Mon premier copain (mon socle) et moi, on s'est posé très vite (moins de 6 mois) la question de "si on tombe amoureux de quelqu'un d'autre, on fait quoi ?". Comme on est tous les deux très ouverts d'esprit, on en a discuté calmement mais comme on n'était pas encore tombés amoureux d'autres personnes et que ça nous ne intéressait pas sur le moment, on est restés en couple exclusif. Quand je suis tombée amoureuse d'un autre homme (5 ans et demi après), on en a discuté calmement avant qu'il ne se passe quoi que ce soit entre l'homme en question et moi. Mon copain socle a été hyper compréhensif, alors que moi je stressais énormément et avais peur qu'il me rejette. Au final, j'ai pu entretenir la deuxième relation (finie) pendant 1 an et demi, en parallèle de ma relation socle, et quand je suis tombée amoureuse une troisième fois, ça a été beaucoup plus simple d'en parler à mon copain socle. Le fait que mon copain socle et moi sommes ouverts au changement et aux différents types de relation nous a beaucoup aidé dans ces moment-là. Tes vidéos ont aussi pas mal aidé avec mes trois copains. Chacun a pu comprendre ma vision des choses et de l'amour.
Merci pour ton témoignage Océane, vous (toi et tes partenaires) faites vraiment preuve d'une grande maturité et bienveillance dans la gestion de vos relations et c'est très rare, bravo !! 😀👏
Bonjour oceane, ton ami socle a t il eu d'autres relations ? Tes autres amoureux étaient célibataires, en couple (libre ou infidélité), Mono ou poly? J'ai l'impression que nous sommes de très nombreux hommes en couple à decouvrir (difficilement) ce poly amour de nos femmes. J'ai l'impression que ce sont surtout les femmes qui sont poly amoureuses. Merci de ton éclairage
Merci. Tu dis que le polyamour n'impacte que 1 ou 2% de ta relation ? Mais jai du mal à imaginer qu'une nouvelle relation n'impacte pas beaucoup plus ton esprit . Et quid des messages recus et envoyés avec nos outils modernes (snap, whatsapp etc), ce quj peut etre desagreable pour le ou la conjointe.
Bonjour, effectivement c'était une remarque qui me concernait personnellement. Mais c'est simplement une question de la manière dont on gère les relations et activités à côté. Ce n'est pas lié au polyamour, puisque je pourrai passer du temps sur mon smartphone pour parler à un pote, suivre le foot, etc. C'est une question de gestion du temps et de qualité de présence. J'organise mon temps de façon à ce que j'ai des moments où je peux faire ce que je veux et des moments que je passe en bonne qualité de présence avec la personne, où je ne touche pas à mon téléphone.
Super conférence, je vous remercie infiniment pour votre pédagogie et la clarté avec laquelle vous présentez le sujet. Je connaissais à peine le sujet, qui me faisait assez peur, mais je m'y suis ouverte car je ressentais tout de même le bien fondé de ce modèle ; et aussi grâce à mon conjoint qui m'a fait découvrir le polyamour. Je suis beaucoup plus rassurée à cette idée, et même emballée par cette vision d'amour non-exclusif. J'espère réussir à travailler sur moi pour permettre à tous, moi y compris, de profiter de la vie de l'amour plus librement et dans une bienveillance totale. Merci encore ♥ Continuez comme ça !
Un grand merci. Une conférence d'une grande qualité. Une parole délivrée avec authenticité et simplicité, ce qui rend ces compréhensions de bon sens accessible à tous.
Malgré la qualité du discours de Romain (cette vidéo résume bien le contenu de son excellente chaîne) cet entretien me pose réellement problème : il faut attendre 1h30 pour entendre le son de la voix de la troisième personne présente à l"image, et c'est très dérangeant : je trouve que cela fait passer à côté d'un aspect qui me semble essentiel dans le Polyamour, à savoir que c'est un mode de vie qui va dans le sens des luttes féministes et antisexistes, en ce sens qu'il contribue à libèrer la sexualité des femmes ! Ce n'est pas un hasard si les ouvrages théoriques de référence ont été écrits pas des femmes (les deux autrices de "La salope Etique", ou la précurseure française Françoise Simpère...). Le fait que l'intervenante (dont on ne connaîtra même pas le nom) fasse la potiche pendant 1h30 envoie un très mauvais signal aux gens qui pourrait découvrir le polyamour avec cette vidéo, je trouve. Mais sinon le contenu est top et très clair, je le redis :) Amitiés !
