Non, s'aimer soi-même n'est pas la solution ! 

Ça fait 16 ans que j'entends effectivement des témoignages de gens qui suivent ce conseil de psy et ça ne fonctionne pas ! Ni ça les rend heureux, ni la phase célibataire, même heureuse, ne permet de dépasser la dépendance affective qui revient à fond dès qu'ils ont finalement l'opportunité d'un couple et s'y ouvrent.

Laurent Martinez c’est exact..

Oui, il faut changer radicalement la façon de choisir les relations, en conscience que les émotions parlent de soi et pas de l'autre. Le DA choisit avec son affectif (et donc es émotions), pas avec ses 5 sens. Le réel s'accède avec les 5 sens, pas avec les émotions ! :)

Bienvenue Marlène ! :) Je suis ravi que cette vidéo t'apporte ! ;)

Oui, connais toi toi-même se galvaude en aime toi toi-même en mode consommateur du business du "bien-être"(tm). J'ai fait une vidéo aussi sur la différence entre le bien être et la liberté. :)

Bienvenue Mélune ! :) Je suis heureux que les vidéos t'apportent. C'est bien mon objectif. :)

Et mieux encore vaut ÊTRE seul en couple ! :) ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-HTiK-bFGab4.html

:D

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:) Bienvenue ! :)

Bienvenue Honorine ! :)

Bienvenue Christophe. J'en suis heureux. :)

Bienvenue ! ;) Se respecter soi-même n'a pas tellement de sens, si on considère l'irrespect comme une intrusion. Se faire respecter oui... c'est important, mais ça ne suffit certainement pas pour dépasser des enjeux psychologiques où l'Amour est alors utile.... mais donc l'Amour réel et pas l'appréciation, l'attachement ou la focalisation mentale. :)

Merci.

Bienvenue ! :)

Bienvenue ! :)

Il n'existe pas, pour moi, d'Amour conditionnel ! :) Et voici les vidéos sur l'Amour : ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-eZmHWpSEVkw.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-D-_fMfgTQmU.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-KGtmG2dKM08.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-7yLM1UqRAEk.html

Bienvenue ! :)

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Bienvenue ! ;)

Bienvenue ! ;)

Quelle émotion ? Et pour toute émotion, mon invitation est toujours la même : Vivre une échelle émotionnelle pour commencer car comment faire quoi que ce soit sans en connaître l'origine ?

Laurent Martinez Je parle de culpabilité liée au fait de se savoir dépendant. De s'observer et de voir que l'on est comme ça mais ne pas aimer cette part de nous même.

J'ai fait une vidéo sur la culpabilité... elle est un moyen de ne pas changer. :)

Merci Rachel de ton témoignage. Et oui, que veut-on ? Le couple, c'est autant s'ouvrir à l'autre et au vrai soi, pas l'enfant dépendant. :)

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S'accueillir, s'accepter n'est en rien une erreur mais ça n'est pas ce qui libèrera de la dépendance affective ou autres difficultés relationnelles. Il s'agit d'accueillir et accepter les autres et cesser d'être centré sur soi ! :)

"Il s'agit d'accueillir et accepter les autres et cesser d'être centré sur soi ": Cette phrase est la plus importante, et plus explicite que la vidéo, peut-être trop "cash" ou radicale, dans la mesure ou cette dépendance affective est présente dans la plupart des couples avec des degrés variés. A moins d'être un saint et de pratiquer l'amour universel, l'amour à 2 c'est aimer quelqu'un en particulier et non pas la première personne venue. Cette personne nous plaît, nous attire, comble peut-être certaines angoisse, elle nous touche par sa façon d'être, sa gestuelle sa voix... Peut-être qu'accepter l'autre aide à s'accepter et "s'aimer soi même", je ne sais pas ... mais c'est certainement une façon de mieux aimer. Cet amour dont vous parlez est-il le même que lorsqu'on est amoureux ? Le manque de l'autre est une dépendance affective, mais si l'autre ne nous manque pas nous n'avons pas besoin de lui et notre vie peut suivre son court, quel est l’intérêt du couple sans attachement ou dépendance? L'amour se témoigne aussi, par l'attention la tendresse la complicité le sourire et le rire et se reçoit donc aussi. On peut même être amoureux de quelqu'un sans réciprocité. Bien sûr il faut essayer ( et c'est difficile) de ne pas étouffer l'autre avec ses peurs d'abandons ou son manque de confiance en soi et donc une trop grande dépendance affective, mais je ne suis pas sûr de comprendre a quel forme d'amour vous faites allusion, si ce n'est quelque chose de très pure mais qui n'est pas forcément compatible avec la notion même de couple, j'entends par là être et vivre avec quelqu'un et donc d'une certaine manière avoir besoin de l'autre. Anthony

