MITY na temat "FRIENDS WITH BENEFITS" 

Ja mam ze współlokatorem friends with benefits - ja gotuje, a on sprząta

Spotkałam się z polską nazwą „przeleciele” 🤣

Szkoda że wartościowe kanały mają tak małe zasięgi ...

Jestem pod wrażeniem twojej interakcji z widzami w komentarzach.

Zawsze uważałam, że etykiety określające typ relacji narzucają schemat działania i to przyćmiewa samą tą relację/więź. Powinniśmy się skupic na drugim człowieku, jakim on/ona jest, jak się czuje dzięki temu człowiekowi i tyle. Szanować drugiego człowieka i rozumieć jego granice. Jak się nazwie relacje to zaczynamy widzieć tego człowieka przez pryzmat FWB, chłopak/dziewczyna, mąż/żona, kolega/koleżanka i nie dostrzegamy jego/jej samej. Myślenie jest kłopotliwe i uważam, że w kontakcie z drugim człowiekiem powinno kierować się instynktem/emocjami. Jak kogoś lubię to lubię i to okazuje, jak kogoś nie lubię to po co utrzymywać kontakt z tym kimś. Proste. Nikt za nas życia nie przeżyje i nie powinno się brać do siebie tak bardzo opini 3 osoby bo to ty masz czuć się szczęśliwy i usatysfakcjonowany.

Z doświadczenia mówię że po paru miesiącach relacja polegająca głównie na seksie jest nudząca. Seks z dodatkiem miłości jest dużo przyjemniejszy niż sama czynność aby zaspokoić swoje potrzeby

każdy twój materiał jest niezwykle dobrze przygotowany i profesjonalny☺️ uwielbiam oglądać i mam nadzieje ze będziesz dalej się rozwijał❤️ pozdrawiam

Kiedyś czytalam,ze to jest wtedy kiedy jedna osoba kocha a druga tylko lubi i się bawi

Mam wrażenie, że ludzie wokół chcą albo super poważnych związków, na drugiej randce już rozmawiać chcą o tym, gdzie chcieliby mieszkać, czy chcą mieć dzieci, i tego typu rzeczy, albo w ogóle nie traktują mnie jak osoby i chcą tylko szybki numerek i nie znamy się. Nic pośrodku! A mnie gadanie o poważnym związku na drugiej randce przerasta. Poza tym, to też przedmiotowe traktowanie - zakłada, że nie patrzymy na siebie jak na ludzi, tylko na "kandydatów do roli partnera/partnerki", roli już dawno w naszej głowie napisanej, teraz mamy casting i przesłuchujemy chętnych. Okropne!

Moim zdaniem to zależy od charakteru człowieka. Czy łatwo się zakochuje, jakie wartości są dla niego ważne. Myślę, że osoba po kilku takich relacjach może ten już "prawdziwy" związek spłycać do podobnych zasad jak fwb. Ale wiadomo-zależy od osoby i od osób na jakie się trafi

Mam 34 lata, on 36.Jestem w takim układzie od 15 lat,oczywiscie oboje w między czasie byliśmy w jakiś związkach ale mimo wszystko wracamy do siebie jak bumerang.cos zaiskrzyło od początku, kocham go i daje mu do zrozumienia lub/i otwarcie też o tym mówię. Chciałabym stworzyć z tego głębsza relacje. Wiem że jest spory progres do tego co bylo ale jeszcze dużo przed nami. Trzymajcie kciuki

To dziala do czasu. Fajnie ze takie tematy poruszasz ;))

Trafiłam przypadkiem na kanał.Zaciekawiona.I wciągnęło.Maraton filmików...Człowieku Absurdalny cóż uczyniłeś?Nie potrafię przestać słuchać.Zgadzać się i polemizować.Dziękuję.Więcej i częściej...

Hej, dzięki za filmik! Jestem osobą, która widzi siebie (i jest w wspaniałym) długotrwałym związku i nigdy nie mogłam do końca zrozumieć i wczuć się w ludzi, którzy relacje „friends with benefits” preferują. Zawsze kończyło się na dawaniu tego typu relacji łatki pustych i wyłącznie hedonistycznych. Dałeś mi spojrzenie, które pozwoli mi nie kategoryzować ludzi, którzy tak żyją. Co prawda nigdy nie chciałam tego robić, ale gdy nie mogę się wcielić w sytuacje mózg podaje mi na tacy stereotypy.

Zgadzam się prawdziwa miłość zdarza się bardzo rzadko.

Poruszasz świetne, ciekawe tematy ;) Miło jest też poczytać komentarze, w których ludzie dyskutują między sobą bez jadu i hejtu.

Uwielbiam Twoja otwartość i serdeczność. Wiesz po czym poznać wyższa energie? Po tym ze nie uważa ze druga energia\ człowiek należy do niego, ze nie jest własnością kogoś. Spotykamy sie aby pomoc sobie przejść określony etap życia aby wzmocnić sie energetycznie, jeśli to sie kończy, nasze drogi sie rozchodzą choć oczywiście możemy iść przez zycie razem aż do końca bo po prostu sie potrzebujemy czy tego chcemy. Uważam ze powinnismy zawsze pozwolić odejść drugiej osobie gdy ona tego potrzebuje i nadal darzyć ja miłością choć oczywiście innym rodzajem miłości, nie jako partnera tylko jako bratnia dusze. Pozdrawiam wszystkich i nie smuccie sie gdy związek sie Wam kończy to oznacza ze jest Wam pisana nowa droga życia, niezbędna aby Was wzmocnić, poprzedni partner nie byłby w stanie już tego uczynić.

