Chitee monu adamikovu..stále koksuju bere piko .Dano adamov taxikár to preváža Bytča..droguju de je kynex bowling Bytča..prehladajte ich..na drogách bohatnú a deťom ničia život..nafetovane deti smetí..
Povedal, že bývali policajt. Toto je výsledok dlhodobej práce na danom mieste. V čom mal pravdu, že v súčasnosti všetko čo sa robí v zákonoch a zákone o cestnej premávke diskriminuje starších ľudí a pod zámienkou bezpečnosti ich " buzeruje" a znevýhodňuje. Porušuje sa zásadu prezumpcie ......
Aj mňa tak zastavili policajti v Martine.Keď som sa opýtal na dôvod,pretože som si nebol vedomý priestupku a po otázke,či som schopný viesť vozidlo,na moju otázku mi policajt odpovedal,že mi môže zobrať vodičák,som už nahnevaný povedal,nech skúsi a budeme sa jednať na dopravnom inšpektoráte.Opýtal sa ma,že dokedy chcem karovať.Mám 77 rokov.Opýtal som sa ho,či je to plnenie hesla-pomáhať a chrániť.Neodpovedal.
Tak som sa musela smiať, no čo Slovák z východu sa nezaprie. Jeho úprimnost nemá chybu. Za tento výkon 0, 00 promile, by som navrhla odmenu a hneď na mieste. Však tam mohlo dost aj k zdravotnemu kolapsu, a to už by sranda končila. Video roka určite!
Išla som sa popučiť od smiechu, i keď to bolo skôr do plaču v skutočnosti. Len toľko z mojej strany ešte dodám, že do tej p..i toľko hrešiť nemal, keď tam chodí !🤣🤣🤣
Lalasony Cierny pozeraj nevravim ze jeho pristup bol na mieste no nasmial som sa dost na nom za srandu to stoji to musis uznat.a na druhej strane bud taktiez objektivny slovenska policia neje taka nevinna ako sa robi maju toho za usami az az a su pani sami pre seba neni pre nich ziadny zakon dovoluju si toho moc a vobec nenapisem somarinu ze porusuju viac ako my bezni ludia bez "imunity"co maju oni.skus si len raz vyskusat pred nimi vojst do zakazu a rozoberu ta do srubky a oni bez ziadnych znameni bez hukacky majakov kludne vojdu a je to okey a o ziadny zasah nejde
Keby nebol z vychodneho Slov. Tak by aj po tme som ho poznal, ze je zo Svidnika alebo Stropkova. Jeho uchvatna slovna zasoba by rozosmiala aj plny amfiteater vo Vychodnej.👋🙂🥁🥂
Náčelník městských policajtů koupil trezor, svolal své podřízené a říká:" Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!" ----------- Městský policajt se ptá svého náčelníka: "Šéfe, nechcete polovičku prasete?" "A nač by mi takové bylo? Vždyť by se mi v chlívku svalilo!" ---------------- Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnil správně. "No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit hůlkovým písmem, ne kresbou." ------------ Policajt říká kolegovi: "Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna." Přijdou domů a policajt říká synovi: "Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!" Syn se oblékl a odešel. Kolega nechápavě povídá: "A tos tam nemohl zavolat?" ---------------- Policajt říká druhému: "Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom." "Opravdu?" "No stále ne, když čůrám anebo se miluju, dám si ho dolů." -------------- Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena. "Co to máte na zadním sedadle?" "Psa!" "A s parohy?" "No dovolte, co je vám do soukromí mého psa?!" ------------------- Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže "Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?" "To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře." "V pořádku, šťastnou cestu." Druhý policajt po chvíli povídá: "Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!" -------------------- Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu Jeden z nich se ptá: "Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?" Ten druhý mu odpoví: "Víš, kolik je na světě kin?!" ------------- Ptají se dětí ve škole: "Jak se jmenuješ?" "Péťa." "A čím chceš být?" "Nevím." "A ty se jak jmenuješ?" "Nevím." "A čím chceš být?" "Policajtem." ---------------------- Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské průkazy. "I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte s vynaložením všech sil. "I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte druhou kartu. Podívá se na chlapy a ptá se: "Vy jste bratři?" --------------------- Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká: "Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí Nebylo by vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?" Náčelník moudře pokývá hlavou a praví: "Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí jezdit?" ----------------------- Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se chcete přihlásit k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?" ----------------- "Pane policajt, je tato ulice bezpečná?" "Samozřejmě, jinak bych tu nebyl." ---------------------- Na policii přijde občan: "Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat udání, protože peněženku jsem našel doma." "Pozdě! Zloděje jsme už chytili." ---------------- Přijde policajt do bytu jednoho muže: "Pane, vaše žena byla zatčena!" "Cože? Ještě jednou." "Povídám, že vaše žena je ve vězení!" "Nerozumím, znovu!" "Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?" "To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát." ------------- Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka. Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele. -------------------- Celník otevře dveře vagónového kupé: "Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?" Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."
Byvalý policajt má to ťažke v tomto štáte.Ludia, ktorý udržiavali poriadok v tomto štáte sú už vytočený.Pán minister čo tak legitimácie bývalym policajtom-
