en sortir, mais la culpabilité n'est jamais très loin dès que je me fais plaisir. Mais bon je compte bien continuer de m'en sortir. Je n'ai pu en parler à personne, c'est sûrement pour cela que j'ai du mal et que je stagne pour m'en sortir. Bref courage à toutes les personnes qui souffrent ou on souffert de ces maladies !

Waou, elle me touche ta vidéo, ma sœur m'a avoué il y a peu de temps qu'elle se faisait vomir depuis l'adolescence. Ça m'a grave fait débloqué parce qu'elle semblait si forte et épanouie dans sa vie, jamais je n'aurai imaginé qu'elle était si mal dans son corps, d'ailleurs même son mari ne s'était rendu compte de rien. Tu m'as aidé à me mettre à sa place, à comprendre à quel point cela a dû être difficile pour elle d'être aussi seule dans cette épreuve. Pour ma part j'ai eu des soucis avec mon alimentation, mais je ne me faisais pas vomir, et ce n'est pas encore parfait mais je ne la subis plus. Ce qui m'a permise d'en sortir c'est la méthode Coué (une phrase à répéter 20 fois matin et soir "tous les jours à tous point de vue je vais de mieux en mieux") et le frugivorisme, cette façon de se nourrir est juste merveilleuse. Merci d'avoir fait cette vidéo :)

Merci Julianna ! moi aussi je suis guérie, je mange de tout comme toi , je ne calcule rien , je mange juste sainement ! je faisais 30 kilos il y a un an et demie , aujourd'hui j'en fait 15 de plus ! j'ai failli mourir en fait et c'est juste maintenant que je m'en rend compte !

Très touchant ton témoignage en espérant qu'il pourra aider d'autres personnes et leur donner autant de courage que toi !

Bravo pour ton parcours. Je suis ta chaine par rapport au melange fitness maternité et , là, je vois une facette plus fragile et profonde. Encore bravo pour ton courage.

Cette video est tellement touchante, je sais que ça signifie pas grand chose mais moi je te le dis : je suis fière de toi

Merci pour ton témoignage même s'il était sûrement très dur pour toi ! Comme tu dis, c'est sous-jacent, c'est toujours latent et il faut toujours faire attention de ne pas repartir dans ses travers... Merci à toi d'avoir partagé ton vécu ❤️

Bonjour Juliana, merci pour cette vidéo et ton témoignage très touchant. Je souffre de TCA aussi mais pas pour la même raison. Depuis petite, je suis émétophobe, j'ai la phobie de vomir. J'ai toujours eu ce problème qui se manifestait par des lavages de main intenses, incessants, je m'empechais de manger certains aliments et j'avais peur de manger en dehors de chez moi. C'était vivable, ça ne m'obsédait pas tant. Et puis il y a quelques mois à l'âge de 25 ans j'ai sombré dans cette phobie, c'est devenu obsédant et fatalement qui dit peur de vomir, dit peur de manger et donc arrêt de l'alimentation. Je suis tombée dans l'anorexie, je suis devenue hyper carencée et j'ai perdu une dent. Je ne peux plus vivre dans cette spirale, c'est dangereux mais j'ai développé une peur panique des aliments et des repas... J'essaie de m'en sortir, je me force surtout pour mon compagnon qui ne supporte pas de me voir dans cet état. J'ai pris rdv chez le psy, je commence petit à petit une reconstruction. Ton témoignage me donne de l'espoir. Alors merci d'être là et de nous aider de cette manière. Bravo pour ton parcours. Pauline

Tu es une belle personne. Continue.

Je trouve super que tu parles de tous ces sujets tabous. J'espère que ça aidera plus d'une personne !! Bravo à toi ! Ça ne doit pas être facile de faire ce genre de vidéos...