Nie miałam doświadczenia z takimi relacjami, ale dla mnie to w tym wszystkim nie chodzi o tzw. korzyści, tylko o ucieczkę od konsekwencji ;) Ale ta ucieczka jest pozorna, bo konsekwencje i tak Cię dopadną, tylko będą one inne niż te, od których się ucieka. Dla mnie tego typu układy są niezrozumiałe.

Moim zdaniem jest to układ dobry dla osób które nie chcą się zbytnio angażować. Są na takim etapie życia, że nie mogą sobie pozwolić na inny związek. Najważniejsze aby obie strony były szczęśliwe i się nie zdradzały

Żyjemy w czasach gdzie ludzie po miesiącu znajomości są wielkimi przyjaciółmi.. co tu więcej dodawać?

Dude! Odcinek sztos! Byłem w takiej relacji i w moim przypadku nie udało się bo ona była uzależniona od substancji psychoaktywnych, a ja byłem zakochany w jej przyjaciółce. Mimo to jestem ciekaw Twojego punktu widzenia

Jak zwykłe super odcinek Może teraz coś o sposobach radzenia sobie ze stresem?, bo myślę że bardzo aktualny i przydatny temat w dzisiejszym zabieganym i stresogennym świecie ;) 🔥

Osoby, które wchodzą w taki związek to osoby reprezentujące unikający styl relacji, boją się zaangażować w prawdziwy związek. Polecam książkę partnerstwo bliskości. Pomoże wam zrozumieć dlaczego, niektórzy tak a nie inaczej zachowują się w związkach.

Oglądam cię odkąd miałeś ok 5 tys subskrubcji. Lubię cię słuchać. Gdybyśmy się spotkali gdzieś przypadkiem, bądź też na jakimś spotkaniu twoich widzów, napewno byśmy mieli jakiś temat do gadania. I do wymienienia poglądów. Miłego dnia/nocy. Pozdrawiam 😜

Myślę, że relacje typu friends with benefits w młodzieńczym wieku wynikają przede wszystkim z niedostatków bliskości z domu rodzinnego. Dziewczyny z tzw. daddy issue są na to bardzo podatne i często wykorzystywane, poniżane i przymuszane przez młodych niedojrzałych chłopaków, którzy też nie potrafią zbudować normalnej relacji opartej na bliskości. Zwróciłem uwagę na komentarze i widzę, że bardzo wielu ludzi pisze, że po relacje oparte na seksie się nudzą itd. No nudzą się, bo nie są prawdziwymi relacjami, spełniają tylko dziecięce potrzeby: bliskości, bycia skrzywdzonym, bycia odrzuconym, bycia wykorzystanym. Myślę, że ktoś kto wychował się w miarę zdrowej rodzinie, nigdy nie wejdzie w taką relację, oczywiście jest jeszcze szereg innych czynników. Myślę też, że przez takie relacje traci się czas i zamyka na innych ludzi, a wystarczy być otwartym a miłość naprawdę czeka za rogiem. Piszę z perspektywy 23 letniego studenta.

Byłem w takich relacjach więc coś tam mogę powiedzieć Istnieją różne formy fwb. To nie polega jedynie na seksie. Każdy z nas jest osobą która w mniejszym czy większym stopniu potrzebuje czułości i zrozumienia ale z różnych powodów nie może sobie pozwolić na związek. I właśnie dla takich osób to jest. Tak jak w związku seks jest dodatkiem, tak samo i tutaj seks może być tylko dodatkiem a np spędzanie czasu razem, całowanie się i jedzenie pizzy jest tym czego potrzebujemy do funkcjonowania, do zaspokojenia swoich potrzeb. Oczywiście, niektóre takie relacje są oparte tylko i wyłącznie na seksie, ale z moich doświadczeń i doświadczeń moich znajomych uważam że nie jest tak zbyt często. Taki układ (ogółem fwb) funkcjonuje tylko do pewnego czasu, gdyż tak jak mówiłeś, to musi awansować. Albo jedna albo druga strona prędzej czy później znudzi się, albo zbytnio zaangażuje i wtedy to wszystko leży

Co to za muzyczka w tle leci?

Raczej powiedzialabym, odnosnie skladnikow Sterneberga, ze na relację fwb skladalyby się intymnosc i namiętnosc, a bez zaangazowania. Intymnosc to wlasnie przyjazn, zaufanie, poczucie ze jest między ludzmi więz, rozmawianie ze sobą. Namiętnosc to wlasnie benefity - seks, pasja. Choc w fwb pewnie jest ta namiętnosc i intymnosc mniejsza bądz większa w zaleznosci juz od konkretnej relacji. Natomiast na zaangazowanie skladaja się wlasnie dzialania podejmowane lub niepodejmowane w celu dalszego trwania relacji. Do zaangazowania wliczają się rzeczy od wspolnego konta na netflixie, po wspoly dom, dzieci, plany na dalszą przyszlosc, wspolna firma, to ze ona zna Twoją rodzinę, znajomych, Ty jej, to ze jej pies Cie lubi, a przy okazji masz save'y na jej koncie w grze. To, ze wasz związek jest oficjalny, wiedzą o nim ludzie, padaly między wami jakies deklaracje, zobowiązania, zarezerwowaliscie juz pokoje na najblizsze wakacje. Cokolwiek co trzyma Cię przy tej osobie, a nie jest bezposrednio związane z uczuciem do niej. TAKICH rzeczy, wydaje mi się, ze wlasnie w relacji fwb chcemy uniknąc. Tych zobowiązan. Wiązania się jakkolwiek. Chcemy pozostac wolni, natomiast przyjazn, bliskosc i seks chcemy zachowac, bo to są te mile strony związku, pozbawione tych - dla niektorych osob - trudniejszych, czy bardziej stresujących.

Aż jestem ciekawa jakie to może być dla byłych partnerów. Czy da się z tego wyjść by wrócić do siebie ?

