Se faire des AMIS après 30 ans 

Entretenir les amitiés : longtemps je l'ai fait, la plupart du temps je me prenais des vents, des annulations de dernière minute, des "pas dispos". Je suis celle qui souhaite les anniversaires mais n'a rien au sien, idem pour le nouvel an. Alors j'ai décidé de ne plus contacter en premier systématiquement les gens et évidemment maintenant mon cercle de proches s'est beaucoup restreint (et j'accepte beaucoup si on m'invite). Je sais pas encore si je préfère cet isolement au rejet que j'ai longtemps subi 🤷

1:47 La seule fois que quelqu'un m'a dit cette phrase dans la rue c'était un témoin de Jéhova qui cherchais des "gars cool comme moi à qui offrir ce super livre sur dieu", je me suis posé beaucoup de question sur l'image que je renvoie aux gens dans la rue.

J'ai 30 ans et j'ai repris l'école pour un an, depuis 2 semaines. Vous seriez étonnés de voir qu'en quelques jours, on peut avoir de forts atomes crochus avec d'autres adultes ! On a entre 22 et 40 ans, tout le monde se mélange bien, y'a une bonne dynamique de groupe. Malgré le fait qu'on soit ensemble pour faire des études en commun, on a tous des profils bien différents, et pourtant ça marche bien, même si les tout débuts sont toujours un peu timides. Je ne recommande à personne de fumer, mais forcée de constater que la pause clope, c'est sociabilisant. Forcément, j'échange moins avec ceux qui ne sortent jamais de la classe... Autre contexte, j'ai rencontré une de mes meilleures amies il y a 3 ans, dans le cadre d'un cours de théâtre. On a très vite accroché, même en ne se voyant que 2h par semaine au départ, on a vite voulu passer plus de temps ensemble :) Bref pour moi y'a vraiment pas d'âge pour se faire des amis. Le plus important est le cadre de cette rencontre.

Ca tisse vers le sujet de la solitude aussi, peut-être une idée de live (un peu badant certes). Les gens qui galèrent à créer des liens et qui en plus ont dépassé la trentaine peuvent vite être isolés. C'est même pire si le cercle familial est loin ou inexistant.

16:31 il faut vivre des moments en commun qui sont forts et difficiles. Accident, Voyage, Soirée etc... bref partager un même état émotionnel intense avec un pote/collègue qui devient un ami.

Un type random qui vient me voir dans la rue en essayant de faire connaissance, la dernière fois, c'était un flic en civil pendant une manif... Ça ou une arnaque

3:00 "Tes parents ou tes amis sont dans le coin ? ça te dit de faire un tour dans ma friendly camionette ?"

C'est la minute aigrie ! L'immense majorité des gens qui te disent qu'ils ont des amis n'en ont pas. Le jour où ils perdent leur taff, se font larguer par leur partenaire, tombent malades, déménagent, passent trop de temps à travailler ou à s'adonner à une passion, font des études ou pas, gagnent bien leur vie ou s'appauvrissent, sortent du placard, arrêtent de boire, de se droguer, de fumer, de sortir en boîte, change son mode de vie, etc, les fameux amis disparaissent. Il y a aussi l'ami qui choisit ses amis en fonction du prestige, c'est le pote Machiavel. Il y a les potes michto qui te virent du jour au lendemain à cause des autres, généralement parce que t'es pas assez bien pour eux : la nouvelle meuf, d'autres potes mais version riche, etc. Premier truc que ma mère et ma sœur m'ont dit en classe de 6ème à la rentrée : "Surtout, quoi qu'il arrive ne mange jamais toute seule au self et trouve-toi un groupe pour ne pas être isolée dans la cour." Voilà ! C'est toute la dynamique des "amis". C'est conjoncturel, ça dépend du contexte et des besoins. La solitude, c'est une forme de mort sociale. Il vaut mieux s'accrocher à un pelos qui lui-même s'accroche à toi. Faites le calcul du nombre de gens avec qui vous avez formé un groupe dans votre vie et demandez-vous : est-ce que je continue de les côtoyer, depuis combien de temps n'avons-nous pas discuté, est-ce qu'aujourd'hui tu aurais adressé la parole à cette personne et est-ce que tu sais ce qu'elle est devenue. Mieux, est-ce que tu en as quelque chose à foutre ? La vraie amitié doit exister mais en général, les liens sont anciens et il y a souvent un trauma commun qui balaye les normes sociales. Dans la vie, on est solo. On peut être solo ++ ou solo - -, c'est tout. C'est pas triste, c'est pas déprimant, c'est réaliste.

