Russian Doomer Music || Russian Post-Punk Collection || Царствие тебе панельное mixtape 

4276 3802 2864 3131 сбер Донаты на дошик, сижки и новый микстейп, который выйдет в ближайшие недели. Спасибо! Плейлисты в спотике Царствие тебе панельное: open.spotify.com/playlist/4F5wa2Pi3A3BpaP65ulQlG?si=c5ef55afbd044145 Рассвет 33 августа: open.spotify.com/playlist/236j7viK4yJ1d31QPwb9tT?si=5a82ad74841744f8

Я когда был малой, смотрел на эти бесконечные дома, с горящими окнами вечером. И всегда думал, как будет выглядеть будущее, лет так через 20. Прошло 20 лет, оказалось что это и было будущее.

Я помню играл в доту. Со мной играл мужик, играл он не супер, мы нередко проигрывали. Но мы никогда не расстраивались. Он всегда был такой душевный, знаете, как дядька со двора, который всегда надует шину на твоём велике. Я никогда не знал как его зовут, он игнорировал этот вопрос, потому я всегда называл его просто "мужик". В один из дней он мне сказал, что это его последняя игра. А все потому что, когда он играл в доту - он выпивал. Он сказал, что он алкоголик, и из-за этого потерял жену и работу. Мне было очень обидно, что мы больше не сыграем. Я его уговаривал не бросать играть, он сказал, что продолжит Какое-то время мы еще продолжали играть, он сказал, что бросил пить. Но в один из дней он перестал появляться в сети. Thiefy, если ты это читаешь - я хочу верить, в то что ты сейчас счастлив, нашёл работу и вернул жену. Мужик, я очень сильно скучаю по нашим каткам, но больше я хочу верить, что у тебя все хорошо✊✊✊ UPD: Он так и не появился в сети, парни. Я писал челам в его др, у них нет его контактов. Остаёт только верить. UDP2: Тут ответил какой-то чел, который знал его. Говорит нашёл новую жену и работу, вроде всё норм, но комм удалил, он не уверен про одного ли мы мужика говорим, может ники совпадают.

Живу один, никого не осталось. Включаю музыку, читаю комментарии и представляется, что нахожусь в большой, дружной и душевной компании. Дай вам бог здоровья, ребята.

Народ,не ныть,я баьулечка 77г,пережила много всего,радуюсь каждой минутке,у каждого свой путь,руки не опускать,главное трудиться не важно где и кем,всем любви и человеческого взаимопонимания.

No differrence whre you come from ,everybody understands the language of pain. Greetings to my Russian brothers from a doomer from Poland 🇵🇱🇷🇺

Я просто тут выскажусь, потому что больше негде. Сегодня 17 марта, самое начало весны. А я только что приехала от дедушки, который потихоньку умирает. Рак, уже 4 степени. С каждым днем все хуже и хуже. Очень тяжело переживать это горе, когда ничем не можешь помочь. Милый мой кучерявый дедушка, ты всегда был самым лучшим. Самым улыбчивым, самым добрым и тёплым для души. Что ж ты водку хлестал так сильно. Прости меня, дедушка, что не всегда приезжала на выходных, что выросла и уехала в другой город. Ты прошёл хороший путь, светлый и добрый. Ты вырастил добрую и милую дочь, сильную и уверенную внучку с таким же носом как у тебя. Люблю тебя очень сильно. Спасибо тому, кто прочитал это. Знай, что где-то есть Вячеслав Михайлович, светлый и добрый мужик с кучеряшками на голове. Спасибо.

Вспоминаю как с другом после баров(в студенческие годы) всегда брали по шаверме и шли на лавочку в парке встречать рассвет, уже очень усталые и выпившие, и скоро надо было в уник или на работу, но мы не могли нарушать этот регламент наших походов.И друга уже нет, и шаверма закрылась давно, но я всегда могу вернуться в то время и место и заржать в ответ на его тупую историю…. И ты листающий коменты, ты обязан стать лучше и всё у тебя получится.

зашла послушать музыку,а итогу читаю комментарии.. люди такие душевные и добрые,такая прекрасная атмосфера,люди слушащие пост панк - вы лучшие!

Вчера ушла жена. Сказала разлюбила, слушал эту подборку за 3 мес до расставания видимо чувствовал чтото не то. Не суть, ребзя. Любите нужных людей, а если человек ушел то не беда не конец. Надеюсь ты кто читает этот комент справишься с этим. Если ты один и некому помочь справиться то не переживай, они сами тебя найдут. Ты сильный или сильная, у тебя все впереди

Почитал комменты - так приятно осознавать, что ты не один в трудные моменты жизни.24 года, Закончил бакалавриат и магистратуру. Отца не стало 6 лет назад. Работаю уже третий год школе, учителем английского языка. Ни жены, ни детей, ни друзей. Сменить работу не могу, нужно помогать маме, она одна совсем и в другой стране, работает поваром за копейки, да и как только уволюсь - заберут в армию. Поддержки и помощи ждать неоткуда, все приходится вывозить самому. Просто потому что так надо. Автору и комментаторам ниже выше крепкого здоровья, побольше сил. Мы со всем справимся. Обнял

Russian music can be melancholic and badass at the same time. Can't understand a word but this playlist help me through tough times