Bonjour Olivier et merci pour ton retour ! Je n'ai plus le déroulement de l'entretien en tête, mais je n'ai pas le souvenir d'avoir ce sentiment. Pour leur avoir parlé en OFF avant, il me semble que cet entretien était à son initiative (il est coach) et qu'elle n'était pas forcément à l'aise dans cet exercice, mais voulait quand même être présente à ses côtés. Ton interprétation pourrait tout à fait être juste également, mais comme je ne suis pas à la place de cette femme, je ne sais pas. 🙂
Bonjour! J’aime beaucoup cette vidéo. C’est très intéressant pour moi, qui « débute » dans la non monogamie. Petite note: la musique me fatigue énormément!!!
Merci pour ton retour ! Je vais faire attention pour la musique, malheureusement on n'écoute pas tous la vidéo dans les mêmes conditions et l'expérience peut être différente, je vais faire attention.
Et les enfants dans touts ça ?? Un enfant doit avoir une figure maternelle et paternelle biologique !! Des repères!!L'enfant sera forcément perdu si ces repères , c'est ta troisième nana ou ton quatrième mec, ça sert à ça la monogamie a protéger sa famille, c'est le rôle de l'homme d'imposer un cadre familial sain. C'est tout sauf sain le polyamour, le cadre familial est déstructuré !! La famille c'est le père , la mère et les frères et soeurs
Bonjour, vous faites l'amalgame entre le mode relationnel et la structure de la famille. Pour ma part, je vis de manière non-exclusive (polyamour) sous le même toit avec ma femme et mon fils. Il a donc tous les repères culturellement acceptables dont vous parlez. Les autres relations que nous pouvons avoir (amicales, sexuelles ou sentimentales) ne concernent que nous et n'interfèrent pas dans notre éducation. Maintenant, la structure de la famille, les personnes qui éduquent un enfant sous le même toit, peuvent être bien différentes, autant en monogamie qu'en polyamour. Vous avez des enfants, qui n'ont jamais étaient éduqués dans le cadre du polyamour et qui vivent seul avec un parent, une personne de la famille, un parent par adoption, etc. Vous avez des parents biologiques monogames, comme polyamoureux, qui peuvent être de très mauvais parents et mal éduquer leurs enfants, cela n'a rien à voir avec le mode relationnel. Vos repères, votre définition d'un cadre sain et structuré, ne concerne que vous, c'est votre opinion. Beaucoup d'autres personnes ont certainement vécu dans un cadre bien différent et sont très heureuses. Un enfant a besoin de beaucoup de choses : de subvenir à ses besoins fondamentaux, d'amour, de sécurité, de jouer, de le préparer à s'intégrer dans la société sans le conditionner non plus, de conserver son esprit d'enfant, etc. La manière d'y arriver peut prendre bien des formes différentes.. 🙂
Bonjour Romain, j'aimerais te poser une question, mais avant petit ajout : J'ai avoué il y a environ une semaine à mon partenaire que je me considérais polyamoureuse depuis très longtemps et que j'avais commencé à développer des sentiments pour quelqu'un tout ayant encore beaucoup d'amour et d'attirance pour lui. D'ailleurs je voulais te remercier car j'étais extrêmement bien préparée pour encaisser beaucoup de ses inquiétudes et préjugés grâce à toi. :) Mais voilà, évidemment ça a été un choc et bon, on en a reparlé un peu au travers de la dernière semaine. Sauf qu'hier, j'ai eu une dernière discussion finale où il m'a fait comprendre que pour lui le polyamour c'est surtout bcp plus de problèmes et que ce n'est pas une option qui l'intéresse. J'ai fini par accepter de ne plus fréquenter l'autre homme (c'était un peu toxique de toute façon) pour rester avec mon partenaire. Je suis vraiment bien avec lui, mais ça m'avait fait réaliser qu'on avait quand même quelques lacunes et ça nous a permis de remettre en question notre relation afin de pouvoir régler ce qu'il me manquait et que j'allais chercher avec l'autre homme... Parcontre, il m'a mentionné un