Alors le 2e mec dit pas que des conneries. Clairement moi, tous les amis que je me suis fait après 30ans, j'ai du faire le forceur un peu. Parceque les gens sont déjà dans des groupes, ils ont un taf, sont en couple depuis un bail et parfois ont même des enfants. Si tu t'impose pas un minimum, les gens te zappent, mais ça veut pas dire qu'ils ne t'apprécient pas, mais juste que la vie fait que voila

J'ai vu une fille faire du montage sur une Nintendo 3ds dans le métro J'étais obligée de lui parlé c'était trop fou J'étais quand même suuuper mal à l'aise mais on a échangé nos insta, on sera peut être amie jvous tiens au jus 😂

46:56 C'est le sourire ! Avec le smiley qui pop sur la tête de roro j'étais pas prêt j'ai ri

"la peur de déranger" j'avoue j'avais ça, puis un jour j'ai compris qu'ils n'avaient envie que de ça que tu les déranges parce qu'en fais, sans éléments perturbateur, ils se faisaient chié ^^ Donc sont contant de voir de nouvelle tête ^^

Clairement tout ça me rappelle fortement un bouquin (un livre !!!) que jai pas mal apprécié en tant qu'introvertie qui se nomme " la force des introvertis : de l'avantage d'être sage dans un monde survolté" de Laurie Hawks. En gros ça dit "t'inquiète c'est pas facile tous les jours dans ce monde d'extravertis mais t'as tes forces toi aussi et c'est un atout pour le monde d'être introverti, le monde a besoin des introvertis" en très grossi. Et pour ma part, un.e ami.e (différent de connaissance/pote) c'est ciel, celle ou celui avec qui tu partages des valeurs, des idéologies, une philosophie de la vie en commun. En gros c'est beaucoup plus deep. C'est le genre de personne avec qui tu ne vois pas le temps qui passe tellement vous parlez de sujets qui vous tiennent à cœur, en pouvant même digresser sur pleins d'autres sujets, ça débat mais toujours dans le seuil des mêmes valeurs etc.

Des le debut on est sur un mensonge! Je suis le genre de personne qui dit en souriant "bonjour, ca va?", generalement on me regarde de haut en bas

13:50 "on part systématiquement sur une non-appréciation" 😂 Pas mal résumé, ça matche bien avec le caractère que tu renvoies et la dichotomie avec ce que tu es probablement

"Les coups de foudre amicaux, ça existe" Je peux confirmer: j'ai rencontré un gars fin 2021, le courant est immédiatement passé, et on est devenus amis en une seule conversation. Dix jours plus tard, j'me suis retrouvé à le baby-sitter alors qu'il était bourré sur un trottoir à huit heures du mat, en tant que pas fêtard qui boit pas du tout d'alcool, ça m'a absolument pas dérangé. Aujourd'hui, c'est l'un de mes meilleurs amis.

C'est dingue, t'as l'air tellement cool, sympa, agréable. J'arrive pas à me foutre dans le crâne que t'as ce problème.

Personnellement mon problème c'est quand je fais des efforts pour aller vers les autres, organiser des choses, mais qu'il n'y a pas de retour. Pour situer je suis dans une relation amoureuse très satisfaisante mais un peu comme Roro, c'est à dire que j'adore ma solitude, ma compagne, internet (mdr) et en vrai avec une poignée d'anciens amis ça me suffit. Alors quand je "travaille" pour faire du lien et que je ne vois pas de retour je me demande pourquoi est-ce que j'essaie, puisqu'au final çe ne m'apporte pas de satisfaction. Pareil pour le point sur le small talk, les gens qui disent bonjour ça va mais qui n'attendent pas de réponse autre que "oui" ou qui parle du temps dehors ça me déprime XD, ce n'est pas intéressant pour moi. Suis-je coupable de penser comme ça, est ce que c'est mal au final ? Edit: pareil également pour le taux de conversion, j'arrive à capter des personnes mais pas à approfondir.