Привет. Я с Латвии. Эта музыка мне дает сил. Есть ощущение, что эта музыка меня понимает... Когда мне было 6 дней, меня мама бросила в роддоме, я оказалась в детском доме, меня удочерили, и родители были очень плохими. Мой отец был педофил, и использовал меня с 11-14 лет. Я пошла в полицию, меня послали, так дело и закрыли... Мне никто не верил. Меня гнобили...Потом меня изьяли из семьи, перевели в другую семью, и в 18 лет я попала в реанимацию из-за передоза таблеток. Я чуть не умерла. До сих пор борюсь. Сложно. Вот, через 10 дней мне будет 20 лет, и я снова подала заявление в прокуратуру, чтобы доказать свою правду и свою боль. Это так больно... Но есть мысль, что стоит бороться, стоит пробовать... И 2 недели назад я узнала, что моя мама (3. По счету) употребляет кокаин. Я хочу ей помочь, но не могу... У меня свои судебные дела заново открываются, свои травмы, еще это... Еще припадки с судорогами (есть подозрение на епилепсию)... И все это в куче смешалось. Но я борюсь. И вы боритесь. Со всей силы. Рвите душу, но стоять до конца! И еще. Не стыдно быть бедным материально... Стыдно быть дешевым человеком. Запомните, друзья... Всегда оставайтесь людьми. Всегда. Вы прекрасны. ❤

Знал бы Хрущев, что вдохновляет будущий музыкальный стиль, когда возводил свои панельные коробки.

Выходишь поздним зимним холодным вечером на улицу, мама гонит тебя домой а то замёрз бы. Сейчас уже не позовёт, некому звать...

I am with you guys...Canada is Siberia with maybe slightly better roads...love that guitar rift...and the Russian language a thing of beauty...God bless you guys

well, I currently feel so lost and unmotivated. I'm 22 and I don't know what to do with my life!! but when I lie on my bed, put on my headphones and feel this russian atmosphere through these songs, I feel good and momentarily happy. so thank you Russia for existing and for sharing such a beautiful culture ❤

Читая комментарии я понял, что Россия это Бразилия, такая холодная и с цивилизованными людьми, объятия от Бразилии к русским многим здесь нравится ваша культура 🇷🇺🤝🇧🇷 Редактировать: Прошу прощения, если есть какие-либо ошибки, я использовал переводчик Google

Hello from a french doomer. France is not only Paris, remember that. ))

Лето 2020. Я только закончила медицинский колледж. Прежде чем устроиться на какую-то постоянную работу решили с бывшим парнем подзаработать немного денег на поездку в Москву, он сам как раз уволился со своей, поэтому мы смогли поработать в одном месте. И устроились мы на завод по производству мороженого (о да, мы могли есть его безграничное количество, однако сама работа была тяжёлой и монотонной, поэтому не больно-то и хотелось его). На фабрику нас подвозил отец бывшего, а вот обратно... обратно уставшие мы шли на вокзал. После целого дня простояв на ногах за конвейером, мы без сил плюхались на скамейки. Он просто садился, а я ложилась, свесив ноги вниз, а голову положив ему на колени. На нас светило вечернее летнее солнце, мимо нас проезжали поезда и электрички, маячили люди, такие же уставшие с работы как и мы. Друг другу мы делали массаж ладоней и пальцев рук, это было таким невероятным блаженством, так как за день мы перебирали не одну сотню мороженок и руки очень сильно уставали из-за этого. Затем приезжала наша электричка и мы ехали до нашего района города. Один раз я задремала в ней, а он поздно меня разбудил, из-за чего мы в спешке начали выходить, поскольку остановка была очень короткой. Я быстро обнаружила, что телефоне при мне нет, пришлось запрыгнуть обратно в вагон. Естественно электричка нас ждать не стала, поэтому мы в предвкушении поехали в неизвестные нам дали) Высадились в какой-то деревне, в которой благо ещё ходили автобусы, хоть и был уже вечер. Поспрашивав у местных как отсюда можно выбраться, мы дошли до остановки и благополучно доехали до территорий, прилегающих к нашему дому) Это были не самые лучшие отношения, но момент, когда я лежу на его коленях головой, нас греет летнее солнце, мимо проносятся поезда и мы говорим о том, какой фильм будем смотреть по приезду, до сих пор тепло отзывается в душе...

я всегда считал что грустный человек - добрый человек, почитав комментарии я окончательно в этом убедился, спасибо вам, тут все такие душевые, никогда такого не видел... услышал много знакомых песен, спасибо автору)) пс я не знаю кто это увидит когда-нибудь, но пусть будет

Мне так нравится как выстоен порядок композиций - будто это одна большая длинная грустная песня. Очень тоскливая песня.

Просто листаю комментарии и лайкую каждый, здесь такое душевное общество... Вы те люди которые нужны этому миру...

Нехочу чтобы пост-панк стал поппулярным. Мы тут, как в одной маленькой семье, хотя и видим друг друга в первый раз

Комьюнити думеров самое душевное и лучшее впринципе, кем бы ты ни был, тебя тут примут с пониманием

«На самом деле я вас всех обманул, я не спился и у меня всё хорошо» Твой друг детства.

Буквально вчера из семьи ушёл кот, он не прожил почти до следующего дня. В семье он у нас был с самого рождения 12 лет. Всегда был хорошим, никого не обижал, игривый был, все всегда его любили. На последнем его дыхании мама сказала: "наш тигр". Во мне погрузилась глубокая печаль.

Some years ago I had to move from my hometown to Southern Germany, the Job is hard but fulfilling. I moved during the pandemic, could not make social contact or new friends. Everything was closed and friends left behind. While working fultime I had to finish my studies and the workload for that on weekends made me forget that i was actually quite lonely. Since i passed the studies, there is nothing and i am quite depressed. I live not in such nice apartment complexes (but i did in my childhood, as did my parents who died from the pandemic), but in a cramped small and dark cellar apartment. The neighbors are not interested in community building, stomping for parties every night on my head and throwing their beer bottle into the garden. I cant sleep well anymore and the job keeps getting worse. I wish i could go back and live the life of my parents in the gdr, having a useful job and serving a bigger community. Listening to this playlist on my 1,5 train ride commute everyday, give me a bit joy. But there is no hope left

Слушаю эту подборку с раннего утра. Перед сдачей дежурства включил Ютуб. А что ещё там может быть? Прочитал все комментарии. Спасибо вам. Благодарю вам, что ответили мне. Да, это я. Я пережил, но не ожил после расставания 15 лет жизни с любовью. Мне 38.Я веду хозяйство в деревне. Достраиваю печь в доме. Творю добро для людей всячески. Состою в Джип Аллерт. Пусть у вас будет всë хорошо. И автору удачи. Переходы между песнями очень сильно задевают. Уже пора спать, но иногда плачу. Целый день слушаю эту подборку. Даже ДПС не тормознули. Обнимаю вас всех!