Ostatnio zdałam sobie sprawę, że ludzie podchodzą do związków zero jedynkowo. A przecież mamy relacje z tak wieloma ludźmi... Dla mnie osobiście dobrze jest z tym, że każda relacje traktuje wyjątkowo i nie mam parcia na to, by nazywać to związkiem, niezależnie od tego, czy jest tam seks czy nie.

Ja napiszę coś, co pewnie uczyni ze mnie jakąś sfrustrowaną zołzą, jednak dla mnie to sztuczny twór wymyślony dla potrzeb słabych ludzi bez zasad, interesownych, traktujących ludzi przedmiotowo - zawsze w takim układzie jest pewna doza uprzedmiotowienia, bo zakłada się, że jak jedna strona się znudzi, to drugiej zupełnie bez konsekwencji, prostu z mostu rzuci: słuchaj zakochałem/am się! A druga osoba oczywiście ma się cieszyć, bo przecież to przyjaciel. Dużo bardziej moralne wg mnie jest chodzenie na dziwki, albo szukanie sobie laski na jedną noc w barze. Na samą myśl, że ktoś mógłby mi coś takiego zaproponować, albo że w trakcie zalotów dowiaduję się, że osoba której ufam w takim układzie jest, robi mi się niedobrze. Liczy się to co ludzie widzą: będąc z kimś w takim układzie i tak uchodzi się za osobę zajętą i "figo fago", który jeszcze będąc z kimś w związku podbija do innej. Takie zabawy innymi ludźmi uskuteczniają osoby bez wyobraźni, które same nie potrafią skutecznie wypełnić sobie czas pożytecznymi zajęciami. Jak ktoś ma za mało wrażeń w życiu, to właśnie bardzo chętnie wybiera opcję zabawy innymi ludźmi.

When sex became easier to get ,love got harder to find :DD

Interesuje się psychologią ( i trochę filozofią), jakie książki przeczytałeś że wiesz tyle o np. Friderich Nietzsche, Carl Gustav Jung, czy Arthur Schopenhauer? Czy polecasz jakieś książki od tych wymienionych filozofów czy raczej sugerujesz żeby zająć się książkami z bardziej skondensowaną wiedzą na temat psychologi i filozofii?

Przypomniał mu się taki film "Uwaga Pożądanie". Pamiętam gdy oglądałam go chyba z ponad 10 lat temu zrobił na mnie duże wrażenie. Nie jest to historia friends with benefits choć o tego typu układ w jakimś sensie przypomina. Wydaje mi się, że namiętność choć tak fizyczna może być podstawą miłości przez duże M. Wydaje mi się również, że bez namiętności związek pomiędzy partnerami jest pozbawiony jakiegoś ważnego elementy sięgającego poza naszą biologię.

Zgadza się, w takie układy wchodzą również mężatki i żonaci mężczyźni, co wg. mnie jest niemoralne, ale to mój indywidualny pogląd. (Może gdyby kłamstwo było powszechnie karane ludzie baliby się i kierowali prawdą. ) Myślę, że te układy także się kwalifikują do tematu i są również trwałością podobne do omawianych w filmie.

Trzeci! Jak mnie cieszą wiadomości o Twoich filmach 😁

Dziękuję 👍

Na pewno to lepsza opcja niż nowe "związki" co chwilę i mydlenie komuś oczu. Jeśli ktoś nie chce związku, to nie zmusi się go do tego. A z własnego doświadczenia: przeżyłam to kiedyś raz, przed studiami. Rozeszło się po kościach, bez żadnych dramatów i całe szczęście. Potem drugi raz, po studiach... ja nie chciałam zwiazku, bo chciałam się skupić na karierze. Facet chciał na poważnie, ja stawiałam sprawę inaczej... Po dwóch miesiącach zakochałam się po uszy

Jesli nie powstaje z tego uczucie, predzej czy pozniej, jesli z relacji nie czerpie sie innych korzysci niz seks, to ktoras z osob sie w koncu tym znudzi

Skończyłam związek, który przekształił się w fwb. Ciekawe doświadczenie. Tak jakoś wyszło

Kiedyś zostałam wepchnięta w taką relację. Zaczęliśmy być ze sobą - on też chciał związku, a później w praniu okazało się, że jego definicja związku była zupełnie inna niż moja. Relacja w pewnym momencie przestała się rozwijać - on przestał dążyć do pogłębiania jej. Bardziej oparło się to o seks i on nie próbował nic z tym dalej zrobić. Nie chciałam tego, nie chciałam takiej relacji - cierpiałam i męczyłam się. Zakończyło się to burzliwie byłam na skraju załamiania nie obyło się bez ostrych kłótni i nerwów oraz agresji. Nienawidzę relacji opartych tylko na zaspokajaniu fizycznych potrzeb - to jest bardzo puste i raniące. Mam traume po tym do dzisiaj. Nigdy nie lubiłam seksu nie prowadzącego nigdzie dalej. Dla mnie taki seks jest bezwartościowy i bolesny. Nienawidzę przygód jednonocnych. Lubię seks, ale nie z byle kim. Lubię seks, ale tylko z kimś z kim mnie ma łączyć zarzyła relacja emocjonalna. Inne opcje nie wchodzą w grę. Jeżeli ludzie śpią ze sobą dla spania lub bawią się we friends with benefits to proszę bardzo, ale nie przepadam za takimi ludźmi i niech trzymają się o de mnie z daleka. Wiem, że raczej bardzo nie dogalibyśmy się ze sobą. Za bardzo kolidowalibyśmy pod przekonania morlane - oboje nie czulibyśmy się komfortowo w swoim towarzystwie. Zresztą już takie coś przerobiłam znajomości szybko się kończyły, bo dochodziło do za dużej kolizji zdań i swoich zasad - za bardzo się nawzajem irytowaliśmy.