Juste des milliard de cœurs pour ce commentaire car je n'arrive pas à trouver les mots pour décrire l'aide et l'émotion que tu m'as apportée

Bravo... tu est vraiment tres courageuse pour en avoir parler sur ta chaine. Je tadmire vraiment car tu es tomber au plus bas et tu a reussi a ten sortir. les personnes qui ton faite du mal devrait etre jalouse de te voir aussi belle et rayonnante a présent! Tu es vraiment magnifique ne laisse personne te dire le contraire 👌💖

Merci Juliana pour cette vidéo qui m'a beaucoup touchée car j'ai moi même souffert de problème d'anorexie et de sport à outrance à jeûn car je voulais à n'importe quel prix être mince. À tel point que je suis descendue à 20 kg de moins que ma taille. J'étais fatiguée, jamais en forme. J'avais l'impression d'avoir un corps de 80 ans. Je ne voulais pas admettre que j'étais anorexique et cela désespérait mon entourage. Mais à un moment donné, je me suis dit que cette situation 'était plus possible, qu'il fallait que je réagisse. Et j'ai repris du poids et un peu de forme. Tu as raison, il faut commencer par reconnaître que l'on est malade et ensuite vouloir s'en sortir pour quitter cet état autodestructeur., même si c'est difficile mais dit le proverbe : vouloir c'est pouvoir. J'en ai beaucoup souffert, beaucoup pleuré et aujourd'hui encore, j'essaie de tout faire pour éviter que ce trouble ne retombe dessus comme la misère sur le monde. Et heureusement que mon entourage était là. C'est vrai que cela fait toujours du bien d'avoir les gens que vous aimez pour vous soutenir et de se motiver pour eux pour changer. En tout cas, je te le redis encore une fois, ta vidéo m'a vraiment émue pour en avoir souffert et lutté contre. Tu es vraiment très encourageante et ta bonne humeur et tes propos dits aussi sincèrement redonnent le sourire et l'envie de réagir, de s'en sortir. Vraiment merci beaucoup Juliana ! J'espère que tu continueras de faire d'autres vidéos ! Bon courage à toi ! Gros bisous ;)

Je sais j'arrive tard sur cette vidéo 😉 mais j'ai lu beaucoup de messages et je vois que beaucoup de personnes sont atteinte de TCA et sa me choque ....😓 Je n'ai que 12 ans mais je vous souhaite à tous , un énorme courage ♥❤

Vidéo touchante ! Merci d'en avoir parlé, ça aidera beaucoup de personnes ! Ton discours est inspirant ! Bravo pour ta guérison !

Mon Dieu, on a tellement en commun, moi aussi le fait d'être vegan m'a sauvé des tca (boulimie vomitive/ano en alternance) même si j'ai encore des "restes" aujourd'hui (tendance à tomber dans la restriction quand je suis stréssée ou triste, et pourtant je suis encore en surpoids du à une periode de mauvaises habitudes alimentaires et soucis de santé !) Et moi aussi le fait d'avoir subie des violences sexuelles a été un déclencheur de mes tca... Merci pour cette vidéo très sincère et touchante

Super vidéo, merci pour toutes celles qui en souffrent encore ! ♥ Et j'ai reconnu la plage derrière toi ^^

Très touchante cette vidéo j'en ai eu les larmes 😢 aux yeux merci pour ce témoignage !

Je félicite cette réussite car vraiment c'est un combat très difficile et tu peux être très fier de toi et c'est très bien d'en parler comme ça ouvertement pour aider les gens qui en souffrent bravo

Merci de partager ton histoire. Je me reconnais beaucoup dans ton histoire 😔

Chapeaux pour ton rebondissement...j'ai également décidé de m'en sortir seule sauf que je n'ai pas encore trouvé la bonne personne :-)