Февральская Ночь. Слушаю эту музыку у окна. Грозная вьюга только дополняет грустные панели моего городка... Я вспомнил историю. Когда мне было 8 лет, у нас появился новый учитель. Он был добрым, позитивным, словно твой родной дядька. Однажды он не пришёл в школу. Наш класс расстроился, ведь этот учитель действительно в какой-то мере помогал преодолеть тяготы учёбы и жизни. Он не появлялся неделю. Следующую. Но вдруг внезапно он пришёл. И будто не было этого. Говорить об этом учитель ничего не стал. На перемене он подозвал меня, посадил на плечи и мы вышли на улицу. -Что ты видишь, Тимофей? -Школу. А что здесь ещё есть? -А я вижу небо. Облака. Взгляни на жизнь вокруг. Здесь нет пути, которым ты должен идти. Ты выбираешь его сам, Тимофей. Может, тебе не понадобятся вовсе знания со школы. Может, ты станешь героем. Ты сам выбираешь кем быть. Помни об этом. Я был удивлён и подерял дар речи. На секунду я подумал, что со мной говорит отец. Но зазвенел звонок на урок. -Ну, пойдём снова за работу? Мне вдарились эти слова в голову. Я стал учится усерднее. Стал пытаться порадовать своего учителя. Но однажды... Он ушёл. На этот раз - навсегда... Константин Олегович, чтоб вас, если вы это читаете, спасибо за всё! Я стал программистом. Хех, не знаю, конечно, как у вас там дела, но надеюсь вы в добром здравии! Удачи в жизни!

Годика так 2 назад моя девушка умерла. Я до сих пор не могу ее забыть и скучаю по ее теплу. Она хотела повидать мир но не успела.

Кто тоже сейчас слушает это, и чувствует больную ностальгию по какому то прошлому, которое и было и не было

С тех пор как я влюбился в писателя Фиодора Достоевского, я обратился к русской культуре. А их пост-панк-песни такие красивые, они идеально подходят для чтения русской классики! Крепкие объятия из Бразилии!

Уже 26 апреля 22 года...мир стоит на ушах, все друг друга порвать готовы, а я тут. Слушаю и скучаю по своему детству, глупым мыслям, прогулкам, жаркому лету в маленьком городе на Волге...скучаю по времени, когда весь мир казался таким огромным и далёким. Сейчас, когда скоро уже стукнет 21, кажется, что впереди ничего нет, кроме вечного одиночества, пустых вечеров и музыки, а я так скучаю по этим чёртовы прогулкам среди панелек и по старым детским площадкам...я так хочу вернуться...хочу снова не бояться и общаться со всеми с детской наивностью, хочу друзей, хочу запаха свежей травы и теплого летнего дождя.

Зима. 3 часа ночи. А я читаю ваши комментарии и чувствую все ваши воспоминания..... переживаю так, как будто сам там был...вытирая слёзы со стола рукавом.... Ребят, главное не отчаиваться и жить дальше... всё наладится.... всё хорошее рано или поздно случится....

Детство... мама молода, папа силен, я засыпаю на диване глядя на свет елочной гирлянды, рядом папа читает под торшером, за окном падают хлопья снега... в стенах хрущевки тепло и уютно. Мне 19, мы с друзьями едем в электричке в боровое, шум гам, алгоколь тайком, мы молоды и беспечны... 25 лет, едем в боровое по трассе, рядом жена, друзья сзади, шутки, музыка шум гам... Мне 35, жена ушла несколько лет назад, друзья где то там утонули в быту, родители... рядом только одиночество и воспоминания.. 4 утра, за окном осенний дождь, музыка и сигарета... надо жить дальше...

Я потерял себя, прости меня, прошлый я. Мне 23 года, у меня есть всё, всё для того чтобы быть счастливым, но я не могу. Желаю тебе всего самого найлучшего, найди себя, зажги огонь который погас давным давно, будущий я.

Ночь. Ход времени застыл. Выходишь на балкон, достаешь огонёк, неторопливо потягиваешь сижку. Дым сигареты сливается с дымом заводских труб. На душе тепло. Приятная пустая тишина... Снова залипаешь на эти дома, никак не изменившиеся за четверть века. Они все так же мрачно стоят и устало молчат. Потом задумываешься, сколько же жизней в этих ульях с панельными сотами, что все они будут бесславно закончены; прожиты как под копирку и ничем не запомнятся. А затем вспоминаешь детство, в котором все казалось особенным, даже ожидание каждодневной прогулки с друзьями будоражило сознание. Вспоминаешь про постоянные теплые посиделки с бесчисленными родственниками, которых ты лет 10 уже не видел. Поражаешься тому, как раньше всё было предельно ясно. А теперь все вопросы остаются риторическими. Все непонятно. Нет белого и черного, лишь множество градиентов серого. Жизнь пролетает, а ты все так же ждёшь, ждёшь чего-то светлого, но тут заканчивается сижка... пора возвращаться с балкона...