Panie Absurdalny, bardzo dziękuję za ten materiał ❤️ funkcjonuję w takim "układzie" od ponad dwóch lat... i ja i on jesteśmy po ciężkich długoletnich związkach... dajemy sobie wszystko co możemy, jesteśmy na wyłączność... jednak dajemy też sobie prywatny czas i przestrzeń, ufając sobie... i mimo zaszufladkowania w "friends with benefits" to gdzieś w głębi serca czuję pewien rodzaj bliżej nieokreślonej... miłości? i na swój dziwny skomplikowany sposób kocham swojego partnera... niestety, nie umiem tego wyjaśnić...

Zaciekawił mnie twój kanał masz suba

Proponuję poczytać o życiu Tamary Łempickiej 😉 Mega 🥰🤭🤣

Czy mnie słuch nie myli, czy to muzyka z kerbal space program w tle?

Kom dla zasięgu

Hej, wiem, że to trochę nie na temat, ale bardzo lubie oglądać Twoje filmiki i zastanawiałam się czy może nagrałbyś kiedyś analize filozofii serialu Dark, moim zdaniem świetnie ukazuje złóżoność relacji międzyludzkich i to bardzo ciekawa produkcja godna odcinka na Twoim kanale.

Błagam niech mi ktoś poda tytuł tej muzyki

A co z oksytocyna, ktora (udowodnione)uwalnia sie podczas stosunku i ma za zadanie "zjednywac" uczestnikow na dluzej dla utrzymania potencjalnego potomstwa?Z biochemicznej perspektywy powierzchowny seks (taki bez zaangazowania emocjnalnego i swiadomosci) wydaje sie byc jedynie chwilowa gratyfikacja, wystrzalem endorfin, jednak biochemi nie oczukamy...to dlatego co niektorzy (moze czesciej kobiety, nie wiem,nie jestem naukowcem)zakochuja sie i oczekuja wiecej. Jak dla mnie "FRIENDS WITH BENEFITS" to inne okreslenie dla uzywki.

Kurde ale ludzie mają pomysły i zagmatwane życie. Ja chyba jestem starej daty, ale mi z tym dobrze. Po prostu zakochać się, ożenić, założyć rodzinę, żyć szczęśliwie i wiernie, i p...ć jak króliki przez całe życie. Czy to nie jest prostsze?

Dużo gadaniny o jakichś pobocznosciach ale nic na temat samej istoty tego układu czyli wygody i przedmiotowego traktowania się nawzajem...moim zdaniem to największe zagrożenia tego typu układu. Sama maska językową już przykrywa i zakłmuje obraz bo w każdej przyjaźni odnosimy jakieś korzyści A w tym przypadku chodzi o znajomość z kimś o seks lub tylko seks czyli taka proteza związku bo to związek bez zobowiązań więc bardziej układ niż związek dwojga ludzi choć może być i dwóch ludzi bo pewnie u homoseksualistów ta formuła jeszcze bardziej działa.

Jejku -czytam komentarze i jestem przerażająco zaskoczona ;) FWB wcale nie jest taki zły a czasami może pomóc o ile trafi się na świadomą i dojrzałą osobę😊i tym oceniających ludzi po okładce i tym którzy jednak wolą książkę najpierw przeczytać 😁życzę miłego słonecznego dnia 😁

A co myślisz o związkach otwartych?

Jakiś czas temu rozmawiałem ze znajomym na temat tego "fenomenu". Jest 36 letnim singlem, który spełnia się zawodowo i tak mi to przedstawił: (M)ężczyzna: Posłuchaj, będę z tobą zupełnie szczery, nie szukam aktualnie niczego poważnego. (K)obieta: O super, że jesteś szczery i nie ściemniasz, ja właściwie też nie, jestem po trudnym związku, zdecydowanie potrzebuję czasu. Mija fajnie wieczór, spotkanie, drinka, wracają do niego na herbatkę. Rano. (K): Dzień dobry, to może jakieś śniadanko. Słuchaj, tak się zastanawiałam jak spałeś, masz tam jedną wolną szufladę w tej szafie przy ścianie, przyniosłabym kilka swoich rzeczy. Kurtyna.

Nie wszystko się kiedyś kończy - Never ending story. Show must go on

A można być w kilku takich relacjach w tym samym czasie? I z zadną nie tak blisko aby planować tylko wspólną przyszłość..

Ktoś wie o jaki cytat chodzi w mniej więcej 7. minucie?

Ta ręka to już znak rozpoznawczy kanału ale ciągle nie wiem czy to gest przekazywania energii widzom czy sterowanie kamerą za pomocą gestów 🙃

Wszystko jest fajnie przez pierwsze kilka miesięcy, bo działa ekscytacja, adrenalina i jest to coś nowego. Prędzej czy później któraś ze stron zacznie się angażować a wtedy wchodzi zazdrość i powoli zaczyna się wszystko sypać...bo miało to być niezobowiązujące

niezłe (czyt. b. dobre :)

Po siedmiu latach cala przyjazn runela w gruzach. No niestety ale zawsze trzeba sprecyzowac swoje wzajemne oczekiwania. Trzeba sie zawsze dobrze zastanowic czy warto narazac fajna znajomosc . W relacjach jak sie weszlo na ten najbardziej intymny poziom bardzo trudno jest w razie czego pozostac nadal przyjaciolmi. A co jesli sie pojawi ciaza? Nawet najbardziej skuteczne zabezpieczenie moze czasem nie zadzialac. I co wtedy. ? Trzeba tu byc ostroznym.