14:22 "Viens en freeparty la gene ca existe pas" 💀💀💀

Perso j'ai du mal à me faire des amis depuis longtemps ( genre à l'école maternelle je marchais en rond dans la cour derrière les profs parce que j'avais pas envie de parler aux gens, je disais qu'ils étaient bizarres à courir et à crier).En général je deviens pote avec les amis de mes potes mais ça mène pas forcément à des amitiés solides avec des gens que j'apprécie beaucoup, c'est juste des gens dont j'accepte ou même j'apprécie la présence mais j'ai pas forcément de conversation super passionnantes avec eux, à moins de les connaître depuis vraiment longtemps ( plusieurs années). Mais y'a pas si longtemps j'étais en voyage scolaire avec ma classe et on devait faire des groupes tous les jours. Au début je me suis mise en groupe avec les gens que je connaissais plus ou moins. Puis, en plein milieu du voyage je sais pas vraiment ce qui m'a pris, mais je me suis dit " et si je me mettait dans le groupe de gens que je connais à peine?" ( en réalité, il y en avait deux dans le groupe qui étaient dans mon école maternelle / primaire et au collège, et y'en avait un qui faisait une activité extra scolaire avec moi mais j'avais jamais vraiment discuté avec eux.) Du coup, deux trucs fantastiques se sont produits: je leur ai demandé si je pouvais venir dans leur groupe ( alors que comme je l'ai dit j' ai pas vraiment tendance à me faire facilement des amis et à parler à des gens que je connais pas), et ils ont accepté ( alors que à leur place je me serais peut-être dit que c'était bizarre que quelqu'un que je connaissais pas vienne me parler). Ensuite on a passé la matinée à randonner dans la boue et le lendemain à crapahuter sur des chemins en pente, et maintenant, on est amis. Ce que je voulais dire par là c'est que attendre que tes potes te présentent à leurs potes, ça permet bien de connaître de nouvelles personnes, mais tu rencontreras pas forcément des gens avec qui tu t'entendras vraiment bien et avec qui tu partages des délires. Des fois, si tu vois quelqu'un, que t'entends une miette de sa discussion et que tu te dis " ça à l'air d'être quelqu'un de sympa " ça vaut le coup de " provoquer le destin" ( je déteste cette expression) au lieu de se faire balloter par la vie.

" tu vois les gens comme des ennemis potentiels " 7:10 min Honnêtement, en tant que meuf, oui. Depuis très jeune on nous dit de faire attention, tout le temps. En toute circonstances et je n'exagère pas. ( même encore ajd en tant qu'adulte, si c'est un homme qui toque à la porte je n'ouvre pas ). On doit faire tout le temps attention à tout, parce que le danger ( on nous l'apprend ) se trouve partout. Et le peu de fois où on peut prendre des risques pour s'éclater un peu et enfin vivre des choses c'est là qu'on va culpabiliser à mort la victime si quelque chose tourne mal. " Elle est allée à une soirée et elle connaissait pas le gars" , " elle est montée dans la voiture d'un mec qu'elle connait pas" etc etc. J'extrapole un peu mais je peux vous dire que c'est pareil pour pleins de connaissances féminine, on se refuse de faire beaucoup de choses par crainte pour notre sécurité. Et encore, quand on sait que même certaines se font aussi agressées par leur propre médecins... C'est pas pour victimiser ma situation en tant que femme que je dis ça mais bien pour montrer que le conditionnement à vivre pleinement et librement est clairement moins présent chez les meufs de manière général. Alors heureusement, certaines arrivent à s'épanouir et à surmonter ces angoisses là. Mais je sais que le risque peut être gros : voyager seule par exemple, hors de question. Ca serait un truc génial à faire pour faire de belles rencontres justement. Mais ça peut tellement mal se terminer....