Bienvenue ! :)

Laurent Martinez , avec joie, vraiment

Oui, le pire dont j'ai été témoin est quelqu'un qui est venu me voir pour que je l'aide à quitter son psy. Cette personne était allée le voir plus de 20 ans auparavant pour étre aidée à quitter un conjoint violent... qu'elle n'avait toujours pas quitté et qui était toujours violent contre elle. Ca fait monstrueusement cher 2 décennies d'inutilité et je ne parle pas que de l'aspect financier...

Bienvenue ! ;)

Ceci est s'occuper de toi. S'aimer est bien davantage. :)

Aussi, encore heureux que le célibat ne t'isole pas. Ça n'est vraiment pas le sujet ici. :)

La base est qu'il y a toi et il y a l'autre. Chacun est responsable de soi, chacun n'a que le pouvoir de se changer soi. Donc si l'autre ne te convient pas et s'il ne souhaite pas changer dans un sens qui te convient, alors il est à la fois puéril, inconscient et irrespectueux d'agir pour le changer. Cette tentation met fin à la relation et la transforme en un jeu de pouvoirs, avec irrémédiablement un dominant et un dominé.

Laurent Martinez Oui je suis d’accord avec ça. Donc en me focalisant uniquement sur ce que moi je peux faire.. Je me demande si ce besoin de partage est réel ou non ou si je répète ce que j’ai vécu avec mon père avec qui je ne pouvais pas avoir de partages. En fait c’est surtout de savoir si ce besoin là est réel et approprié et légitime. Car s’il l’est trouvé un autre partenaire est en effet pertinent sinon non.

C'est à toi de décider. D'autant que "besoin de partage", ça ne veut pas dire grand chose. Ça peut couvrir une envie de tout partager en mode couple fusionnel et ça peut couvrir une envie de partager au moins une sortie par semaine. Ce genre de choses se discutent et se décident AVANT de s'engager dans un couple, que l'on vérifie au moins si l'on a un projet compatible.

Bienvenue ! :)

Les 2 chosifient mais le manipulateur le fait dans un contexte différent. Ensuite, c'est pas l'un ou l'autre, on peut être ET manipulateur ET dépendant affectif. C'est fréquent. Le manipulateur est celui qui ment, qui triche, qui cache. Un dépendant affectif qui chosifie mais ne ment pas, ne triche pas, ne cache pas... n'est pas un manipulateur. Pour que l'on parle de manipulateur, ben il faut qu'il y ait manipulation et pas seulement irrespect.

Bienvenue encore ! :)

:) J'ai souvent ce témoignage que des vidéos sont comprises plus tard ou après plusieurs écoutes. ;)

Ok, je vais ajouter le thème de la fierté dans ma liste. ;)

Merci de considérer mon intervention.

Je viens de mettre la vidéo sur la fierté en ligne. ;)

Laurent Martinez merci de m'avertir. @u plaisir... bien que je ne puisse regarder dans l'immédiat.