Ciekawe, dodałbym do tego filmiku, że do takiej relacji najbardziej skłonne są osoby, które są już po kilku związkach i zostały jakoś zranione, odrzucone chętniej się w to angażują, bo mniej się angażują uczuciowo. Uważam za okropne, że taka relacja w społeczeństwie jest często piętnowana i nie rozumiana. Jeśli jest w tej relacji szacunek do siebie nawzajem i rozsądek w działaniu no i wg mnie ważne jest oparcie takiej relacji na rozmowie, przyjaźni, pomaganiu sobie, rozmowie o swoich problemach. Uważam to za znacznie bardziej wartościowe niż seks w toaletach na imprezach pod silnym wpływem alkoholu, nawiązując do powiedzenia, że trzeba się "wyszaleć" można to robić w bardziej okrzesany sposób korzystać ze swojej młodości.

Mnie osobiście poważne związki przerastają i często kończy się to fatalnie a z kolei o "friends with benefits" krąży stereotyp że to relacja polegająca czysto na seksie i że broń boże nie można się zakochać bo to będzie koniec. I mam wrażenie że to szkodliwe bo przynajmniej ze mną jest tak że kiedy się w kimś zakocham to nie myślę od razu o budowaniu z tą osobą przyszłości czy jakichś romantycznych uniesień. W ogóle mam wrażenie że ludzie mają tendencję do narzucania innym ich postrzegania relacji i stąd też bierze się takie gardzenie układem fwb. Łatwiej by się ludziom żyło gdyby się nie wtrącali w czyjeś życia

Jak komuś to odpowiada to ok. Miała taką relacje super ją wspominam lecz wiem że to nie dla mnie ponieważ chciałam czegoś więcej i w tedy zrozumiałam ze to nie to i zrezygnowalam ze wszystkiego ... bo predzej czy pozniej obudza sie uczucia z mojej str.

Co do mitu III. Czyli generalnie ktoś szuka substytutu i łatwej drogi wypełniając to czego mu brakuje i nie oferując w zamian pewnych mniej przyjemnych konsekwencji. Iście na skróty? Jak to zrozumieć? Czy może po prostu niedojrzałość? Generalnie dla mnie całe to zjawisko jest wynikiem nieco spłycania naszych relacji. Seks nie jest już pewnym rodzajem sakrum, a po prostu jedynie przyjemnością, reklamowaną jako zabawę bez konsekwencji. I oczywiście ja nie namawiam do powrotu do czasów dewocji, gdzie pokazanie uda kobiety było gorszące. Jednak może warto się zastanowić czy to wszystko idzie w dobrą stronę. Coraz częściej poszukujemy rozwiązań wygodnych, bez konsekwencji i oferowania siebie samego, chociażby w relację. Frywolne podejście do seksu to nie tylko nastoletnie ciąże, ale wiele innych konsekwencji i granica jest przesuwana coraz dalej i mam wrażenie, że momentami zachodzi to za daleko. Usprawiedliwianie takiego podejścia do życia pokazuje jedynie, że może w nim jest coś nie tak. Bo nie musimy usprawiedliwiać, że pomogliśmy starszej osobie przejść przez ulicę, ale to że ją minęliśmy już w głowie usprawiedliwiamy(wiem, niby przykład z czapy, ale wydaje mi się, że dobrze obrazuje). Jeżeli oczywiście dla kogoś jest to układ spoko, to wedle mnie niech sobie tak żyje. Warto jednak zastanowić się, czy takie podejście nie niesie za sobą negatywnych konsekwencji. Mijanie się z oczekiwaniami, również jest pewnym rodzajem tych konsekwencji. Wiele rzeczy może nam się wydawać, by później w miarę trwania relacji przekształcić się w coś innego. Na koniec dodam, że często takie relacje wśród moich znajomych szybko kończyły się, kiedy druga strona zaczynała korzystać z pewnych benefitów. Dopóki oni korzystali było spoko, ale gdy i ta druga nagle okazywało się, że to już nie do końca tak. No, ale to długi i trudny temat.

Ciekawy odcinek, istotny temat poruszony na spokojnie. U nas to było etapem przejściowym po trudnych i toksycznych związkach (dla niej zakończonych zdradą po 10 latach). Ciężko było zaufać w całości i rzucić się na głęboką wodę. W lęku przed utratą tej jednej osoby która została, a w zasadzie zawsze była obok, nazwaliśmy to „friends with benefits” co jednak paradoksalnie zaczęło zabijać relację - wyszedł w znacznej mierze związek na odległość z wzbudzeniem zazdrości raz z jednej, raz z drugiej strony. U niej widziałem chęć wykorzystania niezależności po długich latach, u mnie jednak coraz bardziej klarowało się klasyczne przywiązanie i chęć związku. Ostatecznie każde żyje swoim życiem, choć z „czymś” między nami. Widzę to jako opcję, tylko jak w każdej relacji trzeba dążyć do przejrzystości intencji bo i te nie muszą być zawsze zbieżne, a „nadmierny romantyzm” w moim przypadku zamienia się w cynizm. W końcu jest całe życie na naukę :)

Myśle, iż często się zdarza też tak, że przykładowo po zakończeniu związku dwojga ludzi gdzie jedno z nich było bardzo uległe a drugie dominujące to ta uległa strona zgadza się mimo swojej woli na taki układ z racji bardzo mocno rozbudowanego uzależnienia emocjonalnego od partnera. Przynajmniej z swojego doświadczenia tak wnioskuję bo pewnie jedyny z takową historią nie jestem.

Zawsze mi się kojarzyło to z jakimś zepsuciem, może ze względu na to, że osoby które znam i były w fwb, lub coś takiego, no zazwyczaj dużo osób heh zaliczali.