point qui n'arrive plus à sortir de ma tête et voici ma/mes questions : Est-ce qu'avoir plusieurs partenaires diminue la qualité de temps et de présence avec chacun de nos partenaires? Après tout, c'est deux fois plus de "disputes", mais aussi de petites attentions qui vont impacter la relation non concernée. Ça va également faire qu'on met un peu moins d'effort et d'énergie sur une seule relation. En gros, est-ce que ça fait qu'on se dilapide mentalement et énergétiquement? J'ai fini par accepter de rester monogame, mais je reste convaincu que le polyamour a tellement plus à offrir, mais je me demande si ce n'est pas mieux de se concentrer sur un seul partenaire à la fois. C'est comme avoir un seul enfant au lieu de deux. Immanquablement, on aura plus de qualité de présence pour un seul enfant, mais est-ce que ça veut dire qu'on doit seulement en avoir qu'un seul? Et pour lui, le polyamour c'est juste au final pour avoir le bonus de sexe qu'on a pas avec un.e ami.e. Il disait de ne pas aimer l'idée que je partage ma sexualité avec un autre homme car ça perderait le côté sacré et l'unicité de ce qu'on vit lui et moi ensemble. Pour lui, la seule distincition entre avoir un.e amoureux.euse c'est le sexe sinon se sont des amis.es. Enfin, si jamais c'est trop long de me répondre, un simple lien vers une vidéo ou un livre me suffirait. Merci Romain de l'aide que tu m'as apporté dans ce processus. 🙏 Je me suis sentie bien outillée pour confronter mon partenaire, mais là je me sens perdue parce que j'ai envie de rester avec lui toute ma vie et si je tombe amoureuse d'une autre personne, je n'ai pas envie de choisir... J'ai pas l'impression d'avoir réussis à me libérer complètement... :(
Salut Marie-Lise et merci pour ton retour ! 🙂 Tes questions sont très intéressantes et classiques dans cette situation. J'ai commencé à te répondre, mais finalement c'est trop long et compliqué par écrit. Je t'invite à prendre contact avec moi pour que l'on échange de vive-voix : romain@relationlibre.com 😉
@@RelationLibre Wow! Je suis touchée par tant de dévotion. 😊 Tu veux dire par téléphone? Est-ce que ton forfait téléphone inclut les appels au Canada? 😅
C'est normal, j'en ai fait mon métier maintenant et je suis content de pouvoir aider 😊 J'accompagne des clients.es jusqu'en Nouvel Calédonie, donc pas de problème pour le Canada, mais oui à ce moment-là on s'appellera directement en visio par internet 😅 Je te laisse prendre contact avec moi par mail si tu le souhaites 😉
@@RelationLibre D'accord, je vois! Eh bien, en fait je ne sens pas le besoin d'avoir une consultation "officielle" avec un suivi. J'étais simplement curieuse d'avoir ton avis sur ces deux aspects, mais j'irais trouver les informations ailleurs sans problème. :) Merci quand même. 🌷
@@marie-lisamariercormier989 Oui on n'est pas obligé de faire de consultation officielle pour autant, j'aimerai quand même te répondre mais à l'oral c'est beaucoup plus pratique. Sinon tu peux m'envoyer ton numéro et je pourrai te faire un vocal sur Whatsapp 😉
Madame est à l'origine de cette démarche puisqu'elle est tombée amoureuse d'un autre homme et à chercher à comprendre pourquoi. D'ailleurs, la non-exclusivité est une démarche très féministe puisqu'elle est dans une démarche d'émancipation de l'autre, d'indépendance, de ne plus dépendre d'une seule personne pour ses besoins, mais de les assouvir d'abord nous-même, puis dans toutes nos relations, peu importe leur nature. La majorité de ces démarches sont portées par des femmes (à en juger mon audience à 60% féminine également) car si les hommes ont tendance à mentir et à tromper (je généralise), les femmes auront plus tendance à vouloir exprimer ce qu'elles ressentent. Les hommes sont souvent également plus "machos" et auront plus de mal à "partager" leurs femmes. Tout ceci ne sont que des généralités que j'ai pu observer, mais bien sûr nous sommes tous différents 🙂