Perso je pense être très extravertie de manière générale, même si j'alterne entre des périodes de caverne et des périodes pompelop Je kiiiiff rencontrer des gens, je suis la personne en soirée qui va s'asseoir à côté de chaque personne individuellement pour rencontrer tout le monde et ouais, y a des moments les discussions sont pas intéressantes mais c'est jamais totalement la faute de l'un ou de l'autre. Perso je m'en fous, je m'extrais plus ou moins subtilement de la situation (je nous extrais de la situation généralement, je suis assez persuadée que ça soulage aussi la personne en face) et je vais voir d'autres gens. Pas parce que je suis extravertie que je connais pas le malaise, je le connais sans doute pas mal en comparaison parce que je m'y expose plus mais c'est jamais un truc qui m'atteint

Team introverti ^^' . Liégeoise et avec le même style de parcours que toi. Des questionnements vachement semblables. On a également des cercles de connaissances en commun je pense car mon copain connaissait rara (école) et je te comprends vraiment tellement. Je vis la même chose et je n'arrive pas (plus) a être intime avec les gens. Et ceux qui ont des gosses... Purée ^^' nop. J'ai des connaissances, ça oui et je suis toujours capable de très bien interagir en fête surtout sur des sujets intéressant. J'ai vécu dans le carré trop longtemps pdt la période unif ^^' . Et là, 33 ans et c'est... Vide... et compliqué ^^'. Pourtant, je danse sur scène, devant des plein de gens toutes les semaines, j'étais par exp sur scène pendant les deux jours à Franchimont (avec Rhésus) ... Mais rien à faire. ça bloque. J'ai appris et déjà pu réfléchir sur plein de trucs depuis que je te suis. Soooooo, je tenais à te dire, big merci pour lives et tes vidéos ;) .

j'espère que Rara c'est le diminutuf de Raspoutine

Toi t'as l'air incroyable à avoir en tant qu'ami !

Bordel c'est chaud comme on a exactement la même façon de penser tous les introvertis pas intéressants là 😅

Ben en fait, je m'y retrouve un peu, dans le genre introverti, mais n'ayant pas forcément besoin d'ami, j'en ai une poignée (et encore) et ça me suffit j'ai l'impression. Ma difficulté de me faire des amis, vient du fait que je pense faire chier les gens, tous ça, mais aussi, je n'aime pas les soirée, les fêtes, c'est le genre d'endroits qui me font chier, qui me font mal au crane, je suis mal à l'aise quand y'a des gens et j'aime pas boire de l'alcool donc bon XD J'ai eu une fois eu une conversation intéressante avec quelqu'un dans une fête où m'a copine m'a trainé mais rien de plus. J'ai un camarade de classe durant mon master avec qui je parle de temps en temps de trucs pouvant être intéressants, mais seulement si on est dans l'école ou autre, mais jamais sans plus en fait.

Le truc, c'est qu'élargir son cercle d'amis, ça passe essentiellement par les activités et les hobbies. Tu vas sortir pour faire des trucs, obligatoirement tu vas rencontrer des gens qui peuvent devenir des amis. Et après, il faut boire. C'est bien de boire.

Perso j'ai eu des supers discussions avec des fachos bien bourré ! Surtout quand chacun accepte de faire un pas vers l'autres dans la discussion.. c'est super important de requestionner ses idees ou de les confronter au autres pour les consolider..

Honnêtement, je ne pensais pas autant réfléchir à ma vie en regardant ce replay. J'ai été descolarisé très tôt, j'ai commencé à rester chez moi devant mon PC pendant des années (je retrouvais des écoles parfois mais je ne faisais même pas l'année entière pour diverses raisons) puis les années passent et passent et je me retrouve actuellement toujours dans la même situation. A tel point que ça a potentiellement développé des "phobies" sociales chez moi. J'ai 29 ans, aucun ami, aucune relation, pas de travail (j'en ai développé une phobie aussi : peur de l'échec, d'être jugé, de tomber sur des collègues horribles ou de devoir sociabiliser justement), du coup je ne sors pas et ça devient très vite un cercle vicieux. Alors oui on pourrait me dire que je peux sortir seul, m'inscrire dans un club de je ne sais quoi ou autre mais ça me terrifie pour être honnête et je n'arrive absolument pas à me forcer. Et les rares fois ou je dois sortir pour X raison, soit je m'ennuis atrocement au bout d'une heure max, soit ça devient plus sévère et ça commence à me donner des vertiges et ça me fatigue énormement et je ne pense qu'à retourner chez moi. J'aimerai aussi dire que je suis totalement d'accord avec toi concernant le small talk, ce n'est même pas que ça ne m'intéresse pas, j'ai dépassé ce niveau, c'est plutôt que ça me fait me sentir vide et me donne envie de secouer les personnes qui en font (bon je ne le ferai évidemment jamais haha mais c'est à ce point la). Bref ça fait aussi un peu de bien de voir qu'il y a beaucoup de gens qui ont ce genre de soucis aussi à plus ou moins haut niveau dans le chat et les commentaires.