Idealna opcja dla hedonistow wg mnie. Uczuciowe I stabilnie osoby raczej nie będą zainteresowane takim układem

Moje doświadczenie mówi, że taka relacja nie ma prawa istnienia bez późniejszych głębszych uczuć, czy to ze strony mojej czy mężczyzny. Wtedy trzeba się zastanowić co dalej, przeważnie się kończy. Poza tym sam seks to tylko czysta fizyczność i nie jest to coś co daje mi satysfakcję. Taki układ jest ok ale tylko na chwilę, nie na lata.

10:40 nie jest napewno to tak, ze tak łatwo to zdefiniować. Jest to coś abstrakcyjnego. Ale stworzył to człowiek wykształcony nie będę tego podważał.

Mi fwb zawsze kojarzyło się z osobami, no które zazwyczaj sobie "zaliczali". Takie wyobrażenie wynika z osób które znam, a były w takiej relacji. Z czegoś takiego, wyszło u mnie bardzo negatywne patrzenie na tego typu kwestie. Pamiętam, że początkowo w moim ex (?) związku, mimo że to przeszłość była, to jednak świadomość tej sprawy wracała i czasami mnie odrzucała od niej. Zatarła się ta sprawa w sumie dawno, ale nie jesteśmy razem, niestety lub stety od niedawna. Nie wiem, co będzie i sobie nie radzę. Odkładam od dawna terapię, w związku ponosiły mnie emocje i nie potrafiłem ich kontrolować. Nie wiem, co będzie dalej.

Ciesze się, że trafiłam na ten film choć niestety trochę późno. Jakiś czas temu sama szukałam w internecie artykułów na ten temat i niestety niewiele ciekawych rzeczy znalazłam, a może dlatego że taki przypadek jak mój i mojego przyjaciela jest dość nieszablonowy? A może wręcz przeciwnie. Jestem w relacji FWB od prawie dwóch lat razem z moim najlepszym przyjacielem. Oboje mamy około 30 lat. Początkowo byliśmy po prostu przyjaciółmi. Natomiast spędzaliśmy ze sobą bardzo dużo czasu, nie byliśmy w związkach, więc po około 1,5 roku wylądowaliśmy w łóżku. I początkowo faktycznie mieliśmy coś na kształt zestawu reguł jednak z biegiem czasu większość złamaliśmy lub obeszliśmy po prostu dlatego, że odnaleźliśmy się w tej sytuacji. Zawsze jak widzę gdzieś w internecie informacje o FWB trochę dziwi mnie, bo wg. opisu bardziej przypominają relacje opartą tylko na seksie. Dla nas centrum naszej relacji jest przyjaźń, trochę czułości jeśli któreś z nas potrzebuje się przytulić, a sam seks jest dodatkiem, czymś całkiem oddzielnym bez czego moglibyśmy się obejść, no ale skoro spędzamy razem czas, w jakiś sposób się pociągamy fizycznie, mamy do siebie zaufanie i oboje się na to zgadzamy, to po co mam szukać jeszcze kogoś innego do zaspokajania swoich seksualnych potrzeb. Uważam, że jest to dużo lepsza opcja, niż ONS. Naturalnie problemem może być sytuacja gdy ktoś z nas wejdzie w związek wtedy te benefity się skończą i co gorsza może skończyć się też sama przyjaźń, ale liczę, że to uratujemy w jakiś sposób, bo to prawda. To nie potrwa wiecznie

Termin mi się nie podoba. Albo przyjaciele albo ruchacze. Mam paczkę przyjaciół stałą od wielu lat, w tym kilka dziewczyn/kobiet. Nie wyobrażam sobie seksu z nimi w sytuacji innej niż związek (czyli żona musiałaby mnie rzucić a ja musiałbym się związać z którąś z przyjaciółek).

Jestem przykładem osoby, której odpowiadają takie układy. Mam prawie 50-tkę, jestem po toksycznym związku (byłam m.in. bita, mam złamany dwukrotnie nos, wybite zęby etc.), więc mogłabym się zaliczyć się do tych "zranionych" (ale już się tak nie czuję). Mam dzieci i poukładane życie rodzinne. Sama, ale nie samotna. Po prostu nie sprowadzę do domu faceta, który nie jest ojcem moich dzieci i z którego nie wiadomo co wyjdzie później. poza tym pochodzę z rodziny "patchworkowej" od pokoleń i wiem, jak to faktycznie funkcjonuje (zazwyczaj kiepsko, mimo najszczerszych chęci). Jestem do znudzenia pragmatyczna, a swoje potrzeby mam. Zajmuję się setką spraw i nie zawsze miałabym czas dla kogoś, kogo uważałabym za swojego stałego, romantycznego partnera. Nie widzę się obecnie w układzie 1:1 na stałe. I nie będę nikogo czarować, że jest dla mnie najważniejszy, "ten jeden jedyny" (panowie bardzo często własnie tego oczekują od swojej partnerki, nawet jeśli sami nie są uczciwi pod tym względem). Fajnie się ze sobą czujemy - ok, ale bez wtykania nosa w nie swoje sprawy. Nie wyobrażam sobie, by ktoś wtrącał się w sprawy między mną a moimi dziećmi tak, jak to np. robił mąż nr 2 mojej babci.

Cześć:) Podczas wykładów z psychologii międzykulturowej przytaczano nam badania dotyczące miłości, z podziałem na jej trzy składniki, o których mówiłeś, w odniesieniu do małżeństw kojarzonych wśród Hindusów. Pamiętam, że te wykresy bardzo mnie zaskoczyły, bo okazało się, że wraz z upływem czasu takie związki deklarowały większą miłość i poczucie szczęścia niż związki niekojarzone. Interpretacja była taka, że pary były kojarzone przez rodziców na podstawie podobieństw w wykształceniu, pracy, kaście, poglądach i w czymś tam jeszcze, czyli zdroworozsądkowo i z czasem takie podejście punktowało, bo ci ludzie zwyczajnie mieli ze sobą dużo wspólnego, a nie jak my Europejczycy - "ahh, zakochałam się, dzieli nas wszystko ale pędzę za tobą na łeb, na szyję."