мне 16, в 7 лет мама подсадила меня на рок, с тех пор я слушал только его. Окончил школу, ушёл после 9, поступил в колледж, учусь на профессию о которой раньше даже не слышал, маме диагностировали рак, бабушке 73 года, боюсь не выдержит уход мамы, что делать дальше не знаю, абсолютно не представляю дальнейшую жизнь. Но месяца два назад наткнулся на этот видос. Просмотрел полностью. А затем всё как в описании. Стоял на балконе, курил и думал. Вернувшись прочёл комментарии, никогда бы не подумал, что есть такая музыка, фанаты которой живут в мире и гармонии друг с другом и полностью понимают и разделяют взгляды остальных. Я верю, что у вас всё будет хорошо. Я с вами.

Год назад моего папы не стало. Сижу в 6 утра и реву под пост-панк. У меня он неразрывно связан с группой "Кино". А папа очень уважал их творчество. Единственное, что он смог после себя мне оставить - это хороший музыкальный вкус. Я скучаю по папе и мне его всегда не хватало. У вся страна - одна сплошная безотцовщина. Мне так больно от того, что за столько лет я видела его так мало. Отцы, не бросайте своих деток. Не обрекайте их на страдания. Любите, просто будьте рядом.

Мне почти 27. Эта "длинная грустная песня" (как кто-то написал в комментах) навевает воспоминания из детства: вот ты бегаешь малая с друзьями по всяким гаражам и заброшкам, ездишь на великах с ними на озеро и речку, донашиваешь пацанячьи шмотки за дядей, потому что на новые денег нет, слушаешь русский рок на батиных кассетах. Но вспоминается это всё как тёплая добрая ностальгия. Спасибо вам!

Читаю комменты, вижу в них себя и слеза накатывает. Очень верю, что однажды всё наладится. У всех и везде. Спасибо что вы есть.

Блин, будь все люди такие душевные, как большинство прочтённых мной комментарием, наша страна достигла бы высоких целей.

когда все детство мечтал вырасти и на всю зарплату купить конфет, вырос, заработал, а конфеты не приносят той радости, что 30 лет назад:))) как у вас дела, взрослые дети?

going through the toughest period of my life so far. I’m in a place I never thought I’d end up in, sitting by the front door smoking a cigarette with this playing. I feel peace, I can forget. it’s different knowing I share the same feeling as everyone here. I haven’t felt this familiar in so long.

Читая комментарии уважение к автору растёт все больше за то, что он потратил время, чтобы ответить большинству комментаторов и создать такой прекрасный плейлист. Спасибо

Ребята из комментов, вы такие классные....Когда кажется, что всё потеряно, идти некуда и не к кому, стоит зайти сюда, и на душе уже совсем не одиноко, а очень даже тепло - здесь все такие искренние и душевные...Читаешь о чьих-то проблемах, воспоминаниях, историях из детства, и понимаешь - мы все чем-то похожи. Это даёт надежду и силы. Мы должны справиться

Январь. 2023 год. Собираю вещи спустя 6 лет прожитых в Краснодаре. Реву. Хоть и уезжаю в родной город и совсем в 2-х часах езды, но своего уголка в этом чудесном городе пока что не будет и не знаю будет ли, вернусь ли сюда еще жить. Просто так надо. Закончилась история. Под русский пост-панк у меня прошли лучшие годы в моей жизни. Когда рядом были мои друзья, человек, которого я любила всем сердцем. Но рядом их больше нет. Надеюсь, что мой переезд будет новой замечательной главой в моей жизни, а Краснодар останется в моем сердце со всеми воспоминаниями.

я сейчас читаю все комменты и заревела очень сильно. здесь собралось так много комфортных, душевных людей. я надеюсь все ваши трудности, как и мои закончатся. у нас будет та жизнь, которую мы все желаем. вы обязательно найдете того самого человека, который будет олицетворять дом, комфорт и спокойствие. у моей мамы сильные проблемы со здоровьем, и она говорит, что идет ее последний год. она никак не хочет лечиться и мне грустно от этого. мы с ней через многое прошли, что я не представляю свою жизнь без нее. я буду надеяться и молиться. чтобы она прожила хоть еще немного лет и изменила свое мышление насчет лечения. она мой самый дорогой человек. еще очень страшно из-за егэ...в 10-11 классе я стала плохо учиться, мне все сложно дается,я перегорела к учебе, так как в 9 классе я пыхтела почти на красный аттестат. а сейчас для меня это все стало бесполезно словно. я не могу притронуться и вникнуть в задания. на репетиторов денег нет. мы живем не очень хорошо...я правда стараюсь изо всех сил выучить хоть что-то. хоть бы удача единственный раз в жизни помогла мне в такое тяжелое время. простите если я вас нагнетаю свои проблемами. просто мне нужно было высказаться хоть где-то. удачного вам дня!!

Под утро идешь со смены на работе, смотришь в небо и думаешь, как же хорошо было в юности, а теперь уже все, люди спешат куда-то утром, а ты просто спишь и потом идешь разгружать вагоны