😂 c'est très intéressant comme sujet ! Après à 30 ans j'ai plus le temps de me poser trop de questions de ce genre "amis ou pas amis ?"😅 les amis c'est cool mais c'est vraiment pas un but ultime pour moi... 2/3 c'est parfait ! Et il y a les amis d'amis. Pour les autres... Bah par réflexe je ne les aiment pas 😅

Franchement je ne me casse plus la tête à me dire « ahhh mais t’as pas d’amis etc ». J’ai 26 ans, super introvertie et je n’ai que 2 amis ainsi que mon frère (on a 1 an d’écart donc même enfances, même ref, même loisirs, mêmes amis, mêmes connaissances). Ben on fait des trucs à 5 😅. Et je ne me force plus du tout. J’aime ma solitude. Surtout que depuis que je suis maman, la situation comme le premier short ou qqun de lambda vient te parler dans la rue ça arrive si souvent ! Les gens croient que parce qu’on a des enfants on a un truc en commun et « oh cool on peut devenir copines ! ». Ben du coup non. On est je sais pas combien de milliard sur terre laisse tranquille avec ma fille. J’suis toujours super mal à l’aise quand une maman vient me parler. J’angoisse l’entrée à l’école car j’vais devoir être cordiale ! Le pire c’est que ma fille est aussi mal aimable que moi. Elle fronce à la personne qui vient me parler.

Au début là, un gars vient me parler comme ça, meme si je suis un mec je vais croire qu'il me drague hein x)

Avant je ne connaissais pas les dynamiques et ça allait très bien .'et puis je les ai compris et franchement..'non merci je préfère être seule que mal entouré 😂😅

Honnêtement c'est pas pour dire "soyez vous-même" mais un peu quand même .. je suis une grande anxieuse sociale et flippée en général mais depuis quelques annees j'ai décidé de faire avec et de balancer ce que je pense quitte à avoir l'air gênante et de poser les questions qui m'intéressent vraiment ... Résultat ça a peut-être fait fuir des gens mais ca m'a aussi permis bien plus d'interactions cools et enrichissantes (et il faut pas oublier que chaque personne qu'on rencontre a aussi ses failles et ses peurs, ça peut aussi faire du bien aux autres d'assumer son malaise !) Force à tous ❤

Moi aussi, j'étais toujours choisi en dernier dans une équipe de sport SAUF au basket. Pas que j'y étais spécialement bon, mais quand tu fais 1,95m, ca aide. 😅

des kanji... chinois ??😂

Les fameux kanjis Chinois

Ma psy elle a dit c'est ok c'est l'autisme

2:13 c'est trop du forçage 😂 Tu te fais des potes en soirée avec tes potes ou dans une activité commune. Ça évite de forcer avec une personne qui n'a pas d'affinités avec toi. Mais surtout ca se fait naturellement. Ça sert a rien de forcer. Si la personne t’apprécie et toi aussi tu l’apprécie ca se fait tout seul.

1:48 je suis le gars en face je me jette dans le canal 4:23 Roro la tu reprends le meme paradoxe du "i need experience to get a job and i need a job to get experience" 😭 15:38 Poulpidot dans le chat -> c'est exactement ca

dégoutée d'avoir raté ce live je l'attendais depuis longtemps 😅

Avant je me sentais raté et seul, grâce à vous la commu je me sent raté mais accompagné lol

Vidéo extra ❤🎉

16:00 meilleur moment 😂😂

Je viens d’emmenager dans une commune, à 30 ans. Je nen pouvais plus de la depression et agoraphobie, anxiété sociale etc…La différence se ressent à linterieur comme à l’exterieur! Meilleure humeur, vie plus active, meilleur sommeil… juste le fait d’avoir des gens sympa autour, meme si on n’interagit pas tous les jours, ca m’aide avec mon anxiété social et aussi à respecter mes boundaries. Je dis commune mais en vrai cest comme un « condo » mais la cuisine est super grande et commune, et ya salle de sport, salle de cinema, jaccuzi, plein dendroits communs. Heureusement on a chacun notre propre salle de bain c comme a lhotel quoi. Edit: quand il parle de changer denvironnement, je seconde à 100%. Cest la première fois que je sens une réelle différence, après avoir passé, quoi.. 7-8 ans que je traines un mal être.