Ça n'est en rien une question de temps, c'est une question de conscience très aboutie de l'origine personnelle de la dépendance, de remise en cause du refus de notre histoire et d'investissement dans des comportements d'adulte ! Changer ne prend aucun temps ! Ce qui prend du temps, c'est de ne PAS changer ! ;)

Laurent Martinez merci infiniment . Ça ne fait pas longtemps que j'ai pris la conscience de mon problème. Quand j'était enfant , mes copines et la société en général m'ont beaucoup blessé concernant mon physique , ils se focalisent sur mes défauts physiques et créent des surnoms sur moi qui sont vraiment blessants .la seule solution pour moi , pour ne pas entendre ces surnoms , c'est être toujours d'accord avec ces personnes , ne leur dire jamais non , leur rendre beaucoup de services juste pour ne pas m'insulter , juste pour me sentir intéressante , juste pour qu'on me regarde et on me fréquente car je me sentais rien. Concernant mon physique , je suis devenue une mandiante de compliments . chaque jour je me fais belle , et j'achète que des vêtements de marque et je ne peux pas sortir de la maison sans être trop classe juste pour recevoir des compliments , le jour où je ne reçois pas de compliment , je me déprime. Toujours en besoin d'être regardé , apprécié , et ça devient fatiguant pour moi .

Oui, le dépendant affectif passe à côté de sa vie en focalisant sur des choses inutiles et vaines... :)

N'est-ce pas évident ? :) Après, il est crucial d'être très attentif aux déclencheurs émotionnels et très intègre. Est-ce que je perds ma sérénité devant l'engagement ou devant le risque d'être quitté ou non aimé ou est-ce que je perds ma sérénité parce que l'autre me trompe ou me manque de respect ou m'embarque dans une situation injuste ? C'est différent de ne pas savoir encore être amour devant la relation intime ou devant la tromperie ou devant l'irrespect ou devant la violence (je parle bien de ce qui est constaté avec les yeyx et les oreilles, pas ce qui est ressenti).

Laurent Martinez ah Merci c est super clair! C est plutôt par rapport au fait de ne pas savoir s affirmer. La peur de blessé l autre, (toujours ce désir de plaire à tout prix!!!!) Qui fait que je ne dis pas ce qui est au moment ça l est.Du genre "Je ne m entend plus penser tu parles trop, et veux trop m imposer tes pensées comme si c était les miennes et je n ai pas de place en parole ni en pensée dans notre échange. " En gros je me sens étouffé au bout d un certains temps, j arrive pas à prendre le temps de respirer et d écouter le silence. J entend quand il parle qu' il généralise et que je dois penser comme lui ou ne pas penser du tout et ca recontinu un flot de parole. Je n arrive pas à me dire, ne te laisse pas envahir affirme toi sans penser que l autre sois forcément blessé ( même si Je suis convaincu que se sera le cas) Et je ne crois pas savoir aimer vraiment. J ai pas appris.C est pas évident d apprendre ce que l on ne nous a pas enseigner.

Pour apprendre, il s'agit d'expérimenter. Là, tu commences par te mentir et ça n'aide pas. Il est faut que tu ne sais pas faire car tu sais ce que tu as à dire et tu sais très bien parler. Tu inventes "je ne sais pas" pour ne pas regarder en face que tu choisis de fuir devant les conséquences possibles de ton expression. Tu peux faire un autre choix rien ne t'en empêche ! ;)

Laurent Martinez Mais comment dois je faire? Je ne comprend pas, ca fait un moment que je réfléchis à cette question, est ce que j aime l autre quand je choisi de le blesser l autre pour mon confort... Effectivement c est un choix mais comment savoir ce qui est juste? J ai l impression de vivre les choses en mode binaire, soit je fais le choix de ne pas blesser et je me blesse et me fatigue, soit je fais le choix de blessé et du coup je ne fais pas le choix de bienveillance envers autrui. Tantôt je choisi l un tantôt l autre choix mais je ne trouve pas cela intelligent dans les 2 cas. J avoue qu en y reflechissant je n assumant que le choix de fuir, je trouve des échappatoire pour ne porter que la responsabilité de la fuite. Je trouve que les rapports humains sont d une complexité! !!! Et manifester un Amour pur et totalement sain, un mystère.