Nie dla mnie 😑

Taka relacja wydaje się dobra jeśli ludzie nie chcą się głębiej angażować. Szkoda tylko, że w wyniku zakochania się jednej jednostki trzeba ją przerwać

Jak dla mnie największe zagrożenie to to, gdy obie osoby nadal szukają partnera w trakcie układu i np. kręcą z kimś i należałoby zakończyć układ, nie wiadomo w którym dokładnie momencie, czy związek w ogóle wypali. Druga sprawa to wścibskość ludzi i rodzące się plotki.

Sama byłam w takiej relacji z kimś przez pół roku po rozstaniu z długoletnim partnerem. Wyniosłam z tego bardzo dużo poznałam również siebie i nie był to tylko fizyczny aspekt ale przede wszystkim zrozumienie i długie wartościowe rozmowy których nie miałam z moim ex. Przerwaliśmy to bo wiedzieliśmy, że to nie ma sensu na dłuzsza metę i ja poszłam dalej. To było ponad rok temu teraz jestem w związku a ze znajomym mam kontakt czasami i mamy wzajemny szacunek do siebie. Dla mnie to się liczy. Jeśli jest tylko namiętność i szalone chwile w łóżku zawsze się to źle kończy (w moim przypadku tak było wiele razy i potem niestety albo ja albo druga strona cierpiała tak poprostu jest ) takie fwb są okey ale zależy jakie mamy oczekiwania i co z tego wynosimy bo to też lekcja życiowa. Ja tak uważam

3:20 To jest wada wielu badań robionych w USA. Amerykańskie uczelnie wprowadziły system, który pozwala studentom dostać jakieś dodatkowe punkty albo odrobić nieobecność w zamian za wzięcie udziału w badaniu psychologicznym, podczas gdy inne grupy społeczne nie mają tego typu "zachęty". Coraz częściej mówi się o tym, że powołując się na badania ze Stanów, należy mieć z tyłu głowy, że z dużym prawdopodobieństwem, wnioski dotyczą studentów pierwszego roku psychologii, a nie całego społeczeństwa USA.

Osobiście nie rozumiem dlaczego każda relacje z drugim człowiekiem, nieważne czy to jest mężczyzna czy kobieta, trzeba definiować.

Nie zgodze sie że strona która się zakochuje od początku nie była uczciwa. Nie twierdzę że nie istnieją takie przypadki gdzie panna szuka męża zaprzyjażnia sie z dobra(ale nie zainteresowaną niczym poważnym)partią i kusi skutecznie licząc na to że facet sie choćby z wygody nia ożeni w końcu.Owszem , są. Niemniej oksytocyna działa bardziej na panie.Historii o tym jak "przyjaciółka" zareagowała na zainteresowanie inna pania jest w sieci chmaraPozostaje jeszcze sprawa wyłaczności takiej relacji do której obie strony moga podchodzic różnie. Niezaleznie od zagadnień etycznych niewiele jest osób chetnych na dolegliwości typu wenerycznego jeśli przyjaciółce wystarczy przyjaciel ale ten ma tych przyjaciółek nieco więcej.

Nie wiem. Ale w moim odczuciu taki układ jest bardzo niebezpieczny. Nie wiem jak to opisać ale same oczekiwania wobec takiego związku nawet jeśli na początku są podobne to wraz z czasem (tak jak mówisz ) ewoluują. I mogą u partnerów pójść w różne kierunki np. Jedna osoba chcę nwm się otworzyć na nowe doznania a druga natomiast stopniowo chcę się ustatkować. Dochodząc do pytania. Czy taka relacja po tej rozbieżności ma jakiekolwiek szanse na ponowne scalenie i dalszy wspólny rozwój? I jeśli jest to jak myślisz jak mogłoby to "pojednanie" wyglądać.

To nie Camus powiedział :) tylko Lew Tołstoj w „Annie Kareninie” -> „Jeśli prawdziwe jest powiedzenie: ile głów, tyle rozumów, to również prawdziwe: ile serc, tyle rodzajów miłości.” 🙂

a ja jestem w relacji typu fwb na odległość, przez pandemie nie widzielismy sie ponad 4 miesiace i dalej jestesmy w stalym kontakcie, nasza relacja caly czas sie rozwija nie do powaznego zwiazku ale jednak, wciaz czegos ta relacja mnie uczy i jest wspaniale :) zalezy od czlowieka, napewno zbudowanie zaufania i poczucia komfortu, komunikacja swoich potrzeb jak w kazdej relacj sa bardzo wazne. A wiec na moim przykladzie mozna stwierdzic ze tego typu relacja wcale nie musi byc oparta tylko na seksie, dla osob niedojrzalych czy plytka tak jak niektorzy uwazaja.

Wszystko kiedys sie konczy kazda relacja jezeli ciezko nad tym nie pracujemy ...

Moim zdaniem taka znajomość z bonusem może w pewnych okolicznościach blokować osobę. Ktoś dla mnie bardzo ważny wycofał się z relacji.Bał się zaangażowania,bo myśli, że nie zasługuje na miłość,na szczęście.. Jedna taka znajoma z tzw.bonusem emocjonalnie szantażuje go.Siedzi więc dalej w tej znajomości. On cierpi, ja cierpię, a tamta teraz zaczyna przywiązywać go do swojego dziecka z poprzedniego związku. Nie wiem jak to się potoczy, ale może jej dziecko też to odczuć. Dzieci są bystre,zauważają emocje dorosłych. Ona chce urządzić się wygodnie, zabezpieczyć, nie licząc się zupełnie z nikim.On sam przyznał,że jest zmanipulowany i, że przywiązuje się do ludzi. Kiedy ona kręci się blisko Niego,jest inny, przygaszony.Ma poczucie winy, że kiedyś zaproponował jej seks koleżeński. Teraz nie umie się wyzwolić.Nie chce jej ranić,ale rani i siebie i mnie.Nie ma tam prawdziwej,szczerej miłości,jest zniewolenie na własne życzenie. Nawet Jego znajomi to widzą...Jeden wielki galimatias.