J'ai changé de milieu professionnel et ça va beaucoup mieux ! J'ai remarqué qu'il y a des milieux ou les gens ne sont pas naturels, eux même ( par exemple les gens qui sont juste dans le second degré) et là je 'e peux avoir aucune aisance sociale ( sauf de partir,).

Anxiété sociale c'est que tu anticipes ce que tu considères comme un danger sur une ou plusieurs étapes. Ça ça se fait tout seul toi avec toi, mais quand tu parles avec les gens tu te places à un certain niveau dans cette matrice (ce qui est un danger pour toi, et le nbre d'étapes que t'as anticipé). Si tu ajustes ton estimation du danger (en soi aucun la plupart du temps), et conscientises les étapes du danger que tu prépares, ça remet en cause ce que tu estimes être un danger, et du coup ça aide. Cordialement, Jean-Michel psychologue.

Quand on est ptits on est comme bruce lee

Perso sans alcool + C je n'ai envie de parler à personne, c'est terriblement chiant

j'me rend compte que j'ai jamais su m'y faire... je vois les inconnu comme une menace potentielle, j'arrive pas a faire autrement. J'ai jamais été sociabilisé par mes parents le harcèlement scolaire a achever le reste lol. Mais bon tant pis XD

Roro décrit tellement de traits autistiques 😮

Comment se faire des amis? Discuter, rendre des services, voir si c'est réciproque, tisser des liens... Il y a des gens qui se prennent de ouf la tête en fait. la technique du gars malaise/20

Le deuxième gars qui dit que la loi de l'attraction n'existe pas et que tu te fais pas des potes en attendant... J'ai beaucoup de mal à aller vers les gens et à parler à des inconnus, j'ai pas mal de potes et pour une grosse majorité c'est eux qui sont venus vers. Une de mes meilleures potes aujourd'hui est littéralement venue devant moi à la fac, je pensais qu'elle avait une question donc j'ai enlevé mon casque et elle m'a juste dit "nan mais c'est juste comme ça pour discuter" (et pas en mode relou comme le premier mec) Je dis pas du tout que c'est une majorité de cas pour tout le monde. Mais le mec qui dit "ça n'existe pas c'est que dans les films". Bah non.

bilan de la vidéo : je n'ai pas découvert de technique magique, mais j'ai réalisé que beaucoup de monde sont dans ma situation. Bizarrement ça s'équilibre :')

Engage toi en assos ou en politique, les relations se font naturellement… tu auras autant d’amis que d’ennemis 😊 c’est comme en guerre, ca forge l’amitié reelle… et des ennemis reels 😂

Je le reconnais tellement 😅 depuis toujours ceux qui ne me connaissent pas bien prennent ma timidité pour de l'arrogance et ne comprennent pas mes tentatives d'humour. Mes amis actuels se sont tous fait au lycée/fac puis au travail ou dans une activité sportive, je trouve ça effectivement très dur dans un autre contexte. Par contre la leçon du début me fait des PTSD de techniques de dragues, c'est juste Cringe

Salut, ça va? Tu connais les 10 kanjis chinois les plus utilisés?

Ce truc de ne pas savoir quand on passe du statut de connaissance à amis... Je pensais être la seule à me poser cette question...

Je suis là mais c'est pour une amie 👀

Après 30 ans c'est la vie de famille, les gosses, on se prend la tête quand on a pas tout ça

L'approche du début me fait penser à un mec qui m'a envoyé un message sur facebook me disant "oui je suis gay et célib" alors que je l'avais vu nulle part. S'il me connaissait, il saurait que je ne suis pas gay. Je dois être somnambule et sortir dans des boîtes gay la nuit...