Pourquoi appelles-tu "blesser" le fait de peut-être déclencher des émotions (ce qui n'est pas une blessure, ni un problème mais une émotion) en disant la vérité ? Et sinon, comment faire ? En bougeant les lèvres ! ;)

Ça aide à remplir son compte en banque ! ;)

Bienvenue Nadia ! :)

@@LaurentMartinez 🙂

Bienvenue ! ;)

@@LaurentMartinez je suis tout à fait d'accord avec vous , on ne peut pas sortir de la dépendance en restant seule, j'ai déjà essayé ça et j'avais l'impression que tout va bien mais dés que je fais une connaissance , la dépendance revient vite , l'attachement , le besoin d'attirer l'attention , peur d'être rejeté par la personne.je suis consciente de tout ca , mais le problème comment avoir ce courage de se comporter autrement.

Avant de se comporter autrement, il est crucial de connaître la source personnelle de la dépendance affective, avec une échelle émotionnelle. On ne dépasse aucun enjeu psychologique sans Conscience de son origine exacte.

Ce qui est expliqué dans la vidéo et dans les plus de 370 autres vidéos de cette chaine. ;)

@@LaurentMartinez Ok je vais aller parcourir tout ça

Bienvenue Silvia. :)

La base est d'écouter ses émotions avec une échelle émotionnelle, car ça permet de les vivre à l'endroit et de ne plus vivre nos émotions en parasitant cette ouverture très naturelle au fond.

Et c'est utile aussi de ne plus confondre l'Amour avec n'importe quoi : ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-eZmHWpSEVkw.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-D-_fMfgTQmU.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-KGtmG2dKM08.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-7yLM1UqRAEk.html

Laurent Martinez merci, c’est vrai que j’ai du mal à ne pas bloquer mes émotions. Je vais de ce pas regarder vos autres vidéos 😉

Oui, j'observe une explosion des "dictateurs" de la séparation. :)

:) L'important n'est pas ce que font les autres mais ce que tu décides et assumes de faire toi ! ;)

@@LaurentMartinez et bien je suis mitigé. Je vois bien que j'ai encore des comportements de dépendance mais je me demande si le fait de quitter la relation et la personne résoudra le problème. Ou alors si en y faisant face je pourrais entrevoir la possibilité de voir que en effet cette personne me convient sans le prisme de la dépendance

Alors la question est celle-ci : ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-8Lfc1g9sVqk.html

@@LaurentMartinez voilà. Savoir si au delà des conditionnements la personne peut me convenir ou non pour une relation mâture.. Pas évident

Vouloir être son parent, c'est aussi vouloir être son enfant et ceci entretient la puérilité et la dépendance affective.

Justement, si le dépendant affectif s'occupe enfin d'aimer vraiment, il avance. S'il en reste à s'intéresser à lui, que ce soit en couple ou en célibataire, il n'avance pas. ;) Qimer ne consiste pas à s'aimer soi-même, ce qui est un non sens... l'amour n'a pas de direction, c'est l'ouverture à ce qui est, sans le jugement séparateur entre les autres et soi !

@@LaurentMartinez j'entends bien ta réflexion et c'est assez juste. Il faut aussi tenir compte du fait que ces gens mettent en place des stratégies où ils vont s'oublier dans les tâches les plus élémentaires du quotidien (études, sport, santé, hygiène), remettre à plus tard et annuler des séances de sport, soins, rdv médicaux pour capter toute l'attention de leur cible et être disponible quand l'autre l'est. Se faire passer avant quand il le faut permet d'éviter de le réclamer à l'autre par ce genre de stratégies et s'intéresser pleinement aux autres. Enfin c'est ce que j'ai compris dans l'injonction à s'aimer soi-même, qui est sûrement juste une question de mettre les choses à leur juste place.

Linda, une solution ne peut pas s'enfermer dans le problème ! Ça fait plus de 15 ans que j'aide des personnes qui souffrent de dépendance affective... et l'on ne peut pas les aider en raisonnant depuis leurs limites. L'aide efficace va consister à ce qu'ils voient l'origine de ces limites afin de dépasser et l'origine... et donc les limites ! :) Comme je l'explique dans la vidéo... ce que tu décris est un progrès mais malheureusement ça ne solutionne RIEN, ça n'adresse pas le fond du problème ! :) C'est indépendant de la dépendance affective, on est à côté du problème et donc de la solution !