В детстве юность и молодость представлялись полными приключений и свершений. 9-11 классы казались нам совсем взрослыми, всё было впереди - никаких конкретных планов ни у кого не было, жили сегодняшним днём, ели чипсы и сухарики по выходным под мультфильмы, или на компы с друзьями ходили, обещая держаться друг за друга чуть ли не до самой пенсии, катать в кс 1.6, нфс или флэтаут, либо гоняя дома в вормс на одном пк. Все живы и здоровы, на каникулы ездишь к дедушкам и бабушкам, ешь домашние разносолы и по-особенному лампово отдыхаешь с деревенскими друзьями, жжёте костры, ловите жуков, мастерите что-то в дедушкиной мастерской, на речку ходите, а на завтрак деревенский свежий хлеб с домашним творогом. В 9-11 классах появилась какая-то уже определённость, первые работы, первая любовь, но мы всё ещё были веселы и беззаботны - пьянки-гулянки казалось будут длиться до пенсии, а ответственность, кроме сдачи выпускных экзаменов, так и не показала себя. В деревню ездишь уже чуть реже, но там всё ещё тебе рады. Хотя и бабушка уже умерла, но все почти по прежнему, и родственники всё так же рады, с дедом общаетесь, он рассказывает про молодость и службу армейскую, истории своей молодости и юности, вспоминает войну с печалью, сокрушается что слишком много работал и не уделял сколько хотел времени жене, детям. Правнуков уже растит. Универ... Поступаешь туда, не зная куда, уже готовый к тамошним трудностям в виде курсовых, экзаменов, лекций. Нас готовили, мы всё умели - и прошли его как по маслу. Все из нашего выпуска, кто поступил, даже троечники. Гулянки, вписки, походы - максимум свободы и возможностей. Первые серьёзные работы на летние каникулы, первые серьёзные покупки - которые определят мой жизненный путь, как позже окажется. Но мы всё ещё учились, не понимая толком, для чего - от сессии до сессии. На зимние каникулы всё ещё приезжаешь к родственникам, дедушки уже тоже не стало, на летние уже никуда не приезжаешь - работа. А потом всё кончилось. Последняя сессия, диплом, и ты машешь родному универу рукой, ещё не осознав что всё - кончились те беззаботные деньки, когда пиком твоих проблем была подготовка к несложным экзаменам или диплом. Идёшь на завод, где проходил практику, узнаешь про вакансии, зарплату. Тебе очень рады, за 17 тысяч, и ты больше никогда им не звонишь. Началась взрослая жизнь, проторенный сюжет детство-школа-универ, в котором ты знал, что будет дальше, кончился. Теперь ты сам пишешь историю твоей жизни, и это очень необычное чувство, даже спустя несколько лет я всё ещё с трудом осознаю, что я свернул в сторону с привычного пути по жизни и ушёл во фриланс - и это оказалось интересно! А прошлое... Мы любим его приукрашивать, если мне предложить сейчас потусить как в школе (кроме компов, конечно) - я скажу что это скучные пьянки. Если как в универе - то будет аналогично. Друзей уже меньше, у многих психотравмы от неудачных отношений, депрессии, тревожность - но всё ещё с верой в лучшее смотрим в будущее, держимся, хотя встречи даже с самыми близкими друзьями с моей же улицы раз в месяц максимум стали, увы, нормой, а работа поглощает меня так же, как в своё время поглощала моего деда в такие же годы.

ребят всем кто это читает желаю счастья что бы все у вас получилось хочу что бы каждый человек который зашел почитать коменты почувствовал тепло как почувствовал я...........

I'm from Canada. Just discovered Russian doomer music tonight! Love it.

И всё же обидно... Порой идешь по улице, видишь весь этот мусор, всех безразличных и безучастных людей, бредущих на ненавистную работу среди серых домов по грязному снегу. Слышишь как в очередной драке убили очередного парня или девушку, как шакалы радостно травят друг друга под разными флагами и обещают всем расправу за попытки помирится. А потом находишь такие видео, читаешь комментирии и кажется что мы снова одна, большая семья. Не самая дружная, слаженная и хорошая, но... Семья. Один народ, одна страна и идея. Все мы похожи, все провели одинаковое детство среди этих серых, но таких родных хрущёвок. Все мы бежали из школы смотреть мультики по СТС, играли, жили простой и беззаботной жизнью. И кажется, есть ещё шанс вернутся, наладить связи, помирится, ведь все мы в самой своей сути и начале - одинаковы. А потом снова улица, грязь, мусор и бесконечный поток бесстрастных лиц, бредущих мимо тебя, глядящих сквозь тебя... И от этого становится по настоящему горько и грустно.

Эта музыка, эти комментарии, все это как сеанс психотерапии, погрузиться в меланхолию, ощутить ее сполна, чтобы заново возродиться, настоящий катарсис

Кто это читает,надеюсь что в жизни все будет у вас хорошо)

Мне 16, учусь в колледже, уехал в большой город. И хоть со мной рядом есть старый знакомый друг, с которым мы всегда вместе, все равно холодными, особенно сейчас, зимними вечерами, когда смотрю на город, стоя на балконе своего общежития, создаётся ощущение одиночества, грусти, желания вернуться домой. Но это всего лишь этап жизни, который я обязательно преодолею. Ребята в комментариях, вы самые лучшие и понимающие люди❤

Как же хочется вернуться в свою уютную пятиэтажечку на время (1998-2005), где иногда проживало много родственников, что приходилось спать на скрипучей раскладушке, за окном зелень, деревья и тропинка по которой выгуливал собаку, уютный двор с небольшим количеством машин и детская площадка из кирпича. 8 марта др у бабули и прабабули, и приезжало человек 10-25 отмечать. Еще умудрялись сдавать комнату кавказкой семье и не один раз, которая работала на рынке и жили все дружно. Фатима и Алан привет))) Соседи оставляли у нас свои ключи от квартиры на временное хранение. Иногда пересиживал у других соседей после школы т.к. дома никого не было. Уютный рабочий стол с динозавром Win98 на котором из развлечений автокад и ворд)) Благо сосед Глеб установил несколько своих старых игр, дельта форс, думм, ф1)) В соседней пятиэтажке жила подруга прабабули и еще несколько моих друзей с Кавказа (лет нам было по 8 наверное), не интересовался национальностью т.к было все равно на это, носились на детской площадке и норм, прыгали с крыши трансформаторной будки в сугроб или в листья из опавших листьев. Жаль уехали куда-то и контакты они свои еще не знали. Местный дворник как-то проводил веселые старты, участие 100руб, заявку в ящик ему за неделю отправить, после стартов раздавали всем фрукты и грамоты. Было весело. А сейчас этих двух пятиэтажек, двора и кирпичной детской площадки нету, снесли и построили многоэтажку с парковкой и всратой детской площадкой. И некоторых людей уже нет в живых, и никто не приезжает на др бабули, как раньше. Суровые реалии будущего.