Tant d'émotion dans cette vidéo...! Je t'embrasse fort de toutes mes pensées

Comme d'habitude tu as tout dit ! Bravo aussi à ton mari de t'avoir soutenue et d'être resté avec toi car ce genre de situation n'est pas facile à gérer. ...bisousss

bonjour Juliana, je regarde souvent tes vidéos mais c'est la première fois que je commente. Déjà MERCI pour cette vidéo, je me sens moins seule. Je sais que je ne suis par tombé sur cette vidéo " par hasard ". J'ai failli pleurer quand tu as dit que tu as écrit une lettre à ton corps. Comme toi aussi j'ai subi des violences sexuelle, j'avais 6 ans et j'ai été maltraité pendant des années. La nourriture à été un refuge pour moi. Au point de devenir obèse. Au moment où j'écris ces phrases, je suis en voie de guérison. Tout comme toi, je suis passé par la boulimie vomitive , puis l'hyperphagie. Y'a 1 an, j'ai découvert le véganisme, grâce à une femme qui s'appelle " Laura Marie " . Les débuts ont été difficiles, mai j'ai réussi à supprimer la chair animal et quasiment tout produits issu des animaux ( hors mis le fromage mais dès que je mange je culpabilise. Pas pour mon poids, mais pour l'animal, bref, c'est un autre débat lol). Ont peut être végan et avoir toujours des crises, c'était mon cas . Depuis peu, j'ai eu un déclic, et je me suis fait la promesse de guérir, et de m'aimer enfin ! De respecter mon corps ... Puis, je tombe sur ta vidéo lol, ils sont fort là haut :D Merci Juliana d'avoir partager ton expérience, je me doute que ça dois pas être évidant de ce mette " à nue " face caméra. Ecrire, caché derrière un ordinateur est tellement plus confortable ...

Merci pour ta video, je me suis vraiment reconnue dans tous ce que tu as dis... Déjà plusieurs années que je suis malade, et plus d'un an que j'en ai vraiment pris conscience, mais je n'arrive pas à faire la démarche d'aller me faire aider, et pourtant j'aimerais tellement arrêter toutes ses crises de boulimie qui me gâche la vie chaque jour... C'est d'autant plus difficile pour moi qui travail en restauration... Je fais en moyenne 2 à 4 crises chaque jour.. Et m'interdit complètement la nourriture sur mes jours de repos. Enfin, c'est n'importe quoi quoi... Je veux vraiment m'en sortir, tu m'as redonné un peu d'espoir.. Bonne journée

Cette vidéo m'a énormément touchée, tu es très très courageuse! Félicitation.

Merci pour ta vidéo. Je me rends compte grâce à tes réflexions que j'en suis bien sortie de cette maladie. Même si j'aimerais que cette épée de damoclès ne reste pas et disparaisse pour toujours... Mais bon ça fait partie de mon histoire, et c'est une force pour mon avenir. :)

Très touché par ta vidéo, je me reconnais dans ce que tu dis, je suis encore dans les TCA mais je commence à m'en sortir je suis suivi par une nutritionniste génial qui m'aide avec ma relation avec la nourriture. Mes TCA m'empêche d'atteindre mes objectifs sportifs dès que je tente une petite sèche c'est la place aux crises et à la culpabilisation, je ne suis pas en surpoids mais j'aimerais m'affiner et je crois que c'est tout simplement une obsession qui me fait tourner vers le contrôle et la restriction et qui m'amène à de nouvelles crises, le jour ou je serais heureuse comme toi et où j'apprendrais tout simplement à me faire plaisir j'aurais vaincu la maladie. Mon obsession pour un corps affiné et musclé enrichit mes crises mes comment faire quand on est si mal et qu'on déteste son corps.... Je t'admire tu nous prouves à toutes qu'on peut s'en sortir, merci

Très beau témoignage je pense que ça peut m'aider. Ça fait plaisir de voir qu'on peut s'en sortir

Merci pour ton témoignage 🙏

Merci beaucoup pour cette vidéo

viens de decouvrir ta chaîne,...géniale, merci pour ta franchise dans tous les sujets que tu abordes...une belle revanche inspiratrice

Super vidéo ! Et je l'attendais ! Bravo à toi et merci pour ton témoignage.. Qui me laisse réfléchir .. Bonne continuation ! Bisou