@@LaurentMartinez Si je comprends bien, ce que tu préconises c'est qu'outre le ménage dans sa propre, le véritable travail menant à une guérison est de s'exercer dans ses liens sociaux et effectifs (familial, amoureux, amicaux ou pro) à se comporter de façon mature sans entrer dans les schémas habituels du dépendant, et ce jusqu'à assimiler des schémas plus sain.

Oui mais pas sans être allé à l'origine du problème (avec une échelle émotionnelle au moins) afin d'être clair avec la source des comportements puérils, afin de ne plus les investir. Évidemment, la maturité ne saurait consister à rester dans une relation toxique. Enfin, changer radicalement sa conception de l'Amour est crucial aussi... :) On ne peut pas changer sans changer ! :)

Voici de quoi pouvoir faire des distinctions toi-même, peu importe ce que je dis : ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-eZmHWpSEVkw.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-D-_fMfgTQmU.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-7yLM1UqRAEk.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-7yLM1UqRAEk.html

Voici un autre moyen d'aller mettre ta conscience sur ce que tu appelles "être amoureuse" : ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-Dn3WLgStFI4.html

+Laurent Martinez merci bien. Je vais regarder et écouter tout cela

Sortir de la dépendance affective implique d'en connaître l'origine exact pour commencer car comment dépasser une chose inconnue ? La notion "dépendance affective" pointe sur des symptômes mais n'indique rien du fond personnel du problème ! Ensuite, en conscience de l'immaturité de fond, il s'agit de se comporter en adulte dans les choix relationnels et dans les relations. Le célibat ne sera donc jamais une solution, c'est juste indépendant mais bien évidemment qu'un adulte autonome ne reste pas dans une relation que lui considère toxique et c'est à lui de l'évaluer. Attention, si tu dis à ton amie ce qu'elle doit faire et qui elle doit quitter, tu ne fais qu'entretenir le problème puisqu'un adulte autonome n'a pas besoin d'un coach sentimental. Éventuellement, pour toi, regarde cette vidéo : ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE--4kTcffXwbU.html et celles sur les aidants. Aider est une chose, diriger en est une autre et je te l'exprime pour information, non parce que je presuposerais des choses sur toi, je ne te connais pas. :)

Pour le dire autrement : quitter une relation toxique permet de résoudre la toxicité de la relation, mais ça n'est EN RIEN une solution à l'égard du fond de la dépendance affective ! Ne pas rester dans la toxicité n'est que le minimum de survie. Ce minimum est très très loin de ce qu'il faut agir pour sortir d'une dépendance affective ! Et si c'est toi qui doit regarder les vidéos à la place de ton amie, ça n'est pas bon signe pour elle. Te demande t-elle de l'aider et pour quoi ? Ou se contente-t-elle de se plaindre (de ses propres décisions) ? Dans ce dernier cas, regarde aussi le complexe de la victime car ça peut aussi être une relation toxique qu'une relation avec une personne qui a ce comportement.

ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-QgQ13Fhq0Nc.html

@@LaurentMartinez Merci pour ta réponse et bien sûr que je ne coach pas mon amie et ne lui dis pas ce qu'elle a à faire. J'aimerais qu'elle puisse trouver quelque chose sur laquelle s'appuyer pour sortir de ces répétitions qui ne font que l'affaiblir, mais je ne suis pas elle et je n'ai pas tendance à dire aux autres ce qu'ils "doivent" faire. Comme tu le dis, nous sommes adultes. Je vais tout de même aller voir la vidéo des aidants qui m'éclairera sans doute pour mon syndrome de sauveuse :-) Merci à toi

Si elle te demande de l'aide pour sa dépendance affective, ça n'a rien à voir avec le complexe du sauveur. ;)

Si tu souffres, c'est de la sympathie, pas de l'empathie. Ou c'est de la dépendance affective. Voici une proposition alternative de ce que serait l'Amour : ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-eZmHWpSEVkw.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-D-_fMfgTQmU.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-KGtmG2dKM08.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-7yLM1UqRAEk.html

Voici aussi mon regard sur la sensibilité : ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-9ynDYjt-5Lk.html

Ça n'est pas la même lignée du tout ! Quelqu'un qui parle de ton futur n'est pas un aidant mais un manipulateur qui prend un pouvoir sur toi : ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-ESrXjQwTyW4.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-iE_YDTzKjlM.html La dépendance affective se dépasse, c'est simplement une immaturité très conditionnée par notre culture.