Je pense quil faudrait déjà arrêter de confondre l'introversion avec la timidité et l'anxiété sociale. Je suis introvertie, j'ai été timide très longtemps mais maintenant je suis juste introvertie et je n'ai pas de soucis socialement je me fais meme des amis facilement mais j'aime avoir un cercle solide et restreint. Je déteste aller dans des soirées quand je connais peu de monde, dans les bars etc. Pour me sortir de mon traintrain et de chez moi faut que je me force parce que c'est pas du tout une envie naturelle mais en soit ca se passe bien la majorité du temps. Et pour l'anxiété sociale ca empire avec le temps parce que les interactions sociales ça s'entraîne comme tout. Quand on est socialement apte quand on fait chier quelqu'un on le remarque tout de suite et on passe a autre chose. Quand décrypter les émotions des gens etc. Demande de l'énergie voir est impossible forcément ca dégage de l'anxiété mais ca s'entraîne. Et c'est pas un trait de personnalité !

27:40 OUI

3:33 l'histoire de ma vie.....

:rire:

Mes amis sont tous des entreteneurs d'amitié parce que moi j'entretiens pas 😅

5:25 des fois je SAIS quelle est la "bonne" chose à faire socialement mais je suis incapable de la faire, comme pétrifié

Mes amis.ies actuels.elles sont principalement des gens avec qui je suis allé en date (et leurs ami.ies) et qui se sont transformés.ées en amis.ies. C'est pas un conseil mais (si vous êtes pas hétéro surtout je trouve ça plus simple) ça existe, je mets ça là...

Moi j'attends de me faire adopter par des extravertis 🤷🏻‍♀️

Je suis désolé de briser ce beau 777 j’aime

En tant qu’autiste je me reconnais dans ces problématiques.

possible de faire la même vidéo pour "avant 30 ans" svp ? 😅

Je n'ai pas de problème à me faire des amis et je n'ai pas de problème à ne pas en avoir.

Du coup si Jean-Kevin m'a craché dessus c'est parce qu'il se sent mal? En soit je m'en cogne mais j'amerais bien lui rendre son molard

5:28 C'est une question piège de demander de citer les 10 Kanjis les plus importants en chinois, puisque les Kanjis sont japonais... D'écriture chinoise certes, mais japonais !!! Si déjà tu confonds les Chinois avec les Japonais (OSS 117 style), tu vas pas te faire d'amis en Chine... Surtout en Chine...

1000ème liiiiiiiiiiiiike wouhouuuuuuuuuu. c:

je suis mort un peu plus perso mais argent facile

Se faire des amis en tout en et tout âge c'est facile. Faut arrêter avec l'idée qu'a un certain âge tu peux plus. J'ai connu que 2 personnes qui n'avaient théoriquement aucun amis et les deux avaient une personnalité tellement horrible qu'ils repoussaient constamment toute les personnes qui cherchaient à se lier d'amitié avec eux mais pourtant tout le long des gens leur tendent la main mais ils sont incapable d'arrêter d'être antipathique et évidemment ils ne se remettent jamais en question ou alors balancent des excuses creuse sans jamais changer de comportement ou aller voir un professionnel. Aussi je vais dire que la seule différence de gameplay c'est que dans la trentaine les gens sont plus sélectif dans leurs amitié. Moins de tolérance au bullshit ou aux mesquineries, Donc dites vous bien que les gens qui se plaignent de plus avoir d'amis c'est qu'il y a une raison pour laquelle passé 30 ils n'ont personne.

Par contre, ceux qui m'envoies des vocaux, je les bans diurect s'ils sont pas déjà dans mon cercle d'ami, c'est trop chiant, arrêtez avec vos vocaux svp. C'est chiant.

Il n'y a pas de kanji chinois... C'est des han zi...

a partir de 2:00 c esttellement cringe

Wow... les kanjis c'est japonais pas chinois... ca commence bien... 😅 j'aurai pas écouté la suite

ben quand j'étais petite j'avais déjà du mal à me faire des copines et ça a perduré. je ne sais pas quoi dire au gens, je ne sais même pas si ça m'intéresse... alors que les gens que je suis obligée de fréquenter peuvent devenir des potes

Si tu connais pas, pour l'introversion, l'extroversion, l'ambiversion (et d'autres traits de personnalité), se renseigner sur le système MBTI de Jung.

J'ai supprimé. Le plan extérieur des gens montrent la tune . Avoir une voix pareille que les autres montrent une formation parallèle. Nice !!!