Захожу сюда, чтобы побыть наедине с собой.. Я никогда не была в России, но мой молодой человек от туда. Я прекрасно понимаю эту русскую тоску, ведь в моей стране (Латвии), точно такие же виды, точно такое же настроение, точно такие же панельки и дворы.. Я хотела увидеться с моей любовью в прошлом году, но всех застала пандемия, а границы закрыты до сих пор.. И вот теперь армия, его забрали, жадно оторвали и часть моей души заодно. Каждый день кажется пустым, ничего не приносит радость. Я маленький человек, который не в силах изменить сейчас ничего... Я обязательно дождусь и верю, что через год наступит рассвет. upd. (24.12.2021) Вы знаете, совсем скоро пройдёт полгода службы, а я поняла самую важную вещь - мои чувства к этому человеку стали только сильнее. Каждый раз, слушая голосовые и смотря наши общие моменты, на лице появляется грустная улыбка. Я ощущаю его фантомное присутствие постоянно, когда делаю то, что мы когда-то делали вместе. Теперь же истина в том, что я больше не опускаю нос, но всё ещё остаётся факт, что сейчас я не в силах ничего изменить, но я работаю и сделаю всё, чтобы 2022-ой год стал началом моей счастливой жизни. ~Спасибо всем ребятам за поддержку. Обязательно сделаю апдейт в начале лета! upd. (02.06.2022) Всем огромное спасибо ещё раз! Если честно, то складывается всё замечательно, весь этот год я работала и накопила сумму для поездки! У парня тоже нет финансовых проблем, а наши родители только так помогают. Мы довольно часто с ним общаемся, поэтому всегда слышу слова поддержки с его стороны. Да, с границей дела всё ещё плохи (Латвия -> Россия), но мы нашли выход, поэтому остаток лета и возможно немножко осени мы проведём в Беларуси, ведь теперь до конца года для граждан Латвии въезд в РБ - безвизовый. Это очень радует, что "Вселенная всё-таки дарит чудо"! (Цитата из муз. группы ПорноФильмы, это как наш символ что-ли 😊)

Вот сижу на балконе и слушаю этот плейлист и так накатило что мама родная.. Меня будто кинуло в то время когда моя жизнь перевернулась на 180. Мать ушла из семьи, моя любимая бабуля умерла от случайности а отец ушёл в запой. Вот так по щелчку пальца и детство резко стало невыносимым. Хотелось убежать от проблем но не очень получилось и чувствую себя мусором что я такой вот бесполезный, никому не нужен. Но держимся парни жизнь продолжается и всегда можно все изменить. Если автор увидит коммент, спасибо тебе за лучший плейлист который я слушал.

Я сижу в своей старой комнате,в Астане,я с отцом разукрашивал стены,тогда я ходил на карате по этому он нарисовал очень крутых каратистов,и написал под ними,"Ки Ку Шень Кай,спорт это жизнь"(в переводе якобы стиль дракона) напротив рисунка была двухъярусная кровать,посредине комнаты весела боксёрская груша,и в углу стоя мой письменный стол времён СССР "Ласточка"на столе монитор и на полке стола мой компьютер Отец постоянно был в командировках, но когда приезжал проводил всё время со мной,матерью и братом, помню мы любили заказывать пиццу и подобный фастфуд,ещё он довольно часто готовил шашлыки от которых слюни текли,да и вообще он очень хорошо готовил,ещё помню что он постоянно водил нас в торговый развлекательный центр "Аружан",я ходил к одному и тому же игровому автомату и он почти всегда сдерживал свои обещания, а если и не сдерживал то извинялся и место себе не находил,помню он взял меня с собой в какую-то рабочую поездку,мне было лет пять,с нами ехало ещё два его коллеги(но он был их начальникам)я поворачивался к заднему стеклу и делал вид что там установлен пулемёт и такой "тратататататататата" на протяжении двух часов после я перестал орать на некоторое время но кто-то из коллег отца сказал"патроны закончились" после этого я сказал"ща ещё достану" и ещё начал орать отец тогда сказал "вот кто тебя за язык тянул?"

probably my comment would not has many replies, this music is mostly addresed to russian, but I like this type of photography and music. Mix of this give me a thrill, reminds me of my hopes and something that hasn't ever never happened. May calling it lost hopes. It's amazing type of suffer, which is unique and in some way comfortable

Ну вот и прошло детство и юношество, отучился, отслужил и всё, время встало... Каждый день бессмысленный и однообразный, работа за кассой, после смены пара банок пива под видео с ютуба и спать, чтобы начать завтра всё с начала. Преодолеть путь до работы, отсидеть там и слушать нагоняй, купить что то пожевать и выпить всё, пора домой. Бесконечный серый цикл будней. Вот и первый выходной, эх поспать бы подольше. Просыпаешься и сразу мысль, что после завтра опять на работу. Все друзья разъехались кто куда, одиночество и печаль и так из дня в день.

люди, простите меня, я бессилен, хотелось бы что-то поменять и жить как раньше, но я бессилен.. я не теряю надежды, я не одинок, мы не одиноки. здоровья и мира вам!