+Laurent Martinez je faisais référence au fait que vous parliez des coach qui disent qu' il faut rester célibataire par exemple. D accord dépendance affective c est donc de l immaturité affective ... j entends bien merci

Ha oui, pardon ! Oui là ils sont bien, les uns et les autres, dans la même lignée ! ;)

Tu distingues les dépendances selon les conséquences émotionnelles qu'elles ont et je distingue la dépendance affective selon sa cause psychologique. ;) ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-mWZdvHAkgr8.html

Comment est-ce que ça pourrait être insupportable, puisque tu le fais ? :) Ne juge pas ce que tu fais, mets toute ta conscience dessus et surtout sur l'origine, avec une échelle émotionnelle. ;)

@@LaurentMartinez merci de votre réponse..Je suis juste en manque d'amour..de câlins et d'attention et depuis longtemps donc...j'essai de toutes mes forces de retenir cet élan mais je n'y arrive ps..Je suis malheureuse au quotidien malgré une vie bien remplie .amis sport sortie il me manque lui

Une échelle émotionnelle te permettrait de prendre conscience de l'origine de tout ça. Ensuite, tu peux le dépasser. :)

Sauf que la dépendance affective n'a rien avoir avec ça. Ne pas pouvoir vivre des choses seuls n'est pas la dépendance affective, mais un des multiples effets de bord. En célibataire, tu peux effectivement gérer quelques effets de bord mais pas le fond de la dépendance. Sinon, on apprend à faire du vélo en faisant du vélo. On apprend à vivre en couple en vivant en couple. Enfin, je peux te témoigner que la croyance que tu exprimes ne correspond pas à mon expérience : les nombreuses personnes que j'ai vues se remettre en couple après une période de célibat, ont "travaillées sur elle" et pas qu'un peu. La plupart étaient suivies par des psy. Puis, quand les psy évaluent que c'est ok, elles retournent en couple, et la dépendance revient.

Oui mais je critiquait pas l'idée que de sortir d'une relation pour regler ses problemes internes etait pas le plus convenable. Je suis bien d'accord que ,ne pouvoir pas etre seul est un effect et pas la dependence affective. Je partagait juste que le celibat n'est peut etre pas la solution , mais que dans le celibat on pourait apprendre à ne pas voir l'autre comme un object pour nous satisfaire. On sera toujours tenté à voir l'autre comme ça. Quand on appris à etre dependant. Mais on peut apprendre à controler avec les autres relations. Et faire le même en couple. J'aimerais aussi vous dire merci pour vos videos et pour la reponse.

Selon mon expérience, pour effectivement apprendre à ne pas voir l'autre comme un objet affectif, il s'agit de vivre en couple une autre manière et d'autres désirs pour être avec l'autre. :) Il est très facile de ne pas voir l'autre comme un objet affectif quand il n'y a pas d'autre ! Par contre, se libérer de la dépendance affective demande beaucoup de courages.

Et je profite de notre échange pour ajouter que le phénomène du transfert permet, psychologiquement, de transposer une dépendance affective dans une relation avec un animal, avec la famille, avec un dieu, avec des amis, avec une célébrité, et même avec soi à travers divers surinvestissements, ou le rapport à la nourriture, ou à sa santé, ou avec l'argent... etc. Bref, le célibat est loin de garantir que l'on est effectivement hors des relations ee dépendance affective. En sortir, c'est apprendre à être adulte indépendant dans rigoureusement toutes les relations, sachant que chacun a ses enjeux et ses pièges sur cette question. :)

Oui Mr. Martinez. Je crois que je me suis pas bien expliqué. Je dit que c'est pour cela que dans le celibat il pourrait etre possible de la regler. Parce qu'on peut l'a trouver lá où elle est transferée. Et je vois par votre temoignage que c'est n'est facile comme je le pensait.

Bienvenue ! :)