Często niestety ludzie sami nie wiedzą czego chcą, i stąd biorą się rozczarowania. A jeśli pojawia się jakiś problem, to nie potrafią tego otwarcie przyznać. I wbrew obiegowej opinii układy FWB wymagają raczej dużej dojrzałości i otwartości obu stron. Bo ciężko wymagać też od kogoś "czegoś więcej", skoro od samego początku była mowa, że ma się na to nie liczyć. To już jest robienie sobie samemu pod górkę, i łudzenie siebie, że to się zmieni.

Dla mnie to układ, dla osób które nie potrafią sobie organizować czasu samemu. Jeden facet chwalił mi się, że w jego życiu często bywały 2mies `związki`. Dziwił mi się, czemu w mojej historii takich nie ma. Co ja robię po pracy, przecież fajnie jest z kimś obejrzeć film a nie tak samemu siedzieć. Dodatkowo przecież nie każdy powinien nadawać się do łóżka. Podziwiam tolerancje na wiele osób, że pasuje zapach, aparycja, sposób mówienia itd. by się z nią kochać :O..

Dla kogo jest taki uklad? Dla singli, ktorzy nie chca lub nie potrafia sie wiazac z inna osoba, ktorzy boja sie glebszych relacji, ktorzy nie chca sie angazowac emocjonalnie. Jest to tez bardzo popularny uklad dla ludzi bedacych w dlugotrwalych zwiazkach, ktorzy to po prostu zdradzaja swoich partnerow. Rowniez w otwartych zwiazkach fwb to rzeczywistosc, czasami dochodzi do tego "swinging" z takimi wlasnie friends with benefits.

Serio 30? 😳Wydawalo mi sie zawsze, ze masz blizej 36 lat 😅

Wg mnie taki związek może na dłuższą metę zrobić z człowieka cynika.

Mając doświadczenia z takimi relacjami stwierdzam, ze ta presja na nazywanie każdej relacji jest niepotrzebna i trochę krzywdząca... Uważam, ze jeżeli dwoje przyjaciół potrzebuje czułości i bliskości to nie ma niczego złego w tym ze będą się przytulać czy całować, w naszym społeczeństwie niestety narosło dużo przykrych stereotypów na ten temat stad pewnie ta presja żeby każda relacje nazywać. Osobiście mam wielu przyjaciół/przyjaciółek i z każda z tych osób totalnie inną relacje wiec tak jak jest wspomniane w filmie - typów relacji jest ogrom i nie wszystko musi mieć swoją nazwe, ważne ze obydwie strony dobrze się z tym czuja 🤗

U mnie to akurat działa zawsze w 2 stronę.... Ja się zakochuję a ona nic .... :( Nie polecam

Drugi :)

Chyba wielu ludzi zapomina o tym, że nawet zwykła przyjaźń miedzy kobietą i mężczyzną bez seksu może prowadzić z czasem do głębszych uczuć od jednej strony (tak zwane friendzone), nie sądzę aby seks jakoś drastycznie zwiekszał ryzyko zakochania. Miłość a pożądanie to dwie różne rzeczy.

Miałem przez jakis czas taka relacje ze znajomą i przynam, że jest to całkiem fajne na początku jednak szybko sie nudzi. Jednak kiedy nie ma tego czegos to to wszystko robi sie szybko nudne.

Te komentarze to miejsce do którego nie chciałem trafić.

Sama jestem w takiej relacji i w pełni zgadzam się, że większość stwierdzeń na jej temat są zwykłymi mitami. Największym moim zdaniem mitem jest ustalanie zasad. Większość relacji tego typy wychodzi spontanicznie i jak dla mnie jeżeli wcześniej było to obgadywane przez obydwie strony to najprawdopodobniej jedna z nich chce czegoś więcej. Tzn mam na myśli przypadki, w których propozycja padła wcześniej i jedna z stron miała kilka dni na przemyślenie czy się zgadza, wtedy najłatwiej wpaść w pułapkę "zakochania" i zakończenia relacji w dość bolesny sposób. A gdy do fwb dochodzi "przypadkiem" naprawdę jest mała szansa, że ktoś się zakocha. Zaznaczam, że to tylko moje zdanie i w rzeczywistości może być inaczej. Szkoda, że w materiale nie była omówiona, mimo wszystko, występujaca czasami zazdrość (ewentualnie umknęło mi to). Zauważyłam, że w momentach poczucia zagrożenia inną osobą przejawia się zaborczość lub porównywanie się do niej wraz z wyśmiewaniem jej. Taka zazdrość jest obecna z obydwu stron barykady, mimo że żadna z stron nie chce związku i nie czuje do siebie nic więcej. Nie cały czas, bo również występują momenty kibicowania drugiej stronie, gdy ta ma iść na spotkanie z kimś innym, ale jednak zazdrość jest obecna. Według powszechnego przekonania o friends with benefits wśród ludzi, których znam, w tej relacji nie ma prawa występować zazdrość, a mimo wszystko występuje. Więc jak dla mnie kolejnym mitem na temat przyjaźni z korzyściami jest brak występowania zazdrości, czego właśnie zabrakło mi w materiale. Odcinek ogólnie super i czekam na kolejne, bo przyjemnie się Pana słucha, przy okazji zdobywając przydatną wiedzę na studia. ☺️