Как же я люблю эту музыку, надеюсь вы здоровы русские братья. ситуация может быть очень тяжелой но все это пройдет. Мир и любовь из Мексики 🇲🇽❤️☮️🇷🇺

The slideshow is... impeccably accurate. Imagine living amongst these buildings and sights, fellow doomers abroad. No wonder why Russian people is deeply depressed, harsh and angry. But. In the intimate moments of calmness, tet-a-tet with those whom we can open our hearts and and speak with no prejudice, those people see our beautiful soul torn apart by the circumstances as a bright candle on the edge of extinguishing by hurricane of terrors around... as the light in these commie blocks' windows, screaming their way out of the grim surrounding concrete...

Не нужно унывать, ребята и девчата! Солнце все равно взойдет, ночь не бесконечна...лучи пробьются сквозь апатию и жизни тлен ;)

Ладно, мужики, не унывайте. Хоть счастье и за горами, но перелезть-то с трудом ведь сможем...)

Живу в Бишкеке, такой же город как любой российский провинциал. Панельки, хрущевки, унылые и усталые лица прохожих, вот уже середина октября прошла, погода сменилась на дождь и туман. Утро, темно, слушаю этот микстейп и иду на остановку. О состоянии говорить смысла нет, и так всё ясно. А ведь когда то мы представляли себя другими, ребят. А сейчас вот это всё. Держитесь, прорвёмся... Наверное. UPD. Вновь вернулся проверить Всех Вас ребятки, надеюсь у Вас все хорошо, у меня без новостей, разве что остался я без папы, 24 декабря после долгой болезни он все таки отмучился.. Вот пришел подышать этим микстейпом и чучуть порыдать читая комменты.

Мне это, знаете, напоминает вот что: представьте себе маленькую кухню в доме восьмидесятилетней давности, вроде таких что у бабушках на дачах, с маленьким столиком, с маленьким телеком, готовить места почти нет, но зато туда сбегается весь народ чтобы посмотреть новости или устроить застолье. И в одну из таких ночей когда все разошлись, а ты остался в ней один, со своими мыслями, одновременно в эпицентре всех событий и отрезанный от реальности, смотришь на часы а там полвторого ночи, уже не хочется никуда уходить, сидишь в этой гробовой тишине и в твоей голове разворачивается целый полномасштабный роман о жизни, которая могла бы сложиться, если бы очень многое было в своё время вовремя сказано или сделано, и чем дольше ты сидишь тем сильнее тебя мучает недосказанность, гнетущее ощущение пустоты внутри от глобальной ничтожности своего существования, но это ночью. Утром все будет как обычно. Человек должен помнить что по своей природе он никогда не будет один. Всегда есть люди которым не все равно❤️

Тут помоему самые добрые коменты во всём ютубе)ребят вы лучшие) Желаю всем удачи и всего самого наилучшего) У ВАС ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ

Комментарии здесь, частичка жизни каждого. Человек что создал этот плейлист, ты прекрасен. Всего одним плейлистом ты подарил тысячам людей воспоминания и эмоции. Спасибо тебе.

зима. вот сейчас сижу у себя дома, слушаю эту подборку и пью остывший клубничный чай. кода все плохо, я включаю подобные подборки русского пост-панка и появляется надежда на что-то хорошее, хотя звучит такая музыка депрессивно. но всегда при ее проигрывании у меня появляется ощущение, что не все в этой жизни потеряно, что есть ради чего и кого дальше жить. а еще под такими видео комментарии от очень душевных людей, я всегда улыбаюсь от ваших историй, а иногда и грущу пуская слезу. только тут я чувствую что-то родное, близкое (?) нас всех что-то связывает, и это классно. пусть у вас всех будет все хорошо, мы справимся! не теряйте надежду в себя и в этот мир.

Мои руки пахнут ванилином, а душа накрыта колючим шерстяным пледом. Два часа ночи, за окном - ни черта не видно. Сплошная тьма за пленкой... А я летаю где-то. Где-то, где никогда не была. Вот только чувство, будто это Здесь меня нет. Там - да... А Здесь, где руки ванилином пахнут - нет. Припорошенная снегом, но такая теплая новогодняя улица. Разморенное солнечными лучами кукурузное поле. Забытая богом и человеком дорога. Глубинка справа, а слева - панелька. И скрипящая карусель, которая на одном честном слове живёт. Люди, которых нет, но которых я знаю лучше, чем лучших знакомых. У них нет лиц, но я знаю, как они выглядят. У них нет голосов, но я знаю, как они звучат. Они никогда не касались меня, но кожа горит. Чистое чувство без примеси реальности. Больная фантазия воспалённого одиночеством мозга. Я - домашний ребенок. Моя кожа наверняка белее подъездной побелки, а все воспоминания заключены в четырех бежевых стенах. Но это не важно. Важно то, что никто не отнимет у меня тех ночных часов, в которые я улетаю туда, где не была. Туда, где не побываю.

Так грустно на душе писать не кому,играть не с кем,ты один в полном одиночестве так холодно все общаются находят знакомства работают а ты один смотришь на это с стороны со слезами на глазах когда общаешься делаешь вид что всё отлично а ночью плачешь и не знаешь куда деваться и все вокруг делают такой счастливый вид скрывая боль. Очень жду ещё одну подборку пожалуйста

Hello from germany russians friends. I love these kind of russian music very much. #5 is one of the best, a legend! 🖤🖤🖤

Sometimes I tear up when I think about how different the world could have been, if Americans and Russians had more love for each other.

Уже 2 года как съехал из частного дома на съёмную квартиру в 27-этажном доме в новом районе небольшого города. Вид из окна на бесконечные многоэтажки и сотни машин. Тысячи квартир, десятки тысяч людей на паре десятков квадратных километров... Помню, увидев это всё в первый раз, я осознал, насколько одинок в этом мире. Насколько все мы тут одиноки.

Круто что картинки все разные сделал, а не 10 дублируешь. Реально как то ностальгично. Музыка+эти жуткие но родные фотки.

Думала, просто послушаю музыку, в итоге залипла на фотки домов - местами мрачные, но все же такие родные и уютные. Во всем этом есть своя эстетика, на мой взгляд. Ну, и комментарии людей - это нечто! Ребята, всем добра!

мне невероятно нравится, что люди тут, хоть и видят друг друга впервые, очень тепло относятся ко всем. как семья или хорошие друзья не хочу, чтоб пост-панк становился популярным...

Атмосфера России это что то неповторимое. Дома панельки пятиэтажки, в таких домах проходит вся жизнь, а когда настаёт время уходить вся жизнь и всё воспоминания всплывают вспомни как приходишь домой там тебя ждёт твоя бабушка с пирожками на столе, проходи внучёк я твои любимые пирожки испекла, но со временем люди взрослеют время идёт и уже не до этого как же много моментов из детства я помню И никогда не забуду.

Отдельно хочу отметить подборку фото - пожалуй, лучшая фото подборка из всех таких плейлистов. И, походу, фото не повторяются, и все супер атмосферные. Отличная подборка! ;)

Нас миллионы - миллионы одиноких, слишком одиноких людей...

Остался один в незнакомом городе. Около 8 дней не выходил из своей комнаты. Сейчас работа каждый день, одно и тоже. Друзей нет и отношений тоже. Из за этого бывает на выходных прихожу на работу опять, чтобы хоть с коллегами поболтать. Я никогда не испытывал такого одиночества. Я надеюсь, что никто не будет испытывать ничего подобного! Будет счастливы братцы.

Ну вот мы снова тут собрались, покурить сигарету у окна, понастольгировать о теплой пустоте и серости. Привет из Баку.

как же актуально сейчас.. господи, какая безысходность.

Я здесь, в Бразилии, слушаю эту мелодию и думаю о жизни, люблю русскую музыку 🥰🥰🇧🇷🇧🇷🇧🇷

Парни купил комп ,сижу кайфую ! Поздравьте!

Помню в году 15 я шел домой с собакой, было уже темно шел дождь, и в далеке ехал трамвай, яркие окна светили в темноту.. Блин, почему то я запомнил эту картину навсегда)

Очень нереально офигенный контингент людей находятся здесь, со своими переживаниями, проблемами и историями. Мне сейчас 14 полных лет, и я постоянно думаю, что мне делать дальше. На кого мне пойти работать, на кого учиться и как я вообще буду буду жить после 18. Единственное, что меня радует- это когда я приезжаю к своей бабушке, в надежде что приедет мой двоюродный брат. которому уже почти 20. Мы с ним как самые лучшие друзья, которые видели разное дерьмо, и когда мы сидим с ним вместе- то сидим до ночи. У меня уже есть проблемы с весом, которые слава богу поуменьшились, ибо я вырос. У меня гастрит, у чем я недавно узнал. Надо его лечить выпивая таблетки, заняться спортом, исправлять проблемы со сном из-за которых я сплю по 3-4 часа в день, интереса к учебе нет вообще, забываю звонить родственникам и понимаю что надо это все исправлять, но не могу- просто нет мотивации, даже через надо. И каждый день я сижу в этой школе с осознанием того, что мне осталось всего 1.5 класса до экзаменов, и жду, когда попаду домой, чтобы посидеть вечером с челом, которого я обожаю, ибо мы с ним сидим почти каждый день по 6-7 часов и играем, либо болтаем. Теперь начинаю постепенно осознавать почему люди курят, и сюда идеально подходит одна фраза, которою я слышал очень давно. "Если человек курит и убивает себя этим- значит он уже чем то убит". Как итог, во мне сидит лишь одна надежда- что со времен я пойму, что мне делать и как жить.

Хотел написать комментарий про свою жизнь. Стало паршиво.

Лежу сейчас в багажнике черной Волги-катафалка в деревне за 200км от дома, готовлюсь ко сну. Даже не представляете, насколько это атмосферно...

Самое грустное - когда ты переехал на первый этаж, и теперь из твоего окна не видны бесконечные ряды серых домов, электровышки, фабричные трубы, закаты и рассветы, а видно из твоего маленького окошка только клочок земли и кусочек неба... Остаётся только залипать в потолок под этот прекрасный плейлист.

Спасибо тебе человек. Я тебя не знаю и наверно никогда не встречу, но хочу сказать тебе спасибо. Ты смог передать те уже давно забытые ощущения. Долго читая комментарии я понял, что здесь собрались похожие хорошие люди. В каждого своя судьба, но все мы чем то похожи. Столько комментариев, а плохих нет и это завораживает. Счастья и удачи автору! И всем кто читает этот текст, надеюсь у вас все будет хорошо!

Просто читаю комменты, и думаю какие здесь все добрые, уставшие от боли и ненависти. Вы лучшие ребят, будьте счастливы, как бы это не было трудно. Всех обнимаю километровыми лапищами....

Я пришёл сюда включить музыку на фоне, а в итоге сидел и смотрел на эту прекрасную подборку фото. Столь атмосферных и близких сердцу. Потом прочитал описание и пустил скупую слезу. Всё именно так, земляк, именно так.

I wish to all doomers a peaceful night.

Это лучший плейлист, который я когда-либо слышал в своей жизни. Хорошей работы и наилучших пожеланий от Белруса.

Дружище, я не знаю кто ты и откуда, но, услышав эту подборку, я почувствовал настолько родную душу, как будто знаю автора всю свою жизнь. Я считаю, это и есть русская душа, и у тебя получилось ее материализовать и получить отклик от масс! Кстати я никогда не жил в панельке, но эти образы живут в моей душе. Огромное тебе спасибо! Обнял!